Текст книги "Сломалась у меня жена"

Трусы в багажнике

Скандал здесь на днях произошёл. Неожиданно изменил супруге. Выясняли отношения прилюдно. Но вроде пронесло, обошлось без жертв. И на том спасибо!

Чёрт меня дёрнул на мойку заехать. Сто лет не мыл, а здесь на тебе, на автомойки он, сволочь такая, деньги тратит из семейного бюджета!

Только жена намёки стала делать. Не желаю, говорит, на этой тележке из супермаркета, да ещё и грязной, разъезжать по магазинам первопрестольной. Ладно, я ещё понимаю ЦУМ или, допустим, ГУМ, там, безусловно, нельзя грязным кататься перед витринами. Всё там сияет, и ты – соответствуй! Центр вселенной.

А мы-то, едем за МКАД, там и спрос другой. Кто меня там видит, кто интересуется, на чем я там приехал? Чистый или грязный? Тележка или майбах?

Ладно, спорить бесполезно. Тем более меня эта мысль самого посетила. Машина стоит все время под деревом, которое называется липа, а она, зараза такая, плачет клейкой слезой, и ещё до кучи пух тополиный летает везде, так и норовит прилипнуть к кузову моего автотранспортного средства, отчего вид становится у моей ласточки неухоженный и стремительно растёт шанс быть эвакуированным из-за сходства с брошенным авто.

Решено, едем. Везу супругу в магазин, попутно смотрю по сторонам, ищу автомойку. Заехал на одну, за кольцом, в промзоне. Здесь, думаю, должно быть дешевле всех. Уточняю цену. Действительно недорого, прям, даром. Почти бесплатно.

С пылесосом на 50 рублей дороже. Жена говорит:

– Давай не жидись, пусть пропылесосят, а то уровень пепла достигает уже магнитолы.

Аааа, кричу – рвите меня на части! Гуляй рванина – давай с пылесосом! Чувствую себя транжирой и меценатом. Хожу по мойке королём, разорился ради жены. Пусть она наблюдает щедрость мою и подругам заодно расскажет. Пусть завидуют.

Помыли, тащат пылесос. Просят открыть багажник, а там чёрт ногу сломит. И инструмент, и турник, и рулон марли, и кусок рабицы, и бутылки пластиковые, и много ещё всякого барахла.

Говорю мойщику: пылесось, братец, аккуратно, ничего не повреди!

Он ныряет с головой в багажник и пылесосит отчаянно и бойко.

Вдруг выныривает из багажника с женскими трусами в руках и протягивает их моей дражайшей половине. Говорит, возьмите – это ваше…

Вскользь вижу перекошенное лицо супруги – бордового цвета. Глотает она воздух и что-то хочет мне сказать.

Я выпучил глаза, стою моргаю и пытаюсь понять – ОТКУДА ОНИ ЗДЕСЬ??? Чувствую – подскочило давление, ноги онемели.

Жена берет двумя пальцами эту интимную деталь женского гардероба и внимательно их осматривает на предмет размера, фасона и цвета. И начинает визжать как резаная. Слов не разберёшь, одни матерные наречия. И здесь я побежал. Побежал, как Форест Гамп, в производственные помещения, с глаз долой… Она за мной кинулась.

Скрывался я полчаса где-то. Шкерился и боялся нос показать. Не могу вспомнить, откуда взялась такая улика, которая характерно делает меня виновником адюльтера. С ужасом понимаю, что не помню. Надо прекращать возлияния! Не могу вспомнить, хотя запомнил бы наверняка!

Прислушался. Жена перестала орать и бегать. Уже позитивный момент!

Выглядываю осторожно из-за кирпичной постройки. Вижу, стоит жена, разговаривает по телефону и ржёт как лошадь. Заметила меня, машет рукой, мол, иди сюда, герой-любовник. Заканчивает телефонный разговор и продолжает смеяться.

Ну, думаю, повезло. Наверное, её труселя. Вспомнила, наверняка.

Аккуратно подхожу. Держу дистанцию. Опасливо заглядываю ей в глаза.

Она смеётся и спрашивает: знаешь, чьё это белье?

Отрицательно мотаю головой.

Она говорит, это Танькины. Соседки нашей. Она их в том году потеряла, когда мы купаться ездили на Люберецкий карьер.

И тут я начинаю вспоминать. Было дело. В том году, летом. Собрались с женой купаться на карьер, Танька соседка с нами увязалась. У неё свой пакет был с купальником и полотенцем. Пока искупались, позагорали – глядишь, и сами высохли, не переодевались. Так и поехали домой. В дороге разболтало пакеты, ну и они малёха высыпались, очевидно, труселя ейные и закатились куда-то в багажнике. Будь они прокляты.

Уфф. Пронесло. Жена говорит, вспомнила, как Танька переодевалась тогда. Позвонила ей, та подтвердила, что да, потеряла белье, думала, на пляже…

Жена обняла меня, а я стою белый как мел. Пошевелиться не могу, ищу таблетки от давления по карманам. Отхожу, значит. Работники мойки рядом смеются, весело им. Развлечения на работе у них. Мне уже легче. Отпустило.

Сажусь в машину и ватными ногами нажимаю на педали. Едем шопиться дальше. Хотя я душой стремлюсь за гаражи, к мужикам – они поймут всю абсурдность ситуации…

Еду и думаю. Ведь вот как бывает. Кругом не виноват, а факты против тебя.

Так и семья может запросто развалиться. Исчезнет ячейка общества ни за нос собачий. И всё из-за баб. Труселя у них у всех разные, нет чтобы как у нас – у мужиков. Синие ситцевые семейники у каждого второго. Не ошибёшься!

Мои или не мои – выстирал и пошёл дальше по своим делам.

А у них рюшки, стринги, полушорты, ситец, шёлк – чёрт ногу сломит. Только размеры у ихнего белья разные: кто-то из них толстопопик, а кто-то – плоская, как фанера. У каждой свой фасон. Тьфу на них!

Ей-богу. Чуть не пострадал из-за липы под домом и тополиного пуха.

Любовница

Поехали с женой в Ашан. Продуктов купить на неделю вперёд. Холодильник работает вхолостую. Не порядок. Надо исправить.

Хожу, как купец на ярмарке. Выбираю еду со знанием дела. Чтобы не было написано там всяких ГМО вредных и поменьше разных консервантов Е и прочего.

Знаем! Разбираемся в продуктах. С женой постоянно смотрим по телевизору полезные передачи.

Там то уж точно знают, что можно покупать, а что нельзя. Так что, испортить мой организм вредной едой у вас не получится. Учёные мы!

Только полезные продукты питания покупаем!

Если брать огурцы, то красивые, без пестицидов и недорогие. Если макароны, то подешевле и чтоб на пачке повар был усатый непременно. А ежели, допустим, водка, то чтобы у бутылки крышка не прокручивалась – это обязательное условие, значит, качественная и не будешь обнимать унитаз ночью.

Одним словом – на себе наша семья не экономит!

В общем, хожу по рядам с тележкой. Любуюсь, как гордо торчат мои 10 рублей – блестящей монетой из ручки. Не из сельской бедноты мы – не приучены ходить с бесплатными корзинками по магазинам. Эвона я какой. Аж издалека видно, как блестит моя монета. Уважай меня всяк сотрудник магазина. Не абы кто у вас здесь за чекушкой пришёл! Пришёл ответственный гражданин, который купил 0,7 себе и банку подмосковных шпрот из сардин – по акции.

Раньше шпроты только нюхали на Новый год, а теперь могу позволить себе хоть каждый день их кушать, и слово мне никто не скажет. Во как времена меняются.

Выбираю кетчуп. Большой выбор, знатные производители, красивые томаты нарисованы. Но возьму, пожалуй, вот этот. На него хорошая скидка, значит, товар отменного качества.

Отмечаю это про себя и в уме складываю цифры цен. Нельзя вылезти за рамки бюджета.

Жена несёт упаковку туалетной бумаги. Здесь, говорит, втулка растворяется в унитазе. Вот она, реклама, что с людьми делает! Прямо калечит женскую психику, моментально дурами становятся…

Веду её за руку, как нашкодившего ребёнка, к стойке с туалетной бумагой. Кладу обратно упаковку с втулкой и безобразным ценником. Наклоняюсь ниже и набираю рулоны с очень качественной бумагой. Да, серого цвета, но кто там её в сортире будет рассматривать? Нахожу на полу кусок верёвки, нанизываю на неё несколько рулонов и вешаю жене на шею. Как баранки в старину.

Где-то перед богом я провинился. Такая нагрузка на меня ложится ежедневно. И загрузить продуктами холодильник надо, и покажи жене, где помыть пол, и указать ей же, где я оставил грязную посуду, чтобы отнесла и помыла. В общем, куча дел и обязанностей. Промочить горло некогда. И футбол ещё надо успеть посмотреть. Прямо ни минуты покоя…

За такие треволнения, думаю, можно не одну бутылку взять, а сразу две. По праву заслужил. Я есть хозяин в доме, пусть боятся и уважают отца. Он, эвона, как белка в колесе крутится. Никто не оценит моих титанических усилий для блага семьи. Только сосед татарин видит во мне мощь и славу нашей доблестной квартиры. Возьму ещё две. С ним сегодня и посидим.

Проверил акцизные марки. Закрутил змея. Проверил, не льётся ли из-под крышки. Всё в норме. Можно брать.

Аккуратно кладу к шпротам.

Ну вот, в принципе, и все, наверное. Куплено уже немало. Бюджет не резиновый. Надо экономить на всём, так быстрее на новый пылесос накопим. По-другому никак!

Аккуратно пробираюсь в сторону касс. Ищу взглядом жену, загуляла где-то в магазине. Надо поторопить её. Соседа хочу побыстрее удивить. Представляю его улыбающуюся физиономию.

Впереди меня катит телегу тётя неопределённого возраста. Огромная спина, мощные ноги, крашеная блондинка, на пальцах рук большие золотые кольца. Идёт грузно и что-то мычит. Психическая, наверное. Медленно продвигается вперёд, пытаюсь её обогнать.

Вдруг она останавливается, отодвигается вправо и смотрит на меня немигающим взглядом. В глазах агрессия. Сразу видно – скандальная тётка.

Я таких опасаюсь. Обхожу их стороной. Они обычно в бухгалтерии работают. Греко-римской борьбой в детстве, наверное, занимались.

Я делаю независимое лицо, стараюсь смотреть в пол и прохожу мимо.

Тётя, не сводя с меня глаз, в тот момент, когда я поравнялся с ней, берёт и говорит мне, срываясь на крик:

– А ты что, сука, не знал, что с вами ещё эта малолетка Жанна поедет в пансионат?

Весь магазин сурово посмотрел на меня как бы вопрошал: ТЫ В НАТУРЕ ЭТОГО НЕ ЗНАЛ?

Меня парализовало, и я замер от ужаса. Вся жизнь пролетела у меня перед глазами. Онемели ноги, и поднялось давление. Пытаюсь вспомнить Жанну и пансионат. Доли секунды летят, а ответа у меня нет.

Я открываю рот и выдавливаю из себя, еле раскрывая синие от ужаса губы:

– Нет. Не знал. Чес слово, не знал…

Появилась робкая надежда, что чистосердечное признание растопит сердце этого монстра.

Женщина с удивлением на меня смотрит и жестами показывает мне, чтобы я быстрее убирался с её дороги.

Откинув волосы, она продемонстрировала беспроводной наушник в ухе.

Она, очевидно, разговаривала со своим мужем и задала этот вопрос мужу, а тот что-то, наверняка, напридумывал небылиц про деловую поездку. Хотя теперь я уже не сомневался, что он был в пансионате со своей любовницей Жанной.

Вот сволочь. Из-за этого оленя сегодня очень конкретно пострадала моя психика. Он там с Жаннами отдыхает на природе, а я выслушивай претензии от его жены-бухгалтера.

Уфф. Спасибо тебе, Господи. Пронесло. Уж подумал – накосячил где. Надо быстрее забирать жену. Неудобно с любовницей тёткиной получилось. Обмишурился из-за нанотехнологий. Наушники без проводов придумали…

Вон моя, в ряду с шампунями. Подбежал к ней.

Она спрашивает, какой взять, этот с клубникой или этот с киви?

Отрава все это, отвечаю. Беру с полки пачку земляничного мыла, как в детстве, кладу его в телегу. Жестами показываю поставить на полку эту химию. От неё только бабы лысеют и кончики волос секутся. Знаем, проходили! У Малышевой про это передача была!

Тороплю её пройти на кассу. Оплачиваем. Я с опаской озираюсь по сторонам.

Ура. Наконец-то вышли на воздух. Воздух свободы. Бегом, бегом домой.

Какая сволочь придумала такие наушники? Это ж так и под себя можно наделать от страха. А что, вполне.

Это, допустим, я такой попался, сильный духом покупатель оказался перед лицом опасности, а если бы какой-нибудь хлюпик был бы на моём месте? Натурально испустил бы дух и умер бы от неожиданных таких вопросов.

Вот чёрт – забыл монету вынуть из телеги от таких потрясений! Одни неприятности из-за чужих любовниц…

Бегом вприпрыжку надо бежать, подальше от этого адского магазина. А то вдруг эта тётя вынет наушники и спросит с меня ещё за что-нибудь…

Людской зоопарк

Такого отвратительного выходного дня давно не припомню. Безразличие окружающих поражает и пугает, человек, попавший в беду, – никого не интересует.

Прямо перешагнут через тебя и дальше пойдут по своим делам. А другой ещё и плюнет на тебя, вот какие субъекты нас окружают. Бессердечные люди кругом. Противно на улицу выходить без надобности.

Пострадал я, можно сказать, на ровном месте. Ничто не предвещало беды. Равнодушие и позор свалились на меня в одночасье.

Решил с детьми в выходной день сходить в зоопарк. Развеяться от серых будней и на животных посмотреть. Как они там живут без меня? Уж лет 20 не был там. Забыли, наверное, мою физиономию. Пойду проведаю их.

Объявляю семье о своих намерениях. Радостно улыбаюсь и говорю, что получил небольшую премию. На пылесос не хватит, а немного погулять и, скажем, там по шаурме скушать – это завсегда можно.

Жена сразу отрицательно мотает головой – она записана в парикмахерскую и на маникюр. Вот те раз. Я ей говорю, ты же буквально недавно там была, на Новый год кажется, ходила делать причёску и педикюр. Сколько можно ходить? Давай я тебя сам подстригу и покрашу. Ютуб мне в помощь.

Она отвечает: в том-то и дело, что на Новый год там была последний раз, а сейчас на дворе июнь. На голове уже пакля волос и корни проросли – надо срочно красить.

Внимательно осмотрел голову супруги, не увидел никаких корней. Чего там красить? Причесалась с утра – и ходи целый день по своим делам. Странный народ эти бабы.

Ладно, чёрт с тобой. Иди. Не порть людям праздник.

Собираю детей. Сына отрываю от компьютера, дочку от маникюра. Неохотно собираются. Заманиваю их виртуальной шаурмой и колой. Делают кислые мины.

Корчу обезьяньи рожи и прыгаю по квартире орангутангом, объясняю, что там будет так же, только круче.

Вяло собираются. Понимают, что я не отстану. Знают, засранцы, что футбола сегодня по телевизору нет и дядя Коля с дядей Серёжей уехали на свои дачи, а это значит, что папе скучно и не с кем посидеть. Целый день папа посвящает семье!

Не каждый отец пойдёт на такую жертву. Только самые отчаянные.

Сегодня у меня настрой идти в зоопарк.

Достаю из шкафа летние белые льняные брюки. Давно не надевал. Не было повода. Ещё на рынке в Лужниках покупал. Даже не помялись, как новые. С антресолей, из-под коньков и лыж, достал свои летние сандалии. Фирменная вещь. В секонд хенде купил. Правда, оторвана одна лямка, но в зоопарке, думаю, отдыхающие не заметят.

Осмотрел себя в зеркале. Выгляжу на 5 с плюсом. Как на Каннском кинофестивале какая-нибудь звезда. Леонардо ди Каприо – не меньше. Живот, правда, из-под рубахи немного торчит и волосы непослушно лежат на голове, образуя озеро в лесу. Ленин в разливе какой-то. Ну ничего. В целом даже неплохо, не хуже импортных образцов мужских особей. А может, даже и лучше.

Еду с выводком смотреть разных крокодилов и тюленей. Хочу увидеть животный мир во всей его красе.

Едем на метро. Жара адская. Плюс 30, не меньше.

Приехали. Подхожу к кассе. Небольшая очередь. Пока стою – изучаю расценки. Дети до 12 лет и студенты проходят к вольерам с 50 % скидкой. Говорю в окошко: мамуль, я студент, дома забыл студенческий билет и со мной двое несознательных ребятишек 9 и 11 лет. Делаю изможденное учёбой лицо и убираю щёки в себя.

Кассирша, сволочь такая, аж из окошка вылезла в полный рост. Повышая голос, орёт на всю улицу:

– Ты что, чёрт плешивый, студентом прикидываешься? В каком году ты учился? У твоего сына, вон гляди, уже борода растёт, а у дочки второй размер.

Прошу её вести себя корректно, чуть тише и не раздувать скандал, шёпотом соглашаюсь оплатить 100 %-ю стоимость билетов. Только без истерик.

Очередь с интересом начинает смотреть на меня и изучать состав семьи.

Кассирша аж налилась кровью: ходят они тут. Студенты. Смотреть противно. Возьмите ваши три билета и проследуйте к турникетам. Папаша хренов. Умник нашёлся…

Бегом бегу с детьми подальше от ужасного окошка и этой необразованной женщины. Старушка-процентщица. Нельзя привлекать внимания окружающих. Это, как говорится, был пробный шар. Ну да, хотел сэкономить, ну не судьба. Давно в зоопарке не был, постарел, наверное. Надо что-то другое в следующий раз придумать.

Ходим гуляем по зоопарку. Всякие зверушки кругом смотрят на нас, а мы на них. Красота. Только им тоже жарко. Лежат бедолаги полуживые. Языки высунули и тяжело дышат. Мне тоже жарко. Весь вспотел, рубаха прилипла к спине.

Говорю детям. Делаем остановку у палатки. Привал. Будем кушать и пить колу.

Остановились в тени у палатки. Изучаю ценники. Всё дорого, очень дорого. Как им только позволяют такие цены устанавливать в местах общественных гуляний? За билет заплатил втридорога, значит, бесплатно должны давать бутылку воды или, скажем, пирожок с капустой.

Ладно, гулять так гулять. Рвите меня на части. Достаю фиолетовую купюру. Прошу двухлитровую колу и три беляша. Шаурму не потяну в трёх экземплярах. Три колы по 0,5 также дорого, дешевле сразу 2 литра купить. Тратить надо с умом!

Всё выдают. Прошу ещё 3 стаканчика. Продавец вежливо, с азиатской улыбкой говорит: рубль штучка. Ещё три рубля вынь да положи. Совсем озверели. Хоть со своей тарой ходи. Дома, кажется, была упаковка стаканчиков. Надо проверить…

Встали за столик. Я раздал всем по беляшу и торжественно открываю большую бутылку колы. То ли руки вспотели, то ли перенервничал из-за лишних трат и задумался, одним словом, у меня из рук падает два литра на асфальт плашмя, я в полёте пытаюсь поймать её и устремляюсь за ней вниз. Бесполезно. Не поймал. Бутылка с треском падает и обдаёт меня с ног до головы обильным фонтаном белой липкой пены.

Мама моя родная. Как так? Дети жуют беляши и ржут надо мной.

Я стою полностью облитый клейкой массой, пахнущей колой. Волосы на голове слиплись. Рубаха от плеча до пупка мокрая. Штаны в области причинного места тоже мокрые, да ещё с коричневым оттенком. И полные сандалии колы.

Дай, кричу продавцу, воды. Умыться хотя бы. Он говорит: 2 литра газировки покупай и умывайся на здоровье.

Вижу рядом пруд. Там фламинго пасутся. Красивые, но мне не до этого. Устремляюсь туда. Бегу в сторону воды что есть мочи. Дети за мной. Спрашивают, папа ты будешь свой беляш? Ой дети, дети. Не до него мне сейчас. Бегу, а у самого ноги начали к сандалиям прилипать. Прям каучук какой-то. Из чего они там её делают? Непонятно. Американцы – загадочная нация, всякую гадость пьют. Надо было просто газированной воды взять, и всё. И не прилипали бы сандалии к ногам, да и дешевле она стоила. Надо думать, на два шага вперёд предвидеть надо такие ситуации. За билет заплатил, за колу заплатил – и такие потери за твои же деньги. Варвары!

Отдыхающие тычут в меня пальцем и радуются моим страданиям. Приличная публика вроде, а так негуманно смеются надо мной. Животные им не интересны уже, они смотрят, как пострадал человек и что он собирается предпринять в такой ситуации. Это занимает их больше. Бездушные соотечественники. Беда у человека. Эх вы…

Подбегаю к водоёму. Охранник кричит: стой, сукин сын, не позволю залезать всяким разным элементам со слипшимися волосами к редкой птице. Она от этого потеряет вмиг цвет и перестанет размножаться.

Я ему: братишка, я здесь с краю постираю брюки, сандалии, голову помою и уйду. Птица-дура, она даже не поймёт, что к чему.

Он мне: не положено. Иди вон в вольер со слонами, их там дядя Паша из шланга поливает. Пусть тебя заодно окатит.

Хромаю к слонам. За мной прётся публика и улыбается. Достали телефоны – снимают видео. Хотят в телевизоре освятить моё отчаяние. Сволочи.

Вижу, стоит сотрудник в синем халате со шлангом. Кричу ему: дядя Паша – выручай. Дай использовать твой шланг в личных целях. Очень надо.

У дяди Паши каменное лицо и сложная профессия. Он непреклонен к человеческому горю, стоит как монумент. Из шланга беспорядочно хлещет вода, слонов не видно. Достаю обратно фиолетовую бумажку, последняя осталась, и машу ей как ненормальный, пытаюсь привлечь работника зоопарка.

Доброе сердце дяди Паши, исполненное сострадания к моему горю, дрогнуло, и он подзывает меня к себе жестами. Прилипая к асфальту, иду в его сторону.

Спасибо тебе, мил человек, помыл голову, застирал штаны и сандалии. Дай бог тебе здоровья.

Стою – как из прачечной только вышел. Мокрый и счастливый. Дядя Паша тоже доволен, не зря свой хлеб ест. Ну, думаю, сволочь такая, за деньги все вы можете помогать ближнему, а вот за бесплатно попробуй.

Публика разошлась, я вышел из-за вольера и в дурном настроении все вместе поехали домой. Дети сказали, что им понравилось в зоопарке. Они ещё хотят.

А я вот что-то перегорел. Не имею больше желания смотреть на мучения животных. Сидят бедолаги в клетках и мучаются от жары. Невыносимое зрелище. Какой-то осадок у меня остался неприятный. Не пойду больше, и не уговаривайте, два литра опять же – коту под хвост. Колой асфальт помыл…

Теперь сижу у компьютера и ищу себя на ютубе. Уже выложили небось мой крестовый поход к вольеру со слонами. Зверьё, а не люди. Зоопарк, одним словом…