Текст книги "Stop-кадр. 255 историй из жизни"

Stop-кадр
255 историй из жизни
Андрей Анатольевич Татур

© Андрей Анатольевич Татур, 2023

ISBN 978-5-0060-8484-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие к читателю

Самое смешное – это лишь лёгкое преувеличение того серьёзного, что окружает нас в реальной жизни.

(Чарльз Чаплин)

Чувство юмора – потрясающее качество, которое является незаменимой панацеей в нашей жизни: оно наполняет позитивом и разряжает обстановку, сближает людей и разрешает конфликты, помогает управлять стрессовой ситуацией и облегчает боль. Однако юмор – это очень тонкое понятие. Так, например, лично для меня чувство юмора – это интеллект, воспитанность, начитанность. Разумеется, не все могут быть со мной согласны. Ведь на то, как человек шутит, влияют и возраст, и образование, и профессия, и даже его национальность. Но я всё-таки попробую вывести формулу успеха хорошего юмора.

Во-первых, это обмен позитивом и энергией. Посмотрите, как радуются дети: бесконечно просто и настолько искренне, что невозможно не заразиться от них этим витамином счастья.

Во-вторых, это эффект лёгкости и освобождения. Вспомните, как своевременный забавный комментарий позволяет разрядить внезапно накалившуюся обстановку.

И, в-третьих, это радость от общения. Можно стать невероятно интересным и обаятельным собеседником, если научиться шутить аккуратно и в тему.

Надеюсь, что в этой книге я стану для вас именно таким рассказчиком. Поэтому, отложите на время свои дела и заботы, откройте этот сборник и не скупитесь на улыбки и на искренний смех. Ну а если же вы напрочь лишены чувства юмора – значит, было за что!

Андрей тАтур

· 1 ·

Мы с Вадиком знакомы уже давно. Как ни зайду к нему в гости, на пуфике в прихожей вечно спит и даже ухом не ведёт небольшой тёмно-рыжий пёс. Сегодня захотелось разбудить его, поиграться. Осторожно чешу собаку за ушком, зову:

– Тю-тю-тю…

Из кухни выглядывает Вадик.

– Ты чего там с ума сходишь? Это же чучело! Батя из командировки привёз лет десять назад.

· 2 ·

Пока командир отряда полковник Бельский находился в отпуске, его замещал майор Полубятко, огромный строгий вояка с пудовыми кулачищами. Новоприбывшие салаги, до призыва не имевшие никакого понятия о воинских званиях, звание и звезду на погонах майора Полубятко запомнили быстро и надолго, не сомневаясь, что он самый главный и выше никого быть не может.

Вернувшись из отпуска, полковник Бельский ступил в расположение части. Находившийся на тумбочке дневальный-новобранец, узрев на погонах Бельского целых три! «майорских» звезды, затрепетал осиновым листом, но тут же, собравшись с духом, доложил:

– Т-т-товарищ… тройной майор, рота находится на занятиях по физподготовке! В расположении происшествий не было! Дневальный рядовой Примаков!

· 3 ·

Звоню приятелю на работу. У него новая секретарша, спрашивает меня приятным бархатистым голосом:

– Как я могу вас представить?

– Эм-м… Ну, попробуйте, к примеру, представить меня на диком пляже, с бронзовым загаром и выгоревшими на солнце волосами, гоняющегося за чайками в чём мать родила…

· 4 ·

В гостях у одноклассника Гриши. Хозяева накрыли стол. Сидим, общаемся, вспоминаем годы детства и юности. Его супруга принесла увесистый фотоальбом. Листаем семейный архив. В комнату заходит их восьмилетняя дочка. Увидела фотоальбом на коленях отца и удивлённо спрашивает:

– Папа, а что это у вас?

Гриша, загадочно улыбаясь, отвечает:

– Это раньше у нас был вот такой инстаграм.11
  организация, деятельность которой запрещена на территории Российской Федерации


[Закрыть]

· 5 ·

Собрались с друзьями отдохнуть на природе: рыбалка, костёр, гитара и прочее. Мне поручили закупить средство от насекомых. Заехал на рынок, спрашиваю в одном павильоне, что есть от комаров и мошек, пусть даже по очень неприличной цене, лишь бы действительно эффективное.

На следующее утро компанией из шести человек двинулись на электричке в места нашей молодости. Хвойный лес, речка и чистейший воздух встретили нас во всём своём великолепии. Первым делом раздал всем по флакону защитного зелья от мелких кровопийц. Намазались, принялись разбивать лагерь. В процессе работы показалось, что насекомые не то что не отстали, а их стало ещё больше. Намного больше. Причём, они атаковали с необычайной остервенелостью. Не спасал ни сигаретный дым, ни костёр, ни импортное хвалёное средство в симпатичном флакончике тем более.

Спустя несколько часов, уставшие, угрюмые, сплошь в укусах и волдырях, мы тащились в сторону железной дороги, не переставая отбиваться от полчищ обезумевших кровососов.

Вернувшись в город, я заглянул к знакомому полиглоту и, вручив ему злополучный флакон, попросил перевести. Осмотрев этикетку, тот поведал, что средство бразильское и в его составе преобладает ароматическое вещество, которое выделяется самцами насекомых в период спаривания, привлекая самок. А инструкция по применению на португальском языке гласит: «На расстоянии десятка метров от лагеря положите несколько камней или брёвен и обмажьте их средством, после чего насекомые перестанут вас беспокоить».

· 6 ·

Во времена СССР, предоставляя иностранным студентам общежитие, старались селить их в комнаты к советским ребятам, чтобы те учили сокурсников русскому языку, помогали адаптироваться в обществе, прививали основы марксистской идеологии. Вот так в комнату к Стёпе Хохмачёву поселили африканца Коджо.

Хохмачёв полностью оправдывал свою фамилию, будучи неутомимым юмористом. Когда африканец спросил, как его зовут, Хохмачёв замотал головой и стал объяснять:

– Понимаешь, дружище, моё имя тебе будет трудно выговорить, поэтому можешь называть меня просто – Барин.

– Барын…

– Ага, видишь, как легко.

Вечером Хохмачёв сказал Коджо, что он должен каждый день вставать в 6 утра и делать с ним физическую зарядку, потому что, если пропустить хоть один день, исключат из института.

Через пару дней Хохмачёву надоело подниматься ни свет ни заря, однако наутро его разбудил робкий, но настойчивый голос:

– Барын, встават нада… Зарадк дэлат нада… Барын!..

– М-м-м… Мне не надо, Коджо. В деканате выдали справку, что могу не делать зарядку.

Следующие несколько дней Коджо бегал по всем кабинетам в поисках такой же справки. В конце концов, ему объяснили, что если он не хочет делать по утрам зарядку, то может её не делать и без всякой справки.

А спустя какое-то время, неравнодушные комсомольцы объяснили Коджо значение слова «барин», посоветовав ему изменить одну букву, чтобы приструнить шутника. После чего африканец стал звать Хохмачёва «Баран».

· 7 ·

Пришёл к подруге. Звоню. Тишина. Снова жму на звонок, улавливаю из-за двери голос:

– Входи! Не заперто!

Оказавшись в прихожей, вижу приоткрытую дверь по коридору напротив. Подхожу, заглядываю. В пустой комнате, в дальнем углу, поджав под себя ноги, на полу сидит Ира с кисточкой в руках, возле неё банка краски.

– Представляешь, я дура, начала красить пол от двери… Вот и загнала сама себя в угол. Краска сохнет шесть часов, прошло четыре, а я так проголодалась… И в туалет хочется!

· 8 ·

Знакомый с сыном несколько дней провели на даче: приводили в порядок участок, рыбачили, ходили в лес. Когда вернулись, мать обнаружила у мальчика вшей.

– Коленька, у тебя разве голова не чесалась?

– Чесалась…

– Так чего ж ты мне не позвонил, не сказал?

– Да я папе сказал…

– И что папа?

– Он сказал: если чешется – почеши…

· 9 ·

Вадим пригласил на свадьбу. Среди гостей очень уж выделялась парочка из «золотой молодёжи».

Приехали венчаться в церковь. Пока шли приготовления, девушка толкает парня локтем в бок и шепчет:

– Иди сделай пожертвование на храм.

Парень демонстративно достаёт внушительную пачку денег, пробирается к священнику и спрашивает:

– А кому… в смысле, куда… э-э-м… короче, где тут можно жертвоприношение сделать?

Батюшка от хохота едва кадило не уронил.

· 10 ·

Живу и работаю в Москве. Оступился, сильно ударился коленом. Приехал в травматологию. Сижу в очереди.

В коридоре появляется мужчина в сопровождении медбрата, который усаживает его рядом со мной, а сам направляется в кабинет. На лице пострадавшего видны многочисленные укусы и глубокие царапины, отсутствует мочка левого уха. Сочувственно спрашиваю:

– Это кто ж вас так?

– Да кавказец взбесился…

С соседней кушетки, качая головой, запричитала женщина:

– Господи, совсем уже чурки обезумели!

· 11 ·

Звонит старый знакомый.

– У тебя номер Ленки Янвольской есть?

– Есть.

– Продиктуй, срочно нужно!

– Я, вообще-то, без разрешения чужие номера не даю. Это само по себе некультурно. А зачем тебе?

– Она же медик, а мне нужна консультация… По здоровью есть вопросы, короче.

Слышу по голосу, пытался на ходу что-то придумать, да не вышло.

– Я сомневаюсь, дружище, что тебе нужна именно её консультация, да и вряд ли она кого-то консультирует по здоровью… А если даже и так, то к её советам никто не прислушивается.

– В смысле?

– Она работает в морге патологоанатомом.

· 12 ·

Сегодня в который раз убедился, что курение вредно. Зашёл в кухню, чтобы подымить сигареткой на балконе, а там супруга решила пожарить драники.

Заставила чистить картошку.

· 13 ·

В гостях у Серёги. Его супруга накрывает стол и обращается к нему:

– Серёжа, достань и открой огурчики, пожалуйста.

Тот идёт к холодильнику, вынимает банку огурцов и роняет на пол. Банка вдребезги. Хозяева застыли. Чтобы немного сгладить ситуацию, шучу:

– Да, Серёга, золотые у тебя руки!

Супруга, вздыхая:

– Так-то оно так, да только растут из одного места…

· 14 ·

Володя возвращался с работы домой. К нему подошёл дядька, весь помятый, заросший, окутанный облаком перегара и спросил:

– Дружище, какой нынче месяц, не подскажешь?

От такого вопроса Володя, конечно, опешил, невольно задумавшись: «Вот это погулял человек…» Дядька, заметив его растерянность, понимающе кивнул и зашагал дальше, пробормотав:

– Ну вот, вроде молодой ещё, а ведь тоже не помнит…

· 15 ·

Зашёл к другу Егору, довольно известному гитаристу, человеку с неиссякаемым чувством юмора. Разуваюсь в прихожей, звонок в дверь. Он открывает, а там представители некой секты, не теряя времени даром, протягивают ему тематическую брошюру «Как спасти душу». Егор, закатив глаза, вздыхает, берёт с тумбочки шариковую ручку, размашисто ставит на развороте автограф, отдаёт обратно брошюру и, прежде чем захлопнуть дверь, восклицает:

– Представляешь, уже даже дома от поклонников покоя нет!

· 16 ·

К нам в гости приехал дедушка. Постелили ему в детской комнате. Дочку забрали к себе в спальню. Целую ночь в детской стоял такой храп, что стены ходили ходуном.

Утром собрались на кухне. Зеваем по очереди, не выспались, но никто не выказывает недовольство, потому как в нашей семье старость уважают и относятся с пониманием.

На кухню заходит дедушка. Дочка ему:

– С добрым утром, деда!

– Ой, детка, не шибко оно доброе. Всю ночь не спалось на новом месте, только ворочался туды-сюды…

· 17 ·

Знакомые всей семьёй перебрались на ПМЖ в Бельгию. Там их сын пошёл в пятый класс. Как-то раз после школы он рассказывает родителям:

– Сегодня моего одноклассника отправили к директору за плохое поведение.

– И что было у директора?

– Там ему объявили минус три балла!

– Что значат эти баллы?

– Когда наберётся минус пятнадцать баллов, его накажут.

– И какое будет наказание?

– Ему запретят посещать школу десять дней!

Отец задумчиво:

– Мда-а, чтобы в Беларуси так наказывали учеников, классы бы пустовали, а цепь наказаний никогда не прерывалась.

· 18 ·

Сегодня выбирал на рынке черешню. На одном прилавке замечаю очень крупную. Решил пошутить, спрашиваю продавца, молоденькую девушку:

– Откуда черешня такая здоровая? Чернобыльская, что ли?

– Да-да, российская черешня, хорошая!

Вот и подросло поколение, не имеющее понятия о чернобыльской трагедии…

· 19 ·

Подруга Вика в магазине бытовой химии случайно оговорилась:

– Посчитайте, пожалуйста, средство для мытья паскуды.

Кассир абсолютно невозмутимо:

– Вам мужской шампунь?

· 20 ·

Приятель Костя работает в охране. После обеда вышел покурить. Стоит возле урны, крутит на пальце связку ключей, как вдруг она соскальзывает и с весёлым звоном летит прямо в урну. Деваться некуда. Осмотрелся Костя по сторонам и принялся судорожно шарить рукой в недрах большой пепельницы, тихонько чертыхаясь.

В этот момент на территории появляется начальник охраны с руководителем объекта. Застав подчинённого за таким неблаговидным занятием и, поймав на себе укоризненный взгляд руководителя, начальник охраны воскликнул:

– Константин, ну ты мог бы сказать, что заработка не хватает! Прекращай это! Зайдёшь ко мне, поговорим о надбавках! Только сперва умойся хорошенько…

· 21 ·

Наша фирма собирается арендовать офис в новом здании, где уже расположились юридическая и бухгалтерская конторы, ювелирная мастерская, фотостудия и небольшой медицинский центр.

Возле кофейного автомата секретарша лопочет программисту:

– Скорей бы мы уже переехали. Медицинский центр будет под боком. Я там зубы, наконец-то, поставлю!

Программист меланхолично:

– Интересно, куда ты их поставишь… Там ведь открыли центр гинекологии.

· 22 ·

Бабушка гуляет с двумя внучками по парку. Притомившись, садится на скамейку, достаёт таблетку валидола, кладёт под язык. Девочки сочувственно наблюдают. Чтобы отвлечь их и вернуть позитивный настрой, бабушка спрашивает:

– Тонечка, кем хочешь стать, когда вырастешь?

– Я ещё не знаю… Но, скорей всего, буду изобретательницей. Придумаю такую таблетку, чтобы человек выпил пару штучек и сразу стал здоров!

– А ты, Наденька, кем будешь?

– Естественно, бизнесвумен! Буду продавать Тонькины таблетки и стану самой богатой в мире!

Бабушка усмехнулась.

– Мне таблетки тоже будешь продавать?

Девочка ненадолго задумалась и, вскочив, воскликнула:

– А тебе, бабушка, я сделаю самую большую скидку!

· 23 ·

Моя подруга купила новый электрический чайник из закалённого стекла и с красивой фиолетовой подсветкой. Пришла домой, распаковала, подключила – не работает. В магазине работоспособность проверяли при ней, товар функционировал. А здесь никак. Отключила, стала изучать инструкцию. Снова попробовала – не работает. И так несколько раз. В конце концов, замучилась, позвала соседа. Тот зашёл в кухню, посмотрел на чайник, посмотрел на подругу. Молча достал из розетки шнур блендера, стоявшего рядом с чайником, воткнул в неё нужный шнур, и также молча ушёл.

· 24 ·

На остановке в переполненный троллейбус пытаются втиснуться ещё два десятка человек. Из невообразимой толчеи раздаётся возмущённый женский голос:

– Перестаньте уже хватать меня везде!

Немощный стариковский голос в ответ:

– Да старый я уже…

Ещё более возмущённый женский:

– Ну так тем паче, перестаньте!!!

· 25 ·

В аптеке рассчитываюсь за лейкопластырь. Распахиваются двери, вваливается компания галдящих подростков. Провизор, молодая девушка, делает им замечание. Парнишка, лет пятнадцати, главный заводила судя по всему, развязно интересуется:

– Презервативы есть?

– Перед вами на витрине.

– А померить можно?

Компания взрывается хохотом. Провизор невозмутимо парирует:

– А вы переживаете, что будет спадать?

· 26 ·

Еду в городском автобусе. Напротив сидит мама с дочкой лет пяти. Девочка громко интересуется:

– Мама, а тебе сколько лет?

Родительница смущается, поймав заинтересованные взгляды пассажиров, и пытается перевести тему. Дочка не отстаёт:

– Ну, мама, скажи, какая первая цифра!

Мать полушёпотом:

– Четыре.

– А какая вторая цифра?

– Один.

– А третья?

· 27 ·

Пока был в отпуске, ко мне на дачу приехал тесть, военный полковник в отставке, и ружьё прихватил, чтоб поохотиться. Живёт вторую неделю. А я не знаю, как ему объяснить, что мы с его дочерью уже три месяца в разводе.

· 28 ·

В гостях у знакомой. Её дочка (два с половиной года) пытается открыть дверь в кухню, но не дотягивается до ручки. Мама:

– Встань на носочки, Лиза, тогда получится.

Девочка убегает. Приносит детские розовенькие носки, размещает возле двери, становится на них и… дотягивается!

· 29 ·

Зашёл ко мне знакомый армянин Зураб. Сидим за столом, общаемся. Говорю ему:

– Я вчера очень смешную историю услышал, но она про армян.

– Гавары, брат.

– Давай расскажу её, но только, как про азербайджанцев, чтобы тебе не обидно было.

Зураб смеялся над историей до слёз. Наконец, немного успокоившись, сказал:

– Правда, брат, такие глупие эти азеры…

· 30 ·

В троллейбусе. Остановка, заходит девушка, пробивает талончик и, завидев знакомого пожилого мужчину, восклицает с улыбкой:

– Павел Демьянович, добрый день! Вы что, не узнали меня? Я Даша, супруга Вадима! Ну, вспомнили?

Мужчина закивал, но как-то нерешительно.

– Да-да… Ну, как там… Вадим?

– Всё нормально, работает. Петька наш уже в пятом классе. А я вот по магазинам пробежалась, домой еду. У вас как, всё хорошо?.. Ну и слава богу… Ладно, мне сейчас выходить. До свидания!

– Счастливо! Вадиму с Петькой привет передавайте!

Задумчиво глядя, как она удаляется, мужчина, вздохнув, пробормотал:

– Память совсем дырявая стала, так и не понял, кто такая. Тем более, ни Вадима, ни Петьку не помню. Странно, чего она меня Павлом назвала? Я же Фёдор. Непонятно…

· 31 ·

Мой друг Иван решил покрасить полы в квартире. Соседи сверху недавно делали ремонт. Планировка одинаковая, поэтому Иван отправился к ним за советом.

– Добрый день! Сколько вы банок краски для пола покупали?

– Пять.

– Хорошо, спасибо.

Купил Иван пять банок. Покрасил полы. Две банки осталось. Встречает соседа обманщика у подъезда.

– Что ж ты, Коля, лапши мне навешал. Две банки краски осталось!

– Так ты спросил, сколько банок мы покупали. А так-то и у нас две осталось…

· 32 ·

Мы с приятелем Денисом опаздывали на поезд. Примчавшись на вокзал, услышали из громкоговорителя, что наш состав на третьем пути. Выбегаем на платформу и видим, что поезд уже пришёл в движение. Галопом подлетаем к первому попавшемуся вагону (решили, что в свой вагон перейдём, как окажемся внутри) и закидываем багаж в тамбур. Вдруг появляется проводница и начинает выталкивать наши вещи обратно. Мы, не переставая бежать за вагоном, снова закидываем сумки. Проводница ругается и выталкивает их. Денис кричит:

– Пустите! Мы с билетами! С билетами!

Проводница крутит пальцем у виска.

– С билетами, да без мозгов! Чего прёте, ненормальные! Ждите, как все, пока поезд остановится!

· 33 ·

Живу и работаю в Москве. Как-то вечером выхожу из магазина, недалеко от входа стоит чернокожий парень и пьёт молоко из тетрапака. Мимо проходит компания местной шпаны. Один кричит афроамериканцу, показывая на молоко:

– Это не поможет стать белым, бро!

Все дружно хохочут, хлопая шутника по плечу, жмут ему руки. Подхожу к чернокожему, говорю:

– Не обижайся на них, молодёжь нынче тяжёлая.

Парень улыбается и отвечает на замечательном русском:

– Я понимаю юмор. Это была очень хорошая шутка. Да и вообще, лучше так, чем ботинками по лицу.

Тут я не мог с ним не согласиться.

· 34 ·

Звоню начальнику, докладываю, что к нам на объект должен приехать представитель головного офиса по фамилии Лобан.

– Во сколько он заявится?

– Вроде к трём часам.

– Как его фамилия, говоришь?

– Лобан.

– Как-как?

– Лёша, Олег, Борис, Антон, Николай.

– Не понял, а это ещё, кто такие?!

· 35 ·

Никита звонит родственникам в деревню на стационарный телефон. Долго никто не поднимает. Только он хотел положить трубку, как раздался старческий, сильно запыхавшийся, голос:

– Алло! Алло!..

– Деда, привет! Это Никита!

– Какой Никита?!

– Э-эм… Извините, а с кем я говорю? Мне нужен Егор Петрович!

– Нет здесь никаких Петровичей!

– Ой, извините, не туда попал, наверно…

– Да я от самой калитки галопом нёсся, чуть мотор не заглох! Не туда попал он, снайпер телефонный! Выпороть бы тебя хворостиной вдоль да поперёк!

· 36 ·

Иду по улице, замечаю старого знакомого.

– Лёня, привет! Как дела у тебя?

– Да так, потихоньку… Недавно жене новую машину купил. Хорошо в долги не влез, зато теперь в карманах ветер свищет…

– Ну, ничего… Всё-таки серьёзное приобретение. А что за машина, какой марки?

– «Атлант», стиральная…

· 37 ·

У бабушки день рождения. Подбегает маленькая внучка.

– Бабушка, сколько тебе уже лет?

– Семьдесят два, Сашенька.

Девочка, удивлённо округлив глаза:

– Ух ты! А начинала с одного?

· 38 ·

Отправились с Ильёй за город на его машине. Автомобиль старенький, повидавший виды. Всю дорогу дёргается, чихает, двигатель стучит как пулемёт. Илья мне:

– Вообще, чтобы водить эту колымагу, нужно иметь три руки.

– Почему?

– А чтобы третьей слёзы утирать.

· 39 ·

Знакомый работает дежурным врачом в больнице скорой помощи. Как-то доставили к нему ночью нетрезвого мужчину, грязного и сильно избитого. Врач осматривает его, интересуется:

– Какие жалобы?

Тот, грустно вздохнув:

– Денег нет…

– Ну, знаете, у меня их тоже нет.

Мужчина, философски подняв палец вверх:

– Эпидемия, значит!