Текст книги "Обними меня, мам! Путеводитель в счастливую жизнь"

Обними меня, мам!
Путеводитель в счастливую жизнь
Аннет Меркулова

Иллюстратор Елена Пульнева

© Аннет Меркулова, 2024

© Елена Пульнева, иллюстрации, 2024

ISBN 978-5-0064-1165-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Обними меня, мам!

Путеводитель в счастливую жизнь.

Содержание

1. Жизнь начинается с объятий (про уют в лоне матери, про первые тактильные ощущения, про доверие и полноценное развитие личности)

2. Вокруг одни женщины…

3. Папа – может? (про роль отцов в жизни каждого ребенка)

4. Мама-травма (как жертвоприношение себя сказывается на психике детей)

5. «Я делаю вам счастливую мать» (отправная точка семейного счастья – и закладывание программ в сознании детей)

6. Мужчина мечты (как мы манифестируем его появление)

7. А зачем нам новый папа? (интеграция мужчины в семью, обоюдная ревность)

8. За мужем ли? (разница между бракосочетанием и усыновлением)

9. Еще раз про любовь (как важно быть в этом состоянии с точки зрения физического и психологического здоровья)

10. Врагов не надо (про токсичных подруг и их влияние на жизнь семьи)

11. Бонус – аффирмация для семейного счастья и гармонии

12. Эпилог. Жить не РАДИ детей, а жить С детьми

Предисловие

У развода миллионы причин и столько же поводов. Иногда новый штамп в паспорте знаменует долгожданную свободу. А иногда кажется крахом всех надежд и воспринимается как клеймо неудачника.

Но человек – существо парное. И объясняется это просто.

Женщина, выполняющая функции обоих родителей, быстрее утомляется, перестает чувствовать поддержку партнера, чаще срывается, накручивает себя чувством вины и придумывает для себя наказания в виде болезней, лишнего веса, проблем с деньгами и миллиона других бед.

Все это – вместо того, чтобы быть по-настоящему счастливой, точно зная, что она любит и любима: и как женщина, и как мать.

Хочу сразу сказать, что моя позиция такова: быть хорошей мамой – не заменяет естественное желание реализовать себя в отношениях с мужчиной. И уж точно не отменяет наше право на воплощение своих «взрослых» потребностей.

Однако часто встает вопрос: не будет ли «новая семья» в ущерб любимому ребенку?

Давайте вместе разберемся и поверим в то, что мама – это в первую очередь – женщина. И она заслуживает счастья!

Подслушано

Светское мероприятие, 2 подруги. Недавно в разводе (НР) и давно свободная (ДС). Диалог.

НР: Да ну их, этих мужиков. Не надо с ними жить. Лучше жить одной. Наслаждаться любовью, кайфовать от одиночества. Потому что одна ты можешь делать все, что тебе захотелось! Тебя даже никто не контролирует. Идешь, куда хочешь. Ешь, что хочешь. Спишь, сколько хочешь. Ну, и зачем нам мужики?

ДС: Но… Я же жила в браке. У меня все было хорошо. Я жалею, что у нас не сложилось…

НР: Да ладно тебе! Ерунда! Живи в свое удовольствие!

Морали нет. Есть факты. Для одних женщин подходит так называемая свободная жизнь. В случае первой героини: муж ушел не так уж и далеко. Содержит ее хорошими алиментами и… время от времени они устраивают романтические встречи. То есть развод как таковой не состоялся.

И если взрослых все устраивает, то встает вопрос: а что при этом закладывается в менталитет подрастающих потомков? Для них образ жизни родителей имеет все шансы стать нормой. И тогда тех, кто (как ее собеседница) все еще чтит институт брака – со временем просто не останется на планете.

С другой стороны – разве есть что-то предосудительное в том, что после распада семьи родители открыто заводят новые отношения. Тем самым демонстрируют опять же на своем примере: да, расстаться могут даже самые любящие люди. Однако, жизнь продолжается, и семью создать можно в любом возрасте и при любых обстоятельствах.

Мои родители прожили в браке 35 лет и до сих пор счастливы вместе. И я все еще верю, что у меня получится на собственном примере показать своим детям: такое бывает, и это абсолютно нормально!

1. Жизнь начинается с объятий

Однажды ваш ребенок задаст вам вопрос: а как вы с папой познакомились? Как вы полюбили друг друга?

И вам придется отвечать. Потому что уйти – это признать свою собственную слабость и расписаться в ошибках.

Я не буду учить вас любить своих мужчин. И не буду взывать к совести. И стыдить, если вы выбрали в партнеры того, кого не любили ни секунды.

Раз вы сошлись с этим конкретным мужчиной, значит, в тот момент для вас так было лучше. И раз у вас появился ребенок, значит, лучше для вас всех.

Дети часто подсвечивают нам то, о чем мы боялись заговорить и даже подумать.

Но именно через детей мы сами взрослеем. И если мы хотим вырастить счастливого человека, нужно научиться быть счастливой самой.

Вспомните, что в утробе малыш полностью окутан маминым теплом. А первое, что вы делаете после его появления на свет – бережно берете его в руки и прижимаете к себе. Если у вас с тактильностью все в порядке, то вы наверняка много раз за день обнимаете своих подрастающих детей: при встрече, провожая, да и просто так, проходя мимо.

Это очень важно, потому что создает ощущение защищенности и сохраняет близость. Когда дети видят обнимающихся родителей, они чувствуют, что между ними есть своя связь. Демонстрировать теплоту в отношениях взрослых так же нормально.

Я уверена, что прятать объятия от детей ни к чему. Ведь они – максимально целомудренный способ выражения чувств.

И конечно же, у ребенка будет формироваться вполне естественное восприятие взрослых взаимоотношений. Холодность не является здоровой. Она отталкивает и блокирует эмоции.

«Обними меня, мам» – это именно про то, как женщина может одновременно исполнять все роли: жены, дочери, матери, подруги и т. д. И при этом успевать оставаться собой. Давайте попробуем сделать это вместе.

Практика

Спросите у своих родителей, как вы появились на свет. Задавайте им открытые вопросы. Не бойтесь услышать правду. Пусть расскажут о своих эмоциях, когда узнали о беременности. И о первом взгляде на вас.

А потом вспомните, что вы чувствовали, когда поняли, что вам предстоит стать матерью конкретно этого ребенка. И что ощутили, впервые взяв его на руки.

Если вам стыдно – обнимите. Родителей, себя или детей. И скажите просто: я тебя люблю. Невозможно исправить прошлое. Но можно стать автором настоящего и будущего.

2. Вокруг одни женщины

Что это такое?

Это время потрясений. Время потерь, когда мужчин становится все меньше.

После развода я начала посещать общественные мероприятия: выставки, клубы, рестораны. Я обратила внимание на соотношение количества мужчин и женщин. Это было гораздо хуже, чем в той песенке «на 10 девчонок по статистике 9 ребят». Нет, на 1 джентльмена приходилось примерно 5 леди.

Сегодня, когда мой мужчина приглашает меня куда-то, я вижу, что число свободных женщин продолжает расти.

Почему так происходит?

Потому что разрушаются браки. Женщины становятся более самодостаточными и самоуверенными. Они считают, что мужчина им не нужен. Что после развода они смогут «наконец-то» спокойно заняться карьерой, наладить жизнь, заработать огромные деньги (которые вряд ли принесут счастье) и т. д.

Рано или поздно это приведет к тому, что рождаемость у нас снизится критически.

Сколько раз я слышала истории, что твердо стоящие на ногах женщины находят себе парней, рожают от них, а отношения прекращают. Они самостоятельно воспитывают своих детей, и им так комфортно. В моем понимании это не совсем правильно. Во-первых, вы принимаете решение лишить ребенка второго родителя, на которого любой человек имеет право. И мальчикам, и девочкам для полноценного формирования личности элементарно нужна мужская энергия.

Во-вторых, ребенок, растущий без отца так или иначе недополучает очень много. Хорошо, если в семье в итоге появляется адекватный «другой» папа. Чем раньше это происходит, тем лучше. Тогда малыш внутренне находит в мужчине опору.

Когда я работала учителем, в моем классе было 26 детей. Из них 21 человек рос в неполной семье (информация из анкет, которые я заполняла).

Сначала я машинально проставляла данные, а потом вдруг задумалась: вот это соотношение! А почему – ТАК? Вот эта наглядная статистика разводов, которая была у меня перед носом, шокировала меня!

Сейчас я смотрю на это проще, прошло много лет, я сама пополнила ряды расторгнувших брак.

Это редко бросалось в глаза во время учебы в школе. Хотя случаи бывали разные. И некоторые дети действительно сильно переживали, начинали всячески чудить.

Но я точно могу сказать, что такой опыт не проходит бесследно. И во взрослом возрасте наверняка даст о себе знать.

Например, мальчики могут пытаться стать заместителем мужа для своей мамы. А в последствии так же оставить семью, как когда-то отец.

В моем случае развод не сделал меня страдающей одиночкой. И дети не успели почувствовать тревогу или дискомфорт. Потому что очень скоро в семью пришел новый мужчина.

И дети, наблюдая счастливых нас, тоже продолжают спокойно расти и развиваться. Это залог здоровой психики, уравновешенности и уверенности в себе.

Одинокая мама с заплаканными глазами, увы, вызывает у ребенка тревогу, заставляет фокусироваться маленького человека на взрослых проблемах.

Почему же тогда я развелась?

Назревает вопрос. Если я сторонница полных семей, то почему же я не просто развелась, а еще и сама инициировала расставание с отцом моих детей.

Потому что это был пик. Точка невозврата. Я понимала, что я могу пустить свою жизнь под откос, если останусь жить с мужем «ради детей».

Цитата

Не надо жить «ради детей». Живите «с детьми»

А еще для меня на первом месте было счастье человека, которого я перестала любить. Я поняла, что не хочу обременять его собой и тащить это дальше. Врать и делать вид, что все, как раньше. Дети это чувствуют. К счастью, я приняла верное, хоть и непростое решение. Сейчас мой бывший муж счастлив в новых отношениях. И мы общаемся без обид и претензий друг к другу. Что опять же видят наши дети.

Когда в семье происходит развод, женщина оказывается в панике. А вдруг больше не получится построить счастливые отношения? Не важно, каким был предыдущий опыт. Раз он привел к разводу, это значит, что внутри остается огромное сомнение. Подпускать ли к себе нового мужчину? А вдруг, все будет точно так же? А если еще хуже? Как говорится, обжегшись на молоке, дуем на воду.

Ведь основные причины, которые понуждают женщину саму подавать заявление – это увлечение мужа алкоголем, связями на стороне или рукоприкладством. Это страхи.

Жизнь в любви и полной семье

Люди остаются без любимых партнеров, а дети без родителей не только потому, что один из них косячил и обижал другого. Иногда потеря близкого – это настоящая трагедия для всех, и вернуть человека с того света никак не получится.

Впадать в безысходность не вариант. Это не означает, что надо бежать в ЗАГс прямо из-за поминального стола. Совершенно разумно дать себе возможность выдохнуть, выплакать горе, а потом собраться с силами и попробовать начать новую жизнь.

Наши бабушки и дедушки в 40е годы прошлого века точно так же сходились вдовыми. И если бы они этого не сделали, представляете, насколько бы меньше у них родилось детей и внуков?

Кстати, в моем роду все семьи были полными. Прапрародители. Прабабушка и прадед, Бабушка и дедушка – всю жизнь прожили вместе. Мама и папа тоже до сих пор счастливы друг с другом.

Так вот, когда дед ушел из жизни (а они были рядом 40 с лишним лет), следом за ним через год нас оставила бабушка. Потому что между ними была такая прочная связь, такое единение душ. Они привыкли разделять между собой все: обязанности, быт, радости, беды. В паре каждый занимает свое место. И когда эти позиции правильные, то ни тому, ни другому нет охоты смотреть налево или гулять.

Дети, которые видят страдающую маму – все чувствуют и понимают. Моя трехлетняя дочь, когда я развелась, прекрасно осознавала, что у нас «нет папы», мы живем «одни». (Хотя папа ей всегда уделял много внимания и продолжает заботиться о сыне и дочери по сей день). Как это объяснить? Как убедить, что «все нормально»? Никак.

В тот период жизни втроем (я, дочь и сын) мы все остро хотели, чтобы появился наш недостающий четвертый.

Особенно эта потребность возникает у мам мальчиков, ведь они не способны заменить сыновьям мужчину, дать то, что дают именно отцы: мужества, мужественности, целеустремленности.

3. Папа – может?

А что он может?

Да ВСЕ!

Я знаю десятки семей, в которых мужчинам отводится странная роль «уйди-уронишь». Это передается из поколения в поколение. Становится традицией и калечит тысячи, миллионы судеб.

Почему так? Ведь у вашего мужа 2 руки, 2 глаза, 2 полушария головного мозга. Задумайтесь. Как часто вас оставляли с папой, когда вы были малышкой? Вас дальше двора с ним отпускали? Он мог поехать с вами в отпуск один на один?

Если да, то вы – одна из немногих. И надеюсь, своему мужу вы тоже доверяете.

Все эти киношные посещения совместных уроков будущих родителей – тоже не шутки. Папа становится папой, когда осознает ответственность за свое дитя. А как он ее осознает, если вы все взваливаете на себя? А потом еще и вините его в бездействии. Если вам знаком этот паттерн – пожалуйста, остановитесь. Разберитесь в себе. Перестаньте делать неверные шаги один за другим. Обратитесь к специалистам – психологам или психотерапевтам. Прекратите жаловаться подружкам, которые сами прошли через развод и ненавидят всех мужчин скопом.

Выбирайте свой путь и свою семью. Это ВАЖНО для вас и для ваших детей!

И поверьте. Папа МОЖЕТ. Может покормить ребенка и поменять ему подгузник. Может погулять с ним и поиграть. Может поговорить с ним по-мужски. А вы в это время можете побыть свободной женщиной. А потом искренне похвалить своего мужчину за то, что он у вас такой заботливый.

Практика

Если вы живете с мужчиной, или у вашего ребенка есть отец, который регулярно общается – заведите свой личный День Отца. Научите ребенка благодарить папу за то, что он есть, за то, что он делает. Так вы сформируете образ человека, который умеет нести ответственность за семью, быть опорой для своих близких. Даже если вы в разводе, но отец остается отцом, подчеркивайте его значимость в разговорах с сыном или дочерью. Когда они вырастут до своих семей, они будут понимать, что муж и отец – это серьезная миссия.

4. Мама-травма

Оба хороши. В смысле – оба пола.

Почему-то бытует мнение, что все мужики – … А женщины, которые это утверждают? Они все идеальны? Любая личность балансируется и сочетает в себе множество граней. У каждого человека свой характер, своя сила духа. Свои взгляды на жизнь.

Есть товарищи, которые действительно ведут себя так, будто воспитывались в стаде копытных. И переняли все самые яркие черты характера. Но статистика утверждает: хорошие мужчины существуют! Да-да, их-таки вывели селекционным путем. Как думаете, кто? Ага – мы, женщины. Через правильное воспитание сыновей – в первую очередь.

Ну, и среди самочек попадается откровенная некондиция. Если посмотреть шире, то все обвинения, которые предъявляются нерадивым мужьям – вполне можно инкриминировать и в адрес многих супружниц.

Мы все не идеальны. Мы стареем, полнеем, сохнем, покрываемся морщинами, заболеваем, слабеем. Мы обладаем многогранными характерами, умеем быть жертвами и тиранами, закатываем скандалы, даем волю своим слабостям, впадаем в депрессии. Мы приходим в отношения со сложившимися по ряду вопросов взглядами – и частенько отказываемся даже пытаться понять точку зрения партнеров.

И еще – вы же не будете утверждать, что женщины не изменяют? Вот то-то же.

А что может дать ребенку женщина, которая занята своими драмами и травмами? Или выискивает факты неверности мужа? Или просто уверена, что отец ее детей – ничтожество?

Много комплексов, неуверенности в себе и обвинений в адрес противоположного пола. Когда ребенок слышит негативные высказывания по отношению к (условно всем) мужчинам или женщинам – у него формируется искаженное базовое восприятие.

Зачем пропагандировать разводы?

Кому выгодно привести вас к решению жить без мужчины?

Вы когда-нибудь задумывались об этом? Откуда такая скрытая реклама несчастливых браков, свободных отношений и измен в сериалах? Почему мы так любим наблюдать за драмой в чужих жизнях – и культивируем при этом свои провалы?

Что, если мы все разрешим себе быть счастливыми? Если мы признаем, что среди 8 миллиардов населения планеты есть тот, с кем конкретно я могу создать полноценную семью? И поверим в это. И пойдем по пути нормального здорового счастья!

Когда женщине хватает мудрости сформировать здоровые отношения, ее дети видят, что это возможно. В их глазах выстраивается картинка, которую они пронесут с собой через всю жизнь вместо того, чтобы готовиться к страданиям.

А как это бывает, я спросила у самих женщин. И вот их истории.

Пример 1

Когда моей знакомой исполнилось 36 лет, ее муж оставил семью. И это был просто шок для нее.

Она вышла замуж в 19 лет. Все было прекрасно, родились дети: мальчик и девочка. Он работал на хорошей работе, был перспективным. Она занималась воспитанием детей, почти половину жизни посвятила семье, была обычной домохозяйкой.

Пока муж рос в карьере, жена «скучнела». У него появилась другая. Она впала в жуткую депрессию: на что жить (он был кормильцем)? Что делать? Понятное дело, что примерная мать и жена просто не была готова к свободной жизни без мужского плеча.

Они договорились об алиментах.

Сначала она жила на эти деньги. Но постепенно начала заниматься собой, немного стала увлекаться саморазвитием. Хотя большую часть времени уделяла детям.

Развод не помешал ей через некоторое время приобрести автомобиль (кстати, заработала сама).

И это была судьба. Однажды машина ломается, она обращается в автосервис, где знакомится с мужчиной.

Очень скоро он стал ее мужем. У них родилась дочь. И она счастлива!

Бывший муж исчез, алиментов нет. Но это не омрачает ее счастья вообще! Женщина полностью поглощена новой семейной жизнью.

Впрочем, что интересно – почему-то бывшие мужья очень часто перестают участвовать содержать своих детей, когда покинутые жены встречают новых партнеров. Откуда такие параллели?

Пример 2

Одна сильная женщина жила в браке. Все было благополучно – «как у всех». После института она занималась карьерой. Муж был скорее «при ней». Впрочем, это не помешало ей родить двоих детей.

Она работала в школе, он на заводе. Дети росли. Будни, выходные, какие-то планы…

И тут происходит трагедия – под поездом погибает дочь-подросток. Беда полностью разрушает привычный мир всей семьи. Но справляется каждый по-своему.

После похорон муж сначала погружается в свое горе, начинает пить. А в итоге и вовсе уходит из семьи. Женщина продолжает работать, тащить на себе все.

Он после развода женится еще раз. И на фоне новых отношений полностью забывает о своей первой семье. Они абсолютно не общаются – даже с сыном.

Из-за того, что взрослый мужчина психологически не вынес горечи потери и ничего не стал с этим делать – он принял решение забыть всех участников тех страшных событий.

А женщина оказалась сильнее. И дальше строит свою жизнь, помня о прошлом, но все же фокусируясь в настоящем.

Пример 3

Бывает, кстати, что несмотря на прекрасный пример в семье, ребенок вырастает и становится яростным противником брака. Родители еще одной героини прожили вместе 40 лет.

Женщина посчитала себя слишком самодостаточной, чтобы связывать себя отношениями, и решила, что мужчины ее не интересуют.

Но что самое интересное, она стала пропагандировать это всему своему окружению.

Она пыталась настроить своих подруг на отказ от семьи. И, конечно же, осталась одна, потому что женщины выбрали семейное счастье.

У нее есть деньги, у нее есть уверенность в завтрашнем дне. Но она одинока. И психологически это очень сложно. Рано или поздно проявляется зависть по отношению к тем, кто в парах.

Сейчас эта женщина, у которой рядом нет любимого, желанного мужчины, здорового физического влечения, эмоций, сильно поправилась. Не следит за собой. Все заработанные деньги она тратит на еду (замещение) и одежду.

Пример 4

А это история о том, как женщина способна сама создать и уничтожить…

«Мне пришлось сменить место жительства после того, что со мной произошло. потому что в моем маленьком провинциальном городке меня знали очень хорошо. Я была активисткой в детстве. Плюс моего папу знали очень хорошо.

Еще должна сказать, что я верующая протестантка. Поэтому в нашем сплоченном сообществе я очень узнаваема.

Моя неудачная история – надеюсь – предостережет кого-нибудь от ошибок.

Я с подросткового возраста часто бывала в церкви. Встречалась со многими мальчиками из нашего комьюнити. Мы дружили, но сохраняли целомудрие – это было важно для нас.

Хотя дети пасторов далеко не всегда такие глянцевые, как кажутся.

Я решила, что нужен кто-то со стороны. И я смогу сама всему научить его. Это было моей ошибкой.

Из-за того, что я верующая и хорошо знаю Библию, меня мало кто выносит – даже из друзей.

Хотя я твердо знаю, что я права. Мое мнение верное.

Я познакомилась с парнем, когда он только пришел из армии. И мы сразу же оказались в нашей церкви. Мне пришлось использовать манипуляции и по отношению к нему, и к близким. Я даже сама поверила, что это правда. Я придумывала пророчества, сны.

Через год мне удалось его женить на себе.

И тогда начался настоящий ад. Причем, и для него, и для меня самой. Потому что насильно мил не будешь.

Мне сложно об этом говорить.

Я и тогда это понимала. Но я боролась за свою придуманную семью. Нельзя создать счастье с тем, кто тебя не любит. Если вы хотите счастливо выйти замуж, не обманывайте никого, не жените на себе насильно. Эйфория принесет свои горькие плоды. В моем случае это были несколько лет испорченной жизни.

Я убеждала себя и всех, что он меня любит. Но слышала от друзей и от него самого случайно (или нет) сказанные слова. Возможно, это была его накопленная боль. Или мои фантазии переросли во что-то большее.

Он меня никогда не унижал, но ругал за манипуляции. Ему не нравилось во мне все: мои руки, мои зубы, моя кожа, мои волосы. Это было заметно, когда мы ходили с ним по магазинам. Ему было со мной некомфортно, неудобно. А что чувствует женщина, с которой не хотят спать? Она себя чувствует ущербной!

Это не сравнить ни с какой ссорой.

Спустя 8 месяцев все мои мечты рухнули, как карточный домик. Он просто сбежал. Я пыталась с ним быть доброй и милой. Я пыталась с ним скандалить и ругаться. Ничего не работало. Он меня не полюбил.

Я не давала ему развод. Я не являлась на суды. Я писала ему анонимные письма. Я передавала ему подарки даже после того, как получила свидетельство о расторжении брака. Я ходила к его маме и просила нас помирить. Я распускала сплетни о той девушке, с которой он начал встречаться после нашего расставания. Я упрекала его, что он променял чистую и невинную меня на женщину с ребенком!

Я писала отвратительные посты в соцсетях про него. Я просила отца поругать его. Я ревновала его ко всем!

К счастью, жизнь все расставила по своим местам. Он нашел свою половину, а я свою. Но я прошла через такую внутреннюю боль, через такое самоунижение. Я себя довела до состояния разрухи. Сильно похудела.

Начала верить, что он вернется. Я ждала его с цветами. Я не выбрасывала свое свадебное платье.

Сейчас я замужем, живу в другой стране, у меня есть ребенок. Я счастлива!

Если вы захотите замуж, но не увидите от него взаимности – вы можете упасть в пропасть.

Даже после развода внутри меня была такая пустота! Через 5 лет я случайно увидела его в магазине и помчалась за ним. А он сделал вид, что не заметил меня и ускользнул.

Я считала его абьюзером, человеком, которым меня не ценит, не уважает, не любит, но на самом деле все это я сделала сама – а он вел себя достойно».

Выводы? Сделайте их сами. Я за то, чтобы каждая женщина выбирала свое счастье. Таким, каким она его представляет.