Текст книги "Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе"

Глава 1. Гордыня как олицетворение Жертвы

Цель: разобраться, в чем заключается суть гордыни и почему она негативно влияет на взаимоотношения людей, научиться фиксировать ее проявления в своих действиях и поступках окружающих.

Для этого вы:

✓ узнаете, какие чувства порождает гордыня;

✓ поймете, как ведет себя человек, лишенный гордыни;

✓ узнаете, в чем различие похвалы и оценочных суждений;

✓ научитесь отличать самоуважение от гордыни и по достоинству оценивать собственные умения;

✓ проведете анализ собственных суждений о себе и окружающих людях.

* * *

Начнем наш разговор с гордыни.

С моей точки зрения, осознать глубинную суть этого понятия может только продвинутый человек, который уже работает над собой и уже научился анализировать и видеть немного больше, чем другие люди. Потому что, когда слово «гордыня» произносят в кругу людей со стандартным мышлением, каждый из них воспринимает его по-своему, исходя из личных ассоциаций, связанных с воспитанием.

Я считаю, что Священное Писание – это глубочайший источник психологической информации по взаимодействию людей и даже манипулированию. Из них многое можно почерпнуть. Однако любую информацию стоит пропускать через собственный разум – анализировать. Зачастую в том, что люди воспринимают поверхностно, скрыто намного больше, а порой и вовсе имеется в виду далеко не то, что лежит на поверхности. Проблема недумающих людей в том, что часто за образностью они не замечают более важного. И далеко не каждый человек улавливает особый смысл, который спрятан в привычных словах. А ведь именно он и дает великую силу, за которой люди обращаются к Писанию.

И гордыня в этом смысле олицетворяет Жертву. Именно Жертву в том понимании, о котором я говорила в первой книге серии «Автор жизни». Да, на первый взгляд может показаться, что гордыня и Жертва – это понятия диаметрально противоположные. «Как гордый человек может быть Жертвой?» – часто спрашивают меня. На что у меня один ответ: человек, которым овладевает гордыня – Жертва-Жертва, до мозга костей! Объясню, почему.

Что такое гордыня с православной точки зрения? Это один из смертных грехов. Потому что он обозначает ощущение внутреннего превосходства над другими людьми. Именно когда человек думает, что он чем-то лучше кого-то другого, им овладевает гордыня. Другой вариант – противоположный: человек принижает себя и свои достоинства, превознося других. Говоря языком психологии, это означает неадекватную самооценку, которая ведет его к ощущению враждебности мира и, соответственно, к позиции «я – жертва». То есть если по отношению ко мне мир враждебен, значит, я в нем – жертва. Видите, как просто? Не важно, каким он себя считает: лучше других или хуже. Он противопоставляет себя другим и становится жертвой в неравной борьбе.

У вас может возникнуть вопрос, почему принижение себя – это тоже гордыня? Да потому что, когда человек принижает себя или свои достоинства, он ждет, что окружающие люди будут его «судить». Для того чтобы они не судили слишком строго, другими словами, «дали ему фору», он и принижает себя, рассчитывая на исключительную поблажку. Безусловно, это не осознается намеренно, все происходит на подсознательном уровне. Причины тому – воспитание, психологические травмы. Но и завышение своей значимости, и принижение ее ведут к одному и тому же состоянию:

✓ я лучше других – я жертва, потому что таким образом привлекаю к себе внимание;

✓ я хуже других – я жертва, потому что и таким образом я привлекаю к себе внимание.

В обоих случаях это манипуляции другими людьми. А кто занимается манипуляциями? Правильно, Жертва! Автор же обходится без манипуляций.

Какие чувства порождает гордыня

Гордыня не существует сама по себе. Она неизбежно порождает другие чувства. У человека, осуждающего других, возникают претензии к ним и неприязнь, которые влекут за собой недовольство, критику, обиду, раздражение, осуждение и обсуждение, злость, ненависть и так далее. Все эти чувства приводят к возвышению или принижению себя в глазах окружающих. И ведь именно во всем этом мы «варимся» ежедневно и ежечасно.

Порой создается впечатление, что для кого-то просто смыслом жизни является обсуждение поведения других людей. У них просто нет других тем для разговоров. С точки зрения многих, это нормальное, привычное поведение. А первоисточник всего этого негативного набора, как ни крути, именно то самое чувство – гордыня.

Но если уж я говорю о том, что гордыня нас повсеместно сопровождает в окружающей действительности и это не есть хорошо, справедливо будет, если вы спросите, может ли быть иначе. И как не вовлекаться в подобные разговоры.

Есть несколько способов. Самый простой и честный из них – сказать: «Мне это не интересно». Можно молча пропускать мимо ушей. Но с близкими людьми, которые все время возвращаются к подобным темам, простое игнорирование плохо работает. Тогда можно перейти в активную позицию и объяснить свое отношение к ситуации приблизительно так: «Давай договоримся, что говорим только о себе, а не перемываем косточки другим и не учим друг друга, как жить. Мне все равно, кто как себя ведет, как живет, с кем спит и сколько и каким образом зарабатывает. Для меня важна моя жизнь и мое ощущение себя в ней. А другие пусть живут, как могут и как хотят. Давай поговорим о том, как мы живем и как хотим жить». Подобные фразы отрезвляют. Возможно, ваш близкий человек еще по привычке будет пробовать вернуться к интересной (привычной) ему теме, но если вы будете напоминать: «Помнишь, мы договаривались не обсуждать других?» – со временем он примет то, что с вами эти разговоры бесполезно заводить.

Если у вас с близкими отношения теплые и люди прислушиваются к вашему мнению, можно им объяснить, что обсуждение и осуждение других никак не делает нас самих лучше. Ни на их фоне, ни в собственных глазах. А потому все эти разговоры – пустая и вовсе не интересная трата времени. Вряд ли стоит вдаваться в глубокие объяснения о гордыне в том смысле, о котором мы сейчас говорим, потому что человеку, который не вникал в понятие Жертвы, достаточно трудно понять, о чем вы ему толкуете. Все же вспомните, сколько работы вы уже над собой проделали, чтобы прийти к этому пониманию. Если он действительно захочет углубиться в тему, самым разумным будет порекомендовать ему пройти тот же путь, что прошли и вы сами – расскажите о марафоне «Автор жизни» или подарите книгу.

Чтобы узнать больше о марафонах «Автор жизни» и «Автор жизни 2» и о том, как на них зарегистрироваться, приглашаю вас на мой сайт, QR-код и ссылку на него вы найдете в конце книги.

А мы с вами углубимся в тему и разберемся, к чему приводят осуждение и гордыня и как прийти к гармоничному восприятию себя и окружающих, отказавшись от них раз и навсегда.

Не суди и не судим будешь, или Как должно быть в идеале

Вы будете удивлены, но объяснение окажется очень простым: отсутствие гордыни – это адекватная самооценка и адекватное восприятие окружающей действительности. Это принятие себя таким, какой вы есть – со всеми слабостями и недостатками, а также со всеми достоинствами. И принятие мира таким, какой он есть – несовершенного, но в то же время прекрасного.

Понимаю, что сейчас это объяснение вам мало что прояснило и кажется просто пустыми словами, много раз слышанными, но так и непонятыми. Приведу аналогию со школьным уравнением. Дано: Х, У, Z и еще какие-то вводные данные. И вам нужно это уравнение решить. Оно для вас ни хорошее, ни плохое, оно – просто уравнение, состоящее из каких-то определенных условий. Чтобы получить результат, вам нужно произвести какие-то действия. Ни больше ни меньше. Без обид и претензий, без высокомерия и заносчивости. Вы же не станете обвинять X, Y или Z, что они какие-то неправильные цифры, недостаточно хороши для этого уравнения или не так выглядят, не так ведут себя. Не станете сравнивать себя с ними. Вы понимаете, что все эти эмоции, сравнения, претензии никак не помогут вам решить уравнение. Вам просто нужно принять условие и найти решение. Вот так просто.

Точно так же я призываю воспринимать мир: есть какие-то обстоятельства вокруг вас, есть люди, которые обладают какими-то способностями, возможностями, внешностью, мыслями, устремлениями. Все они – элементы уравнения, например, Х. Еще есть обстоятельства, события, которые происходят в вашей жизни: за днем приходит ночь, летом наступает жара, зимой – холод, дождь идет из туч, реки текут к морям. Это элементы Y. Не мы установили эти законы, не нам их осуждать. Принимаем как есть. Можно сколько угодно сетовать на судьбу, на происходящие события, но ничего от этого не изменится. Поэтому вы собираете все воедино и используете как условие задачи.

• Если выходите на улицу зимой, то надеваете теплую одежду и не обижаетесь на зиму за то, что у вас куплено новое летнее платье, а она не позволяет вам его обновить.

• Если сплавляетесь по реке, то принимаете направление течения и не предъявляете реке претензий, что она течет не в ту сторону, в которую вам хотелось бы.

Так же и с другими обстоятельствами. И с другими людьми. Они есть в вашей жизни. И они такие, какие есть. Вы просто принимаете условия и действуете, исходя из этих условий.

Есть прекрасная жизненная мудрость: прежде чем давать кому-то оценку, судить поступки и действия других людей, стоит «надеть его обувь и пройти его путь». Жизнь каждого человека базируется на причинно-следственных связях. В любой ситуации человек поступает так, как считает наилучшим для себя, исходя из тех условий, в которых он оказался в данный момент.

У каждого из нас всегда есть выбор, мы сами решаем пойти тем или иным путем. Путь можно выбрать полегче или посложнее. Можно плыть по течению, идти проторенной дорожкой. А можно искать новые решения, другие пути, то есть брать на себя ответственность и осваивать новые направления самостоятельно. Человек, который выбирает легкий путь, не развивается. Соответственно, он не может качественно улучшить свою жизнь. Тот же, кто намерен проживать свою жизнь эффективно или становиться более эффективным, выбирает путь через уроки.

Уроки можно получать разными путями, в том числе и через собственные ошибки. Все дело в том, как относиться к этим ошибкам. Человек, выбравший путь развития, прекрасно понимает, что на самом деле ошибок нет. Есть опыт, который неизбежно приводит к результату и способствует развитию.

Со стороны может показаться, что кому-то все дается легче. Это ошибочное мнение. Просто есть люди, которым на данный момент уже легче проходить свой путь, потому что они раньше начали совершать ошибки и раньше наработали собственный опыт. Они усваивали жизненные уроки, познавали жизненную мудрость, читали книги, экспериментировали. Одним словом, они раньше взяли ответственность за свою жизнь в свои руки. И они не рассказывают, как им было трудно. Во-первых, потому, что не тратят время на жалобы, а идут вперед. Во-вторых, потому что к трудностям относятся как к нормальному явлению, способствующему приобретению опыта.

Мораль этой главы такая: прекратите судить. Забудьте. Исключите из своей жизни все, что связано с оценкой кого бы то ни было или чего бы то ни было.

Во-первых, перестаньте судить своих родителей и своих детей. Как правило, в отношениях «отцы – дети» накапливается много претензий друг к другу. Они рождаются на почве представлений о долге одних перед другими: сначала родители что-то там должны детям, потом дети в неоплатном долгу перед родителями. Мы уже говорили о чувстве долга в первой книге. Помните? Чувство долга – препятствие на пути к Авторству, потому что является позицией Жертвы. Так вот, существует только два вида родительского и детского долга. Но и их многие люди понимают искаженно.

Единственный родительский долг – это любовь и забота. Другого долга у родителей перед детьми нет. Родители могут детей только любить и заботиться о них ровно настолько, насколько они в состоянии это делать. А все надуманные долги вроде «быть не хуже других», «у моих детей все должно быть только самое лучшее» – вы уже понимаете, что означают.

Детский долг – это уважение и благодарность. Другого долга у детей перед родителями нет. Дети могут быть только благодарными родителям и уважать их за то, что они, собственно, выполняли свой родительский долг.

А выросшие дети ничего не должны своим родителям. Потому что они сами становятся родителями, и у них возникает родительский долг – любить своих детей и заботиться о них. Это не мешает им продолжать любить родителей, заботиться о них тоже. Но не из чувства долга, а из чувства благодарности. Если им есть, за что быть благодарными своим родителям, то забота проявится сама по себе, без напоминаний о долге. Очень важно это помнить. И не твердить им сызмальства о «стакане воды», которым они должны будут отплатить. Забудьте. Не торгуйтесь. Просто дарите любовь своим детям. Не с расчетом на будущее, а в настоящем времени, безусловно и бескорыстно.

К теме долга мы еще вернемся немного позже.

Во-вторых, не оценивайте окружающих. Вы не можете знать, какой ценой им дается их жизнь. Вспомните слова из первой книги: наше суждение об окружающих – это лишь наша иллюзия. Вы никогда не сможете знать, что чувствует и что думает даже самый близкий вам человек, и уж тем более вам никогда не узнать, что на уме и на душе человека постороннего. Через какие трудности он прошел и какой анализ провел, прежде чем с кажущейся легкостью добиться того, что имеет. Или наоборот, вы никогда не сможете знать, что человека остановило в той или иной ситуации, какие у него на то были причины. Оставьте жизни других людей этим людям.

Займитесь собственной жизнью. Только ее вы вольны строить нужным вам образом – по собственному усмотрению. Так же, как и оставить в ней все как есть, ничего не меняя. И никто вас за это не имеет права судить. Потому что это только ваша жизнь.

А посему, в-третьих: перестаньте судить себя. Позвольте себе быть таким, каким вы хотите быть. Хотите плыть по течению – ваше право. Хотите идти вперед или вверх – опять же ваше право. Оба решения будут верными лично для вас, потому что это ваши решения.

Можно ли навредить похвалой

Говоря об оценке, отдельно стоит поговорить о похвале. Мне часто задают вопрос, является ли похвала оценкой и нужно ли хвалить. Забегая наперед, скажу: нужно! Но важно понимать, что повала похвале – рознь.

Случился у меня как-то казус, когда я одной женщине совершенно искренне в нейтральной обстановке сказала, что она молодец, на что с ее стороны последовала бурная реакция. Она возмущенно стала кричать, чтобы я не смела ее оценивать. Это явно психологическая травма и неумение принимать отклик Вселенной, плюс отсутствие чувства благодарности.

Есть у некоторых психологов мнение, что нельзя хвалить никого: ни детей, ни взрослых. Я эту точку зрения не разделяю. Объясню почему. Помните, в первой книге мы говорили о пирамиде потребностей человека по Маслоу? Так вот, одна из важных потребностей – потребность в признании. Именно она удовлетворяется похвалой. Но важно научиться хвалить правильно – не сравнивая.

Если вы говорите ребенку: «Ты молодец – написал контрольную лучше других, а друг твой, Петя, совсем не справился», то вы сравниваете сына с другими, а также агрессивно принижаете друга Петю и воспитываете в сыне гордыню.

А если скажете: «Какой же ты молодец! Я так рада, что ты хорошо написал контрольную!», то вы выражаете своей похвалой признание его способностей, уважение к стараниям. И тут даже не важно, на «отлично» ли он написал или просто справился. Вы хвалите его за стремление к лучшему и стимулируете стараться еще и еще, чтобы получить признание. Причем признание личных заслуг, а не выигрышное положение на не очень удачном фоне других.

Помните, мы уже обсуждали, что сравнивать человека можно только с собой в прошлом? Поэтому, даже если контрольная написана не идеально, ошибкой не будет, если вы скажете: «Молодец, сын, ты справился с контрольной даже лучше, чем в прошлый раз!» Так вы покажете ему, что видите прогресс и цените его старания, а это и есть самый лучший способ мотивации – когда тебя хвалят не только за идеально выполненную работу, а уже за само стремление сделать лучше, чем было раньше.

То же касается и похвалы взрослых – супругов, близких, друзей, коллег и просто чужих людей. Говорить об успехах и достижениях – это очень мотивирующий толчок к развитию. Еще это проявление внимания и даже, в какой-то степени, заботы. Потому что это закрытие потребности человека к признанию. Но только при условии, что вы хвалите достижения человека, не сравнивая его ни с кем другим. Причем самая фишка в том, что на ментальном уровне это признание исходит не от человека к человеку, а от Вселенной к человеку! Вашими устами с ним говорит Вселенная.

Давайте будем откровенны: мы пришли в этот мир, чтобы прожить свою жизнь максимально лучшим для себя образом и, чего уж таить, чтобы заграбастать подарочки Вселенной, да побольше. И это здо́рово! Она щедра, ее даров на всех хватит. Но кому она будет эти подарочки дарить? Вспоминаем еще одну тему из первой части «Автора»: тем, кто готов принимать их с благодарностью. Не тем, кто был «хорошим мальчиком» или «хорошей девочкой», сидел ровно на попе и не мешал, а тем, кто рад этим подаркам и умеет принимать их искренне, с благодарностью. Тому, кто ждет их, а принимая, говорит: «Спасибо, давайте еще».

Аллегорически в этом мире никого, кроме вас, больше нет. Есть только вы со своими мыслями и поступками, а Вселенная дает вам уроки. И все, что с вами происходит, – это всего лишь отклик Вселенной на ваши мысли и действия. Больше я об этом говорю в финансовых марафонах.

Чем отличается самоуважение от гордыни

Говоря о гордыне, нельзя обойти стороной еще один часто возникающий вопрос: если человек – мастер своего дела и осознает сей факт, не гордыня ли это?

Есть такое понятие как самоуважение. Это объективная оценка человеком своих способностей, умений, опыта и разумный анализ соответствия задач, предложений или платы за выполнение работы относительно этого опыта и умений. Потому что он знает, сколько времени он затратил на обучение, на наработку опыта. Все это – израсходованные им ресурсы, которые эквивалентны какому-то количеству денег.

Есть очень хороший анекдот на эту тему.

Пригласили специалиста отремонтировать телевизор. Он называет свою стоимость, скажем, тысяча каких-то там денег. Хозяева уже перепробовали все доступные им способы, ничего не помогло, поэтому хоть и дорого, но соглашаются. Мастер внимательно осмотрел телевизор, прислушался, а потом аккуратненько так примерялся и – стук. Телевизор заработал. Хозяева возмущенно: за одну минуту работы просите целую тысячу денег? А он невозмутимо: «На то, чтобы научиться ремонтировать его за минуту, я потратил 25 лет».

Так что абсолютно нормально, если человек называет высокую плату за свои услуги, если он знает, что уровень их выполнения того стоит. Более того, ненормально продавать свои таланты за гроши, тем самым обесценивая себя. Да, можно выполнить бесплатно услугу из чистого душевного порыва, но это должно быть желание самого человека, а не уступка, не отказ от собственных интересов в ответ на просьбы или манипуляции.

Гордыня же – это, если он понимает, что он мастер, и считает, что достиг вершины своего мастерства, останавливается в своем развитии. «Я мастер, я спец, я профи, я – звезда, а вы все – нет!» Вот оно – сравнение и превозношение себя над другими.

Настоящий мастер понимает, что нет предела совершенству, и он стремится развиваться, познавать новые тайны мастерства. Изобретает ли он сам что-то или учится у других – не суть. Главное, что он развивается. И то что сегодня он делает уже хорошо, завтра он будет делать еще лучше. Или будет уметь больше. Для такого мастера остановка – синоним деградации. В тот момент жизни, когда он мог стать еще лучше, он остался на прежнем уровне, значит, деградировал.

Как-то в одном из прямых эфиров мне задали вопрос: «Если у меня талант, нужно ли мне учиться у других мастеров или посещать всевозможные курсы?» Давайте рассуждать: что такое талант? Это склонность человека к какому-то виду деятельности, которую он сумел в себе выявить и раскрыть. Талант – это только база. То, от чего нужно отталкиваться. И обязательно развивать дальше. Поэтому – да, конечно, нужно учиться. Ваш талант только выиграет от того, что вы будете узнавать новые техники и секреты мастерства. Соответственно, рассуждения «Я и так талантлив, мне незачем учиться» – это что? Совершенно верно, гордыня.

Посему, когда мастер уверенно называет себя мастером, – это не гордыня. Это уверенность в себе и своих возможностях. А когда он говорит, что он мастер, но превозносит себя относительно других – это гордыня. Вот, кстати, вспоминаются рекламные кампании, в которых свое мастерство подается по формуле «Мы лучшие, потому что…». Уловили? Да-да, сравнение: лучшие по сравнению с кем? Мне больше по душе констатация факта: «Обращайтесь к нам, потому что: мы умеем…, мы предоставляем…, мы готовы и т. д.» Убедите меня, перечислив свои достоинства. А уж я сама решу, чье предложение мне интереснее.

Еще гордыня – это когда человек восхваляет себя: «Я умнее вас всех, и все, чего я добился и достиг, – это я сам!» Нет! Не сам! Это Вселенная вам подкидывает правильные уроки, ведет через них в правильном направлении и в нужном порядке. То, что вы их выучили, – бесспорно, это ваша заслуга. Но не стоит забывать о благодарности за своевременные подсказки и уроки.

Очень важно понимать, что если бы не было преград, дающих новые осознания, способствующих приобретению опыта, то ничему бы вы не научились. Поэтому не себя восхвалять нужно, а Вселенную благодарить за то, что наделила талантом и дала необходимые уроки, благодаря которым вы приобрели опыт. Именно они привели вас на ту ступень мастерства, на которой вы сейчас находитесь. А также важно понимать, что это не вершина лестницы. Впереди еще много уроков и все более сложные уровни, которыми вам предстоит овладевать и овладевать.

* * *

С вопросами по поводу того, о чем я вам сейчас вещаю, я сталкиваюсь буквально каждый день. Наиболее популярный из них: как откровенно глупые люди достигают каких-то вершин?

На что я отвечаю: мы видим только то, что лежит на поверхности, и никогда не знаем, что кроется в глубине. Как я уже говорила, мы не знаем, как человек ко всему этому пришел и каким образом. Тем более не стоит оценивать чей-то ум. С чем вы его сравниваете? Откровенно говоря, сравнить вы можете только со своим умом. Если вы считаете человека глупее себя, то мы снова вернулись к чему? К гордыне. Об интеллекте человека говорят его дела. Уж если он достиг чего-то, то это и есть мерило его ума и способностей. А рассуждения о том, что ему просто повезло и это само как-то произошло – это принижение. Повторюсь: вы не можете знать всей правды о том, через что ему пришлось пройти и каких усилий ему это стоило, какие уроки ему пришлось выучить и какие выводы он из них сделал. Его путь может оказаться таким, что добровольно вы бы его ни за что не согласились пройти. Поэтому не судите и не завидуйте, не осуждайте и не делайте выводов со своей колокольни. А перечитайте главу из первой книги, где я даю упражнение «Из «всё пропало» в «во попёрло!», и порадуйтесь, что вас окружают успешные люди, пожелайте им еще больших успехов и займитесь своей реализацией.

* * *

Приведу пример из жизни. Однажды один знакомый рассказал мне, что ему предложил сотрудничество очень уважаемый человек. Он с радостью принял предложение, с охотой углубился в дело и был ну очень им увлечен, прямо-таки всем сердцем ему открылся. Но немного позже узнал некоторые детали из личной жизни своего партнера, которые никак не стыковались с его моральными принципами. И вот он говорит мне: «Я был настолько шокирован тем, как он обращался с женой, какой образ жизни вел, что враз потерял к нему уважение и не смог с ним больше работать, развернулся и ушел». Я спрашиваю: «А проект как таковой к этой ситуации имеет какое-то отношение?» Он: «Нет».

И что получается? Он начал заниматься оценкой поведения другого человека, осуждением, вместо того чтобы принять, что это такой человек. Этот человек придумал просто гениальный, очень экологичный проект, который помогал большому количеству людей изменить качество своей жизни. И его пригласил в нем участвовать. А мой знакомый, не зная всей подноготной его личной жизни, не ведая причин, взял на себя право его судить. Что он мог знать о нем, о его жизни и причинах его личных поступков и поведения в семье? Да ничего!

Принятие на себя роли Бога, а также мысли о том, что он имеет право осуждать других за то, как они живут, отбрасывает осуждающего на шаг назад. Вселенная послала ему этот урок, а он его не выучил. Подобная история неизбежно повторится в его жизни и, возможно, не один раз, пока он не перестанет судить людей и не научится принимать их такими, какие они есть, безоценочно.