Текст книги "Ей о нем. Узнать, понять и стать счастливой"

Почему в отношениях всегда должна стараться только женщина?

Этот сложный вопрос в разной форме я получаю регулярно, стоит мне написать в блоге, как найти подход к мужчине. Тут же звучит благое негодование: «А почему его вообще нужно искать?! Я и так зашиваюсь с детьми и по хозяйству. А тут еще и к здоровому мужику подход искать. Сам все понимать должен!» И, судя по жесткости и убежденности, с которой эти фразы звучат, становится понятно, что девушки действительно искренне верят в свою правоту и правда считают, что мужчины должны все понять сами. Сами должны видеть ситуацию так же, как и их жены. А если этого не происходит, то только потому, что они обнаглели и не хотят помогать и заботиться! Но где-то же точно должен быть идеальный принц, который все правильно понимает и готов все делать идеально. Верны ли эти убеждения?

О том, что мужчины и женщины мыслят по-разному, известно давно. Об этом написано много научных работ по психологии и книг – вспомните хотя бы «Мужчины с Марса. Женщины с Венеры» Джона Грея. Поэтому очень глупо и недальновидно считать свою точку зрения и свой взгляд на ситуацию единственно верным. У вашего мужчины в голове есть своя логичная и обоснованная позиция, объясняющая его действия. Поверьте, в своей логике он не выглядит бесчувственным ленивым сухарем, живущим только ради своих интересов. Ваша попытка обвинять мужчину и пытаться грубо доказать ему, что он не прав и виноват, ни к чему хорошему не приведет. А вот подход когда вы попытаетесь понять его логику, объяснить свой взгляд и вместе с ним найти золотую середину, вполне может сработать.

Но мы опять пришли к тому, что вы, а не он должен и понять, и объяснить. Почему? Ответ на этот вопрос является ключом к правильному пониманию ситуации. И звучит он так: мужчина в семейной жизни не склонен вникать и анализировать происходящие события. Он радостно воспринимает ее хорошие стороны, приспосабливается и привыкает к плохим и просто уходит, если ему становится невмоготу. Другими словами, несчастный в семье мужчина никогда не пойдет обсуждать свои проблемы на тренинг или в социальных сетях. Он не станет и перечитывать кучу психологической литературы, чтобы найти и устранить причины своего несчастья. Он либо попробует привыкнуть к этой ситуации, либо начнет ее избегать, задерживаясь на работе или погружаясь в виртуальный мир компьютера и телевизора. Понятно, что это не самый правильный подход. Но он такой у подавляющего большинства мужчин. И это объективная реальность, с которой бессмысленно спорить.

Исходя из этой модели, становится совершенно понятно, почему среди читателей моего и похожих блогов так мало мужчин. И почему в большинстве случаев попытки жен привлечь мужчин к чтению статей на актуальные темы заканчивается неудачей. Мужчине свойственно решать проблемы по мере их поступления. Пока он не осознал конкретную ситуацию в своей собственной семье, он не будет ради общего развития почитывать статьи и примерять их на себя. А тот небольшой процент мужчин, который все же пытается вникнуть и разобраться, в прошлом наверняка пережили опыт неудачных отношений, поняли проблему в самих себе и сейчас пытаются выяснить, где были не правы.

Милые девушки, не обижайтесь на своих мужчин за невнимательность и отсутствие попыток преодолеть трудности в семейной жизни, пока вы сами на них не укажете. В мужчинах срабатывает заложенный природой рационализм. А с природой спорить бессмысленно. Это совершенно не означает, что с ними нельзя построить счастливые семейные отношения и нельзя решить ни одной семейной проблемы. Конечно же можно! Но действовать для этого нужно правильно. Вспомните о своем мудром женском начале и научитесь умело направлять энергию своего мужчины на достижение важных и нужных семейных целей.

Да, существует небольшой процент мужчин, которые мыслят и действуют иначе, чем описанное мной большинство. И даже есть некоторая вероятность встретить такого в реальной жизни. Но подумайте, захочет ли он строить отношения с девушкой, которая сама занимает по отношению к нему позицию потребителя. Такие мудрые мужчины обычно очень хорошо разбираются в людях и быстро сканируют внутренний настрой своей потенциальной спутницы. Чтобы быть рядом с принцем, нужно и самой стать мудрой, мягкой, женственной и любящей принцессой.

Я сейчас в очередной раз рискую накликать на себя гнев наиболее суровой части женской аудитории, регулярно твердящей, как им надоело, что мужчину к действию должна подталкивать женщина. Но в данном случае для меня честная оценка ситуации важнее желания понравится всем читателям. И поэтому я прямым текстом скажу, что в семьях, которые хотят построить гармоничные счастливые отношения, именно женщине нужно взять на себя роль человека, выявляющего проблемы в отношениях, находящего информацию о путях их решения и доносящегося эту информацию мужчине в качестве ориентира и направления для дальнейших действий. Таким образом, задача женщины – сыграть роль шеи, которая повернет голову в ту сторону, где ее будет ждать нужная информация и намеченная стратегическая цель. А вот решение тактических задач по достижению этой цели оставьте мужчине. А я искренне желаю вам достичь главной цели – счастливой семьи!

А нужен ли вообще мужчина в семье?

Однажды я встретил мнение, которое меня сильно удивило и заставило серьезно задуматься: «Столько пишут про то, какая должна быть женщина: и красивая, и ухоженная, и умная, и успешная, и детей много, и дом – полная чаша. Подход находить нужно к мужу, а то он нежный и сам ничего не понимает. На самом деле в нашей реальности гораздо проще и дешевле быть одной с детьми, чем воспитывать еще и мужа. Мужчина – слишком дорогое во всех смыслах удовольствие». Вот так кратко, четко и более чем революционно!

В последнее время стал очень популярным стереотип, что настоящих мужчин у нас практически не осталось. Их заменили инфантильные, не подготовленные к жизни маменькины сынки, не способные принимать решений и брать на себя ответственность. И в такой парадигме женщина, выходящая замуж, получает себе в помощь не взрослого человека, с которым можно делить радости и преодолевать невзгоды, а еще одного капризного ребенка, которого надо обхаживать, ублажать, кормить и терпеть все его выкрутасы. При таком взгляде на жизнь, конечно, возникает резонный вопрос: «А оно вам надо?» Может, и вправду лучше без постоянного мужчины? Встречаться, с кем нравится, ради удовольствия. Детей можно родить для себя. А вот муж, наверное, и не нужен. Попробуем разобрать эту позицию.

Конечно, за последние сто лет происходили события, которые вполне могли повлиять на характер современных мужчин. Некоторые психологи даже проводят параллель между Второй мировой войной и уровнем мужественности у нынешнего поколения. Массовое истребление в первую очередь мужского населения во время войны привело к тому, что женщины были вынуждены брать на себя роль и отца, и матери. Это создавало неверную установку в сознании выраставших в таких семьях детей, что женщина все должна тянуть на себе. Мужчина, как в том анекдоте, должен отдыхать, а то: «Вдруг война, а он уставший!» Теория интересная. Не готов утверждать, насколько она верна, все же после тех событий сменилось много поколений и раны страшных времен должны были бы уже зажить навсегда. Но возможно, отголоски всего этого долетели и до наших дней.

Есть и более свежие веяния, которые могут оказывать влияние на мужественность, например современные тенденции равноправия полов и иное восприятие целого ряда мужских поступков. Сейчас простой комплимент девушке может быть рассмотрен не как приятный знак внимания, а как попытка половой дискриминации или даже сексуального домогательства. Я уверен, что такие факторы прямо влияют на нынешнее поколение мужчин, в первую очередь забитых и замученных европейцев с их пресловутыми демократическими ценностями. В России пока в чести классические представления, что за прекрасным полом нужно ухаживать. И большинство наших, самых красивых в мире девушек рады знакам внимания, а не воспринимают их как домогательства.

Так в чем же дело? На мой взгляд, глобальных причин здесь две:

1. Особенности времени. Сейчас в фазе активного создания семей находятся несколько поколений, взросление которых проходило либо в лихие 90-е, либо в тучные 2000-е годы. Дети 90-х испытали на себе прессинг очень жесткого времени перемен, когда старый мир рухнул, моральные принципы старой эпохи были высмеяны и преданы поруганию, а новые ценности еще не были сформированы. Вспомните фильмы и песни того времени: все с надрывом, все на грани или даже за гранью добра и зла. А сколько семей распалось в то время! Немудрено, что у мальчиков того времени, а ныне тридцатилетних мужчин остались вполне четкие установки, что главная задача мужчины – добывать деньги. Что какие-то излишние знаки внимания семье не нужны (тогда на них просто не было времени и сил). Что женщина должна тянуть на себе дом и детей и нормально, если она тоже будет работать.

В то время, чтобы прокормить семью, многим отцам приходилось вкалывать по 12–14 часов в сутки на нескольких работах. И это был единственный шанс выжить. Сейчас для обеспечения семьи мужчина тратит в разы меньше времени и сил, но это уже не учитывается. Деньги принес – свою мужскую роль выполнил. Остальное время – мое, могу тратить его на мои интересы. Поколение 2000-х пережило совершенно другие обстоятельства, но тоже повлиявшие на них не самым лучшим образом. Вырвавшиеся из ужасов 90-х годов родители, жизнь которых потихоньку налаживалась, стремились дать своим малышам все самое лучшее, баловали и угождали их капризам, чтобы вырастить их по-настоящему счастливыми людьми.

Но излишнее внимание и забота приводят к тому, что ребенок вырастает не подготовленным к жизни эгоистом, который уверен, что его все должны любить и потакать его желаниям. А когда жизнь оказывается гораздо менее покладистой, чем любящая мама, эти недооцененные гении впадают в истерику и срываются на самых близких (и прежде всего на супруге).

2. Возросший уровень притязаний девушек. Справедливости ради давайте честно признаемся, что издержки этих двух непростых исторических периодов одинаково сильно повлияли и на психику прекрасной половины человечества. С одной стороны, у многих девушек, выросших в трудные времена, в сознании заложена в корне неверная установка, что главное – любой ценой сохранить семью и для этого можно и нужно все терпеть и сглаживать углы. С другой стороны, нередко встречается и другая крайность: «Я принцесса, и меня устроит только принц, прекрасный во всех отношениях». А сколько стандартов мужской состоятельности вдалбливают нам в голову различные средства массовой информации и социальные сети, начиная от внешности, богатства, знаменитости. Причем продолжая требованиями заботы и внимания к ним и заканчивая постоянно звучащими посылами, что нормальных мужиков больше нет. Естественно, что девушки начинают критическим взглядом смотреть на своих избранников и тут же находят в них массу недостатков.

Вы ведь найдете у себя симптомы всех известных болезней, если начнете их внимательно изучать! На самом деле нормальных мужчин, как и нормальных девушек, вокруг нас вполне достаточно. Но именно нормальных, а не идеально совпадающих с вашими желаниями. Выбрав мужчину, нужно быть готовой потратить определенные усилия, чтобы вместе с ним найти ту идеальную модель семейного взаимодействия, которая сделает вас обоих счастливыми. Но тут вступает в действие еще одна очень спорная и страшная мысль, активно продвигающаяся в последнее время, суть которой звучит так: «Нет смысла тратить свое время на попытки изменить партнера. Взрослого человека изменить невозможно. Если тебя что-то не устраивает, уходи и ищи другого!»

Другими словами, ищите готового идеального мужчину, полностью соответствующего всем вашим реальным и придуманным представлениям. Но так, к сожалению, не бывает. Легко находить новых партнеров, когда вам 20 лет и за вами выстраивается очередь из поклонников. Сложнее, но все еще можно менять их в 30 лет, хотя здесь уже и кандидатов поменьше (лучшие уже женаты) и начинает срабатывать глубокое знание мужчин, мгновенно указывающее девушке на недостатки ее нового потенциального избранника. И совсем грустно становится за сорок, когда выбора либо совсем нет, либо он ограничен сомнительными персонажами. В итоге подобный подход – это верный путь к одиночеству в зрелом возрасте.

Все те семьи, которые сейчас со стороны выглядят идеальными, в свое время прошли очень жесткий период взаимной притирки и согласования допустимых границ и правил игры. И у них есть лишь одно отличие от семей, которые распались: их терпение и мудрость не позволили им разбежаться при виде первых же проблем. У них хватило характера, воли и самоуважения не прогнуться под натиском партнера и вместе, преодолевая споры и неурядицы, сплотиться в настоящую крепкую семью, где мужчина и женщина понимают друг друга с полуслова. Они точно знают, что можно и что нельзя по отношению друг к другу, и давно научились не обращать внимания на комментарии «доброжелателей», которые всегда стремятся учить, как надо жить. Так что еще раз повторю одну из важнейших истин правильной семейной жизни: «Проблемы нельзя терпеть, прогибаясь под партнера. От проблем нельзя убегать, меняя партнеров. Проблемы нужно совместно решать». И только это является верным путем к созданию крепкой, здоровой семьи!

Какие последствия может иметь решение женщины отказаться от мужчины в семье? Разговор на эту тему я разобью на три направления:

1. Рациональные последствия для женщины.

2. Эмоциональные последствия для женщины.

3. Последствия для детей. Но для начала давайте попробуем описать психотип женщин, которые в принципе готовы рассматривать для себя жизнь без мужчины. По моему опыту, это успешные в карьере, самодостаточные женщины, нередко занимающие руководящие должности и имеющие стабильный доход. И скорее всего, имеющие за плечами неудачный брак или неудачные длительные отношения, в которых они превзошли своего мужчину практически во всем или он же оказался лентяем, инфантильным мальчишкой или откровенным негодяем. В итоге эти женщины вполне рационально делают следующие выводы:

• С материальной точки зрения я вполне способна сама обеспечить и себя, и детей.

• Найти мужчину, который был бы мне ровней, практически нет шансов. А подавляющее большинство особей мужского пола не достойны того, чтобы я тратила на них свое время.

• Меня вполне устраивает свободная жизнь, где я не должна ни перед кем отчитываться и под кого-то подстраиваться. А ради удовлетворения плотских желаний я всегда смогу выбрать себе мужчину по вкусу и завязать с ним отношения без обязательств.

На первый взгляд позиция выглядит более чем убедительно. Но как обычно и бывает, в ней кроется огромное количество подводных камней, о которых мы сейчас и поговорим.

Рациональные последствия для женщины

В рамках этого направления все достаточно четко и прагматично. Женщина, взваливающая на себя всю материальную и моральную ответственность за себя и детей, должна четко понимать, что с ней может что-то произойти – потеря работы без возможности быстро найти новую, серьезная болезнь или травма, или что-то еще хуже. И тогда нет никого, кто может ее подстраховать. Конечно, есть родители, но они уже в возрасте и могут далеко не все, особенно с материальной точки зрения. Конечно, есть друзья, но они тоже не всегда будут готовы оказывать помощь, особенно долгий период времени.

А ведь вопрос стоит не только о поддержке самой женщины, но и ее детей – кто будет обеспечивать и заботится о них? Надо признать, что два взрослых трудоспособных родителя значительно повышают устойчивость семьи по отношению к негативным воздействиям. И не нужно говорить, что в критических ситуациях и муж может сбежать. Может, но только если рядом с вами не любящий настоящий мужчина, а слабак и негодяй. А таких обычно можно распознать заранее и выгнать, не дожидаясь осложнений, и найти нового, нормального ответственного мужчину.

Эмоциональные последствия для женщины

Понятно, что вопрос: «А нужен ли мне мужчина?» возникает у женщины после завершения неудачных отношений. И чувство легкости, свободы и отсутствие необходимости с кем-то согласовывать свои планы и действия выглядят поначалу просто прекрасными. Это абсолютно нормально! Женщина вполне может позволить себе так называемый реабилитационный период, когда она будет жить для себя и в свое удовольствие.

Но что произойдет, если она решит распространить такой подход на всю оставшуюся жизнь? В первую очередь это означает, что нужно поставить крест на всех серьезных отношениях с мужчинами и воспринимать эти отношения как связь без каких-либо обязательств. Давайте честно признаем, что такая связь не будет интересна серьезным и свободным мужчинам, так как они-то вполне резонно будут хотеть полноценных отношений, семьи и детей. И рано или поздно сообразят, что их избранница не воспринимает их всерьез, и они уйдут.

Нет, я не наивный идеалист, и я прекрасно понимаю, что есть категории мужчин, которые будут только рады иметь отношения без обязательств. Но что это за мужчины? Либо женатые любители погулять налево, либо несущие себя по жизни ловеласы, считающие, что они слишком хороши, чтобы достаться какой-то одной женщине. В любом случае эти категории мужчин относятся к самым отвратительным мужским типажам. Выбрав для себя позицию одинокой и самостоятельной, вы автоматически толкаете себя на общение именно с этим сбродом. Конечно, это будет регулярно подтверждать вашу теорию, что все мужики – козлы, но счастья такое общение будет приносить все меньше и меньше.

В итоге оно приведет вас к ненависти к мужчинам и отвращению к себе. Более того, женской природе свойственно сильно привязываться к мужчине, с которым девушка находится в интимных отношениях. Для женщины важна эмоциональная и душевная близость. И представьте, в какое положение вы можете попасть, если по-настоящему полюбите ловеласа или чужого мужа, которому сами же дали понять, что у вас отношения без обязательств?

И давайте честно признаемся, что жизнь быстротечна и старость, какой бы далекой она ни была, неизбежно придет. Дети вылетят из гнезда в самостоятельную жизнь. А рядом с вами не окажется того единственного близкого мужчины, с которым вы прошли долгую жизнь. Того человека, в котором вы уверены и чувства к которому переросли из стадии бурной влюбленности и страсти в стадию спокойного глубокого уважения, взаимопонимания, нежности и заботы. И ваши дни на закате жизни будут пронзительно одиноки и печальны.

Последствия для детей

Давайте оценим, как подобное решение отразится на детях. Наши малыши как губка впитывают все, что происходит вокруг них. Какую модель семейных отношений они усвоят, глядя на семью, где мама взвалила на себя все обязанности, а мужчины меняются нескончаемым хороводом? Или мужчин у нее нет вообще, если мама не приводит их домой. Очевидно, что подобным решением вы сами закладываете мину замедленного действия под будущее семейное счастье ваших детей. Более того, и в вопросах воспитания очень важно наличие двух родителей, чтобы один отвечал за строгость, а другой – за ласку. И на этом балансе и вырастали нормальные, воспитанные, подготовленные к реальной жизни, но в то же время любимые и счастливые дети. Одинокая же мама очень рискует уйти в одну из крайностей: либо излишнюю строгость, либо в избыточную любовь и заботу. А ведь и то и другое пагубно для воспитания ребенка.

Последняя проблема в том, что одинокая мама, вложившая всю душу в детей, очень трудно отпускает их от себя во взрослую жизнь. Все мы знаем примеры излишне навязчивых свекровей и тещ, которые всеми правдами и неправдами влезают в жизнь молодых семей и тем самым портят отношения с детьми. Вы же не хотите стать такой? А тогда вам очень важно иметь вашего близкого человека, который останется рядом с вами до самого конца. Признайтесь себе честно, что дети будут вашими не вечно. Настанет момент, когда они создадут собственные семьи и на первом плане у них вместо мамы станет их вторая половина. И вы должны это осознать и принять, как бы трудно и обидно это ни было!

На этом я завершаю описание последствий, которые может иметь решение женщины жить без мужчины. И еще раз повторю, что ни в коем случае не призываю вас жить с нерадивым мужчиной и мучиться всю жизнь. Но поверьте, вокруг много хороших, достойных мужчин, отношения с которыми не сразу могут стать идеальными. Но если вы и он будете слушать и уважать друг друга, будете готовы меняться к лучшему, а не обвинять и требовать изменений от своего партнера, то после периода притирки вы получите того самого идеального мужа, о котором всегда мечтали и о котором будут говорить: «Как же ей с ним повезло!»