Текст книги "Зимние кроссовки для бега по пересечённой местности"

Вот как-то я задумалась про стереотипы, связанные с возрастом. Например, детство считают возрастом неискушенности, юность ассоциируют с беззаботностью, зрелость с ответственностью, а старость с мудростью. Давайте порассуждаем вместе, а так ли это.

В детстве человек не имеет возможности принимать решения сам, как следствие единственный вариант влиять на решения – это заниматься жесткой манипуляцией, до которой взрослый и дееспособный субъект не снисходит, ибо имеет официальные права на выбор, включающий, но не ограниченный неверными решениями, импульсивными поступками, фатальными ошибками. В детстве у человека нет гражданских прав даже на верные решения, обдуманные действия и шаги, сделанные в результате спонтанной прозорливости. Справедливо ли это? Особенно, принимая во внимание, что некоторые дети поумнее многих взрослых. В детстве мы учимся развивать хороший слух для получения нужной информации и манипулировать взрослыми в своих, как мы их видим, интересах. Дети из американских фильмов, которые после первой просьбы идут в свою комнату на слова родителей «Нам надо поговорить» и реально не вслушиваются с тревогой, когда родители говорят или даже кричат, – продукт либо коллективной художественной фантазии, либо биороботы, выведенные в спец лабораториях NASA, – в расчет не идут.

Переходим к юности. Идея о беззаботности юности тоже несколько переоценена в общем, даже если у вас она вдруг не выпала на конец 80-х – начало 90-х годов прошлого века на одной шестой части суши. Собственно юные годы и есть критичные, все, что ты тогда посеял, ты не просто пожнешь, а будешь жать всю жизнь. Именно в юности выпадают или не выпадают судьбоносные шансы и принимаются решения, для переигрывания которых придется ждать следующего появления в небесах кометы Галлея. В юности человек еще не прочувствовал, что жизнь – бег на длинную дистанцию, и что сегодняшний провал может легко обернуться победой через пару-тройку лет. Или не обернуться. Каждый упущенный шанс воспринимается как последний и каждый день у тебя жизнь решается. Ну ладно, через день, уговорили. Да, и вот еще: молодостью и свежестью своих черт ты особо насладиться не можешь, ибо все, с кем ты себя сравниваешь вокруг, – такие же. Бывают, правда, краткосрочные ощущения объемного счастья, но достаточно эпизодические, по сравнению с периодами густой неуверенности в будущем и настороженности по отношению к поворотам колеса фортуны.

Переход от молодости к зрелости сложно уловить, когда именно он начинается всецело зависит от обстоятельств и ситуации конкретного человека. Поэтому в рамках одного замысла периоды делятся на традиционные Детство-Отрочество-Юность, а другой эти же периоды обозначит как Детство-В людях-Мои Университеты. Но оставим эти междисциплинарные рассуждения кому-то еще, а сами поговорим о другом. Я веду к тому, что ответственность совершенно не обязательно является атрибутом зрелости и именно к зрелости особь достаточно отточила инструменты избегания индивидуальной ответственности. Давайте сместим фокус с отечественных классиков позапрошлого века и посмотрим на современное общество: что мы увидим? Что ассоциируется со зрелостью более, как не кризис среднего возраста? Вопрос в студию, а чем собственно отличается кризис среднего возраста от экзистенциально кризиса, помимо того, что первый в большей степени является атрибутом доступной роскоши прослойки среднего класса. Кризис среднего возраста подразумевает некую социальную ответственность, типа основные обязанности перед обществом и семьей выполнены, дети выросли, ипотека почти выплачена. Экзистенциальный кризис – привилегия тех, кто к среднему классу себя явно не относит, в самом названии «экзистенциальный» слышится претензия, вызов, отчасти переходящий в браваду, и немного самоиронии, во всяком случае, так хочется думать. Бытует мнение, что русский человек в силу генотипа или еще каких-либо заданных причин, перманентно пребывает в состоянии экзистенциального кризиса, с возможностью краткосрочных увольнительных для решения выживательных, насущных или накопившихся бытовых задач. Это во многом объясняет популярность русской классической литературы, она и раскрыла эту особенность русской души, это и есть наше секретное оружие и главная военная тайна. Возможно также, что кризис среднего возраста настигает тех особей, кто не пребывает постоянно в экзистенциальном кризисе. Это же объясняет достаточную экзотичность кризиса среднего возраста для носителей генома русского человека. Как правило, кризис среднего возраста настигает как раз тех наших соотечественников, которые удачно отключили болезненную составляющую существования и не имели в анамнезе запоев, загулов или задумов. Последнее – лингвистическая находка моего старинного друга, это тоже самое, что запой, но без химической составляющей, достигается путем долгих лежаний на диване и размышлений о смыслах, будущем и суетности всего. Да и вот еще, у этих самых особей, у которых не было запоев или вариаций, кризис среднего возраста происходит в виде транзита Сатурна. Например, человек уходит с работы, закончив большой проект, и думает немного поотдыхать или начать свой бизнес, а через полгода, когда наотдыхался да и бизнес не особо зашел, обнаружил, что никому вдруг на рынке стал не нужен, хотя до того лет 25 был на абонементе в паре самых крутых executive search агентств. Даже в кризис 98 года безработным он не был ни дня, просто на пару лет перешел из инвестиционного банка в табачную компанию. У человека – паника, все, наверное, это конец, конец программы. Через 2 года все налаживается, а через 3 – превосходит ожидания. Вот только в глубине глаз что-то остается. Тень той самой растерянности, когда через высшего примата прошел электрический разряд понимания, что он – простой статист, проводник высшей воли неизвестного ему замысла. Замечено, что кризис среднего возраста характерен для людей с накоплениями и без серьезных проблем со здоровьем, а экзистенциальный кризис менее избирателен по отношению к своим реципиентам. Получается, что выбор определяется социальной ответственностью индивидуума. Короче, не надо бояться зрелости, ответственности на этом этапе вполне можно избежать, если хочется. Для русского человека есть рецепт: начинается кризис среднего возраста, отключай социальную ответственность и запускай программу экзистенциального кризиса. Ты ведь – носитель загадочной славянской души, у тебя есть на это конституционное право.

Что же касается старости и мудрости, присущей ей, то всегда вспоминаю афоризм бабушки одной моей мимолетной знакомой: «Мудрость приходит тогда, когда уже нет сил делать глупости». Если же вдруг каким-то чудом силы на глупости у вас остались, то мои поздравления и приз в студию, вам крупно повезло, а мудростью напитаетесь потом, на какой-нибудь детоксной колонотерапии или за диетическим столом номер Два.

Но это все была длинная прелюдия общетеоретического характера, скользящая по поверхности, не затрагивая нервных окончаний живой плоти. Рассказать я хочу свою историю про не самый счастливый возраст, а точнее про кризис как осмысленный результат несоответствия личной сюжетной линии особи с базовыми параметрами программы вида. Вот представьте, вы женщина, вам 38 полных лет, вы не замужем и никогда там не были, детей нет, расстались с предыдущим избранником более 2 лет назад, ровно потому что он не собирался жениться, и за 2 года к вашему берегу ничего дельного не принесло, да если честно, – вообще ничего не принесло, интернет как идею вы отвергаете, и что делать непонятно. Конечно, вы работаете, а не шляетесь где-то в поисках женихов, более того, у вас четкое ощущение, что фишки за этим столом для вас как-то закончились. Под видом заботы близкие и неблизкие наседают с инновационной идеей, что надо родить, причем фигурирует незатейливое «хоть от кого», короче тьма над городом. Кстати, идти куда-то лишний раз тоже неохота, ибо встретить кого-то стоящего шансы невелики, а нарваться на те самые расспросы и комментарии про личные дела – напротив крайне высоки. Окружающие, чувствуя чужую уязвимость, пытаются подсознательно самоутвердиться, урвав тем самым кусок вашего энергетического запаса, после каждого такого разговора приводить себя в порядок приходится от недели до пары месяцев. Вам, наверное, понятно, продолжать нагнетать не буду. И вот вы, допустим, едете в горы, одна, не то чтобы даже кататься, а так, типа учиться. В горах можно заказать уроки и на пару часов быть при деле, а остальное время – отдыхать от необходимости быть при деле. Почему-то я помню, что хостесса в ресторане отеля спросила в первый вечер, одна ли я, и, получив утвердительный ответ, дала реплику «ну это ненадолго», а я злобно зыркнула в ответ. Когда на третий день я ждала нового инструктора и увидела пялящего на меня в лобби мужика, то подошла и спросила без тени кокетства «вы мой новый инструктор?». Но Ерве не был моим или чьим-то там инструктором, он был моим пропуском на выход из этой бесконечно вязкой колеи, которая засасывала с каждым приходом нового дня все сильнее. Выяснив, что я из Москвы, как и он, юноша расправил крылья, а узнав, что я отдыхаю одна, крайне воодушевился и пригласил меня к друзьям на ужин сегодня же. Друзья не подкачали и оказались вполне себе сливками европейского общества. Следующий день мы провели вместе, а на третий день юноше надо было уезжать куда-то во Францию по делам, но он отменил поездку, а я – ненужный мне урок катания. Мы поехали на день в Давос, просто прогуляться. Вот там он и сказал, что планы у него серьезные, жениться и родить еще одно ребенка, и готова ли я рассмотреть его предложение, ибо я и есть типа девушка его мечты… Звучит как сказка? Ну как скажете, теперь по пунктам. Юноше на момент было 42 года. От предыдущего брака подрастали 2 близняшки, которым уже пора было поступать в университет. Работал Ерве в недвижимости, но своей не имел, от слова никакой, все было в ренте. Зато имел большой план срочно разбогатеть, судя по всему план был не сильно свеж и не особо реалистичен, хотя бы потому, что работая в Москве, по-русски он знал слов 20, а по-английски, пожалуй, немного побольше, но понять, что он именно он говорит на языке подданных королевы Елизаветы было крайне непросто. Сильно вслушиваясь, я понимала процентов 30, это если переспрашивала каждое второе предложение, представить контрагента с таким же напряжением вслушивающегося в его бессистемный словесный поток было затруднительно, даже теоретически. При этом учить он собирался именно русский с нуля, а не заниматься улучшением английского. Вы не подумайте, что вот сейчас от общей неустроенности хаю обломившего мне тогда жениха, отнюдь, я просто хочу сказать, что помимо большой заинтересованности и исключительно своевременного появления в узоре моей судьбы, там не было никаких приманок, соблазнов и искушений, а совместная жизнь не обещала каких-то дополнительных привилегий или преимуществ. Но что есть счастье? Впервые за 2 года я стала засыпать без снотворного и просыпаться с улыбкой. Короче, я вернулась в Москву очень воодушевленная и практически невестой. Ерве оставался в Швейцарии по делам еще на месяц, и за этот месяц я туда даже как-то слетала на большой прием, который организовывал его друг. Насыщенная и красивая светская жизнь была по сути единственным бесспорным козырем, прилагавшимся к жениховству Ерве. Итак, дело шло к середине февраля, и Ерве возвращался в Москву, прямо на день Святого Валентина. Да. За этот месяц мы оба сдали всякие там интимные анализы и обменялись результатами, я же говорю, все было по-серьезному. Короче, продолжать тянуть с сексом было глупо. Чего уж там. Вот когда он разделся, я реально почувствовала тошноту, ведь я намеренно не упомянула, что как мужчина он мне не нравился с самого начала. Сознательно блокируя этот сигнал, я не позволяла себе рассусоливаться и вообще думать в этом направлении. Когда он обнимал я быстро находила на себя управу, фиксируясь на позитивных контекстах бытия. Я заговаривая себе зубы, слова были примерно такие «я не знаю скольким моим прабабушкам и прапрабабушкам нравились их мужья, возможно, что и никому, и это совсем не повод прерывать цепочку воспроизведения потомков, это вообще лишнее, все как-то жили, и я как-нибудь справлюсь». Я понимала, что, разумно говоря, времени для воплощения полноценной женской программы уже нет, точнее, что оно на исходе и привычно загоняла свои порывы в стойло здравого смысла и очевидных истин. Как вы видите, никакие бесплатные сторонние советчики для манифестации избитых банальностей были мне не нужны, я вполне справлялась самостоятельно. Но телесную оболочку было не обмануть, ей мои крайне разумные выкладки были до фонаря. Короче секс я как-то пережила, на мое счастье, оставаться на ночь Ерве не собирался, ему надо было возвращаться к себе и готовиться к какой-то ранней встрече. Помимо тошноты во время самого процесса у меня еще и ощутимо защемило спину, знакомый специалист, вправлявший ее на следующий день, выглядел озадаченным. Ерве на день взял тайм-аут, а через день прислал смс со словами, что он хочет сейчас сфокусироваться на бизнесе и к серьезным отношениям не готов. Говоря попросту, он дал мне отставку, ну или вольную, это уж как мы с вами договоримся считать. Вы бы только знали, какую несказанную легкость я почувствовала, сама я бы ни за что не решилась на разрыв. Странно, но даже мысль о возврате в вязкую тоскливость колеи, где я пребывала до знакомства с Ерве, не сильно мешала радости освобождения от необходимости начинать претворять в жизнь программу прабабушек и прапрабабушек. Тем не менее, легкости, которую я ощутила после расставания с Ерве, хватило от силы месяца на два, вернуться в вязкую колею потом все же пришлось. До начала лучшего возраста моей жизни оставалось ровно полтора года. Кстати, с Ерве мы остались хорошими друзьями, он действительно в течение года женился и родил ребенка и, хотя он приглашал на свадьбу и зазывал на крестины, я предпочла не ходить, это все же лишнее.

К чему я это все? К тому что свой про свой самый лучший возраст, вы ничего не знаете, да пожалуй, так никогда и не узнаете наверняка.

Первая часть этой истории началась на малолюдном пляже Адаманского моря на Птукете. Итак, небольшой отель в стороне от ночной жизни Патента, бухта, отгороженная скалами от грубого мира, чистая, в основном парная публика, семьи с детьми заняли лежаки у бассейна, остальные – тусуются у моря. Крупнокалиберная губастая француженка в леопардовом купальнике с нарочито незаинтересованным взглядом под видом оздоровительной ходьбы накручивает круги вокруг спортивного вида дядечки. Дядечка не планирует отвечать на пассивный флирт и польщенным себя тоже не чувствует, видно издали. Возможно, что со мной он заговорил, чтобы леопардовая дамочка поумерила пыл. Кстати, не сказать, чтобы француженке так уж нужно было новое знакомство, по остервенелому глазу было понятно: она привыкла стараться втягивать всех попадающихся на глаза свободных мужчин в свою орбиту из соображений добросовестности, прочитав лет 25 назад книжку «Практическое пособие из 10 шагов. Как перестать ждать и взять наконец свое счастье в свои руки». Короче, юноша заговорил со мной очень вероятно от безысходности, просто чтобы отвадить серийную доставалу, ветераншу бойцовского клуба при шоу «Последний холостяк». Ну, не суть. Выяснив, что на ужин я никуда ехать не собираюсь, спросил, можно ли будет составить мне компанию вечером. Конкуренцию дядечке составляла только книжка и я согласилась. Ужинали мы три вечера подряд, пока не разъехались – каждый в своем направлении. Дядечка был швейцарцем, работающим в Шанхае. Рассказывать в общем не о чем. Светские разговоры, иногда переходящие на общие и философские темы. О его повестке дня я не очень задумывалась. Узнав в последний вечер, что дядечка холст и бездетен, я сказала, что 53 лет швейцарец с домом возле Гштата будет крайне востребован на рынке московских невест, если когда-нибудь доедет до первопрестольной, и что я лично берусь организовать ему пару-тройку знакомств. Это, пожалуй, могло бы рассматриваться как флирт, но не позволив мужчине заплатить на мой ужин, а в последний вечер он уже не предлагал, а настаивал, мой пассаж носил скорее оттенок поощрительного жеста. Согласитесь, не давая разрешение на оплату ужина, женщина очень четко ставит водораздел между возможной дружбой и невозможными видами на иное. Особенно, если женщина – русская.

Короче – мы разъехались по домам. Марк стал писать. Многословно и с далекими романтическими заходами, типа того, что он бы хотел приехать в Москву в ближайшие месяцы и что я сама, наверное, догадалась, почему ему вдруг было не интересно мое предложение познакомить его с потенциальными невестами. Не то чтобы я догадывалась, но про себя отметила, что мужчина не глуп, если решил аккуратно вентилировать ситуацию относительно своих перспектив в режиме он-лайна, а не тестировать ее в живой реальности на Птукете. Кормить женихов гарбузом – удовольствие сомнительное для обеих сторон, а в переписке можно незатейливо проигнорировать подачу, минимизирую ущерб от возможных обид. Короче, мы обменялись несколькими письмами и переписка заглохла, как я считала навсегда. Аннет. Через годик я получила письмо с рабочего адреса Марка, в подписи были перечислены все его регалии, на случай, если я подзабыла, как он непрост. Итак, мой швейцарский друг собирался в Москву.

Первые пару писем были вполне ничего, ну во всяком случае в рамках средне-незатейливого. Он писал, что не помнит, почему это мы прекратили переписку, при этом сетовал на сломанный в туже пору компьютер, где единственно был мой адрес, говорил, что нашел другой компьютер, которым не пользовался год, где, к его удивлению, мой адрес опять-таки был. Что ездил на Птукет в тот самый отель, где рассчитывал снова случайно встретиться, спрашивал, что нового в моей жизни, как будто что-то знал о прежней, грустил, что не получил моего последнего письма год назад и, если таковое было, то не могла бы я переслать его снова. Вот где-то с этого момента я почувствовала какое-то напряжение. Вот чего искал этот человек: счастья или правды, да знал ли он сам? Но рождество началось с третьего письма: дядечка уточнил даты и сказал, что будет рад захватить любые выходные и провести это время вместе. Все звучало достаточно двусмысленно. Я озадачилась и в ответе стала напирать на экскурсионную составляющую его визита. Дескать, могу сорганизовать и даже скоординировать интересную и познавательную программу, а что касается моего личного участия, то обещать не стану, но сделаю, что смогу. Спрашивала, где офис и далеко ли от него гостиница, типа простраивая логистичность, а на самом деле пытаясь уразуметь для себя, что происходит и нельзя ли списать все на лингвистические недопонимания. Но нет, дядечка продолжал галлюцинировать и явно зазывал в номера, напирая при этом на качество местечка (Grand Hyatt? Ritz-Carlon, Four Seasons?), хотя и не уточнял конкретику.

Откровенно говоря, я не поняла, откуда вдруг в приличном, воспитанном, ни разу ни наглом европейце взялось ЭТО. Он ведь не был женатиком в увольнительной, которому надо срочно ловить момент. Он не был малокультурным уроженцем слаборазвитых анклавов, где любая свободная женщина считается доступной. Вот откуда вдруг взялась назойливость в продавливании ситуации, отключение обратной связи и неадекватность самому себе? Марк был среднестатистическим юношей средних лет, без искры и полета, его данные не позволяли рассчитывать на то, что женщины никогда не отвечали ему отказом или даже что отказы в его жизни случались редко. Вот откуда ЭТО взялось? Я понимала, что ко мне это отношения не имеет, человек действовал по законам своей вселенной. Польщенной я себя не чувствовала. Особенно меня умиляло, что он бы хотел от меня гарантий. Возможно, подготовка к интиму была для него затратным, трудоемким и многодельным процессом, чуваку требовалось быть уверенными, что все его старания не пропадут даром. Короче, с этого места я предпочла не знать и вернуться на базу.

И когда, по пришествии некоторого времени, я решила, что история с приездом рассосалась и, пожалуй, стоит кинуть вдогонку письмишко, дабы оставить всю байду в прошлом и вернуться в рамки светского знакомства, получила новый повод для расширения горизонтов сознания.

Hi Mark,

I hope you are doing fine and just changed your traveling plans. Keep me posted and I’ll let you know if I ever go to Shanghai.

Best,

Anna

Dear Anna,

I am not interested in keeping you in touch.

I did not remember well what happened last year, that’s why I tried to figure out…

I have no interest in you or you as a friend.

Mark

Ox-xo-xo, какая незадача! Вот что мы, девушки всего мира, четко усвоили, это тот простой факт, что единственный определенный показатель незаинтересованности мужчины в нас – это игнорирование и оставление безответными наших писем, смсок и звонков. Хотя нет, не единственный, есть более весомый – краткие ответы в стиле добродушной вежливости «Рад слышать, надеюсь, у тебя все хорошо. У меня тоже норм. Чмоки-чмоки». Факт игнорирования может нами восприниматься как недоразумение, а вот ответ из парочки заезжих клише – идеальный способ трансляции мессаджа I’m not insterested. Плюс в том, что получателю ответа другая сторона предоставляет выбор, выглядеть ли дураком, цепляющемся за лаковую ширму, где вместо шанса дырка от бублика, или нет.

Кто же тебя так уязвил, дорогой друг, и сделал заложником желания демонстрировать свою уязвленность перед незаинтересованными зрителями твоего унылого представления? Нет желающих узнать ответ, зато в нашем балагане полно жаждущих привлечь внимание, они прямо здесь, переминаются с ноги на ногу и только ждут момента исполнить свой постановочный номер.