Текст книги "Земляничное варенье. Истории, которые согревают сердце"

И очень расстраиваются, что отношения снова погибли…

«Надо просто поговорить с эгоистом. Просто объяснить ему,

что у других тоже есть чувства, желания, уязвимость. Привести примеры и объяснить, что эгоизм больно ранит других!» Хе-хе, как говорил один мальчик. Потому что больше на такое утверждение нечего сказать.

Одна женщина рассказала историю о том, как решила поговорить с «солнечным эгоистом». Незамутненным эгоистом, махровым, настоящим. Он думал только о себе. Всегда только о себе.

И творил разные эгоистичные вещи: съедал один все вкусное. Тратил последние деньги на свои удовольствия. Спал поперек кровати, потому что ему так было удобно. Говорил только о себе. Ухаживал за другими женщинами. Никогда не помогал по хозяйству. Ни разу ничего не подарил, а сам любил подарки и ждал их. Долго перечислять, как поступает махровый, настоящий эгоист.

Не со зла. Просто он любит всей душой одного человека – себя. Он как фараон на древнеегипетских барельефах – большой. А другие – маленькие. Почти незаметные. Рожденные, чтобы фараону прислуживать и опахалом обмахивать.

Ну вот, женщина спокойно и психологически правильно по пунктам все рассказала и примеры привела. Подчеркнула невыносимость такого поведения. Особо вопиющие случаи вспомнила. Она долго говорила. Хорошо подготовилась.

Эгоист все это внимательно выслушал. Это же про него говорили. Поэтому он слушал.

А потом спокойно и добродушно сказал:

– Я ничего не понял. Я только понял, что ты хочешь извиниться. Я принимаю твои извинения. Зря ты так долго оправдывалась, можно было просто извиниться. Я же не зверь лютый. Я прощаю тебя.

Поэтому все, чего можно добиться, – чтобы наши «извинения» приняли. И позволили дальше себя любить и обслуживать. Если, конечно, мы исправимся и будем лучше себя вести…

Эту историю рассказал проповедник Джон Дрешер. Она совсем не о религии.

Она о времени и внимании, которые мы так щедро раздаем чужим людям и так обильно тратим на решение проблем. И так скупо делимся с самыми близкими. Остатками.

А иногда совсем ничего не остается. Близкие могут подождать. И маленький домик во дворе может подождать. Надо большой дом строить и благоустраивать. Или пирамиду Хеопса…

Один маленький мальчик просил отца помочь построить маленький домик во дворе их дома. Такая у него была мечта – построить домик для игр. Маленький игрушечный почти домик, но чтобы можно было в него залезать и играть там. Мальчик же тоже был маленький.

Он попросил папу помочь построить домик. Отец согласился. Но все откладывал это маленькое дело. Много было больших и важных дел. Он говорил: «Завтра! Подожди до завтра!» Мальчик кивал и ждал. Потом снова скромно спрашивал: сегодня мы будем строить домик, папа?

Отцу было некогда. Всякие дела, сами знаете. И мальчик перестал спрашивать. Он не назойливый был. Тихий воспитанный мальчик, который очень хотел построить с папой домик во дворе. Под яблоней. Он и место нашел давно…

…А потом мальчик попал под машину. Роковая случайность.

Отец в страшном горе подошел к кровати сына в больнице. Врачи больше ничем не могли помочь ребенку.

Мальчик посмотрел на отца и тихо сказал: «Теперь мы уже никогда не построим наш маленький домик, папа!» Он помнил про домик все время. Просто смирился с тем, что у отца нет времени. Совсем нет времени для своего мальчика.

Для мальчика, для пожилого родителя, для девочки, для питомца, для жены или мужа… Для того чтобы построить маленький домик.

Мы заняты строительством пирамиды. Большими делами и другими людьми. А на маленький домик и маленького мальчика не хватает времени. Хотя маленькое – это и есть наша жизнь…

Что вам нужно от тех, кто вас не ценит и не любит?

Чтобы они оценили и полюбили? Вы правда надеетесь, что те, кто без всяких оснований вас обижал, расстраивал, уязвлял и старался больно задеть, может переменить свое отношение к вам, если вы постараетесь? Постараетесь понравиться?

Знаете, не тратьте свое время и силы. В это время мимо проходят люди, которые вам нужны. С которыми вы будете счастливы и свободны.

Вы просто их не видите, упорно стараясь «наладить отношения» с завистливыми, злыми или глупыми людьми, которые, возможно, вообще не способны ни любить, ни ценить, ни понимать.

Не тратьте время и силы. Не мечите ни жемчуг, ни икру. Не упражняйтесь в вежливости и в разных способах понравиться и заслужить доброе отношение. Так можно всю жизнь потратить на эти старания.

Неважно, родственники это, знакомые или партнеры по «отношениям», коллеги, соседи, анонимы из сети – не тратьте время и силы.

Не ценить и не любить можно того, кто доступен, кто рядом, кто в этом нуждается и от этого зависит. Того, для кого это важно.

Поэтому уходите из доступа. Из отношений. Прекратите быть объектом нелюбви и обесценивания. И это не будет иметь к вам никакого отношения.

Эмоционально, морально, физически уходите от них. Перестаньте о них думать, прилагать усилия и разговаривать с ними. В крайнем случае, отвечайте «да» или «нет», если это необходимо.

Не можете физически уйти – уходите морально. Ментально. Эмоционально. Сопротивляйтесь влиянию.

Только тогда появится время и силы посмотреть на других людей и начать с ними общаться. Нормально общаться с нормальными людьми. Они есть. Открою тайну: их большинство. Это вы в гипнозе их не видите, сосредоточившись на блестящем предмете, на маятнике, на тех, кто вас не ценит, не любит, причиняет вам страдания. Вы на этом страдании сосредоточены и ничего не видите вокруг себя.

Таков гипноз обесценивания и нелюбви. В него впадают еще в детстве. И потом попадаются в ту же ловушку постоянно. Но лучше просто уйти.

Даже временное тихое и мирное одиночество лучше, чем такое общение. А потом к вам вернется способность видеть нормальный мир и нормальных людей. Которые способны понимать, ценить и любить. Их много. И можно найти своих. Увидеть их.

Завистники вам простят то, что вы получили от родителей.

Простят то, что вам досталось случайно, как выигрыш. Простят даже то, что вы украли или нечестно присвоили. Простят то, что вам дал сам дьявол в обмен на душу. Богатство, красоту, успех, счастье, любовь, красивый дом и белую яхту – все это простят.

Одного не простят – если всего вы добились сами, с нуля, благодаря трудолюбию, таланту и уму. Вот этого не простят никогда. И всю жизнь будут преследовать ядовитой завистью. Ненавистью.

Потому что – разве вы лучше других? Тех, кто бездарен от природы и не делает ни малейших попыток развиваться? Тех, кто не хочет работать и не хочет признать, что ему лень вкалывать? Выходит, вы лучше. И этого вам не простят никогда.

Если вам все досталось откуда-то, это понятно. Завидно, конечно, но легко объяснимо. Вам просто повезло.

Или вы хитрец и обманщик. А они не такие! Потому и живут хуже, – потому что они лучше!

А если вы достигли всего своими силами, если вы вышли из бедности, преодолели препятствия и трудились, – выходит, вы лучше? Но это признать тяжело, оскорбительно и обидно. Это признание своей лени и неразвитости.

Вот поэтому ненавидят особенно сильно тех, кто сам достиг всего. Завидуют особенно ядовито. И это признак настоящего успеха – такая зависть. Заслуженного успеха.

Но от этого не легче тому, кому завидуют.

И лучше не спорить, когда вам приписывают богатых родителей или возлюбленного. Когда говорят, что это просто повезло! И даже когда обвиняют в хитрости. Это успокаивает ненавидящих. Позволяет им сохранить самооценку.

Вот поэтому так много клеветы и грязных слухов вокруг тех, кто сам достиг и добился. А этим людям некогда разоблачать мерзкие сплетни. Они трудятся.

А иногда умышленно не реагируют на клевету. Чтобы не столкнуться с тем, что еще страшнее – с агрессивной и опасной завистью лентяев.

Есть два опасных решения.

Одно – когда человек решения не принимает. Это тоже выбор. И продолжает делать то, что делал. Надрываться, тащить тяготу, крутить мельничное колесо. Сил все меньше, тяжесть все больше, а он не останавливается. И загоняет себя как лошадку. Заболевает и погибает – иногда и так происходит.

И второе неправильное решение – резко все бросить и остановиться. Все, больше не могу! Гори все синим пламенем, я больше это не понесу. Не вынесу больше. Стоп-машина! Стой, лошадка!

И тоже часто это кончается плохо. Очень часто. Человек разваливается на части, теряет силы, заболевает так же внезапно, как остановился. И погибает иногда.

Я это видела не раз. Изнурительный бег кончился, тяжесть сброшена, а последствия нерадостные.

Надо перейти на шаг. Не принуждать себя бежать и не останавливаться резко.

Надо сбросить скорость и постепенно уменьшать поклажу. Вот так надо.

Резкое торможение так же опасно, как и изматывающий бег.

Это всего касается – надоевшей невыносимой работы, спорта и отношений.

Надо переходить на шаг. Снижать градус и давление постепенно. И внимательно смотреть по сторонам – именно в этом периоде вам предоставится новый шанс, поворот судьбы, новый выбор. Появятся новые возможности и ключ к переходу на другой уровень. Усталость и утомление всего лишь принуждают сбросить скорость и уменьшить нагрузку.

Преодолевать себя через силу не надо. И в отчаянии бросать все тоже не надо.

Это поворот судьбы. Запасы топлива кончаются.

Но до заправки недалеко.

Главное – доехать до нее. И не проскочить мимо.

Вот что означает невыносимая почти усталость. И вот как надо действовать теперь.

Усилия надо прилагать. Надо стараться. Надо быть трудолюбивым.

Но надо посмотреть сначала, что вы получите в результате усилий. И какой ценой. А потом сравнить усилия, результат и посмотреть – есть ли альтернатива.

Я на днях собирала землянику в лесу. Спелую ароматную землянику. Набрала половину мисочки, примерно стакан. Под лучами палящего солнца, в траве. Мошки ядовитые кусаются и комары. Какие-то слепни и оводы тоже норовят укусить. Жара. Но я трудолюбиво собирала ягодки. Как в детстве научили.

Меня бабушка учила ягодки собирать. Надо замотаться в платочек, чтобы не искусали насекомые. И по одной ягодке собирать в кружечку. Потом пересыпать в лукошко. А потом дома кушать эти ягодки или варенье варить. Так она в голодном детстве собирала ягоды. Это было лакомство, ресурс жизни.

И вот я трудолюбиво собирала.

Потом разогнулась. Сняла с себя клеща – это была последняя капля. И поехала с мужем в магазин. Где купила за двести рублей килограмм отборной черешни. Крупная такая. Сладкая. Килограмм.

А земляника вкусная, конечно. И пахнет хорошо. Только, знаете, есть альтернатива – заработать деньги и купить за двести рублей черешню. Или персики. Или ананас. Или груши. Или виноград…

Если усилия несоразмерны результату и есть альтернатива – зачем мучиться? Ползать под палящим солнцем в окружении слепней и клещей ради стакана ягод?

Алмазы так можно собирать. Или золотые дублоны. А земляника – знаете, если только в охотку и с удовольствием. Без мучений. Или от бедности, когда альтернативы нет. От безысходности.

Слишком большие усилия, даже мучения, ради стаканчика ягод – лишнее это.

Или ради доброго слова. Или капли внимания. Или смехотворного вознаграждения. Ради фотографии в углу на Доске почета… Столько потрачено сил и времени, столько вынесено укусов, жары, духоты… Ради чего?

Надо искать альтернативу. Обычно она есть. Но мы про нее забываем, собирая ягодки и отмахиваясь от кровососов…

Знаете, почему после нападения низкого человека чувствуешь себя утомленным и разбитым?

Уставшим, лишенным сил полностью? Вроде бы удалось обойтись без открытого скандала, не опуститься на уровень агрессора, отвечать с достоинством или не отвечать. А сил нет…

Дело не только в том, что нападавший отнял, сожрал нашу энергию. Хотя в древности именно так считалось. Дело еще и вот в чем.

Я видела, как водитель маленького белого автобуса помог отдыхающим погрузить вещи и ждал, когда они поудобнее устроятся в салоне. Он и сам был опрятным, в белой рубашке и в черных брюках. Выглаженный весь.

Здоровенный такой мужчина, как бык, вот такой здоровый, мощный, бицепсы топорщат рукава рубашки. Жена, видимо, постирала и погладила. Это водитель маленького санаторного автобуса, который встречает гостей и отвозит их в санаторий.

Ну вот, подошел совершенно пьяный человек. В шортах или в трусах. В шлепанцах. Отдыхающий, видимо. Довольно чахлый и низкорослый субъект; кроме трусов и сланцев ничто не укрывало его хилое тело. И этот человек ни с того ни с сего набросился на водителя с грязной бранью. Просто так. Употребил слишком много напитков. И решил выместить зло.

Он оскорблял водителя разными словами. Тот молчал и старался отойти. Субъект преграждал путь великану. Ругался. Провоцировал. Пытался схватить за грудки.

Он бросался на водителя. А тот вытянул руки и изо всех сил удерживал злого человека на дистанции. И только говорил «Прошу прекратить!» басом.

Он удерживал этого нападавшего руками. Не давал ему броситься и вцепиться. И не отвечал бранью.

Потому что он на работе. Он дорожит работой. На него смотрят отдыхающие из автобуса. И видеокамеры кругом. Потеряешь работу – чем будешь кормить семью? И он терпел и держал руки ладонями вперед. Удерживал нападавшего. Хотя мог бы его отшвырнуть, как пушинку. Моментально. И слова он тоже удерживал внутри себя. Хотя мог бы ответить. Но не мог…

Этого неприятного агрессора увели два вежливых охранника. К полицейской машине. Она неподалеку была.

Все кончилось хорошо. Но водитель сник. Он опустил плечи, тяжело ступая, направился к своему месту. Он выглядел очень уставшим и подавленным.

Как мы. Когда мы вынуждены терпеть мерзкую агрессию, скверные слова, провокации в жизни и в сети. И не отвечать. Потому что нельзя. Мы же не такие! И люди смотрят. И некоторые из этих людей обвинят нас! Мол, фу, какой вы грубый! Вы ответили нападавшему. Вы ничем не лучше.

Энергия уходит на вот эти вытянутые руки. На удерживание агрессора. На вежливые ответы и терпение. Быть хорошим очень трудно и тяжело, если на вас злобно нападают. И столько энергии уходит на то, чтобы сдержаться…

Так что решайте сами – дать отпор или так и держать на вытянутых руках нападающего. Но вот почему нет сил после токсичного контакта. Они ушли на сдержанность и вежливость…

Есть три вещи, о которых нельзя позволять плохо отзываться.

Унижать их, оскорблять и обесценивать. Даже если у нас есть претензии к этим трем. Даже если мы ими недовольны. Даже если эти три важных вещи не соответствуют нашим ожиданиям, и мы злы на них.

Мы можем поругаться, но не слишком. Потому что эти три – как наши руки или глаза. А другим нельзя позволять дурно отзываться об этих трех вещах.

• Это наши родители. Даже если они не слишком хорошие люди. Не очень хорошо воспитывали нас. Обижали. Расстраивали. Но продолжали быть нашими родителями.

Тонкость такая – если родители отказались выполнять свой долг или были извергами, по решению суда, например, лишены прав, совершали преступления в отношении ребенка – это другое. Это биологические родители, не настоящие, так сказать.

А речь о родителях. Обычных родителях, может даже, довольно плохих. Но выполнявших хоть как-то свой долг и хоть как-то любивших нас. Вот о них нельзя позволять дурно отзываться.

Потому что оскорбляют не только их. А нас. И лишают нас защиты, связи с родом, минимального количества любви, без которой очень трудно жить. Одна дама-психолог в группе громко говорила одной девушке, что ее отец был мерзавцем. Негодяем.

Совсем ее не любил и не уделял ей внимания. И даже хорошо, что он умер. Свободнее дышать стало, хотя он нанес ужасные раны: выпивал иногда и внимания мало уделял.

Девушка отказалась это слушать. Попросила не отзываться так о ее отце. Да, выпивал. Да, внимания не уделял. Но это ее отец. И она поделилась воспоминаниями совсем не для того, чтобы ее папу смешали с грязью. Было и хорошее. Очень хорошее. И отец любил ее, как умел!

Психолог расхохоталась сардонически и стала уверять, что у девушки стокгольмский синдром. А девушка ощутила прилив сил и гордости. И ушла спокойной и умиротворенной. Она лучше знала своего отца. И не могла позволить оскорблений в его адрес.

Просто потому, что эти оскорбления задевали ее саму. Потом жизнь девушки изменилась к лучшему. Она поняла, что у нее есть принципы, гордость и любовь…

• Нельзя позволять говорить дурно о наших детях. Дети – это тоже наша часть. И если это не изверги, не страшные бессердечные преступники, нельзя позволять отзываться о них с пренебрежением или злобой. Мы можем очень сердиться на своих детей. И можем иногда их обругать, что греха таить.

Но позволять посторонним плохо отзываться о наших детях – это унижать себя. И разрешать оскорблять себя.

Так рвутся все узы и связи с детьми. Они чувствуют, что родной отец или мать отказались от них и выдали на потеху и осмеяние чужим людям, которые вроде бы добра хотят.

Но зачем они оскорбляют наших детей при нас? Необходимо пресечь такое, даже если это говорит педагог, например. Все эти злые слова – стрелы, пущенные в наше сердце. И неизбежно это плохо повлияет на наши отношения с детьми.

• И третье, о чем нельзя разрешать дурно отзываться, – это наш дом. Если пришел человек в наш дом, да и начал критиковать его на чем свет стоит, надо попросить остановиться.

Этот гость оскорбляет ваших лавров и пенатов – так сказали бы в древности. Оскорбляет защитных духов вашего дома. Они не будут вам помогать, они могут уйти от того, кто их не защитил от нападок. И дом тоже станет чужим. Перестанет быть вашим убежищем и защитой…

Дом – это наш род и мы сами. Обидные слова и критика в адрес нашей мебели, посуды, комнаты, кухни, месторасположения дома – это раны, которые наносят нам самим.

Поэтому гость, пусть даже родственник, который нарушает законы гостеприимства и плохо отзывается о вашем доме, вредит вам и вашей семье.

Родина – тоже наш дом. И даже если есть масса проблем, неприятно, когда иностранец начинает наш дом унижать и оскорблять. Хотя мы сами ругаемся и недовольны… Об этом еще Пушкин писал…

Вот три вещи, о которых нельзя позволять плохо отзываться. Если, конечно, мы не отказались от этих вещей навсегда. Не отреклись. Или они не отреклись от нас…

Эти три вещи – часть нашей личности, нашего мира, нашей души. Позволять говорить о них плохое – значит предавать их. Брать на себя грех предательства. И лишаться защиты и поддержки Родины, Дома, Детей, Рода…

Из вежливости или еще из каких-то побуждений не стоит этого терпеть. И следует прервать того, кто оскорбляет и унижает то, что является нашей частью. Как рука или нога. Или глаз. Или сердце…

Меня в детстве чуть не утопила деревенская девочка Маринка.

Мы купались в пруду. И она притворялась, что умеет плавать. Ходила ногами по дну, а руками колотила по воде. Дескать, она плывет. И наступила в яму, начала тонуть.

Я плавать немного умела. И стала Маринке помогать – руку подала. А она схватила меня за руку, утянула в яму и начала на меня карабкаться в панике. Топить меня от страха, инстинктивно.

Пруд был маленький, неглубокий. Рядом плескались другие ребята. Совсем не страшно вроде бы. Но я захлебнулась и чуть не утонула. Каким-то чудом удалось нащупать ногами дно и выбраться. А Маринка держала меня мертвой хваткой. Еле руки потом расцепила…

Мертвая хватка – судорожное сжатие челюстей у некоторых собак. Они бы и рады размокнуть челюсти, но не могут. Впились и держат.

И у человека, попавшего в несчастье, тонущего в горе, тоже бывает мертвая хватка. Вы подошли и подали ему руку, попытались спасти и помочь, поддержать по-человечески… А он вцепился в вас и начал на голову лезть, спасаясь. И держит вас мертвой хваткой. Пока вы оба не уйдете на дно…

Или он может и спастись. Такое тоже бывает.

Но главная опасность – вот в этой мертвой хватке. Это от отчаяния, от страха, от боли. Он в отчаянии, этот человек. И топит вас невольно, не специально. И отцепиться просто не может.

Но все равно это очень опасно. И мы тоже инстинктивно начинаем отрывать от себя цепкие руки и челюсти. Сначала осторожно, а потом резко. Потому что чувствуем – еще немного, и он нас утопит. Не предпринимая никаких попыток спасаться самостоятельно и грести, он вцепился в нас и тянет на дно!

Жалуется, требует помощи, снова и снова описывает свои страдания, жаждет внимания, спасения, решения своих проблем… Он ничего не делает сам, он впился мертвой хваткой в нас, когда мы протянули руку. И оказались в ловушке. На краю гибели. Вместо того чтобы помогать своему же спасению, тонущий норовит утопить вас.

Спасать других надо, конечно. И помогать надо. Но с умом, зная правила спасения, в точности как со спасением тонущего.

Учитывая и такое развитие событий – возможно, вам придется самому спасаться от мертвой хватки страдающего человека. И потерять свою свободу и возможность дышать…

Знаете, личная история иногда лучше совета.

Хотя это просто история. Личный пример. Случай жизненный. Но перед историей меркнут советы, история – золото. Совет – серебро.

Одна женщина написала в сети, что очень хотела ребенка. Лечилась долго, спустя десять лет оказалась наконец в положении. А муж, который ее обеспечивал и тоже хотел детей, взял и ушел к другой. Внезапно так. И сказал, что ребенок ему не нужен. Там уже есть.

И вот что делать в такой трагической ситуации? На что жить? На кого надеяться? Может, пока не поздно, избавиться от ребенка-то? Сердце разбито, денег нет и одиночество впереди…

Ей надавали кучу советов. Правильных и не очень. Высказали мнение о муже. Да и о ней тоже. Советов много было.

А одна женщина написала: мол, понимаю. Мой муж не мог иметь детей, но очень хотел. А я как-то равнодушно к этой теме относилась. Хотя я была здорова и вполне могла родить. Но в конце концов муж меня уговорил взять двух приемных малюток. Нам уже по сорок лет было.

Уговорил, значит. И взяли. Я ради него согласилась, потому что он такой добрый человек. Так хотел взять сироток. Так мечтал заботиться о них! Вот я и согласилась скрепя сердце. Тогда никаких доноров и суррогатных матерей не было.

Он этих детей обожал, все делал. А потом у одного ребенка нашелся братик в доме малютки. Нам сообщили. И я решила этого младенца тоже взять. Мать его померла, собутыльник ее убил. Потому что как-то несправедливо разлучать братьев. Как-то нехорошо…

Ну вот, через полгода муж сказал, что устал ужасно. Он даже не думал, как устаешь от детей. И внимания ему мало. И неудобно. И тишины нет. Поэтому он ушел к молодой девушке с работы. Там спокойнее, и вообще, он меня разлюбил. Хотя, если сдать детей обратно в детдом, он может вернуться. Потом. Когда отдохнет немного с девушкой.

И я осталась с тремя детьми. С чужими, уж извините, прямо скажу.

А сейчас зайдите ко мне на страницу и фотки посмотрите. Выросли три богатыря, шестеро внуков у меня. А мужик с бородой рядом со мной – это мой второй муж. А на заднем плане наш дом. И наш сад. Вдалеке немножко море видно.

Так что я советовать ничего не буду. Но вот такая со мной вышла история в жизни.

И этот простой рассказ был лучше советов, наставлений и попреков.

Нас могут предать. Это так. Но главное – не предать самому. Себя и тех, кто от тебя зависит. Но это не совет. Это просто история из жизни…

Собаки похожи на своих хозяев. Это правда.

Но бывают исключения, я лично видела. Совершенно собака не похожа на хозяина. Абсолютно.

Мы в парке гуляли с собачкой. И по дорожке шел элегантный и изысканный молодой человек. У него была идеальная прическа, волосы немного смазаны гелем или воском, чтобы пряди выделить слегка. Он был красиво очень одет: какой-то жилет великолепный.

Небесного оттенка рубашка, шелковый платок с нарочитой небрежностью повязан на шее. Наимоднейшие брюки и туфельки из тонкой замши. Он распространял райский аромат одеколона, этот элегантный человек. Чисто выбрит, а на височках такие бачки – мини-бакенбарды.

В одной руке он элегантно нес поводок с золотым шитьем и стразами. А другой – прижимал к груди кучу игрушек. Мячик красивый, резиновую курицу, еще что-то с перьями.

Он шел красиво. Вышагивал. А впереди бежал его пес. Очень некрасивая и очень веселая дворняга. В ошейнике со стразами и крохотными колокольчиками. Такой кривоногий упитанный пес, лохматый, с ужасной улыбкой. Просто от радости жизни этот пес улыбался. Кончик мохнатого хвоста был слегка подкрашен синим цветом. Наверное, оттеночным шампунем. Это выглядело дико и странно.

Пес норовил сожрать какую-нибудь пакость. Потом схватил пастью большой камень и желал его тащить. Хозяин изящно протягивал псу игрушки, но того камень больше интересовал. И урна.

Молодой человек не сердился. Он смотрел на питомца глазами любви. И музыкальным голосом говорил:

– Кай, ты ведешь себя как мужлан! Кай, это недостойно тебя!

Кай подбегал к любимому хозяину и ставил на него грязные лапы. Проявлял послушание и любовь. И громко дышал открытой пастью…

Они такие разные. Но любви это не мешает. Любви вообще ничего не мешает, если она настоящая…

Есть три тяготы, которые не удастся разделить с другими.

Даже пытаться не стоит. Могут выслушать, сказать утешение, подбодрить, пожалеть. Но даже пригоршню груза невозможно переложить на других. И придется сносить боль самому, самостоятельно нести тяжесть.

Лучше это заранее знать. Эта боль – как тяжелый мешок. Другие люди, даже самые хорошие и добрые, могут только сочувствовать и подбадривать. Взять на себя часть тяготы они не могут.

• Это боль утраты. Это же наш близкий человек ушел или наш личный питомец. Другие люди не имели такой тесной связи, не приросли всеми жилками и сосудами к любимому существу. Больно только нам. И отдать часть боли не получится. Она принадлежит только нам.

• Это боль измены и предательства. Это именно нас предали, нам изменили. И другие люди не могут ощутить всю глубину нашего страдания. Забудьте изменника и живите дальше, зачем он вам нужен, зачем вы все время о нем говорите? Это дурной человек, который дурно обошелся с вами. Надо вычеркнуть его из своей жизни!

Это правильно. Но боль не вычеркнуть, не так просто вытащить нож из спины. И не так просто оторвать от себя того, кого мы любили и кому доверяли. Вот эта любовь, ее остатки, они и причиняют боль. Но выразить и объяснить это так трудно! И нет облегчения. Поделиться этой болью не с кем.

• И третья боль – это болезнь. Она тоже только наша. Любые попытки подробно рассказать о ней и описать свои страдания детально только отпугнут от нас других людей.

Они будут помогать, если это добрые люди. Но погрузиться в наши ощущения они не могут. Не могут принять ни капли тяготы, которую мы несем. И могут уйти, отойти подальше, если почувствуют, что болеющий пытается переложить на них часть страдания. Так отходят от заразного человека, который пытается прильнуть и обнять, вцепиться крепко…

Это грустная правда. Ее важно знать.

Другие люди не чувствуют нашу личную боль, а если и чувствуют, это еще больше их отпугивает и тяготит. Если свою боль слишком активно показывать и говорить о ней слишком много, можно только добавить еще одну, четвертую боль. Боль одиночества и покинутости.

Каждый должен тащить свою ношу сам – примерно так сказал Юнг. Именно эту ношу он имел в виду. Личную боль.

Люди могут помочь и поддержать. Но взять на себя часть страдания они не могут. Об этом важно помнить, чтобы не оказаться в одиночестве, которое усугубит страдания…

Не слишком ли много мы говорили о своей боли? Не слишком ли эгоистично зациклились на своем страдании? Не слишком ли активно пытались втянуть других в наше горе и переживания?

У других людей своя жизнь, своя ноша и своя боль. И надо помнить об этом, даже когда нам больно. Чтобы не остаться без денег, без поддержки и без работы…

Иногда не надо принимать кардинальные меры, уезжать в другую страну,

менять имя, тратить громадные средства и усилия для спасения. Иногда достаточно отойти на шаг, чтобы оказаться вне опасности.

Это на остановке стоял мужчина. И с крыши остановочного павильона ему за шиворот лилась холодная вода; снег таял. Он ничего кардинального не предпринял. Просто шагнул вбок. Отошел. И вода перестала на него литься.

Два типа поведения неуместны.

Стоять под потоком холодной воды и стонать, жалея себя. Не делать шаг, даже шажок.

И бежать слишком далеко от текущей остановки тоже не надо. Хлопотно, энергозатратно и можно автобус пропустить. Все-таки на автобусе удобнее ехать.

В детстве одну девочку в параллельном классе травили и обижали. Такой был классный руководитель и такой класс – там это было нормально. Зачинщицы безнаказанно над этой Леной измывались, обстановка накалялась, родители девочки пытались вмешаться. Но в те годы особо не занимались решением таких конфликтов. И никаких психологов в школе не было. Были две монументальные дамы: директор и завуч. Но толку от них было не больше, чем от монументов.

А переводить в другую школу ребенка было трудно. И ближайшая школа была в трех остановках.

Ну вот, девочка сама попросилась в наш класс. Не в другую школу, просто в наш класс. И все стало совершенно нормально. Тихо, спокойно и даже хорошо. У нас в классе никого не травили. В голову не приходило даже.

Дружный был класс. Мы песни под гитару вместе пели на переменах, школьный театр придумали, стенгазету смешную выпускали и всем классом сбегали с уроков иногда. Очень дружно. Хотя учились все хорошо.

Ну вот, просто другой класс. Маленький социум с другими законами и отношениями. Тут же, рядом, только шаг надо было сделать. И вода или грязь перестали литься за шиворот. Все стало нормально.

Так и во взрослой жизни. Можно просто в другой отдел уйти иногда, если не хотите с работы увольняться. Или устроиться в организацию на другом этаже или через дорогу. Можно подойти к другому врачу или чиновнику в той же организации, если первый отнесся агрессивно или не желает работать нормально.

Можно перейти в другое купе в поезде, если место есть, а в вашем купе едет ароматный храпящий человек. Или просто отойти на шаг от токсичного человека. Дистанцироваться немного… Иногда далеко ходить не надо.

Сначала надо посмотреть, может, проблему решить можно легко? Без кардинальных действий и глобальных перемен? Иногда маленький шаг в пределах ситуации решает проблему не хуже, чем глобальные перемены и решения…

Одна моя знакомая уволилась с работы.

Она пахала без выходных почти по десять-двенадцать часов в день. Справлялась с самыми трудными заданиями. Разгребала ошибки других и исправляла чужую работу. Терпела молча закидоны начальника-самодура.

Прилежно и ответственно готовилась к проверкам и фактически спасала всю организацию своим профессионализмом. И никогда не скандалила и не ныла. А получала немного.