Текст книги "Президентские хроники"

Президентские хроники
иронические миниатюры
Анатолий Лукич Клименок

© Анатолий Лукич Клименок, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Президент и звёзды

Однажды президент рассердился на своих генералов и стал срывать с них звёзды. Сначала он сорвал звёзды с самого главного генерала, потом – с его заместителей, потом – с нижестоящих генералов, а когда генералы кончились, президент взялся за полковников, подполковников, майоров и всех прочих чинов. Даже с прапорщиков и мичманов сорвал президент их маленькие звездочки. Ни у кого звёзд не осталось.

Успокоился президент, посмотрел на небо, а там – звёзды. И стал президент хватать звёзды с неба. Все перехватал, ни одной не оставил.

Устал президент, решил отдохнуть, включил телевизор, а там – одни звёзды. Нигде от них покоя нет. Сильнее прежнего рассердился президент и прогнал с телевидения всех звёзд.

Навёл наконец-то порядок президент и на земле, и на небе, успокоился, пришел в свой кабинет, сел за рабочий стол, посмотрел в окно, а там (прямо за его окном) горят рубиновые кремлёвские звёзды. Не стал их срывать президент, хотя поначалу желание такое у него появилось.

– Пусть горят, – решил он.

А зря. Взялся за гуж – не говори, что не дюж. Другими словами, любое дело надо доводить до конца. Не довёл президент своё звездное дело до конца и вот, что получилось. Сначала звёзды вернулись на телевидение, потом генералы и прочие чины нацепили на себя звёзды, а вскоре и на небе звёзды зажглись. Растерял их президент, все до одной растерял.

Президент и украинский борщ с пампушками

Однажды президенту предложили на обед украинский борщ с пампушками. Есть борщ – равносильно предательству национальных интересов, подумал президент и попросил макароны по-флотски.

Президент и духовные скрепы

Однажды у президента заболела душа. Чем только его не лечили – всё бесполезно: душа болела по-прежнему, ну, хоть ты тресни. Тогда привели к президенту деревенского знахаря: помоги, мол, на глазах человек пропадает. Посмотрел знахарь на президента и говорит:

– Лекарства ему не помогут, нужны духовные скрепы.

Наложил знахарь на президента духовные скрепы и заснул президент со спокойной душой, а когда проснулся, подумал: теперь я знаю, как спасти Россию.

Президент и сантехник

Однажды у президента из крана пошла ржавая вода. Президент вызвал сантехника. Сантехник внимательно осмотрел водопроводное хозяйство президента и подумал: наверное, систему придётся менять. Президент внимательно посмотрел на сантехника и подумал: наверное, внутренний враг.

Президент и вежливые люди

Однажды президент, двигаясь на подводной лодке вдоль побережья Сомали, увидел в перископ мирно прогуливающихся по берегу вооружённых людей в военной форме без опознавательных знаков.

«Вежливые люди они и в Африке вежливые люди», – подумал президент.

Президент и марсиане

Однажды президенту приснился сон, что он попал на Марс. Со всех концов красной планеты к нему потянулись марсиане и стали уговаривать президента стать их вождём. Земля у нас богатая, говорили марсиане, всё у нас есть – и горы, и реки, и зверья полезного много, а порядка нет, потому как каждый думает только о себе, и никто не заботится о едином и неделимом Марсе.

Проснулся президент и с печалью подумал: теперь ещё и Марсом придётся заниматься – не оставлять же в беде наших небесных братьев.

Президент и Генеральная Ассамблея ООН

Однажды президент, выступая на Генеральной Ассамблее ООН, предложил для радикального решения политических и экономических проблем ликвидировать все международные организации, блоки, союзы, а так же межгосударственные границы и создать единый и неделимый ЕвроАмериканоАфриканоАвстралийскоАзиатский Союз. Представители наций задумались и решили посоветоваться со своими нациями, чиновники ООН возмутились, но промолчали, Нобелевский комитет решил выдвинуть президента кандидатом на Нобелевскую премию мира, но так и не выдвинул. А зря – интересное, между прочим, было предложение.

Президент и амурские тигры

Однажды президент, пролетая на дельтаплане над территорией дальневосточного федерального округа, заметил, что амурских тигров там почти не осталось. Тогда он приземлился на поляне в глухой тайге, подозвал к себе всех оставшихся тигров и сказа:

– Живите и размножайтесь!

И стали тигры с тех пор жить лучше и веселей. И размножаться стали на зависть всем другим зверям. И с тех пор у амурских тигров появилась легенда о том, что однажды к ним спустился с небес ангел и спас их от неминуемой гибели.

Так и не поняли неразумные животные – то был не ангел, а президент.

Президент и всемирный потоп

Однажды президент, узнав, что в ближайшем будущем наступит всемирный потоп, приказал построить огромный корабль, чтобы лучшие люди страны смогли пережить на нем стихию. Пока строили корабль, была создана специальная комиссия по выявлению лучших людей страны. Комиссия состояла из самых лучших людей, которых назначил президент. Дела со строительством корабля шли хорошо, а комиссия работала плохо. Самые лучшие люди переругались, выбирая лучших людей страны. Неизвестно, чем бы вся эта история закончилась, если бы однажды президент не узнал, что всемирный потоп отменяется. Он приказал распустить комиссию самых лучших людей и переоборудовать почти построенный президентский ковчег в музей религии и атеизма, где верующие и неверующие должны обретать взаимопонимание.

Президент и пятая колонна

Однажды президент, выходя из Большого театра, ударился головой об одну из его колонн.

– Что это такое! – возмутился президент.

– Колонна, – ответили ему.

– Какая?

– Пятая.

– Убрать! – приказал президент.

Колонну убрали. И что удивительно: репертуар в театре стал лучше, да и жизнь в целом как-то изменилась к лучшему и вообще…

Президент и другой президент

Однажды президенту позвонил другой президент.

– Нехорошо, – сказал другой президент президенту.

– Сам дурак, – сказал президент другому президенту.

Вот такой был разговор. Прямо скажем – некорректный. А как иначе? Когда речь идет о национальных интересах, всякие там дипломатические штучки только мешают и вводят в заблуждение. Нужна конкретика.

Президент и труба

Однажды у президента забилась труба – не та, на которой он любил играть, а другая: инфраструктурная. Президент попросил специалистов разобраться с проблемой. Специалисты разобрались и доложили президенту, что проблема находиться в международной плоскости, куда их не допускают. Тогда президент приказал перекрыть (к ядреней фене) трубу и закрыть, таким образом, проблему раз и навсегда.

– Мы тысячу лет без этой трубы жили и ещё тысячу лет проживём, – сказал президент.

Президент и зайцы

Однажды к президенту пришел министр транспорта и доложил, что в стране развелось слишком много зайцев. Президент в это время напряжённо работал с документами.

– Разработайте план отстрела лишних зайцев и через неделю доложите. – недовольно пробурчал президент и вновь погрузился в работу.

Транспортный министр покинул кабинет президента с тяжёлым сердцем. Такого радикального решения проблемы он не предполагал. Как разобраться, какие зайцы лишние, а какие нелишние? Всю неделю он мучительно думал, рассматривал разные варианты. Если отстреливать зайцев на входе, то могут пострадать невинные, а если – на выходе, то можно уничтожить всех зайцев, тогда как президент говорил об отстреле только лишних. От помощников поступило предложение оборудовать на всех видах пассажирского транспорта специальные газовые камеры и помещать в них всех пойманных зайцев. Это глупое предложение министр даже не обсуждал: президент же четко указал – нужен план отстрела.

Через неделю сильно похудевший министр вновь появился в кабинете президента.

– План отстрела готов? – сурово спросил президент.

– Нет, – тихо пролепетал министр.

– Почему?

– Мы всё внимательно пересчитали и оказалось, что лишних зайцев нет. —

– Вот и хорошо, – добродушно сказал президент, – как говорится: и зайцы целы и контролёры сыты, – а про себя подумал: плохому министру всегда зайцы мешают.

Президент и свет в конце туннеля

Однажды президент увидел свет в конце туннеля, а когда пригляделся, то рассмотрел даже плакат с надписью: «Верной дорогой идёте, товарищи!». Наверно, мираж, подумал президент.

Президент и бомж

Однажды президенту доложили: на Казанском вокзале появился бомж, утверждающий, что он является законно избранным президентом, а в Кремле сидит похожий на него самозванец. Президент только недовольно махнул рукой – что, мол, ко мне с глупостями лезете. Однако сотрудники спецслужб настаивали, что дело не пустяковое: бомж ведет целенаправленную подрывную пропаганду. Казанский вокзал выбран не случайно. С такого места информация быстро растекается по всей стране. Уже поползли слухи.

– Какие ещё слухи? – возмутился президент.

– Тревожные – ответили ему сотрудники спецслужб – Кроме того, этот бомж очень похож на Вас, господин президент. Если его отмыть, загримировать синяк под глазом и вылечить триппер, то от Вас отличить его будет очень трудно.

Президент задумался. А задуматься было над чем. Вот какую историю рассказывал каждому встречному поперечному казанский бомж – так в администрации президента стали называть президентского двойника с Казанского вокзала.

«Когда я был не бомжем, а законно избранным президентом, – утверждал самозванец, – то иногда тайно покидал свои президентские чертоги и бродил по городу как простой смертный. Никто меня не узнавал, так как я старался ничем не отличаться от обычного среднестатистического гражданина. Да и кто бы мог подумать, что президент будет ездить в обыкновенном трамвае или в переполненном метро, покупать продукты в затрапезном магазине где-либо на окраине спального района, общаться с бомжами на вокзалах? Такие тайные прогулки давали мне наиболее точную информацию о реальном положении дел в стране, о нуждах народа и вообще помогали, так сказать, держать руку на пульсе жизни. Однажды на Казанском вокзале я познакомился с человеком, который сейчас называет себя президентом. Случилось это в туалете. Мы стояли рядом и мыли руки. Я посмотрел в зеркало и вдруг понял, что мы похожи. Он тоже посмотрел и тоже понял.

– Здорово, братан! – сказал будущий самозванец, дыхнув на меня густым перегаром. – Ну, ты, блин, – вылитый президент, похож, как две капли воды. Кстати, я тоже похож, мне бы только протрезветь, от фингала под глазом избавиться и триппер вылечить. Давай выпьем за здоровье нашего президента.

От такого предложения я отказаться не мог. Мы выпили: я – символически, он – по-настоящему. Разговорились. Он оказался интересным, эрудированным человеком. Даже сквозь ярко выраженные признаки социальной деградации в нём просматривались черты бывшего советского интеллигентного человека, кандидата наук, заведующего отделом научно-исследовательского института, в общем, человека в прошлом довольно успешного и благополучного. После перестройки и последующих революционных событий жизнь его круто изменилась. НИИ, где он работал, закрыли, жена ушла к другому, квартиру за долги отобрали бандиты. Он превратился в лицо без определённого места жительства: в бомжа, короче. Типичная история. Так я и хотел ему сказать, но вдруг почувствовал сильное головокружение и потерял сознание. Очнулся я в каком-то подвале среди пьяных, вонючих бомжей. Моего двойника среди них не было. Я выбрался из подвала и пошел к условному секретному месту, где меня должны были ждать специальные агенты, организующие мои тайные выходы в народ и возвращение обратно. Но там никого не было. Я с ужасом понял, что произошло: меня предали и подменили. Возможно, что предатель находился среди моего ближайшего окружения. Он организовал подмену и сейчас правит страной в качестве серого кардинала. Возможен и другой вариант. Двойник выследил меня, подстроил случайную встречу в туалете Казанского вокзала, чем-то одурманил и, пользуясь нашим поразительным сходством, занял моё президентское кресло. В любом случае – в Кремле сейчас самозванец, а законно избранный президент стал бомжем и вынужден зарабатывать себе на жизнь случайными (не всегда законными) способами».

Чушь несусветная, думал президент, кто в такое может поверить. А с другой стороны всякое в нашей истории бывало: стоило только слухам (даже самым невероятным) распространиться среди народа, начинались смутные времена, появлялись Лжедмитрии, происходила пугачевщина – чего только не было в нашей истории. Нельзя больше доводить дело до смуты.

– Приведите ко мне этого человека! – приказал президент.

Сейчас, конечно, времена не те, с грустью думал президент, в темницу самозванца не запрячешь, голову не отсечёшь. Нужно искать консенсус. И тут президенту докладывают, что казанский самозванец пропал, сгинул, как в воду провалился. Обрадовался, было, президент, мол, нет человека – нет проблемы, да не тут-то было. По дипломатическим каналам пришла информация, что в США попросил политического убежища российский гражданин, утверждающий, что он незаконно свергнутый российский президент. Однако американцы, несмотря на явное сходство самозванца с настоящим президентом, только посмеялись и посадили его в тюрьму за незаконный переход границы и нарушение миграционного законодательства.

Молодцы, подумал президент, вот что значит надёжные партнёры!

Президент и мат

Однажды президенту поставили мат. Государственная Дума возмутилась и приняла закон о запрете мата.

Президент и яблоки

Однажды президенту попалось червивое яблоко.

– Нам такие яблоки не нужны, – сказал президент.

Приближенные к президенту лица тут же отреагировали. Начались проверки по всем яблочным направлением. Был запрещен импорт яблок и любой продукции, в названиях или логотипах которой присутствует малейший намек на яблоко. Даже всеми забытую и никому не нужную партию «Яблоко» на всякий случай запретили. Результат бурной административной деятельности в свете недовольного высказывания президента превзошел все ожидания. В стране невиданными темпами стало развиваться садоводство. Возродилась отечественная электроника. С внутриполитической арены исчез балласт и мусор: остались только здоровые конкурирующие силы. Здоровье и настроение граждан стало стремительно улучшаться. На смену вредоносным зарубежным витаминам пришли благотворные отечественные. Айфоны и айпады не выдержали конкуренции с отечественными ётафонами и ётападами. Побочные эффекты радовали не меньше. В центре столицы на месте снесенного в смутное время спорного памятника установили бесспорный памятник Мичурину. По дорогам страны стали ездить бесшумные и безвредные ёмобили, а отечественная космонавтика стала готовиться к броску на Марс под девизом «И на Марсе будут яблони цвести».

Президент и барак у БАМа

Однажды президент, совершая инспекционную поездку по Байкало-Амурской магистрали, увидел среди забайкальских красот покосившийся ветхий сарай.

– Что это за барак рядом с нашей стратегической дорогой? – возмутился президент.

– Путейцы времянку себе построили, когда дорогу ремонтировали, – ответили президенту сопровождающие лица.

– Убрать! – приказал президент, – вот такие тёмные бараки только тормозят наше движение к светлому будущему.

Президент и ангела меры

Однажды во сне к президенту явился ангел и прошептал:

– Будем принимать меры.

Ангел был, как и положено, неопределённого пола, но в брюках.

– Какие ещё меры? – спросил президент и проснулся.

– Решительные, – донёсся ответ ангела из уходящего сна.

– Какая только чертовщина не приснится после международных встреч, – пробормотал президент, повернулся на другой бок и заснул богатырским сном.

Президент и мистраль

Однажды президент прогуливался вдоль побережья Средиземного моря. В это время подул такой сильный мистраль, что президент простудился. «До чего ж противный ветер, – подумал президент, – от него одни неприятности». И поехал президент поправлять свое здоровье на север – там всё своё, родное: и белые медведи, и льды, и газ, и нефть. «Зачем нам чужой мистраль, когда наш борей ничем не хуже», – подумал президент.

Президент и ядерный чемоданчик

Однажды президент потерял ядерный чемоданчик. Не понятно, как такое могло случиться. Охрана у президента такая чуткая, что даже пылинка, случайно выпавшая из его кармана, потеряться не может: её обязательно подберут, проверят и вернут президенту. А здесь тебе не пылинка какая-нибудь, а чемоданчик!

Хотел, было, президент объявить тревогу, заставить всех своих подчинённых искать ядерный чемоданчик, да вовремя одумался. А вдруг слухи нехорошие до народа дойдут, не дай Бог, паника начнется, народ побежит в магазины соль, спички и мыло покупать.

Никому не сказал президент о пропаже ядерного чемоданчика и решил искать его самостоятельно. Где только президент не искал! Даже под свою президентскую кровать залазил, где он от жены заначку держит. Нет чемодана, как сквозь землю провалился.

Попробовал президент с другого конца к проблеме подойти. Стал он выступать с различными инициативами о всеобщем ядерном разоружении. Если дело выгорит, думал президент, то можно забыть про этот треклятый чемоданчик и больше его не искать. Однако потенциальные супостаты на мирные инициативы нашего президента отвечали уклончиво: идея, мол, хорошая, но торопиться не надо.

Грустно стало президенту, так грустно, что прямо невмоготу! Забрал он из-под кровати свою заначку и тайно уехал на море грусть залечивать. Пропал чемодан – пропадай и президент! И вот лежит он на обычном сочинском пляже под личиной обычного рядового гражданина и грустит. Народ даже не догадывается, кто рядом находится, гуляет народ, ох, как гуляет. А президент лежит, значит, себе на пляже, грустит и, можно сказать, пропадает. На глазах всего народа пропадает. И вдруг слышит президент, как соседние мужики про чемоданы талдычат.

– Да я, – говорит один из них, – любой чемодан могу достать, даже ядерный.

– Выручи, друг, – обратился к нему президент, – мне ядерный чемоданчик позарез нужен!

– Не вопрос, – ответил мужик и выручил президента: достал-таки ему ядерный чемоданчик.

Вернулся президент с моря, пришел домой, открыл чемоданчик, а в нём ядра лежат от пушек времён войны 1812 года. Обрадовался президент: тогда не посрамили честь русского оружия и сейчас не посрамим – только суньтесь, супостаты!

Президент и щука

Однажды президент пошел на рыбалку и поймал огромную щуку. Об этой рыбалке потом много разных слухов ходило. Всё, мол, было подстроено так, чтобы у президента получилась удачная рыбалка: огромную щуку заранее откормили, запустили в специальный водоём, назначили дежурных водолазов, которые в нужный момент должны были щуку на крючок насадить. У организаторов рыбалки был даже запасной вариант: надувная щука, на случай, если водолазы с живой не справятся. Всякое говорили. А дело было так.

Пошел, значит, однажды президент на рыбалку, да в такую глушь забрался, куда нога человека не ступала. Вот в этой-то глуши и случилось чудо: поймал президент щуку без помощи водолазов. Сопровождавшие президента лица обрадовались, стали фотографировать его со щукой, по-всякому восхищаться. Ну, просто из штанов выпрыгивали, чтобы угодить президенту:

– А не желаете ли Вы, многоуважаемый президент, котлеток щучьих откушать? Вы нам только прикажите, мы мигом приготовим.

Президент ничего им не ответил, только как-то неопределённо повел плечами. Сопровождавшие президента лица поняли это движение, как знак согласия и побежали рубить дрова, разжигать костел, точить ножи, словом, готовить президенту походный обед. А в это время щука открыла глаза и говорит президенту человеческим голосом:

– Отпусти меня на волю, и я любое твоё желание исполню, только промолви: по моему хотенью, по щучьему веленью.

Обрадовался президент, отпустил щуку на волю и стал думать, какое желание загадать в первую очередь. Желаний у него было видимо невидимо и хотелось, чтобы все они исполнились в первую очередь. Но так не бывает. Надо определить приоритеты, решил президент, выбрать сначала самые главные желания, а уже потом растрачивать волшебные щучьи ресурсы на всякую мелочёвку. И тут президент с ужасом подумал, а сколько желаний он может загадать? Щука ничего об этом ему не сказала. Возможно, что в его распоряжении – всего лишь одно единственное желание. Не стал президент рисковать и загадал одно единственное желание:

– Хочу, чтобы все в нашем государстве были богатыми! – воскликнул президент. И только он хотел добавить к сказанному волшебные слова «по моему хотенью, по щучьему веленью», как появились сопровождающие лица и принесли президенту щучьи котлеты. Оказалось, они увидели, что щука от президента сбежала, поймали её вновь и приготовили-таки щучьи котлеты. Не зря в народе говорят: научи дурака Богу молиться, он и лоб расшибёт. Поэтому не получаются у нас реформы.