Читать книгу "Путь пары. Почему возникают кризисы в отношениях и как их пережить"

* * *

Таким образом, различные мотивы при создании семьи ведут семью по разным дорогам, и далеко не все эти пути приводят к семейному счастью.

Более того, за каждым мотивом стоит особая форма чувства к партнеру. Как сказал известный психоаналитик Э. Эриксон, «любовь выражает мировосприятие личности и ее отношение к миру в пределах от базового доверия и открытости до тотальной враждебности и недоверия к миру». Бывает привязанность, основанная на доверии, дружбе, нежности и уважении. Бывает любовь-страсть, которая, как правило, долго не живет. Бывает любовь-мания или любовь-одержимость, которая всегда является психологической тюрьмой для партнера и приводит к конфликтам и даже трагедиям в отношениях. Бывает эгоистическая любовь, прагматическая любовь, бескорыстная любовь и другие формы этого чувства, которые не очень подходят для гармоничной и счастливой семейной жизни.

Поэтому чаще возвращайтесь к началу отношений, пересматривайте свои мотивы, не бойтесь признавать свои ошибки и раскаиваться в них. Такая рефлексия возможна в индивидуальном формате, например в виде размышлений про себя в ходе прочтения этой книги или в виде письменных практик типа ведения дневника. Но может быть и диалогичной, например в формате исповеди в храме, или с партнером, или в кабинете психолога. Признание ошибок помогает освободить прошлый опыт от ненужного мусора и открыть те истинные ростки в собственной душе, из которых возможен рост высоких и сильных мотивов для создания красивых зрелых отношений, ведь любить друг друга – это не только труд, но и большое счастье.

Супружеские отношения вполне можно рассматривать как отдельную сущность, которая имеет свой жизненный цикл, психологическую структуру, функции и живет по свойственным ей законам жизнедеятельности. Через эту метафору мы и будем с вами знакомиться с жизненным циклом отношений, который, как и развитие личности, состоит из этапов и кризисов.

В психологии существует множество вариантов деления жизненного цикла семьи на периоды. В этой книге мы воспользуемся периодизацией супружеских отношений кандидата медицинских наук, специалиста в сферах клинической психологии, психиатрии и сексологии И. П. Добрякова.

Добряков выделяет шесть стадий развития супружеских отношений:

1) стадию добрачных отношений, или «букетно-конфетный» период;

2) стадию конфронтации;

3) стадию компромиссов;

4) стадию зрелого супружества;

5) стадию экспериментирования со свободой и независимостью;

6) стадию ренессанса супружеских отношений.

В качестве психологического эксперимента, опираясь на идею, что отношения – это отдельный субъект, я позволю себе совместить периодизацию личностного развития Д. Б. Эльконина с периодизацией Добрякова. Такое наложение этих объяснительных систем друг на друга дает нам дополнительные возможности для понимания отношений.

По аналогии с периодизацией развития человека, в супружеских отношениях есть эпохи и периоды. Каждая эпоха состоит из двух периодов – периода развития мотивов и периода развития средств. Мотивы отвечают на вопрос «что я хочу?» и обеспечивают действия мотивационной энергией. Средства отвечают на вопрос «как?» и помогают воплотить мотивы в жизнь, сделать их реальностью. Между всеми периодами есть кризисы, которые, в свою очередь, тоже можно разделить на кризисы недостатка мотивов («не знаем, чего хотим») и кризисы недостатка средств («знаем, чего хотим, но не знаем, как реализовать желаемое»).

Таким образом, у нас появляется жизненный цикл супружеских отношений, который выглядит следующим образом:

I. Эпоха «юности отношений» состоит из двух периодов:

1. Периода добрачных отношений, где у мужчины и женщины формируются (или не формируются) мотивы продолжения этих отношений.

2. И периода конфронтации, где отношения новоиспеченных супругов проверяются на прочность в разнообразных совместных деятельностях, происходит крушение иллюзий и формирование более реалистичного взгляда друг на друга и общие возможности.

II. Эпоха «ранней зрелости отношений», которая тоже состоит из двух периодов:

3. Периода компромиссов, где на основе близкого узнавания друг друга формируются новые мотивы вместе идти по жизни, несмотря на крушение былых иллюзий.

4. И периода зрелых отношений, где формируется супружеское «мы» и появляются собственные семейные средства развития отношений между супругами и семьи как целого.

III. Эпоха «поздней зрелости отношений». Два периода, ее составляющих, выглядят следующим образом:

5. Период экспериментирования с независимостью, где увеличение потенциала развития отношений происходит за счет развития личностей каждого супруга. В ходе этих экспериментов в отношения привносятся новые мотивы и цели.

6. Период супружеского ренессанса – он часто совпадает с пожилым возрастом супругов, в котором накопленная жизненная мудрость позволяет использовать все накопленные возможности пары для того, чтобы отношения продолжались и приносили добрые плоды.

Теперь, когда общая карта пространства развития супружеских отношений нами нарисована, можно отправляться в путь и знакомиться с каждым периодом и кризисами переходов подробно.

Этапы и кризисы развития супружеских отношений

Подготовительный этап – этап индивидуальной подготовки к отношениям

Отношения никогда не начинаются «с чистого листа», который будет заполняться новыми событиями с нуля. Мы приходим в отношения со своими историями жизни, опытом, характерами, способами мыслить и чувствовать. Поэтому хочется отдельно выделить подготовительный этап отношений. Он также делится на два периода: период развития мотивов и период развития средств.

Мотивы вступления в брак мы с вами уже обсудили – это работа, которая в идеале предшествует встрече, на которой рождается взаимное притяжение. От силы и зрелости этих мотивов зависят как выбор будущего супруга, так и готовность трудиться над отношениями в браке, потому что перспективы отношений зависят не только от силы первоначальных чувств, но и от ответственности за их развитие. Любящие, взаимные длительные отношения в паре – это чувства плюс ответственность. Супружеские отношения можно сравнить с птицей, которой для воплощения своей истиной природы нужны два крыла: одно крыло отвечает за чувственное топливо (мотивы), а второе – за ответственное отношение к совместному пути по жизни (средства развития отношений). А на одном крыле высоко не поднимешься и далеко не улетишь.

Ситуация осложняется еще тем, что к другим сферам жизни, например к работе, нас готовят в семье, в школе и в вузе, и даже придя на рабочее место мы какое-то время еще проходим обучение. И если, несмотря на всю эту подготовку, нам все равно довольно трудно сделать грамотный профессиональный выбор, то что уж говорить о семейной жизни, к которой современные люди прикасаются чаще всего только одновременно с началом отношений.

Почему я сказала «современные люди»? Дело в том, что так было не всегда. В народных культурах и религиозных системах было создано, отшлифовано и накоплено множество интересных и полезных традиций подготовки к семейным ролям и отношениям.

Например, в русской деревне девочка с 3–5 лет начинала участвовать в приготовлении себе приданого: вышивала платочки, позже – скатерти, рубахи, сарафаны, шила одеяла и занавески. К невестиному возрасту у нее накапливался целый сундук вещей, сделанных своими руками. Дети обоего пола учились с малолетства семейной работе: нянчить детей, ухаживать за растениями, скотом и птицей, убирать, готовить… Не только деловой стороне семейной жизни обучали детей, но и досуговой – песни, пляски, игры, баня, рукоделие для удовольствия, праздники были такой же неотъемлемой частью жизни, как и работа. Общество активно участвовало в том, чтобы важные жизненные переходы были людям понятны, заметны (например, менялись какие-то детали одежды, чтобы сигнализировать о том или ином переходе), приняты, усвоены и разделены с другими. Входя в семью, молодые люди хорошо понимали содержание предстоящей ответственности и формы, в которых ее следует воплощать.

В современном мире каждой новоиспеченной супружеской паре приходится создавать свою собственную историю и свои собственные традиции семейного бытования практически с нуля, особенно если нужных семейных традиций не было передано родительской семьей. Это не трагедия, но это дополнительная непростая задача, которую в семье нужно решать. И если супруги отворачиваются от этой области ответственности, то проблемы в отношениях не заставляют себя долго ждать.

Используя риторику психолога Э. Фромма из его книги «Иметь или быть?», можно сказать, что дети, готовясь к предстоящей семейной жизни, учились в первую очередь «быть», а не «иметь». Что это значит? Есть существенная разница между тем, чтобы «иметь собаку» и «быть хозяином собаки», «иметь машину» и «быть водителем личного авто». Это различие демонстрирует нам пропасть между человеком-потребителем и человеком-созидателем, человеком-пользователем и человеком-хозяином. Разница в зрелости мотивов и средств очевидна. Бытие женой или мужем – это сложная многофункциональная деятельность, где скудное потребительское удовольствие (удовольствие от того, что в семье можно взять для удовлетворения своих желаний) никогда не сравнится с счастьем достижения личных и парных творческих целей (счастьем созидания мира «видимого и невидимого» своими чаяниями и трудами).

А еще желание «иметь супруга», «иметь ребенка», «иметь семью» логическим образом создает ожидания, направленные вовне, на других. Например: «Хочу иметь мужа, который взял бы на себя финансовую ответственность за реализацию моих и наших общих семейных потребностей». Или: «Хочу иметь дочку, будет самая нарядная девочка в детском саду», «хочу гордо катать малыша в коляске», «хочу иметь мужа и ребенка, как все нормальные женщины». А если у мужа развалился бизнес? А если родился сын или выросла дочка, которая терпеть не может наряжаться? А если случились преждевременные роды и появился недоношенный малыш и все силы уходят на его реабилитацию? А если мужчина не готов к ребенку? Риск разочарования, оттого что желаемая картинка не совпадет с реальностью, крайне высок, а неоправданные ожидания – одна из самых неприятных подножек в развитии отношений. В желании «иметь» образ будущего включает прежде всего других и того, что они «дадут»: статус, защищенность, поводы для гордости…

В противовес этому желания «быть супругом», «быть родителем», «быть семьянином» направлены внутрь себя, а значит, образ будущего включает прежде всего самого человека и его деятельность. Картины такого будущего содержат представления о том, что человек будет делать в предлагаемых семейных ролях: «Буду женой, буду ждать мужа с работы, готовить ему вкусный ужин, наряжаться к его приходу, чтобы всегда быть для него красивой» и т. д. Или: «Хочу быть мамой, буду купать / кормить / развивать / общаться с малышом, чтобы между нами всегда были хорошие отношения». Реализация в таком случае зависит больше от личности, давление внешних обстоятельств преодолевается готовностью личности к развитию в выбранной роли. Риски разочарования здесь тоже имеются, но возможности что-то изменить к лучшему, проявляя личную активность, выгодно отличаются от первого варианта. Когда нет избытка ожиданий от супруга и есть желание воплощать свой потенциал в семейных ролях, то любые вложения второй половинки в семью воспринимаются как подарок и вызывают приятные чувства благодарности, нежности и уверенности в верном выборе. А мы уже с вами знаем, что чувства и ответственность позволяют нашей «птице супружеской любви» жить и летать.

Следом за мотивационным подготовительным периодом идет кризис недостатка средств. Если я хочу быть женой, то как быть хорошей женой? Если я хочу быть отцом, то как быть достойным отцом? Возникает желание почитать об этом, поговорить с кем-то, отрефлексировать, как это устроено у родителей, у друзей, у героев фильмов, которые нам попадаются, и книг, которые нас волнуют. Вторым периодом подготовительного этапа развития отношений может быть накопление доступного опыта. Молодых людей начинает интересовать тема отношений и всего, что с ними связано: процесс самопрезентации себя противоположному полу, процесс знакомства и ухаживания, сексуальность и как она устроена, как разобраться в истинности собственного выбора, почему люди расстаются, от чего зависит верность, чем можно вместе заниматься, что лично мне нужно, чтобы появилась готовность к созданию семьи?

Именно так выглядит подготовительный этап, который является своего рода введением в школу отношений или, как мы с супругом любим говорить, похож на «беременность отношениями», в которой образ отношений вынашивается и формируется готовность к ним. Это прекрасное время перед началом отношений помогает настроить ум, душу и тело на нужную волну, помогает быть активным создателем своей будущей реальности. Как сказал замечательный американский психотерапевт Ирвин Ялом, «отношения не ищут – их создают».

И, как все этапы, подготовительный этап тоже заканчивается кризисом. Человека распирает: «Мне самому столько не надо, мне хочется поделиться». Если отношениям предшествует такой кризис, то становится больше энергии, больше смелости, для того чтобы впустить в себя новый опыт. Многие люди готовы к приключениям, но немногие готовы к подвигам. А семья – это не только приятная прогулка. Семейное расписание жизни регулярно включает в себя совершить подвиг, забрать ребенка из детского сада, порадовать жену, посмотреть футбол.

Вот мы и готовы приступить к периодизации супружеских отношений.

Периодизация, как дорожная карта, поможет нам увидеть жизненный путь супружеской пары, не пугаться препятствий и испытаний, покажет типичные трудности, подскажет, чего не хватает на том или ином этапе и где найти решение проблемы.

Исследователи супружеских отношений, работающие в рамках семейной психологии и психотерапии, старались выделить и описать жизненный цикл семьи, опираясь на различные характеристики.

Например, Э. Дювалль и Р. Хилл берут за основу своей периодизации критерии наличия или отсутствия детей и возраст детей в семье. Если следовать такой логике генезиса супружеских отношений, то мы непременно будем сужаться до ролей отца и матери и отношений между супругами именно в родительских ролях – безусловно важных, но не единственных в жизни мужа и жены.

Б. Картер и М. Мак-Голдрик описывают динамику семьи, исходя из ее состава, возраста детей и возраста родителей. Здесь контекст берется шире, чем у предыдущих авторов, так как учитываются возрастные изменения личностей супругов. Но и эти критерии не охватывают всей картины в целостности.

Некоторые авторы, например В. А. Сысенко, опираются на длительность брака. Попытка выделить цифровые критерии кризисов отношений (видимо, в логике детского развития, где такие цифровые критерии есть), такие как кризис 3 лет, 7 лет и др., обречена на то, что всегда будет достаточное количество случаев, которые в эти временные рамки не вписываются. Опираться на возраст брака, не учитывая индивидуальный опыт пары (когда родили первенца, какая разница в возрасте между супругами, сколько детей в семье, какая разница в возрасте между детьми, какие отношения у супругов со своими родителями, являются ли супруги личностно зрелыми людьми, есть ли у них проблемы со здоровьем и когда они наступили, были ли серьезные изменения в материальном положении, когда, почему и какие средства адаптации к этим изменениям использует семья и т. д.), весьма рискованно с точки зрения выведения каких-то общих закономерностей.

Замечательный семейный психолог В. Сатир берет за основу жизненного цикла кризисы семейной жизни, связанные с самыми яркими переменами в семье. Это, безусловно, важные критерии периодизации, описывающие типичные задачи, которые разворачиваются перед супругами в ходе семейной жизни. Сатир не привязывает эти задачи к возрасту супругов и стажу семейной жизни. Понимание этих задач и путей конструктивного решения проблем помогает увидеть семью как организацию со своими целями и задачами. Для составления семейной периодизации – это верное направление, позволяющее обобщить семейный опыт на основе характерных закономерностей. Но мы с вами пойдем другим путем.

Основой семьи и основанием для ее создания являются прежде всего отношения между любящими друг друга мужчиной и женщиной. Эти отношения создают невероятно объемные причинно-следственные связи в жизни общества, включая в себя по мере развития все большее и большее количество людей – родственников, друзей, специалистов, социальных институтов и др. Семья – это не только ячейка общества, это ручей, становящийся рекой, затем – морем, а затем – океаном человеческой жизни. Семья – самая малая единица человеческого общества и человеческой истории, которая содержит в себе все основные свойства общества и его отношений. И эта семья начинается с любви между мужчиной и женщиной.

Здесь прямо напрашивается сравнение с историей про райский сад, грехопадение и все последующие библейские события. Адам и Ева – не просто герои интересной сказки, повествующей нам о происхождении человечества. И Библия начинает повествование об истории человечества с рассказа об отношениях между мужчиной и женщиной не случайно. Все задачи и проблемы любого масштаба берут свое начало именно здесь. История отношений Адама и Евы содержит в себе основные закономерности развития человеческих отношений и всего, что из них произрастает. Отношения мужчины и женщины, мужа и жены, матери и отца, хозяина и хозяйки, родителей и детей, управляющего и управляемых, братьев и сестер, взрослых с разным жизненным опытом – все начинается с условных «Адама» и «Евы», так что Библия – это практически учебник по психологии и философии отношений.

Поэтому мы с вами будем знакомиться с периодизацией, которая рассказывает об отношениях между супругами. Все остальное (возраст супругов, дети и их возраст, стаж супружеской жизни, кризисы семьи) – это важные критерии, но не то, что определяет судьбу семьи. Во всех семьях дети и супруги взрослеют, во всех сохранившихся семьях увеличивается стаж семейной жизни, бывают кризисы, возникают похожие задачи с младенцами и подростками, внуками и стареющими родителями, но это ничего не говорит нам о главном – что происходит в отношениях мужа и жены. Семья управляется любовью или бытовыми задачами?

Для понимания супружеских отношений и их динамики мы будем использовать периодизацию психиатра, психотерапевта, сексолога И. В. Добрякова – именно она описывает не просто жизненные вехи совместного пути пары, а стадии восхождения отношений на все более высокий уровень, вплоть до духовного. Такая периодизация показывает нам, ради чего это все. Напомню, что, по Добрякову, супружеские отношения проходят шесть этапов: от стадии добрачных отношений до стадии супружеского ренессанса.

А теперь познакомимся с каждым этапом поближе. В этом тексте вы будете встречать слова «стадии», «периоды», «этапы», «ступени» – воспринимайте их как синонимы, которые сообщают о некоторой протяженности времени совместной жизни супругов, ограниченной общим содержанием и общими задачами.

1. Начало: добрачные отношения, или конфетно-букетный период

Это начальный период в отношениях мужчины и женщины, когда возникает притяжение и зарождается влюбленность (на рисунке мужчина и женщина изображены кружочками, которые стремятся друг к другу).

Мы все знаем об этом периоде из собственного опыта и из многочисленных произведений, которые вдохновляли творческих людей во все времена. Стихи, музыка, песни, картины, проза, театр, кино – столько энергии аккумулируется в человеке под влиянием влюбленности, которая жаждет встречи со своим предметом.

 
«Я вас люблю, – хоть я бешусь,
Хоть это труд и стыд напрасный,
И в этой глупости несчастной
У ваших ног я признаюсь!
Мне не к лицу и не по летам…
Пора, пора мне быть умней!
Но узнаю по всем приметам
Болезнь любви в душе моей…»
 

– говорил А. С. Пушкин.

А ему вторил А. Блок:

 
«Одной тебе, тебе одной,
Любви и счастия царице,
Тебе прекрасной, молодой
Все жизни лучшие страницы!»
 

Или Ф. Тютчев:

 
«Как неразгаданная тайна,
Живая прелесть дышит в ней —
Смотрю я с трепетом тревожным
На тихий свет ее очей.
Земное ль в ней очарованье,
Иль неземная благодать?
Душа хотела б ей молиться,
А сердце рвется обожать…»
 

«Болезнь любви» поселяется в душе, «сердце рвется обожать», и «жизни лучшие страницы» отдавать тому, в ком видится надежда на счастье и вечную любовь. Или, как писала Б. Ахмадулина, «нежность обретает внешность и воплощается в предмет». Психологическим языком, не так романтично, как это делают поэты, можно было бы сказать: во влюбленности опредмечивается потребность любить.

Мы уже с вами говорили про подготовительный этап отношений, про зрелые и незрелые мотивы, поэтому опустим такой период настройки своей способности любить, как невзаимные влюбленности, и перейдем сразу к взаимному движению навстречу друг другу. Это взаимное движение навстречу и составляет суть добрачного периода, или периода влюбленности.

Давайте сразу разберемся, чем отличаются влюбленность и любовь и возможен ли брак по любви. Опираясь на замечательную книгу священника Ильи Шугаева «Один раз на всю жизнь», я предлагаю различать понятия любви и влюбленности. Чем же они отличаются друг от друга?

Илья Шугаев выделяет такие характеристики влюбленности, как эгоизм, видимая причина и пылкость чувств. Что это значит?

Влюбленность исходит из потребности «иметь», а не «быть» (это у И. Шугаева называется «эгоизм» или «жадность»).

Влюбленность всегда бывает за что-то (есть видимая причина, например «он веселый», «она красивая» и др.).

Влюбленность сопровождается пылкостью чувств (об этом различии влюбленности и любви есть прекрасный рассказ Н. В. Гоголя «Старосветские помещики» – не поленитесь, почитайте).

А любовь имеет совершенно другие сущностные характеристики – вечность, отсутствие причин и готовность к самопожертвованию:

– Любовь вечна. Церковь на эту тему строга: все, что не вечно, не имеет права называться любовью. Вечность любви даже распространяется за пределы земной жизни супругов. Подготовка к жизни в вечности является одной из главных духовных целей христианина, по этой причине священники не имеют права жениться после смерти супруги, демонстрируя тем самым идеал христианского брака.

– Любят не за что-то. Один из первых признаков того, что мы именно полюбили человека (а не влюбились в него), – мы перестаем замечать его внешность. Любят даже несмотря на… Просто потому, что теперь мы «плоть едина», по словам книги Бытия. Интересно, что в определении степеней родства Церковь дает однозначный ответ: муж и жена имеют нулевую степень родства, они друг другу не родственники, а «одна плоть», в отличие от всех других родственных связей. Муж жене ближе, чем сын, брат и отец, жена мужу ближе, чем мать, сестра и дочь.

Любящий человек готов к самопожертвованию во имя любви. Здесь имеется в виду не грандиозный разовый подвиг (хотя и такие иногда случаются), а ежедневные жертвы собственным эгоизмом ради мира, лада, уважения, нежности и страсти в отношениях.

Если о влюбленности мы можем найти массу талантливых строк практически у любого поэта, то о любви стихов практически нет. Эти стихи не могут слагаться одним поэтом то про Татьяну, то про Марию или одной поэтессой то про Льва, то про Александра. Они всегда будут о единственном человеке – одном на всю жизнь. Пусть гоголевские «Старосветские помещики» будут нам примером такой взаимной любви.

Отвечая на вопрос «возможен ли брак по любви?», я выскажу сначала мысль священника Ильи Шугаева: «Вступить в брак по любви принципиально невозможно. Любовь – это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10–15 лет совместной жизни».

Эта мысль совпадает с идеей периодизации И. В. Добрякова, в которой стадия любви называется стадией «зрелого супружеского холона». «Холон», «холистический», «холизм» говорят нам о некоем «целом, не сводимом к сумме его частей». Цельные, а не фрагментарные переживания любви супруги начинают испытывать только на 4-й стадии развития отношений, а она действительно не наступает раньше 10 лет совместной жизни.

Но я бы поспорила насчет того, что отношения всегда начинаются с эгоистического чувства влюбленности. В литературе мы знаем примеры, когда с самого начала чувство героя содержало в себе семена будущей вечной любви. Это мы видим, например, в чувствах Сирано де Бержерака к Роксане в одноименной поэме Э. Ростана. И в повести А. И. Куприна «Олеся» мы видим неугасаемое самоотверженное чувство Олеси к Ивану Тимофеевичу. И булгаковская Маргарита продолжает вдохновлять современных читателей силой своей любви к Мастеру. Мечта о вечной любви вдохновляла и продолжает вдохновлять влюбленных на подвиги, а талантливых людей – на создание бессмертных шедевров.

Семена любви падают на необработанную землю, и вместе с красивыми деревьями вырастает сорная трава. Возделывать свой сад любви – это пожизненная задача любящих супругов. Так что не будем сводить влюбленность только к сорнякам, в ней имеются и ценные ростки – она в длительных отношениях, как маяк, помогает держаться верного направления и не сбиваться с пути. Она может в трудные времена, например во время стадии конфронтации или во время семейных и личностных кризисов, помогать супругам не отчаиваться и не бросать начатое. Влюбленность может периодически вспыхивать к одному и тому же человеку, у влюбленности совершенно не обязательно должны быть все время разные объекты. И труд совместной жизни помогает влюбленности очищаться от «плевел» и перерождаться в любовь.

Отличительной чертой чувств на этой стадии является их неуправляемость – та самая пылкость, о которой говорит Шугаев, или аффектация, говоря психологическим языком. Именно поэтому у влюбленных возникает аффективная идеализация своего предмета. Вдохновение, энтузиазм, состояние подъема и даже полета, желание и страсть знакомы практически всем влюбленным. Я не склонна все списывать на гормоны и нереализованную сексуальность, хотя, безусловно, они играют в возникновении влюбленности важную роль. Мечта о великой любви настолько пронизывает существование человека, что в каждом из нас существует потенциальная готовность использовать любые возможности для воплощения этой мечты в реальность.

Сильные чувства позволяют смотреть на предмет обожания сквозь розовые очки, не видя недостатков характера, не считаясь с рациональными причинами. Подкрепляется ситуация тем, что второй человек с удовольствием усиливает эту иллюзию, демонстрируя в себе все самое лучшее. Возникает множество причин, «за что» испытывать «пылкие чувства» и тем тешить свое «эго», цитируя о. Илью Шугаева.

Но влюбленность – эта красивая сказочная история – имеет свое начало и конец. Поэтому есть люди, которые никогда в своей жизни не ходили дальше этого периода отношений между мужчиной и женщиной. Их пугает перспектива конфронтации и падение собственного энтузиазма. Так обычно заканчивается влюбленность. А может, ее и не было, а были только гормональные причины и смутный, не оформленный на уровне ценностей интерес к противоположному полу. Страх разочарований, недостаток мотивов идти в любовь и потребность в новых острых ощущениях может толкать людей на расставание и постоянный поиск новых отношений.

Чтобы помочь молодым людям избежать горьких разочарований, которые всегда являются следствием первоначального очарования (попадания в иллюзию), в народе родилась замечательная пословица: «Не ищи жену в хороводе – ищи в огороде». Эту «рекомендацию» вполне можно адресовать и женщинам: не ищи мужа в хороводе (читай, в ресторане, на дискотеке, на пляже и в другой досуговой деятельности), а ищи в огороде (работе, труде, где требуется проявление ответственности). Совместный труд на условном «огороде» гораздо больше похож на семейную жизнь, чем совместные развлечения. Труд позволяет проявиться достоинствам и недостаткам молодых людей, делает видимым уровень личностной зрелости каждого, естественным образом создает кризисные ситуации, в которых легче слетают иллюзии и укрепляется связь с реальностью. Поэтому точкой входа вполне может быть и «хоровод», но опытом, позволяющим принять ответственное решение, скорее будет «огород», который за время добрачных отношений можно друг другу организовать, например, в виде совместной работы, учебы, туристических походов, волонтерской и другой общественно-полезной деятельности.

Приведу грустную историю, рассказанную мне в ходе психотерапии, о том, как конфетно-букетный период закончился суровым разочарованием и поступком, омрачившим жизнь каждого участника этих событий. Девушка познакомилась с мужчиной в кафе. Он красиво ухаживал, вел себя как настоящий кавалер – дарил цветы, подарки, водил в рестораны, организовал прекрасный отдых в отеле на берегу моря. В процессе этих отношений девушка забеременела, о чем сообщила мужчине и своей матери. Мать сказала: «Тебе решать, что с этим делать», а мужчина, поговорив со своей матерью, сказал: «Никаких родов, только аборт». Оставшись без поддержки, обливаясь слезами, девушка, не найдя в себе смелости пойти за желанием родить ребенка, сделала аборт. Буквально сразу после выхода из больницы она поняла, что не может продолжать отношения с человеком, который так поступил с ней и общим ребенком, и приняла решение расстаться с ним. Расставаясь, она еще испытывала к нему сильные чувства, надеялась на его раскаяние и изменение отношения к беременности и детям. Но ни раскаяния, ни изменения отношения, ни хотя бы вежливого «прости» не последовало. Молодой человек облегченно выдохнул и предложил девушке обсудить с гинекологом противозачаточные средства. В итоге девушке пришлось без какой-либо поддержки переживать чувство вины после аборта, разочарование в своем возлюбленном, необходимость давить в себе чувство влюбленности, вытаскивать себя из стресса, чтобы продолжать нормальную жизнь.

После этой истории мне хочется затронуть одну очень важную тему и высказать совершенно непопулярную в современной реальности точку зрения об интимных отношениях мужчины и женщины до брака. Думаю, вы уже поняли, что речь пойдет о половом воздержании до вступления в законные отношения.

Женщины зачастую ведомы мужчинами в том, что касается формы отношений на стадии ухаживания. В паттерн отношений между мужчиной и женщиной в этот период заложены сценарии мужской завоевательной активности и женского притяжения. Они, собственно, и составляют прелесть конфетно-букетного периода. Редкие исключения бывают (тогда этот период можно было бы назвать, например, котлетно-борщевым), но мы не будем их обсуждать. Чтобы быть притягательной, манящей, желанной, женщине важно нравиться мужчине, которому она симпатизирует. Чтобы нравиться, женщина в силу своей настроенности на отношения и способности понимать невербальный язык (обязательная для матери способность, чтобы понимать бессловесного младенца, которая встроена в женскую природу еще до того, как женщина стала матерью) начинает считывать ожидания мужчины и подыгрывать им. И если мужчина идет на поводу у своих сексуальных потребностей, не включая ответственность за отношения и их развитие, то женщина, не имеющая четких правил на этот счет, скорее всего пойдет за мужской инициативой. А дальше как повезет. Если мужчина окажется не только влюбленным, но еще и готовым взять ответственность за дальнейшие отношения и их последствия, то можно говорить о везении. Но, как показывает пример выше, так бывает не всегда, и красота мужского ухаживания ничего о его готовности к ответственности женщине не сообщает.