Текст книги "Время в порядке. Тайм-менеджмент по-женски"

Анна Всехсвятская
Время в порядке
Тайм-менеджмент по-женски

Охраняется законом РФ об авторском праве. Воспроизведение всей книги или любой её части воспрещается без письменного разрешения правообладателя.

Иллюстратор Анна Басова

© А. Всехсвятская, текст, 2019

© ООО «Иллион», 2019

* * *

Моим родителям и мужу

Самым дорогим людям, без которых эта книга точно бы не состоялась!

Эта история началась несколько лет назад. Днём я работала официанткой, а вечерами делала свой первый интернет-магазин. Спать удавалось лишь по четыре-пять часов. Едва в семь утра звонил будильник, я замазывала синяки под глазами и мчалась разносить подносы, а вечером снова садилась корпеть над интернет-магазином, и всё повторялось словно сказка про белого бычка. Вот только в списке дел оказывалось уже не десять задач, а пятнадцать. С учётом тех, что я не успела сделать вчера. Через неделю этот список разрастался до гигантских размеров и напоминал папирус с завещанием Тутанхамона. И немудрено, ведь мне приходилось добавлять туда личные и домашние дела, просьбы близких.

В конце концов я просто перестала открывать свой план, чтобы не расстраиваться и не чувствовать себя в очередной раз лентяйкой. В какой-то момент я ощутила, что устала, перегорела. У меня начал дёргаться глаз и совершенно пропало желание что-то делать. А зачем, если всё равно ничего не успеваю? Во мне поселилась горечь осознания, что я неудачница, бросившая свои мечты на полпути.

Я уже собралась надолго залечь на диване в обнимку с ноутбуком, просматривая видео и блоги счастливых людей, у которых всё получается. Но у судьбы были другие планы. Однажды, глядя на мои метания, один мой друг заметил: «Тебе поможет только тайм-менеджмент». «Интересно, что он имеет в виду? – удивилась я. – Что за тайм-менеджмент такой? Если планеры и to-do листы, то вон у меня их сколько… заброшенных».

Его слова запали мне в душу. Я твёрдо решила разобраться в вопросе самоорганизации и начала поглощать информацию грузовыми вагонами: книги, статьи, видео, классические методики и экспериментальные, сложные и простые. Что-то приживалось мгновенно, что-то совсем мне не подходило. Но стало ясно одно: налаживать отношения со временем – невероятно увлекательное занятие!

С тех пор прошло семь лет. Я замужем, у меня две маленькие дочки. Я построила два бизнеса, объездила сорок стран, начала строительство нескольких квартир и вилл на Бали, основала большой обучающий проект Академии тайм-менеджмента «Время в порядке», и теперь у меня десятки тысяч выпускниц по всему миру. Везение, случай, судьба, совпадение, может сказать кто-то. А я отвечу: тайм-менеджмент. Причём женский.

Раздел 1
Слово маленькой девочке

Глава 1
Мужской тайм-менеджмент

Когда я только начала исследовать тему организации времени, понятия «женский тайм-менеджмент» не существовало. Я столкнулась с тем, что женщинам предлагались разрозненные системы наведения и поддержания порядка в доме, но всё, что касалось основных методик планирования, целеполагания и расставления приоритетов, было создано мужчинами и для мужчин.

Выбора не было, и я, как отважный лётчик-испытатель, всё тестировала на себе. Подъёмы в шесть утра, обливания ледяной водой и пробежки для поднятия уровня энергии, жизнь по расписанию с точностью до пятнадцати минут, таймеры, списки из десятка дел на день, планеры такие, планеры сякие, глобальные цели на три месяца и штрафы за их невыполнение… Эти эксперименты над собой мне не дали почти ничего полезного, зато наградили стрессом и постоянными придирками к себе. Меня не покидало желание сжечь планеры и выкинуть все будильники и таймеры. И хотя что-то мне пригодилось, это было скорее исключение, чем правило.

Вскоре мне стало ясно, что перепробованные методики не учитывают женских особенностей и попросту превращают меня в мужчину – жёсткого, резкого и реактивного.

Сначала я не могла понять, с чего вдруг у меня обострились отношения с любимым, почему я на пустом месте разругалась с двумя подругами и чуть не поссорилась с родителями. Как я стала такой нетерпимой и раздражительной?

Я стала наблюдать за собой и обнаружила, что мои ритмы сменились. Медленная текучая женская энергия, разогнанная до невероятной скорости пробежками, холодными обливаниями и строгими обязательствами, начала биться внутри меня, портя отношения и взывая о помощи.

Тогда я сильно испугалась. Я ощутила, что теряю себя. Желание снова стать женственной, лёгкой и игривой было таким сильным, что я подумала бросить затею с тайм-менеджментом, бизнесом, достижениями и довольствоваться простыми радостями. Такое решение мне нравилось больше, чем перспектива превратиться в достигатора и бегать с высунутым языком от одного пункта плана к другому.

Однако хватило меня ненадолго. Мыслями я то и дело возвращалась к идее планирования, исследовательский зуд не давал покоя. Я всё задавалась вопросами «В чём принципиальные отличия женщин от мужчин?», «Как создать систему тайм-менеджмента, которая учитывала бы особенности женской психологии?», «Как успевать больше, реализовывать свой потенциал, доводить до конца задуманное, но не страдать от стресса?».

Я рассуждала так:

• Мужчины опираются на логику и расчёт. Женщины более эмоциональны в своих решениях.

• Мужчинам гораздо проще следовать детальному плану, не отвлекаясь на настроение, вдохновение, погоду и чувства. Для них важен результат, а препятствия на пути к нему, какими бы они ни были, отходят на второй план. Для женщин важны процесс, удовольствие от ежедневных действий на пути к результату.

• Женщины гораздо больше, чем мужчины, зависят от похвалы и признания. От комплиментов и поощрений женщины расцветают, и за спиной у них вырастают крылья.

• Мужчинам испытания и сложности добавляют адреналина и азарта, а для женщин это стресс и лишнее напряжение.

• Мужчины любят предсказуемость и возможность планировать будущее, женщинам же важна спонтанность.

• Женщины хотят быстрого результата, в то время как мужчины играют вдолгую и способны выжидать месяцами и годами. Для них это признак мужественности и зрелости.

• Дисциплина для мужчины – обязательный навык, прививаемый семьёй и обществом. Без дисциплины нет успеха. Женщин обычно от одного этого слова начинает потряхивать, поскольку оно подразумевает жёсткие рамки и ограничения. А вот что женщин действительно вдохновляет, так это эффективность. Меньше лишних действий – лучший результат.

• Второй важный навык для мужчины – выносливость. Когда мужчина пашет, это становится предметом его гордости и самоутверждения. Когда женщина пашет и живёт в режиме марафонских забегов с перерывами на спринтерские дистанции – это выматывающий процесс, который всегда заканчивается одинаково. Потеря сил, мотивации либо вялотекущая депрессия с дёргающимся глазом или немедленное катапультирование в состояние «Ничего не хочу решать, хочу новое платье».

• Мужчины легко справляются с грузом всевозможных обязательств: содержать семью, всегда находить выход из сложной ситуации, много работать, но не жаловаться и не плакать. И прочее. Для женщин такая тяжесть невыносима.

• У мужчин обычно не так много сфер деятельности: дом, работа, спорт. У женщин список гораздо шире: дом, работа, дети, уход за собой, спорт, хобби, подруги, учёба и саморазвитие. И всё нужно совмещать, чтобы чувствовать себя удовлетворённой.

• Мужчины меньше занимаются самокопанием и меньше мучаются нездоровым перфекционизмом. У женщин обычно проносится в голове тридцать три мысли: «А получится ли у меня? А вон как Таня всё успевает с тремя детьми, мне за ней не угнаться. А что, если я брошу на полпути? А если меня ждёт провал? Все надо мной будут смеяться. Я зря потрачу время и деньги».

Вот какие выводы можно сделать из этих наблюдений:

• Женская система мотивации сильно завязана на левое полушарие и образный ряд. Женщинам нужно видеть, куда они идут, и понимать, какие мечты воплощают. И самое важное здесь – испытывать страстное желание достичь своей цели. Без него всё теряет смысл.

• Женщинам требуется более гибкая система планирования, учитывающая состояние, настроение, изменение жизненных обстоятельств, нагрузку и индивидуальную скорость.

• В женском расписании дня должны быть окна – незапланированные блоки, которые можно использовать по своему усмотрению, в зависимости от желаний. Это помогает сохранить спонтанность в жизни.

• Очень большую роль играет понимание, какие ценности реализуются в том или ином деле. В противном случае появляется состояние пустоты, искусственности, теряются подлинность и глубина.

• Одно из ключевых правил – получать удовольствие от процесса и по максимуму избавляться от рутины, скучных и сложных дел.

• Женщинам нужна такая система тайм-менеджмента, которая учитывала бы текущую нагрузку при планировании и постановке целей, не давала бы переутомляться.

• Для поддержания мотивации важно видеть собственное продвижение и вовремя получать похвалу.

• Большие скорости снижают женскую эффективность. Чтобы больше успевать, нужны комфортный запас времени и гибкие дедлайны.

• Необходимо разобраться со страхами, неуверенностью и перфекционизмом – главными врагами на пути к мечте.

Совершенно очевидно, что если женщина следует мужским системам управления временем, то последствия чаще всего печальны. Разочарование от невозможности встроиться в такой тайм-менеджмент приводит к стрессу, загнанности, неудовлетворённости собой, потере смысла, сил, а иногда и депрессии.

И наши ученицы убедились в этом на собственном опыте.

Рената, Чебоксары:

«Я работаю SMM-менеджером. Замужем за тренером-экспертом по йоге. Мама девятилетней дочки и хозяйка очаровательного сфинкса.

Полгода назад я окончательно ушла с работы. Это решение было обдуманным. Прежде чем его принять, последние несколько лет я то выходила в офис, то возвращалась во фриланс, то пыталась совмещать. Мне просто надоело не высыпаться, ничего не успевать, чувствовать себя постоянно уставшей и вечно работающей. Конечно, после увольнения моя жизнь сильно изменилась, но желаемого чуда не случилось. Я успеваю больше, но не всё. Я по-прежнему много работаю и мало уделяю времени семье и тому, что хочу и люблю.

Моё решение прийти на курс «Успеваю всё» было более чем осознанным. Я думала об этом целый год! А всё потому, что я уже проходила разные тренинги по тайм-менеджменту и пыталась читать умные книжки о планировании. Разумеется, отчасти они мне пригодились, я взяла кое-что полезное отовсюду понемногу и применяю сейчас. Но, честно скажу, разочарований осталось больше, и я не научилась главному – получать удовольствие от каждого прожитого дня и от жизни в целом. По сути, я так и не нашла СВОЮ систему успевания, куда идеально впишутся и все мои цели и мечты, и все мои страхи и тараканы. Именно поэтому я пришла к вам на курс».

Диана Коршунова, Санкт-Петербург:

«Я с детства копуша, долго запрягаю и делаю всё в последний момент. Маячащий на горизонте дедлайн стимулирует меня самым волшебным образом. И чем страшнее дедлайн, тем эффективнее я становлюсь. После таких марш-бросков чувствую себя выжатым лимончиком, даю себе обещания в следующий раз делать всё заранее и буквально наутро на них забиваю.

Я всегда и везде опаздываю. История «встать в шесть утра и к десяти опоздать на работу» – про меня.

Я не умею планировать своё рабочее время. Ох как же я злилась на своего первого начальника, когда он мне об этом говорил и заставлял почти месяц вести хронометраж. Максим Юрьевич, теперь я с вами согласна. Планирование рабочего дня явно не мой конёк.

А ещё я хронически не высыпаюсь и уже лет пять не могу наладить режим сна. Поэтому запросто могу продрыхнуть десять часов подряд и встать уставшим от жизни тюленем. Хотя… последние полгода это в принципе моё обычное состояние.

И да, я перфекционистка. От ушей до кончика хвоста. Ни черта не умею делегировать. Уверена, что сама сделаю лучше. Естественно, от перегрузки периодически впадаю в состояние «Бобик сдох», но жизнь ничему меня не учит.

Я честно читала Глеба Архангельского, внедряла в свою жизнь таймеры и mind maps, повторяла аффирмации «Я всё успеваю». Ну… немного помогло. Но не глобально. Именно поэтому я и пришла к Анне на курс, наслушавшись отзывов о том, что тут можно создать систему тайм-менеджмента под себя, мягко, по-женски, без всех этих таймеров».

Конечно, всегда есть исключения. Бывают женщины, похожие на мужчин. И наоборот. Но это скорее единичные случаи, чем общая ситуация.

Как я уже говорила, мои поиски идеальной системы тайм-менеджмента для женщин не увенчались успехом. Её просто не существовало. Но не в моём характере сдаваться и ждать у моря погоды, поэтому я принялась самостоятельно изучать этот вопрос. Я стала наблюдать за собой и своими подругами, старалась отмечать, что нас заряжает, что опустошает, что приводит к разрушению планов или взрывному росту. Я погрузилась в чтение литературы, часто ходила на психологические и другие тренинги. Мне хотелось выяснить, как поддерживать свою мотивацию, откуда брать силы, как бороться со страхами, перфекционизмом и синдромом отличницы. Я много экспериментировала с нагрузкой и подходами к планированию. Жила и работала в разных странах со сменой часовых поясов, пробовала разные условия: тепло, холод, шум, тишину, большой город и тропические джунгли. Жизнь по чёткому плану и абсолютная спонтанность, много помощников и полное их отсутствие. Устраивала себе четыре выходных в неделю или работала без отдыха. Вела ночной образ жизни или вставала с восходом солнца. Составляла список из двадцати дел или довольствовалась тремя главными, на которых нужно сфокусироваться. Смотрела по десять мотивирующих роликов в день, читала блоги успешных людей или, наоборот, отключалась от соцсетей на неделю. Ну и конечно, с появлением детей эксперименты с режимом, нагрузкой и расстановкой приоритетов стали сложнее и разнообразнее.

Мне кажется, я перепробовала все крайности, чтобы прийти к балансу. Теперь я точно знаю, когда у меня пик эффективности, что мотивирует меня больше всего, какие дела лучше сделать с утра, а какие позже, как распределить нагрузку, чтобы не выбиться из сил, и как бороться со страхами и неуверенностью, которые периодически накрывают.

Осознание, что я наконец завершила поиски своей системы, посетило меня в тот день, когда мы с мужем отпраздновали новоселье в первой совместной квартире. На дворе был ноябрь, мы сидели у открытого камина в гостиной и не могли глаз оторвать от той красоты, что нас окружала. Мы смотрели на восьмиметровую террасу, спальню в стиле прованс и с трудом верили, что это происходит с нами, что это наш дом.

А ведь ещё три месяца назад у нас была только взбалмошная идея иметь свой угол. Не было ни накоплений, ни проверенных агентов, ни удачных объектов. Но непоколебимое намерение и чёткие слаженные действия помогли нам пройти все этапы: купить абсолютно убитую квартиру, сделать ремонт, о котором сложно было даже мечтать, и заселиться.

Именно в тот момент я, сидя у камина, вдруг поняла, что у меня сложились все детали пазла и получилась та самая система женского тайм-менеджмента, о которой я когда-то мечтала. Система, которая помогает всё успевать и реализовывать мечты любой степени сложности.

А три месяца спустя появились мой авторский образовательный проект «Время в порядке» и первый онлайн-курс «Успеваю всё», ставший бестселлером.

За четыре года мы выпустили больше десяти тысяч «успеваек», полностью обкатали систему и убедились на сто процентов, что она работает.

В этой книге я поделюсь с вами не только этой системой, но и примерами её применения.

Глава 2
Корень проблемы

К нам на «Успеваю всё» приходят абсолютно разные девушки: домохозяйки, молодые мамы, фрилансеры, бизнесвумен, студентки и те, кто совмещает все эти роли. У всех разные истории, занятость и нагрузка, но проблема одна на всех. Многие её формулируют так: «Я немного знакома с тайм-менеджментом, читала несколько книг, понимаю, как нужно планировать, даже блокнот завела, но постоянно всё откладываю. Пишу список дел, что-то выполняю, но очень многое переношу, ленюсь, корю себя за это, а поделать ничего не могу».

В чём причина? Почему большинству девушек недостаточно знать технику, чтобы всё успевать и двигаться к цели?

Мой ответ: корни проблемы лежат глубже, чем принято считать. Освоить инструменты личной эффективности не составляет труда. Но сложнее бороться с внутренними тормозами: страхом сделать ошибку и получить неодобрение, с боязнью потерять мотивацию на полпути и всё бросить. С желанием всё сделать только на отлично и бесконечной неудовлетворённостью результатом. С путаницей приоритетов и постоянной болтанкой между «сделать побольше» и «хочу всё бросить».

Понимаете? Получается, что сперва нужно устранить внутренние помехи, иначе всё обучение практическим приёмам (наладить режим, расставить приоритеты, правильно спланировать и обозначить цели) будет разбиваться о самосаботаж.

Поэтому начинать придётся издалека, а первый шаг на этом пути – навести экспресс-порядок в голове.

Прежде всего необходимо рассмотреть структуру личности. Это поможет вам лучше понять себя. В своей работе я опираюсь на исследования К.Г. Юнга и построенную на их основе модель Э. Берна, согласно которой в каждом человеке взаимодействуют состояния внутреннего ребёнка, родителя и взрослого. За время работы я немного её преобразовала с учётом анализа обратной связи от девушек, которые приходят на проект. Я каждый день вижу подтверждение её правильности и практической применимости.

В основе этой модели лежит убеждение, что каждый из этапов взросления не проходит бесследно, а «капсулируется» внутри. То есть, помимо взрослой части личности, в любом человеке по-прежнему живут ребёнок и подросток. И не просто живут, а активно участвуют во взрослой жизни и в какой-то степени могут принимать решения, знакомиться или ссориться с людьми, придумывать идеи или блокировать их появление, генерировать тонны энергии или страдать от упадка сил.

Высокая эффективность достигается тогда, когда каждая из частей личности здорова, выполняет свою функцию и легко взаимодействует с другими.

Ваша задача – проверить, в каком состоянии находятся внутри вас ребёнок, родитель и взрослый. Если есть какие-то отклонения – поправить, залечить раны и приступить со спокойной душой к изучению практических инструментов.

Внутренний ребёнок. Если роды прошли без травм и если малыша ещё не успели «выстроить» взрослые, то он активный, жизнерадостный, смелый, открытый, наивный, непосредственный. Он познаёт мир, веселится, полон энергии, пребывает в «здесь и сейчас», ему всё интересно и любопытно, любой процесс он превращает в игру, жизнь кажется ему волшебством.

Если в детстве ребёнок окружён любовью и заботой, с ним играют, развивают и хвалят, иногда балуют и выстраивают вокруг него правильные границы, то он вырастает эмоционально здоровым человеком, ощущающим радость и наполненность, способным без перебоев выполнять свои основные функции:

• генерировать энергию;

• придавать всему смысл;

• творить.

Из своего опыта могу сказать: только у десяти процентов девушек, которые приходят на «Успеваю всё», внутренний ребёнок здоров и активен. Такие девушки обычно яркие, харизматичные, уверенные в себе, энергичные и лёгкие на подъём. Они знают себе цену, верят в свои возможности и быстро загораются идеями. У них сияют глаза, глядя на них, хочется улыбаться. Им кайфово, они себя любят и не стесняются проявлять свои чувства.

Правда, вдохновляющая картина? Что же происходит с остальными девяноста процентами девушек? Что не так с их внутренними детьми?

В большинстве случаев родители, воспитатели или учителя допускают серьёзные ошибки в воспитании, которые не дают ребёнку полностью раскрыться и обзавестись необходимыми для взрослой жизни навыками. Бывает, что ребёнок сталкивается только с одной из нижеперечисленных проблем, но нередко – со всеми разом.

1. Ребёнка постоянно с кем-то сравнивают.

«Посмотри на Машу. У неё красивее получилось», «Таня уже справилась. Почему ты всё ещё копаешься?», «Прекрати ныть! Посмотри, как Оля себя ведёт».

Вместо того чтобы формировать самоценность, ребёнку прививают неуверенность в себе и своих силах. Во взрослой жизни такая девушка постоянно оглядывается на других, видит их достоинства и ищет в себе недостатки. Ей сложно браться за дела (особенно начинать что-то новое), потому что у других всё гораздо лучше и ей за ними не угнаться.

Наталия Загорулько, Шанхай:

«Моя мама работала столько, что ей просто было не до нас с сестрой. Уходила рано утром, приходила вечером. Отец всё время в командировках. Мы были сами по себе. И как-то так сложилось, что соседская дочка – лучше нас, ребёнок друзей – красивее нас, сын брата – умнее нас. Уже во взрослом возрасте я постоянно оглядываюсь вокруг и нахожу, что все всё делают лучше меня. Это опустошает и злит».

Юлия Соленкова, Москва:

«Родители всегда сравнивали меня со всеми: «Смотри, та девочка прошла по улице, гусей посчитала. Внимательная, значит», «В платье чистом – значит аккуратная. Не то что ты», «Гуляет в обед – значит все уроки быстро сделала. А ты копаешься». Видимо, хвалить тогда было не просто не принято, а прямо-таки противозаконно. А уж фраза «Почему не пять?» всю жизнь мне перевернула. К слову, была я отличницей. И эта установка «всё на отлично» так часто мешает по жизни».

2. Ребёнку запрещают хотеть большего, фантазировать и мечтать.

«Давай мы тебе губозакаточную машинку купим», «Ишь, размечталась!», «Мы не Рокфеллеры!», «Хватит придумывать! Этого не было!», «Прекрати выпрашивать! У тебя всё есть!», «Спустись с небес на землю». Подобное отношение и такие фразы не дают ребёнку расправить крылья и почувствовать своё всемогущество, способность придумать любую сказку и воплотить её в жизнь. Он закрывается, запрещает себе мечтать и очень рано сталкивается с циничным взрослым миром.

Как следствие, сложность с постановкой целей и долгосрочным планированием. Повзрослев, такая девушка редко может представить своё будущее, например, через год или два. Ей очень трудно чего-то захотеть по-настоящему, она не верит в чудеса, а в реальности ей недостаёт масштаба.

Евгения Королёва, Москва:

«Так получилось, что у меня всё есть: умная, красивая, замужем, хорошие дети, относительное финансовое благополучие. Но счастья и гармонии нет. Я боюсь сделать лишний шаг, порадовать себя чем-то, купить новые сапоги, найти новую работу, поехать в отпуск с мужем. Каждый раз я думаю о том, что выскажет мне мама. А она никогда не похвалит, только будет критиковать.

Нужно заметить, что мне тридцать девять лет! И хотя я уже двадцать лет не завишу от неё ни материально, ни организационно, но почему-то всё равно согласовываю с ней свой отпуск. Например, сейчас была возможность поехать на море, но побоялась, мама скажет, что я уже была с детьми в отпуске и не жирно ли мне будет. Я не решаюсь сходить в кино лишний раз с мужем, потому что: «Каждые выходные вы куда-то ходите». И так всё время. Всякий раз, когда я чего-то хочу, одёргиваю себя, считая, что слишком много себе позволяю».

3. Ребёнка ругают за ошибки.

Бросают такие фразы: «Опять ты всё разлил (заляпал, сломал, потерял)!», «Сколько можно тебе повторять?!», «Откуда у тебя руки растут?», «Чем ты только думаешь?!», «Всё, ты наказан!». Родители забывают, что процесс обучения – это постоянные ошибки и спокойная работа над ними. Чем больше ребёнок сделает ошибок и чем больше взрослый его скорректирует, тем лучше будет закреплён тот или иной навык. Если же ошибки ребёнка воспринимаются как провалы вселенского масштаба, то в результате он боится пробовать что-то новое. Обжёгшись на молоке, дует на воду (мало ли, не получится с первого раза и он навлечёт на себя недовольство). Такие люди обычно вырастают либо перфекционистами (в плохом смысле этого слова), либо трусами. Девушка, которая часто слышала в детстве такие фразы, всего боится. Ей очень сложно начинать и доводить дела до конца.

Лина С., Латвия:

«Мама очень часто была уставшая, нервозная, ругала меня. И в детстве, и в подростковом возрасте появилось много комплексов и страхов, с которыми работаю даже сейчас.

А ещё в моей семье принято думать, что талантливые люди уже рождаются такими и что развить талант в себе практически невозможно.

Сейчас я часто сравниваю себя с другими людьми и, конечно, теряю иногда всякий интерес что-то делать, так как начинаю думать, что не смогу, что буду выглядеть смешной, мои результаты будут смешными».

4. Любые достижения воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, ребёнка недостаточно хвалят.

Фраза «А почему не пять?!», которую все ненавидят ещё со школьных времён, – это шедевр. Из того же разряда «Все это делают. Чего тут особенного?», «Зачем хвалить? Ещё зазнается», «По-другому быть не могло, у тебя же гены хорошие». И всё в таком духе. Получается, что, каким бы ни был результат, у ребёнка нет повода для радости и гордости за себя. Ему незнаком вкус победы и признания, он постоянно ощущает, что можно было сделать лучше, и не чувствует удовлетворения от полученного результата. Во взрослом возрасте это опять-таки заканчивается перфекционизмом и хронической неудовлетворённостью. Для таких людей характерны постоянное перебирание сфер деятельности, резкая перемена профессии, бесконечный «поиск себя» и невозможность себя найти, потому что они везде недотягивают до идеала.

Мария Смирнова, Москва:

«Мне страшно, очень страшно. Мне ОЧЕНЬ НУЖЕН человек, который скажет: «Ты такая талантливая! Ты умничка! Ты совершенно точно всё сможешь!».

Муж постоянно указывает на недочёты. Сделала сырники: вкусно, но не идеально, опять мало сахара… Разобрала кладовку, раздала детские вещи нуждающимся, продала галстуки, которые он хотел выбросить. «Окей, а почему вот эту куртку не выставила? И вот эту, и вот эту». Черта характера такая – не замечать плюсов, но всегда видеть недоделки. Поэтому я никогда не чувствую себя до конца хорошей».

5. Ребёнку запрещают высказывать несогласие: «Ты будешь делать так, как я сказала».

«Вырастешь – будешь сама решать», «Как ты разговариваешь со старшими?». Родители считают, что пока ребёнок маленький, он не имеет права на собственное мнение и обязан во всём слушаться их, хотя это совсем не так. Ребёнок может и должен иметь свой взгляд на вещи, учиться отстаивать свою позицию, быть несогласным. Это позволит ему развить лидерские качества, не бояться выделяться из толпы и быть верным себе.

Если ребёнку всё это запрещать, то во взрослом возрасте он столкнётся с тем, что его все используют в своих интересах. Он не может сказать «нет» и постоянно поступается важными вещами в пользу чьих-то просьб и проблем. В итоге такие девушки живут чужими нуждами, всем помогают, устают, срывают сроки, «тушат лесные пожары», их потенциал остаётся нереализованным.

Маша Брагина, Италия:

«С детства (до сознательного возраста) я всегда хотела стать актрисой или певицей, хотела поступить в театральный. Все родственники хором говорили: «Ну и чего ты хочешь этим добиться? Будешь дворником работать». Я хотела уйти из универа, потому что понимала, как бесполезно трачу своё время, но снова выслушивала те же осуждающие слова.

Едва я нашла дело по душе, как они тут же раскритиковали меня в пух и прах, а потом постоянно спрашивали, когда же я найду нормальную работу».

Екатерина Полянская, Санкт-Петербург:

«Мне кажется, я жила в постоянном стремлении угодить родителям, услышать их похвалу. Мама хотела, чтобы я, как и она, ходила в музыкальную школу. Я играла на фортепиано и виолончели, даже давала концерты, но всегда это ненавидела. Папа хотел, чтобы я хорошо знала иностранные языки, ко мне два раза в неделю приходил преподаватель. И если английским мне заниматься нравилось, то немецкий я ненавидела. Я боялась даже сказать об этом, родители бы разозлились, поэтому я послушно занималась нелюбимым делом.

Во время беременности у меня была жуткая депрессия. Я очень боялась становиться матерью. Мне казалось, что я не смогу сделать дочку счастливой, потому что сама такой никогда не была. В то время я ходила к психологу, пыталась вылечить детские травмы. Немного помогло, но не на сто процентов. Психолог сказала, что я не повзрослела, что мне надо научиться не бояться брать на себя ответственность».

6. Ребёнку позволяют всё, что он хочет и просит, не регулируют вредные и потенциально опасные вещи, не выставляют здоровых границ.

Это может быть от большой любви или в результате замены любви и заботы на подарки и покупки. Такое поведение часто встречается у занятых родителей, которые ощущают чувство вины за своё постоянное отсутствие и пытаются заглушить его покупкой «радостей» и дозволением большего: много мультиков, конфет, газировки. В общем, ежедневный Disneyland в отдельно взятой семье. Уже к подростковому возрасту у такого ребёнка напрочь атрофировано чувство ответственности, а у родителей нет абсолютно никаких рычагов влияния на него – хоть кол на голове теши, ничего не изменится.

Во взрослой жизни таких людей называют «перекати-поле», они живут под влиянием импульсов и сиюминутных желаний.

Мария Яковишина, Пермь:

«Счастливое было у нас с сестрёнками детство, нам ни в чём не отказывали и постоянно баловали. И теперь, во взрослом возрасте, мне постоянно нужны какие-то развлечения, новая косметика, сумки, платья, пятьдесят пар туфель, поужинать в хорошем ресторане, вкусный кофе из кофейни по утрам, прогулки по лесу в обед. Сейчас вообще сложно ставить перед собой какие-то задачи, поэтому частенько на них забиваю. Всё приходится делать в последнюю минуту, что называется, когда петух в попу клюнул».

Понимаете масштаб бедствия? Все эти моменты напрямую влияют на вашу эффективность. Вы либо вообще не приступаете к делам, либо движетесь очень медленно, с опаской и оглядкой, либо бросаете на полпути, либо не испытываете никакой радости от своих достижений. Но дело не в том, что вы ленивая, непостоянная, медлительная или ещё какая-то. Ваша проблема – незалеченные детские раны или неправильно выстроенные границы у внутренней девочки.

В этом месте часть учениц, которые впервые узнают о внутренней девочке и о её серьёзном влиянии на успеваемость, встают на дыбы и требуют прекратить нести эту чушь. Они настойчиво просят перестать тратить их время на ненужные психологические измышления и в темпе вальса перейти к конкретным приёмам тайм-менеджмента: как запланировать день, как расставить приоритеты и идти к своим целям, как распределить время между семьёй, работой, домом и хобби и меньше уставать.