Текст книги "Мой ребенок (НЕ) самый лучший"

Кто такой молодец на самом деле

Рано или поздно птица сядет на вашу голову, но совьёт ли она гнездо, зависит от вас.

Восточная мудрость

Мы знаем, сколько людей больны ВИЧ, мы знаем, сколько умирает от туберкулёза и сердечно-сосудистых заболеваний каждый год. Но сколько в мире «молодцов»? Сколько людей готовы костьми лечь, чтобы угодить всем и каждому и услышать заветное «молодец»?

Откуда в нашей культуре мода на оценку и так много неуверенных в себе людей?

Молодец – молодой человек, сильный, крепкий, храбрый. Молодец – от слова «молодой».

В поэзии и произведениях отечественных авторов «молодец» используется как похвала молодым парням, проявившим смелость, отвагу. Сегодня уже данное слово применяется ко всем, кого хвалят. И к мальчикам, и к девочкам. Прямого отношения к ребёнку, особенно к девочкам, слово «молодец» не имеет.

Но почему именно «молодец» летит со всех сторон?

Так легче тем, кто хвалит, – одно слово на всех. Всегда наготове. И мозг включать не придётся.

В Древней Греции был миф о разбойнике Прокрусте (в переводе с греческого «растягивающий»), который подстерегал путников у дороги в Афины. Он пропускал людей с одним условием – если им придётся впору его ложе. Если гостю оно было велико, Прокруст вытягивал гостя до тех пор, пока тот не умирал. Если же ложе было мало, он обрубал ноги, естественно, тот тоже умирал. Так мы каждый день подгоняем нашего ребёнка под некий стандарт «молодец», а что молодец, где молодец – никто не понял.

Одна моя клиентка из Норвегии поделилась своим опытом и рассказала, что в Норвегии детей хвалят словом «молодец» (bra gjort на норвежском), но всегда разворачивают свою похвалу описательно: «Молодец, что смог сам надеть штаны». Думаю, для ребёнка знать, за что его хвалят, крайне важно, особенно когда он ещё не уверен в том, какая он личность.

Похвала «молодец» означает, что тот, кто хвалит, увидел твои старания и поддержал их.

Но между «молодец» и стараниями ребёнка для себя – огромная пропасть. Есть одна прямая связь – старания ради слова «молодец». И все «молодцы» потухают, когда слово «молодец» их уже «не заводит» и нужно прикладывать больше усилий. Так происходит естественный отбор детей, которые были чем-либо увлечены, но не захотели продолжать дальше и потеряли интерес к данному виду занятий. Для кого-то получится найти другую «морковку», «медаль» или «кубок», а для кого-то слово «молодец» не будет иметь никакого значения. Просто обладая внутренней уверенностью и верой в себя, ребёнок будет ставить цели и достигать их, преодолевая трудности. Но таких детей сегодня очень мало, уж очень приучены они с детства к похвале.

Мы знаем, что детей нужно хвалить! И мы хвалим, обильно, много, безмерно. Но почему родителям так важно похвалить? Что они упустят, промолчав?

Как мама троих детей, своих дров наломала я уже вагон и маленькую тележку. Сегодня мне этими дровами хочется разжечь костёр и подсветить вашу дорогу.

«Мама и папа тебя очень любят!» – мы говорили это с мужем каждый день нашему первому ребёнку Артёму.

«Ты такой умный!» Всё шло по сценарию – развивающий клуб в 10 месяцев. А когда Артёму исполнилось пять лет и пора было начинать готовиться к школе, как и всем тревожным родителям, он еле-еле начал читать самостоятельно, без желания! Задачи более сложного уровня вызывали у него сопротивление и нежелание.

Как так?!

«Ты же умный», – повторяла я как заведённая.

«Мама, а я молодец?» – уточнял ребёнок.

«Конечно молодец!»

Ему же это говорили так часто, что на лбу можно увидеть это слово.

Но на меня смотрел ребёнок, который боялся решать сложные задачи и не верил, что он молодец!

И если вы посмотрите вокруг, то без труда обнаружите тысячи детей, которые ничего не хотят, боятся ставить цели и бросать себе вызов, но их родители очень любят, и каждый из них был молодцом раз двести.

«Существует такой штамп: в большинстве своём штампы неверны, и, подобно большинству штампов, этот штамп неверен тоже» (Стивен Фрай «Автобиография»).

Так для чего же на самом деле нам нужны ярлыки?

Да так просто легче!

В шкафу нужны полки, чтобы был порядок, а голове нужны ярлыки, чтобы классифицировать вещи и хранить информацию на разных «полках». Сказал «молодец» и успокоился. Ярлык освобождает нас от лишних затрат на анализ и от лишней когнитивной деятельности.

Сейчас вспомните время, когда чувствовали себя достаточно хорошо, когда ваша уверенность и достоинство были на высоте. Вы можете обратить внимание, что тогда и сейчас вы обладали абсолютно идентичной ценностью, и она неизменна. Это как солнце, которое есть внутри, и вы не можете помешать ему светить. Вы можете только сами оставаться в тени, позволяя вашему внутреннему критику нагонять облака и тучи сомнений или прятать вас в пещере депрессии.

Проблема заключается в том, что мы, люди, часто любим пользоваться разными критериями. Вы считаете себя сейчас уверенным или нет? Обладаете ли вы, исходя из этого, внутренней ценностью? Или нет? Если на самом деле говорить о человеческой ценности, то решение может находиться за пределами культурно обусловленных критериев. Мы измеряем свою ценность, также пользуясь ярлыками. Тот факт, что человеческая ценность – понятие очень относительное и при тщательном анализе его реальная основа кажется очень ненадёжной, – это ещё один глобальный ярлык, который поражает вашу самооценку.

Все критерии субъективны и меняются от культуры к культуре.

Самый первый ярлык, который усваивают дети, можно проиллюстрировать строчками из известного стихотворения Владимира Маяковского: «Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха, что такое хорошо и что такое плохо». Следующий шаг. Как только мир разделился на хорошие и плохие поступки, морально-этическая норма повесила на нас ещё два ярлыка: «должен» и «не должен». Если я хороший, то должен поступать хорошо! Если я поступаю плохо, значит, я плохой!

В дальнейшем использование ярлыков помогает детям учиться контролировать себя и своё взаимодействие с окружающим миром. И дети, которые тянутся к дурной компании во дворе, внутренне ощущают себя плохими. Как дети учатся считать себя плохими, о критике и её последствиях мы поговорим в дальнейшем.

Во взрослой жизни люди используют ярлыки, освобождая себя от лишней работы обдумывания и анализа. Можно сказать, что человек, который использует ярлыки в отношении других, находится на инфантильной стадии развития. «Ну ты прям как ребёнок» – этот ярлык вы точно слышали не один и не два раза, может, даже в свой адрес. Где-то вы угадали. Но назвав такого человека ребёнком, мы вешаем на него ярлык, который освобождает всех нас от необходимости понимания, что на самом деле произошло с этим человеком, почему он стал таким. А с ним точно что-то произошло.

«Вот девушка со светлыми волосами – блондинка, скорее всего, водить не умеет», а перед вами может сидеть человек, чей опыт вождения и мастерство будут лучше вашего, но ярлык вы уже повесили, и он уже всё объяснил вам. Ярлык, словно очки с мутным фильтром, не даёт смотреть на человека и видеть его чётко и со всех сторон неповторимой личности.

Так и дети, проявляя себя в каждом поступке, нуждаются в нас, чтобы мы разглядели в них все изгибы и впадины их уникальной и беспредельно ценной личности. Ваш язык – ваше оружие, которое каждый день, в каждой фразе формирует самооценку ребёнка. Но может и убивать.

Давайте попробуем вместе разобраться, что такое ярлыки и как они выглядят. Что можно считать ярлыками?

В основном ярлыками можно считать все образы, которые вешают на детей в виде существительных или прилагательных.

Самые распространённые ярлыки

«Красивая»

«Умный»

«Самый лучший»

«Умница»

«Молодец»

«Чемпион»

«Герой»

«Супермен»

«Куколка»

«Настоящий художник»

И дальше можете добавить свои варианты.

«Солнышки», «зайчики» и другие ярлыки

Самое большое количество ярлыков и кличек достаётся детям. Как только они рождаются, сразу превращаются в «лапочек», «солнышек», «зайчиков». И те нежность и любовь, с которыми эти слова произнесены, впитываются ребёнком. Родители думают, что ребёнок почувствует себя обделённым, если не назвать его ласковым словом. Да и мама, которая не скажет всех этих нежных слов, словно напишет, но так и не отправит письмо в небесную канцелярию, чтобы там точно знали, кто этот ребёнок.

И действительно, оставить ребёнка без ласки и нежности недопустимо. Давайте искать выход нашей любви и нежности таким образом, чтобы на входе к ребёнку они таковыми и остались.

Если задуматься о том, почему мы используем животных в описании своей нежности к детям, можно удивиться, когда обнаружится, что вы не любите зайчиков настолько, чтобы называть так ребёнка. Возможно, ваш муж ещё и охотник, и тогда казус налицо. Может, любите котиков? Особенно «мамин котик», но как только в квартире появляется второй ребёнок, на это прозвище могут отозваться сразу несколько человек. Тогда придётся разделить прозвища? Ты – «котик», а ты – «котёнок». Выглядит неубедительно. Может, «котик», потому что милый, как котик, такой мягкий и пушистый?

Попробуем провести эксперимент.

Закройте глаза и обратитесь к себе ласково: «Мне хорошо рядом с тобой». Попробуйте несколько разных голосов. Обратитесь к себе, может быть, голосом партнёра или мамы. Как вам? Приятно? Думаю, это риторический вопрос. Конечно, нежность в свой адрес – дело для многих непривычное, но очень приятное.

Теперь закройте глаза и назовите себя кошкой, используйте разные голоса и темп речи. Ну как? Заметили разницу?

Не всякая кошка знает, что с ней хорошо рядом, но тот, с кем хорошо, может быть кем захочет, и кошкой при необходимости.

Основная причина токсичности ярлыков заключается в том, что дети не слышат от вас правды. Даже маленькие дети привыкают ко всему, что говорит мама. Как думаете, что думает ребёнок, когда начинает понимать, что он «зайчик»? «Наверное, у меня длинные уши и я очень волосатый». Именно до 7 лет ребёнок становится личностью, обретает самооценку, и всё это происходит в тесном контакте с родителями. Понимая, что у него несколько «имен» или ласковых прозвищ, делать это сложно.

Понимание «какой я» появляется быстрее, чем осознание «кто я». И самое важное и полезное, что может вынести ребёнок из общения с мамой, – осознание, что его любят и принимают таким, какой он есть.

Ребёнку позволяют плакать, радоваться, грустить. Его поддерживают, успокаивают, обнимают и говорят, как сильно любят. Именно в этой непоколебимости или эмоциональной устойчивости рождается ещё одна эмоциональная устойчивость в виде реакций ребёнка. Безопасная привязанность и любовь родителей делают своё дело. У Вирджинии Сатир, основательницы семейной психотерапии, есть выражение: «Ребёнку для выживания нужно 4 объятия в день, для того чтобы чувствовать себя хорошо – 8, а для того, чтобы он рос и развивался как личность, – 12».

Нам может казаться, что мы обделяем детей, если не назовём их лишний раз ласковым ярлычком. Но на самом деле наш тёплый взгляд, улыбка, объятия, наша походка – всё это выдаёт наше отношение к ребёнку. Обнимая, мы передаем ему частичку своего тепла из самого сердца. Именно это телесное тепло лечит. И если до этого имел место конфликт или мелкая ссора, то именно объятия помогают появиться «свету сквозь трещины».

Ласка в виде ярлыков может часто служить спасательным кругом после мелкого конфликта. Тревожным родителям очень тяжело даются стабильные эмоционально-тёплые отношения с детьми. Нет-нет да и срываются они на крик или критику. И именно ласка, часто – обильная ласка, помогает загладить «вину». Сама ласка превращается в игру: «Скажу 5 раз „мой котёнок“, и ты увидишь, как сильно я тебя люблю».

К настоящей любви данное поведение не имеет никакого отношения. Данная ласка позволяет нарушать границы ребёнка «при необходимости» и потом «ласкать», компенсируя нанесённый эмоциональный ущерб. Когда родитель любит и знает, что ребёнок это чувствует, он спокоен. Но так уж повелось у тревожных родителей. Для них любовь сама по себе вещь очень хрупкая. Она постоянно будто подвешена в воздухе. А ласка будто дарит ещё один шанс воссоединиться и не потерять ребёнка. Шанс на близость, который ранит с каждым разом сильнее. Сближаясь, тревожные родители дарят всю свою любовь, всё свое внимание. И если ребёнок начинает капризничать, для родителя это личный провал. «Как так?! Я тут над тобой трясусь, а ты вот так ведёшь себя?!» Родители будто в свою детскую травму отвержения окунаются. Истерики для них знак: «Я тебя не люблю», а это всегда очень больно, даже если этому голосу лет тридцать.

Есть ли ярлыки в вашей семье?

«Солнышко», «зайка», «милый», «дорогой»… Предложите свои варианты. Их множество, у каждого найдётся несколько десятков.

Когда вы обращаетесь к мужу «зайка», что это означает?

Думаю, здесь сложно дать развёрнутый ответ, так как мало кто из нас задумывается, что, называя партнёра ярлыками, мы постоянно выкидываем его из настоящей роли в роль, которая нам удобна, – нашего родителя или ребёнка. Вам действительно нужен рядом «зайка»? А как так получилось? А как он донесёт медведя вам на ужин с охоты?

Все «зайки» когда-то были «котиками» у своих мам и с молоком мамы впитали информацию: если меня называют «котик», значит, я мамин любимый сын.

Вы можете подумать, что ничего подобного, ведь под «котиком» вы подразумеваете просто ласковое обращение, но взрослые девочки могут нежность проявлять более экологичным способом. Чувствуя себя котиком, мужчина бессознательно оказывается в позиции ребёнка, и часто бывает, что после свадьбы мужчина может взбунтоваться против старых прозвищ: «Мы теперь взрослые люди, у нас скоро будут дети, давай по имени».

Попробуйте представить, что вас назвали «кошечкой», «любимкой» – как вам? Нравится, чувствуете себя самой любимой девочкой на свете? Вот только к женщине эти ярлыки не имеют никакого отношения. Если ваш партнёр решил жениться на девочке, то и жить ему придётся с девочкой. И когда девочка примет решение расти и развиваться, партнёр мягко укажет на место в колыбели и даст соску в виде очередной порции ярлычков. Таким людям в роли «девочки» становится очень сложно наслаждаться ролью материнства, вплоть до депрессии, им не нравится своё тело, свой живот, потому как роль женщины идёт после девочки.

К сожалению, мужчины едва ли виновны в том, что используют тайное оружие в виде ярлыков, равно как невиновны и женщины. Просто так легче. Ярлык – всегда путь наименьшего сопротивления. Когда кошка показывает когти, уже нет понимания, что сейчас взрослая женщина в лице моей жены устала и нуждается в моей поддержке. За «кошечкой» следует следующий ярлык – «она взбесилась».

Но брак – это всегда выбор двоих, и, определённо, оба партнёра решают, что им так удобно. И девочкам удобно быть «девочками», а не жёнами, а мальчикам, которые часто растут без отца, удобно быть «папами». Как дела обстоят у «девочек» с материнством?

К материнству они бессознательно не готовы, хотя могут очень хотеть детей. Внутри огромный страх и тревога родить ребёнка. Как правило, у таких «девочек» есть некое внутреннее отвержение своего образа мамы. Живот, кормление грудью – всё это по-взрослому, и маленьким девочкам это может не нравиться.

И сейчас, оглядываясь по сторонам, вы можете обнаружить массу примеров браков по типу «папа-дочка». Такие пары живут вместе не один год, и они действительно счастливы! Но как только мы возвращаемся к идее данной книги, мы вспоминаем, что хотим вырастить свободных, независимых детей, уверенных в себе. Когда ребёнок понимает, что мама без него пропадёт, это сразу лишает его внутренней свободы.

Почему мама пропадёт? Куда?

Отказываясь от независимости, мамы-девочки часто посвящают себя детям, всех себя без остатка. Школа – самая лучшая, отвезу, конечно! Занятия – самые нужные, подожду, конечно! Самостоятельность ребёнка вроде и есть, но она как тень – едва отсвечивает от большой фигуры родителя, который везде. Без него никак!

Общество также способно вешать ярлыки на наших детей.

В совместном исследовании профессора Сайте Белок и Сьюзан Левин изучали механизмы обучения детей. Они обнаружили яркий пример того, как ярлыки и наши предупреждения мешают им в жизни. В книге «Тридцать миллионов слов» Даны Саскинд описан эксперимент. В исследовании участвовали 17 женщин – учителей первого и второго классов и их ученики. В начале учебного года учителей оценили по критерию неприязни к математике. Затем у 22 мальчиков и 25 девочек проверили базовый уровень знаний по математике, и он оказался совершенно не связан со степенью «математической неприязни» учителей.

В конце года отношение к математике, которое в начале года демонстрировали педагоги, появилось у обучаемых ими школьниц. Девочки в классах с учителями, которых не радовала эта дисциплина, показали результаты хуже. Учителя при упоминании об отличниках по математике представляли мальчика, а девочку представляли, если речь шла о сильных в чтении учениках. И дело не только в том, что учителя начальной школы передавали ученицам собственную неуверенность в математике – девочки, усвоив негативные гендерные стереотипы, действительно получали значительно худшие отметки по математике, чем мальчики.

С другой стороны, ученицы в классах тех учителей, которые не боялись математики, обычно не демонстрировали гендерных стереотипов в этой дисциплине и получали такие же высокие оценки, как и мальчики.

Мы, наши родители, наши бабушки и прабабушки, росли на стыке нескольких эмоциональных и психологических травм: войны, репрессии, голод, перестройка, кризисы. И забота о детях так тесно переплелась с идеей выживания, что отлепить от себя ребёнка иногда означало бросить его. Перестать уговаривать учиться – это значит начать бунтовать вместе с ним. Позволить самому принимать решения – значит перестать быть авторитетом для него.

Начать обращать внимание на ярлыки – это уже путь к личности. Перестать использовать ярлыки в общении в семье – это подписанный пакт о ненападении на границы каждого члена семьи. Осознанная свобода каждого в семье делает жизнь более комфортной для всех.

Упражнение на работу с ярлыками

Возьмите лист бумаги и ручку.

Разбейте лист на 2 колонки.

Сосредоточьтесь и подумайте, какие ярлыки вам знакомы. Вспомните своё детство, вспомните, чего вы хотели от своих родителей. Чего вам не хватило в вашем общении? Помните, как вы учились в школе? Может, что-то получалось, а может, и не всё? Что было важно вам про себя знать тогда?

1. Выпишите ярлыки, которыми вас называли все люди, не только родные в детстве, в левую колонку листа. Перечитав все ярлыки, вспомните чувства, которые вызвали у вас эти фразы, и запишите их справа напротив каждого ярлыка.

2. Слева выпишите все ярлыки, которые есть у ваших детей. Справа запишите, как вы думаете, какие чувства эти фразы вызывают у ваших детей.

Присвоение ярлыков детям похоже на забивание колышков в дорогу, по которой им предстоит идти на протяжении всей жизни: они малозаметные, о них легко споткнуться, ребёнок никогда не наберёт нужную скорость, боясь разбиться.

Исследования говорят, что в целом девочки больше подвержены зависимости от ярлыков, чем мальчики. И этому есть объяснение. В школе мальчиков ругают в 8 раз чаще девочек. Сами мальчики постоянно называют друг друга дебилами и растяпами и очень быстро привыкают к таким ярлыкам.

Перестать использовать ярлыки сразу после прочтения книги – всё равно что одним ударом топора срубить секвойю. Или топор должен быть больше, или секвойя – меньше. Важно понимать, что сами по себе ярлыки не несут того послания, к которому мы привыкли. От слова «котёнок» ребёнок не станет мурлыкать, а только ещё больше запутается в том, кто он есть на самом деле. Артём – мой сын или маленький котёнок? Удовлетворить свои потребности мы можем другим способом.

Давайте подумаем, что подходит именно вам?

Быть может, вы хотите таким образом сказать, как сильно вы любите того, кому говорите «зайка»?

Что, если так и сказать: «Я люблю тебя!»? Прямо в лицо, на ходу, между делом, «пока картошка варится».

В чём разница?

Вы говорите о своих чувствах. Говорить о своих чувствах вообще очень полезно, особенно с близкими. Что происходит с человеком, который из «зайки» превратился в любимого человека, как думаете? Он начинает взрослеть! Когда ты каждый день слышишь, что тебя любят, приходит ощущение безопасности, и потребность в любви удовлетворена. Человек, удовлетворяя базовые потребности, может двигаться дальше.

Профессор Джон Готтман более 50 лет назад основал «Лабораторию любви», где жили пары. Они мирились, ругались, решали важные жизненные вопросы под пристальным наблюдением психологов, и даже анализ крови и ритм сердца были важными показателями, которые учитывались в наблюдении. Огромный труд учёных показал, что в браке существуют свои законы, и, если у партнёров хорошо развит эмоциональный интеллект, им гораздо легче ругаться и мириться, сохраняя брак. Эмоциональный интеллект – способность понимать чувства – прежде всего свои, затем чувства партнёра, – и умение реагировать на них, чего лишены большинство современных пар сегодня. Обратная связь о ваших чувствах к ребёнку помогает ему развивать эмоциональный интеллект и в будущем уметь открыто говорить об этом и понимать других в их эмоциональных проявлениях. Сам Джон Готтман, изучая пары такое количество лет, научился предсказывать развод супругов, наблюдая за ними всего 5 минут. Вероятность его предсказаний – 95%. Если еще сомневаетесь, давайте посмотрим, как влияет на девочек ярлык «красавица».

Почём нынче красавицы?

Каждая мама закладывает в слово «красавица» всё самое лучшее, что видит в своей девочке, но до ребёнка доходит уже совсем другая информация. Польза, к которой стремится каждая мама, оказывается «конем троянским» и разъедает уверенность ребёнка изнутри.

Спросите сегодня у любой красивой девушки, считает ли она себя красивой.

Вы удивитесь, но красивые девушки всегда обращают внимание на свои недостатки, тогда как непривлекательные внешне девушки ищут в себе достоинства и находят!

Быть может, вы замечали людей, внешне не очень привлекательных, но безумно харизматичных и обаятельных? Рядом с такими людьми хочется быть и греться в лучах их внутренней свободы. Но как так получается, что девочкам их статус красавицы не помогает, а только вредит?

«Красавица», как и все ярлыки, настраивает на необходимость всем доказывать свою красоту. Как ты можешь это сделать со сломанным ногтем? А прыщ вот этот куда деть?! И всегда найдётся что-то, что не в идеальной форме, а значит, я – не красавица.

 
Цветёт красавица миру на диво,
Румяна, стройна, высока,
Во всякой одежде красива…
 

Н. Некрасов. «Мороз, Красный нос»

Ага! Попробуй на красавицу всякую одежду надеть! Это настоящие муки для человека, который ищет в себе недостатки. Из-за обычного ярлыка «красавица» у неё уходит огромное количество энергии и сил, чтобы этот статус поддерживать и пытаться ему соответствовать. Но акцент на слове «пытаться», а значит, ни одна «красавица» не чувствует себя красивой так, как она этого хочет!

Когда красивая девушка оказывается в обществе, это настоящие пытки! ВСЕ СМОТРЯТ ТОЛЬКО НА МЕНЯ! Что сказать? Как посмотреть? Что они подумают? А спина точно ровная? Заметили состояние девушки? Все уже давно расслабились и веселятся, только «третий глаз» не спит у красавицы и всё ищет в себе изъяны, чтобы тут же их устранить и допить свой бокал.

Двенадцатикратная официально признанная «Самая красивая девушка планеты» Джулия Робертс! Думаете, она считала себя красавицей? Будучи самой высокооплачиваемой и самой красивой актрисой, она переживала из-за своей внешности, считая свой рот безобразным, а волосы – копной соломы.

Огромное количество звезд Голливуда страдают от неуверенности в себе. А ведь они так сверкают! Умение красиво позировать не приравнивается к здоровой самооценке.

А как дела у тех, кто не зациклен на своей внешности? Как дела у обычных девушек, кому не говорили с рождения, что они красавицы? У них всё замечательно, они обычные и никому ничего доказывать не собираются. Это совсем не означает, что они не сорвут своих звёзд на небе! Пока «красавицы» будут поправлять свою причёску перед зеркалом, обычные девушки уже будут договариваться с теми, кто им эту самую звезду достанет.

У девушек с ярлыком «красавица» всегда будет некое условие для красоты, которое нужно выполнить. Например: не выходи без макияжа, что люди подумают, когда увидят? Самая настоящая установка на данность: «Ты красавица, все смотрят».

Девочке важно слышать, что она у мамы и папы самая любимая, такая, как есть, одна на всём белом свете!

Да, бывают девочки, которые не очень в себе уверены, обладают некими особенностями во внешности и могут считать себя непривлекательными, но здесь важно понимать, что непринятие, как и принятие своих особенностей, закладывается родителями в детстве.

Мама может думать, что, если она красивая и ухаживает за собой, её девочка автоматически будет поступать так же. Да, так и есть, вопрос в том, чувствует ли себя мама уверенно без макияжа, не кричит ли она на ребёнка и не критикует ли. Любая внешность не является залогом успеха или провала, особенно у девочек. У девочек, любимых своими родителями, формируется здоровая самооценка с любой внешностью. Но если самооценка низкая по причине частых ссор, и постоянно чувствуешь, что в чём-то виновата, может сформироваться низкая самооценка, и красивая внешность не поможет стать успешной и сделать ход конём, когда вырастешь.

Случай из практики

Марина (35 лет)

Не замужем.

Обратилась за помощью проработать страх замужества. У Марины есть всё, о чём мечтает современная девушка, в том числе яркая привлекательная внешность, которая может казаться для многих родителей точным гарантом счастливой жизни в будущем. Марину с самого детства хвалили, очень много хвалили, очень любили и продолжают любить родители по сей день. Кажется, что этого вполне достаточно для успешного замужества и как минимум троих детей.

Но почему страшно?

А что подумают другие, если брак не будет счастливым? Как Марина со всеми своими козырями может построить обычный брак, в котором могут быть скандалы, хоть иногда, или другие сложности, на которые она уже насмотрелась у других?

Родители хвалили Марину и поддерживали как могли, но Марина никогда не делала этого за них. Самостоятельно пройти путь от внешней похвалы к внутренней у Марины не было возможности, как и у родителей не было полного понимания того, что они делают. Уверена, что родители Марину очень любят и хотели для неё лучшего жизненного сценария. Но жить с тем, что подумают о тебе другие, так сложно, что многое пришлось скрывать в свой внутренний чуланчик. И внутреннее безоценочное принятие самой себя – путь, который мы проходили вместе. Учились не бояться оценок окружающих и прорабатывали страхи.

Что говорить вместо ярлыка «красавица», «красавец»?

1. Ребёнку важно понимать, что он любим просто так!

2. Если ребёнок спрашивает: «А ты меня любишь?», это повод задуматься, что в вашем общении мешает ему чувствовать себя любимым.

3. Напоминайте ребёнку регулярно о том, какой он замечательный и какие у него есть качества, которые ему помогают выделяться среди других. Качества ребёнок называет сам, если знает это слово!

4. Похвала из внешней должна перейти во внутреннюю с помощью родителей:

«– Смотри, ты помог маме убрать игрушки, кто ты?

– Я ПОМОЩНИК/ПОМОЩНИЦА». Этот вывод ребёнок делает сам!

5. Показывайте ребёнку своим примером необходимость хвалить себя, чтобы его похвала не напоминала «игру в одни ворота» по типу: теперь я тебя научу хвалить себя! Дети видят родителей и берут с них пример бессознательно – это самый быстрый путь к внутренней похвале. А сознательного примерно 20%, тогда как бессознательного 80%. О необходимости хвалить себя мы поговорим ещё подробнее.

6. Если вы обнаружили у ребёнка некий физический недостаток, проработайте свои страхи, если вам кажется, что ребёнку будут мешать его особенности. Как правило, дети видят реакцию родителей и считывают её. Если вы помните описание истории Стивена Хокинга, даже его болезнь и полный паралич позволили ему построить отношения и стать одним из самых великих учёных современности.

Упражнение на проработку физических особенностей ребёнка

Выпишите все недостатки вашего ребёнка, которые кажутся вам видимыми и могут помешать ему в будущем.

Пример

1. Большой нос

2. Косые глаза

3. Кривые зубы

4. Неправильный прикус

• Как вам кажется, что случится наихудшего, если этот недостаток сыграет самую злую шутку с ребёнком в его судьбе? Запишите эту ситуацию.

• Как вам кажется, что случится наилучшего, если этот недостаток останется у ребёнка на всю жизнь? Запишите эту ситуацию.

• Как вам кажется, какой будет действительная ситуация в будущем? Примерно. Запишите вариант.

• Посмотрите на каждый недостаток ребёнка и попробуйте найти в нём достоинство. Чем он может выделяться среди других ребят благодаря этой особенности?

• Представьте волшебную ситуацию, в которой данный недостаток спас ребёнку жизнь, как это могло бы произойти? Запишите ситуацию.

• Как вы думаете, может ли на самом деле помочь ребёнку его недостаток в будущем и как? Запишите.

• Если ребёнку больше 5–7 лет, попробуйте поговорить с ним о его особенности и узнать, что он сам думает об этом.

• Помогите ребёнку увидеть в недостатках свои достоинства.

• Расскажите истории или сказки, в которых зверям эта особенность спасла жизнь и помогла другим. Как звери благодарили «особенного зверя»?

Не только красивые страдают от внешней оценки. Давайте ещё ближе подойдём к ярлыкам и увидим самый болезненный из них, от которого страдают все вокруг, и даже дети.

Ты ж мужик! Или где?

Мальчиков не обошла участь мужских ярлыков.

Что означает фраза «Ты ж мужик»? И вообще, почему мальчику всякий раз напоминают: «Ты ж мужик!», как будто он может это забыть?

Часто у родителей есть цель напомнить ребёнку, что из маленького «хлюпика» ему предстоит пройти путь возмужания и стать взрослым мужчиной, который будет защищать слабых и вырастет храбрым.

Осмелюсь предположить, что эту главу прочитают папы, и позволю себе обращаться не только к мамам, но и к вам, папы, напрямую!

У вас растёт мальчик, примите мои поздравления! Уверена, что для каждого мужчины это важный момент и большая ответственность – воспитать мужчину! В этом месте вы уже можете немного расслабиться, воспитывать его необязательно – бессознательно он возьмёт пример с вас! Ворчите ли вы, храбрый вы или только собираетесь им стать, все ваши личные качества перейдут к вашему сыну, хотите вы этого или нет. К сожалению, бывает так, что папа не очень хочет, чтобы его сын брал все черты от отца, есть что-то, что папа может в себе не принимать или пытаться исправить. У детей нет возможности программирования, они взрослеют по образу своих родителей и берут всё в свою копилку качеств. Там и доброта, и агрессия – всё, что папа копил в себе, перейдёт как наследство в копилку ребёнка.