Текст книги "Необычная книга для обычных родителей. Простые ответы на самые част(н)ые вопросы"

Граница между агрессией и адекватной защитой

Слово «агрессия» произошло от латинского aggressio – нападение. Как правило, под агрессивностью понимается целенаправленное нанесение физического или психического ущерба другому лицу. Исследования и многолетние наблюдения показывают, что агрессивность, сложившаяся в детстве, остается устойчивой чертой и сохраняется на протяжении дальнейшей жизни человека.

Принято выделять две формы агрессивного поведения. Вербальная агрессия, заключающаяся в словесном нападении на соперника. У детей это могут быть жалобы, демонстративный крик, направленный на привлечение взрослого, фантазии с жестоким исходом для обидчика, прямые оскорбления и унижения другого. Более серьезной формой проявления жестокости является физическая агрессия. Начиная от причинения материального ущерба: разломать постройку из кубиков, порвать рисунок, сломать машинку или куклу – до непосредственного причинения физической боли.

Ребенок может часто драться, но это еще не значит, что он агрессивен. Возможно, в его круге общения появился агрессор, от которого он вынужден защищаться. Ребенок может даже обижать слабого, считая это своего рода воспитанием. Так где же проходит граница агрессии?

Некоторые основные характеристики:

● в течение часа общения агрессивные дети успевают не менее четырех раз причинить вред сверстникам при норме не более одного раза;

● в разрешении конфликтных ситуаций агрессоры отдают предпочтение физическому насилию;

● целью агрессивного поведения чаще является не достижение какой-либо цели, а причинение боли и страдания другим;

● они являются зачинщиками конфликтов, при этом не осознавая своей вины и перекладывая ответственность на других.

Исследуя истоки детской агрессии, ученые не выявили никаких сколь-нибудь явных отклонений в уровне развития и социальной адаптации агрессивных детей. Их интеллект соответствует возрастной норме, порой даже превышая ее. Они без труда находят выход из трудных ситуаций. Драчуны и забияки при других обстоятельствах умеют организовывать совместные игры и даже становятся лидерами детского коллектива. Но есть и отличительные свойства, по которым все же можно с большой долей вероятности понять, действительно ли у ребенка присутствует агрессия в поведении.

Общение через картинки

Предложите ребенку рассмотреть конфликтную ситуацию, изображенную на картинке. Например, кто-то отбирает или ломает чужую игрушку, рушит постройку. Теперь задайте вопрос: «Что бы ты сделал на месте обиженного ребенка?» Практически все агрессивные дети дают ответы вроде: «Ударю ботинком», «Надаю по попе», «Убью» и т. п. Миролюбивые малыши придумывают более конструктивные и гуманные решения: «Починю», «Пойду играть в другую игру» или бывает «Буду плакать», «Пожалуюсь маме».

Задайте новый вопрос, например: «Как же так получилось, что мальчик сломал машинку?» Удивительно, но агрессивные дети не видят других причин, как только сознательное желание причинения вреда: «Он нарочно сломал», «Сейчас будет бить». Остальные дети часто интерпретируют те же сюжеты совсем по-другому: «Он случайно ее сломал», «Поиграет и вернет».

Истоков агрессии можно найти множество. Это и соматические заболевания, и поражения головного мозга, и наследственная предрасположенность к определенному способу реагирования в стрессовых ситуациях. Но определяющим влиянием на формирование характера ребенка все-таки обладает воспитание и окружение. Так, например, американский социолог Маргарет Мид в качестве одной из частых причин детской агрессии назвала резкое отлучение ребенка от груди и уменьшение общения с матерью до минимума. Нельзя недооценивать и уклад семьи, способы взаимодействия в которой являются для малыша школой жизни.

Однако агрессия возникает чаще всего не по вине родителей, но в их силах предотвратить зачатки нежелательного изменения. Все дети проходят через этап некоторой агрессивности и жестокости. Малышам кажется, что весь мир подчинен их желаниям, отчего малейшее сопротивление вызывает бурный протест. Кроме того, и способам другого разрешения проблемы они пока не научены. В этот период очень важна правильная и адекватная позиция взрослых.

Ни в коем случае не стоит прибегать к ответной агрессии, невольно демонстрируя ребенку пример возможного поведения. Нельзя ни наказывать его физически, ни копировать его собственные действия для показательного обучения. Только добро побеждает зло!

Научи меня «Как»!

С другой стороны, полностью закрывать глаза на агрессию тоже не выход, так как тем самым вы покажете сыну или дочке, что такое поведение дозволено. Часто дети ведут себя так потому, что просто не знают, как поступить иначе. Если мы предоставим им возможность выбора способов поведения, они с удовольствием примут на вооружение другие варианты.

Став свидетелем или участником очередного всплеска агрессии, коротко отчитайте ребенка. Пожалейте обиженную сторону, продемонстрировав эмпатию, т. е. умение сопереживать и чувствовать боль другого человека. Успокоившись, спустя время, поговорите с маленьким агрессором. Объясните, как тяжело другому ребенку переносить жестокое отношение к себе. Подскажите, как можно было добиться желаемого в этой ситуации, если у агрессии была какая-то понятная цель. И как много радости можно получить, научившись вместо драк играм с детьми. Постарайтесь с этого момента уделять как можно больше времени организации совместных занятий и общения ребенка с одними и теми же детьми. Ведь научиться дружить – первый выход из агрессии!

Не каменное сердце, а тонкая, ранимая душа

Первой реакцией любого взрослого на детскую агрессию является ее подавление. Жестокий ребенок воспринимается как маленький чертенок, вселившийся в малыша. Но это не так. Запутавшийся в своем «Я» человечек даже больше других нуждается в заботе, понимании и любви. Угнетая в нем агрессивные импульсы, мы рискуем привести его к аутоагрессии, т. е. причинению вреда самому себе, и всевозможным психосоматическим расстройствам. Выход агрессии необходим, важно лишь научить ребенка преобразовать деструктивный процесс в нечто безобидное. Хотя бы даже в простую ссору, когда малыш честно и открыто выражает в коллективе свое недовольство и претензии.

Проводя исследования агрессивных детей, психологи выявили существенные расхождения между их реальной самооценкой и ожидаемой оценкой со стороны сверстников. Как выяснилось, в большинстве случаев причиной агрессивного поведения стало неадекватно заниженное отношение к ребенку со стороны ближайших родственников. Чувствуя себя «по жизни отвергнутым», никому не нужным, ребенок перенес домашний опыт на окружающий мир, убедив себя в том, что действительность враждебна и каждый готов «нанести удар». Вот он и воюет. Кто должен помочь малышу вернуть утраченную веру в добро и любовь? Конечно, родители.

Случай на детской площадке

Играя в песочнице, Рома ударил Сашу совком. На вопрос воспитателя, почему он это сделал, Рома искренне ответил: «У Саши в руках была лопата, и я очень боялся, что он ударит меня».

Самооценка ребенка

Только ощущая свою собственную высокую ценность, человек способен видеть, принимать и уважать высокую ценность других людей.

Под самооценкой принято понимать оценку личностью себя, своих качеств и места среди других людей. К счастью, данная особенность характера не является врожденным или наследуемым фактором. О ней можно начинать говорить, когда у малыша появляется ощущение собственного «Я», а опыта и знаний хватает для того, чтобы сравнивать себя с другими и выносить суждения, т. е. около двух лет. И ведущую роль здесь играют, конечно, родители. Любопытно, что ребенку легче оценивать поступки других детей, нежели свои собственные. К пяти годам на первый план выходит оценка сверстников, к семи – учителей. Так все эти внешние суждения, накопленные, услышанные и пропущенные через себя, формируют собственную внутреннюю самооценку, которая и будет на протяжении всей жизни диктовать условия и расставлять приоритеты. Анализируя сложную структуру самооценки, следует начать с того, что адекватность представлений о себе формируется через отношение «Я – реального» (что человек думает о себе) к «Я – идеальному» (каким бы он хотел стать). При этом особое значение играет так называемая потенциальная самооценка или «уровень притязаний».

Низкая самооценка

Дети с низкой самооценкой отличаются пассивностью и робостью. Они ранимы и обидчивы, отовсюду ждут насмешек и оскорблений. Такое мироощущение приводит к одиночеству и порождает массу неоправданных комплексов, формируя образ неудачника. Ребенок поддается апатии и, вырастая, ищет крайние способы ухода от проблем.

♦ Низкий уровень притязаний. Оценивая низко свои способности, ребенок боится ставить себе высокие и даже обычные для других цели. Страх препятствует самовыражению. Успехи в решении легких задач не прибавляют уверенности в себе. Более того, собственные достижения расцениваются как чужая заслуга или относятся за счет везения. Со временем недостатки в своих глазах увеличиваются, низводя самого человека и заставляя унижаться перед окружающими вплоть до слепого подчинения. На игровой площадке такие дети стоят в стороне, всех пропускают, избегая массовых игр и общения.

♦ Высокий уровень притязаний. Бывает, что ребенок не считает себя хуже других, высоко оценивая свою значимость. Однако уверенность в негативной оценке со стороны окружающих формирует низкую внешнюю самооценку. При этом высокие амбиции заставляют его все время стремиться к первенству, подчас деспотично подавляя соперников. Сталкиваясь же с неудачами, он переживает глубокую трагедию, что порождает комплекс неполноценности и ощущение внутренней тревожности. В группе детей такой ребенок выделяется болезненным желанием быть первым, лучшим и в центре внимания, неадекватно реагируя на любую критику.

Высокая самооценка

Такие дети не в меру инициативны и самоуверенны. Оценивая себя выше других, они не считают нужным учитывать мнение и интересы окружающих, чем вызывают негативную реакцию и отторжение. В результате оказываются в изоляции, лишенные друзей и общения, что приводит к появлению таких качеств, как снобизм и высокомерие.

♦ Низкий уровень притязаний. Такое сочетание самооценки и амбиций лишает ребенка жизненной мотивации. Считая себя и так великолепным, он ни к чему не стремится. Самодостаточность достигает такой планки, что даже лежа на диване, маленький человек находит себя совершенным. Расхождение в собственной оценке и отношении окружающих приводит к озлоблению и синдрому «непризнанного гения», ожидающего своего часа. Прямые указания на существующие недостатки воспринимаются «в штыки», а попытки пробудить активность вызывают недоумение. В коллективе ровесников такие дети держатся обособленно.

♦ Высокий уровень притязаний. Высокая самооценка не создает реалистичной картины происходящего, ставя перед ребенком недостижимые цели. Не добиваясь задуманного, он не делает правильные выводы и, не меняя отношения к себе, начинает винить во всем окружающих. Постепенно развиваются такие черты характера, как высокомерие и агрессия. Мир становится враждебным ребенку, как в его глазах, так и на самом деле, в качестве адекватной реакции на его собственное поведение. Дети не принимают такого ребенка в свой коллектив.

Адекватная самооценка

Такие дети уверенно чувствуют себя в коллективе, обладают всеми возможностями для успешной самореализации и вырастают уверенными в себе самодостаточными личностями. Узнать ребенка с адекватной самооценкой просто. Он активный, решительный, самостоятельный и инициативный, доброжелательный и общительный. Охотно участвует в играх, не обижаясь, если оказывается проигравшим.

Расположение рисунка на листе

Самый простой способ – понаблюдать, на какой части листа ребенок, как правило, располагает свои рисунки: сверху – завышенная, посередине – адекватная, снизу – заниженная. Для этого не надо акцентировать его внимание на данном вопросе. Пусть он рисует в привычной обстановке. Задавая тему для рисования, например, семья и детская площадка, можно усложнить интерпретацию, учитывая, что размер и месторасположение отображенного человека показывает его значимость в глазах малыша.

Тест «Лесенка»

Можно воспользоваться тестом, хорошо отрекомендовавшим себя, для детей от трех лет. Нарисуйте на листе бумаги лесенку из 10 ступенек. Покажите ее ребенку, пояснив, что на нижней ступеньке стоят самые плохие мальчики и девочки (злые и жадные), на второй ступеньке – чуть-чуть получше, на третьей – еще лучше и т. д., на верхней ступеньке стоят самые хорошие детишки (умные и добрые). Затем спросите, на какой ступеньке стоял бы он сам. Пусть нарисует себя на этой ступеньке:

● если ребенок ставит себя на 1—3-ю ступеньку снизу, то у него заниженная самооценка;

● если на 4—7-ю, то самооценка адекватная;

● если он стоит на 8—10-й ступеньке, то самооценка завышена. Потом предложите изобразить рядом друзей и родственников, оценивая сравнительное положение ребенка среди его окружения. Недостаток этого теста в том, что он слишком явно показывает ему самому результат тестирования, грозя «застолбить» проблему.

Тест «Смешные человечки»

Этот тест менее очевидный и больше похож на игру. Нарисуйте дерево, на разных ветках которого (выше и ниже) сидят забавные существа. Потом уберите существ и попросите ребенка показать, где бы оказался он, попади на это дерево, где – его друзья, родители и другие родные. Недостаток данного теста в том, что он не определяет абсолютного значения детской самооценки, а только отображает относительную величину самоощущения ребенка в знакомом коллективе.

Самое лучшее, что могут сделать родители для своего любимого малыша, – это с ним разговаривать. В доверительной беседе можно узнать гораздо больше, чем по итогам любого теста. Только хорошее знание своего ребенка поможет найти пути решения его маленьких БОЛЬШИХ проблем.

В психологии считается, что осознание проблемы – уже половина ее решения, а такую проблему, как неадекватная самооценка, нельзя недооценить, так как именно наше отношение к себе, как части общества, взгляд на себя его глазами определяет те возможности, которыми мы обладаем для успешного личностного роста, карьерного и семейного благополучия. В ваших силах помочь своему ребенку занять достойное место в обществе. Что же могут сделать родители?

Итак, повышаем самооценку!

1. Будьте нежны с ребенком. Безусловная материнская любовь ярче любых сравнений убедит малыша в его исключительной ценности.

2. Станьте эталоном для подражания. В большинстве случаев дети вырастают с той же самооценкой, что и у их родителей.

3. Помогите малышу избавиться от идеалистических образов, зачастую слишком сильно формирующихся под влиянием мультиков и сказок. Нельзя обладать такой же силой, как Илья Муромец, и красотой, как Василиса Прекрасная. Поэтому и сравнивать себя надо не с вымышленными персонажами, а с реальными детьми.

4. Научите заводить друзей и занимать достойное место в коллективе.

5. Хвалите, пусть даже не за результат, но хотя бы за старание. 6. Поощряйте самостоятельность, предоставляйте возможность выбора, гордитесь ребенком и уважайте его решения. Обращайтесь по-взрослому, не забывая просить и благодарить. Обсуждайте собственные дела. В совместных играх придерживайтесь второстепенной роли, позволяя малышу раскрыть лидерские качества и проявить интересы.

7. Ищите сильные стороны ребенка, взяв себе за правило узнавать каждый день о каком-то новом для вас достижении.

8. Желая не обидеть малыша, мы часто начинаем разговор с похвалы: «Я рада, что ты так быстро сделал уроки, но вот примеры придется переделать». Это хороший прием. Только с одним «но». Союзом «но». Исключите его, так как это маленькое слово сразу перечеркивает все положительное, врезая в память лишь отрицательную сторону. Можно сформулировать по-другому: «Я рада, что ты так быстро сделал уроки, а эти два примера, ты думаешь, тоже готовы?» Пусть ребенок сам обнаружит ошибки, чем вы явно на них укажете.

9. Не закрепляйте за малышом нелестных «ярлыков». Помните, что ваши слова являются психологической установкой к формированию его личности. Представьте себе, каким человеком вы бы хотели видеть своего ребенка лет через двадцать, и говорите с ним так, как будто он уже такой – умный, красивый, ловкий и т. д.

10. Не предлагайте непосильных задач. Жалейте про себя малыша, помня о том, что он пока ребенок. Всякий раз, когда хочется отругать, накричать, сравнить с другими «хорошими» детьми, остановитесь и дайте себе 5 минут. Остынув, задайте себе вопрос: «Может быть, он устал? Может, хотел помочь, но слишком дергался, боясь сделать что-то не так? Или, может, обиделся за что-то, или хотел привлечь внимание?» Как правило, ребенок старается быть хорошим и совсем не хочет портить с вами отношения, а ошибаются все.

Задумываясь о самооценке, порой кажется, что именно заниженные представления о себе причиняют дискомфорт ребенку и его близким. Однако страдания и чувство одиночества терзают не только «униженных и оскорбленных». Обладателям завышенной самооценки тоже нужна помощь.

Если самооценка и так слишком высокая…

1. Чтобы несколько поумерить маленького зазнайку, попробуйте ввести рейтинговую систему оценок. Например, вырезать красивые звездочки и выдавать их ему за каждый хороший поступок. За шалости звезды забирать. Каждые 10 звезд – поход в парк или магазин. Ребенку придется постараться, чтобы сохранить планку на уровне «очень хороший».

2. Не перехваливайте. Старайтесь от большой любви не хвалить ребенка просто за то, что он такой есть. Хвалите дела, поступки, а не намеки на них. Не забывайте про конструктивную критику. Мягко, но честно укажите на те недочеты, которых малыш вполне мог избежать.

3. Узнайте, насколько уважительно ребенок относится к сверстникам. Если он считает себя лучше всех, то стоит детально обсудить с ним этот вопрос, указав на то, что Петя быстрее бегает, а Таня лучше рисует. Чем же они хуже? Конечно, упомянув и о том, что ваш ребенок лучше читает или более общительный.

4. Позвольте малышу в относительно безопасной ситуации «набить свои шишки». Не встревайте в споры детей. Лучше пройти «школу жизни» в раннем детстве на детской площадке, нежели остро переживать конфликты в старшем возрасте.

А может быть, вы найдете свои способы… Осознание проблемы – уже половина решения.

Что пугает малыша и как с этим бороться

«Если хочешь ничего не бояться, помни, что бояться можно всего».

Сенека Старший

Каждому известно ощущение страха, который сковывает, парализует, заставляет сердце биться с удвоенной силой. Единожды испытав страх, мы будем переживать похожие чувства каждый раз в аналогичных ситуациях. Для ребенка же страх – самая сильная эмоция. Особенно это касается детей в возрасте от 2 до 9 лет. Малыш уже многое видел и знает, но еще не все понимает, необузданная детская фантазия пока не сдерживается реальными представлениями о мире. Иррациональные страхи часто бывают намного сильнее, чем страхи реальные, а ведь именно они преобладают в раннем детстве. Различные виды боязни могут превратить жизнь ребенка в сущий кошмар, лишив его свободы и воли, но могут и закалить характер, сформировать решительность и уверенность в себе. Помочь ему в этом должны самые близкие люди – мама и папа.

Многочисленные страхи при всем своем безграничном многообразии все же можно поделить на инстинктивные страхи, дарованные ребенку самой природой для защиты от опасностей окружающей среды, и страхи разума, возникающие вместе с развитием мыслительных процессов и, в первую очередь, воображения. И те, и другие страхи являются закономерным этапом развития личности маленького человека при условии, что их протекание происходит относительно спокойно и, главное, завершается к определенному возрасту. Это не значит, что родителям не надо прилагать усилия для устранения боязни ребенка. Напротив, только чуткое и адекватное поведение близких поможет малышу преодолеть свой страх. Далее речь пойдет об инстинктивных страхах, присущих детям до трех лет, и способах их устранения.