Текст книги "Вальпургиева ночь"

– О! – Полина кокетливо выставила вперед ножку в лапте. – Версаче, коллекция «Кошмарный сон»…

– Полин? – Я поскребла переносицу и нахмурилась. – Насколько я помню, лапти на бантик не завязывают… И рубаху в штаны не заправляют.

– Что, правда? – искренне огорчилась Полина. – Во люди жили, никакого праздника! А рубаха… так же теплей! Мне пузо надует! Хватит и того, что мне придется таскаться в этих плетеных гамашах на веревочках. Как народ вообще в них ходил, тут мозоли даже на ногтях заработать можно?! Тебе-то хорошо, балахончик тепленький, удобный (хотя тебе вообще-то полагается плоть умерщвлять), босоножки свои, родные…

– Предлагаю считать митинг закрытым, отклчите микрофон депутатке Кузнецовой! – перебила я Полину. – Давай лучше обдумаем наши дальнейшие действия

– А чего тут думать? – удивилась Полина. – Топаем прямиком в замок и просим приюта!

– Думаешь, нас пустят?

– А что они, звери, что ли? Мы как начнем колоратурно гнусавить, нас куда угодно пустят, только чтоб заткнулись! Да что им, жалко места!

Я была настроена не так оптимистично. Влупят нам по стреле промеж глаз – вот и весь разговор. Вообще, ситуация все больше напоминала мне компьютерную игру, разработанную для тихих пациентов Кащенко в награду за примерное поведение. Проведешь двух дурочек через лабиринт – заработаешь компот к обеду, доведешь целыми до замка – вот тебе дополнительная подушка… Эх, нам бы тетку Розусюда, она у нас историк, рассказала бы, что к чему в четырнадцатом веке. Интересно, у Высших Сил практикуется такая вещь, как «звонок другу»?..

– Так, Миха! – Полина сосредоточенно упрятывала кроссовки под камень. – Я понимаю, у всех свои маленькие слабости, то, се, розовое белье с крокодильчиками, синяя губная помада, постоянный откат в нирвану, когда надо активно шевелить всем организмом… Я не против, боевые действия пока не начинались. Но, если тебе припрет отклеить ласты в столбняк в то время, как какой-нибудь раздолбай захочет снести мне башню, так и знай – я тебя и после кончины не оставлю. Буду являться привидением в белых тапках, пока не запросишь пощады!

Я кивнула. Чересчур активную и энергичную Полину, разумеется, должно было раздражать мое постоянное «зависание». В самом деле, пора было менять тактику. Как любит повторять тетка Ида – «я, же не дома»!

Замок, а точнее кривоватую башенку, облепленную кучей хозяйственных построек и обнесенную аккуратным каменным заборчиком, мы нашли не сразу. Даже у бывалой Полли при слове «замок» не возникало никаких ассоциаций, схожих с тем, что мы увидели. Ну в самом деле – заборчик при желании можно перемахнуть с одного прыжка, крыша башни по-деревенски крыта соломой и какой-то очень бракованной черепицей… Нет, я, конечно, понимаю – люди обустраиваются, переезд вообще хуже двух пожаров, но Готфрид-то, Готфрид! Не успел еще обжиться на новом месте, а туда же – жениться приспичило. Хотя, если учитывать дядькин возраст, может быть, он боялся вползти на собственную свадьбу в элегантном гробике?

Полина протопала к воротам и взялась за кольцо.

– Чего-то я боюсь…– начала она.

– Вот и верно, пойдем отсюда, пока нам не напинали!

– Стучать боюсь! У них кольцо еле приверчено – на одних молитвах плотника держится! Ну да ладно…

Бум! Бум! Хрясь! Полина задумчиво повертела в руках выдранное из ворот кольцо.

– Здравствуй, Россия-мама, узнаю тебя, родная… А колечко-то тяжеленькое, пригодится, значит! – И Полина быстро запихала трофей в карман необъятных штанов.

Я впадала в оцепенение. А Полли, ничего не боясь, принялась еще и ногами в ворота долбить:

– Эй, вы, храпуны! Что притаились, как последний рубль в кошельке? Открывай двум бедным несчастным замученным путникам, из последних сил стучащим в эти дубовые ворота, чтоб тому, кто их ваял, всю жизнь ламбаду вприсядку выделывать!

Наконец ворота заскрипели и приоткрылись. На свет, или, как говорила Полина, на тьму божью явилась бойкая бабулька в ночной рубашке и с деревянным колом наперевес.

– И чтой-то за злыдней окаянных ни свет ни заря к нам принесло? – поинтересовалась она, размахивая колом круче, чем былинный витязь булавой. – Умордовали уже меня, ей-богу, и норовят ведь ночью припереться, чтоб вам! Кольцо раз двадцать отрывали… О, теперь и покрали железяку чертову! Ну, чего стоите как Ваньки на ярмарке, чего надо?

– Э, мэ-э…– заблеяла я, но Полина мощным движением отодвинула меня за кулисы.

– Значит так, бабушка, хай тебе и ре туда же, то бишь бог в помощь, Билл Гейтс в умирающие родственники. Мы, это, бедные несчастные путники, мимо проходили, дайте водички попить, а то так кушать хочется, что и переночевать негде. Я вот скоморохом подрабатываю, дружок мой – студент, богослов, монахом по совместительству… В общем, пустите!

Бабка вздохнула и поудобнее перехватила кол:

– Ох, если бы не барский приказ пускать всякую голь приблудную, без разговора пообломала бы вам хребтины… Заходите, да место свое знайте! В дом даже и не думайте лапти свои грязные навострить, пойдете, когда барин сам позовет. Песен никаких не выть, на пол не харкать, сопли об забор не вытирать, и упаси господь кого по нужде в сад выйти!

Даже Полли ошалела от такого напора, а у меня появилось смутное подозрение, что мы попали на какой-то праздник жизни, где рискуем оказаться явно лишними. Бабулин монолог был по ходу дела тщательно отрепетирован и повторялся уже много раз…

Подгоняемые бабулькой, мы вошли внутрь и огляделись. То есть попытались оглядеться… Бабка живо отбила у нас всяческую любознательность и естественное желание ознакомиться с местными достопримечательностями. Деликатно хватив колом по нашим задницам, бабуля прикрикнула:

– Чевстали, зенки растопырили, как моя свекруха на смотринах! Вперед шагай, не спотыкайся!

Ей-богу, не хватало только «шнель, шнель, русише швайне!». Мы с Полиной, почесываясь, дружно затопали за бабкой.

Боевая пенсионерка привела нас к какому-то маленькому домику, из которого, несмотря на поздний час, раздавалось пьяное кваканье.

– Опять ужрались, волки позорные! – пробормотала бабка. – Итьдостали хуже горькой редьки! Ну щас я им покажу…

Открыв дверь ногой не хуже какой-нибудь подружки Джеймса Бонда, бабка завопила:

– Пошли вон, скоты гугнивые! Третью неделю бражку жрете, проку от вас ни хрена, козлы поддатые! Ща дрынишшем по спинишшам!

Бабулю здесь явно знали. Знали и ее кол, то бишь «дрынишше». Поэтому, когда-из домика без разговоров тихо и слаженно выкатились штуки четыре в каку пьяных скомороха, мы глянули на бабусю уважительно и с опаской. Пнув напоследок замешкавшегося последнего, бабка распахнула дверь пошире:

– Заходите, да не вздумайте нажраться, у меня разговор короток!

– Дрынишшем по спинишшам! – отрапортовали мы с Полинкой.

– Тоточки! Завтра пойдете к барину, да упаси вас бог без очереди пролезть! – И бабка резво укатилась.

– Класс! – выдохнула Полина. – Супер! Это вам не в тапки наплевать! Круче ее только моя преподавалка по общей анатомии – она студентов, которые начинают валиться на экзамене, учебными костями лупит…

Я поддержала:

– У нас есть препод, который, когда заводится, бычки о зачетки тушит, но чтобы так… Слушай, тебе не кажется, что мы опять во что-то влипли, причем, если не узнаем куда, будем очень бледно выглядеть?

– Ага! – кивнула Полина. – «Это не есть хорошо, и хорошо бы нам это не есть», как выражается моя двоюродная тетка. Я гляжу, тут скоморохов больше, чем у моего Васьки прыщей на морде. Может, тут праздник какой-то? Карнавал? Они что, уже тогда начали отмечать Вальпургиеву ночь?

– Может, спросим у кого? – неуверенно предложила я.

– У кого? – хмыкнула Полина. – У бабули с колом? Она тебе ответит – азбукой Морзе по ребрам! Давай лучше спать ляжем, сама знаешь – утро вечера…

Тут-то мы вспомнили о том, что так и не удосужились ознакомиться с окружающей обстановкой. В принципе, знакомиться было особо не с чем – мы очутились в столь любимой моей бабулей курной избушке с минимумом мебели и максимумом выпивки (судя по стоявшему в комнате запаху). Полина нашарила на столе что-то сальное в плошке и с третьей попытки сообразила, как пользоваться огнивом…

Пока Мишка старательно изучает обстановку, вмешивается Полина

М-да, похоже, братцы-бухарики жившие и пившие тут до нас, умудрились пропить не только обои, но и тараканов. Избапоражала полным отсутствием мебели, кроме пары вонявших спиртом бочонков и разбитого глиняного кувшина. На полу, правда, валялись какие-то тряпки, но их, видимо, пропить было уже невозможно. Вряд ли они сошли бы даже за половую тряпку – после них полы пришлось бы скипидаром отмывать.

Миха сразу скисла. Я как глянула на ее личико, так это сразу поняла. Хоть простоквашу сцеживай… Ох, помру я с девахи!

Поскольку Мишка явно намеревалась гнать новую волну слез и соплей, я решила заняться делом и немного обустроить нашу ночлежку. Помнится, у входа я видала хороший стог сена…

Стог и впрямь оказался хорошим, большим, свеженьким. Если не считать наших бывших товарищей по ночлежке, вольготно в нем расположившихся, все было вообще супер-дупер. Ну, поскольку братки были в той ситуации, когда Юпитеру больше не наливают, я не боялась их особо потревожить. Вломившись в самую середину стога, я принялась резво отгребать сено…

– Говорю тебе, его надо убить!

Я так и села, стараясь притвориться тонкой соломенной былкой. Ну, в крайнем случае, пятой букашкой… Блин, полжизни! Хорошо хоть у меня мочевой пузырь крепкий… Что это? Неужели кого-то из братков-храпунков пришла проведать сестрица Белая Горячка?

Но явно трезвый голос продолжал злобно бухтеть:

– Его надо убить, иначе он выдаст нас Готфриду! Мы не можем оставить его в живых! Я боюсь… Готфрид слишком мягок, он может отпустить его! Он и так, вместо того чтобы зарубить его на месте, всего лишь запер его в северном крыле! Да еще этот лабиринт… Нет, Готфрид может все испортить!

– Не надо так волноваться, сестра! – зашептал второй голос. – Конечно, Готфрид отнюдь не храбрец, но безнаказанно он его не отпустит. Ублюдок сдохнет в этом лабиринте! И потом, как мы его убьем? Неужели ты сама…

– Мать Мария, ну и дурак же ты, братец! – огрызнулась кровожадная девуля. – Посмотри, сколько сброду здесь шатается! За несколько монет нам принесут его голову и сердце на блюде!

Господи, куда я попала? Тайный клуб фанатов маркиза де Сада? Кружок «На все кровавые руки – от скуки»? Да, видать, феминизм начал поднимать голову еще тогда, в четырнадцатом веке… Ишь как девчонка волнуется, и голову ей подай, и сердце. Может, у них тут торговля внутренними органами? Надо будет рассказать Михе, она хоть и медленно газует, зато жутко умная. Античную литературу на пять сдала… У них в универе это показатель! (К слову сказать, на пять экзаменатор просит студента представить собственный труп после того, как какой-то маньячина по имени Ахилл будет двенадцать дней таскать его за своей колесницей!)

А мои маньячки все продолжали смаковать подробности предстоящего убийства. Я так поняла, что порешить собирались именно того пажа, который потом достанется Мишке в Помощники. Да, далеко ходить не пришлось, вон как темные силы быстренько подорвались сделать бяку. Девица-то, ну или кто она там – в темноте не разберешь, особо напирала на то, что парнишка должен замолчать как можно быстрее и, желательно, долго не дергаться, чтобы криков никто не услышал. Ееболее трусливый братец старательно блеял о том, что Готфрид, мол, тоже свое дело знает туго и им не уйти от расплаты.

Когда дева все-таки уговорила брательника проявить инициативу и немножко посамодельничать, они начали нудно обговаривать условия. Что лучше – веревка или нож? За веревку, мол, берут больше, зато ножом вернее! Деве явно не терпелось заполучить пару ушей несчастного в качестве сувениров в дополнение к сердцу и голове… Тьфу ты, скукотища! Я пару раз порывалась высунуться из-за стога с рацпредложениями, но вовремя спохватывалась. Ладно, не маленькие. С такими явно садистскими наклонностями тетенька и сама сообразит, что парня можно еще и распилить тупым лобзиком, подвесить за уши над болотом и медленно ковырять веревку маникюрными ножничками, еще можно ухватить его плоскогубцами за нос и устроить игру «Ну-ка, отними!»…

Наконец, потревоженный кровожадным шипением, в стогу зашевелился какой-то скоморошек. Маньячки сразу напряглись и притихли. Скоморох зевнул, распространяя вокруг себя такое зловоние, перегара, что даже комары вокруг пьяно зазудели.

– Пьяные скоты! – добавила от себя деваха. – Пойдем отсюда, братец, вернемся в дом, нас могут хватиться.

Тут, похоже, национальный обычай – не спать по ночам. Это что, это мы с Минькой только и думаем о том, чтобы кинуть где-нибудь свои косточки и похрапеть чуточек – часов пяточек? О времена, о нравы! Да тут посреди ночи жизнь прямо– таки кипит! Народ веселится вовсю, развлекается как может, кто-то традиционно, по-русски – водочкой, кто-то изощренно – тешит воображение, обдумывая убийство… Перетащив сено в домик, я обнаружила, что Мишка отключилась, где стояла. Прямо так и уснула – темной кучкой у стеночки. Я несколько минут раздумывала, стоит ли ее разбудить, чтобы поделиться необыкновенными впечатлениями о местных развлечениях, но потом решила этого не делать. Мишка и так не особенно быстро рулит в ситуации, а со сна она вообще, наверное, как ее зовут, вспоминает попытки с третьей.

Я перекатила Мишку на сено и сама бухнулась рядом, рассчитывая поспать. Господи, ведь только сегодня утром я собирала оркестр, чтобы достойно встретить Мишку на вокзале. Кто бы мог подумать, что уже вечером я буду валяться в каком-то клоповнике в наряде первобытного клоуна! М-да, планида у меня – не соскучишься! Интересно, куда меня занесет годам к тридцати, если доживу, конечно, до столь почтенного возраста? Буду откалывать сарабанду на столе с тремя мужиками где-нибудь в бразильских кампосах, ей-ей!..

Но выспаться нам так и не дали! Только я вплел: в Мишкино тоненькое жалобное сопение свой басистый храп, как в дверь весьма неделикатно задолбили.

– Открывайте, растудыт твою в валенки! – вежливо сказали припозднившиеся гости.

Еще пребывая в полусне, я нашарила один из бочонков и, зевая, подгребла к двери.

– А сразу в мозг и без лишнего гниловатого базара? – осведомилась я и, припомнив бабульку с колом, вопросила: – И каких это злыдней окаянных принесло к нам в такой час?

Из-задвери послышалось кряхтение:

– Да мы че, мы ниче… Это… у вас тут монах ненашенской веры есть?

– Есть! – огрызнулась я. – Осталось стырить и принесть! Не монах он, а студент-богослов! И к тому же спит!

– Уже нет, – злобно сказала Мишка, ломя к двери. Я и обернуться не успела, как Михаоткинула меня в уголок и, чуть не сорвав дверь с петель, завопила:

– Херенакиус, херенакиус и еще раз херенакиус!!! Мне дадут поспать в этой варварской стране, в этом варварском доме, на этой варварской постели?! Езус-Мария, святая Сосипатра, что за ночь!

С порожка робко приподнялась лохматая голова. Паренек по ходу дела сразу окопался, чтоб чем-нибудь тяжелым не попало.

– Дяденька, только не по рукам! – взмолился он. – В голову можно, матка и так говорит, что черепок мне давно разбили, а руками я на жизнь зарабатываю!

Ну, Мишка долго злиться не может. Вот и сейчас, она покаянно засопела и спросила ночного пришельца:

– Ну, чего тебя на порожках скрючило, прямо как мою зачетку после экзамена по общему языкознанию? Разогнись и говори, в чем дело!

– Ой, не надо зачетки! – завопил парень. – Я не хочу, чтоб меня скрючило!

– Больной! – резюмировала Мишка. – Чего надо-то?

Парень нехотя отлип от спасительных ступенек и выпрямился во весь рост.

– Ты, это, монах? – спросил он.

– Нет! – отрезала Мишка.

– А че в рясе?

– Хиппует! – влезла я.

Парень покивал со знанием дела:

– А, обет дали! А хипповать – это как? Вон бабка моя Матрена вериги пудовые таскала, дядька дал обет на хребте крест здоровый до Афона-горы дотащить… До сих пор тащит…

– Короче! – прошипела Мишка, опять начиная заводиться.

Парень вздрогнул и зачастил:

– Нам, это, очень монаха надо! Только чтоб не нашенского, а околичной веры…

– Католической! – поправила наша зайка-знайка.

– Это самое! У нас там конюх помирать собрался… ага, в седьмой раз. Мы уж там и на стол собрали, поминем как надо… Да он ломается, козел душной, говорит, без монаха не согласен! Мы ему обычно скомороха рядили, тот погугнит че надо, повоет, амен скажет и с нами жрать садится. Ну конюх тут оживает, в скомороха лаптем кинет и с нами тож садится… А тут беда – упился наш Ванька, узюзюкался в лапоточки… В общем, помогите по-соседски!

Мишка почесала кудри под капюшоном и довольно быстро сварила ситуацию:

– Значит так, у вас тут есть некий дедушка, который по мере впадения в прогрессирующий маразм любит устраивать репетицию собственных похорон. При этом важной частью сего действия являются поминки, которые могут не состояться, если над вышеозначенным дедушкой не побубнит чего-нибудь католический монах.

– От ученый человек! – умилился паренек. – Как по писаному чешет! Ну, выручишь аль нет? Главное, «амен» почаще и вопить через слово: «Покайся, грешник!» Ванька так завсегда делал…

– Это просто разгул стихийного дионисийского начала! – вздохнула Мишка. – Вот Ницше-то бы обрадовался… Какая трансформация культа умирающего и воскресающего бога!

– Миха, главное, не нервничай! – остановила я поток не вовремя начавшихся филологических изысканий. – Чего надумала? Пойдешь?

Мишка оттащила меня в угол и зашипела на ухо:

– Да не хочу я в этом участвовать! Цирк какой– то… Дед, похоже, придумал лишний повод выпить, вот народ и резвится вовсю, а я-то тут при чем?

– При том! – внезапно послышался из прекрасного далека голосок Улы. – Я, конечно, не настаиваю, но лучше бы тебе, Михайлина, сходить в эту обитель греха, прости, Господи!

– Ула! – завопила я, но, приметив, что паренек и так смотрит на нас как на помешанных, сделала личико кирпичиком. – Ла-ла-ла-ла! Настроение у меня хорошее! Люблю, когда будят посреди ночи!

– Иди, Мишенька, иди! – пропел Ула. – А я пока Полиночке ситуацию изложу…

«Аспид!» – было написано на Мишкином лице. Но как вежливый интеллигентный человек она сдержалась, к тому же Ула из соображений предосторожности не показывался.

Мишка солирует

Я вздохнула и уже хотела обреченно затопать к двери, но Полли поймала меня за подол рясы:

– Слушай, Минька, последний вопрос! Ты как это материлась, когда чуренка этого к порожкам дверью приклеила? Накиус как-то там…

– Да не мат это! – покраснела я. – Это меня дядя-классик научил…

– Классик? – переспросила Полли. – Это как? Достает, как Достоевский, или толст, как Толстой?

– Ни то ни другое! Классик – это человек, занимающийся классической филологией. Ну латынью там, древнегреческим… Авторы древние, – пояснила я. – В общем, некоторые латинские слова звучат в русской транслитерации не совсем пристойно, но при этом в латыни это совсем безобидные слова. «Херенакиус», к примеру, «ежик»…

Полина согнулась от хохота, я продолжала:

– А латинская фраза «Этот ежик взрослеет и тащит таракана» вообще звучит как самый настоящий мат!

– Ой, скажи! – пристала Полина. – Ну Мишка!

Я сказала. На ушко. И, оставив Полину в диком припадке хохота, вышла на улицу.

Паренек обрадовался, будто ему кто «мерседес» подарил.

– Вот спасибо, добрый человек! Ты не сумневайся, к столу пригласим – главное, вовремя от дедова лаптя увернуться. Ваньке-то все равно, он на голову с детства пришибленный, а тебя жалко будет!

– А чего у вас деду, только католик нужен? – спросила я, стараясь делать голос пониже, примерно как у тетки Розы.

– Дык не русский он! – пояснил паренек. – Откуда приблудился, никто не знает. Вроде бы вместе с барином сюда пришел. Это он сам так бает, врет, наверное. Барин всех своих при себе держит… Главное, что веры не нашей. Вечно молитвы по-своему бормочет.

По-своему? Это значит на латыни! Ну все, я влипла. Позор мне, конечно; с дядей-классиком, к тому же латинистом, не знать латыни, но так уж исторически сложилось. Конечно, дядя старался. Всякий раз, когда я гостила у тетки Розы, он пытался мне привить что-нибудь вечное… Только вот учить латынь с настоящим классиком, классиком до мозга костей, – дело не для слабонервных. (На дяде, видимо, сказалось долгое копание в древностях и прочей мертвечине.) Происходило это так. Дядюшка Алексиус брал свой учебник латыни, подсаживался ко мне и робко начинал:

– Может, глаголы поучим?

– Угу…– неуверенно кивала я.

– Прекрасно! – радовался дядя. – Возьмем, к примеру, замечательный глагол «зарезать»…

– Дядя! – ныла я. – Ну вы чего? Гляньте, как все вокруг радостно, солнышко, птички…

– Хорошо, – покладисто соглашался дядюшка. – Можно зарезать птичку!..

Помимо замечательного глагола «зарезать» есть еще много не менее прелестных глаголов: «умертвить», «убить», «повесить», «закопать», «избить», «грязно надругаться», «расчленить» и тому подобных, поэтому долго я не выдерживала…

Ну вот, пока я развлекала вас рассказами о моем замечательном дядюшке, мы с пареньком добрались до построек, в которых жили слуги. В домике, где уже в седьмой раз «на бис» отдавал концы местный конюх, царило с трудом сдерживаемое оживление. В большой комнате стоял накрытый стол, поражавший количеством разнообразного самогона («И на клюковке, и на хмеле, и на яблочках настаиваем», – шепнула мне бабуля с колом, подобревшая в предвкушении хорошего застолья) и стандартным набором закусок. Кроме капустки и грибочков – ни хрена. А нет, хрен тоже есть!

За столом, скромно сложив ручки на коленках, уже чинно сидели все провожающие. Сразу, как только мы вошли, народ оживился и загалдел:

– Проповедь! Проповедь! – Это, видимо, вместо «Тост! Тост! » или «Штраф! Штраф!».

Я беспомощно поглядела по сторонам. Нет, кроме меня, никого в рясе рядом не было. Даже бежать некуда: народ теснится везде – за столом, на лавках, на печи, кто-то высунул нос из сеней. Я размышляла, что бы сказать этакое приличествующее случаю. Как назло, в голову лезли только какие-то неприличные анекдоты… А народ уже волновался, супились брови, надувались губы…

– Проповедь! Я оглянулась на парнишку, который привел меня сюда. Тот скукожился в уголке и тоже долдонит вместе со всеми: – Проповедь!

Я вздохнула. Ладно, товарищи алкаши, будет вам проповедь. Я припомнила теткины рассказы о ее театральном прошлом и об антирелигиозных скетчах, которые им по требованию профкома приходилось разыгрывать. Приосанившись, я забасила, имитируя томное теткино контральто:

– И пришел Иисус к людям, и вопрошал их: «Люди, что Я для вас?» И отвечали ему люди: «Ты нематериальная абстрагированная сущность наша…» И вопрошал их Иисус: «Чего-чего?»

– Чего-чего? – недоумевающе квакнул кто-то слишком трезвый;

Его заткнули. Народ оживился, праздник продолжался, Главное, я что-то сказала… Надо было пользоваться результатами, пока алканавты тепленькие.

– И где тут умирающий? – пробасила я.

– Туточки я! – раздался бодрый голосок из соседней комнаты. Я протопала туда. Все «провожающие» ринулись за мной. В соседней комнате на неком подобии кровати лежал неприлично румяный для умирающего дедок и игриво мне подмигивал. Господи, рассекретил, что ли?

– Не гляди, что он моргает! – шепнул мне паренек, который привел меня сюда. – Это ему еще давно лошадь в лоб дала…

Бог ты мой! А я-то думаю, откуда у дедушки на лбу столь искусно сработанная татуировка в виде копыта?!

При виде меня дедуля вообще оживился и прокряхтел:

– Услышал меня Господь! Теперь помру спокойно…

Сзади слаженно заголосили: Акт первый, все идет по плану…

– Быть! – крикнул дед. – Дайте слово молвить!

Упс, фальстарт! Бабы сзади замолкли. Дедок почесался (не скажу где) и выдал:

– Пошли вон, курицы мокрые, дупеля пьяные, дайте помереть в тишине! Subere, frater!

Призыв подойти, произнесенный на латыни, по-видимому, относился ко мне.

Я отозвалась, припомнив что-то подобающее случаю:

– Obrepo! – «ползу» то бишь.

Повоцарившемуся позади меня молчанию я поняла, что стареющий актер ударился в импровизацию. Народ топтался в дверях, явно не зная, что предпринять. Посценарию, наверное, предполагалась пламенная патетическая речь с последующим, битьем в грудь (исполняет самый трезвый). Затем; на сцену, вероятно, выскакивала примадонна и начинала выть что-нибудь любимое, традиционное, типа «на кого покидаешь, ублюдок, вдову с десятью малыми дитями!»…

Я наклонилась к деду и прошипела:

– Непортите людям праздник! Они же вас почти похоронили! Ну-ка…

Дедок старательно захрипел и «помавал руцейк – Поминайте, аспиды, жрите, пейте!

– От люблю я старого! – загомонила бабка с колом, первой вылетая к столу. Народ плавно потянулся за ней…

– Дверь закрой! – строго сказал дед. – А потом subere!

– Дедушка, только давайте без латыни! – взмолилась я, закрыв дверь. – Ну, недоучил я, грешен, mea culpa и все такое.

– Студент? – грозно кашлянул дедуля.

Я покаянно кивнула, готовясь вовремя увернуться от дедушкиного лаптя, коим он привечал врунов вроде меня. Но дедулька неожиданно обрадовался:

– Ну и хорошо что студент! Главное, что не из их шарашки! Эти-то паскуды мне шесть раз ряженого подсовывали! За дурака держат, ей-богу! Да из Ваньки монах… К пастве нужно выходить с гордо поднятой головой, а не вползать на четырех костях. Да и рясу монахи в штаны не заправляют… Наконец-то дождался я человека со стороны! Ты откуда сам-то будешь?

Ой-ой! Мне-то откуда знать, какие там города рядом есть. Ладно, придется ляпать наудачу, но только я открыла рот, чтобы пробормотать что-то невразумительное, рассчитывая на дедушкину глухоту вообще и плохое состояние ушных раковин в частности, как дедуля продолжил:

– Из семинарии выгнали?

Я обрадованно закивала.

– Ну и ладно, что выгнали! – вздохнул конюх. – Я тут… наверное, помру сегодня…

– Это без меня, пожалуйста!

– Тебя не спрашивают! Так вот, помру я сегодня, да только грехи спокойно помереть не пускают. Хочу я тебе исповедаться…

– Не уполномочен! – отрезала я. – То есть… я же не монах! Вы что, дедушка? Вам больше некому жизнь испортить?!

– Молчи, отрок неразумный, балбесина тупорылая! Все равно тут никого нет моей веры, а у меня грех тяжкий. – Тут дед вспомнил о своем положении умирающего, захрипел и засопливился. – Грех тяжкий имею, провинился дюже… Ох нагреши-ыл я!

Я перебила заклинившего дедка:

– Дедушка, вы сами-то решите, чего жаждете – помереть тихонько или мемуары мне надиктовать? Я, между прочим, спать хочу!

– Подожди, подожди, – заторопился дед, – Так вот, я тебе сейчас все обскажу…

– Только, чур, без исповедального момента!

– Хорошо, дай душу облегчить… Так вот, грех у меня такой – два года назад выгнал я, грешник великий, собственную дочь на улицу-у, – завыл кающийся. – Своими руками вытолка-ал!

– За что? Она вас била ногами? Грозила pacчленить и приколотить гвоздями к забору?

– Не-э! – испугался дедушка. – За ведьмовство! Ведьма она у меня, как и мамаша ее, бесовка беспутная… Я-то сначала ничего не знал, да потом.. книги у нее углядел, штуки всякие колдовские – палец повешенного, череп мертворожденного дитяти, змеиные чешуйки…

Ого! А ведьмочка-то черной магией баловалась! Нет, мы с такими не дружим…

– Выгнал! – увлеченно сопел дед. – А теперь: жалко… Как подумаю, где там она одна?! Милостыньку, может, просит! Ох и грешник же я-а!

Дедуся весьма некстати впадал в покаянное настроение, в его возрасте грозившее повышением давления, стенокардией и асфиксией, плавно переходящей в инфаркт миокарда. Поэтому я решила немножко снять напряжение и перевела разговор, так сказать, в земное русло:

– Ладно, дед, это, конечно, очень прискорбно… Прочитай сорок раз «Pater noster», дальше сам как знаешь, можешь попоститься, но я-то тут при чем? Я же не могу тебе грехи отпустить!

Дед дернул меня за рукав рясы так, что я чуть не отбила себе лоб о дедову татуировку, пардон, след копыта, и захрипел мне на ухо:

– Помоги мне, Христом-богом заклинаю! То есть не мне, а девке моей! Найди ее да скажи, что книги ее и имущество бесовское я закопал в конюшне, под яслями Бестолкового, пусть заберет…

– Да вы что! – возмутилась я. – Как вы себе это представляете? Ваша дочь могла за эти два года умереть, банально сменить местожительство, попасть в тюрьму и вообще…

– Тут она, тут! – жарко запыхтел дед, обдавая меня перегаром и ароматом из ротовой полости, не знавшей зубной щетки (я надеялась, что глаза у меня все-таки не совсем долезли до бровей). – Видал я ее, давно, правда, у кладбища… Найди, сделай милость умирающему! – Тут дед собрал в сухонький кулачок все свои актерские способности и натурально побелел. – А не найдешь, буду тебе после смерти являться!

Вот уж испугал так испугал! Да мамуля его в два счета голым в Африку пустит! Пусть только попробует явиться… Поэтому я продолжала отнекиваться:

– И не просите! Я тут проездом, может, завтра уже уеду… И вообще, что вы ко мне пристали?! Вам не кажется невежливым вешать свои проблемы на первого встречного?

Дед старательно засучил ногами и задергал бородой, намекая на то, что может совсем нетактично помереть прямо в моем присутствии.

– Де-дедушка! – задергалась я, тряся его за плечи. Старичок-то настырный попался! Что же делать? Ну где я буду искать его пропавшую дочь? Ну почему, почему все норовят повесить свои проблемы на меня? – Дедушка, ну так же нечестно! Вот и уважай старость после этого!

Дед приоткрыл один глаз и деловито осведомился:

– Небудешь искать, значит?

Я уже открыла рот, чтобы сказать свое последнее категоричное «нет», как вдруг из ниоткуда раздался голос Улы:

– Соглашайся!

– Простите… – опешила я.

– Непрощу! – поспешно заявил дед.

Я завертела головой. Самого Улы видно не было. Может, мне послышалось?..

– Соглашайся же! Ну, Михайлина!

Послышалось, как же… Интересно, во что вce это выльется? Чего от меня хотят? У меня нет ни малейшего желания давать какие-либо обещания, исполнение которых может задержать меня здесь. Ведьесли я пообещаю что-либо этому пенсионеру, преуспевшему в репетиции своей кончины, то, хочешь не хочешь, придется исполнять… Как любит повторять тетя Роза, «не давши, слово – крепись, давши – хоть обо…», ой, ну, в общем, хоть тресни, а выполни.

– Соглашайся! – нудил Ула. – Михайлина, ну послушай же меня! Это важно!

Сзади гундел Ула, спереди напирал дедулька. Я не знала, что и поделать. Вряд ли бы Ула стал меня уговаривать, если б в этом не было особого смысла. Может, это и вправду мне поможет…

Я неуверенно начала:

– Нуя, конечно, ничего не могу обещать, но… могу попробовать… Поискать вашу дочь…

– Вот и ладушки! – возрадовался сразу оживший дедок. – Только, чур, без обману! Смотри мне, студент! У меня с обманщиками разговор короткий!