Книга: Моя Лола. Записки мать-и-мачехи - Наталья Ремиш

Давайте вспомним себя в детстве: на кого-то повышали голос за грязные следы от обуви на чистом полу; кому-то за разбитый фонарик отца доставался только разочарованный вздох и короткое «больше не получишь»; а кому-то и по пятой точке прилетало уже и не помнится за что конкретно. Стали ли мы от этого меньше любить своих родителей? Нет. Наступал новый день или час и большинство из нас снова садились за общий стол, болтали о том о сём и вскоре забывали суть конфликта.

Кстати, тут есть ещё один момент. Если вы заметили, мало кто из поколения наших родителей напрямую демонстрировал детям свою любовь – нас не обнимали и не целовали так часто, как сейчас это делаем мы. Не так ли? Полагаю, так было не оттого, что они прятали от нас свои эмоции. Просто было другое время, другой уровень знаний о психологии. Чувствуем ли мы себя теперь недолюбленными и нежеланными? Если не брать в расчёт крайние ситуации, то в большинстве своём, конечно, нет.

Я ни в коем случае не утверждаю, что кричать на ребёнка можно и нужно, я просто говорю, что быть с ним честным во всех жизненных ситуациях – это очень и очень важно. А ругать за плохое поведение – это честно, поощрять за старания – это тоже честно, проявлять свою любовь – это 100% честно.

Повзрослев, сможет ли ребёнок прогнозировать чью-либо реакцию на свои слова или действия, если прятать от него свои истинные эмоции, если ограждать его от умеренного и контролируемого негатива? А он однозначно контролируем. Мы же сдерживаем себя, когда ругаемся, наше подсознание не даёт нам причинить вред любимому ребёнку. И со временем он всё поймёт, он научится предсказывать и угадывать возможные реакции, как отрицательные, так и положительные. Этот навык общения пойдёт в копилку прочих, помогающих адаптироваться в обществе.

Подходящий пример найдётся и в вашем окружении – присмотритесь к родителям непослушного и хулиганистого сорванца. Мать наверняка то и дело на него прикрикивает и грозит что-нибудь отобрать или запретить. Однако это не мешает ей при случае обнять своего проказника, улыбнуться ему или похвалить за любой пустяк. И в целом, если подумать, вы знаете их как дружную и вполне благополучную семью, в которой все друг друга любят. А ещё, нередко, у таких детей обнаруживается много друзей и всяких приятелей. С большой долей вероятности это вызвано их умением общаться, что неотделимо от способности считывать чужие эмоции.

Возвращаясь к упомянутым мной авторам (полная версия статьи см. на сайте), скажу, что их книги, без сомнения, заслуживают внимания тех, кто задаётся вопросами выстраивания отношений с родителями или детьми. Подход итальянского психолога Новара основан на исследованиях и наблюдениях, однако, я не соглашусь с его выводом о том, что дети не способны воспринимать оттенки ситуаций или поведения. Тем не менее, мне импонирует идея полезности конфликта, потому что в конфликтах мы открываем и узнаём нашу способность к совместной жизни и принятию других.

Книга Ремиш больше художественная и построена в первую очередь на личном опыте, а значит, и на личных целях. Например, она хотела получить права родителя в отношениях с приёмными детьми и потратила на это много энергии и нервов. Возможно, кто-то другой на её месте претендовал бы скорее на роль авторитетного друга или наставника. Так или иначе, результатом от приложенных усилий довольны оба автора, а я, благодаря им, смогла объяснить себе некоторые причины детского поведения. За что им большое спасибо!

Наталья Ремиш - очень интересная личность. Совсем недавно узнала, что она автор идеи и сценарист мультсериала "Про Миру и Гошу". А когда начала искать информацию об авторе, узнала, что есть еще один мультфильм "Про Диму". Дима — ребенок с особенностями развития, он плохо ходит и почти не говорит. Мира не понимает как с ним дружить, но добрые советы ее мамы помогают девочке понять, что для дружбы не должно быть преград.

А теперь о книге. "Моя Лола" - это рассказ приемной матери о том как жить вместе, как бывает порой сложно смотреть на совсем простые вещи. Книга не только о детях, но и о родителях, как найти взаимосвязь с партнером, как важно правильно говорить, и говорить в принципе. У меня нет приемных детей, но книга мне понравилась.

Смело могу ее рекомендовать всем, кому интересно читать про психологию взаимоотношений. С партнером или с детьми.

Жаль, что мелочам вроде забытого мокрого белья автор возвращается неоднократно, а важные темы вроде наркотиков и РПП проскакивает, по моим ощущениям, слишком быстро, так что они тоже не чувствуются как проблемы. Слава Богу, конечно, но читать скучно.

Мне не понравилось, что Наталья выставляет подростков какими-то инопланетными чудовищами, которым обязательно должно в какой-то момент снести крышу. Среди моих знакомых все подростки ведут себя адекватно: никаких уходов из дома, наркотиков, пьянок, пирсинга всего тела и прочего экстрима не наблюдается. Мне кажется, автор себя сильно накрутила, но потом сама поняла, что если ребёнка воспитывать нормально, его не разбомбит вхламину, едва он задует 14 свечей на праздничном торте.

Мне также тяжело дались перескакивания с одного возраста Лолы на другой. Возможно, из-за этого её образ остался непонятным и противоречивым.

Из плюсов могу отметить передающееся при чтении спокойствие автора, так что если вы мать-паникёрша, рекомендую книгу прочесть и выдохнуть :) Есть дельные советы по воспитанию и наблюдения. Ну и вообще как будто подсмотрела в щёлку за чужой жизнью, а это тоже бывает интересно.

Эта книга об отношениях с собой, партнером и конечно же с детьми. И не важно родные это дети или приемные. 

Ремиш не психолог, она постоянно об этом говорит, но ее слова всегда в самое сердце. Она на своем опыте показывает примеры — вот такие ошибки я наделала, надо было по-другому, тогда я не знала, а потом научилась… 

Закончив книгу, я еще какое-то время просто лежала с ней в обнимку с глазами на мокром месте. 

Вообще, во время чтения, глаза на мокром месте были часто. И здесь не было драмы, здесь жизнь. Настоящая, такая какая есть, в разрезе одной семьи с акцентом на отношениях (мать-и-)мачехи и одного ребенка. 

Книга получилась необычная. С одной стороны это мемуары, с другой самое настоящее руководство детско-родительских отношений, мельком отношения с партнером и всё это это на отношениях с собой. 

Автор глубоко погружает в тему, затрагивает очень много бытовых моментов. Я тоже глубоко в теме и когда увидела обложку- даже всплакнула... Некоторые фразы- ну просто 100%- попадание! Вторая половина книги затянута, там многие моменты слишком тягучи и на смысле книги несильно отражались.

Для тех,кто в этой теме, историю можно советовать. Хотя и многие моменты реальны только в книгах, в реальности всё сильно и сильно жёстче. И такой теплоты и дружелюбия нет. Автор показывает свой опыт. По мне, она слишком заморачивалась и не давала волю своим эмоциями и желаниям - всё слишком дипломатично и аккуратно. Но мне надо этому поучиться) тем более,она показывает позитивный опыт, ведь чаще всего договориться у них получалось. Так что взглянуть на отношения мачехи и детей под этим углом полезно.

Кстати, в книге дан хороший ответ на вопрос,для чего рожать детей.