Текст книги "Ей о нем. Узнать, понять и стать счастливой"

Как понять, серьезные ли у вас отношения с мужчиной

Как же часто в жизни случаются ситуации, когда мужчина и женщина, состоящие в близких отношениях, совершенно по-разному оценивают и сами эти отношения, и их дальнейшие перспективы. Ведь не зря в народе ходит такое количество шуток и поговорок на эту тему, например: «Он лишь придержал перед ней дверь в метро, а она уже представила себе их свадьбу!» Какие же отношения можно действительно считать серьезными? И каковы их признаки?

Давайте сразу признаем, что в наш век легких половых связей критерий интимной близости уже не может выступать как надежный признак серьезности отношений. Пусть, в отличие от легкомысленных современных девушек, вы сохраняли свои бастионы от настойчивого поклонника на протяжении многих недель, а то и месяцев. И если сдались под неослабевающим напором по истечении более чем серьезного срока, то и тогда не стоит считать, что этот мужчина точно ваш на всю жизнь. Безусловно, его готовность ждать и вас добиваться характеризует и его, и ваши отношения с хорошей стороны. Но это еще не значит, что вы точно нашли своего единственного.

Например, у него мог быть чисто спортивный интерес добиться непокорной девушки, которая не согласилась сразу упасть в его объятия. Не стоит исключать и обратные ситуации, когда крепкие и счастливые семьи складывались после быстрой близости, но в итоге это никак не повлияло на их светлое будущее. Так что первый важный вывод таков: наличие интимной близости никак не влияет на серьезность восприятия мужчиной отношений с девушкой.

Можно ли считать признаком серьезности отношений, что вы стали жить вместе? Для этого важно понять два момента. Первое – по чьей инициативе началось ваше совместное проживание. Очень часто инициатором этого выступает девушка, а мужчине просто неловко ей отказать, хотя сам он этого и не особо хотел. Если же предложение поступило со стороны мужчины, без вашего давления, то да – это действительно хороший признак серьезности его намерений.

Вторым важным моментом является поведение мужчины в вашей совместной жизни. Не изменилось ли его отношения к вам, когда вы гораздо больше времени стали проводить вместе? Торопится ли он домой или, наоборот, стал подолгу пропадать на работе? Обсуждает ли с вами свои планы, где будет и куда пойдет, или продолжает жить своей собственной независимой жизнью? Это важно, так как из той модели поведения в начале совместного проживания можно сделать вывод, рассматривает ли мужчина вас как будущую супругу или нет.

А это, собственно, и является ключевым критерием серьезности отношений.

Готовность жениться является единственным надежным критерием серьезности отношений со стороны мужчины!

И не слушайте все эти разговоры: «Он против формальностей и штампов», «Если он вас любит, то что вам еще нужно?» и т. д. Все это отговорки и нежелание брать на себя ответственность. Что реально скрывается за подобными высказываниями, мы подробно обсудим в главе о гражданском браке. Пока же запомните: если по истечении разумного срока ухаживаний и узнавания друг друга (максимальный срок – год-полтора) мужчина не готов сделать предложение, то это повод забеспокоиться!

При этом я не утверждаю, что если после года он не сделал вам предложение, то он вас не любит. Возможно, что он любит, ему с вами хорошо. Но его может пугать ответственность, серьезность шага, да мало ли какие еще могут быть мысли в его голове! Но тут уж вам нужно рисковать, ставить вопрос ребром и подвигнуть его на этот шаг. Иначе ваши риски очень серьезно возрастают. Я лично несколько раз был свидетелем историй, когда мужчины жили с девушками по пять, семь, десять лет без свадьбы просто потому, что им так было удобно. При этом они периодически погуливали на стороне и успокаивали свою совесть тем, что без брака могут делать все, что захочется.

Потом они находили себе другую, более решительную, которая быстро добивалась предложения и свадьбы. А несчастная брошенная девушка, потратившая лучшие годы своей молодости на эти бесперспективные отношения, затем с огромным трудом собирала свою разрушенную жизнь и разбитое сердце, чтобы начать все заново, с надеждой на новое счастье. Не повторяйте их ошибок и будьте честны перед собой относительно серьезности ваших отношений.

Мое отношение к гражданскому браку

Для меня «гражданский брак» – это не совсем полноценная форма отношений. В моем понимании, существуют две вполне понятные и логичные стадии общения между мужчиной и женщиной. На первой они просто встречаются, присматриваются, узнают друг друга, возможно, даже пробуют пожить вместе, но при этом каждый из них понимает, что это этап выбора и подготовки к более серьезному шагу – созданию семьи. И если влюбленные, пройдя все этапы ухаживаний, приняли решение идти дальше по жизни вместе, то вполне логичным будет не просто начать называть себя «гражданскими супругами», а взять обоюдную ответственность за принятое решение и оформить настоящий брак.

Но когда брак не регистрируется, лично у меня возникает ощущение, что кто-то из партнеров (чаще, но не всегда это мужчина) до конца ни в чем не уверен и оставляет себе такую элегантную возможность в любой момент «включить заднюю скорость» и выйти из отношений. Или вообще осознанно продолжает искать новую партию, а с нынешней гражданской женой (мужем) живет ради каких-то текущих удобств.

Конечно, мне знакомо идеологическое обоснование гражданского брака: «Если люди любят друг друга, то они и без штампа в паспорте будут вместе. Так зачем разводить бюрократию и формализм?» Но давайте будем честны: семейная жизнь – это не та романтическая пора, когда оба влюблены и абсолютно счастливы. За годы, проведенные вместе, будет всякое: и неизбежные ссоры, и сложные периоды после рождения детей, возможны и серьезные болезни, и финансовые трудности. Крайне важно, чтобы супруги чувствовали в этот момент, что рядом – ответственный человек, на которого можно положиться и которому можно довериться. А эта уверенность появляется, когда этот человек без сомнений готов взять на себя полную и абсолютную ответственность за семью. В том числе и юридически зафиксированную.

Практика показывает, что лишь в конфетно-букетный период мужчины рассказывают красивые истории: «Ты моя единственная, данная мне свыше! И никакие формальности не могут этого изменить!» Но вот проходит немного времени, и в пылу возникшей ссоры уже начинают звучать фразы: «Что ты мне тут предъявляешь претензии. Ты мне вообще не жена!» Потом эта фраза становится универсальным инструментом манипуляции, которым мужчина начинает пользоваться все чаще и чаще. А у вас уже двое детей, вы пять лет как в декрете и финансово целиком зависите от своего гражданского мужа. А еще и купленная вами вместе квартира, первый взнос за которую давали деньги ваши родители, но она оформлена на «мужа». Со временем он начинает недвусмысленно намекать: «Если тебя что-то не устраивает, то собирай вещи и уезжай к родителям». И несмотря на весь цинизм этой ситуации, встречается она в жизни с завидной регулярностью.

Понятно, что так ведут себя в первую очередь инфантильные эгоисты, а нормальные мужчины даже в конфликтных ситуациях до такого не опустятся. Но и предложение пожить без обязательств очень часто показывает, что перед вами далеко не самый порядочный и ответственный мужчина. Совершенно не стоит тратить свои лучшие годы на этот сомнительный вариант.

И скажу пару слов про еще одну крылатую фразу: «Штамп в паспорте никого не удержит». Я знал несколько семей, которые в трудные времена были буквально в шаге от развода. Казалось, что чувств уже не осталось и все закончится плохо. Но пресловутый штамп в паспорте, нежелание начинать бюрократическую процедуру развода и делить совместно нажитое имущество удерживали их от последнего шага. А со временем и после преодоления кризиса супруги снова сходились и жили полноценной, счастливой семейной жизнью. При этом они сами говорили мне, что если бы не это последнее связующее звено, то скорее всего, они расстались бы навсегда. Так что, если отвлечься от романтического ореола и честно посмотреть на всевозможные зигзаги, которые может преподнести жизнь, официальный брак имеет массу плюсов по сравнению с гражданским.

И конечно, не стоит забывать про вопрос финансовой безопасности женщины. При официальном разводе жена имеет право на половину совместно нажитого имущества и на выплату алиментов на детей. А в случае гражданского брака мужчина может просто уйти, забыв о том, что у него что-то когда-то с вами было. И оставив вас наедине не только с душевными ранами после расставания, но и с абсолютно реальными финансовыми проблемами. Особенно если до этого основным добытчиком в семье был он.

Поэтому, милые девушки, не отдавайте свое сердце мужчине, который сомневается, а готов ли он и стоит ли ему жениться. Ведь если мужчина испытывает к своей избраннице искренние чувства, то не будет ставить ее в неловкое положение и прикрываться глупыми теориями, а просто возьмет в жены. Но если его одолевают сомнения, та ли это единственная, то не стоит морочить девушке голову. И пока не появились дети, ему надо уходить и искать девушку, при взгляде на которую не останется ни малейших сомнений, что именно с ней хочется прожить всю жизнь.

При этом я не спорю с тем, что существует достаточно много примеров счастливых и долговечных гражданских браков. Мужчина и женщина прожили много лет вместе без регистрации брака, воспитали детей, не делили имущество, не расставались, и все у них сложилось хорошо! Именно эти счастливые истории заставляют сомневающихся людей думать, что действительно не нужен весь этот формализм с созданием семьи. Я сам знаю несколько подобных счастливых пар, но во всех этих парах есть один общий момент – это нормальный ответственный мужчина. Он воспринимает свою женщину как свою жену со всеми вытекающими последствиями, а не как сожительницу, с которой удобно до поры пожить вместе, не ограничивая себя ни в чем, ну а дальше посмотрим.

Этот нормальный мужчина наверняка был правильно воспитан своими родителями, они были нормальной дружной семьей, где папа заботился о маме и детях, а мама за это его любила. В голове этого мужчины никогда не было принципиального отторжения брака как такового, но его отношения пошли по сценарию гражданского брака просто по стечению обстоятельств. Сначала они начали жить вместе, потом было много дел и не до свадьбы, а затем уже привыкли – вроде и так все нормально. Или женщина, имевшая опыт неудачного первого замужества, не захотела снова выходить замуж. Она была готова строить отношения с мужчиной, а он оберегал душевный покой любимой и не стал настаивать на свадьбе. А потом они сжились с этой ситуацией.

Возможна еще масса вариантов, но главное, что мужчина не был идейным противником брака и при других обстоятельствах вполне мог бы и женится. Именно поэтому он воспринимает свою женщину как настоящую жену. В принципе, эти настоящие, хоть и не расписанные муж и жена готовы в любой момент узаконить свои отношения, что часто и происходит через десять, пятнадцать или даже двадцать лет совместной жизни.

Но повторюсь, что важнейшим фактором успеха таких отношений являются правильные жизненные установки мужчины с самого начала совместной жизни. Но так бывает далеко не всегда. Предположим, что вам попался мужчина, который является идейным противником брака и готов с пеной у рта доказывать, что штамп в паспорте – это вселенское зло и вашим светлым чувствам не нужна бюрократия. Тогда стоит трижды задуматься, а какие мотивы на самом деле кроются за подобными высокими фразами. И чаще всего они нелицеприятны.

Но самое удивительное и печальное, что даже счастливые гражданские браки таят в себе один очень серьезный риск. Этот риск в том, что дети, рожденные и выросшие в таких семьях, чаще всего воспринимают такую модель отношений как единственно верную.

Для подрастающего ребенка все выглядит более чем понятно и логично. Мама и папа официально не женаты, но прожили всю жизнь душа в душу. А вокруг только и слышно о неудачных семьях и разводах. Значит, брак – это плохо. А модель гражданского брака – хорошо! При этом совершенно не учитывается, что у родителей это было счастливым стечением обстоятельств и, слава богу, не отразилось негативно на их жизни. А статистику расставаний в гражданских браках никто не ведет. В итоге в голове выросшего ребенка возникает искаженная картина, которая дает однозначную установку, что официальный брак не для него!

Посмотрим, как такие убеждения могут аукнуться подрастающему ребенку во взрослой жизни. Если это девочка, то такие установки значительно повышают ее шансы нарваться на негодяя и эгоиста, который, в отличие от ее отца, не воспринимал сожительство с ней как что-то серьезное. А она не поставила перед ним вопрос о свадьбе и поэтому не имела возможности своевременно распознать, кто перед ней и каковы его реальные мотивы.

Если это подросший мальчик, четко транслирующий всем своим девушкам о своем отказе от официального брака, то он рискует отпугнуть от себя самых лучших и правильно воспитанных девушек, которые получили в семье традиционное воспитание. Что тоже не будет способствовать его будущему семейному счастью.

Так что, дорогие приверженцы гражданского брака, задумайтесь, что, принимая те или иные решения, вы меняете не только свою жизнь, но и своим примером влияете на жизнь своих детей. И может быть, не стоит разрушать в их головах те самые традиционные семейные ценности, которые являлись надежным тылом для многих поколений наших предков и которые могли бы помочь и вашим детям создать счастливые отношения. Ведь совсем не факт, что им сразу повезет с выбором партнера!

Как я уже написал выше, неготовность строить семью без официального брака является прекрасным фильтром для выявления на ранних стадиях отношений тех, с кем не стоит строить серьезные отношения, и без драматических последствий их закончить. Но вы лишаете своих детей этого фильтра. Причем делаете это, когда семейные ценности и так сильно подорваны, а число эгоистов и негодяев значительно возросло. Так что в наше время риски неудачи в личной жизни значительно возросли. Просто подумайте об этом. Может быть, вы решите что-то изменить. Пока еще не стало слишком поздно.

Когда я высказался на тему гражданского брака в своем блоге, я получил множество комментариев, вопросов и уточнений от подписчиков. На некоторые из них я хотел бы обратить особое внимание. Поэтому далее разберем эту тему в форме «вопрос – ответ».

«Гражданский брак или сожительство?»

Мне могут возразить, что «гражданский брак» – это юридическое обозначение официально оформленного брака. А совместная жизнь без брака – это «сожительство». Но не будем уходить в излишний формализм. В современном русском языке есть две четкие формулировки: «официальный брак» и «гражданский брак». И при упоминании гражданского брака все прекрасно понимают, о чем идет речь. А вот между «гражданским браком» и «сожительством» не в юридической терминологии, а в реальной жизни есть принципиальная разница. Она в том, что сожителями являются люди, живущие вместе, но не называющие друг друга мужем, женой и семьей. Приверженцы гражданского брака обычно говорят о том, что у них полноценная семья, они муж и жена, но их глубокие чувства выше общественных предрассудков и бюрократии и поэтому формальные штампы им не нужны и не важны.

«Вы вроде как за сожительство, но против гражданского брака? А где разница?»

Да, я действительно считаю, что современным ответственным людям до вступления в брак можно попробовать недолго пожить вместе и понять, насколько они подходят друг другу. Давайте честно признаемся, что современная мораль уже давно ушла от пуританской идеи, что сексуальная близость между мужчиной и женщиной возможна только после свадьбы. В целом я согласен, что до вступления в брак нужно выяснить, подходите ли вы друг другу в сексуальном отношении, есть ли между вами совместимость. Если мужчина и женщина достаточно давно встречаются и уже всерьез подумывают о создании семьи, то на этой стадии отношений вполне оправданно организовать финальную проверку совместимости и немного пожить вместе. Но у этого совместного проживания должны быть совершенно определенные отличия от полноценной семейной жизни:

1. Четко оговоренные цель и срок. Например, мы копим на свадьбу и через год женимся. Или мы пробуем, как нам живется вместе в течение 6 месяцев, после чего или женимся, или расходимся (если все пошло не так). Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы это неоформленное совместное проживание затянулось на неопределенный срок. Это нужно оговаривать с самого начала и не поддаваться на предложения мужчины пожить в этом же формате еще немного, а потом и еще.

2. В этот период девушка не должна соглашаться ни на какие серьезные изменения в собственной жизни, снижающие ее исходный уровень независимости. Не уходить с работы (даже если мужчина на этом настаивает), не переезжать вместе с мужчиной в другой город или страну, не делать никаких совместных крупных покупок (квартиры, машины) и, конечно, не рожать детей. Все эти серьезные шаги возможны только после свадьбы.

И если вы учтете эти два несложных пункта и четко их выполните, то вы сможете решить все поставленные задачи: во-первых, честно и объективно оцените, насколько вы оба готовы и подходите для создания семьи, а во-вторых, аккуратно минуете капкан долгих неоформленных отношений.

«Мы жили вместе пару лет, а потом поженились и у нас все хорошо. Поэтому в гражданском браке нет ничего страшного»

В данном случае происходит подмена понятий периода пробы совместной жизни (описанного в предыдущем пункте) и гражданского брака во всей его красе. Как я уже написал выше, недолго пожить вместе до свадьбы – это нормально. Но вот делать это форматом отношений на всю жизнь точно не стоит. А ведь приверженцы гражданского брака говорят о нем именно как о постоянной модели отношений. Так что не путайте эти два понятия!

«Штамп в паспорте не сохранит брак»

Здесь все далеко не так просто и однозначно. Во-первых, даже еще до свадьбы вопрос об официальном замужестве может позволить вычислить инфантильных эгоистов, которые заранее страхуются и избегают всякой ответственности. А своевременно выявить и уйти от такого мужчины – это один из главных подарков в жизни, который вы можете себе сделать.

Во-вторых, если отношения полностью развалились, все чувства безвозвратно ушли и остались лишь усталость и раздражение, то наличие или отсутствие штампа уже ничего не спасет. Но в жизни нередко встречаются ситуации, когда решение расстаться принимается в момент пика конфликта, на эмоциях, а потом люди осознают, что на самом деле все не так плохо и они нужны друг другу. Повторю, что иногда именно наличие официального брака становится той последней нитью, которая удерживает людей от окончательного разрыва в период острой фазы кризиса отношений. А после преодоления кризиса супруги вновь возвращаются к нормальной полноценной семейной жизни в любви и радости. Поэтому официальный брак – намного более прочная и жизнеспособная форма отношений, чем гражданский!

«Официальный брак никак не защищает материально. Мужчина уйдет и будет платить алименты по официальной зарплате»

Это вообще банальная байка. Конечно, непорядочный мужик может платить мало. Но после разрыва в гражданском браке этот же непорядочный мужик не платил бы вообще ничего! Да и вопрос здесь не только в алиментах. Гораздо важнее и серьезнее вопрос совместно нажитого имущества. Та же квартира, которая бралась в ипотеку и оформлена на мужа, при официальном браке будет совместным имуществом, и в случае развода ее как минимум можно будет поделить.

А в гражданском браке это будет в чистом виде собственность мужа, из которой он в любой момент может вас выселить без какой-либо компенсации. Да и размер алиментов можно оспорить в суде. Одна моя знакомая без труда через суд доказала, что человек, заявляющий официальный доход в 30 тысяч рублей в месяц, не может себе позволить автомобиль за 8 миллионов и четыре раза в год выезжать на дорогие курорты. И чтобы эта информация не пошла дальше в налоговую инспекцию, бывший муж быстро подписал согласие об увеличении алиментов в 15 раз по сравнению с изначально заявленной суммой. Так что, девушки, не слушайте байки. Только официальный брак, а еще лучше и брачный договор способны защитить интересы супруги при разводе!

«Мой мужчина считает, что штамп в паспорте ничего не значит!»

В завершение я предложу вам вариант ответа вашему мужчине, если он попробует завести старую песню: «Это все формальности, и они не имеют никакого значения». В этом случае вы с очаровательной скромной улыбкой скажите ему примерно следующее: «Любимый, если для тебя штамп в паспорте ничего не значит и тебе все равно, есть он или нет, то для меня, с моим старомодным воспитанием, это важно и имеет большое значение. Так неужели тебе трудно пойти мне навстречу в таком малозначительном для тебя вопросе? Пусть он просто будет. Хорошо?» А дальше наблюдайте, что он сможет на это возразить!

А я желаю вам в жизни встречать только порядочных ответственных мужчин и создавать с ними полноценные, официально оформленные семьи!