Текст книги "Чешские мамонты. Юмористические рассказы"

Руководство, как правильно назвать мамонта

Каких только животных люди не содержат в своих квартирах. В последнее время всё больше встречаешь на прогулке мамонтов.

Обычно мамонта заводят тогда, когда всех животных уже перепробовали. И все их имена, какие только возможны, у вас в квартире прозвучали. Тем более что своего кота вы вряд ли называли его настоящим именем, если у вас в руках была полная кастрюля кипятка, а кот постоянно путался у вас под ногами. И в конце концов вы с кастрюлей сами опрокидывались в коридоре вверх ногами. А кот, вместо того чтобы вам помочь, убегал. Скорее всего, вы в этот момент называли кота этой же самой кастрюлей. А если вы несли в комнату полную тарелку с горячим борщом, а кот ложился прямо под ваши ноги, и вы падали на пол с тарелкой борща, то своего любимого кота вы уж точно называли по-другому.

И сейчас, если вы встаёте по делам ночью, ищете, соответственно, выключатель и одновременно наступаете на свою спящую собаку, а собака вскакивает и спросонья кусает вас за пятку, то вы вряд ли говорите ей «милый Джек», «дорогой Рэкс» или «деточка Дэзи». Скорее всего, вы называете свою драгоценную собаку другим именем. Но называете как-то более экстравагантно.

Мои соседи, когда им подарили милого пёсика, назвали его сначала коровьим именем Мэри. Но Мэри быстро была переименована, когда утром хозяин обнаружил, что собака только за одну ночь обильно оросила все его туфли. После этого пёсика назвали «ахтыдряньтакаяктоэтосделал».

Как-то дизайнер-сосед пытался распилить свой обеденный стол и крикнул жене:

– Лобзик!

Мой мамонт Гонзик решил, что это его зовут. Он пробил хоботом стенку, позавтракал у соседа и получил новое имя – «какогоздесьхулиганыкараулграбят».

Имя «брысьотсюдауберихоботсмоейтарелки» не прижилось.

Как только наш мамонт появился в доме, мы с женой долго думали о том, как переименовать Гонзика. Когда мамонт попытался своровать со стола бутерброд у жены, она ему сказала:

– Брысь!

Однако мамонт на имя Брысь не откликался, и мы оставили ему пока его доброе имя Гонзик.

К сожалению, кое-чего в жизни мы никогда не узнаем. Потому что никогда и никто из членов нашего дорогого нам всем правительства страны не скажет, как его звали в детстве. Его сразу же начнут называть именно как в детстве. Например, не паном Плетихой44
  Плетиха (Pleticha) – сплетник (чешск.)


[Закрыть], а просто Плетихой. А моего соседа, достопочтенного члена Государственного Совета, не паном Бржихачеком55
  Бржихачек (Břichaček) – пузатый (чешск.)


[Закрыть], а просто Бржихачеком. Моему другу директору зоопарка пану Воржишеку66
  Воржишек (Voržišek) – дворняжка (чешск.)


[Закрыть] до сих пор вслед кричат:

– Эй, Воржишек, штаны полные шишек!

У меня тоже в детстве было прозвище, данное мне по моей фамилии. Сначала меня звали Коржиком. Потом, когда я не поделился коржиком, – Скрягой. Затем Корягой. В детстве я особенно ничем не выделялся. Разве что один раз за руку поздоровался с Юрием Гагариным77
  Смотрите фотографию от 29.04.1961 и читайте «Вечернюю Прагу» за эту же дату.


[Закрыть] в Праге и пару раз на демонстрациях в Пекине меня на руках подержал Мао Цзэдун88
  Мао Цзэдун (26.12.1893 – 09.09.1976) – бывший председатель Китайской Народной Республики.


[Закрыть]. Поэтому из Коряги я скромно перешёл в Серые Коряги. А затем просто стал Серым. И здесь, конечно же, пытливые умы одноклассников не остановились. В девятом классе меня из Серого преобразовали в Волка. Надеюсь, глубоко мной уважаемые и почитаемые млекопитающие волки не обидятся, а сочтут за честь всегда видеть меня в своих рядах и в дальнейшем.

Мою же обожаемую жену Аннушку тоже из-за уважения к её фамилии в детстве называли просто Черепом. В последнее время, когда я просыпаюсь и вижу на лице жены светящуюся в ночи маску из овощей и особенно зияющие в глазницах ломти огурцов, то тоже нечаянно, но ласково называю любимую супругу Черепом.

Для чего домашним животным дают прозвища? Это философский вопрос. Прозвища даются тогда, когда надо потребовать у мамонта объяснений: почему вдруг в его желудке оказалась любимая шляпка жены.

Бывает, конечно, и по-другому.

Акт первый

Звонит телефон. Явно вас срочно вызывают в больницу к пациенту. Вы стремглав бросаетесь к телефону. Спотыкаетесь о хвост мамонта. Вслух фиксируете другое имя мамонта и падаете на это домашнее животное. Новое имя, данное ему, закрепляется в семье надолго. По крайней мере до тех пор, пока у вас не пропадёт синяк на коленке, шишка на лбу и синяк под глазом.

Акт второй

Телефон продолжает надрываться. Вас продолжают ждать в больнице. Вы, уже прихрамывая, пытаетесь поскорее выбежать из квартиры. Вас же ждёт пациент! И… опять спотыкаетесь о хобот мамонта. На этот раз вы кубарем скатываетесь по лестницам вниз, пересчитывая все ступеньки начиная с пятого этажа. И сами становитесь пациентом. К новому прозвищу мамонт почти начинает привыкать. Интересно, что новое временное прозвище мамонту даже начинает нравиться больше своего родного имени. Ещё бы! Как показывает история, настоящие имена рождаются только в экстремальных ситуациях. Понятное дело, когда вас увозит скорая помощь, вам хочется назвать мамонта как-то не обыденно и не скучно, а поинтересней и как-то позаковыристее. Чтобы помнили.

Как и всем животным, мамонту нельзя сразу присваивать много имён. Мамонт может растеряться, забыть, как он на свет появился и своё настоящее имя.

У меня есть два друга. Они скинулись и купили мамонта. Одного на двоих. Один друг зовёт мамонта Убирайся, а другой Кышотсюда. Оба имени мамонту нравятся. Друг кричит мамонту:

– Опять ты всю мебель с балкона на улицу повыкидывал? Убирайся!

Мамонт прибегает к нему и ужинает.

Другой друг зовёт:

– Хватит на куполе цирка, как на парашюте, с крыши моего дома прыгать! Кыш отсюда!

Мамонт купол цирка возвращает на место, прибегает и к этому другу. И тоже ужинает. Так и бегает от одного к другому. И дважды ужинает. Хорошо устроился!

Конечно, можно назвать мамонта как-то попроще. Например, Батыр Тутархамонт IV Рамзес XVIII Ибрагимбекович Ибадуллалы Акпантокпантураркожа. Или ещё понятнее, с намёком на его голубокровость – Антарктик ибн Ледовик Винс Северный Забабашкин-Мамонтович.

Всё зависит от вас. В конце концов, как называть или обзывать вашего питомца – сугубо ваше личное дело. Например, одному из лучших мамонтов нашего города, который живёт у главного градоначальника, нравится имя Брысь. Иногда это очень хорошее имя.

Когда вас в очередной раз выпишут из больницы и вы наконец-то уляжетесь дома в свою кровать со свежим постельным бельём… Не удивляйтесь, что где-то рядом с вами пристроится и ваш мамонт. Он картинно подмигнёт вам своим правым глазом, от избытка чувств обхватит вашу шею хоботом. И уж будьте спокойны: до утра мамонт вас не отпустит из своих объятий.

Руководство, как улететь с мамонтом в космос, если он до старта не сбежал… и не вернуться

Если мамонт летит с вами в космос, то он это делает только ради вас. Охота ему в невесомости болтаться вверх тормашками! Впрочем, как и вам. Но ничто так не укрепляет дружбу между человеком и мамонтом, как болтанка в космосе в невесомости и вверх тормашками.

Мамонт только с виду тихий и скромный. А так он очень даже компанейский малый. И мысленно мамонт давно, ещё со времён вечной мерзлоты, состязается с другими мамонтами. Разве кто-нибудь из мамонтов полетел бы со мной в космос? Нет. А мамонт Гонзик полетел. И даже в невесомости своим хоботом щекотал мне за ухом.

О полётах мамонтов в космос известно давно. Ещё в прошлом веке два-три мамонта регулярно, три раза в год, выводили космические корабли на околоземную орбиту. Эти данные сейчас уже рассекречены. Правда, несмотря на обилие в последнее время информации о мамонтах-космонавтах, в космос летают одни и те же два-три мамонта. И один из них – мой Гонзик. Кстати, когда недавно археологи раскопали на Севере брата Гонзика, то нашли у него зажатую в хоботе записку – послание от инопланетян землянам. Скоро брата клонируют, напишут послание и от всех нас опять пошлют к инопланетянам.

Дрессировать мамонта в космосе тоже можно. Особенно в невесомости. Метод воспитания толерантный. То есть и ласка, и наказание. Слушается мамонт – пирог ему. Не слушается – тоже пирог. Потому что наказать мамонта в невесомости невозможно. Чтобы мамонт повернул свою голову в вашу сторону, нужно очень постараться. Пройдёт очень много времени. И пока вы будете думать, как его наказать, мамонт уже забудет, о чём вы его попросили.

Мамонт всегда считает, что положительный итог дрессировки – это результат проведённой им воспитательной работы с вами.

Единственное, чему можете вы научить мамонта в космосе, это вовремя требовать еду и освежиться за бортом корабля в открытом пространстве. Больше в космосе вы мамонта ничему не научите. Разве что сосчитать звёзды. И то в уме.

Первобытный человек был, извините, недалёким. Вместо того чтобы подружиться с мамонтом и набираться от него разума, человек стал приручать собак и кошек. От кошки толку никакого. Ну ляжет она на пузо неандертальцу в пещере. Снимет с него статическое электричество и тоску по неандерталке из другой пещеры развеет. И всё! Кошка миллионы лет просто любит человека за то, что человек любит кошку. Спекуляция любовью – вот удел кошки. Кошки с первобытно-общинного строя любят только тех, кто их любит. И сейчас, когда люди то и дело говорят о любви друг к другу, считайте, что всё другое их уже не касается. Но разве можно спекулировать любовью? Сейчас посмотрю в интернете. Ну вот, о чём я и говорил!

А собаки – это всего лишь бывшие волки. Они всегда признавали только силу и как вожака своей стаи выбрали неандертальского человека. Потом человек рос, мужал, взрослел, умнел, стал хорошо одеваться. Череп его стал больше. Поэтому и размер шляпы увеличился. Но всё равно человек всегда оставался вожаком у собак. У кого-то дома, например, до сих пор живёт агрессивная стая, которая одного моего знакомого, любителя животных, загнала на шкаф. Где он теперь и живёт. Привык. А завтраки и обеды ему на шкаф закидывает жена, потому что она бывшая баскетболистка. На баскетболистку попробовала было эта стая накинуться и загнать на кухню за холодильник. Но жена-баскетболистка так оскалилась, так зарычала, что самая страшная овчарка сразу же поджала хвост и до сих пор бегает, всё никак хвост разогнуть не может.

У кого-то дома живёт собачка с напёрсток. И когда комнату пылесосят, собаку прячут в карман, чтобы не засосало.

А мамонту и миллион лет назад пещера с человеком тысячу лет бы и не снилась. И сейчас он со мной в космос летит только потому, что я лечу. И, улетая в неведомые дали, как и раньше, совершенно не думает о вечном.

А зря. Вот улетят, как мы с мамонтом Гонзиком, когда-нибудь все люди с планеты. И не вернутся. А на Земле коты и кошки опять одичают и станут тиграми. На худой конец львами. Собаки снова по ночам завоют и вернутся в свои стаи к волкам.

А мамонты? Мамонты как были на Земле, так и остались. Так что привет вам всем от мамонта Гонзика из космоса!

Руководство, как просто улететь с мамонтом в космос

Элементарно. Сел в ракету. Завёл двигатель. И улетел с мамонтом в космос. Куда глаза глядят.

Если только до старта ракеты мамонт не сбежит.

Руководство по выгуливанию мамонтов

Никогда не выгуливайте мамонтов в дождь. Обязательно промокнете.

Вывел я чешского мамонта Гонзика на прогулку. Мамонт увидел пуделя и побежал за ним. Поиграть хотел.

А тут птичка на забор села. А из мусорного бака кошка вылезла.

Птичка полетела. Кошка за ней. За кошкой пудель. Мамонт за пуделем. Я за мамонтом.

Прибежали все к реке. Река глубокая. Переправиться не можем. Сидим. Тяжело дышим.

Есть примета: если мамонт за пуделем побежит, значит, быть дождю.

Дождь и пошёл. Все спрятались под мамонтом. Сидим. Переживаем за мамонта. Мамонт-то сверху намокает. Хорошо, что не промокает.

Тут лодка подплывает. Дед Мазай всех в лодку грузит. А мамонту нельзя. Лодка потонет. Погрузил всех в лодку дед Мазай, пообещал, что за мамонтом корабль пришлёт. И уплыл. А я с мамонтом остался. Друзей на переправе не меняют.

Пришёл корабль. Мамонт только на корабль ступил – корабль сразу и потонул. Плохие корабли стали делать. Ненадёжные.

Еле мамонта из воды вытащил. Мамонт совсем промок. И отряхнулся. Я тоже почувствовал, что в реке побывал.

Пока мамонт в реке был, река из берегов вышла и затопила город. В городе началось наводнение. Образовалось новое русло реки. В центре города. Сгорели деньги какого-то банка. Какого-то олигарха. Кажется, миллионера. Кажется, Рокфеллера. Ненадёжный оказался банк. Ненадёжный Рокфеллер.

Рокфеллер прислал за нами самолёт. Но мамонту захотелось в воздухе по-большому. Самолёт этого не выдержал и развалился. Непрочный был самолёт. Ненадёжный.

Когда мы с мамонтом спускались на парашюте, из-за скученных облаков ничего не было видно. И мы приземлились на Останкинской башне.

Мамонт балансировал на самом пике антенны, что твой слон в цирке. И мамонту это нравилось.

Телевидение хотело у мамонта взять интервью. И ведущие дикторы, купив в буфете по батону колбасы, в виде взятки совали мамонту в рот колбасу.

Мамонт не брал взяток и был вегетарианцем. Ему было глубоко плевать на интервью и колбасу с самой высокой высоты Останкинской башни. Ему нравилось смотреть на всех сверху. Мамонту казалось, что он маленький птеродактиль или дракончик. Сейчас подует свежий ветер. И он, как дракончик, полетит над Москвой.

Мамонту нравилось. Тем более что дождь кончился.

А потом, мамонт слушался только меня. Поживите с мамонтом неделю. И он вас тоже будет слушаться. Если только колбасу ему в рот пихать не будете.

– Гонзик! – попросил я мамонта. – Обедать!

Мамонт слегка нагнул Останкинскую башню и легко спрыгнул на землю.

Мамонту было не привыкать.

Мы иногда с Гонзиком вспоминаем полярные льды, и тогда мамонт весело, как с ледяной горки, съезжает с крыш домов. Поэтому, если вы в Москве услышите взрыв и грохот, как от столкновения Луны с Землёй, не обращайте внимания. Это не атомная бомба. Это мы с мамонтом Гонзиком развлекаемся. Катаемся. Как в детстве.

Мы с мамонтом ходим по старым узким улочкам Москвы и знакомимся со всеми мамонтами, которые нам попадаются.

Один раз мамонт Гонзик что-то сказал в цирке непослушному мамонтёнку Диме на ухо. И Димон стал слушаться маму, хорошо учиться, а в цирке, говорят, вчера сел на шпагат.

Мы с мамонтом Гонзиком всегда гуляем вместе. И конечно, в любую погоду.

Есть даже примета. Если в дождливую погоду из-за угла выйдет вам навстречу ещё один мокрый мамонт, то и вы обязательно промочитесь.

Это, конечно, закаляет. И вас. И мамонта. Дружба между вами крепнет.

Но, всё-таки, если можете, никогда не гуляйте под дождём. Особенно с мамонтом.

Руководство по дрессировке мамонтов дома

Лучше всех на земле дрессировке поддаются мамонты. Сказал ему: «Сидеть!» – ляжет. Скажешь: «Лежать!» – сядет. Надо просто знать мамонтов.

Каждый мамонт, конечно, хочет, чтобы его учили и с ним занимались.

При дрессировке надо только быть поизобретательнее. Надо понимать стратегию, тактику и специфику дрессировки мамонтов.

Мамонту нужно, чтобы хозяин о нём заботился, оберегал и обеспечивал. А если этого нет, то зачем мамонту все остальные эротические эксперименты?

Дрессировать мамонта надо начинать дома. И успехи, надо сказать, будут потрясающие.

Уже сегодня утром мамонт пропустил меня первым в ванную и туалет. Но потом мы с ним слишком поспешили на завтрак и оба застряли в дверях на кухню, не желая никого пропускать.

Ещё бы! На столе нас ожидали приготовленные овсяная каша для меня и яблочный пирог для мамонта.

Я мог, конечно, по старшинству не уступать. Сказать, например, мамонту:

– Куда ты прёшь, скотина, сломя голову поперёк батьки в пекло!

Если честно, то я никогда не понимал значения этой пословицы. Во-первых, что значит «прёшь»? Мы с мамонтом никуда не «пёрли» и особенно не стремились «сломя голову». Головы у нас, слава богу, тоже были не сломленными и в порядке. Мы просто застряли в двери. Во-вторых, если уж быть справедливым, мамонт застрял не поперёк, а вдоль. И в-третьих, на кухне мамонта ожидало не пекло, а вкуснейший яблочный пирог. Который я забыл убрать в холодильник. Правда, мне теперь можно было с ним попрощаться.

Я мог бы выкинуть в окно и кашу, и пирог. Но всегда присутствующий мой ангел-хранитель локтем вовремя двинул мне под ребро. И я мамонту уступил.

Настоящей любви для полного комплекта всегда ревности не хватает. Я как-то в квартире жену при мамонте поцеловал, к себе прижал. Я только на работу идти в новом костюме собирался. И с женой решил попрощаться.

Вдруг чувствую: метеорит мне по голове бац!

Это мамонт Гонзик слегка шлёпнул меня хоботом по голове. От этого лёгкого шлепка я вместе с женой и новым костюмом улетел из комнаты прямо в таз с замоченным бельём в ванной. Для мамонта это было так умилительно.

Чувствовалось, что домашняя дрессировка приносит огромные плоды. Раньше мамонт от ревности просто разорвал бы меня в клочья. А сегодня, когда я пришёл с работы, мамонт Гонзик с цветами в зубах на четвереньках подполз к двери, встречая меня.

Считается, что дрессировку мамонта в квартире можно считать законченной, если мамонт уже научился открывать входную дверь ключом.

После двух-трёх сотен выбитых с корнем дверей мамонт теперь может легко срывать дверной крючок.

Вот и сейчас: мамонт закрыл меня в комнате на крючок, ключ и задвижку, для надёжности придавив дверь кухонным буфетом и книжным шкафом, дунул в замочную скважину и пошёл гулять.

А я вот сижу и пишу о воспитании.

Руководство по кормлению мамонта

В составлении рациона питания для мамонтов надо учитывать правильные пропорции жиров, углеводов и белков по отношению к пирогам. Больше всего мамонты любят пироги. Особенно на свадьбах. Правда, в последнее время мамонты пристрастились к кашам.

Как-то меня с мамонтом Гонзиком пригласили на свадьбу. Мамонта как экзотику, а меня заодно с мамонтом. Когда стали подавать сладкое, жених упрекнул мамонта, что животное много ест. Мамонт согласился. И посадил жениха… в большой праздничный торт. А чтобы жениху не было скучно, в этот же торт пристроил и невесту.

После этого мамонт оглядел стол и увидел, что нормальной для него еды нет. И пошёл на кухню искать кашу. Всё остальное с точки зрения мамонта было не еда, а только баловство. Молодец. Моё воспитание. Недаром мы с мамонтом по утрам йогой занимаемся. Понимает мамонт-йог Гонзик, что он – это то, что он ест. Поэтому и ест кашу.

Оттого, что невеста оказалась тоже сидящей в торте, рядом с женихом, радость её была безмерна. На следующий день она развелась с соседом по свадебному торту. А мне сказала:

– Я не ожидала, что мой жених так любит сладкое. А вы с мамонтом можете жить у меня.

Но чтобы жить у разведённой женщины, надо очень хорошо знать свою родословную. Чтобы потом можно было людям честно сказать, сколько раз ты и сам разводился, откуда ты, кто твоя прабабушка и был ли дедушка.

Я один раз снимал квартиру. И пока не сказал там, кто моя прабабушка, хозяева даже денег с меня брать не хотели.

Честно говоря, о происхождении своего мамонта я понятия не имею. Скорее всего, его в детстве заморозили его же собратья. А потом разморозили. Чтобы продлить ему жизнь. И для того, чтобы он проснулся в лучшее время. Не знаю, как насчёт лучшего. Но птеродактилей сегодня точно не стало. А грибов в лесу? Одни поганки.

В общем, проснулся мамонт, никак не ожидая увидеть вокруг себя людей. Поэтому и ходит сейчас с широко раскрытыми глазами. Всё не верит. И людей часто за мамонтов принимает.

А уж насчёт каши… Пожалуйста, люди! Для того чтобы в стране было меньше разводов, приглашая мамонтов на свадьбы, поинтересуйтесь о наличии в меню свежих каш.

У моего мамонта Гонзика есть ещё одна страсть. Это яйца. Если он увидит где-нибудь завалящее яйцо, то обязательно принесёт его домой. Холодильник уже забит яйцами. Как говорится, яйцу негде упасть.

Поэтому в зоопарк я мамонта не вожу. Боюсь, что он по ошибке сядет высиживать какое-нибудь страусиное или куриное яйцо. В последнее время в зоопарке как раз какие-то подозрительные иностранные индоутки появились.

Как-то во время прогулки мамонт надолго остановился у витрины магазина «Свежая рыбёшка». Рыбу, всякие там кукумарии и трепанги он отмёл сразу. А вот кальмарами очень заинтересовался.

Я долго изучал технологию приготовления кальмаров. Звонил друзьям. Переписывался по интернету с островами Сейшельского архипелага. Там люди знают толк в кальмарах.

За это время я окончил ускоренные трёхмесячные курсы кулинарного мастерства. Перечитал уйму книг. Причём в воскресном номере «Вечерней Праги» один профессор на неоспоримых фактах доказывал, что надо не варить кальмаров, а именно заливать продукт кипятком. А потом уже варить.

Меня это чрезвычайно взволновало. И я написал подробное письмо в департамент здравоохранения. После чего получил ответ, что кальмаров для мамонта я должен включить в диету №5.

Главный врач санитарной службы страны порекомендовал мне сдать кальмаров на обсеменённость. И действительно, бактерии и инфекции так и кишат вокруг нас. Продукты так и норовят заразить нас какой-нибудь гадостью. А сколько в последнее время отравлений?

Из министерства здравоохранения пришло срочное письмо с предписанием проверить кальмаров на нитраты и радиацию. А министерство обороны страны прислало военных проверить продукт на наличие взрывчатых веществ.

После изученного богатого теоретического материала, подкреплённого научными доказательствами и неоспоримыми фактами практики, после собранных всех анализов и полученных важных рекомендаций я решился приступить к приготовлению кальмаров.

Я наконец получил разрешение от главного врача города и начальника питания района на термическую обработку кальмаров с помощью одного из способов технологического приготовления пищи, то есть варки. Правда, я не получил сертификат качества на моих кальмаров, предписанный мне министерством торговли страны. И остался открытым вопрос о количестве соли, необходимой для варки. И когда её добавлять: до, после или во время процесса приготовления.

Я понял, что если не сварю кальмаров сейчас, то не сварю их никогда. И я решился сварить кальмаров.

Во исполнение всех правительственных рекомендаций, и чтобы уж наверняка избавиться от обсеменённости, наличия бактерий и инфекций, я варил продукт два часа.

Вопреки всем советам, кальмары никак не желали становиться мягкими.

Я достал из кастрюли одного кальмара. За время варки он покраснел. Видимо, ему было очень стыдно за меня. Кальмар оказался очень жёстким на вкус. Второй кальмар оказался белым. Но ещё более жёстким.

Я варил ещё четыре часа. То, что получилось потом, оказалось ещё более твёрдым, чем было. Что-то вроде жжёной резины. Я решил ЭТО испробовать на прочность. Один конец резины я привязал к батарее, за другой уцепился и с пятого этажа благополучно самортизировал на землю. Резина, правда, вытянулась на пять этажей. Но меня прекрасно выдержала. Испытания на прочность продукт прошёл.

Однако мамонту такой кальмар понравился, и Гонзик даже попросил добавки. Уж сколько месяцев прошло, а мамонт всё время ходит со мной по улицам, улыбается и кальмара жуёт. До сих пор проглотить не может.

Но воду мамонту лучше всё-таки пить в Северной Моравии из источника Карловой Студанки. Если же с мамонтом будете отдыхать на других курортах, то используйте: в Марианских Лазнях – только источник Лесной в гостинице «Пацифик»; во Франтишковых Лазнях – исключительно Железистый; в Карловых Варах категорически – источник из крана №2 справа в ванной в номере №136 гостиницы «Палацки». Но только об этом никому не говорите. Это большой секрет даже для местных жителей.