Текст книги "Время в порядке. Тайм-менеджмент по-женски"

Когда я начала получать такую обратную связь от девушек, то задумалась: «Может быть, мой случай и правда особенный? Может, только у меня в процессе планирования возникали сложности не технического характера (разобраться с приложением, рассчитать нагрузку), а именно психологического?». То я не верила, что поставленная цель мне по зубам, то казалось, что это и начинать не стоит, потому что, скорее всего, не получится, то была не уверена в оригинальности моих идей.

В самом начале тестирования моей системы я сомневалась, стоит ли закапываться так глубоко и решать внутренние проблемы. Возможно, достаточно только конкретных инструментов? Тогда мы провели эксперимент: основная часть группы шла по нашему стандартному пути, изучая и излечивая внутреннего ребёнка, подростка и взрослого, а те несколько человек, которые считали всё это чушью, перешли на ускоренный сценарий и получили сразу доступ к техникам тайм-менеджмента.

Спустя три месяца после окончания курса мы опросили выпускниц, чтобы выяснить, насколько хорошо у них прижилась система «Успеваю всё», продолжают ли они всё успевать и вовремя выполнять намеченные дела. И знаете, что оказалось? Девушки, шедшие по стандартной программе, принявшие идею существования внутреннего ребёнка и решившие вложиться в его восстановление, в девяноста семи процентах случаев были абсолютно удовлетворены результатом и по-честному выполняли запланированное изо дня в день.

Те же, кто посчитал это чушью и сконцентрировался на изучении программ и сервисов для планирования и целеполагания, через три месяца вернулись к той точке, с которой начинали. Масса заброшенных дел, списки из двадцати пунктов того, что нужно было сделать ещё вчера, недовольство собой, злость и желание всё бросить.

Поймите, чтобы цветок красиво цвёл, ему нужны здоровые корни и питательная среда. Если вы срезали его и поставили в вазу, то, сколько бы вы ни меняли воду, цветок рано или поздно завянет. Так вот, внутренний ребёнок – это часть того корня, который даёт силы и уверенность для движения и достижений. Наша с вами задача – исцелить эти самые корешки, чтобы они выполняли свою функцию без перебоев!

Чаще всего встречаются два отклонения от нормы – раненый внутренний ребёнок (это когда родители ругали, сравнивали, не верили и принижали достоинства) и избалованный (когда позволяли слишком многое, не устанавливали границ и не формировали полезные привычки).

Исходя из моего опыта, у восьмидесятипяти процентов девушек из стран СНГ, которые приходят к нам на курс, внутренняя девочка ранена – таковы уж особенности постсоветского воспитания. У пяти процентов она немножко избалована. И только у оставшихся пяти процентов – абсолютна здорова. Я всегда радуюсь, встречая таких учениц, расспрашиваю, как проходило их детство. И каждый раз убеждаюсь в том, что родители опирались не на нормы общества, а на собственную интуицию. Были добры, терпеливы и относились к детям с уважением как к личностям. Не пытались их сломать или прогнуть и в процессе воспитания обращали внимание на индивидуальные особенности и характер.

Я разработала check list раненой девочки, выделив наиболее характерные симптомы:

• Постоянная неуверенность в себе.

• Болезненная реакция на критику.

• Частое недовольство собой.

• Чувство «меня никто не любит», «я никому не нужна».

• Ощущение, что ты этого недостойна, не заслужила, не потянешь.

• Фокус на неудачах и наказание себя за них.

• Панический страх ошибок.

Что делать с раненой внутренней девочкой? Как вернуть ей прежнюю активность и энергичность? Как сделать так, чтобы не возникало проблем с мотивацией и верой в себя?

Если говорить обывательским языком, девочку нужно «долюбить», додать той заботы, восхищения и внимания, сюрпризов и подарков, которых ей не хватило в детстве. Заложить фундамент уверенности в своей неповторимости, уникальности, который позволяет браться за дела любого масштаба и доводить их до результата. Не бойтесь, что вы себя разбалуете этим вниманием. Не разбалуете, проверено!

Для начала нужно вступить в общение со своей внутренней девочкой, попытаться установить с ней контакт. Разговаривать в голос или про себя, говорить нежности, спрашивать, что она чувствует, чего хочет. Довольно часто во время первой такой беседы по душам ком подступает к горлу, начинают течь слёзы. Если они лёгкие и радостные, как после долгой разлуки, всё отлично. Ваша внутренняя девочка выходит на контакт, и нужно просто продолжать с ней общаться, вспоминать детство, проживать заново и отпускать те болезненные ситуации, которые не оставляют в покое и тревожат.

Если слёзы горькие и жгучие, вас душат обида, злость или другие чувства, это тоже неплохо. Значит, ребёнок идёт на контакт, хотя и сильно загнан. Не пытайтесь проглотить эти слёзы, плачьте, пока плачется. Выпускайте чувства, они слишком долго были внутри вас. Не пугайтесь, что у вас столько боли внутри, это пройдёт. Некоторым достаточно пары недель, у кого-то проработка эмоций занимает полгода, но так или иначе рассматривайте время, потраченное на работу с внутренним ребёнком, как вклад, инвестицию в свою станцию по производству энергии. Вы же помните, что внутренний ребёнок у нас отвечает за поставку топлива? За вашу лёгкость, игривость и силу. Вот почему мы так подробно останавливаемся на этой теме.

Случается, что все ваши попытки установить связь с внутренней девочкой разбиваются о стену молчания. Вам может показаться, что там никого нет и вы говорите с пустотой. Может быть, вы услышите: «Ничего не хочу». И тогда начнёте злиться на себя, на меня и на весь мир: вы хотите стать более организованной, а вместо этого вас, взрослого человека, заставляют искать какую-то там девочку. Скепсис и тишина внутри – тоже вариант нормы. И это чаще всего означает, что внутренний ребёнок подавлен больше обычного. Это может быть следствием насилия в детстве – эмоционального или физического, а может быть и просто реакцией гиперчувствительного ребёнка на постоянно поджатые губы родителей, молчаливое недовольство и задирание планки в учёбе и поведении. Подобная пассивная агрессия нередко встречается в семьях, которые принято называть интеллигентными.

Каковы бы ни были причины психологических травм, ваша главная задача – отогреть маленькую, запуганную и лишённую тепла девочку, показать ей, что несчастливые времена позади и теперь вы будете заботиться о ней, исполнять желания. Расскажите ей, что можно больше не бояться проявить себя и раскрыть таланты и сокровища, которые хранятся внутри. Самый простой способ выхода на контакт – любимая мягкая игрушка. Просто берите её, закрывайте глаза, прижимайте к себе, окунайтесь в ощущения и начинайте разговаривать про себя.

Каждый день хотя бы по пять минут (утром или вечером) вам нужно говорить с внутренним ребёнком, поглаживая себя по грудной клетке и приговаривая: «Танечка (ваше имя), дорогая моя, я так тебя люблю, ты у меня самая лучшая девочка на свете. Нежная, ранимая, смышлёная и весёлая. Мы давно с тобой не разговаривали, но я обещаю, что теперь мы будем видеться часто. Я обещаю научиться слышать тебя и заботиться о тебе, не давать тебя в обиду и не перегружать. Я обещаю, что исполню все твои мечты». Это произвольный текст, вы можете придумать свой, но в таком же ключе. Что будет происходить внутри во время или после такой беседы – увидите сами. Может быть, не с первого раза и даже не с десятого, но лёд тронется, поверьте мне!

Светлана Юреско, Россия:

«Я прижала игрушку к груди и начала говорить. Я пообещала заботиться о своей девочке, исполнять желания. Внезапно разговор свернул в другое русло. Я стала её успокаивать, говорила, что никто не хочет её обидеть. Всплыли воспоминания, кто и как обижал нас в детстве, почему они это делали и почему мы не смогли защититься. Обещала ей, что такое не повторится, что я этого больше не допущу. Я хвалила свою девочку. И уснула с улыбкой и спокойствием».

Дарья П., Эстония:

«Всю жизнь злилась на себя в моменты робости, боязни и стеснения. Когда неловко было позвонить незнакомому человеку, спросить что-то у прохожего. Тем более когда нужно было отстоять свои права, а я не могла этого сделать. Постоянно гаркала на саму себя, думала: «Соберись, тряпка! Что ты как маленькая!». Как оказалось, я и на самом деле была маленькая. Это была девочка, которую я не замечала. Помню трепетный момент, когда я это осознала. Мысленно вернулась в тот двор, где гуляла в детстве, и нашла там маленькую себя. Лет четырёх-пяти, совсем одну. Окликнула малышку, взяла на руки, и мы поговорили. Я извинилась за все обиды, за то, что кричала и не понимала. Пообещала, что она теперь не одна, у неё есть я и что у нас всё будет хорошо. Ей не нужно больше никого ждать, и я о ней позабочусь. Теперь мы вместе, контакт налажен».

Вполне возможно, в детстве вас не держали в ежовых рукавицах, а наоборот, ни в чём не отказывали. Родители потворствовали всем вашим желаниям без разбору, не устанавливали пределов дозволенного и удовлетворяли любой каприз. Ваш внутренний ребёнок избалован, и сейчас вам сложно заставить себя что-либо сделать. Едва появляется необходимость потрудиться, как тут же возникают сладкая истома и лень, хочется поваляться, поделать что-нибудь приятное, но никак не то, что нужно и важно. У вас слабая воля, и вы не можете «собрать себя в кучку», чтобы сосредоточиться на какой-то задаче и довести начатое до конца. Как я уже говорила, мы довольно редко встречаем такие случаи, с ними куда легче работать, чем с ранеными внутренними девочками. Здесь нет нужды укреплять фундамент веры в себя, работать со страхами и ограничениями. Основное внимание будет уделено выстраиванию границ и увеличению количества целенаправленных действий.

Довольно часто девушки не могут определиться, какой у них внутренний ребёнок, потому что находят в себе признаки и раненого, и избалованного. С одной стороны, они чувствуют неуверенность в себе и страх сделать ошибку, с другой – жуткий самосаботаж.

По моим наблюдениям, у девяноста процентов наших учениц «не хочу, не буду» – это попытка внутренней девочки обратить на себя внимание, желание быть услышанной, принятой и понятой, приласканной и любимой. Когда все стандартные способы достучаться до занятых и не обращающих на ребёнка внимания родителей исчерпаны, остаётся только закатывать истерики, стучать ногами и кататься по полу. В итоге оказывается, что это не выходки избалованной девочки, а крик о помощи раненой малышки.

Чтобы вам было легче разобраться, я подготовила check list избалованной девочки:

• Приоритет развлечений и удовольствий перед конкретными действиями и достижениями.

• Ощущение своей исключительности и избранности, не всегда подкреплённое реальными фактами.

• Слабая мотивация через достижения и победы.

• Часто становится скучно в середине проекта.

• Эгоистичное отношение к миру и другим людям.

После того как вы установите контакт с внутренней девочкой, можно переходить к следующему этапу. На нём вам предстоит избавиться от неуверенности, заниженной самооценки, боязни мечтать о большем, страха ошибок, перфекционизма и всего того, что мешает вам браться за дела и быстро их выполнять. Всем этим мы займёмся в третьей главе.

Глава 3
Проработка внутренних зажимов

Укрепление самооценки

Большинство из тех, чья внутренняя девочка ранена, сталкивались с постоянным сравнением с другими детьми. Вероятно, у родителей не нашлось способов получше, чтобы пробудить соревновательный дух и повлиять на развитие талантов. Как бы ни старался ребёнок, всё равно находилась какая-нибудь Катя, которую всегда приводили в пример. Думаю, вам знакомы фразы «А почему не пять?», «Посмотри на Таню», «Женя уже сделала, а почему ты до сих пор копаешься» и прочие. В результате такого воспитания многие страдают от заниженной самооценки, боятся попробовать что-то новое и выйти из пресловутой зоны комфорта. И конечно, способность испытывать удовлетворение от достижения целей почти парализована. Любые свершения кажутся недостаточно крутыми. Искренняя радость и ощущение самоценности возникают, только если прыгнуть через голову и сделать практически невозможное: получить престижную должность, сбросить десяток-другой килограммов, отправиться в путешествие мечты, открыть свой бизнес, заработать миллион. Поводы значительные, но редкие, поэтому основное время проходит в состоянии «я неудачница».

Допустим, вы постоянно сравниваете себя с Машей. Помните строчку из детской песенки «Из чего же сделаны наши девчонки»? Так вот, Маша – это сплав из определённых талантов и недостатков, событий прошлого, слов и поступков её родителей, подруг, друзей и учителей, наложивших отпечаток на Машину личность. Те обстоятельства, в которых она росла, и всё, что с ней происходило, сформировало Машу, второй такой на всём белом свете нет, даже если бы у неё был близнец. Так как же можно сравнивать себя с ней, если вы абсолютно разные? Это всё равно что сравнивать яблоко и банан. Да, оба они – фрукты, но различий больше, чем сходства.

Когда вы видите человека, добившегося хороших результатов в чём-то, не спешите сразу сравнивать себя с ним. Скорее всего, он начал свой путь к мечте раньше, чем вы. На год, на два, на месяц. Понимаете? Это как если бы перед вами обоими стояли столитровые цистерны для воды и он на год раньше вас начал бы наполнять свою. Даже если бы он наливал туда по стакану в день, то в конце года его цистерна была бы заполнена примерно на треть, в то время как ваша осталась бы пустой. Но не потому, что с вами что-то не так, просто вы были заняты другим, пока он шёл своей дорогой в размеренном темпе. Случаи стремительного триумфа единичны, поверьте.

Есть только один человек, с которым вы можете себя сравнивать. Это вы сами. Да-да, вы вчерашняя являетесь точкой отсчёта, мерной линейкой для вас сегодняшней. Только в этом сравнении можно отследить прогресс или его отсутствие.

Как-то раз, когда у меня был ещё только один ребёнок, я опубликовала пост в Instagram. Мне хотелось поделиться тем, что я одна с Софи чудесно долетела из Бали до Куала-Лумпура и страшно этим горда (с активным ребёнком это не так-то просто). Сначала в комментариях отметились матери-одиночки и мамы двоих детей, заявившие, что вообще-то гордиться особо нечем, они запросто проделывают это без всякой помощи с завидной регулярностью. На них напали матери троих детей, снисходительно посоветовав не выступать особо, если не летали с тремя. Потом включились четырежды мамы. В итоге на десерт явилась мама шестерых и сделала всех. Но то, что кто-то в одиночку летает с шестью детьми, никак не умаляет моего достижения и успеха. Мои (и ваши) достижения ценны сами по себе, и не нужно их ставить в один ряд с подобными и раздавать баллы. Мы не на соревнованиях.

Восприятие себя и своих действий (независимо от оценки других) помогает становиться масштабнее и свободнее.

Отличный инструмент для прокачки этого навыка – ведение дневника успеха. Каждый вечер вносите в него от трёх до пяти достижений за день. Это помогает наблюдать за прогрессом. Что считать достижением? По привычке вы можете решить, что сюда относится только что-то крупное и значимое: сделать сайт, генеральную уборку, купить билеты в Париж. Но на самом деле нужно считать достижением любое дело, к которому вам пришлось приложить усилия, сделанные не на автомате. Помните, что большие дела и проекты складываются из набора маленьких ежедневных шажочков: позвонить, прочитать, уточнить, написать, договориться, посчитать, придумать, приготовить и прочее.

В своё время многим из вас была завышена планка того, что достойно похвалы. Полумеры не принимались, нужно было получать исключительно пятёрки, медали на олимпиадах, одобрение учителей и восхищённое перешёптывание одноклассников и их родителей о том, какая вы распрекрасная. Всё, что хоть немного ниже планки, считалось чем-то самим собой разумеющимся и сопровождалось молчанием или даже придирками. Вам нужно изменить этот сценарий раз и навсегда! Перестать ждать грандиозного повода, чтобы похвалить себя и гордиться собой! Сам факт выхода за пределы зоны комфорта, пусть и небольшими шагами, заслуживает уважения.

Хвалите себя, просите близких вас подбадривать, наделяйте свои дела и поступки значимостью, и вы заметите, как на глазах прибавляются силы. Всё потому, что ваша внутренняя девочка очень любит, когда её хвалят, она купается в этой живительной для неё энергии.

После того как я даю эту рекомендацию на курсе, некоторые девушки говорят: «Я что, совсем ненормальная, пять раз на дню себя хвалить по мелочам? Мне что, нечем больше заняться? Да и ничего особенного я не сделала, могла бы и больше». Если вы подумали примерно то же самое – это тревожный сигнал. Вспомните, кто вас постоянно призывал не тратить время впустую, подгонял делать больше и лучше и не хвалил «просто так». Вспомнили? А вам правда нравится жить в состоянии постоянной неудовлетворённости, недовольства собой и гонки за глобальными результатами?

Как подсказывает моя практика, даже самая большая победа не принесёт радости на долгое время. Очень скоро вы задерёте планку ещё выше, и привычное чувство «недо» вернётся к вам с распростёртыми объятиями. Именно поэтому я призываю вас увидеть наконец свои заслуги в малом и похвалить себя за них, не ожидая особых поводов. При таком подходе вы каждый день будете видеть своё продвижение и набираться уверенности в собственных силах и возможностях.

Чтобы не быть голословной, приведу простой пример. В феврале 2017 года у нас одновременно проходили курсы «Успеваю всё» и «Гуру делегирования», в которых участвовали семьсот человек. Это очень много. И это было нашим рекордом на тот момент! Но его могло бы и не быть, если бы двумя годами раньше я не написала письмо семи знакомым с просьбой рассказать обо мне и моём Instagram (@anna_timeorder) своим друзьям. Я потратила на это всего пять минут. Да, нужно было переступить через стеснение, но я не просила о многом, всего лишь сообщение. Ещё одно элементарное дело – просмотреть несколько сайтов и понять, какие структура и дизайн мне нравятся больше. Сложно? Нет. Но зато потом именно благодаря проведённому анализу был спроектирован наш портал по тайм-менеджменту timeorder.pro, который на момент написания книги является одним из самых популярных сайтов этой ниши в СНГ.

Или взять тот же дом на Бали. Всё началось с поездки по окрестностям, за ней последовала переписка с потенциальным прорабом о том, что мы хотели бы построить два небольших домика и сдать их в аренду. Спустя год малюсеньких шажочков и микрорешений были готовы вилла с тремя спальнями и ещё три виллы под аренду. Если бы я ждала выдающегося повода похвалить себя и воспринимала эти ежедневные небольшие усилия как само собой разумеющееся, если бы говорила себе недовольно, что «можно было бы сделать и больше», я бы не получила этих результатов.

То же самое я наблюдаю у моих маленьких дочек Софи и Ники. Они, как котята, начинают ластиться, стоит мне похвалить их за то, что по-новому стали держать ложку или выучили новую строчку из песни. Мне кажется несусветной чушью фраза «Не хвали! Разбалуешь!». Разбаловать можно поощрением без заслуг, а признание продвижения – это топливо для движения вперёд, огонь, который нас греет и разгоняет.

Мечтать полезно

Как я уже отмечала выше, многим из вас родители в детстве, сами того не осознавая, наложили запрет на «придумки». Естественным защитным механизмом девочки, которой обещали купить губозакаточную машинку, было забаррикадировать ход в мир фантазий и повесить табличку «Не влезай. Убьёт!».

Во взрослой жизни таким девушкам очень сложно представить себе будущее, закрыть глаза и посмотреть кино из своих фантазий. Они закрывают глаза и видят темноту, даже если сильно настроятся. Ничего не получается, всё, что приходит на ум, кажется банальностью, выглядит каким-то надуманным и чужим. Внутренний ребёнок закрыт, а вместе с ним закрыт и канал, отвечающий за создание образов и желаний. В таких случаях чаще всего вы слышите изнутри: «Я ничего не хочу».

Хорошая новость состоит в том, что всё можно исправить. Именно этим мы с вами очень скоро займёмся – в пятой главе.

А пока попробуйте ответить на вопрос «Зачем вообще мечтать?». Казалось бы, всё и без этого нормально: живёшь в материальном мире, ставишь конкретные цели, расписываешь пошаговые планы – и вперёд. Да, можно запросто прожить и так, но… Это, знаете, всё равно что ни разу не заняться сексом, не выпить шампанского или не прокатиться на Ferrari. Вроде и есть какая-то жизнь, но без драйва. Для женщин особенно важен этот внутренний огонь мечты, когда словно сотни бабочек пытаются поднять тебя над землёй. В такие моменты появляются силы и желание свернуть горы.

Я так и слышу, как вы говорите: «А я не верю, что мои мечты могут исполниться. Это просто нереально!». Погодите, погодите, не торопитесь, отключите на время критика. С реальностью и нереальностью ещё предстоит разобраться в седьмой главе, а пока нужно просто снять внутренний барьер и разблокировать канал, отвечающий за фантазии и мечты. Как только у вас это получится, вы увидите, насколько легко польются образы из подсознания и жизнь наполнится волшебством.

Ирина К., Барнаул:

«Мы с мужем всегда мечтали о своём доме, но это было где-то там, далеко, нереально, недостижимо и вообще не про нас. Однажды наш близкий друг, купив дорогой автомобиль, сказал, что просто «разрешил» себе это. Эти слова сильно запали в душу и стали ещё одним толчком к тому, чтобы начать представлять и рисовать образы в своей голове.

Ничего не говоря, мы принялись смотреть интересные проекты, кататься по коттеджным посёлкам, примерять всё на себя и чётко видели, какой образ жизни в какой обстановке мы будем вести. И буквально через месяц, наткнувшись на идеальный участок (чудесная природа, тихое место, лес, удалённость от трасс), от которого закружилась голова, мы взяли сразу два, при этом не имея всей суммы на руках, но договорившись о рассрочке. Мы даже не знали, на что и когда будем строить дом. Но первая цель была достигнута – мы купили землю! А ведь всё начиналось именно с картинки мечты».

Не бойтесь ошибок

Ещё одна внутренняя преграда, которая мешает вам браться за дела и особенно доводить их до конца, – это страх ошибок, неудач, провалов.

Страх – это сигнал нервной системы, предупреждающий об опасности. Опасность бывает реальной – смерть, травмы (психические, физические), а бывает воображаемой.

Когда ребёнок растёт, родители помогают ему определить, что опасно, а что нет, и влияют на развитие его нервной системы. По-хорошему, границы должны ставиться лишь там, где есть реальная угроза жизни и здоровью. Но из своего детства вы, наверное, помните, что запрещалось всё подряд. На всякий случай, как бы не вышло беды.

Моя старшая дочь Софи ни разу за четыре года не слышала слова «нельзя», «фу» и им подобные. Если риск действительно есть (например, она хватает что-то острое), мы говорим «Опасно!» и заинтересовываем её чем-то другим. Если опасность потенциальная (она хватает то, что можно разбить), мы её страхуем – находимся рядом, но не мешаем. Если она просто исследует пространство (например, луг, квартиру друзей), мы её вообще не трогаем, только наблюдаем со стороны. Да, она может попробовать на вкус траву, землю, облизать камни. Но, во-первых, мы быстро бегаем, а во-вторых, глистогонные таблетки гораздо дешевле, чем сеансы психотерапевта, к которому впоследствии придётся обращаться, чтобы избавиться от страха.

Бывает так, что она и впрямь что-то разбивает, опрокидывает или портит, но мы не акцентируем внимание на этом, понимая, что это естественный процесс познания мира. Вот самые распространённые фразы, которые очерчивают ложные границы и учат ребёнка всего бояться:

«Куда побежал? Держи меня за руку!», «Не отходи от меня, споткнёшься (убьёшься, потеряешься)!» – страх выхода из зоны комфорта.

«Я же тебе говорила, что не получится!», «Опять ты разбила (разлила, сломала, разрисовала, испачкала)!» – страх неудачи.

«Посмотри на себя, что о тебе подумают (скажут) люди», «Не ори (не пой), тише!» – страх самовыражения.

«Не трогай тётю (не мешай, не лезь)» – страх приближения к другому человеку.

Это я перечислила только основные, а их куда больше. Что же с этим делать? Для начала нужно принять, что страх – это абсолютно нормально. Так же нормально, как влюблённость, страсть, боль, грусть, радость, апатия, злость, голод или жажда. Это обычное человеческое чувство, и глупо хотеть от него избавиться или отрицать. Главное – научиться его проживать и уметь действовать, даже если вам страшно.

Вы, может быть, знаете, что в некоторых американских штатах дети не идут в школу, если на улице минус 10 °C. Вряд ли такое возможно где-нибудь в Сургуте, чтобы при минус 10 °C с октября по март дети не ходили в школу. Для жителей средней полосы России даже минус 25 °C – не повод оставаться дома, а рядовая ситуация, в которой всё и все продолжают нормально функционировать. Люди изобрели уйму эффективных вещей, спасающих от этого холода, – шубы, термобельё, угги, обогреватели, и жизнь с ними идёт своим чередом.

К чему это я? К тому, что по физическим проявлениям страх имеет много общего с холодом: появляются мурашки, движения становятся скованными, возникает нежелание вылезать из своей норки. Но если рассматривать его всего лишь как одно из сильных чувств, то жизнь становится намного проще. Остаётся только обзавестись «шубой и шапкой», которые помогут смягчить страх.

Продумайте, а лучше распишите, какие сценарии развития событий пугают вас больше всего. После этого постелите соломку везде, где только получится: посоветуйтесь со специалистами, приобретите страховку, изучите информацию, найдите группу поддержки, пообщайтесь с теми, кто может поделиться положительным личным опытом на ту же тему. Полезно предусмотреть план Б. Но лучше и С, и Д, на случай, если А не сработает. Затем просто действуйте, идите по плану, продолжая испытывать страх. Это совершенно нормально. Любое новое дело, неизведанные территории, непривычные ситуации поначалу всегда пугают. Это нужно учитывать и быть готовой. Помните, что страх начинает отступать, как только вы делаете первые шаги в его сторону.

Как сейчас помню подготовку к своему первому самостоятельному путешествию в Таиланд. Я боялась всего: опоздать на самолёт, лететь в нём, потерять деньги, быть обманутой, не найти нужный отель и так далее. Вокруг меня все рассказывали страшилки про авиакатастрофы, нападения и кражи, но я старалась их не слушать, выискивая истории людей, у которых всё сложилось замечательно. И, несмотря на все мои усилия, чтобы просчитать каждый шаг и уберечь себя, страх отступил, только когда все этапы путешествия остались позади.

Конечно же, бывают случаи, когда вы, превозмогая страх, выходите из зоны комфорта, пробуете себя в новой сфере и не получаете ожидаемого результата. «Провал, – думаете вы. – Не моё, не судьба, не время, и пробовать больше не стоит». Вы и представить не можете, сколько историй я слышала от «успеваек» о том, как они ставили крест на своих попытках реализовать мечты только потому, что однажды у них не получилось. А некоторые до такой степени прониклись рассказами о неудачах родителей, друзей или знакомых, что теперь даже мысли не допускают, чтобы начать что-то новое.

Запомните, каждая ошибка – это опыт! Прожитый опыт и правильно сделанные выводы позволяют вам расти и не совершать таких же ошибок в будущем.

Помнится, на мой первый бесплатный вебинар пришли четыре человека, из них двое знакомых. Неудача? Так и есть. Но я считаю, что это был пробный шар и абсолютно нормальный результат для начала.

А вот ещё пример. Когда мы делили бизнес с коллегой по моему первому обучающему проекту, оказалось, что все домены, хостинги, почты и платёжные системы зарегистрированы на неё и я ни на что не имею права. Провал? Скорее недостаток опыта и отличный урок – всё всегда оформлять на себя (он мне не раз потом сослужил добрую службу).

Позже я открыла счёт в небольшом банке и в разгар продаж нарвалась на отзыв у него лицензии. Снова провал? В целом да. Тогда это привело к большим организационным сложностям, нужно было получать страховые деньги, открывать новый счёт, привязывать его к другим платёжным системам. Но опять-таки – отличный урок и возможность сменить банк на более крупный и удобный.

А однажды мы решили внедрить новую опцию – пробный доступ к курсу. Хлынула лавина интересующихся. К такой нагрузке система не была готова, и сайт перестал работать. Никто не мог понять, в чём дело. Программисты разводили руками, владельцы хостинга пожимали плечами, а мы пытались хоть как-то оповестить участниц об этом происшествии (почта тоже не работала). Стресс был невероятный! Все соцсети гудели от сообщений, кураторы вымотались. Мы потеряли довольно много денег, но эта история послужила таким мощным толчком для перестройки системы, что я до сих пор ей благодарна.

Надеюсь, мне удалось убедить вас, что если сменить фокус и перестать воспринимать ошибки как личное поражение, как печать неудачницы, то их вполне можно начать уважать. Бессмысленно упиваться ими, корить себя за них, перебирать в голове варианты, как лучше было бы сделать. Вы просто-напросто сжигаете ресурсы, вертитесь волчком на одном месте и погрязаете в прошлом. Ваша задача – получить опыт, сделать выводы, поблагодарить мироздание за хороший урок и идти дальше.

Как только вы перестанете бояться ошибок и всего того, что они за собой влекут, вы сможете быстрее приступать к делам, легче двигаться по намеченному плану и спокойно смотреть в будущее. Вы будете точно знать, что справитесь абсолютно со всем!