Текст книги "Технология Счастья. Книга для тех, кто хочет сохранить страсть в Любви"

2.2. Психологические причины затухания страсти

В части влияния психологии отношений на сексуальное желание влюбленных все складывается самым парадоксальным образом. Чем больше и сильнее люди любят друг друга, тем вернее и быстрее угасает их страсть. Удивительно, правда? Но это так, и объяснение тому специалисты дают следующее.

Обратная сторона чрезмерной близости

Влюбленная парочка стремительно сближается, и достаточно быстро возникает так называемое эмоциональное слияние партнеров. Мужчина и женщина становятся все важнее друг для друга, каждый все сильнее привязывается к «своей половинке», все больше зависит от нее, от ее мнения, от ее вкусов и привычек, от ее отношения к сексу, наконец. Даже самого себя человек оценивает уже не столько собственными глазами, сколько глазами партнера, он впадает в зависимость от его оценки, растворяясь тем самым как личность и теряя свою самоидентификацию. У влюбленных формируется ощущение единого целого, и это, в общем, радует их, продолжая увеличивать чувство близости. И вот именно эта растущая важность партнера убивает страсть. Ведь, сливаясь таким образом и становясь похожими, люди даже не задумываются о том, что тем самым уничтожается любой намек на отделенность друг от друга, на личное пространство, на индивидуальность, они не осознают, как медленно и верно пропадают загадочность, магнетизм и свежесть в отношениях, как отношения эти становятся все более привычными. В результате каждому из них не к кому притягиваться и нечего познавать, исчезает интрига, привычное не манит, а желание снижается. Многие питают иллюзии, что похожим людям хорошо вместе. На самом деле все наоборот, и это – законы психологии. Притягиваются противоположности, а влечет неизведанное.

Коварный водоворот компромиссов

А дальше – больше, и отношения развиваются таким образом: ценя свою «вторую половинку», каждый вовсю подыгрывает ей, супруги стараются меньше обидеть друг друга, приспосабливаются, идут на любые компромиссы и уступки партнеру даже во вред собственным желаниям и интересам. Это происходит в том числе и в постели. В результате зависимость от принятия и полного согласия со стороны другого все сильнее оказывает негативное влияние на сексуальное желание. Ведь секс – очень тонкое личностное дело, мы в любом случае индивидуально воспринимаем его, здоровый эгоизм здесь крайне важен. Получение удовольствия требует определенной степени такого эгоизма, а не только заботы о благополучии другого. Но человеку становится неудобно предложить партнеру что-то новое из боязни обидеть его или получить отказ, а в итоге – все более скучным становится секс, все сложнее выйти из колеи постельной рутины. Однообразие ощущается сильнее и сильнее, а проявить себя в такой ситуации не получается. Об экспериментах или о чем-то необычном уже не может быть и речи. Это кажется теперь рискованным или нетактичным, ведь партнер так дорог и важен, вдруг что-то получится не так. В результате такой секс приедается, и желание начинает пропадать. Увы. Любовь и вожделение расходятся в разные стороны, да и сама любовь начинает все больше походить на дружбу. Люди слишком дороги друг другу, чтобы рисковать, занимаясь таким грубым, сумасбродным и рискованным делом как страстный секс. Они становятся психологически не способны на такое теперь. Желание пропадает все более явно.

Затухающий костер желания

А пропадает оно потому, что вожделение рождается из новизны, из отдельности, из риска и агрессии, наконец. Ему нужны эмоции, а не привычка, оно питается непознанным, комфорт и безопасность не для него. Но ведь именно фундаментальная потребность в безопасности в первую очередь подталкивает нас к созданию семьи. Так считают многие психологи. А теперь сами подумайте, как могут сочетаться безопасность, спокойствие и надежность с риском, агрессией и эгоизмом? В результате стремление к комфорту берет верх, и былой драйв пропадает. Это ощущение становится обоюдным, и каждый из партнеров теряет влечение к другому. Исчезает магнетизм другого мира, в который хочется заглянуть, нет визитов на «другую сторону моста», нет эмоций от познания тайны. Тем самым если влюбленные эмоционально слились, и между ними исчезло пространство, то отсутствует зазор для искры желания, и былое пламя угасает. В этом парадокс страстной любви, когда она становится долгой. Для многих мужчин и женщин чрезмерная близость – это антивозбуждающе.

О такой трансформации отношений подробно рассказывает американский психолог Джек Морин (Jack Morin) в книге «Эротический ум» (The Erotic Mind).

Противопоставление семьи бурному сексу

Но и этого мало. Нередко случается, что, создав семью и продолжая сближаться, влюбленные все чаще начинают напоминать друг другу кого-то из близких родственников. Неврологи называют это привязанностью, а развивается она по причине того, что человек становится очень родным; и в общем, это естественно, но только подумайте, кто же будет вожделеть отца, мать, сестру, брата… если это не крайности извращения? В подсознании большинства людей с юных лет заложена формула, согласно которой заботливые, родные люди – это одно, а страсть и секс – другое: это похоть, это разврат, это «плохие» мальчики и девочки, это порнография. Так что сами понимаете, к чему все это ведет для очень многих независимо от их желания, ведь шаблоны восприятия, записанные в голове, очень сильно определяют наше поведение. Поэтому, когда некоторые становятся настолько близкими и родными друг для друга, что начинают походить на братьев и сестер больше, чем на любовников, «химия» страстной любви между ними исчезает. В противном случае их секс будет психологически восприниматься подобным инцесту.

Тяжелый груз интимного прошлого

У многих эта ситуация усугубляется тем, что по мере того, как затухают эмоции настоящего, все отчетливей всплывают те «тени прошлого», которые сидят в нашем подсознании и определяют сексуальность. У кого-то это могут быть особенности воспитания или случаи из детства, у кого-то – печальный опыт насилия или неудачного секса, у кого-то – скрытые воспоминания неприятного. Сексуальность человека это сложная сторона личности и, как правило, она формируется (программируется в мозгу) независимо от нас. Наши телесные ожидания и эмоциональные реакции очень зависят от таких «теней прошлого», и пока любовь правит бал страсти, они мекнут под ее светом, но, как только угасает первоначальная яркость близости, прошлое проявляется все отчетливей. Это могут быть комплексы или предвзятость, боязнь или зажатость, стеснение, предрассудки, предубеждения… у каждого по-разному. Отнюдь не для всех секс это легкость, раскованность, искренность и веселье, многие даже боятся собственной сексуальности. И вот если эмоциональное слияние накладывается на сложности полового воспитания или на такие «издержки психологии», сидящие в подсознании, то интимная жизнь пары может измениться до неузнаваемости, а то и совсем зачахнуть.

Вот такие сюрпризы готовит нам собственная психология по мере сближения с партнером. Подыгрывая гормональному затуханию страсти, она продолжает гасить желание. Именно растущая важность и значимость партнера создают основные проблемы в долгосрочных отношениях любящих людей. Влюбленные попадают в своеобразный эмоциональный тупик, о котором пишет американский психолог Дэвид Шнарк (David Schnarck). В таком состоянии индивидуальное желание каждого блокируется партнером, и это происходит взаимно. В результате не удовлетворены оба.

И тут к психологии подключатся интеллект, человек же – разумное создание и имеет творческое начало. «О боже! – возможно, воскликните вы. – И мозг туда же?!» К сожалению, да.

Вынужден огорчить любителей постельной гармонии. Очень часто мозг тоже играет дурную роль в длительной романтической пьесе, и я расскажу вам о его выходках. Во многом с его помощью наступает сексуальная скука. Давайте рассмотрим почему.

2.3. Коварные происки разума

Итак, происки разума – третья причина появления червоточины в когда-то сочном яблоке страсти, но она дает знать о себе чуть позже, на третьем-четвертом году близких отношений. А причина этому – однообразие. Хоть не для всех важно творчество в жизни, человек – носитель интеллекта, и творческое начало в нем есть по природе. Ему нужна новизна и возможность познания, поэтому секс становится скучным, когда кажется, что известно уже все о «второй половинке», что только можно было узнать. Возникает ощущение пресыщенности, и нас тянет на что-то новенькое.

Подлости психологии

Грань между кознями психологии и происками интеллекта весьма условная, но все же детонатором этого разрушительного процесса выступает именно психология, сдерживающая попытки пробовать новое или экспериментировать. Мы уже говорили, почему такое происходит. Растущая важность партнера, боязнь потерять его или обидеть «непристойным предложением» напрочь отбивают желание экспериментировать в постели. Да и кому хочется выглядеть «развратником» в глазах любимого человека, ведь его оценка так важна! Тем самым такие приятные сначала комфорт и безопасность интимной жизни ведут к смертельной скуке в постели. При этом существует мнение, что секс на 90 % – интеллектуальное занятие, он в нашей голове, а не в трении гениталий. Мозг нуждается в новизне, он питается разнообразием, в этом суть творческого начала человека. Без новизны наш интеллект как без воздуха, а тут – колея однообразия в супружеской постели, выдолбленная с помощью любви и «хорошего», нежного секса, происходящего раз за разом. Никакой тебе загадки, никакого риска, никакого азарта или возбуждающей грубости.

«О, боже, какая тоска!» – зевает мозг.

Деградация вместо развития

Но дело здесь не только в новизне как таковой, проблема значительно глубже, и об этом мало кто задумывается. Поясню, о чем речь.

В человеке изначально заложена модель самораскрытия и саморасширения. Это даже не желание, это природная потребность, зашитая в подсознание. Личность либо развивается, либо деградирует, и чем человек умнее, тем это актуальней. Вспомните ту окрыляющую радость, тот драйв, которые вы испытываете, когда успешно идет ваш бизнес, или вы научились чему-то значимому. Уверяю вас, дело здесь не только в результате, но и в процессе. Вы развиваетесь и понимаете это, вы испытываете вдохновение от ощущения роста.

Сексуальная сторона личности имеет для человека огромное значение, даже если он не осознает это. Мы уже говорили о том подъеме, который испытывает каждый, встречая свою любовь. Во многом это происходит потому, что у человека появляется ресурс, дающий перспективы развития. Его ждет больше удовольствия, больше открытости, больше искренности, масса нового и желанного. Все это гипнотизирует и манит. А тут… проходит время, и вы в тупике раскрытия сексуальности. Рутина, однообразие, боязнь новизны и экспериментов. Еще так много непознанного и возможного, еще, казалось бы, столько ждет впереди. Ан, нет! И отношения начинают противоречить законам развития. Человек не раскрывается сексуально, а деградирует с годами под плесенью привычек. И даже если он не отдает себе в этом отчет, подсознание не обманешь, крылья у человека подрезаны.

«Да какой же тут, блин, полет?!» – недовольно хмыкает мозг.

Затхлость семейного гнездышка

Семейное гнездышко должно быть уютным и это, конечно, умиляет, но только до определенной степени. У тех, кто любит независимость, чересчур навязчивая стабильность может вызвать ощущение трясины и затхлости. Такое встречается как среди женщин, так и среди мужчин.

Чуть позже мы еще поговорим об этом, но сегодня внутренняя свобода – норма для многих людей. Поэтому проходит время, и кто-то может ассоциировать стабильные отношения с ловушкой, в том случае, если они стали пресными и антиэротичными. Ограничение личного пространства, вынужденный отказ от части друзей, привычек или увлечений в угоду партнеру, обязательность семейных традиций… Все это только на первое, бурное время пройдет незамеченным, но затем может вызвать ощущение нарушения границ и попрания свободы. Когда кто-то пытается контролировать каждую вашу минуту, считая, что вы обязаны быть перед ним как на ладони, это может вызвать внутренний протест.

Такой протест неминуемо скажется на сексе, если человек свободолюбив.

«А поводок-то врезается в шею!» – застонет мозг.

Нехватка знаний и дурное отношение к сексу

А если к этому добавить недостаточную сексуальную грамотность, характерную для большинства, то дело совсем плохо, ведь многие не только скованны или закомплексованы, не только порой не понимают самих себя в сексуальном плане, не только боятся предложить партнеру что-то новое, но еще и не знают, какие возможности существуют в сексе, в каком направлении и как можно развиваться. Такой недостаток знаний мешает очень многим. К сожалению, системы нормального полового воспитания, отвечающего реальностям времени, практически нет. И наоборот, если нужен компромат на человека, если хочется ошельмовать или подставить его, в первую очередь лезут к нему в постель. В результате многие не только не умеют заниматься сексом, но и опасаются проявить сексуальность. А теперь давайте влюбим двух таких людей. И по-правильному нужно было бы их предварительно подучить и прочистить мозги, а уж затем класть под одно одеяло. Но ведь нет. И вот накрываются они этим одеялом год от года, поворачиваясь друг к другу спиной, и вдруг вспоминают: «Сегодня же суббота и вроде как положен семейный секс!..» А им не хочется. И тут мы переходим к следующему действию этой печальной пьесы.

Исполнение долга, исключающее азарт

Как известно, эмоции питаются непредсказуемостью и спонтанностью. Волнение и чувство интриги не вызовешь по графику. Когда мы все продумали и расписали, когда составили разумный план секс-жизни, когда предстоящий половой акт с партнером – само собой разумеющееся дело, мы на верном пути к сексуальным проблемам. Эрекцию не включишь в 11 вечера субботы и точно так же не увлажнишь желанием влагалище. А если это еще двухсотая суббота, все та же кровать и та же поза, то… сами понимаете, хоть пыжься ты, хоть пей вина. Когда мы «рационально» планируем секс, когда понимаем, что надо им заняться, потому что мы договорились, когда точно знаем, что каждый всегда доступен другому и, наряду с этим, у него есть супружеский долг, ситуация становится тоскливой. «Надо», «всегда доступен», «долг». Какая уж тут непредсказуемость и спонтанность? Мы начинаем делать то, чего на самом деле не хотим, и тем самым достаем бейсбольную биту для вожделения. Тело начинает сопротивляться – не встает, не увлажняется, не хочется, и эти проблемы мы надумали себе сами, ведь это все у нас в голове.

График супружеских сношений и обязаловка в постели отнюдь не способствуют желанию, думаю, вы согласитесь с этим.

И в результате размышлений о роли мозга в вожделении, становится ясно, что скука, переходящая в обязаловку, да еще при недостатке знаний, это очень дрянной коктейль. И как только мы замешали его, ситуация усугубляется критическим образом, приобретая необратимый характер. Набирает силу четвертый фактор отмирания страсти – возникает сексуальное отчуждение.

«И что, паковать чемоданы?» – возможно, спросит кто-то. Не торопитесь! Сейчас разберемся с четвертой причиной и будем искать выход.

2.4. Сексуальное отчуждение

Мадонна начинает раздражать

Есть такое понятие у психологов – синдром «Мадонны-Блудницы». Он формируется довольно часто и заключается в том, что, относясь к жене слишком возвышенно, мужчина не решается предложить ей то, о чем мечтает или что запросто вытворяет с проституткой. В результате и секс, и деньги уходят на сторону, а стабильность семьи рушится. Объясняется это тем, что в процессе полового созревания мальчики подразделяют девочек на две категории: возвышенные утонченные создания, на которых страшно даже дышать, и общедоступные шлюшки, с которыми можно вытворять любые «гадости». Все это, как правило, ограничивается фантазиями, но зашивается «под корку» на всю жизнь.

И вот такая близкая, родная и дорогая жена все больше переходит в категорию Мадонны, и какой уж тут, скажите, жесткий секс, как можно ставить Мадонну раком?! В результате – любовницы, проститутки, унизительные обманы с оправданиями дома, и… Мадонна начинает раздражать. Мало того, что от нее нет проку в постели, так еще и приходится чувствовать себя нашкодившим мальчиком.

Точно такая же психологическая картина может сложиться в обратную сторону. Если женщина сексуально активная, но муж ее не удовлетворяет, у нее может сформироваться аналогичный синдром «Рыцаря-Негодяя», а затем всплыть такое же раздражение.

Российский психолог Александр Полеев в книге «Как сохранить SEX в супружестве» подробно описал этот разрушительный синдром.

Опасное раздвоение личности

И вот происходит такая метаморфоза «второй половинки» в восприятии человека, и получается, что это уже «две четвертинки», одну из которых он по-прежнему любит, а ко второй испытывает неприязнь, поскольку не на то рассчитывал, создавая семью. Очень многие мужчины и женщины любят иногда просто потрахаться, и почти у всех есть «грязные» фантазии или они хотели бы что-то попробовать «этакое». А тут вам ваниль и скука супружеской спальни с этой Мадонной или Рыцарем. Годы уходят, молодость тоже, и хороши, конечно, семейные ценности, но сексуальность никуда не денешь, ей нужно удовлетворение, да и приятное это дело – парный секс, как бы ни расхваливали мастурбацию психологи. И вот лежит какой-нибудь человек в постели со своей «четвертинкой», нежно поцеловал ее перед сном и за ручку держит, а самому вдруг снится ТАКОЕ, что уму не постижимо, но не предложишь же ЭТО родному человеку. И чувствует он, что рядом уже другая «четвертинка» – та, что мешает ему наслаждаться жизнью.

Раздражение вместо влечения

Конечно, есть пары, которых такое устраивает и для которых секс не столь важен, но они вряд-ли читают эту книгу, это ведь не «Сборник кулинарных рецептов». А если человек любит постельные забавы, если он достаточно молод душой и активен, но не получает удовлетворение в семье, то хочет он того или нет, но начинает испытывать сексуальное отчуждение к партнеру и ничего не может с собой поделать. Это защитная реакция организма. Возбуждаться и не получать удовлетворение – и неприятно, и вредно.

В паре такое может происходить лишь с одним, более активным партнером, а может с двумя сразу. Сексуальность редко полностью совпадает, и если сначала влюбленные друг к другу приноровились, найдя компромисс, то потом по мере отмирания секса их разность в этом деле лезет наружу. Каждому при этом чего-то не хватает, а винит он, как правило, партнера, винит и все больше отдаляется от него в сексуальном плане. Кто-то идет на сторону, кто-то активней мастурбирует, кто-то смиряется, но отчуждение это растет. Вместо легкости в постели появляется неуклюжесть, начинать секс становится сложнее, он все чаще не получается в итоге, и это не может не раздражать.

Тихая паника близости

А бывает другая ситуация, когда кто-то из партнеров менее активен, и со временем он начинает отнекиваться. Прошла первая стадия отношений, секс стал значительно реже, но его это устраивает, для него любовь – это нежность, комфорт и защита. А тут – домогательства и сексуальная агрессия, именно так воспринимается им настойчивость партнера, которому не хватает секса. И чем больше на такого человека наседают или уговаривают, тем неприятней ему это становится. Он начинает выдумывать себе, что только его тело и нужно партнеру, что исключительно эта сторона отношений интересует того, а вовсе не любовь. Само собой, возникает неприязнь и начинается сексуальное отчуждение, хоть уже и по другой причине. Очень часто ситуация усугубляется, а отчуждение это со временем растет, и вот уже человек, как улитка, прячется в ракушке холодности при слове «секс»; порой он начинает буквально паниковать, чувствуя возбуждение партнера.

Рождение брачного садизма

Это уже, конечно, запущенный случай, но бывает такое, что дальше случается ситуация, когда кому-то хочется отомстить партнеру за такой «обман», ведь это он не возбуждает и отказывается или, наоборот, домогается и принуждает. Вместо вечной любви, удовлетворенности и наслаждения получилась какая-то ерунда в части интимности. Это или «секс-тюрьма» моногамии или жизнь с «озабоченным маньяком». Где оно, счастье с гармонией, что за подлость, что за коварство?! И хорошо еще, если люди любят друг друга во всем, кроме секса, хорошо, если в этом деле у них просто отчуждение. А бывает скрытая ненависть, бывает издевательство, когда каждый винит другого и мстит ему за сексуальное поведение. Психологи приводят много таких случаев на примере своих клиентов, называя это брачным садизмом. Вот это уже беда, и такой паре не позавидуешь.

Но все-таки брачный садизм – это крайность. Если партнеры любят друг друга супружеской любовью, дорожат отношениями и не хотят расставаться, то они и живут так дальше с сексуальным отчуждением, изредка прерываемым всплеском постельной активности. Вот только всплески эти становятся все реже.

«Ну и что? – скажет кто-то. – Подумаешь, секс! Что на нем зацикливаться и зачем придавать ему такое значение? Можно и любить, и прекрасно жить вместе без всякой страсти».

Конечно, можно! В этом нет сомнений. Но только это ли Счастье? Таким ли его представляют люди в начале своих отношений? Об этом ли они мечтают, ища свою «половинку», и может ли быть полноценным Счастье без секса в семье?

Давайте поразмышляем на эту тему в следующей главе.