Текст книги "Самораскрытие. Внутренняя алхимия Света и Тьмы"

Часть II
Вспомните, кто ваши родители

Глава 7. Вы выбрали своих родителей, чтобы помнить о том, чего не надо делать

До своего рождения, еще будучи Существом, помнящим своих истинных Родителей, вы выбрали мужчину и женщину, тех, кого сегодня зовете отцом и матерью, чтобы они стали «изготовителями» вашего физического тела. Ваши биологические родители лишь воспроизвели то, что было Сотворено ранее, но это ни в коем случае не превращает их в Творцов Жизни. Так почему, став людьми, мы наделяем их званием Родителей? Правильнее было бы назвать их «воспроизводителями», потому что они лишь произвели на свет наше физическое тело, наше средство передвижения по планете, «воспроизвели» нас, в то время как наш истинный Творец – Сущность Отца и Матери. Вот кто зачал и создал нас на самом деле. Все мы – дети этой неизменно любящей нас Творящей Сущности.

Представьте себе лампочку. Ее изготовляют на специальном оборудовании, которое контролируется работниками фабрики. Но вы ведь не считаете, что само это оборудование или те, кто на нем работает, являются создателями лампочки?

Ваши родители подают вам пример, как не надо поступать

Вы выбрали своих родителей по одной-единственной причине: чтобы они вам показали, чего делать не надо. Можете перечитать еще раз, если вам показалось, что глаза вас обманули. Повторяю: пример того, что делать не надо.

Вы остановили свой выбор именно на этих «воспроизводителях», а не на других, потому что, при всех их достоинствах, их недостатки, их темная сторона, в точности соответствует тому, что вы решили, готовясь к своей земной жизни, больше не использовать. Вы решили, что, имея перед глазами этих людей, наблюдая их день за днем на протяжении всего детства, вам легко будет держать в памяти, какие ошибки вы обещали себе не повторять в этой жизни.

Во время семинаров и на индивидуальных сеансах, когда я касаюсь этой темы, мне часто приходится видеть, как люди испытывают смятение, а иногда и раздражение. Некоторые чувствуют себя не на шутку оскорбленными. Поэтому давайте проясним сразу: тот факт, что мы выбрали своих родителей по причине их темного поведения, вовсе не означает, что у них нет замечательных и светлых черт; он лишь означает, что из всех паттернов поведения, которым они следуют, именно темные больше всего помогают вам в вашем духовном развитии.

Ваши отец и мать, как и все люди, живущие на планете Земля, обладают ядром Света, окруженным Тьмой. Да, у них тоже есть темные паттерны поведения, как у любого из нас, и ничего страшного в этом нет. Что действительно важно, так это быть способным увидеть своих родителей такими, какие они есть, с их достоинствами и недостатками, и лишь затем, опираясь на это ясное видение, суметь полюбить их или хотя бы начать уважать, если отношения с ними до сих пор были очень трудными.

А как обстоят дела с их «хорошим» поведением?

Возможно, как и некоторые мои ученики, вы сейчас задаетесь вопросом: а как быть со светлыми сторонами характера своих родителей? Не следует ли подражать хотя бы этим чертам? Нет, светлые паттерны поведения мы черпаем не из человеческого мира, они принадлежат Источнику, они возникают в вас, как и в любом другом, произрастая из самой Творящей Сущности.

Вот растет прекрасное вишневое дерево. Весной оно услаждает наш взор прекрасными цветами, затем на нем вызревают ягоды и в конце концов зрелая вишня начинает падать с веток. Одна из ягод прорастает, росток постепенно превращается в дерево, и оно тоже начинает радовать нас цветами и вкусными ягодами. Вы ведь не станете утверждать, что оно делает это, чтобы подражать дереву-«родителю»? Нет, вишня цветет и плодоносит, потому что Источник создал ее со способностью цвести и приносить плоды. Как вишневому дереву не надо подражать «родительскому» дереву, так и нам не надо подражать другим людям, чтобы проявлять вовне Свет, живущий в глубине наших душ.

Вы также должны были стать их Учителем

Прежде чем воплотиться на Земле, уже тогда чувствуя огромную нежность и любовь к людям, которые должны были стать вашими биологическими родителями, вы также пообещали себе стать примером для них. Отказываясь подражать темным паттернам родительского поведения, которые они не только практиковали сами, но которым собирались обучить и вас, вы намеревались показать им, что существуют и другие пути, что можно и нужно выбрать Свет своих Сердец, что в этом нет ничего невозможного и что такой выбор неизбежно приведет их к счастью и полнейшему благополучию.

Айдан, молодой человек восемнадцати лет, пришел ко мне на сеанс по совету своего отца, состоятельного адвоката с практикой в Лос-Анджелесе, который побывал на моем семинаре. На протяжении последних нескольких месяцев юноша страдал от сильных панических атак и все чаще отказывался выходить из дома. Тяжелое эмоциональное состояние начинало плохо сказываться на учебе. Отец опасался, что, если Айдан не поправится в скором времени, он сможет потерять свое место в престижном Йельском университете.

В первые же минуты консультации Айдан рассказал, что поступает в Йельский университет для продолжения семейной традиции – семь поколений его предков по мужской линии были адвокатами. Между тем эта перспектива его ужасала. На самом деле ему нравилось только играть на сцене.

Айдан чувствовал себя как между молотом и наковальней. С одной стороны, ему не хотелось разочаровывать отца, особенно учитывая недавнюю смерть матери; с другой – он никак не мог решиться расстаться с мечтой об актерской карьере.

Через несколько сеансов Айдан все же решился поговорить с отцом, которого всю жизнь считал жестким человеком. Юноша искренне и с любовью рассказал все, что чувствует, и поделился наконец своим решением отказаться от карьеры адвоката. Он также признался, что записался в школу актерского мастерства. Сначала отец решительно восстал против такого положения вещей, но через несколько месяцев, убедившись, что сын становится с каждым днем счастливее и полностью оправился от своих эмоциональных проблем, даже пришел поблагодарить меня. Со слезами на глазах этот мужчина признался, что гордится сыном, нашедшим в себе мужество сделать то, на что сам он в молодости бы не решился.

Да и вы тоже собирались стать Учителем для своих биологических родителей, но вспомните ли вы сейчас, чему именно собирались их учить?

Я могла бы привести сотни примеров, как мои ученики, меняя свою жизнь в лучшую сторону, постепенно превращаются в того самого Учителя, которым пообещали быть для своих родителей. Одним из таких примеров стала Марта.

Марта, женщина среднего возраста, пришла ко мне на консультацию, потому что хотела увеличить свои доходы и ощутить финансовую независимость. Марта рассказала, что мать ее, вечно испуганная и безропотная женщина, едва овдовев, немедленно вышла замуж за состоятельного человека. Хотя тот был достаточно неприятным типом, он полностью ее обеспечивал, тем самым избавляя от необходимости работать.

Марте невыносимо было видеть, во что превратилась ее мать. В конце концов, после жаркой ссоры по телефону, она вовсе прекратила отношения с матерью. Случилось это год назад. В ходе нашей работы я помогла Марте осознать, что до сего момента она только и делала, что подражала матери, саботируя собственную карьеру и не позволяя себе обрести финансовую независимость. Как ни парадоксально, но несмотря на то, что Марта всячески критиковала поведение матери, обе они были накрепко прикованы к одному и тому же темному энергетическому каналу.

Через несколько месяцев, когда Марта устроилась на хорошо оплачиваемую работу, которая к тому же позволяла ей достаточно времени проводить дома, с семьей, она решила позвонить матери. Оказалось, что за эти месяцы бывшая безропотная женщина сумела постепенно изменить свой образ жизни. Для начала она поставила мужу ультиматум: либо тот начинает лучше с ней обращаться, либо она уходит. К огромному удивлению всех его родных и близких, этот мужчина, столкнувшись с перспективной потерять жену, пришел ко мне на сеанс, чтобы я помогла ему избавиться от нежелательных черт характера до того, как они разрушат его брак.

Он, как и многие другие, просто копировал поведение своих биологических родителей. Но его Сердце оказалось сильнее его эго.

Великое противоречие нашей жизни

Коль скоро мы выбирали своих земных родителей, чтобы те напоминали нам темными сторонами своего характера о том, чего делать не следует, и собирались показать им альтернативу, не удивительно ли, что мы поступаем прямо противоположным образом? Сколько человек вы знаете, которые не подражают в точности своим родителям, причем именно тем их недостаткам, на которые сами же и жалуются?

Вот здесь-то и рождается главное противоречие нашей жизни: как мы можем быть счастливыми и любить, если отворачиваемся от самих себя, от нашего обещания любить или хотя бы сострадать нашим будущим Учителям, папе с мамой?

Не кажется ли вам теперь самым настоящим противоречием стремление вечно критиковать родителей, а в худшем случае – даже их ненавидеть? Вы же выбрали их совершенно осознанно, чтобы они помогли вам! Они должны были стать вашими главными Учителями!

Возможно, вы из тех, у кого было тяжелое детство с множеством травм, и тогда не исключено, что мои слова вызовут у вас раздражение. Возможно, вы считаете, что у вас-то как раз есть полное право ненавидеть своих биологических родителей. Может, как некоторые из моих учеников, вы тоже сначала наотрез откажетесь прощать своих родителей, считая их ответственными за все свои страдания, жизненные невзгоды и за все, что у вас пошло «не так».

Я знаю, как тяжело расти в семье с грубыми и жестокими родителями-тиранами, но могу также заверить вас, что, каким бы тяжелым ни был ваш опыт с этими людьми и каким бы он ни оставался, ваше Существо прекрасно знало этих людей еще до своего рождения и все равно выбрало именно их. Вы выбрали их, полностью осознавая, что вас ждет и чему бы вы хотели у них научиться. Возможно, до сего момента, ослепленные своей болью, вы отказывались видеть это, отказывали себе в возможности продолжить свой духовный рост, простив родителей и обретя свободу.

Помните: никто вас не судит! Ваши истинные Родители, Творящая Сущность, всегда любили и будут любить вас, вне зависимости от того, что вы делаете, и без всяких условий. Своим бесконечно любящим и сострадающим взором они видят, что вы просто ошиблись, а значит, были до сих пор пленником собственных заблуждений и страданий.

Большая ошибка

Общество, религия, популярная культура, члены семьи – все они хотят, чтобы вы стали на кого-то похожи. Сначала на маму с папой, затем на других членов семьи, на кого-то из предков, затем на членов социальной группы, к которой вы принадлежите, на жителей страны, в которой живете, и т. д.

Слышали, наверное: «Каков поп, таков и приход; яблоко от яблони недалеко падает; с волками жить – по волчьи выть» и т. п. Знакомая «народная мудрость»?

Установка, которую нам дают на протяжении всего процесса воспитания, остается неизменной вне зависимости от эпохи, нации и культуры: будь похож на своих родителей. А значит, забудь о своих истинных Родителях. Ассоциируя себя с земными родителями, мы забываем о том, Кем являемся и зачем пришли прожить этот земной опыт. Став жертвой Забвения и Неведения, позабыв о том, что величие Творящей Сущности живет в нашей душе, мы наделяем наших земных родителей «суперсилами», некими сверхспособностями, которые на самом деле принадлежат нашим истинным Родителям-Творцам. Мы превращаем своих биологических родителей в «богов». Наделяем их званием «Создателей».

Вместо того чтобы увидеть их со всеми слабостями и недостатками, свойственными человеку, и принять их такими, какие они есть, мы требуем от них целого ряда достоинств, мы предъявляем им такие требования, которым они не смогли бы соответствовать при всем желании. Мы забываем о том, что они, как и мы, забыли, Кто они.

Превратно понятый подростковый возраст

По мере того как мы растем и взрослеем, мы начинаем понимать, что те, кого зовем «нашими родителями», – люди, породившие наше физическое тело, – не имеют ответов на все вопросы. Они не могут облегчить наших страданий. Мы чувствуем глубокое разочарование и начинаем бояться «превратностей» Жизни, и это результат Забвения того, Кто мы, Забвения Жизни.

Именно в подростковом возрасте мы начинаем подозревать, что те, кого до сих пор считали «богами», на самом деле таковыми не являются. Чувствуя себя обманутыми, мы начинаем винить все тех же родителей. Мы злимся на них и одновременно ощущаем себя виноватыми за злость на тех, кого до сих пор боготворили. Возникает замкнутый круг негативных эмоций, который крайне сложно разорвать.

Как вы уже, наверное, догадались, здесь-то и кроется корень всех так называемых «подростковых проблем». Подростки, находясь в отрыве от своего светлого ядра, внезапно ощущают себя в полном одиночестве, чувствуют себя разочарованными и обманутыми, без ориентиров, без иллюзий, без того «нечто», которое смогло бы заполнить их внезапно открывшуюся экзистенциальную пустоту.

В норме этот жизненный этап, через который мы все проходим, этап, символизирующий вхождение во взрослую жизнь, должен естественным образом полниться радостью и весельем, ведь мы получаем возможность воплотить в жизнь свои детские мечты, начать реализовываться профессионально. Именно став подростком, а затем взрослым человеком, мы наконец можем начать осознанную реализацию своей Миссии, а это всегда момент очень радостный, связанный с удовольствием и профессиональным удовлетворением. Как жаль, что до сих пор это скорее исключение, чем норма.

Любовь или необходимость

Как я отмечала ранее, есть люди, которые так и не сумели пройти этап, на котором подросток осознает несовершенство своих земных родителей, и, уже будучи взрослыми людьми, совсем по-детски считают своих родителей идеальными.

Порой мне встречаются ученики, которые на просьбу назвать три недостатка своих родителей страшно возмущаются и обижаются. Их оскорбляет сама мысль, что я посмела предположить наличие недостатков у отца или матери. Другие просто испытывают изумление, так как сами себе никогда не задавали подобных вопросов, будучи уверенными в непогрешимости родителей.

Как можно любить человека, которого мы идеализируем? Можно ли вообще любить, если мы не видим, кого любим? Кого мы любим на самом деле – человека или свою иллюзию о нем?

Любовь подразумевает хотя бы ясность в том, что касается любимого: ясное ви́дение его достоинств и недостатков, которыми он или она неизбежно обладают, будучи человеком.

Можете вы представить себе, как изменились бы отношения между родителями и детьми, если удалось бы исключить из них ложные ожидания и требования наших эго?

Глава 8. А как вы себя саботируете?

Забыв Себя и запутавшись, мы действуем от лица своего эго, чтобы не чувствовать болезненных эмоций, рождающихся из наших самых глубинных эмоциональных потребностей.

Обитая на этой планете, плывущей в безграничном темном пространстве, все мы, в той или иной степени, прибегаем к темному поведению и темным мыслям, тем самым саботируя собственное счастье в повседневной жизни. Как раз такие мысли и такого рода поведение мы обещали себе не повторять в этой жизни, однако продолжаем их практиковать, большей частью копируя и обучаясь им у окружающих.

Но по какой причине мы делаем выбор в пользу подобных вредных мыслей и неблагоприятного поведения? Что заставляет нас подражать именно темным сторонам характера своих родителей? Почему мы начинаем прислушиваться именно к своему эго, а не к Сердцу?

Как только мы забываем о том, Кем являемся на самом деле, как только забываем, что в каждом из нас есть частица божественной Сущности и что она любит нас, мы начинаем искать Любовь во внешнем мире; мы хотим, чтобы нас любили, одобряли, мы стремимся принадлежать чему-то большему, чем мы сами. Нам нужна безопасность, ибо мы забыли, что мы уже в безопасности по природе души своей, и начинаем добиваться признания и одобрения (которые путаем с любовью) своих родителей, в частности, жертвуя собственным истинным счастьем.

Страх, возникающий по причине забвения нашей внутренней Сущности, заставляет нас всеми способами добиваться внешней любви, одобрения, признания и приятия. Это отчаянная попытка добиться хотя бы внешнего признания, коль скоро самих себя признать не получается.

Эго представляет собой Тьму вашего Существа, следовательно, приходит в эту жизнь, обремененное темными воспоминаниями предыдущих жизней. Так как в повседневной жизни вам постоянно приходится сталкиваться с Тьмой, эго вспоминает соответствующие паттерны мышления и поведения и начинает настойчиво их вам предлагать, а иногда даже обучается новым нежелательным паттернам. Практикуя такие мысли и поступки, мы начинаем испытывать целый ряд крайне болезненных эмоций, от которых пытаемся уйти, прибегая к не менее темным методам.

Помните пример двух поссорившихся подруг? Первая будет сердиться, чтобы избежать болезненного осознания, что сделала подруге больно, чтобы избежать чувства вины, а вторая будет делать то же самое, но чтобы не почувствовать себя покинутой и нелюбимой.

Такого рода поведение подавляет, буквально запирает на замок вашего внутреннего алхимика.

И такими мыслями, неизбежно вызывающими страдание, эго забрасывает нас постоянно, если мы только не научились контролировать и успокаивать его. Они не находили бы никакого эмоционального отклика, если бы не задевали самые глубины души, те раны, которые возникли на месте исчезнувшего приятия самого себя и забытой любви к себе. Болезненные эмоции, которые так ловко умеет вызывать наше эго, проистекают из эмоциональных потребностей, возникших там, где мы позабыли о Себе, о том, что у нас есть ответы на все вопросы, есть счастье, есть все необходимое, чтобы почувствовать себя счастливым и наслаждаться жизнью.

Представьте, что вы молодая женщина тридцати с небольшим лет и собираетесь на свидание с мужчиной, который вам действительно нравится. Это ваше первое свидание, поэтому вы решаете одеться так, чтобы чувствовать себя самой собой. Тем более вы точно знаете, что такой стиль вам идет. Но тут просыпается ваше эго. Оно начнет нашептывать вам, что вы недостаточно хороши, что вы ему не понравитесь и у вас не будет стабильных и счастливых отношений, о которых вы уже столько лет мечтаете. Потом оно обязательно упомянет, что годы идут и шансы найти идеального партнера стремительно тают.

Возможно, оно даже начнет вас убеждать, что если вы не выйдете замуж в ближайшее время, то останетесь старой девой и не сможете родить детей. И вот вы уже чувствуете нервную дрожь и мучаетесь от чувства собственной неполноценности, а немного успокаиваетесь лишь тогда, когда отправляетесь в бутик и покупаете умопомрачительное платье, которое совершенно не можете себе позволить, и туфли на высоких каблуках в придачу. И ничего, что ходить на них невозможно, зато они выгодно подчеркивают фигуру. Платье стоило половину вашего месячного дохода, от туфель невыносимо болят не только ноги, но и спина, но все это не имеет никакого значения, потому что купили вы их, чтобы не чувствовать себя отвергнутой, чтобы убежать от куда более мучительных страданий одиночества.

Неконтролируемые мысли, исходящие от вашего эго, к которым вы не могли не прислушаться, затронули в вас три базовые потребности: в безопасности, в контроле и в одобрении.

Помните: у Сердца нет потребностей, Сердце просто есть. Все потребности исходят от эго.

Наказание или награда

Любое наше темное поведение связано с попыткой избежать наказания либо заслужить награду. С детства вы усвоили, что определенные типы поведения помогают вам получить поощрение, а именно ласковое обращение папы с мамой, либо избежать наказания, которое, пусть иногда в символическом виде, но всегда означает отказ в одобрении и ласке. По мере взросления вы экстраполировали этот тип поведения на свое окружение, и сегодня, каждый раз, когда вы начинаете действовать от лица своего эго, вы делаете это, чтобы избежать неприятной эмоции, связанной с раздражением друзей, потерей любви, потерей работы, неодобрением окружающих, одиночеством, неуверенностью и пр., либо чтобы добиться приятных эмоций, связанных с признанием в группе, привлекательным партнером, вниманием, одобрением и восхищением окружающих, пусть ложным, но ощущением безопасности и т. п.

В идеале человеческое Существо, выстроившее гармоничные отношения с Собой, полностью свободно от потребностей эго. Такой человек, чутко прислушивающийся к своему внутреннему миру, любит себя и принимает себя таким, какой он есть. Он знает, что его любит и поддерживает сама Творящая Сущность. Он и так не сомневается в том, что он замечательный, поэтому у него отпадает необходимость в поиске одобрения и признания окружающих. Не правда ли, заманчивая перспектива?

Потребности эго

Можно было бы потратить огромное количество часов и написать еще несколько объемных глав, чтобы классифицировать многочисленные потребности человеческого эго. Для упрощения задачи давайте объединим их в три основные группы: потребность в безопасности, потребность в контроле и потребность в одобрении.

Потребность в безопасности

Оказавшись в отрыве от самих себя, мы испытываем страх и неуверенность. Жизнь мы воспринимаем как нечто полное опасности, необходимость бороться за выживание кажется самой собой разумеющейся, а все вокруг становятся потенциальными врагами.

Занять оборонительную позицию, нападать, мстить, выживать, чрезмерно опекать либо себя, либо близких людей – вот лишь некоторые из реакций, которые вызывает эта потребность. Встречались вам люди, которые с ума сходят от тревоги за своих детей, хотя для этого нет никаких объективных оснований?..

Потребность в контроле

Чувствуя себя покинутыми Творящей Сущностью, иными словами, не чувствуя присутствия Себя в себе, мы перестаем доверять Жизни. Нам становится страшно, возникает потребность контролировать или менять людей, ситуации и вещи, чтобы уйти от невыносимого страха, что что-то пойдет не так, как мы планировали.

Манипулировать, принуждать, убеждать, стремиться стать «первым» и лучшим, стремиться всегда быть правым и чтобы всегда все было по-вашему. Ничего не напоминает? Это лишь некоторые из приемов, к которым мы прибегаем, чтобы хоть как-то удовлетворить потребность в контроле, которую ощущает наше эго.

Всем нам приходилось видеть матерей, манипулирующих детьми, чтобы добиться нужного поведения, либо людей, играющих роль жертвы, чтобы получить желаемое, либо тех, кто отказывается идти на компромиссы, требуя от своего партнера согласия во всем. А кто не сталкивался с людьми, которые испытывают болезненную потребность знать, где и с кем находится любимый человек, причем знать каждую секунду? Доведенная до абсурда, такая потребность ложится в основу фанатизма и нетерпимости.

Потребность в одобрении

Эта потребность возникает в результате нехватки любви к себе, от отсутствия самоподдержки. Движимые потребностью в одобрении, мы ищем его сначала у родителей, а затем у друзей и знакомых.

Как правило, когда мы пытаемся удовлетворить эту потребность, мы вынуждаем других к признанию наших качеств и заслуг; мы хотим нравиться, соблазнять, зачастую прибегая к поведению, которое нам самим не по душе, лишь бы получить одобрение.

Вы наверняка сами можете вспомнить массу примеров: дети, которые учатся лишь для того, чтобы получить одобрение родителей, или встречаются только с теми девушками или парнями, которых семья одобрила; люди, которые все время пытаются казаться остроумными или начитанными; люди, которые одеваются неудобно и не по погоде, но зато «по последней моде», стараясь привлечь внимание и соблазнить окружающих.

Определите, какие потребности испытывает ваше эго

Узнав и признав эмоциональные потребности своего эго, вы сможете понять причину ваших темных паттернов поведения. Вы поймете, почему практикуете такое поведение в повседневной жизни, начнете осознавать, что именно провоцирует вас на ту или иную нежелательную реакцию либо вызывает у вас болезненные эмоции, которые приходится испытывать ежедневно. Вы лучше узнаете собственное эго и способы, которыми оно манипулирует вами, следовательно, вам будет каждый раз проще освобождаться от негативных мыслей, эмоций и поведения, имеющего для вас нежелательные последствия.

И не беспокойтесь! Вы не одиноки, всем нам приходится иметь дело с нашим эго, каждый божий день. Помните, что пока «находиться в» Тьме и «действовать от лица» Тьмы на этой планете считается нормой, а не исключением. Просто простите себя и продолжайте свой путь с Радостью!

Какому именно поведению мы отдаем предпочтение в повседневной жизни, пытаясь удовлетворить потребности своего эго, определяет, какую роль в конце концов мы начинаем играть: тирана, жертвы или гиперрационального человека.