Текст книги "Сепарация: как обрести свободу"

Этапы и функции сепарации

Сепарация не происходит мгновенно. Как уже упоминалось, этот процесс начинается в юном возрасте и может продолжаться в течение очень длительного периода времени. Отечественные и зарубежные психологи долго изучали вопрос того, как протекает сепарация в зависимости от возраста человека, и выделили несколько наиболее важных особенностей и потенциальных проблем в том или ином периоде.

Младенчество. Когда ребенок еще не достиг трех месяцев с момента рождения, он выживает только с помощью матери, полностью от нее зависим. Он еще не способен мыслить самостоятельно, и сепарация на этом этапе проявляется только за счет формирования первичных отношений матери и младенца.

Активнее всего сепарация проходит во время кризиса одного года, то есть по окончании младенческого периода (9–15 месяцев). У ребенка начинают появляться собственные желания, он больше не отождествляет свои нужды только с нуждами матери. Теперь главное то, что именно он хочет. Это приводит к конфликтным ситуациям. Дети становятся капризными, отказываются подчиняться, хулиганят и устраивают истерики, услышав отказ. Пройти через столь трудную фазу необходимо, потому что ребенок активно исследует окружающий мир и потому неминуемо отдаляется от матери. В этот период необходимо поощрять ребенка в его независимости, чтобы сформировать у него адекватную самооценку. Также ребенок будет более уверенным в своих силах и, возможно, начнет исполнять некоторые из своих желаний. Это сгладит отношения между ребенком и родителями, уменьшит конфликтность.

Раннее детство. Сепарация ребенка продолжается. Он приобретает новые навыки, изучает все, что попадается ему на глаза. Предметы могут приобретать ценность в глазах ребенка, и теперь он может поступать с ними по своему усмотрению. При этом он все еще сильно зависит от матери. Это его одновременно радует и раздражает, потому что мать – источник любви и заботы, но в то же время она препятствует познавать мир, мешает отделиться от нее и быть самостоятельной личностью. Самой действенной тактикой ребенка в этот период – воздействие на взрослых через эмоции. Дети пытаются любым способом получить желаемое, поэтому умело манипулируют своими родителями иногда с помощью своего врожденного детского обаяния, а иногда через истерики и слезы.

Такой тип отношений неминуемо приводит к кризису трех лет. Именно в этот период детская сепарация происходит наиболее активно. Проходя через эту фазу, дети становятся наиболее упрямыми, постоянно поступают по своему усмотрению, не уважают родительский авторитет и т. д. Все это потому, что они изо всех сил стремятся к самостоятельности, поэтому опека со стороны отца или матери вызывает у них невероятное отторжение. Любая критика также сильно раздражает детей в этом возрасте, хотя сами они постоянно оценивают своих родителей и остальных взрослых вокруг. Таким образом дети отделяют себя от других людей, индивидуализируются. Они признают, что обладают хорошими и плохими качествами точно так же, как и отец с матерью. Это период зарождения личности.

Дошкольное детство – это период самостоятельности, активного общения со сверстниками. Именно через общение с другими детьми ребенок может успешно сепарироваться. Теперь он не просто часть отца или матери, он – личность, со своими потребностями и качествами характера. Ребенок учится выживанию в социуме: он может быть на позиции лидера или ведомого, успокаивать других или задираться, требовать или просить, обманывать и жалеть о совершенных поступках. Для успешного развития человек в дошкольный период должен проявить все разносторонние стороны своей личности.

Также это очень важный период для самоопределения ребенка в отношениях с родителями. Он начинает лучше понимать роль своего отца в семье и не чувствует себя третьим лишним. Это помогает его процессу индивидуализации.

Младший школьный возраст знаменуется резким замедлением процесса сепарации. Все это из-за того, что ребенок попадает в новую для него социальную среду. Теперь он – ученик, который сам ответственен за свою успеваемость и отношения с учителями и одноклассниками. В этот период происходит кризис семи лет, когда ребенок хочет больше походить на взрослых, поэтому он ведет себя подобающе: гримасничает, находит себе объекты для подражания, копирует чужое поведение. В этот период взрослые, которые не являются родителями, приобретают больший авторитет. Мать и отец теперь не являются всезнающими и всемогущими. Отношения между ребенком и родителями могут стать натянутыми. Носителем же новых знаний и умений является учитель.

Подростковый кризис наступает в возрасте 12–13 лет. В этот период ребенок уже считает себя достаточно взрослым во многих отношениях. У него есть достаточно умений и навыков, которые он противопоставляет взрослым в общении с ними. Подросток пытается всячески доказать другим, что способен действовать самостоятельно и по своему усмотрению.

Именно подростковый кризис является одним из важнейших периодов сепарации. В этом возрасте формируется личность человека. Это естественно, что подросток пытается всячески отделиться от родителей и развивать собственную уникальность. Он ищет себя уже не дома, а в школе, на улице, в компании друзей и сверстников. Именно поэтому подростки зачастую не признают авторитета взрослых, противопоставляют себя их ценностям. При этом им также важно их признание. Подрастающее поколение страстно желает быть «на равных» с родителями или объектами подражания. Только так они могут почувствовать себя по-настоящему взрослыми. Прошедшие через этот период подростки приобретают собственный голос и получают способность противостоять чужому авторитету.

Подростковый возраст – это период с 14 до 17 лет. На этой фазе сепарация происходит исключительно среди сверстников. Подросток постепенно учится жить самостоятельно и ищет свое место в мире за пределами родительской опеки. Ребенку больше всего хочется ассимилироваться со сверстниками, но при этом ему также важно обрести некое подобие авторитета среди друзей. Он формирует личность, которая позволит ему выделиться в компании сверстников. На этой основе в подростковой среде строится подобие «взрослых» отношений. Удачно пройдя через процессы сепарации подросткового возраста, человек начинает осознавать собственную уникальность и находит комфортное для себя место в мире.

Юношеский возраст – это возраст от 18 до 25 лет. Юность человека затрагивает такие важные события в жизни, как окончание средней школы, поступление в высшее учебное заведение, поиск профессии и новой работы. В этот период человек ощущает на себе всю ответственность взросления. Теперь взрослая жизнь – это не иллюзия или попытка подражания, а реальность. Именно поэтому на этом этапе сепарация может значительно замедлиться. В таком возрасте людям больше всего будет хотеться любви и заботы со стороны родителей, их защиты от внешнего мира. Им нужен наставник, который научит основным навыкам самостоятельной жизни в современном обществе, потому что в прошлом такие умения от сверстников получить было невозможно, да и потребности в этом не было. Некоторые психологи рассматривают начало взрослой жизни как продолжение детства – люди в возрасте восемнадцати лет все еще полностью зависят от своих родителей. Мать или отец решают финансовые трудности своих детей, предоставляют им жилье, еду и поддержку. Это не является чем-то плохим, потому что подросшему человеку все еще нужно время, чтобы адаптироваться в мире взрослых, распланировать свое будущее.

Важной характеристикой человека в юношеском возрасте является его желание менять мир вокруг себя под свои потребности. Он ищет новые способы взаимодействия с родителями, пытается адаптироваться под реалии взрослой жизни, изменить отношение других к себе, чтобы они стали взрослыми, «на равных». Больше всего человек желает потерять зависимость от других людей и объектов, чтобы жить самостоятельно. Это приводит к тому, что к двадцати четырем годам процессы сепарации усиливаются. Результат – конфронтация и отделение от родителей. Теперь человек не зависит от других и не желает быть зависимым. Каждый день он учится чему-то новому – тому, о чем его родители могут и не знать. Успехи на новой работе или в учебе и приобретение нового индивидуального опыта на профессиональном поприще еще больше помогают молодым людям сепарироваться.

В этот период родителям следует помнить, что их поддержка важна как никогда. Они сами должны быть готовы сепарироваться от своего ребенка и позволить ему начать самостоятельную жизнь. Очень важно построить со своим ребенком уже не родительские отношения, а партнерские. Теперь родители и дети должны поставить перед собой новые цели, которых они будут достигать «на равных».

Своего пика сепарация достигает в двадцать пять лет. Тогда юноша переходит на стадию ранней взрослости, где его ждут новые трудности, связанные с самостоятельной жизнью. В этот период возможен кризис, когда человек биологически и физически готов к завершению сепарации, но психологически не может заставить себя пройти через нее до конца. Он уже знает, какие плюсы и минусы несет в себе этот процесс, но не может на ментальном уровне заставить себя поступить по-взрослому. Это происходит потому, что прошлые этапы сепарации могли быть неуспешными. Если сепарация не была доведена до конца, это приводит к тому, что личность человека перестает развиваться. У него начинаются проблемы с родителями, социумом, на работе – в зависимости от того, какой этап сепарации был наименее успешен. Те же люди, которые все-таки смогли пройти через сепарацию с младенчества до юношества, уже подготовлены ко всем невзгодам и трудностям, которые ждут их во взрослой жизни. Они психологически готовы жить самостоятельно и достигать успехов в своей личной и профессиональной жизни. Сепарированный человек готов к карьерному росту, радостям от общения с другими и заведению собственной семьи со своей второй половинкой.

В итоге можно отметить, что психологическая сепарация не проходит без определенных проблем и не всегда достигает своих целей и задач успешно. Проходя через этапы данного процесса, человек должен быть готов ко всевозможным эмоциональным изменениям, конфликтам с родителями, ожиданиям от других. Через все это необходимо пройти для формирования собственной идентичности. Эти процессы требуют значительных усилий и адаптации, что делает их сложными и зачастую болезненными, но результат будет того стоить. К тому же следует помнить, что не до конца завершенная сепарация несет в себе множество психологических проблем, которые обязательно проявят себя в будущем и замедлят личностное развитие человека, поэтому не стоит неуважительно относиться к этому процессу.

Проблемы с сепарацией

Очень часто можно услышать фразу «не до конца завершенная сепарация». Она подразумевает такую ситуацию, когда человек, уже будучи взрослым, не проходит до конца все этапы сепарации и даже в тридцать лет психологически привязан к своим родителям, родственникам или иным близким людям. Несомненно, это очень сильно влияет на его отношения с другими людьми, карьерный рост, способность пережить кризис, общее эмоциональное состояние и поведение.

Рассмотрим подробнее некоторые основные черты, которые говорят о незавершенной сепарации. Возможно, что некоторые из них читатель найдет и в себе.

1. Чувства вины и стыда. Люди очень часто ощущают вину за свои поступки, особенно перед родителями. Достаточно вспомнить свое детство, когда случайно разбил столовый сервиз или пришел домой с «двойкой» в дневнике. Если сепарация прошла неуспешно, это чувство переходит во взрослую жизнь. Человек начинает бояться того, как окружающие отнесутся к любым его решениям, несогласованным с ними. Вину всегда будет сопровождать стыд за то, что не оправдал ожидания близких людей.

2. Постоянный страх. Это негативное чувство возникает во взрослой жизни, когда человек сталкивается с препятствиями и испытаниями, к которым родители его не подготовили, и теперь он не может с ними справиться без чужой помощи. Также страх может возникать и в социуме. Неподготовленный ко взрослой жизни человек будет постоянно бояться не понравиться другим. Он начнет скрывать свою истинную личность, а затем бояться, что его рано или поздно раскроют. Человек боится показать другим себя настоящего, что убивает его самооценку.

3. Нужда в чужом признании. Сепарированному человеку достаточно единственного верного мнения о самом себе – своего. Вся остальная критика может быть желаемой и конструктивной, но не должна трогать за живое. Человек, который не сепарировался, сильно зависит от чужого признания и очень расстраивается, когда его не получает или получает негативный отклик. Человек отождествляется с чужими эмоциями и оценками и без них не чувствует себя счастливым.

4. Нестабильность в отношениях. Незавершенная сепарация становится причиной того, что человеку становится труднее находиться в социуме. Отношения с другими очень трудно установить и сохранить. Многие кажутся человеку не такими, какими бы ему хотелось их видеть, и он испытывает постоянное разочарование в обществе. Кроме всего прочего, многие уже установленные связи могут оказаться нездоровыми. Неуверенные в себе люди чаще всего становятся жертвами токсичного отношения к себе, насилия или пренебрежения, потому что считают, что заслужили все это.

5. Жизнь ради драмы. Если человек постоянно создает для себя негативные ситуации, то это говорит о том, что он, возможно, не до конца прошел через процесс сепарации. Такие люди зачастую ищут виноватых в собственной неудовлетворенности жизнью или одиночестве, становятся жертвами обмана (иногда подсознательно желая оказаться обманутыми), абьюзивных отношений и прочих всевозможных несчастий, которые они сами себе и создают, несмотря на предупреждения со стороны.

6. Вечные проблемы с принятием решений. Люди, которые не прошли до конца сепарацию, зависимы от решений тех, от кого так и не смогли отделиться. Они ждут, пока задачу за них решит родитель или другой близкий человек. Самому человеку очень трудно принять какое-либо решение. Собственного мнения у таких людей нет, а мнений других слишком много, и они чересчур разные, чтобы сделать по ним осознанный вывод. Поэтому человек обращается за советом к родителям, наставникам, второй половинке, друзьям, даже если их никак не должна касаться обсуждаемая проблема.

7. Жизнь в вечном дефиците. Постоянно не хватает денег, общения, внимания противоположного пола, любви и заботы. Причем желание получить все это сильно, оттого отсутствие вышеназванных благ может привести к самобичеванию и депрессии.

Так почему же происходит сбой в процессе сепарации, который приводит к столь неприятным последствиям? Для того чтобы найти ответ на этот вопрос, нужно вновь вернуться в прошлое, в далекое детство, и разобрать подробнее отношения с родителями, сверстниками и с самим собой. Ведь сепарация подобна механизму, в котором дефект любой из деталей может привести к нарушению работы всей системы.

Первой причиной может быть детская травма и то, как она была разрешена. Если ребенку удалось пережить травмирующий опыт с помощью ответственных родителей, этот случай оказался единичным и из него были извлечены необходимые уроки – то все хорошо. Но в противном случае человек может зациклиться на своей детской травме, отказаться сепарироваться от нее, даже не считая ее при этом такой уж важной.

В этом случае наилучшей профилактикой является осознание данной травмы. Не стоит забывать о ней и отметать в сторону как нечто несущественное. Даже из самых темных глубин памяти эта травма будет влиять на жизнь человека. Поэтому ее надо проговаривать с близкими людьми или психологами, переживать и пытаться проработать.

Излечиться от травмы, тормозящей процесс сепарации, не так-то легко. Иногда человек может злиться на самого себя, не принимать свою травму, принижать ее и свою озабоченностью ею. Самобичевание делает только хуже. Выходит, что человек переживает новую травму в попытках справиться с предыдущей, причем в этот раз он входит в нее осознанно, а это еще хуже. Лучше всего в этом вопросе не торопиться, расслабиться и дать себе время. В покое придет разрешение.

Вторая причина – это возможное неравенство в отношениях между родителями и ребенком, которое могло присутствовать в прошлом. Когда родители принижают статус своего чада, невольно они оказываются в позиции власти, а их сын или дочь – в позиции жертвы. Тогда в сознании ребенка закрепляется устойчивое представление о том, что он ничтожен, немощен, принижен. Он боится людей, которые сильнее и авторитетнее него. Хуже всего в таком случае складываются отношения с руководителями на работе или с новыми высокостатусными знакомыми. Ко всему прочему, родители все так же имеют огромный авторитет над таким человеком, даже по достижении им взрослого возраста. Если родители при этом еще и не желают сепарироваться от сына или дочери, не помогают в отделении, то в этом процессе происходит сбой. Сам человек при этом достичь сепарации не может, потому что боится.

Чтобы справиться с этим страхом, необходимо вспомнить своих родителей не такими, какими они представляются в голове – властными, устрашающими, полными нереализуемых ожиданий или идеальными, мудрыми, успешными и т. д., а человечными, со своими ошибками и слабостями. То же самое касается и других фигур, которые имеют определенную власть в представлении несепарированного человека. Эти образы необходимо выровнять с собственной личностью, перестать их идеализировать и понять, что в прошлом они пытались самоутвердиться за счет причинения психологической или даже физической боли более слабым рядом с ними. Это делает их такими же обычными людьми, как и их ребенок, – неидеальными.

Родителям также очень важно помнить о том, насколько внушаем их ребенок. Сами того не желая, они могут научить его ложным ценностям. Дети любые отклонения от нормы в поведении родителей будут принимать на свой счет. Мама в плохом настроении после работы – он виноват; отец и мать ссорятся – он виноват и т. п. Поэтому очень важно проговаривать с ребенком любые конфликтные ситуации, учить его тому, что и мама с папой – тоже люди, поэтому иногда страдают от простых человеческих проблем и в этом нет ничего предосудительного. Тогда шансы травмировать своего ребенка до конца жизни и нарушить процесс сепарации сведутся к минимуму.

Третья причина – это реалии современного мира и страны проживания. Рассматривая ситуацию конкретно на территории Российской Федерации, можно заключить, что процесс сепарации в стране «сбоит» на постоянной основе. Причиной тому может быть множество факторов. К примеру, проблемы с трудоустройством или низкая зарплата являются наиболее популярными причинами материальной зависимости от родителей.

Всероссийский центр изучения общественного мнения провел опрос среди жителей страны и выявил, что по состоянию на 2023 год более четверти (28 %) молодежи России в возрасте от 18 до 35 лет живут вместе с родителями. Выходит, что через процесс сепарации не прошло практически десять миллионов человек. Еще стоит отметить, что каждый десятый россиянин живет в доме родителей своего мужа или жены по финансовым причинам. Съехать в отдельную квартиру в современном мире гораздо труднее, потому что за последние тридцать лет почти в два раза выросли цены на жилье не только в России, но и в других странах. К примеру, в 1978 году средняя стоимость дома в США составляла 3,9 годового дохода среднестатистического американца, а сегодня – 5,9. Те же тенденции и на территории Российской Федерации. К этому еще можно добавить нестабильность на рынке труда.

В России также не существует традиций, которые знаменовали бы отделение повзрослевшего человека от его семьи. Нет ни церемоний, ни официального изменения статуса, ни признания от родителей, что их ребенок вырос и готов выйти во взрослую жизнь. Поступление в высшее учебное заведение, устройство на работу или даже вступление в брак не являются показателями того, что родители и дети эмоционально сепарировались. Наоборот, в России это обычное дело – жить большими семьями в одной квартире и никуда не съезжать. Это ведь куда комфортнее – меньше платить за жилье и еду, не волноваться из-за того, что родители расстроятся из-за отделения от своего любимого ребенка.

Если сравнивать с некоторыми западными странами, вроде Финляндии или Швеции, то там в обществе всем заранее известно, в каком возрасте происходит сепарация и почему она необходима. Ни у детей, ни у родителей не возникает никаких вопросов о том, почему по достижении определенной возрастной отметки они должны начать жить отдельно. Финансово к этому родители начинают готовиться уже с рождения ребенка. Поэтому неудивительно, что в других странах процесс сепарации проходит куда естественнее, чем на территории России.

Стоит также помнить и об историческом прошлом России, в котором формировались особенности национального характера. Еще на Руси славянские народы сформировали общинный образ жизни. Это выражалось в том, что жители одной деревни считались одной большой семьей, отвечали за выживание друг друга и вместе принимали важные решения.

В рамках одной семьи существовала жесткая иерархия – ребенок всегда подчинялся родителям и уважал их авторитет. Исключений быть не могло, а непослушание становилось причиной для серьезного наказания. Особенно важную роль в то время играла мать, потому что отцы зачастую подолгу отсутствовали дома – работали, воевали или уходили из семьи. Поэтому ребенок имеет наиболее сильную связь именно со всегда присутствующей в его жизни матерью, а не с отцом. Даже на сегодняшний день подобная тенденция встречается часто.

Идеи общинного строя имели место быть даже после XX века, когда советская власть активно продвигала постулаты коммунизма – гражданин СССР работает не ради себя, а на благо общества. Пропагандировались равенство и братство. В результате жители СССР стали нести в себе такие черты характера, как многострадальность, жертвенность, покорность, исключительное терпение и извечное желание найти себе наставника или защитника. Полно примеров характеров людей того времени в отечественных кинематографе и литературе. Такие фильмы, как «Весна на Заречной улице» (1956) «Коммунист» (1957), «А зори здесь тихие» (1972) и книги – «Дети Арбата» Анатолия Рыбакова, «Как закалялась сталь» Николая Островского и многие другие – в них всех описывались идеалы коллективизма, которые пропагандировались в советское время.

Поэтому абсолютно естественно, что в России столь часто можно встретить случаи незавершенной сепарации. Этот процесс инороден национальной исторической памяти русских людей. Культура общинного строя до сих пор существует в сознании современных людей и препятствует естественному отделению детей от родителей.

Все вышеназванное и стало причиной того, что так много молодых людей в России можно назвать инфантильными. Это слово происходит от латинского infantilis и переводится как «детскость». Под инфантилизмом понимается поведение человека, когда он хочет жить легко и комфортно и при этом ничего для этого не делать – не ходить на работу, не социализироваться в обществе, не усваивать новые навыки и т. д.

Это не говорит о том, что современные молодые люди совершенно не хотят сепарироваться, просто они осознают риски и не хотят с ними сталкиваться, обрекая себя на невыносимую жизнь. На сегодняшний день люди в первую очередь пытаются найти «финансовую подушку», а уже после можно и сепарироваться. Юноши и девушки ожидают от своих родителей всяческой поддержки – покупки квартиры, ухаживания за внуками, решения бытовых и финансовых вопросов. Родителям же, которых переполняет любовь, забота и страх одиночества, зачастую не хватает стержня отказать своим детям. Такое отношение неминуемо приводит к неполноценной сепарации – вроде и живут отдельно, а вроде и нет, все равно во всем зависят друг от друга.

Для того чтобы перестать зависеть от устоев, навязанных национальным прошлым, родителям и детям необходимо пересмотреть свою систему ценностей. Они должны сменить свой вектор самосознания с «Мы» на «Я». Родители должны помнить, что над взрослым человеком они уже не властны и не стоит пытаться его подстроить под свои ценности. Молодые люди же должны перестать во всем рассчитывать на родителей. Их отношения должны иметь партнерский, а не спонсорский характер.

Таким образом, проблемы с психологической сепарацией сложны и многогранны. Они требуют особого внимания не только со стороны человека, пытающегося пройти через процесс сепарации, но и тех людей, с которыми у него доверительные отношения. У родителей должно быть четкое понимание своей роли в жизни ребенка, им следует себя контролировать в вопросах воспитания и не перегибать палку с гиперопекой. Детям же следует научиться видеть своих родителей равными себе людьми, а также свободно говорить о пережитых в процессе взросления травмах, которые мешают завершить сепарацию. Ведь только поделившись с кем-нибудь своей травмой, можно найти способ ее излечить.

Понимание этих проблем сепарационных процессов и тщательная работа над ними будут способствовать успешному прохождению столь важного этапа в развитии самостоятельной личности.