Книга: Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали - Даниэле Новара

Послушных детей сегодня меньшинство. Все это — из-за попустительства родителей и отсутствия четких правил. Главная проблема современных родителей в том, что они путают правила с приказами.

В этой книге много полезной информации про установку и важность правил, которые лучше установить ещё в детстве. Подробно, с примерами, рассказано как решать конфликтные ситуации. Как научиться слушать и слышать своих детей и сделать так, чтобы это было взаимно.

Больше, конечно, эта книга будет полезна родителям, чьи детки находятся в предподростковом и подростковом возрасте (12-20 лет). В отношении с ними уже простыми правилами не отделаешься, сюда подключается стратегия, а это уже искусство. Я сейчас имею в виду здоровые отношения родителей и детей в любом возрасте. Не тогда, когда ребёнок забит и боится слово сказать, чтобы в очередной раз не нарваться на «ласковое» слово от своего взрослого, — так воспитывать проще всего: задавил авторитетом и ребёнок подчиняется. А когда дети воспитываются и раскрываются, как самостоятельные личности. Когда учитывается их индивидуальность, характер, настроение. Когда родитель понимает, что ребёнок — не собственность и умеет его уважать.

И всё это можно сделать грамотно и без крика. Ведь давно уже известно, что родительские вопли и шлепки — результат их собственного бессилия и неуравновешенности. В своей книге автор как раз-таки делится полезными советами, учит родителей выдыхать и устанавливать с детьми такие отношения, которые будут нести пользу обеим сторонам.

Итальянский педагог и психолог Даниэле Новара утешает: конфликты – это хорошо и свидетельствует о развитии ребенка, нужно лишь суметь подстроиться и помочь ребенку пройти новый этап в его жизни. Основная мысль этой книги проста и соответствует, в общем-то, «взрослым» советам по разрешению конфликтов: убрать эмоции, выделить проблему, выслушать разные точки зрения, найти общую выгоду. Кажется просто, не так ли? Конечно, с детьми все требует поправок на психоэмоциональный этап развития чада. Например, дети до 6 лет своим непослушанием стараются лишь привлечь внимание, они не умеют хранить обиду, размышлять над своим поведением и делать выводы на будущее. Подросткам нужны конфликты, чтобы отделиться от родителей, они часто идут на несознательные провокации. В итоге, если детей с раннего детства учить правильно ссориться, то во взрослой жизни им (и вам) будет гораздо легче конструктивно решать проблемы. Организованность должна преобладать над эмоциональностью. В книге представлены алгоритмы и техники по тому, как выстроить эффективное общение с детьми, что и как лучше говорить.

Да и вообще в кутерьме этих развивашек и кружков, стремлении занять свободное время ребенка, сделать его досуг интересным, мы забываем о самом главном - цельном и сбалансированном развитии, которое предполагает также физическое и психоэмоциональное обучение. Научите его лучше различать эмоции и адекватно реагировать на происходящее, нежели умножать в голове трехзначные цифры. Взрастить личность гораздо сложнее. Книгу рекомендую всем, кто общается с детьми и подростками. ⠀

А теперь обсудим? 1. Новара четко и методично разделяет роли матери и отца. Феминистки негодуют! Стоит ли в этом вопросе быть более толерантным и позволить матери твердой рукой воспитывать детей? 2. Воспитание по Новаре – организация правил поведения для детей. При этом мне кажется маловато количество примеров воздействия, если правило нарушено. Пересмотреть насколько правило четко и реалистично? И это все? А если он кусается или бьет? 3. Кто пробовал технику «активного молчания» в качестве наказания? Именно в лайтовой форме, без гнева и недовольства? Легко ли? Или нашей культуре не свойственно? 4. Все-таки надо показывать детям свои эмоции или нет? Автор пытается все время уйти от эмоций (вероятно, наиболее яркая итальянская черта), но есть и другие рекомендации психологов о том, что делиться своим состоянием тоже важно. Как быть? Или важно не выходить из себя, а просто описывать эмоцию ребенку? 5. Что еще почитать на тему психоэмоциональных этапов развития детей?

И знаете, профессор рассказывает. Очень убедительно рассказывает о том, о чем подсознательно мечтают узнать все родители на свете. Как разрешать конфликты с детьми? Как сделать так, чтобы дети слушались? Ответ прост. Нужно быть правильными родителями. Вот!

А как это – быть правильными родителями? Не так уж просто. Нужно быть спокойными. Не поддаваться эмоциям. Держать дистанцию. Не кричать, не отвешивать подзатыльники, но в то же время быть строгими и последовательными. Нужно создать ребенку четкие рамки и границы. Нет, согласитесь, гораздо проще покрикивать и шлепать время от времени, чем постоянно быть таким серьезным и ответственным взрослым, правда?

Чтобы дети слушались, они должны четко понимать, чего от них хотят. Нужно оговаривать правила и ставить границы. И не путать правила с приказами. Вот, этот момент был для меня откровением! «Сидеть!» – приказ. «За обедом мы сидим, а не бегаем по кухне» – правило.

С приказами проще, разумеется. Вот только не факт, что ребенок будет их исполнять. Ведь он не понимает, почему он должен это делать. А правило несет в себе именно пояснение: в нашей семье, в нашем доме, в нашем обществе так делают все, так принято, вот и все. И здесь конфликтная ситуация не перерастет в агрессивную ссору, поскольку требования понятны и просты.

Но что делать, если этот маленький домашний тиран просто отказывается слушать и выполнять любые правила и просьбы? Оказывается, во всем этом тоже виноваты взрослые. В книге можно найти перечисление самых распространенных ошибок, которые совершают мамы и папы, пытаясь быть хорошими родителями. Ой-ой. Вы знаете, я прочитала эти пять ошибок. И все пять… ВСЕ ПЯТЬ… присутствуют в наших с ребенком отношениях.

Как исправлять эти ошибки? О, это сложно! Родители должны вести себя как взрослые! Последовательно озвучивать четкие и понятные правила. И соблюдать их вместе с детьми. А правила эти должны быть разумными, выполнимыми, должны соответствовать возрасту ребенка. Глупо требовать, например, от шестилетки, чтобы он час просидел тихонько. Или чтобы пошел гулять и не испачкался. Родители должны понимать все эти нюансы, грамотно формулировать и не усложнять жизнь ни себе, ни детям.

Отдельно автор книги останавливается на наказаниях. Оказывается, наказывать ребенка бесполезно. Шлепать, ставить в угол, лишать чего-то, – все это лишь ухудшит взаимопонимание. Родители просто должны быть хорошими организаторами и без лишних эмоций озвучивать договоренности и правила. А куда девать эмоции?

Куда-куда. В корзину гнева, например. Этот прием отлично работает с детьми от 4 до 10 лет. Вот подросток, конечно, уже не захочет играть в такие игры. А с малышами корзина гнева работает отлично. Мы с сыном не пробовали ее делать, но лишь потому, что у нас свои способы. Мы или рисуем злость, или выдыхаем ее из себя. Уходи, злость, уходи!

Как избежать конфликтов с подростками. Что делать, если ребенок врет. Что такое активное молчание. Как применять технику кошки. Как правильно ссориться. Как отключать эмоции, где находится эта волшебная кнопка «выкл.»? Обо всем этом и многом другом рассказывает книга.

Даниэле Новара приводит статистику, конечно по Италии, откуда родом, что с каждым годом увеличивается количество родителей, которые применяют к детям физическую силу, Крик, затем оплеуха, подзатыльник... Но дети, которых бьют, с большой долей вероятности будут применять насилие к окружающим. Что интересно, кричат родители, которые желают быть ближе к ребенку, хотят понять его. Их эмоциональная вовлеченность превращается в чрезмерную близость. Слишком мягкие родители в конце концов не выдерживают. Если я - такой снисходительный. открытый и усердный родитель, то почему мой ребенок не ведет себя так же? Забота сегодня преобладает над воспитанием.

Воспитание - это организованная деятельность. Чтобы быть организованным, надо установить четкие и понятные правила. Главная проблема современных родителей в том, что они путают правила с приказами. "Сидеть!" - это приказ, а за "За столом мы сидим" - правило. Правило - это заведенный порядок, а не суровое принуждение. Система правил - это система, дающая свободу У родителей, принимающих необдуманные воспитательные решения, есть несколько характерных черт: они часто или всегда спрашивают детей, что делать; они часто обижаются; они часто соревнуются с другими родителями; Лучше менять тактику: меньше разговаривать и больше воспитывать. 5 ошибок, которые превращают вашего ребенка в тирана: услужливость (делаем все за ребенка. который в состоянии это сделать сам), предвосхищение желаний (может тебе то или то надо), постоянная помощь (родители превращаются в дворецких своих детей), тяга к обсуждениям (стремление говорить, а не воспитывать, излишняя словоохотливость родителей влечет за собой конфликты), передача права ребенку принятия решений (куда мы поедем отдыхать?. что нам сегодня кушать?).. Вероятно, детям дистанция нужна больше, чем соучастие, а четкость - больше чем обсуждение. Детям-тиранам хотелось бы иметь родителей, которые просто делали бы свое дело.

Автор уделяет большое внимание роли отца в воспитании ребенка. До десяти лет дети обычно обращаются к матери, которую считают своим главным доверенным лицом. Предподростковый и подростковый возраст - это время отца. Каждому ребенку нужен "неподдающийся родитель", умеющий обговорит и проконтролировать правила и провести границы при их нарушении. И это - именно отец. Новара считает, что дети (особенно подростки) скажут больше, если родитель их не будет активно спрашивать, а где-то промолчит, зато ребенок, когда захочет, сам расскажет больше. Мнение перекликается с мнением Михаила Лабковского по этому вопросу.

Конфликты - отличная возможность научиться правильному общению с детьми. Научиться правильно ссориться, когда дети вырастут, это умение станет для них драгоценным наследством. Умение ссориться дает возможность понять позицию другого и прийти к взаимному согласию. Те же мобберы - это как раз те, кто не умеют ссориться. (Моббинг-систематическая травля члена какой-либо группы). За каждым конфликтом что-то скрывается. Конфликт возникает, когда восприятие, сведения, желания и интересы людей различаются. Поэтому есть видимая часть, обычно надуманная. и скрытая, которую не всегда можно четко обозначить. Принимать расхождение во взглядах и чувствах, разрешать проблематичные ситуации лучше, чем запрещать детям ссориться. Стараться не злоупотреблять понятием "словесное насилие". Одно оскорбление - это еще не насилие. способность делиться своими мыслями, пусть некорректно и бурно, позволяет нам поддерживать отношения. Принимать агрессивные проявления наших детей и прислушиваться к ним . Не искать решение любой ценой и сразу. Нужно дать себе время, остановиться и не действовать на эмоциях.

Даниэле Новара предлагает шесть базовых указаний:три из них относятся к тому, как не следует себя вести с детьми (их название "шаги назад"), и три - к тому как следует себя вести (это - "шаги вперед"). Три шага назад 1.Не воспринимать слова детей буквально. "Ты мне ничего не покупаешь," Я уйду из дому"... 2.Не унижать детей. Нужно преодолеть свое стремление давать приказы, отказаться от перехода на личности и поддерживать правильную дистанцию с детьми. 3.Не задавать контролирующих вопросов. "Ну как все прошло?" "Тебе еще не пора садится за уроки?" Почему ты не убрал игрушки?" Эти вопросы ни к чему не ведут. Три шага вперед 1.Принять то, что ребенок не рассказывает все. Полная откровенность невозможна. 2.Задавать наводящие вопросы помогают понять друг друга и разрешить конфликт. Вопросы первой категории. Их цель- получить информацию, что бы понять ситуацию. Вопросы второй категории, направленные на перестройку ситуации. Третья категория вопросов, которые выстраивают последовательность действий. 3.Давать понятные указания. Устанавливать понятные правила. Без криков. приказов, унижения, но и без слишком дружественного тона общения. Договариваться без излишних рассуждений со стороны родителей (это матерей больше касается). Если ребенок любого возраста нарушает правило, не стоит сердиться. намного важнее задуматься, почему правило не работает.

Об унижении детей. Да, дети умеют заставить нас проявить самые худшие наши качества. Мы срываемся и оскорбляем любимого ребенка. "Всегда с тобой одно и то же!" "Ты ничего не можешь!" "Заранее было ясно. что у тебя ничего не получится!" "Ты - дурак!" "Что я в жизни сделала не так? За что мне такой сын?" Но, унижение ребенка и внушение ему чувства вины не поможет справиться с конфликтом. Избыточная эмоциональная реакция взрослого говорит о его хрупкости, недостатке самообладания и неумении соблюдать границы в отношениях. Если вы хотите наладить воспитательный процесс, необходимо избавиться от привычки навешивать на детей ярлыки. - Поможет умение концентрироваться на проблеме, а не набрасываться на ребенка. - Ни с кем не бывает "всегда одно и то же". - Невозможно добиться того, чтобы дети всегда нас слушали. - Нужно найти позитивный прецедент. Был случай. когда ситуация завершалась иначе? - Избавиться от рамок, заставляющих нас, родителей, сосредотачиваться на собственной позиции. Не ищите виноватого. В детско-родительских отношениях виноватыми всегда оказываются дети, а родители самоутверждаются, в том числе путем унижения и игнорирования потребностей ребенка. -Когда выигрывает только один, проигрывают все. -Необходимо найти общую выгоду в конфликте между детьми и родителями. Когда ребенок видит, что его мнение уважают, он перестает злиться, и тогда можно найти решение удобное для всех. - Надо взять паузу, чтобы не злиться. Не спорить. Назначить время для разговора Сформулировать правило.

Интересное мнение о ссорах между детьми. Особенно актуально у кого несколько детей в семье. Не вмешивайтесь в конфликты детей. Вмешиваться всегда неправильно. Ссоры детей - не ваши ссоры. Это естественный опыт, который учит быть вместе и соблюдать границы друг друга. Против всех ожиданий, ссоры чаще возникают там, где есть любовь дружба и близкие отношения. Это помогает понять, почему так часты конфликты между братьями, сестрами или ровесниками. Если родители постоянно вмешиваются в детские ссоры, то именно родители превращают эти ссоры в повод для дальнейших конфликтов. Когда братья ссорятся родители нередко вмешиваются довольно грубым образом. Если родители позволят вмешать себя в конфликт, проблема перейдет на нас и выйдет из под контроля. Родители должны встать на позиции нейтралитета. Нужно сделать 4 шага: 2 шага вперед и 2 шага назад. Первый шаг назад - не ищите виновного. Второй шаг назад - не предлагайте готового решения. Первый шаг вперед - поощрите детей к разговору о ссоре. Выражая свои эмоции мы успокаиваемся. Второй шаг вперед - помогите детям договориться между собой.

Полная откровенность невозможна. Стремление многих современных родителей проникнуть во внутренний мир своих детей и знать все, что происходит у них в голове, сердце, душе и эмоциях, вредоносно и ни к чему не приведет. " Я убежден. что от родителей требуется лишь умение слушать и понимать своих детей, а не проникать в глубины их внутреннего мира. Это не только невозможно, но и вредно: совершенно нормально, что дети не делятся некоторыми аспектами своей жизни, более того - это необходимо для их развития и самодостаточности, для формирования личности, отдельной от родителей."

Цель хорошего воспитания - сделать детей не такими, какими мы бы хотели их видеть, а способными добиваться успеха и быть уверенными в себе. А крики явно не способствуют уверенности в себе.