Текст книги "Мужчина и женщина: от я до мы. Как построить семейное счастье"

В отношениях всегда есть некоторый баланс «брать/давать», где каждый человек бывает и берущим, и дающим. Но у женщин существует боязнь получать, которая связана со страхом быть зависимой или с ощущением своего мнимого недостоинства («я не заслужила»), а та к же со стремлением к самопожертвованию. Мужчины же, напротив, подчас боятся отдавать – из-за страха собственной несостоятельности, риска провала и неодобрения («а вдруг ей не нужно то, что я могу дать»).

Все вышеперечисленные качества есть у любого человека, но степень выраженности, способ и области их применения могут сильно отличаться в зависимости от половой принадлежности. Есть люди, которые не вписываются в нашу общую нормативную картину, но это не означает автоматически, что они «ненормальные» или что наша картина неправильная. В понятие «нормы» входят вещи принципиальные, например, принятие своего пола и сексуальная ориентация, а также есть относительные вещи, не противоречащие природе, не искажающие ее, – поведение или предпочтения, продиктованные типом темперамента, физическими особенностями, воспитанием.

Принято считать, что у мужчин более привилегированное положение в обществе, больше свободы. Но у каждой медали две стороны. Бо́льшая свобода предполагает бо́льшую ответственность и риск, для ее реализации необходимо больше сил, т. е. к мужчинам предъявляется много требований. Женщина же свободна от этих ожиданий, так как у нее иное предназначение в этой жизни. Пытаться определить, кем лучше быть, мужчиной или женщиной, – занятие, лишенное смысла. Женщине лучше быть женщиной, а мужчине лучше быть мужчиной.

Бог устроил человека очень мудро. Если не противиться естественной природе вещей, а научиться использовать свой потенциал, можно привнести в эту жизнь много добра и красоты. Нам всем важно, чтобы цветы пахли, а вода утоляла жажду; нам всем важно, чтобы мужчины были тверды и мужественны, а женщины женственны, милостивы и заботливы. Возможно, в этом и состоит правда жизни?

На наших семинарах, посвященных женственности и мужественности, мы почти всегда предлагаем участникам провести разработанную нами экспресс-диагностику отношения к собственной женской/мужской состоятельности. Этот мини-эксперимент можно провести и самостоятельно в домашних условиях. Вам потребуются любые цветные карандаши, мелки или фломастеры и три листа белой бумаги формата А4. Важно выполнять все шаги инструкции последовательно, не забегая вперед.

Итак, на первом рисунке надо изобразить свой идеал женственности (для женщин) /мужественности (для мужчин): «Какой я представляю себе идеальную женщину» («Каким я себе представляю идеального мужчину»). Лучше всего рисовать абстракцию наподобие детских «каля-маля», без изображения узнаваемых деталей (сердечек, бантиков/машин, пачек денег). Это сильно упрощает выполнение задания теми, кто думает, что не умеет рисовать.

Когда первый рисунок готов, можно написать на обратной стороне листа пять-семь слов, характеризующих получившийся образ. Например: яркая, красивая, целеустремленная, нежная, сексуальная, веселая, загадочная, всегда спокойная/ уверенный в себе, серьезный, активный, мягкий, спортивный, успешный, умный… Теперь можно приступать ко второму (тоже абстрактному) рисунку: «Моя реальная женственность/ мужественность, как я сейчас ее в себе чувствую». И так же, как в первом случае, написать пять-семь характеристик. После этого надо положить оба рисунка рядом и сравнить их, опираясь на свои ощущения («как мне кажется…») по десятибалльной шкале, где 0 – это полное совпадение рисунков (изображения абсолютно одинаковы), а 10 – это прямо противоположные изображения, непохожие как небо и земля.

И наконец, самое интересное. Если разница между оценками двух рисунков составляет от 0 до 3, если нарисованный идеал довольно реалистичен и вызывает у их автора интерес, азарт, прилив сил, вдохновляет на развитие, окрыляет, то, скорее всего, с принятием собственной женственности/мужественности у этого человека все в порядке и третий чистый лист ему не пригодится. Чтобы окончательно подтвердить «диагноз», проверьте его по трем критериям: идеал реалистичен, нравится, к нему хочется двигаться. Это важно, потому что бывают случаи, когда по ощущениям образы совпадают (разница 0), но идеал и реальность в равной степени ненавистны. Полжизни потрачено на достижение этого совпадения, а своя подлинная женственность/мужественность так и осталась спрятанной за достигнутым идеалом.

Тех, у кого рисунки мало похожи или совсем разные (4–10 баллов), а при взгляде на идеал им хочется «пойти и утопиться, потому что он недосягаем», можно утешить: идеальный образ, которому они безуспешно пытались подражать, из-за сравнения с которым постоянно себя обесценивали, – этот идеал ложный, навязанный или добровольно принятый извне, он не может быть критерием оценки реальной собственной женственности/мужественности.

Например, спокойная, немного медлительная, тихая женщина в качестве образца для подражания выбирает себе активную, напористую «бой-бабу». Ей кажется, если бы она стала такой, то все проблемы в ее жизни были бы решены. А так как она такой никогда не станет в силу своего темперамента, характера, воспитания, то она будет винить и ненавидеть себя за то, что она «размазня» и «тихоня», и завидовать «настоящим сильным женщинам». Интересно, что сидящая рядом с ней на семинаре «командир в юбке» может нарисовать свой идеал, свою несбыточную мечту: нежная, тихая, добрая, спокойная… Групповая работа в этом смысле может быть очень полезной, так как дает возможность посмотреть на разные качества и представления с разных сторон. Как сказал кто-то из участников группы: «Начинаешь видеть жизнь в 15D-формате» (количество D меняется в зависимости от размера группы).

Остался еще третий лист бумаги. Что же нарисовать на нем? Инструкция проста, но выполнить ее непросто. Отложите подальше первый рисунок – он вам пока не пригодится. Представьте себе, что на вашем втором рисунке изображен весь ваш потенциал женственности/мужественности (тихий стон из зала:

«О нет!»), известный вам на сегодняшний день (вздох облегчения). А теперь предположим, что кому-то ну о-о-очень нравится именно такая, как у вас, женственность/мужественность (нервное хихиканье: «Ненормальный извращенец!»), и этот кто-то от большой любви хочет позаботиться о ней и создать самые лучшие условия для ее дальнейшего разностороннего развития. Пофантазируйте, как бы изменилась ваша женственность/мужественность, если бы ее полюбили такой, какая она есть, и начали бы заботиться о ее развитии, и нарисуйте этот образ на третьем листе бумаги. Главные требования к этому рисунку: он обязательно должен включать в себя элементы вашей «сегодняшней» женственности/мужественности, изображенной на втором рисунке, и при этом необходимо, чтобы этот новый образ вам нравился. Когда рисунок будет готов, проверьте, вызывает ли он у вас приятные чувства и желание двигаться к этому образу. Это уже не недостижимый идеал, а зона вашего ближайшего развития, которое возможно только благодаря тому потенциалу, которым вы обладаете сегодня и который вы привыкли обесценивать, пренебрегали им, не заботились и не развивали, которого, возможно, даже стыдились. И конечно, тот таинственный любящий вас человек – это вы сами. Лучше вас никто не сможет создать условия, необходимые для развития вашей женственности/мужественности.

А теперь наш любимый вопрос «на засыпку»: если посмотреть на словесные описания рисунков, сделанные вначале, на кого из ваших родных, близких, друзей семьи похожи эти образы? Не напоминает ли вам ваш идеал какого-нибудь героя из сказки или фильма, романа или глянцевого журнала? Довольно часто бывают любопытные совпадения: «я такая же, как моя бабушка, которую бросил муж, а дома ею все помыкали, а я ее жалела»; «мой идеальный образ похож на папину сестру, ею всегда восхищались, мужчин меняла как перчатки… правда, она спилась в старости»; «я весь в отца – такой же упрямый, мать всегда меня этим попрекала, а идеал похож на маминого любимого артиста – чувствительный, интеллигентный, в очках, начитанный, а не такой простой мужик, как мой отец». Нарисовав всего несколько картинок, можно узнать много интересного о тех стереотипах и установках, которые влияют, как правило, в обход сознания, на наши представления о мужественности и женственности.

Мужество быть женственной

Кто такая настоящая женщина?

Женщины печалятся: «Настоящие мужчины перевелись!» Но мало кто обращает внимание на вопрошающий взгляд мужчин: «Настоящие женщины, где вы?» Всем известна статистика: в нашей стране незамужних (свободных) женщин намного больше, чем свободных мужчин. Неужели среди такого огромного количества женщин трудно встретить Женщину? Оказывается, трудно. Есть кто угодно: «наседка», «барби», «бизнес-вумен», «святая женщина», «синий чулок», «вечная девочка», но… Женщин – взрослых, женственных, готовых к встрече и к жизни с мужчиной (это не то же самое, что «хочу выйти заму ж»), мало. В чем же секрет?

Ответ на вопрос, что такое настоящая женщина, в разные эпохи звучал по-разному, но сам вопрос остается неизменно актуальным. Во все времена люди верили, что существует некая идеальная женщина, этакое абсолютное воплощение женственности. И это, пожалуй, первый стереотип, который нужно развенчать.

Стереотипы сами по себе ни хороши, ни плохи, это общепринятое упрощенное представление об основных характеристиках «объекта», без учета возможных различий. Такое упрощение, конечно, предполагает обобщения и искажения. Стереотипы – это образы, сформированные культурой. В них может быть и что-то карикатурное, принижающее, и что-то романтически-возвышенное. Мы привыкли относиться к стереотипам с насмешкой. Однако они выполняют особую задачу – быстрого и однозначного определения, и потому функционально полезны. В некоторых случаях без опоры на стереотипы не обойтись, но… подлинная личная женственность – уникальна.

Женственность неотделима от личности женщины, поэтому ее сложно описать абстрактно – в отрыве от «хозяйки». Приступив же к описанию какой-то конкретной дамы, можно обнаружить, что ее женственность совершенно не похожа на соседкину или подружкину. Хотя все женственности абсолютно разные, не возникает сомнений, что их обладательницы – женщины. Секрет прост: женственность не определяется совокупностью каких-то качеств или черт характера. Она отражает природу, глубинную сущность женщины, но раскрывается лишь через свободный выбор. Быть или не быть женственной – это выбор личности, на который отчасти влияет семья и социум, но решение всегда принимает сама женщина. Некоторые по разным причинам не принимают свое женское начало. Впрочем, избранная однажды стратегия – это не приговор, она может неоднократно меняться на протяжении жизни.

Мы попробуем, но с оговоркой: это не очередной идеал или стереотип, лишь описание – перечислить некоторые природные свойства, которые заложены в потенциале каждой женщины. Способ и интенсивность их проявления, степень развитости, а также сложный узор их взаимопереплетений уникальны и неповторимы. Так, например, нежность одной женщины может быть выражена словами: «Ангел мой, как я тебя люблю!», а у другой: «Экий чертяка! Хорош голубчик!»

Отличительные черты женственности:

• жизнелюбие, жизнеутверждение;

• дарение жизни и забота об этой жизни;

• спокойствие – мир в душе, доброта;

• эмоциональная и духовная сила, выносливость;

• чуткость, чувствительность, эмпатия, настроенность на получение обратной связи, доброжелательность;

• радость (не от результата, а просто так), удовольствие от процесса;

• красота (внешняя как отражение внутренней – не черты лица, пропорции и фигура, а выражение лица, тепло и свет в глазах);

• мягкость, гибкость, нежность;

• стремление к уюту и преображению пространства;

• забота, внимание к деталям;

• умение слушать и слышать невысказанное;

• интуиция, опора на чувства;

• спонтанность, переключаемость;

• выстраивание отношений в семье, благоустроение быта и бытия семьи.

Кому-то такой набросок может показаться претенциозной банальностью, но это не отменяет ценности красоты и востребованности подлинной женственности.

Было ли проще реализовать свое женское начало нашим бабушкам и прабабушкам? Вряд ли. «Тяжелые времена» и «трудные судьбы» случались всегда. Конечно, личность всегда живет в определенных культурно-исторических и семейно-родовых обстоятельствах, но при этом остается свободной в выборе – следовать ли предложенным сценариям или искать свой путь.

Мы не будем сейчас анализировать все внешние факторы, которые влияют на развитие полоролевой идентификации. Отказ от своей женственности обычно продиктован субъективными мотивами. Часто это не вина, а беда женщины, но ответственность за такой выбор тем не менее лежит именно на ней. Женщины, отказывающиеся от своей индивидуальности в угоду «гипнозу общепринятого» или даже не подозревающие, что их собственная женственность может быть не похожа на «стандартную», вызывают сочувствие. Но не стоит пытаться направить их на путь истинный, открыть им глаза, лишить привычных моделей жизни. Многим проще тешить себя иллюзиями, чем что-то менять, пробовать новое, рисковать. Не стоит также осуждать или смеяться, ведь часто выбор был сделан неосознанно, под влиянием множества самых разных неблагоприятных факторов. Но и жалеть тоже не стоит – даже бессознательный выбор всегда связан с какими-то выгодами, явными или неочевидными. Например, некоторые представительницы прекрасного пола отказываются от своей женственности, так как сомневаются, что для нее найдется место в жестком современном мире. Кажется, женственность будет только мешать тем, кто хочет сделать карьеру, достичь успеха, работать и зарабатывать наравне с мужчинами. Эти сомнения понятны, однако в поисках комфортного или безопасного образа жизни важно всегда помнить: нам не дано выбирать природу, с которой мы рождаемся, – природа дана Богом. Но, будучи свободной, личность может отказаться от своих природных, естественных черт и качеств, попытаться исказить Божий дар, что может привести к необратимым последствиям как в психологическом, так и в физиологическом плане. Борьба со своей природой заранее обречена на неудачу. Свой пол изменить невозможно. Женщина, сделавшая операцию по смене пола, изменившая паспортные данные, все равно останется женщиной, сделавшей операцию. Нельзя «отрезать» Богом данную природу и «пришить» себе другую.

И все-таки что такое женственность? Выбор или неизбежность? «Я могу и хочу» или «я должна» быть женственной? Особенно сложно разобраться в хитросплетении различных представлений молодым, только вступающим в жизнь девушкам. Если рядом, прежде всего в семье, нет примера, «проводника» в мир женщин, юной девушке очень сложно и страшно отправиться в путешествие сквозь джунгли стереотипов и искаженных образов к своей собственной женственности: от внешнего (стиля, моды) через познание своей природы к щедрости и радости бытия женщиной.

Попытаемся осветить хотя бы некоторые из тем, связанных с сегодняшним «женским образом». И начнем, пожалуй, от противного – с описания искажений женственности, которые встречаются в жизни и транслируются массовой культурой, внедряясь в обыденное сознание.

Нам кажется важным показать, что отношение к стереотипам как к реалистичному понимаю женственности и мужественности не может не быть деструктивным. Многие люди, привыкшие воспринимать жизнь через призму стереотипов, не в состоянии увидеть подлинное, индивидуальное, личностное ни в себе, ни в окружающих. В основе стереотипного представления, как правило, заложено то, что действительно присуще большинству женщин или мужчин, но это свойство или качество в стереотипе преувеличивается, декларируется как закон, как правило, не терпящее исключений: «НАСТОЯЩАЯ женщина ВСЕГДА должна быть ИДЕАЛЬНОЙ хозяйкой»; «НАСТОЯЩИЙ мужчина НИКОГДА не должен ПОКАЗЫВАТЬ СВОИ ЧУВСТВА». Бывают стереотипы, построенные на обобщениях – «ВСЕ бабы…»; «ВСЕ мужики…». Некоторые стереотипы – это просто какая-то карикатура, злобная карикатура на человека. Но вот беда – мы часто смотрим на живые личности сквозь эти маскарадные личины. Что же делать? Мы предлагаем посмотреть на стереотипы трезво и критически, попытаться выделить в них здоровое зерно, переосмыслив предлагаемые «идеалы», увидеть причины появления того или иного искаженного образа и отказаться от навязываемой категоричности, тем самым освобождая дорогу проявлению подлинной личности.

Эксплуатация сексуальности

Один из насаждаемых стереотипов: «женственность – это сексуальность». Это не так, женственность и сексуальность – не одно и то же, но бывает трудно развенчать миф: «женственность нужна только для того, чтобы пользоваться успехом и привлекать к себе мужчин».

Слишком сильно воздействие на общественное сознание рекламы, глянцевых журналов, книг, кино и телепередач, которые только в этом и видят женскую сущность. Безусловно, сексуальность – это важная составляющая как женской, так, кстати, и мужской природы, но нельзя делать из сексуальности культа.

Существует несколько моделей поведения женщин, эксплуатирующих сексуальность. Хочется отметить, что мы будем описывать не конкретных женщин, а стереотипные роли, которые некоторые на себя примеряют – кто-то чаще, кто-то реже.

«Барби». Порой «барби» выглядит как иллюстрация из книги о принцессах, где девичьи черты утрированы, а некоторые доведены до абсурда – все в цветочках, блестках, оборочках, полупрозрачное или плюшево-велюровое – в зависимости от сезона, но обязательно подчеркивающее в нужных местах фигуру, губки «бантиком», чтобы с нужной интонацией произносить «чмоки-чмоки», «вкусняшки» и прочие милые глупости. «Кукольный» макияж, шикарный маникюр со стразами, широко распахнутые наивные и немного удивленные глаза, молчаливо вопрошающие: «А ты, случайно, не ОН? Ты не мой принц?»

Что прячется за яркой витриной, за локонами и бантиками, за уменьшительно-ласкательными словами? Что заставляет взрослую женщину вести себя как девочка, при этом подчеркивая свою сексуальную привлекательность? С одной стороны, неприятие себя и страх: «я реальная» не буду желанна, никому не понравлюсь, поэтому надо себя приукрасить или даже изменить до неузнаваемости (в зависимости от степени неприятия себя). С другой стороны, инфантильность, незрелость личности, бегство от ответственности, поиск удовольствий – по сути, это попытка продлить себе беззаботное детство. Вся жизнь направлена на поиск родительской фигуры, способной не только защитить, спрятать от страшного взрослого мира, но и осуществить все мечты и выполнить малейший каприз, любую прихоть. Манипулируя мужчинами с помощью довольно агрессивной сексуальности, женщины-«барби» порой могут добиться желаемого. Те, кому посчастливилось найти себе «папочку», какое-то время живут вполне счастливо, хотя их «счастье» всегда омрачает страх потерять «благодетеля». Этот страх может вызывать беспочвенную ревность и истерики – что типично для созависимых отношений.

Идиллия обычно длится до тех пор, пока супруг готов исполнять роль добродушного покровителя и не требовать для себя с лишком многого («барби» не любит утруждать себя ради других) или пока ему не надоест играть с женой в детско-родительские отношения и не захочется создать полноценный супружеский союз. Реже воздушный замок ломает сама «барби», которая, отогревшись в безопасности и набравшись сил, вдруг понимает, что хочет самостоятельности, самореализации, полноправных отношений, что она устала быть «куколкой», притворяться глупенькой и слабенькой. Не каждому «папе» понравится такой поворот событий. Ведь женщин, эксплуатирующих эту роль, выбирают себе в спутницы мужчины определенного склада – как правило, тоже личностно незрелые, нуждающиеся в постоянном самоутверждении за счет других. И если самоутверждаться за счет «барби» проще простого, то взрослая женщина для этого совершенно не подходит. Начинаются ссоры, скандалы, взаимные упреки и обвинения… Вариантов дальнейшего развития событий много – от развода и клиники неврозов после попытки суицида до походов на семейную психотерапию и счастливой совместной жизни до глубокой старости. Остается добавить, что женщина, пребывающая в образе «барби» вплоть до преклонного возраста, – зрелище печальное. В связи с утратой привлекательности, «барби» может примерить на себя какой-то иной образ, если, конечно, не решится повзрослеть и начать реализовывать свою подлинную женственность.

В этом случае, как и в других, которые мы рассмотрим дальше, причины искажений женственности чаще всего скрываются в детстве и в социальном окружении. Есть ли какие-то особые факторы, которые бы с точностью указывали на то, что девочка, когда вырастет, выберет именно такой образ женственности? Серьезных исследований на эту тему мы не встречали. Не думаем, что имеет смысл пытаться выявить предрасположенность к тому или иному образу, ведь, как мы уже отмечали, в течение жизни женщина может несколько раз менять свой образ женственности. Кстати, эксперименты с различными образами начинаются еще в детстве, когда девочки наряжают кукол или сами крутятся перед зеркалом, «кривляются», пробуют свои «чары» на детской площадке. Безусловно, самые рискованные опыты происходят в подростковом возрасте. Хорошо, когда мотивация исследования и испытания разных образов и форм – поиск своей собственной женственности, а не протест (назло кому-то) или саморазрушение («пусть мне будет хуже!»).

Говоря же о взрослых, важно иметь в виду, что женщина, конечно, может быть разной – когда-то вести себя как маленькая, периодами погружаться в хозяйство, временами кокетничать или быть очень серьезной, строгой, ответственной. Главное – чтобы она осознавала, что ее женская суть лишь косвенно отражается в разных сторонах женских проявлений. В действительности эта суть намного глубже и находится не в плоскости взаимоотношений, ролей и функций, а в плоскости личности, ее безусловной ценности, уникальности. Профанируя этот глубинный смысл, женщина застревает на внешних формах, становится зависимой от них. Так возникает, например, культ красоты («Если у меня размеры не 90/60/90, то мне и жить незачем»), культ материнства («Женщина не может быть полноценной, если у нее нет детей»), культ успеха («Если я не делаю карьеру, то мое существование лишено смысла»).

Женщины сами выбирают себе «кумира» из стереотипов, предлагаемых социумом, и пытаются служить ему даже ценой искажения, отрицания собственной подлинной женственности. Так, женщина, сделавшая аборт, чтобы беременностью и родами не испортить фигуру или чтобы не потерять возможность подняться по карьерной лестнице, убийством своего ребенка предает одно из фундаментальных свойств женственности – дарить жизнь. А женщина, впадающая в отчаяние и тяжелую депрессию с попытками суицида из-за диагноза «бесплодие», игнорирует в себе другую сторону женственности – принимать жизнь во всей ее полноте, со смирением переживая и горести, и радости, утверждая жизнь в любых условиях, поддерживая ее в себе и в других. Часто на консультациях приходится слышать: «Если я так никогда и не выйду замуж, значит, все зря!» Но и в этом случае женщина совершает ошибку – обесценивает свою личность, данную ей Богом, сотворенную по Его образу и подобию и оттого ценную независимо от наличия мужа, детей, успехов в работе или безупречного хозяйства.

По отношению к другим людям все описанные выше женщины могут видеть и признавать безусловную ценность личности, но по отношению к себе будут продолжать выставлять условия, совсем как в детстве: «Съешь кашку/получишь пятерку/споешь лучше всех/ поможешь маме/будешь хорошей девочкой – и тебя будут любить». Пытаясь заслужить любовь окружающих и повысить свою значимость в собственных глазах, а порой просто надеясь заслужить право на существование (о любви даже и не мечтая), женщины попадают в ловушку: сколько бы они ни старались «что-то из себя представлять» – красавицу, хозяюшку, труженицу, образцовую мать семейства и пр., – себя подлинных, свою суть, свою личность они не знают или не хотят знать, не понимают и не проявляют ее. Отношения, построенные из взятой на себя «роли», базируются на ложном фундаменте, и, когда «роль» сыграна (дети выросли, с работы уволили), эта изначальная ложь становится очевидной. «Кто я – без детей, без работы, без красоты, без здоровья, без мужа? Я – пустое место?» И тут невольно вспоминаются слова психолога Эриха Фромма: «Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность». От себя хочется добавить, что это не только главная задача, но и основная ответственность перед собой, перед Богом и людьми.

«Роковая женщина». Этот образ проявления женственности очень точно передала в стихотворении «Быть женщиной», посвященном многообразию «женственностей», Полина Санаева. Периодически у любой представительницы слабого пола может возникнуть романтическое настроение – это может быть мило и забавно, при условии, что человек чувствует меру и не переступает через нравственные ценности, и только до той поры, пока этот способ поведения не становится единственным сценарием на все случаи жизни, подавляющим и вытесняющим естественность, глубину и внутреннюю красоту.

 
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать: «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане:
«Мне только салат».
Не стесняться декольте,
напротив, расстегивать,
совсем не случайно,
верхнюю пуговичку.
Привыкнуть к дорогим чулкам
и бюстгальтеры покупать
только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
легко тянуть деньги:
«ты же знаешь, я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла…».
Не любить ни одного из них.
«И потом, в гробу,
Вспоминать – Ланского»[2]2
  https://snob.ru/profile/28443/print/85996


[Закрыть].
 

В сказках мужчины тщетно добиваются руки этой неприступной красавицы. Неудачливым женихам суждено пасть под секирой палача. В гламурных журналах и на женских сайтах тоже можно встретить описание этого типажа: «Особа слабого пола, но совсем не слабая, она держит все и всех в своих руках. Она стерва, знает, чего хочет, и находится под влиянием только своих желаний. Она умеет грамотно подать себя, „носить“ свое лицо и никогда не выдаст тех чувств, которые испытывает. Ее боятся мужчины, а женщины смотрят на нее с неприкрытой завистью. „Женщина-вамп“ – это просто уверенная в себе женщина, которая прекрасно знает себе цену…» После подобных заманчивых характеристик обычно предлагаются рекомендации, что необходимо делать, чтобы стать «роковой женщиной». Для чего? Чтобы подчинить себе мужчин (во множественном числе), при этом желательно унизив их.

Создается впечатление, что «женщина-вамп» хочет за что-то отомстить сильному полу. Возможно, так и есть. Кому? Скорее всего, отцу, изменявшему или бросившему ее мать, унижавшему или не пожелавшему увидеть свою дочь – множество трагических историй с самыми разными сюжетами могут скрываться за плохо прикрытой ненавистью к мужчинам. За маской высокомерия и самоуверенности таятся боль утраты любви, предательства, униженного достоинства. С помощью покорения и сексуального использования мужчин «женщина-вамп» пытается поддержать иллюзию контроля и всемогущества, тем самым надеясь избавиться от страха беспомощности и собственного бессилия, из-за которых она так настрадалась в детстве. Но страх опять накатывает, требуя новых жертв для подтверждения значимости и силы: «Если я могу подчинить себе любого мужчину, то я и впрямь сильная! Если все они сходят по мне с ума, то я что-то значу в этой жизни! Если я не буду побеждать и использовать мужчин, то они меня победят и будут использовать, а этого я уж точно никак не могу допустить!»

Кому нравятся «роковые женщины»? Любителям острых ощущений, ведь добиться такого «трофея» ох как не просто! А еще мужчинам, склонным к мазохизму, которых игнорировали матери. Стараясь заслужить внимание и любовь «женщины-вамп», такой мужчина воспроизводит обстоятельства своей детской травмы в надежде стать победителем в этой битве. Что бы ни руководило мужчиной, жаждущим завоевать «женщину-вамп», рядом с ней сможет существовать только тот, кто согласится стать объектом ее самоутверждения.

В глубине души эти женщины одиноки, несчастны, но им сложно признаться в этом даже самим себе. Их основные преграды на пути к установлению глубоких, близких отношений – недоверие, страх унижения и собственного бессилия. Для того чтобы освободить из заточения свое сердце, необходимо много сил и упорства. Но беда в том, что все силы они тратят на поддержание фасада и борьбу за власть над мужчинами, а не на внутреннюю работу.

«Бизнес-леди» преследует иные цели, нежели «роковая женщина». Для этого типа главное – карьера, успешность и власть. Если для продвижения по социальной лестнице необходимо кого-то соблазнить или с кем-то переспать – нет проблем, надо просто использовать сексуальную привлекательность. Мужчина в подобных отношениях не объект самоутверждения, а средство для достижения цели. Деньги, успех и власть создают для «бизнес-леди» иллюзию защищенности и безопасности, которых, скорее всего, не хватало ей в детстве. Функцию же защиты в семье обеспечивает как раз отец. Если его не было рядом или он был недостаточно силен, был подвержен разного рода зависимостям, был в депрессии, находился под каблуком у матери и т. п., то девочка чувствовала себя уязвимой и беззащитной. По мере взросления она могла обнаружить, что определенные успехи в социальной жизни на какое-то время создают «зону безопасности». А дальше она решила «делать себя сама». Статус и деньги – это попытка восполнить недостающую отцовскую функцию защиты. И сексуальное использование мужчин – одно из доступных средств добиться этой цели. Как говорится, «бизнес есть бизнес – ничего личного». Цинично? Да. Кажется, что ей никто не нужен, ей на всех наплевать, но… не забывайте об испуганной девочке, спрятанной за железной броней и так жаждущей любви и безопасности.