Текст книги "Путеводитель по граблям. Маршрут №1"

Всегда и никогда

Как вы думаете, сколько раз должна повториться ситуация или произойти аналогичное событие, чтобы мы могли сказать о нём «Я/ты всегда так делаю/делаешь!» или «Так никогда не бывает»?

Многочисленные наблюдения, проведённые мной в различных ситуациях, показывают, что достаточно событию повториться трижды, и оно воспринимается человеком как нечто постоянное, такое, которое должно произойти со стопроцентной вероятностью. Ненаступление события вызывает удивление и дискомфорт. Но с понижением уровня разочарования к третьему разу. Наступление события с неприятным исходом при троекратном повторении превращается в обыденное и перестаёт ранить настолько значительно, как в первом случае.

Закон «всегда и никогда»: трижды повторенное с устойчивой периодичностью действие или отказ от совершения действия делают ситуацию ожидаемой со стороны объекта, на который оно направлено.

Однажды вы выходите с работы одновременно с кем-то из сотрудников, и вам оказывается по пути, и вдруг вы решаете зайти в кафе обсудить коллег за чашкой чая. На следующий день вы снова повторяете свой маршрут. На третий день вы уже, вроде как, ждёте друг друга, чтобы выйти вместе, и, если кто-то задаст вам вопрос: куда вы идёте? – не сговариваясь, отвечаете, что пошли на полчасика посидеть в кафе. И вот вы уже в течение дня начинаете предвкушать поход в кафе и накапливать то, что хотите обсудить. Возникает устойчивое чувство «мы всегда ходим в кафе после работы». Если у одного из вас окажутся «дела», и он не сможет на четвёртый (пятый, шестой и т. д.) раз пойти в кафе, то первой реакцией другого будет растерянность. Он будет чувствовать себя обделённым. Не будет знать, как занять это время. И так ещё два дня с понижением уровня разочарования. Если в первый раз было ощущение, что поход должен состояться на 100 %, то на третий это уже как легкая ностальгия и надежда в стиле: а вдруг сегодня выйдет? Затем наступает «мы никогда не ходим после работы в кафе».

Допустим, человек взял у вас в долг и вернул деньги не вовремя – вас это раздражает, второй раз тоже бесит и, возможно, вы обсуждаете это с друзьями. В третий, если вы всё же не отказываете человеку, то уже в курсе, что его удары пяткой в грудь и клятвенные заверения о том, что деньги вернутся в срок – просто шум. Далее, выручая этого товарища, вы уже даёте только такую сумму, без которой в принципе можете обойтись. Если однажды он возвращает вам долг точно в срок – это приятно обескураживает.

Простой трюк с пожеланием спокойной ночи по емс, «доброе утро», «как дела» – любое проявление внимания после третьего раза воспринимается как должное. А если не происходит ожидаемое, начинается беспокойство – всегда же так было, а теперь куда делось? Это не значит, что вами обязательно увлекутся, и вы получите сердце человека на блюдечке с голубой каемочкой, но местечко в голове для вас точно появится и будет точно сохраняться как минимум до тех пор, пока… пока на три вечера подряд вы не выключите свою функцию «доброй ночи» – «доброго утра».

Зная закон «всегда и никогда», вы можете достигать своих целей, как по формированию желаемого имиджа, так и по избежанию неоправданных ожиданий со своей стороны к другим людям.

Во-первых, стремитесь к регулярности и повторяемости простых, но приятных ритуалов в отношениях с людьми, которые вам дороги. Чем большее количество раз был повторён приятный ритуал (например, еженедельный поход в баню с друзьями), тем длительнее привязанность к нему, даже когда цепочка повторений уже прервана. Друзья, с которыми вы в течение нескольких месяцев раз в неделю ходили в баню, останутся вашим надежным социальным капиталом[4]4
  Социальный капитал – постараюсь объяснить так, чтобы было ясно человеку, не имеющему отношения к социально-гуманитарному знанию. Мы привыкли понимать под капиталом вещи вполне себе материальные или деньги, на которые эти вещи можно приобрести. Но в цепочке деньги-блага на самом деле гораздо больше звеньев. Чтобы заработать деньги, важную роль играет трудоустройство и карьерный рост – и здесь вам на помощь приходят знакомые, друзья и люди, у которых сложилось о вас хорошее мнение – они и составляют ваш социальный капитал. Чтобы меньше заплатить за ряд необходимых нам благ: переезд, помощь при болезни, похороны близкого, возможность на время оставить ребенка, ночлег в чужом городе – всё это может быть покрыто социальным капиталом, по крайней мере, частично.


[Закрыть] на долгие годы.

Здесь стоит задать себе вопрос: готовы ли вы к тому, что очаруете или разочаруете вот этого конкретного человека? Что он будет чувствовать, если трижды расскажет вам о том, как прошёл его день? Как перенесёт шутки в свой адрес, отпущенные более трёх раз? Или чем станут в его жизни три прогулки за город по субботам? Напомню здесь слова Антуана де-Сент Экзюпери «Мы в ответе за тех, кого приручили». Это значит, что если вам хочется повторять какие-то действия, стоит рассчитать их возможные последствия (и положительные, и отрицательные) во взаимодействии с конкретным человеком.

Во-вторых, стоит отдавать себе отчёт в том, что вы сами прекрасно приручаетесь. Предполагаю, что если вы читаете эту книгу, то вы человек и ничто человеческое вам ни чуждо. Следовательно, вы также подвержены действию закона «всегда и никогда». И здесь стоит задаться вопросом: если человек несколько раз поступил в отношении вас определённым, приятным для вас образом, разве это значит, что он взял на себя обязательство поступать так всегда? Нет! Это не долженствование, и стоит быть благодарным ему за те приятные моменты, которые вы пережили, а не обижаться, если этих моментов больше нет. Если вас подвели или обидели несколько раз подряд, то стоит задуматься: от этих отношений в сумме больше положительного или отрицательного? Насколько в действительности сильно вы зависимы от них для того, чтобы продолжать поддерживать эту связь?

Дудочка и горшочек

Сюжет мультипликационного фильма-сказки: девочка берет горшочек и идёт в лес собирать землянику. Она ищет ягоды, но не может найти. И тут ей встречается лесовичок, который предлагает ей интересную сделку: она получит волшебную дудочку в обмен на свой горшочек. Если сыграешь на ней, все ягодки поднимаются над листвой и их прекрасно видно: собирай – не хочу. Девочка с радостью меняется, играет на дудочке и перед ней возникают огромные ягодные плантации. Но, вот беда: она отдала горшочек и ягоды ей собирать не во что. Тогда она бежит к лесовичку и просит его поменяться обратно. Получив горшочек, она обнаруживает, что все ягоды спрятались и собирать-то в него нечего. Тогда девочка бежит к псевдо-благодетелю и просит его поменяться обратно. Дальше всё продолжается по той же схеме.

Социальная траектория «Дудочка и горшочек»: если у вас есть одно достаточное условие для достижения желаемого результата, то другие условия не складываются. Когда же они, наконец, сложились – упущены предыдущие необходимые условия. Таким образом, достижение социально значимых, с вашей точки зрения, результатов становится невозможным, так как все необходимые условия никогда не пересекаются в одном времени и пространстве.

Несколько иллюстраций помогут вам лучше понять эту траекторию.

Семён и Ира приехали в северную столицу из разных городов. Она из Грузии, он из Мурманской области. Когда познакомились и стали жить вместе, им было по двадцать лет. И ничего у них не было. Всё зарабатывали с нуля. Жили в коммуналке, работали с утра до вечера, чтобы подняться на ноги. Помощи им было ждать неоткуда. Ирины родители – русские по национальности – на этот момент были в Грузии. Там бушевал тяжелейший кризис и обострились межнациональные распри. Семён остался без матери ещё в двенадцать лет. Его отец женился на другой, но у мачехи было двое родных детей, и его практически выставили во взрослю жизнь без всякой поддержки. Со временем Ира, работая массажистом на выезде, набрала клиентуру, которая давала стабильный доход, а Семён открыл свое дело по поставкам щебня.

К тридцати годам они набрали кредитов и купили трёхкомнатную квартиру на окраине Питера. Перевезли туда отца Иры (матери к тому времени уже не было в живых) и стали налаживать собственный быт. Вопрос о том, чтобы завести ребенка постоянно откладывался. Сначала негде растить, потом надо бы квартиру обустроить, потом отец стал сильно болеть.

В тридцать пять у Иры наступила незапланированная беременность. Семён хотел, чтобы ребёнок появился на свет, но женщина не могла решиться на это, т. к. считала, что у них недостаточно средств для того, чтобы создать необходимые условия. Ира сделала свой выбор в пользу прерывания беременности.

Через несколько лет кредиты были выплачены, отец Ирины ушел из жизни, в профессиональной сфере у пары все стабильно – настолько, насколько это возможно в текущих экономических условиях. К сорока годам стало ясно, что Ира уже не может больше забеременеть самостоятельно, да и врачи не рекомендуют ей идти на искусственное оплодотворение по состоянию здоровья.

Пара завела собаку. У них есть трёхкомнатная квартира в Санкт-Петербурге. По машине у каждого. Дачный домик в Карелии. Все необходимые условия для ребенка, но теперь физически невозможно его завести.

В отношениях между родителями и детьми часто встречается линия несовпадения времени и потребности друг в друге, как наличия то дудочки без горшочка, то горшочка без дудочки. Когда ребёнок маленький, родители часто ещё молодые, и им необходимо много работать, чтобы встать на ноги, и хочется много гулять, отдыхать, развлекаться. У ребёнка как раз в этот период есть высокая потребность в общении с ними, во внимании, он готов общаться, проводить с ними время, рассказывать многое и многое спрашивать и слушать. Ягодки открыты – только собирай! Но у молодых родителей не хватает ресурса-горшочка – времени и теплоты для этого. Проходят годы, дудочка умолкает, листья опускаются – сердце ребёнка закрывается от родителей. У него формируется своя жизнь, свои взгляды и претензии родителей на его личное пространство и информацию о нём воспринимаются в штыки. К этому моменту у родителей не остается такого большого числа внешних интересов, а материальная база в большинстве случаев либо устойчивая, либо принятая как достаточная. У них в уме и душе возникает лакуна, пустота, пространство в их горшочке, куда они готовы пустить ребёнка… но ягод уже не видно.

Однажды я познакомилась в баре со странным посетителем. Так получилось, что мы с подругами стали часто приходить туда посплетничать и выпить по чашке кофе. Нам было от 20 до 25 лет. У нас была куча приключений и очень мало денег. Человек, о котором я говорю, приходил в бар с таксой. И ему это позволялось – видимо, все было «схвачено». Перед ним вечно красовался стакан минеральной воды, который был на столе также одинок, как сам мужчина за столом и как его такса под столом. Однажды он попросил разрешения подсесть за наш столик. Ему было чуть больше сорока – нам тогда казалось, что это почти старость. Но в его одиночестве с собакой было что-то такое трогательное, что мы не смогли отказать. В результате он накупил нам мороженого, шоколада и прочей чепухи из барного ассортимента и с удовольствием смотрел, как мы это всё уплетали под своё девчачье чириканье. Не помню, как его звали, но его история мне запомнилась навсегда, и она как раз является типичной дудочно-горшочной траекторией.

Он вырос в неполной семье с братом и сестрой. Был старшим ребёнком, и много ответственности за младших легло именно на его плечи. Работать начал рано, и не всегда то, чем он занимался, было легально и безопасно. Скорее наоборот. Деньги пошли, но ему хотелось начать свое дело. Поэтому экономил на всем: недоедал, недосыпал, одевался очень просто. Его бизнес со временем укрепился, наступила финансовая стабильность, сестра и брат выросли и встали на ноги. И вот теперь он мог бы позволить себе любые изыски, мог бы есть самые дорогие продукты. Но за время, пока бизнесмен шел к своей мечте, заработал такую язву, что был обречён питаться очень ограниченным списком блюд и все, надо отметить, очень пресные и не сказать что вкусные. Поэтому ему нравилось выбрать вот так в баре компанию молодых, но безденежных людей, накупить им всякой вкуснятины, которую сам есть уже не мог, и смотреть, как едят они.

Если у вас в руках только дудочка или только горшочек, стоит задать себе ряд вопросов:

1. Какие усилия мне нужно приложить, на что закрыть глаза или отсутствием чего пренебречь, чтобы получить хотя бы минимум желаемого?

2. Какая вероятность наступления второго (иногда нескольких) дополнительных условий для того, чтобы желание осуществилось?

3. Захочу ли я этого потом? И будет ли это «потом»?

Допустим, у вас есть хотя бы одно достаточное условие, но вам кажется, что не хватает другого. Очень рекомендую подумать о том, что ни одно из социальных состояний не вечное. То, что есть на данный момент, кажется нам вечным, постоянным, из-за привычности. Привычка формируется у человека достаточно быстро. Надеюсь, вы ещё не успели забыть предыдущую главу. На практике вы вообще не знаете: будет ли у вас «потом» как в смысле условий, так и в смысле желания. Да и в смысле: будете ли вы ещё существовать в этом «потом». Дудочка и горшочек может проявляться как отсутствие условия, так и желания. Сейчас вам хочется мороженого, но вы, например, боретесь с лишним весом и вам его нельзя есть. Не факт, что когда вес будет в норме, вам его захочется, не факт, что потом оно доставит удовольствие.

Стоит доверять своему желанию как наличию первого условия и прилагать усилия, а возможно идти на риск[5]5
  Риск – ситуация с неопределённым исходом.


[Закрыть], для того чтобы получить свои «ягоды». Пролистайте назад страницы своей книги жизни, и я уверена, что вы вспомните множество моментов, когда не решились на что-либо, т. к. считали условия недостаточными, а потом не смогли получить то, о чём мечтали, т. к. часть условий была упущена. Рассматривайте даже неполную возможность, как единственную, потому что завтра – значит никогда!

Эффект пупсика

В 70-80-х годах двадцатого века самым крутым подарком для советской девочки был резиновый пупсик из Германской Демократической Республики.

Сейчас я понимаю, что эти куклы были теми ещё уродами, так как у них всегда был непропорционально огромный лоб, далеко посаженные глаза и носик кнопочкой, но тогда было большое счастье заполучить эту игрушку. Надо сказать, что их резиновые лица имели одну забавную особенность: если нажать большим пальцем на выпирающий лоб пупсика, то лицо его проваливалось внутрь посередине и он мог правым глазом заглянуть в левый или наоборот, левым в правый. Короче, посмотреть сам себе в глаза.

Эффект Пупсика наступает в процессе разговоров, лекций, дискуссий в тех случаях, когда собеседник по ходу слушания действительно не имитировал последнее, а пытался понять всё то, о чем вы ему рассказывали, но информация оказалась либо из слишком разных плоскостей одновременно, либо слишком сложной для его понимания. Часто возникает, когда разговаривают люди с разным жизненным опытом и разными ассоциативными формами восприятия. То есть говорящий воспринимается не в том смысловом потоке, который им заложен, а в том, который свойственен для воспринимающего. Это может приводить к возникновению у принимающей стороны ощущения бессмысленности или невозможности уловить суть сказанного.

Суть «эффекта пупсика»: в ходе коммуникации один из собеседников провисает в потоке информации, перестаёт её понимать, что отражается в застывшей мимике и «остекленевшем» взгляде.

У человека в ходе беседы изменяется лицо, и это реально чем-то напоминает смотрение самому себе в глаза. Выражение напряжённое и взгляд, даже если направлен на вас, всё-таки вас не видит. Он «отягощён мыслью», но такой, которая не переваривается, а, как бы, буксует в его голове.

Итак, если вы видите, что собеседник заглядывает сам себе в глаза после каких-то ваших слов, очень вероятно, что он сейчас подгоняет непонятое в своё смысловое поле. Это крайне неэффективно для результата общения. Если, конечно, у общения была какая-то цель, кроме коллективного издания звуков и убийства времени, что, к сожалению, является одной из самых распространенных причин коммуникации.

При наступлении эффекта пупсика необходимо остановить свой рассказ и вывести человека из этого состояния. Спросить, что ему непонятно. Вернуться на несколько предложений назад и пересказать свою мысль другими словами. То есть попытаться попасть с собеседником в одно смысловое поле. Впрочем, это ваш свободный выбор. Если вас всё устраивает, то после наступления эффекта можно вообще говорить всё, что угодно – вас вряд ли слышат. Главный вопрос здесь: чего вы хотите достигнуть в результате общения?

Кикоз утонул

Краткое содержание сказки.

В грузинском селе живёт юная девушка. Однажды её посылают за водой к колодцу. Она набрала воды и стала мечтать – характерное занятие юных и не очень юных девушек. Мечтать, естественно, о прекрасном юноше. И мечта её развилась в следующий сюжет: вот сижу я у колодца, и вдруг прискачет на коне прекрасный юноша. Увидит меня и полюбит всем сердцем. Мы поженимся и станем жить счастливо. И родится у нас сын, которого мы назовём Кикоз. И будет наш мальчик и смышлёный и умный и красивый. Однажды я пошлю его самого идти за водой на колодец. Он наклонится за ведром, да и упадёт в воду и утонет…. И тут девушка залилась горючими слезами. Сидит и плачет горько-горько и долго-долго. Мать девушки обеспокоилась её отсутствием и послала за ней поочередно несколько родственников. Когда они приходят на место развития виртуальных[6]6
  Мы привыкли сейчас использовать термин «виртуальный» в отношении объектов, созданных возможностями компьютерной техники. Но виртуальной реальностью является также реальность, которую порождает наше сознание и подсознание в мечтах, фантазиях, снах, видениях и т. д.


[Закрыть] событий, девушка каждому рассказывает свою историю, и все начинают рыдать. Затем к ним и мать присоединяется. В конце концов, отец семейства обнаруживает, что все куда-то подевались, идёт на колодец и видит всю толпу своих родственников, горько оплакивающих трагически оборвавшуюся жизнь малолетнего Кикоза. И тогда он приводит весь этот скорбный отряд в чувство, напоминая им, что не только Кикоза ещё не существует, но даже нет достаточных предпосылок к его появлению на свет!

Схема развития ситуации «Кикоз утонул»: в виртуальной реальности мыслящего при недостаточных для этого основаниях возникает страх/тревожность негативного развития событий. В решение ещё не существующей проблемы втягивается ближайшее окружение, а страх становится препятствием на пути к комфортному существованию и активной деятельности.

Ситуация «Кикоз утонул» часто является причиной обращения ко мне как к специалисту по человеческим взаимоотношениям, и если честно, то на таких консультациях я использую довольно жёсткие техники воздействия. Тут нет уже никакого поглаживания – иногда в конце встречи приходится буквально наорать на клиента, чтобы вытащить из несуществующего мира, пробудить от страшного сна.

Опишу несколько сюжетов, собранных при разных обстоятельствах.

Арина учится в 11 классе. У неё есть близкая подруга Поля. Они часто гуляют вместе и делятся всеми секретами. Но вот у Полины появился мальчик, и она стала всё меньше времени проводить с подругой. Арина поняла, что последние два года практически ни с кем больше не общалась, и что если подруга не зовет её гулять, то больше и пойти-то не с кем. Некоторое время Арина провела в одиночестве, но недавно к ним в класс пришла новая девочка и их посадили за одну парту. Оказалось, что есть много общих интересов и точек соприкосновения, стала завязываться дружба. Но Арина перед каждой прогулкой сильно переживает, что если она пойдет гулять с новой знакомой, а в это время Полина позвонит или захочет погулять с ней, то старая подруга обидится и вообще больше не будет с ней общаться. О своих переживаниях Арина рассказывает матери, которая в свою очередь сильно расстраивается, что дочь не может выстроить несколько линий дружеских отношений.

Внимание! Вопросы! Позвонит ли Полина? Если позвонит, расстроится ли? Если расстроится, то каким образом это отразится на Арине, если взамен постоянного ожидания неизвестно чего она уже получит живое общение с новым человеком? Как переживания матери отразятся на поведении и социальном самочувствии девочки? На последний вопрос хочу ответить: отрицательно! Если за человека начинают беспокоиться – значит с ним что-то не так. По реакции близких на то, что с нами происходит, мы часто делаем вывод, насколько это хорошо или плохо. Стоит отличать от заботы, т. к. забота необходима – она показывает человеку, что он значим и не безразличен близким.

У Сергея и Дарьи завязался бурный и стремительный роман. Они люди средних лет. У каждого за плечами браки и дети, но отношений у обоих давно не было, и то, что произошло, для них как глоток свежего воздуха. Фактически сами отношения продлились неделю, после чего Даша уехала в отпуск с сыном на свою дачу довольно далеко от родного города. Между влюбленными шла бурная переписка, и в какой-то момент Сергей решает взять внеплановый отпуск и приехать к Дарье, чтобы провести вместе некоторое время. Женщине нравится решительность поклонника, и она не против того, чтобы он приехал. Она начинает обдумывать возможность такого визита и обсуждать её со своими дачными подругами.

Постепенно Дарья рисует себе ряд картин. Во-первых, она начинает думать, что её ребёнок явно станет помехой для совместного отдыха с Сергеем, и что они могут не найти общего языка. Во-вторых, так как близкие отношения длились совсем недолго, то женщина начинает задаваться вопросами о том, как может сложиться совместный быт со всеми его приземленными вопросами. Прожив долгое время одна, она начинает думать, что не сможет быть достаточно хорошей хозяйкой и что не представляет себе, как люди засыпают в одной постели и т. д. и т. п. В стиле: «А вдруг я храплю, а ему это не понравится и он меня бросит?» В-третьих, она начинает думать о том, кто и за что будет платить и как себя при этом чувствовать. С одной стороны, она не выносит жадных, с другой не хочет быть иждивенкой, но и брать мужчину на содержание как-то глупо… В-четвертых, она думает, что если всё сложится слишком хорошо, то она может сильно привязаться к Сергею, что сделает её уязвимой. В результате, ожидание встречи с возлюбленным превратилось в сущую пытку. Вместо сладкого томления – горечь сомнений.

Когда мужчина приехал, всё сложилось хорошо. Взрослые люди нашли общий язык и точки устройства быта удобные для обеих сторон. Всем своим соседям и подругам, да и себе тоже Даша устроила две недели жёсткой промывки мозга, а это практически половина отпуска насмарку.

Давайте отработаем на этом примере технику задавания вопросов – именно они помогают снять проблемную ситуацию. Самый важный вопрос: Приедет ли Сергей? Остальные могут вообще не рассматриваться, до того как возникла стопроцентная уверенность в том, что событие вообще наступит. Можно ли прервать его визит, при негативном развитии событий? Если все будет слишком хорошо, то это хорошо или плохо на момент самого визита?

Сыну Антонины Николаевны Ивану было уже двадцать шесть лет, когда у него завязались серьёзные отношения с девушкой. У его избранницы Галины была маленькая дочка (три года) от первого брака. Мать Ивана была против этих отношений. И в основном её недовольство можно выразить следующими мыслями: а вдруг моего сына просто используют? Возможно, он встретит женщину без детей и полюбит её, а уже будет связан обязательствами в этих отношениях? Если невестка войдет в дом (мать и сын жили в одной квартире), то две хозяйки смогут ли ужиться на одной кухне? Из-за этих опасений, молодые люди не могли съехаться и тогда они решили совместно снимать квартиру. Тогда мать начала «болеть», и разъехаться с ней сын не мог, т. к. «вдруг ей ночью станет плохо, а помочь некому». Ситуация затягивалась и затягивалась. По сути, отношения между Иваном и Галиной застыли на несколько лет в фазе, приблизительно соответствующей уровню подростков или любовников. Они встречались в кафе или иногда на квартирах друзей, не могли ночевать вместе, не формировали обязательств и планов на будущее. Через восемь лет Антонины Николаевны не стало. И только тогда пара смогла пожениться и начать совместное проживание. Им очень повезло в том, что их чувства смогли пройти такое испытание временем.

Девушку вполне можно было бы понять, если бы она отказалась от этих отношений, где предположение матери о возможном негативном развитии событий лишало её с возлюбленным настоящего. Но наиболее вероятное и часто встречающееся развитие ситуации выглядит, к сожалению, совсем по-другому. Люди часто даже не пробуют быть вместе из-за того, что когда-нибудь Кикоз может утонуть.

Я не предлагаю бросаться во все тяжкие как в омут с головой, не просчитывая возможных последствий. Но есть ряд важных вопросов, на которые стоит ответить себе, прежде чем начинать расстраиваться по поводу не случившихся событий, а ещё хуже не делать чего-то, предполагая, что они могут случиться.

Во-первых, какова вероятность того, что события могут развиться именно так?

Во-вторых, даже если они случатся, это будет иметь значение лично для вас?

В-третьих, расстраиваясь по поводу того, что, возможно, когда-то произойдёт, не теряете ли вы свой шанс радоваться настоящему моменту?

Как говорится: смейся сейчас, плачь потом!