Текст книги "Откровения души. Записки"

Глава Десятая. Разгульный образ жизни

Многие меня критикуют, обвиняют в том, что я не являюсь Русским человеком по духу, потому что люблю выпить, покурить, погулять с таким размахом, что в моей памяти останется надолго. Такая категория людей не понимает, что у каждого человека имеются свои трудности, переживания и слабости. Меня всегда огорчали люди, от которых я постоянно слышу вопли по поводу моего разгульного образа жизни.

Я в этом году понял, что из меня не выйдет примерный отец, меня даже жена не выдержит из-за моего депрессивного состояния, в том числе из-за моей любви к гулянкам. Я люблю погулять во всех смыслах – не спорю, но всегда делаю то, что мне хочется в душе. Раньше я пытался казаться примерным трезвенником, но моё терпение лопнуло и я понял, что мне требуется делать то, что пожелает моя душа. Сегодня могу заниматься политической деятельностью, творчеством, а завтра могу уйти в разгул. Лучше я буду делать то, что идёт от всего моего сердца, от души, чем буду строить из себя не пойми кого, казаться в глазах других людей тем, кем я не являюсь на самом деле. Я теперь разговариваю на любые темы, о которых хочется поговорить. Я могу в один момент разговаривать исключительно об одном, а потом взять и начать разговор совсем о другом, в зависимости от того, что пожелает моя душа.

Не понимаю людей, которые имеют свои недостатки, но при этом начинают критиковать меня за мои потребности, за мой образ жизни, в котором я нахожусь в данный период времени. В том числе, не понимаю людей, которые пытаются постоянно быть в храме, ежедневно молиться, активно посещать лекции на религиозные темы. Я их уважаю за их правильный образ жизни, за их ограничения, но почему я в ответ не получаю хоть капельки уважения? Почему я хуже их только из-за того, что не веду такой правильный образ жизни, который ведут они? Возможно я где-то в глубине души понимаю причину всего этого, но не воспринимаю, потому что считаю, что поступать так, как они поступают – это неправильно, порой даже глупо. Есть очень религиозные люди, которые меня не осуждают, а понимают и принимают меня таким, какой я есть. Всегда уважал и буду уважать таких людей. Остальные пусть осуждают, критикуют, я уже на столько привык ко всему этому, что меня не удивляет то, что они скажут мне в ответ после очередной гулянки. Пусть говорят то, что пожелают нужным, но я знаю, что имеется огромный круг людей, которые меня принимают за своего, пусть даже с моими огромными минусами. Спасибо тем людям, которые остаются со мной всегда, мне очень приятно и я действительно становлюсь счастливым, когда обо мне не забывают близкие для меня люди.

Глава Одиннадцатая. Одиночество

Одиночество окружало и продолжает окружать меня ещё с самого раннего детства. У меня большое количество друзей, соратников, знакомых, в том числе имеются родственники, но я всегда себя считал и продолжаю считать одиноким человеком, который нужен лишь тогда, когда кому-то нужна помощь, дружеский совет, искренняя поддержка. Мне в девятнадцатом году сказала одна хорошая знакомая, очень добрая и общительная женщина, что мы приходим в этот мир одни и уходим тоже одни. Так было, так есть и так будет всегда, вне зависимости от наличия родственников, друзей, соратников, коллег и близких знакомых.

В душе я себя ощущаю очень одиноким, скорее всего так и положено, даже не знаю. Порой одиночество спасает, даёт возможность заниматься творчеством, погружаться во внутренний мир, познавать что-то интересное, новое, а порой одиночество добивает, я начинаю впадать в глубокую депрессию, из-за которой у меня появляется множество мыслей о смерти, которая рано или поздно меня застанет. Бывают случаи, когда я на столько погружаюсь во внутренний мир, что не могу спать ночами, порой даже сутками. Помню не спал около двух дней, потому что мысли не давали мне покоя, они сыпятся постоянно, их очень много, порой я даже сам не знаю откуда у меня появляются мысли подобного характера. Самому интересно по какой причине меня посещает то, что обычно не посещает нормальных людей. Очень хорошо помню, как раньше проводил время в больших компаниях людей. Я постоянно находился в сторонке, вечно отодвигался от всех, чтобы вновь погрузиться во внутренний мир, в свои воспоминания, планы, мысли, идеи, которые я планирую реализовать на протяжении всей своей жизни. Данная черта осталась у меня даже спустя большое, огромное количество времени, порой я не могу сказать то, что действительно думаю, как считаю на самом деле. Я полагаю, что меня не поймут в большом кругу людей, поэтому всегда объясняю свою точку зрения и чувства в творческой деятельности.

Снова я погружаюсь в депрессию, когда остаюсь один, снова на меня наваливается тонна мыслей, чувств, переживаний, из-за которых мне становится очень больно. Порой для того, чтобы отвести все негативные мысли, переживания, то мне требуется покурить, только тогда я начинаю успокаиваться и отводить мысли в нужное русло. В последнее время мне хочется свернуться, спрятаться от всех в ночном лесу, посидеть в одиночестве, осознавая, что люди меня никогда не поймут в этой жизни.

Глава Двенадцатая. Мысли о самоубийстве

Мысли о самоубийстве давно находятся в моей голове, с того момента, когда я начал думать о смерти. Бывает так, что даже не хочется думать о конце своей жизни, но мысли подобного характера самостоятельно посещают мой внутренний мир.

Тем более, после того момента, как я начал думать и даже пытался совершить самоубийство. Я пытался приобрести таблетки, от которых смерть наступает достаточно долго и мучительно, но видимо не судьба, потому что у меня в тот период времени не было денежных средств. Покончить жизнь самоубийством я пытался летом того же замечательного девятнадцатого года, когда в моей голове снова появились мысли, из-за которых у меня три года назад начали развиваться комплексы, переживания и сильные душевные боли. Говорить причину моих мыслей о самоубийстве я не буду, всё таки мне не хочется раскрывать страшную тайну. Причина для многих необычная, следовательно, очень многие меня не поймут после того, как узнают всю правду. Не могу исключать, что в дальнейшем я поделюсь информацией по поводу этого вопроса, но не могу ничего обещать, поэтому не ждите того, что я вам расскажу о ней более подробно.

В августе девятнадцатого года, когда я поехал к своей двоюродной бабушке, то я узнал немного информации, которая касается меня и моей семьи, следовательно, из-за этого я очень долго переживал, у меня пропало желание продолжать жить на белом свете, но видимо уходить из жизни мне ещё слишком рано. Я пытался даже взять деньги в долг для того, чтобы попробовать покончить с собой, но я для себя понял одну простую вещь, что уйду только тогда, когда закончится смысл моего существования на белом свете. А закончится он тогда, когда я пойму, что сделал всё, что смог сделать в этой жизни. Есть три направления, ради которых я продолжаю держаться в этой жизни, но о трёх направлениях я расскажу вам в другой главе. Если бы летом девятнадцатого года у меня были бы деньги, то я купил бы таблетки и скорее всего не успел бы сделать очень многое, что должен был реализовать в своей жизни. Понял, что я ещё нужен своей Родине, своему Народу и должен продолжать заниматься творчеством, никогда не сдаваться, даже тогда, когда мне очень больно. Душевная боль беспокоит меня ежедневно, особенно тогда, когда я нахожусь совсем один, без единой души в своей уютной квартире. Я начал видеть, чувствовать, что мне осталось совсем недолго находиться в этом мире, поэтому у меня имеется огромное желание успеть сделать многое, достичь все цели, которые я поставил в своей жизни. Я помню, что писал уже о своих чувствах и переживаниях по поводу смерти, но это совсем другая история, которой я готов поделиться с каждым человеком, который захочет об этом узнать. В письменной форме чувства очень сложно передать, но легче объяснить в рамках вечерней беседы за кухонным столом.

Очень надеюсь, что Господь заберёт меня на тот свет раньше, чем положено. Верю в то, что меня убьют, либо я скончаюсь от тяжелой и продолжительной болезни, от вируса. Чем раньше наступит моя смерть – тем лучше. Чувствую, вижу, что скоро за мной придут люди, которым я успел насолить в своё золотое время. Порой очень хочется приблизить последний день своего существования, особенно тогда, когда в очередной раз я начинаю задумываться о том, как пойдет моя жизнь на дальнейшем этапе.

Глава Тринадцатая. Любовь. Личная катастрофа

Очень сложная, отдельная тема моей жизни – это любовь, тепло, понимание того, что я кому-то нужен, что кто-то ждет меня. Я говорю не про любовь в широком смысле этого слова, а я говорю о любви к женщине. Именно к женщине, девушке, которой мне так не хватает за последние полгода, начиная с июля девятнадцатого.

Во многих молодых девушек я влюблялся, со многими пытался построить отношения, побыть вдвоём, рассказать им о своих чувствах, но они видят меня только в качестве добренького друга, понимающего и душевного человека, но совсем не видят во мне мужчину. Любят со мной общаться, помню, как переспал с девушкой только из-за того, что я ей нравлюсь, как приятный и открытый, душевный собеседник. Я конечно был в шоке от такого ответа, но скажу прямо, что девушка была с приятной фигурой, очень открытая, но всё таки лёгкого поведения. Несмотря на различные связи с девушками, с которыми мне удавалось проводить время, я больше всех запомнил и буду помнить, даже вспоминать с теплыми чувствами и ностальгией только одну Регину Лескину. В последнее время у меня появились мысли о том, что я проклятый человек, который родился в пятницу тринадцатого. Очень обидно, больно осознавать, что я останусь совсем один, никто меня не обнимет и не приласкает утром, как это было раньше.

В поздний период того же года я понял, что мне по душе ближе разгульная жизнь, чем жизнь семьянина. Семья конечно тоже требуется, но на вряд ли меня выдержит жена, потому что я очень депрессивный человек, даже сказал бы, что человек настроения. Могу сегодня сказать, что люблю, а завтра скажу, что расстаемся раз и навсегда, следовательно, послезавтра я ей предложу выйти за меня замуж. Много раз я сгорал и продолжаю сгорать по той же причине, которая преследует меня на постоянной основе. В том числе, я начал замечать, что меня больше понимают девушки восточного происхождения, чем наши – Русские. Не знаю с чем это связано, но догадываюсь. В каждой девушке, женщине, да и в целом в любом человеке я всегда замечаю что-то высшее, духовное, то, что обычно не замечают другие люди, с которыми я ежедневно общаюсь на разные темы.

Девушки редко воспринимают искренность, доброту по отношению к ним. С ними требуется быть более жестким, но я не умею быть таким человеком. Если во мне наблюдается негативная энергия, то только в двух состояниях. Первое – это нервный срыв из-за продолжительной депрессии, а второе состояние проявляется из-за воздействия алкоголя на мой организм. Бывают исключения, но очень редко, в любом случае я не могу позволить себе быть грубым, потому что в душе я желаю отдать тепло, я стал очень слабым в последнее время и хочу знать, что я кому-то ещё нужен. Как много пройденных дорог, как много сделанных ошибок… Понимаю, что из-за своих «тараканов» в голове я расстался с Региной и Ульяной, но и поступить по другому не мог, я не могу врать и притворяться, говорить им, что они для меня самое важное, что только может быть в этой жизни, хотя это далеко не так, как кажется очень многим людям. Я склоняюсь к тому, что в будущем останусь совсем один, никому не нужным человеком, которого не будут воспринимать женщины.

Глава Четырнадцатая. Карта судьбы

В этой жизни я держусь только ради Родины, Русского Народа и творчества. Как я и говорил ранее, то без Родины у меня пропадёт смысл существования на белом свете. Если не будет Родины, то не будет смысла дальше продолжать заниматься творческой деятельностью, да и вообще чем-либо в этой жизни. Если я потеряю Родину, то сразу же исчезну как личность. Родина для меня важнее собственной жизни на Земле.

Судьба моя будет тяжёлой, как и в данный период времени. Возможно рано уйду, может быть окончательно сойду с ума и сопьюсь, даже не знаю. Но скажу одно, что за сохранение Родины, Русского Народа и Русской культуры я готов сделать многое, перешагнуть депрессию и внутри себя найти смысл, ради которого стоит остаться на белом свете. В дальнейшем я буду одиноким, как и раньше. Родственников осталось немного, очень переживаю за прабабушку, которая находится в ужасном состоянии. Если она уйдет, то я боюсь представить себе в какое болото я попаду. Ведь это прабабушка… Моя родная прабабушка, которую я очень сильно люблю, как и всех своих родственников. Может быть они тоже являются группой лиц, ради которой я наблюдаю смысл своей жизни. Я дальше продолжу активно заниматься общественно-политической деятельностью во благо нашей Родины, буду стараться сделать так, чтобы наш Русский Народ и коренные народы России были счастливы. В том числе, я продолжу заниматься творческой деятельностью, потому что без творчества я перестаю ощущать себя полноценным человеком. В дальнейшем, как и в данный период времени мне хочется, чтобы все люди были свободными, жизнерадостными, умели любить и помогать друг другу. Лучше я буду бедным, несчастным, брошенным на произвол судьбы, чем я буду ежедневно наблюдать за несчастными людьми старшего поколения, глядеть на молодых красавиц, которых в очередной раз обманули равнодушные ребята. Я выполню свою миссию, до конца буду верить и делать так, как говорит моё сердце.

Я нашёл своё предназначение в этой жизни и поэтому для меня самое главное не потерять себя, не упасть на колени перед обидчиками, врагами нашей Родины. Одно дело, когда на меня распространяются проблемы, боль, нищета, одиночество, а другое дело, когда проблемы распространяются на моих соотечественников, которых я очень сильно люблю, понимаю, чувствую и всегда готов выслушать, а самое главное, что я в любое время готов помочь им справиться с любыми проблемами. Надо будет, то я и через тюрьму пройду, там уже судьба покажет как дело пойдет. Но никогда не позволю обижать, унижать и оскорблять людей, которые для меня намного дороже, чем жизнь на белом свете. Моя жизнь скорее всего будет короткой, потому что то, что происходит вокруг – это ужасно, очень грустно и обидно становится на душе после того, что я наблюдаю вокруг себя. Даже, если не я себя убивать буду, то есть люди, которые с радостью отправили бы меня в гроб раз и навсегда. Пусть отправляют, мне не жалко себя, особенно тогда, когда вопрос заключается в судьбе моей Родины, Русского Народа и людей, которые у меня есть на белом свете. Я живу так, как меня ведёт звезда и делаю всё, что душа пожелает.

Глава Пятнадцатая. Борьба за правду

Около четырёх лет назад, когда мне было всего лишь четырнадцать лет, я для себя поставил цель, от которой никогда не буду отказываться. Я сказал себе, что всегда буду бороться за правду, несмотря ни на что. Лучше умереть с голоду, прожить в нищете, но всегда бороться за правду, особенно тогда, когда она касается других людей. Пусть я отвечу перед законом, но никогда я не буду врать тем, кто мне очень дорог. Лучше сказать горькую правду, которая нанесёт вред, чем солгать для того, чтобы избежать последствий.

Мне очень обидно за нашу страну, за наш прекрасный Русский Народ. В четырнадцать лет я понял, что нельзя больше молчать, надо двигаться вперёд и действовать для того, чтобы в будущем наша Родина была самой великой и богатой, а Народ был самым счастливым на всём белом свете. Я не могу смотреть на нищету, на брошенных пенсионеров, на детей, у которых нет счастливого детства и светлого будущего. У меня есть огромное желание увидеть через несколько лет счастливых соотечественников, которые будут видеть себя гражданами великой державы. Пусть физически я не силён для того, чтобы дать отпор, но я всегда пойду в сражение на стороне правды. Я всегда пойду за людьми, которые пытаются донести до окружающих людей истину, которая изменит судьбу нашей Родины и нашего Народа. Я не боюсь отвечать за свои слова, которые я излагаю в данный период времени, потому что я говорю от всего сердца и от всей своей души. Мне не нужны деньги, роскошная жизнь, но в будущем я желаю видеть великую державу и счастливых соотечественников. Без Родины моя жизнь не будет иметь никакого смысла, да и не нужна мне такая жизнь. Я всегда готов помочь всем людям, даже тем, кто меня когда-то предавал и обманывал. Я постоянно выбираю сложный путь развития событий, потому что вижу в нём истину, которой не имеется в лёгком пути. Моя жизнь – это внутренняя и внешняя борьба за правду, за которую я всегда боролся и буду продолжать борьбу. Признаюсь, что в жизни мне хочется быть счастливым, но счастье моё наступит тогда, когда рядом со мной будет любимый человек, с которым я желаю разделить свою судьбу. Я хоть и разгульный человек, но и семейного счастья мне тоже хочется.

Не уважаю людей, которые ради денег готовы обмануть, предать родных и друзей. Я уже не говорю о Родине, которой не имеется у такой категории личностей. Мне вообще противно слышать о богатстве, которое наносит огромный ущерб внутренним качествам человека. Бороться требуется за правду, лучше умереть стоя, чем прожить долгую, богатую жизнь на коленях. Требуется всегда помнить о том, что человек – это живое существо, которое имеет свои слабости и страсти. Всегда требуется говорить людям правду, продвигать её в массы и тогда люди начнут осознавать, что происходит вокруг. Правда должна проявляться во всём, нельзя врать и при этом знать, что другим людям будет плохо от лживой информации и пустых обещаний, которые постоянно доносятся из уст многих людей. Главное остаться человеком, а не превратиться в скотину, от которой хочется убежать куда подальше. Три года назад я понял своё предназначение в жизни, понял смысл своего существования на белом свете. Родина, Русский Народ и творчество – это и есть три главных направления моей жизни. За правду я буду продолжать свою борьбу, без истины моя жизнь превратится в жалкое и бесполезное существование. Боритесь за правду, а самое главное не прекращайте борьбу до конца своих дней на белом свете. Не забывайте, что предки смотрят и верят в нас, как никто другой на планете!

Глава Шестнадцатая. Выводы. Итоги 2019 года

Многие из вас подумают, почему именно девятнадцатый год, а не какой-либо другой? Отвечу коротко и ясно, потому что девятнадцатый год изменил очень многое в моей жизни. Очень много было открытий, огромное количество событий, воспоминаний, которые я никогда не забуду.

В ушедшем году я разъехался со своей родной матерью, потому что мы не могли понять друг друга и постоянно ругались. После переезда мы начали лучше общаться, начали скучать, понимать друг друга намного лучше, чем раньше. Стали меньше ругаться, последняя ссора у нас была в середине декабря, после которой мы вообще перестали конфликтовать друг с другом. В девятнадцатом году я выпустил первый сборник стихотворений «Заблудшая Душа», познакомился с огромным количеством прекрасных людей. Были, как положительные события, так и отрицательные. В ушедшем году мы потеряли двух товарищей, которые были и остаются для нас близкими людьми. Мы их обязательно дождёмся и встретим такими, какими они есть. В августе я потерял своего хорошего друга Сергея Хохлюшкина, который навсегда остался живым в моём сердце. Он был замечательным, искренним человеком, который очень рано ушёл из своей жизни. Я молюсь и прошу Бога, чтобы ему на небесах было намного лучше, чем на Земле. Летом был первый опыт более близкого общения с девушками, со многими встречался, но в дальнейшем всё таки пришлось расстаться. Ушедший год был для меня самым ярким, богатым своими событиями, воспоминаниями, но и одновременно были трудные периоды и препятствия.

Я хотел покончить жизнь самоубийством, но мне повезло, потому что в тот период времени у меня не хватало денег на покупку таблеток, от которых наступила бы смерть или же мне пришлось бы остаться беспомощным инвалидом. В девятнадцатом году произошло очень много событий, которые я ждал на протяжении многих лет. Я для себя понял, что нельзя останавливаться на достигнутом и требуется идти вперёд, как бы мне не было плохо. Я стал более открытым человеком, стал говорить то, что действительно чувствую и вижу. Появилось понимание того, что требуется прекратить себя ограничивать во многом, как это было раньше. Если бы я продолжил себя ограничивать во многом, то боюсь представить, в каком состоянии находилось бы моё физическое и психическое здоровье.

Помню свой выпускной, когда мы с товарищами катались в автозаке напротив Красной Площади. Нас тогда задержали в количестве шестнадцати человек, посадили в автозак и увезли в отделение, из которого мы вышли только ночью. Очень запомнились события первого июня, когда я в алкогольном угаре громил чужое имущество, кричал на весь район и пел песни. Правда, после этого я уснул на лавочке и уже проснулся в реанимации. В девятнадцатом году понял, что семьянин из меня никакой, потому что душа тянется в разгул, после которого мне приходится долго восстанавливаться. Помню, как мы с другом стреляли на лестнице, нам тогда было очень весело, представляю, как тогда отреагировали соседи, но полагаю, что они уже привыкли и всё давным-давно забыли. Я уже не говорю о событиях пятнадцатого декабря, когда мы продолжали отмечать мой День Рождения в кафе, на Новослободской. Собралось двадцать пять человек, начали выпивать, громко разговаривать, я тогда матерился, кричал на всю ивановскую, курил кальян и читал стихи. Мы тогда очень здорово провели время, я никогда не забуду тот день. Если говорить более проще, то год удался. Я не позволю себе забыть всех своих родственников, друзей, товарищей, знакомых и всех, с кем я проводил время. Новый Год встретил на замечательной волне, нам тогда так было хорошо, что мы решили праздновать целых восемь дней подряд. Даже мне удалось побывать в деревне, в которой было огромное количество событий и новых открытий. Я первый раз в своей жизни сходил в Русскую баню, в которой мне было очень хорошо. Помню, как мы пошли в магазин, который находился в восемнадцати километрах от деревенского дома. Мы пошли ночью, было холодно, а мы продолжали петь Русские народные песни и веселиться от всей души. Провёл я там три дня, было очень здорово, веселились до утра всей компанией. Приехал домой очень веселый. Очень благодарю ребят за то, что позвали меня к себе, я никогда не забуду такую гостеприимность.

Надеюсь, что двадцатый год принесёт всем нам радости, счастья, любви и благополучия. Очень хочется верить, что наши товарищи выйдут на свободу, восстановятся и продолжат борьбу в наших дружных рядах. Верю, что многие из вас найдут своё счастье в ближайшем будущем, заведут семью и навсегда останутся счастливыми людьми. Помните, что я вас никогда не забуду и всегда постараюсь помочь в трудной ситуации. Ваш друг Андрей Ерин.