Текст книги "Бархатная книга. Мудрые истории о любви, дружбе и счастье, которые дарят тепло и вдохновение"

Любовь возвращается

Разные люди – так решили супруги и подали заявление на развод. В ожидании развода осыпали друг друга претензиями и упрёками, вспоминая обиды столетней давности и моменты непонимания. Говорили о бесплодно потраченном времени и яростно делили имущество. Родственники вмешались, понятное дело, и с одной стороны, и с другой, давая советы и подливая масло в огонь.

Эти разные люди поехали к юристу в очередной раз скандалить из-за дома и участка. А по пути у них машина сломалась. И пока муж что-то чинил, к машине подошел таксик, грязный, ободранный, очень худой. Он, видимо, потерялся. И хромал на одну лапку. А может, его выгнали – бывают злые люди на свете. И супруги, продолжая ругаться, подхватили таксика и поехали к ветеринару. Пока сделали анализы и рентген… Одним словом, опоздали они к юристу. Доктор сказал, что лапка не сломана, но нужен покой и хорошее питание. И муж с женой поехали домой, сделали таксику подстилочку и стали давать лекарство. Добрая собачка оказалась, только напуганная чем-то и нервная. Стоило повысить голос – и пёс начинал плакать и ушки прижимать. И прятаться. Так что кричать супруги перестали и занялись лечением собачки.

И ничего, знаете, помирились. Забыли о распрях и обидах. Может, поняли, почему они вместе двадцать лет прожили – не такие уж они разные люди. Добрые люди очень похожи друг на друга, как эти муж с женой. И толстенький таксик тоже теперь на них похож. Так что ругаться и ссориться все могут, всякое бывает. А собачку везти к ветеринару – не все. И с добрым можно жить вместе. И помириться. И многое ему простить. Всё проходит, а доброта остается. И любовь возвращается… Не такие уж мы разные на самом деле.

Замечайте хорошее и награждайте

Если кот сделает лужу посреди гостиной, а вы его погладите и дадите кусочек колбаски, он немного удивится. Если вы повторите это упражнение несколько раз, кот начнёт делать лужи постоянно.

Даже насильно будет стараться выдавить из себя, раз вы угощаете его вкусной колбасой. Одобряете и подкрепляете его поведение. Даже если потом не давать колбасы, кот все равно будет так поступать. Он привык и научился.

С людьми точно так же. Женщине изменил муж. Она по совету психолога стала уделять мужу повышенное внимание. Гладить его и говорить хорошие слова. Покупать ему напитки и подарки. Стала ласковой, занялась своей внешностью… Вроде бы всё правильно.

И умный кот, то есть муж, заметил, что внимание и подарки увеличиваются, когда он переписывается с любовницей или смотрит на других женщин и комментирует их привлекательную внешность. Колбасы дают больше!

Так они и живут сейчас: муж находит новые увлечения, а жена осыпает его знаками внимания. Даже если знаки внимания прекратить, все равно это будет продолжаться, так как паттерн поведения стал устойчивым. И придётся так жить или разводиться.

Или другая история. К выпивающему мужу жена стала проявлять нежность и повышенное внимание. Ему в детстве не хватило ласки, так он говорил. И поэтому он каждый вечер выпивал бутылку напитка. Для успокоения нервов. Жена стала уговаривать мужа бросить пить, давала ему витамины, водила к психологам, услуги которых оплачивала сама; муж из-за выпивок не особо зарабатывал. И похмелье мужа жена научилась снимать массажем и витаминными смузи.

Сейчас муж выпивает две бутылки, начинает пить с утра. А работу он бросил; он же страдает зависимостью, он болен. Как больной человек будет работать? Только пить! Тем более за питье он получает любовь и ласку, поездки на курорты и долгие душеспасительные беседы. Муж с ужасом вспоминает время, когда он, глупец, не пил, сдерживался и работал. На него совсем внимания не обращали, а сейчас он купается во внимании.

Или одна женщина стала жаловаться на здоровье, мол, голова кружится и слабость в ногах. Врачи ничего серьёзного не нашли, но муж испугался за здоровье жены и начал ей прислуживать. Проявлять повышенное внимание. Освободил от всех домашних обязанностей, сам полы моет, стирает, готовит, подаёт жене чай в постель. И грубить перестал, ласково разговаривает, покупает подарки. И у жены отнялись ноги практически, она только до туалета ходить стала и то, опираясь на мужа.

Так продолжалось, пока умный врач ей не сказал тихонечко, когда они остались наедине в комнате: «Терпение мужчин истощается. И ваш муж может найти кого-то другого, были у меня такие печальные случаи в практике!» И ноги у женщины стали ходить. А голова перестала кружиться. Она не притворялась, нет! Так сработал организм, мозг. Положительное подкрепление усиливало симптомы, хотя болезни никакой не было.

Так что внимание и любовь нужны человеку, это бесспорно. Но если положительное подкрепление начинается сразу после нежелательного поведения и повторяется регулярно, это поведение закрепляется. Собачка прыгает через обруч и получает сахарок. А потом уже и без сахара прыгает – закрепление произошло. Если каждая лужа вызывает поцелуи и угощение, луж будет всё больше.

В болезни надо жалеть и помогать, обязательно надо! Но необходимо ещё подкреплять хорошее поведение и здоровье. За это надо хвалить и награждать.

И ребёнку можно сказать: «Какой ты молодец! Делаешь зарядку и укрепляешь иммунитет, не болеешь! Это достойно награды, вот смотри, что я тебе купил!» И мужа надо хвалить за верность и трезвость, целовать и обнимать. При всех хвалить за успехи в работе и за кулинарные способности – мужчинам так важно общественное одобрение! И жену надо хвалить и целовать за её румянец и здоровый вид. За хороший аппетит. За энергичность. И вообще надо людей хвалить за то, что они есть. Но про это как-то забывают. И хлопотать, проявлять внимание, заботу начинают тогда, когда человек плохо себя ведёт или заболевает. А это подкрепление зачастую усугубляет плохое.

Надо замечать и отмечать хорошее. Подкреплять успехи. И помнить, что иногда болезни и плохое поведение возникают оттого, что человеку уделяют мало внимания. И он применяет бессознательно плохой способ добиться любви.

Минное поле

С годами все больше и больше ценишь сдержанность и тактичность. Доброту и незлобивость. И те, кто успешно вступает в брак в возрасте за сорок, как правило, сдержанные и спокойные люди. Особенно это касается женщин; не фигура и не красивые глаза привлекают состоявшихся мужчин, а внутренняя гармония, душевное тепло, умиротворяющая сдержанность. Нет дефицита мужчин, и возможностей для знакомств много, но очень трудно найти себе пару тем, кто не успел измениться и перестроиться. И по-прежнему фонтанирует пятьюдесятью оттенками настроения… Надо меняться, надо гармонизироваться. Главным отталкивающим качеством женщины мужчины назвали эмоциональную неуравновешенность, истеричность. Знаменитый психиатр сказал, что, конечно, женщина должна «подыстеривать», быть загадочной, привлекательной для других, немного играть, не переигрывая. Но вот с истеричкой жить никто не будет. Полностью согласна, мы немного утомились и устали к нашему возрасту. Кое-чего добились, кое-что имеем, приобрели опыт и прошли трудными тропами. Потеряли немало; пережили утраты дорогих и любимых; смирились и многое поняли. И вот сейчас кто-то будет заливаться слезами по пустячному поводу и чего-то требовать, визжа и угрожая? Нет, это как-то нехорошо. Даже самый спокойный человек не хотел бы такое видеть. За что? Умный мужчина, который кое-чего достиг и ищет пару, выберет спокойную даму – это проверено. Это закон. А если истеричку, то лет двадцати, понятное дело. И то на время. Надо учиться сдержанности, спокойствию, деликатности – времени не так уж много осталось для устройства жизни, если честно. Плачущую девушку есть кому утешить. А плачущая возрастная тётенька отпугивает потенциальных партнёров, это я вам как возрастная тётенька говорю и как специалист. И жестокий обманщик Дю Руа чуть не вернулся к возрастной любовнице, когда она перестала играть в девочку и истерики закатывать, а сурово и страстно открыла ему свою душу. Но уже поздно было. Он на её дочери женился…

Иногда любовь проходит, но она вечна

Любовь – не обязанность

Всё можно испортить. Вот всё человек давал и делал с лёгкостью, счастливо, не задумываясь, радостно. Доброе слово, поддержка, подарок, помощь, поцелуи – всё лилось потоком… Но достаточно человека начать принуждать это делать, даже слегка, и всё кончится моментально. Нет, он по-прежнему поможет и ответит, поцелует даже, если хорошенько надавить на него. Но теперь всё по-другому. То, что искренне и без принуждения делал свободный и счастливый человек, исчезло. Это уже другой человек и другие отношения. «Почему ты мне не позвонил?», «Ответь мне!», «Дай мне то-то и то-то», «Мне нужно, чтобы сделал так-то и так-то» – это нормально. В этом нет ничего страшного. Кроме того, что исчезнет радость. И всё светлое и доброе превратится в обязанность. А обязанность – это правильно. Раз человек общается с нами, он обязан… Только счастье исчезло. И отношения стали тяготить. И ответы будут всё более сухими и сдержанными по понятной причине.

То, что делал свободный и счастливый человек от всего сердца, радостно, никогда не сможет сделать должник, отдающий долг. Особенно, если он ничего не должен. Поэтому кончаются любовь и дружба: они не могут быть основаны на принуждении. Остаются в сухом остатке «отношения». Память о том, что было когда-то. Как из благоуханного яркого цветка получается гербарий. И глупо принуждать музыканта играть, художника – писать картины, а поэта – стихи. Или человека принуждать к общению, к выражению чувств. Так можно остаться в одиночестве, с засушенной розой, печальным напоминанием о любви…

Странная «дружба»

«Останемся друзьями!» – это очень больно звучит. Когда так говорит разлюбивший или вовсе не любивший любящему. И любящий что-то лепечет, пытается сказать: «Какими друзьями? Я же люблю тебя! Я хочу с тобой жизнь прожить, я не могу без тебя!» Но потом соглашается. Или отказывается. В любом случае берёт ответственность на себя. И теперь с ним можно как с другом обращаться, запросто, не стесняясь измен – какие измены между друзьями? И получать помощь и поддержку – друзья ведь должны помогать друг другу. А при отказе от странной «дружбы» – ещё лучше. Сам ведь человек отказался от нормальных человеческих отношений. От великой ценности – дружбы! Ну пусть и сидит один!

Один начальник всех увольнял с работы, действуя жестоко и беззаконно (тогда ещё можно было) и всем предлагал остаться друзьями. И заходить чаю попить, с коллективом на празднике встретиться.

Или мужчина бросил женщину и довёл до депрессии, став при этом её лучшим другом. Она пыталась таким образом продолжить отношения, надеялась, а он её использовал вместо психолога и обсуждал с ней свои романы. Пока она с нервным срывом не попала в клинику. И доктор не пустил его к пациентке, хотя этот мужчина приезжал с дружеским визитом.

Так что не всегда и не со всеми следует дружить. Никакая это не дружба. Просто человеку хочется избежать неприятного объяснения, болезненных сцен и упрёков. Да и попользоваться морально можно новым другом – бывшим возлюбленным. Несколько потоптать самооценку и возвыситься, наблюдая краем глаза, как «друг» страдает. Бывали, конечно, случаи дружбы искренней, но только при условии, что любви уже нет у обоих. Прошла любовь, и наступила дружба! А когда один любит и ждёт, это сплошное издевательство получается.

Теперь я люблю вас!

Рассказы о прошлых возлюбленных тяжело слушать и не очень приятно. Это обижает, ранит… Между тем Цветаева мудро сказала, мол, рассказ о былой любви – это ваша победа. Если речь идёт о начале отношений, конечно. Человек открывает раненое сердце – значит, он доверяет и готов к новым отношениям – с вами. Так что стоит выслушать и проявить сочувствие. Так, неграмотная девушка Кейт выслушала художника и поэта Блейка. Он ей рассказал, что любимая девушка его отвергла и отказалась замуж выйти. И эта простушка Кейт так внимательно слушала, что Блейк спросил: «Вам жалко меня?» Кейт ответила искренне: «Очень!» «Теперь я люблю вас!» – вдруг сказал художник. И немедленно предложил руку и сердце. И знаете, они прожили жизнь счастливо. Он научил жену писать, читать и рисовать. И восхитительные гравюры они вместе стали создавать. Так люди нашли друг друга.

Любовь часто начинается с доверия и сочувствия. А потом о прошлом и не вспоминаешь – зачем вспоминать, если все хорошо? Выслушать надо, и мучительное прошлое померкнет и поблекнет. А сострадание и умение понимать приведут к любви…

Письмо о любви

Мир огромен. И людей в мире живет огромное количество. И кто-то из них очень любит вас. Верно, преданно, глубоко, всем сердцем и на всю жизнь. Вы просто об этом не знаете. Может, догадываетесь, но о силе и глубине любви точно не знаете. Я вчера получила письмо, и все хожу и думаю. И прикладываю руку к сердцу, вздыхаю и вспоминаю. Простое такое и короткое письмо:

«Здравствуй, Аня! Ты меня помнишь, наверное. Это Саша. Мы с тобой дружили в художественной школе. И всегда возвращались домой вместе. И этюдники били нас по ногам. Я всегда тебя провожала и слушала, потому что ты говорила о таких вещах, о которых больше никто не говорил. И я сохранила все письма, которые на каникулах мы писали друг другу. Все твои письма. Я живу теперь в Австралии. Уже давно. И я часто вижу тебя во сне. Я очень тебя любила и люблю. И всегда мечтала, что когда-нибудь ты приедешь ко мне. Когда мы станем старухами в длинных юбках. И мы будем вместе бродить по берегу океана. Хотя с тобой бродить не получится – ты всегда очень быстро ходила. И говорила громко. Замечательные вещи, которые меня поддерживают по сей день. Я мечтала, что мы будем гулять и разговаривать. И пить ром в прибрежном кафе. И смотреть на волны и на звезды. Потому что в старости все пройдет, отойдет, и можно будет стать такими же, как в детстве. Но, видимо, судьба распорядилась иначе. И мне не суждено стать старухой в длинной юбке. И гулять с тобой по берегу океана. И поэтому я пишу тебе это важное письмо, просто чтобы ты знала: я всегда тебя любила и люблю. Всей душой. И в другом мире, куда я, безусловно, попаду, я буду ждать тебя на берегу океана – там, безусловно, тоже есть океан. И мы опять будем вместе». И подпись: «Твоя верная Саша».

Я помню. Я все помню. И тоже всегда видела тебя во сне. И корю себя только за то, что не понимала до конца – не любви, нет. Глубины любви. И её вечности. Но тоже верю, что мы ещё будем вместе. Как давным-давно. А пока я постараюсь справиться с жизнью. Потому что мы живем благодаря тем, кто очень далеко и очень тайно нас любит. Верно и преданно. Даже если мы не знаем об этом.

Успеть сказать «люблю!»

«Я люблю тебя» – вот что успели написать гибнущие люди из башен-близнецов во время атаки террористов на Всемирный торговый центр, а также из падающих самолетов. Из затопленной подводной лодки и из-под завалов после землетрясения. В последние секунды жизни успели написать эти слова тем, кого любили. Вместо жалоб, мольбы о спасении, проклятий врагам или нравоучительных афоризмов. Все эти люди уходили из дома в разном состоянии – они же не знали, что больше не вернутся. Некоторые ссорились, ругались, что не могут найти ключи, что завтрак невкусный. «Опять ты лезешь под ноги; где мои туфли?.. Дура какая! Приду и на развод подам!» Или думали: «Как этот кретин мне надоел! Сил больше нет!» Да-да, такие мысли бывают. У всех. Но потом случилось страшное, и все эти люди писали одно: «Я люблю тебя!» Как будто поняли, что это – самое главное.

Именно эти слова надо успеть написать или сказать. А вся мелочная шелуха: обиды, раздражение, гнев – ничего не значат, глупости это. И ревность – глупость, и жадность, и все остальное. Надо успеть написать главное! Так что любовь есть в каждом сердце. И в конце пути только она и остаётся, только она имеет значение. Надо чаще об этом вспоминать. Не всегда есть возможность написать это и попросить прощения – как ни странно, все эти люди просили прощения. Если успевали…

Не показывайте всем свою любовь

Мы можем быть сильными и выносливыми. Пройти огонь, воду и медные трубы. Обрасти железным панцирем и сковать сердце стальным обручем. Обрести уверенность, деньги, положение в обществе, власть. Всё можем обрести. Но какими слабыми и уязвимыми мы становимся, когда в опасности тот, кто нам дорог. Какими беспомощными становимся…

И даже царь или свирепый воин готовы униженно просить милости и отдать всё, что у них есть, ради любимого и дорогого существа, если оно в опасности. Пойти на любые уступки готовы, на любые жертвы. Если это по-настоящему любимое существо.

Вот поэтому не показывайте особо ни любовь свою, ни тех, кого любите всем сердцем. По ним и наносят удары. Через них и причиняют страдания. Горячо любимый вами человек – это мишень. Это ваше слабое место. Обнаженное сердце в вашей груди.

Могут, конечно, враги догадаться и сами. Но не надо указывать злу путь. То, что нам дороже всего на свете, это наше сокровище. А сокровище надо прятать от посторонних глаз в тайнике души. И верный признак нападения врагов – когда страдает тот, кто вам всего дороже и милее. Тот, в ком живёт ваша душа и для кого бьётся ваше сердце.

Не показывайте всем свою любовь. Её-то и постараются отнять те, кто желает вам зла. По этому человеку или питомцу и ударят. И не говорите всем подряд: я так её люблю! Он так мне дорог! Это мое сокровище! Моя жизнь!

Это и отнимут. Или постараются отнять, чтобы сделать вас слабым и уязвимым. Так всегда бывает. И после такого удара нас можно брать голыми руками.

Наше счастье и наша погибель – в том, кого мы любим всем сердцем. Это и есть наше сердце – те, кто нам дорог.

Пустота заполнится светом

Место освобождается. И его занимают новые люди и новые вещи. Иногда место освобождается мучительно, болезненно и трагично. И мы цепляемся за отношения. Да полно, мы ли цепляемся? Нас держит притяжение, как частицы атома или планеты в системе. Слияние. Кровеносные сосуды и нервные окончания нас держат. Поэтому так больно было мужчине, который двадцать лет прожил с женой. Старался и работал изо всех сил. Был ответственным и понимал долг – именно таких людей жестоко бросают. Привыкают к хорошему отношению, воспринимают как должное, надоедает, приедается… И увлекаются другими: энергичными, интересными, весёлыми. Другими, непохожими на скучного близкого человека.

Жена ушла к другому. И мужчина этот очень страдал. Похудел сильно. Попал в больницу. Он пытался всё исправить, поговорить, разобраться в причинах, убедить. Только в таких ситуациях это бесполезно. Опостылел, надоел, стал неинтересен и вообще – всегда уделял мало внимания. Это обычно говорят мужчинам, от которых уходят. Поскольку больше нечего сказать. И так он страдал, что чуть не умер. Но не умер. А наоборот, через полтора года женился и у него родился сын. Необычайно добрый, светлый, нежный мальчик. И жена хорошая. Мужчина этот сейчас живет очень счастливо. И говорит, что не знал такого счастья. Даже не знал, что так бывает.

Не было бы счастья, да несчастье помогло! Он только сейчас понял, что это такое – жить в любви. Когда ты нужен, когда заботятся, радуются приходу с работы, обнимают. И он не жалеет об утрате – сейчас даже радуется. А то так прошла бы жизнь без любви. И сыночка бы не было.

Иногда не надо цепляться изо всех сил, хотя это так трудно! И все равно больно, даже если не цепляться. Но поверьте – всё к лучшему. Недаром древние считали, что груз уносит тот, кто бросает. Кто предает. Потому что иногда это всё же предательство. А преданному и оставленному будут предоставлены новые шансы и возможности. И на опустевшее место кто-то придёт – тот, кто действительно нужен. Я часто с этим сталкиваюсь, долго наблюдаю жизнь. Так всегда бывает. Поэтому стоит перетерпеть и отпустить без гнева, хотя и с болью. И пустота заполнится светом.

Обнимите близких

Кто терял, тот знает

Близкие надоедают. Достают, проще говоря. Муж может пять раз позвонить из магазина, чтобы уточнить и переспросить. А я читаю или пишу важное. Ребёнок ноет и просит с ним поиграть, а вы так устали, и проблем много, надо думать, как их решить. А он всё ноет и всё просит… Или жена звонит и звонит, как будто не может сама решить проблему. Очень навязчиво, и можно гаркнуть в трубку: «Я занят!» Или мама пожилая бесконечно рассказывает про сериал, который посмотрела, и находится под впечатлением. Ей хочется обсудить сериал. Какой сериал?! У нас вся жизнь – сериал, это ей нечем заняться на пенсии. Сколько можно пересказывать выступление президента? И жаловаться, что ноги болят? Утомительно это, не спорю. Понимаю. Но только так страшно представить, что они больше никогда не позвонят. И никогда не будут ничего надоедливо пересказывать. И играть не позовут. Времени будет гораздо больше. Времени для бесплодных сожалений о том, что мы на маму жаловались совершенно чужим людям. И про мужа говорили: «Как он мне надоел!» И на ребенка кричали: «Отстань!» Да даже на собаку… А теперь не на кого кричать. Никто не мешает. И можно сколько угодно читать, думать о проблемах и с чужими людьми разговаривать.

Уделите немного внимания близким. Найдите силы. Иначе потом всё будем готовы отдать за разговор с близкими, даже самый пустой, утомительный, надоедливый, да поздно будет. Даже за звук голоса всё готовы будем отдать. Я по себе знаю. Кто терял, тот знает. Уделите внимание близким в первую очередь. А дела подождут. Люди не вечны, а дела никогда не кончаются…