Текст книги "Заклятая подруга и её 14 масок"
Автор книги: Анна Карпова
Жанр: Общая психология, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]
ВВЕДЕНИЕ
Задумайтесь, если вы взяли эту книгу в руки не любопытства ради, то, скорее всего, интуиция подсказывает вам, что к кому-то из подруг нужно приглядеться поближе, а может, и вовсе прекратить общение.
Есть такой тип людей, которые держат рядом с собой друзей-паразитов десятилетиями, и, что еще хуже, вместо того чтобы избавиться от них, ищут новые способы сохранить эти отношения. На самом деле такой выбор вполне можно обосновать некоторыми личными выгодами и потребностями.
В названии книги слово «маска» фигурирует неспроста. Ведь истинная сущность окружающих нас людей, тем более женщин, не так очевидна, как кажется на первый взгляд. Американский социолог Ирвин Гофман в своей книге «Представление себя другими в повседневной жизни» говорил, что мы носим маски, чтобы не беспокоить людей. Подруга может скрывать от вас истинные намерения: осознанно или нет. Попробуйте хотя бы один день не улыбаться своим коллегам и друзьям. Поверьте, вы почувствуете себя не в своей тарелке. Еще более обеспокоенно будут себя чувствовать окружающие.
При составлении этой книги были опрошены девушки и женщины в возрасте от 20 до 48 лет, заинтересованные в том, чтобы поделиться своим ви́дением женской дружбы. На основании их жизненного опыта были составлены 14 основных типажей подруг, отношения с которыми нельзя назвать гармоничными.
С большой долей вероятности вы узнаете себя и своих подруг в одном или сразу в нескольких типажах. Расстраиваться из-за этого бессмысленно, ведь представленные образы – собирательные и показаны в специально преувеличенном виде. Это ни в коем случае не повод срочно ставить на ком-то крест. Отметив для себя склонность к тому или иному поведению, вы сможете на нее повлиять и изменить взаимоотношения с людьми в лучшую сторону.
Столкнувшись с подобными трудностями, женщина может начать сомневаться: существует ли женская дружба на самом деле? Интуиция подсказывает мне, что такие сомнения могут одолевать бо́льшую часть прекрасной половины человечества. Поэтому я включила этот вопрос в свой эксперимент. Мое исследование показало, что 56 % опрошенных верят в женскую дружбу, 40 % – пережили негативный опыт, но не унывают из-за этого, и только 4 % не оставляют женской дружбе никаких шансов, считают ее постоянным источником разочарования.
Часть женщин, с которыми мне удалось обсудить этот вопрос, сходится во мнении, что мужская дружба крепче женской, в основном из-за более легкого отношения к обидам. С другой стороны, существует ли в мужской компании такая же сильная эмоциональная вовлеченность и сопереживание, как в женской? Вот что мне удалось найти.
Доктор философии, научный сотрудник Института социальных изменений при Калифорнийском университете в Беркли Лилиан Рубин провела исследование дружеских связей более 300 людей. Она обнаружила, что очень немногие мужчины могут назвать своего близкого друга (хотя приятелей перечисляют одного за другим), а если и называют, то этим другом, как правило, оказывается женщина. Лилиан также считает, что женщины в течение всей своей жизни поддерживают более близкие дружеские отношения, чем мужчины.
Вне зависимости от пола в дружбе все зависит от людей и от их желаний. Эта книга будет полезна девушкам, но и женщины постарше благодаря ей смогут проанализировать свои прошлые обиды на бывших подруг и понять, почему с некоторыми людьми им не по пути.
ЧАСТЬ 1: ВЫВОДИМ НА ЧИСТУЮ ВОДУ
Помните, как в детстве родители наставляли нас: «Не ходи с этой девочкой гулять – она на тебя дурно влияет!». А мы не понимали, ну почему мама так легко решает, каких друзей лучше выбирать? Не будучи тонкими психологами, наши родители могли совершать ошибки, принимая первое впечатление за единственно верное. Впрочем, и нас самих в детстве было намного труднее обидеть и легче обмануть.
С возрастом мы понимаем, что не все друзья являются теми, кем кажутся на первый взгляд (хоть это и не всегда означает, что они действительно плохо к нам относятся). То, что раздражает лично нас, может не иметь такого значения для остальных. Разобраться, что именно вам неприятно в близком окружении, реально, и, более того, – необходимо.
Эти 14 типажей объяснят поведение подруги и то, что держит (или держало) вас рядом с ней. Читая книгу, попробуйте проследить, что именно вас раздражает в жизненных попутчицах, и отыщите это в себе. Пусть даже на первый взгляд это покажется невозможным.
Глава 1. Манипуляторша
Шквал претензий в свой адрес может вытерпеть не каждый, а вот настоящие подруги способны на многое. Регулярные претензии могут нанести серьезный урон психической энергии: испортить настроение, самочувствие, и даже вытянуть жизненные силы. Возможно, одна из ваших подруг пыталась манипулировать вами следующим образом:
«А почему не позвала с собой? И чего это ты мне не звонишь? Ты не спросила, как у меня дела, хотя я с тобой поздоровалась! Почему ты не отвечаешь на мои сообщения и звонки?»
Главная отличительная черта дружбы с подругой-манипулятором – чувство, что вы ей должны. Должны достаточно ею интересоваться, должны приходить всегда вовремя, должны внимательно слушать ее, даже если прошло больше двух часов с начала ее монолога. Отказали уши, сломана нога? Не ищите глупых отмазок – «настоящая подруга должна»!
Манипуляция чаще всего носит скрытый характер, и потенциальная жертва, то есть вы, далеко не сразу осознает, что происходит. Ведь не все, о чем просит такая подруга, имеет логическое обоснование. Например, выслушать и встать на ее сторону, даже если она не права. Подруги нужны для поддержки, а не для критики.
Такие подруги всегда знают, что такое «настоящая дружба» и не прочь об этом лишний раз напомнить, выставив себя в выгодном свете.
Манипуляторша никогда не принимает отказы.
Даже в пустяковой просьбе, с которой реально справиться самостоятельно, подруга ищет именно вашей помощи. Для нее принципиально важно, чтобы именно так, через действия, а не слова, вы доказали ей свою любовь. Любой отказ будет восприниматься как угроза: все старания и время, вложенные друг в друга, не окупят себя. «Зачем я тогда столько сил в тебя вложила?» – подразумевает она и все настойчивее навязывает чувство вины.
Манипуляторша – довольно гибкая подруга. Она меняет маски в зависимости от цели. Так как хорошее настроение для нее – большая редкость, она может надеть маску как «обделенной судьбой», так и «гуру жизни». Давать советы, не давая вам высказаться, выставлять себя в лучшем свете для нее обычное дело.
Подруга-манипулятор всегда знает, как вам лучше.
Позиция наставника для нее – предмет гордости. Опираясь на опыт (свой или знакомых) либо на книги по психологии, она с удовольствием научит вас жизни. Сопротивление и несогласие с ее точкой зрения вызовет шквал критики и замечаний. Любой провал будет подкреплен самодовольным замечанием: «Я же говорила!». Главная цель подруги в данном случае – почувствовать над вами власть.
Типичный инструментарий подруги-манипулятора:
1. Давление на жалость.
Ее аргументы: «Мы же с тобой столько пережили, я столько тебе помогала, была рядом эти годы».
Когда манипуляторше что-то нужно, она грамотно давит на жалость. Всерьез увлекаясь страданиями, она способна слезами добиться от вас сочувствия и нужного состояния.
2. Долгие уговоры, переходящие в подкуп.
Ее аргументы: «Я тебе куплю за это сколько хочешь шоколада, привезу из отпуска сувениры, хочешь, посуду буду мыть неделю?».
Для людей, которым трудно сказать нет, метод тарана – лучший способ добиться желаемого. Долгие уговоры практически всегда работают с мягкими людьми, и манипулятор об этом знает.
3. Шантаж.
Ее аргументы: «Я с тобой дружить не буду, еще подруга называется!», «Настоящие друзья не отворачиваются, когда трудно!».
Агрессия чаще всего провоцирует агрессию. Но если в вас присутствует страх серьезных перемен, страх потерять опору, то такой шантаж всегда будет работать в пользу манипулятора.
4. Обиды.
Ее аргументы: «Ты во всем виновата, я больше не хочу с тобой общаться».
Включается роль «обиженной королевы», отчитывающей вас, сильно провинившуюся девчушку. С помощью такого поведения ей удается вызвать у вас чувство вины, стыд и желание все исправить.
Основная проблема манипуляторши в том, что она не осознает своих манипуляций. Возможно, такую стратегию поведения она усвоила в своей семье, где иначе любовь не проявлялась. Скорее всего, вы представляете для нее ценность, и она не хочет делить вас с другими, что не мешает воспринимать вас как собственность, из которой можно извлечь выгоду. Даже если вы видите такие неприятные черты в своей подруге, постарайтесь грамотно дать ей понять, что именно вами она помыкать больше не сможет. Во всяком случае, попытайтесь.
Вы сделали попытку все исправить, но это ни к чему не привело? Что ж, ваша подруга решила по-другому и имеет на это право. Поддаваться ее манипуляциям или нет – ваше дело. Но если в это вписаться однажды, то терпеть такое поведение придется снова и снова. Можно попытаться призвать подругу изменить свое поведение, но лишь в том случае, когда она ценит лично вас и ваши отношения.
Стратегия общения с подругой-манипулятором:
Способ 1: отзеркаливание.
Ее жизнь – сплошная катастрофа, и без жалоб не проходит и день вашего общения? Попробуйте вместо поддержки говорить с ней на ее же языке. Здесь главное – не скатиться на «получи обратку» и не переусердствовать с жалобами, не довести до абсурда.
На некоторое время такая тактика может сильно увлечь и даже немного сблизить вас, но постоянные взаимные претензии портят настроение сразу у обеих, поэтому имеет смысл «отзеркалить» поведение подруги только один раз и объяснить, что вы своим поведением хотели ей показать.
Способ 2: терпение и чувство юмора.
Лучшей реакцией на советы подруги-моралистки будет ироничное замечание. Всегда можно вежливо согласиться, но поступить по-своему. Главное – держать в голове, что советы такой подруги – точно не истина в последней инстанции, и у вас есть своя голова на плечах. Когда же авторитет подруги начнет постепенно ослабевать, ей придется подстроиться под новые реалии и искать новые способы взаимодействия с вами – более гармоничные.
Глава 2. Зависть ее второе имя
Зависть может выражаться в том, чтобы вызвать у вас сомнения и недоверие к задуманным планам, в игнорировании и длительном молчании. Вы горите новой идеей или проектом, но она отговаривает вас, или поддерживает, а потом исчезает. Вы сообщаете хорошую новость, а она именно в этот момент не может с вами разговаривать и отключает телефон. Говорить можно одно, а чувствовать совсем другое. Подумайте, что есть у вас, чего нет у нее? Деньги, отношения, расположение окружающих, связи?
Она может выдать сама себя фразой: «Я так завидую тебе… Белой завистью, конечно!». Сразу же возникает сомнение: а действительно ли зависть такая «белая» и невинная?
Подруга, которая вам завидует, лишает вас уверенности в себе.
Проблема в том, что она не хочет вам завидовать, но и подавить эти чувства не может. Вместо того чтобы ставить крест на дружбе, попробуйте раскрыть потенциал ее зависти по отношению к вам и настроить подругу на продуктивные отношения.
Большинство будет отнекиваться, ведь «это фу-фу, так нехорошо, завистники – плохие люди». Кто-то отмахнется заезженной фразой: «Я ни с кем себя не сравниваю, а лишь сравниваю «себя настоящую» с «собой прошлой». Давайте признаемся, наконец, честно, что не сравнивать себя с окружающими людьми просто нереально!
Ведь в обществе принято, что зависть – это плохо, а в религии это, вообще, грех. Мало кто знает, что в зависти есть несомненные ресурсы!
Стратегия общения с подругой-завистницей:
1. Вы и ваши достижения – точка ближайшего развития.
То, чему мы завидуем, мы потенциально можем развить в себе. Мы не станем завидовать тому, кем бы не стали сами, чем бы не сумели заниматься. Возможно, вам стоит не просто делиться вашими успехами, а вовлекать подругу в совместную деятельность, стимулируя выходить из зоны комфорта.
2. Завистнице есть у кого поучиться.
Если что-то или кто-то смог вызвать у вас такой сильный эмоциональный отклик, как зависть, то, безусловно, нужно приглядеться к этому человеку и поучиться на его ошибках. Правда, здесь важно не переборщить. Возможно, именно зависть и сподвигла ее подружиться с вами. Вы достойный пример для подражания!
3. Зависть дает точное понимание, чего мы хотим.
Представляете, сколько людей испытывает муки выбора: кто они, зачем они здесь. Если ваша подруга завидует, ей можно не заморачиваться с «картой желаний»: ее желания прямо перед ней.
4. Зависть – великий мотиватор.
Позвольте сказать своей подруге: «Я тоже так могу!». Конкуренцию замените на партнерство и взаимную поддержку. Устройте соревнование по похудению, по количеству написанных книг или нарисованных картин. И все будут довольны.
Глава 3. Хранительница чужих секретов
Наверняка вы слышали фразу: «Есть слушатели, а есть рассказчики». На самом деле все способны занимать обе эти позиции в общении, но предпочитают для некоторых оставаться лишь хорошим слушателем. Причина тут одна: отсутствие доверия. Как бы сильно вы ни любили рассказывать о себе, короткий и сухой ответ на вопрос «Как дела?» должен напрягать. Нередко так молчуньи устраивают проверку: а насколько подруга внимательна ко мне, к моему состоянию, видит ли, сколько боли на моем лице? Однако выпытать что-либо путное у нее практически невозможно.
Строить отношения с закрытым человеком довольно трудно. Сначала может показаться, что у нее все действительно хорошо (как она уверяет) и в жизни ничего не происходит. «Ну, может, ей действительно нечего о себе рассказать?» – подумаете вы и, скорее всего, будете неправы. Попробуйте завести беседу с общими знакомыми, и вы удивитесь тому, что они вам расскажут. Вполне может быть, что за время вашей с ней дружбы она сменила несколько ухажеров, переехала или даже пережила развод родителей. Все ее жизненные перемены будут за семью замками, в то время как ваши секреты она будет выпытывать постоянно.
Если попытаться вывести такую подругу на честный разговор, можно получить оправдание:
«Я просто люблю слушать, а не болтать попусту».
И, действительно, такого слушателя нужно еще поискать. Она никогда и слова поперек вам не скажет, и вовремя кивнет, и ваши мысли подтвердит. Единственное, что однажды начнет вас напрягать в общении с ней, – отсутствие собственного мнения. Если попытаться начать беседу, в ход пойдут стереотипные ответы, либо произойдет полная подстройка под то, что говорите вы.
Маска хорошего слушателя скрывает за собой ту еще сплетницу.
Ваша подруга – молчунья в вопросах своей личной жизни, но часто не прочь поделиться сплетнями о ваших общих знакомых. Обсуждение окружающих сближает вас как никогда, ведь такой разговор имеет двусторонний характер.
Ничто так не сближает подруг, как обсуждение другой подруги.
Будьте готовы, что она может делиться вашими секретами с окружающими. Лишь бы сохранить с ними отношения. Она всегда принимает чью-то сторону. Также в общении с теми, кто против вас, она примет их сторону и не станет спорить. И поступает она так потому, что не знает другого пути и, на самом деле, боится остаться одна.
Причины отсутствия доверия к вам и вообще к кому-либо:
1. Она чувствует манипуляцию.
Возможно, вы неосознанно манипулируете ею либо не проявляете таких признаков вовсе. Она может испытывать недоверие по причине вашего сходства с человеком, которому она не может доверять, или ваши реальные действия напомнили ей прошлый негативный опыт.
2. Глубокая обида.
Сделать человеку больно не так трудно. Вы могли понравиться человеку, в которого была влюблена ваша подруга. Даже пара чересчур колких фраз могла врезаться в память навсегда и вызвать стойкую неприязнь к вам.
3. Сильный страх разоблачения.
Если в вашей дружбе вы очень много рассказываете, в том числе о своих друзьях, такую подругу может просто-напросто пугать острый язык. Обсуждение сплетен пусть и безопасно (ее личную жизнь никто не трогает), но если вы их допускаете в принципе, то вам трудно доверять.
Для того чтобы прояснить все перечисленные причины, нужно обязательно вывести подругу на откровенный разговор, но так как она еще не готова вам доверять напрямую, решить эти вопросы сразу у вас не выйдет.
Стратегия общения с хранительницей чужих секретов:
1. Меньше говорите о себе, не прекращая отношений.
Если человек не доверяет вам, то почему вы доверяете ему? Постарайтесь сводить беседы к нейтральным темам. Если ее станет напрягать, тогда можно мягко перейти на более прямолинейную беседу и расставить все точки над «i».
2. Провоцируйте ее на откровенность.
Нет смысла насильно выпытывать подробности ее личной жизни. Мягкие наводящие вопросы вполне могут настроить подругу на более теплый и душевный разговор.
3. Прекращайте сплетничать.
Сначала может показаться, что ничего не сближает так сильно, как сплетни. Если в подколках знакомых нет ничего предосудительного, то обнародование личных тайн напрямую подрывает доверие.
Глава 4. Слишком честная
Честная подруга – истинное наказание для неуверенных в себе девушек. Будь то новое платье, волнующая вас идея или знакомство с вашим ухажером, подруга с непроницаемым взглядом произнесет свое коронное: «Если честно…».
Стоит поделиться мечтами, как вам напомнят о жестокой реальности. Вот кто подметит едва видимые дефекты вашей внешности, обесценит идеалы, осудит увлечения. Она умудряется обесценить любое радостное событие в вашей жизни зевком: «Ну и что?».
Прямолинейная подруга напрягает своей хамоватостью и бескомпромиссностью не только вас, но и всех общих знакомых. И все же вы встаете на ее сторону, прокручивая в голове: «Честность внушает доверие». Ведь в мире полно двуличных людей, а такая подруга – свет в конце тоннеля. Пускай и раздражающий.
Кто-то может сказать, что грубовато-прямолинейные приятели – лучший тип друзей. Ведь они заставляют услышать правду, на которую другие закрывают глаза; мотивируют к улучшениям; указывают на ошибки. Когда подруга не стесняется сказать прямо, что ее не устраивает, и как вы вместе можете улучшить отношения, – это дорого стоит. Однако есть и обратная сторона у такого типажа.
Прямолинейные люди хоть и подкупают честностью, лишены необходимой гибкости.
Честная подруга никогда не скрывает своих взглядов и действует только в соответствии с ними. Такие люди твердолобы и переубедить их в чем-либо практически невозможно. Подметить у окружающих недостатки никогда не составит труда, ведь в чужом глазу и соломинку видать, а в своем – бревно не различить. Если вам регулярно говорят о недостатках, то лет десять спустя не удивляйтесь глубоко укоренившимся комплексам. С такой честной подругой полжизни можно провести в уверенности, что шея у вас короткая, а зубы, как у лошади.
Если ее прямолинейность переходит в грубость, то, скорее всего, эти отношения основаны на чувстве зависти и соперничества. Задумайтесь, почему мнение именно этой подруги имеет для вас такое большое значение. Может потому, что ее мнения в вашей жизни чересчур много?
Стратегия общения со слишком честной подругой:
1. Продемонстрируйте ее ригидность.
Нередко прямолинейные люди игнорируют все тонкости ситуации, выдвигая свое мнение. Спор с таким человеком практически всегда заходит в тупик. Нужно много упорства и желания, чтобы помочь ей выйти за рамки своих шаблонов, но это вполне реально. Не торопитесь, не срывайтесь на крик, поддерживайте спокойную обстановку и переведите беседу в интересный эксперимент, а не горячий спор с отстаиванием своего мнения.
2. Разбейте вашу точку зрения на части.
Учитывайте, что упрямства подруге не занимать, а значит, вас она слушает вполуха. Имеет смысл доносить до нее свои соображения маленькими частями, а не вываливать все, что думаете, горой.
3. Не воспринимайте всерьез.
Некоторые замечания честной подруги могут бить в цель, но это не значит, что ее мнение – истина в последней инстанции. Если разговор с ней начинает сильно выводить из себя, имеет смысл уйти от него и закончить спор, согласиться, но остаться при своем мнении.
4. Стимул стать увереннее в себе.
Прямолинейность – особенность характера человека, жизненная позиция. Наличие честной подруги в окружении дает возможность отточить свой навык переговоров, что, несомненно, пригодится в жизни. То, что, на первый взгляд, похоже на грубость, можно воспринять как конструктивную критику. Если вас что-то из сказанного действительно задевает, попробуйте обговорить это подробно: честная подруга может подсказать, как вам работать над собой.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
