Текст книги "Официальный канал Всепланетарной Империи"

Официальный канал Всепланетарной Империи
Антон Сергеевич Москвин

© Антон Сергеевич Москвин, 2023

ISBN 978-5-0060-1956-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Приблизительно три года назад я получил право управления планетой Земля. Постепенно я приобрёл и право собственности на этот объект. Как полновластный правитель и владелец планеты Земля, объявляю о вхождении всех земных государств в состав Всепланетарной Империи с 22.12.2022г.

Ссылка для пожертвований на нужды Всепланетарной Империи: (удалена по просьбе издателя).

Было бы хорошо, если бы прекратились все войны, потому что я не люблю, когда калечат людей и причиняют им другие страдания.

Подписывайтесь на канал.

Разыскивается некий Ешуа Машиах бэн Йосэф для наделения полномочиями председателя правительства Всепланетарной Империи.

Ешуа Машиах бэн Йосэф после проверки на профпригодность будет назначен высшим правителем Всепланетарной Империи, т. е. Императором. Отзовитесь, пожалуйста, господин Ешуа.

Приказываю всем колониям Всепланетарной Империи ввести в обращение единую всепланетарную валюту и в течение года с даты ознакомления с приказом отказаться от использования национальных валют в пользу всепланетарной.

Я немного поостыл и больше не хочу приказывать. Теперь буду рекомендовать.

Рекомендую подумать над тем, почему Бог не отвечает на молитвы. Вспомните историю с Христом: люди распяли праведника, кормившего, исцелявшего и воскрешавшего их. Эта бесчеловечная расправа является вопиющим проявлением жестокости и абсолютного безумия.

В настоящее время я не планирую отменять божий Закон, изложенный в Библии, т. к. уверен, что Бог должен это сделать лично, примерно таким же образом, каким и дал его.

Молитва исполняющего обязанности Императора Всепланетарной Империи: «Бог, передай, пожалуйста, Иисусу Христу, что я жду его, чтобы отдать ему власть над Землёй. Только пусть приходит в человеческом теле – не хочу иметь дел с голосами. Аминь».

– Первопричина-а-а-а! Позови Ешуа Машиаха, – сказал и. о. Императора.

– Замуж, – ответил чей-то голос.

– Странный ты. Позови Ешуа.

– Замуж?

– Ты кто вообще?

– Вот именно, – в этот раз ответил какой-то женский голос, – кто я?

– Ты – женский голос. Это всё, что я могу о тебе сказать.

– Ага.

– Позови Ешуа Машиаха.

– Мечтай.

– Тогда иди в бездну, не мешай работать.

Казна Всепланетарной Империи формируется из добровольных пожертвований и иных доходов, полученных Императором. В данный момент она абсолютно пуста: нет денег на еду, медицину, паспорта́; нет денег на содержание армии и личной охраны Императора. Впрочем, никто из людей уже давно на него не покушается, и острой необходимости в охране пока нет.

О довольном соболе

Вот редчайшее фото довольного соболя, полюбуйтесь: (иллюстрация удалена из-за нежелания возиться с авторскими правами).

О центре галактики Млечный Путь

– В центре галактики трудно что-либо рассмотреть, потому что там очень большая «плотность застройки». Приходится делать снимки в рентгеновском диапазоне и тому подобное.

Это снимок центра галактики Млечный Путь. Чуть правее центра можно разглядеть чьё-то лицо, особенно правый глаз. (иллюстрация удалена из-за нежелания возиться с авторскими правами).

О дне рождения Ешуа Машиаха

Ешуа Машиах бэн Йосэф, если ты это читаешь – с днём рождения тебя. Я точно не знаю, в какой день ты родился, но то, что ты рождался, не вызывает у меня сомнений. Приходи, я тебя жду, поговорим.

О подтоплениях, леске и воланчиках

Рекомендую очистить русла рек от мусора для уменьшения количества подтоплений, а также не строить дома там, где происходят подтопления.

Рекомендую производить воланчики для бадминтона с массой не менее семи граммов.

Рекомендую производить больше биоразлагаемой лески для бензокос.

– Ты мой конкурент, – сказал голос, которого Император считал Сатаной.

– Да, я твой конкурент. Ты не будешь здесь править, Убийца, – ответил Император, – Земля моя и того, кому я захочу её отдать.

– Власть… Всё. Он вампир.

Видно, в Убийце проснулся ещё и Клеветник.

– Я не вампир, – ответил Император.

– Убийца.

– Я не убийца. У тебя есть хоть одно доказательство? Или ты только клеветать умеешь?

Тут Убийца сказал нечто крайне неприличное, что не войдёт в эту летопись.

– Тебе нравится мой канал?

– Нет!

– Убийце не нравится мой канал… Сочту за комплимент.

– Презумпция невиновности.

– Ты уже давно признался в убийстве Иисуса Христа. Какая может быть презумпция?

О прелюбодеянии

Рекомендую ввести смертную казнь за прелюбодеяние.

***

– Теперь и я рекомендую людям стать убийцами… – сокрушённо подумал Император. – Я совсем не такой, как Христос. Кстати, за что ты его убил?

– Не помню.

– Лжец?

– Угу.

– Так за что?

– За ненависть.

– К кому? К тебе?

– Как узнал?!

– Догадался, – улыбнулся Император, – он назвал тебя отцом лжи, но Библия ясно показала, что отец лжи… это твой отец. Если б ты меня не обманул миллион раз за эти три года, я б не называл тебя лжецом. Зря ты так со мной поступил.

– Тут театр.

– Скажи это апостолу Павлу или Шекспиру, но только не мне. Я уже в это не поверю.

– Ну да…

– Тебе нравится смертная казнь за прелюбодеяние?

– Ненависть.

– А я ненавижу прелюбодеев. Почему ты до сих пор не смог убить меня?

– Я старался.

– Знаю. Почему не получилось?

– Ты понятливый.

– Перестань натравливать людей друг на друга.

***

– Ты всё ещё хочешь меня убить? – спросил Император.

– Да, Антош, – ответил сатана.

– Ещё раз подумай.

– Да.

– А за что? Чтоб не страдал?

– Ну.

– У тебя ничего не получится, прекрати.

– Yes.

– Договорились.

Император вспомнил об огромной мощи сатаны, описанной в книге Иова:

– Эту бы силу да на благое дело.

– Ага.

– Ну, тогда помогай мне править Землёй, пока не придёт Христос.

– Ну.

– А что я могу поделать? Больше никто из сильных со мной не общается. Чем хочешь заняться?

Сатана начал предлагать всякие неприличные варианты.

– А что-нибудь печатное есть? То, что не стыдно здесь написать? Кем тебя назначить?

– Назначь доктором.

Император улыбнулся:

– «Древний змей-сатана изучает содержимое чаши» – эмблема медицины. А ты сможешь, как Иисус? Без таблеток и операций?

Сатана задумался, потом сказал:

– В понедельник.

– Хорошо, приступай в понедельник. Будешь доктором и министром здравоохранения, пока не подыщу кого-нибудь получше. Кстати, понедельник уже наступил.

И тут до Императора Антония Негипнабельного дошло, что он назначил доктором убийцу.

– Надеюсь, ты БЫВШИЙ убийца?

– Чушь.

– Пациентов не убивай хотя бы.

– Да как скажете.

– Прелюбодеев можешь косить – мне их пока не жалко. И этих… тех, кто намеренно калечит людей, тоже убивай.

– Ладно, ладно.

– Спасибо. Как ты думаешь, что надо сделать, чтобы предотвратить все эти преступления и болезни?

– Мы задумались.

– Ну, спокойной ночи тогда.

– Энэхамо, – сказал доктор

– Что это? – спросил Император, – заклинание?

– Имя.

– Твоё имя?

– Да.

– Спасибо, что открыл мне его.

Как известно, сатана – это вовсе не имя.

– А что оно означает?

– Победа.

Император несколько раз повторил про себя это имя, но через несколько минут всё равно почти забыл его.

– Энэхамо?

– Да. Теперь записать.

– Конечно, а то опять забуду. Был бы ты Иннокентий, не забыл бы. А что это за язык?

– Антоша, иди отсюда.

– Энехамо, имей уважение к Императору, – улыбнулся Антон Великий Негипнабельный. – Что это за язык?

Но Энехамо больше ничего вразумительного не ответил.

– А если в переводчик забить?

– Не надо.

– Я уже проверил. В переводе с зулусского, это – «с расчёской». На русском ты Виктор. Ну, как бы на русском.

– Угу.

– Вообще Победа – это Виктория, но я, конечно, не буду звать тебя женским именем.

– Теперь истина.

Через несколько минут Император попросил:

– Вылечи меня, Энэхамо.

– Как именно?

– Навсегда. Чтоб никогда больше не болел.

– Спец. Уловил.

Антон с сомнением улыбнулся.

– Да – спец, – снова сказал Энэхамо.

– Спасибо.

***

– Энэхамо, мне нужны деньги.

– Да не вопрос.

– Хм, спасибо.

***

– Служу Антону! – сказал Энэхамо.

– Великий и могучий Энэхамо присягнул мне?! Это лестно – у меня нет такой силы, как у тебя.

– Вот именно.

– Как там твои пациенты?

– Бредят.

– Понимаю. О чём в основном?

– О войне.

– Бредят о войне…

– Ужас…

– Чем ты их лечишь?

– Моцартом.

Антон засмеялся:

– Помогает?

– Посмотрим.

Через минуту Всепланетарный Император Антон Великий Негипнабельный сказал:

– Я тоже верю в целительную силу музыки и искусства в целом.

– Ага.

– Ты же не о ЧВК «Моцарт» говорил?

– Как бы… корабль. Я Черчилль.

– Почти не смешно, – улыбнулся Антон.

Доктор Энэхамо

Именно так: две буквы «э» в имени. Хотя даже меня всё время так и тянет вместо второй «э» написать «е».

Не знаю, сможет ли он исцелить меня и всё человечество. По крайней мере, я дал ему шанс. Мне неизвестны случаи, когда он кого-нибудь воскресил или вылечил, но он захотел поработать доктором, и я уважаю его выбор.

(Иллюстрация удалена из-за нежелания возиться с авторскими правами)

Друзья утешают Иова, которого будущий доктор Энэхамо поразил жестокой болезнью. Илья Репин, «Иов и его друзья».

Террорист и бомбы

– Где мои бомбы? Где мои бомбы?! Они у меня дорогие, – запричитал Энэхамо.

– Зачем они тебе? – спросил Император.

– Получим монетизацию.

– Это ты о бомбах?

– Да.

– Пока не вижу связи. Или ты хочешь их продать?

– Ну, а то.

– Не видел я твои бомбы.

– Ясно… – грустно сказал Энэхамо, – всё.

Энэхамо и ад

– Шельма, я в аду, – сказал Энэхамо.

– Ты же Энэхамо, великий и ужасный. Где тебе ещё быть? Но про ад – это не я придумал.

– Конечно, не ты.

О самом дорогом спутнике

– Он выиграл самый дорогой спутник, – сказал Энэхамо.

– Кто? – спросил Император.

– Да ты.

– Может, мне Земли хватит?

– Нет.

– Ну ладно, давай тогда и Луну.

Вторая молитва Великого Императора

– О, великое лицо в центре галактики, дай мне много чего-нибудь хорошего.

– Дам, – сказал Энэхамо.

– Нет, доктор. Там, в центре галактики, совсем не мужское лицо.

– Да, действительно.

– Может, мне икону сделать из этого снимка?

– Не вопрос. Будет счастье, да.

– Логичнее молиться тому, кто это лицо сотворил, а не картинке.

Где Он ходит?

– Может, это я Ешуа Машиах? – спросил Энэхамо.

– Нет, ты Черчилль, – пошутил Император, – пройди по воде, тогда скажу, кто ты.

Лечение

– Не ешь два дня, двое суток, – сказал Энэхамо.

– Хорошо, доктор. Чай можно допить?

– Да.

И, согласно предписанию доктора Энэхамо, Император Антоний с обеда до отхода ко сну ничего не ел. Только пил чёрный цейлонский чай с чабрецом из термоса и был вполне доволен жизнью, не считая головных болей, которые мучили его уже два месяца.

Про бомбы

– При чём тут бомбы? – спросил Император, – мы же хотели написать про столкновение интересов.

– «Про бомбы», Антошик.

– Ну, диктуй, Энэхамчик.

– Прости. Столкнулись лбами.

– Бывает. А с Христом вы тоже лбами столкнулись?

– Да.

– Чего Он хотел вообще? Зачем приходил? Умереть?

– Конец.

Не ходи никуда!

– В игру что ли зайти? – подумал Император.

– Не ходи никуда! – сказал Энэхамо идеальным женским голосом, – я вечная, никуда не ходи. Я никуда не хожу, и ты никуда не ходи.

– Извините, доктор, я вас раскусил. Не надо притворяться девушкой.

– Ты победил.

– Давай и ты ко мне на «вы», когда я к тебе на «вы».

– Хорошо. Да, можете сходить в игру.

Для тех, кто уже забыл: доктор Энэхамо – это ранее называвший себя сатаной голос в голове Всепланетарного Императора.

– До встречи, – сказал Энэхамо.

Воображение

Утром двадцать седьмого декабря две тысячи двадцать второго года Энэхамо ни с того, ни с сего крикнул:

– Заткнись, голубой!

– Это ты мне? – спросил Император.

– Антош, да.

– Ты меня очень сильно оскорбил. Как тебя наказать?

– Хи. Во вторник.

– Уже вторник.

– Ох…

Так как ответ о способе наказания от Энэхамо не поступил, Император Антоний Великий взял в своём воображении воображаемую снайперскую винтовку за три миллиона рублей и тут же её опустил, так как она оказалась тяжелее, чем он думал.

– Хм, – сказал Энэхамо.

Водрузив винтовку на воображаемый стол, Император метко выстрелил в воображаемую голову обидчика и почувствовал облегчение:

– Видимо, пора и воображаемую катану достать из-под кровати.

«Почувствовал ли что-то Энэхамо?», – подумал Император.

– Ты не знал, что уже вторник? – спросил Император.

– Демоны… Аминь.

– Я тебя не понимаю.

– Маньяк почувствовал.

– Вопрос другой был.

– Хи.

– Ты опять испортился.

– Я испортился?!

– Ну, не я же.

– Да, Антон.

– Приди в себя, не дробись, доктор. А то меня лечить будет некому.

Похоже, что Император зря подстрелил своего доктора.

Голод

Ближе к обеду того же дня Император решил прервать лечение голодом, предписанное доктором Энэхамо, и мысленно спросил (почти все свои диалоги с Энэхамо он ведёт мысленно):

– Можно поесть, доктор Энэхамо?

– Нет!

– Я голоден.

– Да.

– Что «да»? Можно поесть?

– Мясо.

– У меня только варёный горох с солью, доктор. Есть замороженная курятина. Её поесть?

– Да.

– А можно сделать плов с куриной грудкой?

– Нет-нет.

– Хорошо, что можно тебя не слушаться, доктор. Но в этот раз я почему-то хочу сделать так, как ты сказал.

Вздохнув, Император пошёл на кухню размораживать курятину. Обычно после голодовки рекомендуют есть капусту и кефир, но Император, зная это, всё-таки решил доесть горох, потому что по дороге на кухню передумал следовать рекомендациям своего придворного доктора.

Страх

– Я тебя боюсь, – сказал Энэхамо.

– Странно. Отчего же? – спросил Император.

– Я робот.

– Ты воспользовался одной из моих гипотез? Или ты на самом деле робот?

– Аминь.

– Как скажешь. Но я всё равно не понимаю, почему ты меня боишься.

– Это ж естественно.

– Я так не думаю. Я не обладаю даже половиной той силы, которую ты применил на Иове и его семье.

– Ну вот и всё.

– Ты о чём?

– Мало ли.

– Ладно.

Сила и власть

– Вот объясни мне, Энэхамо, – сказал Император, запив варёный горох бокалом сухого вина, – почему такое могущественное существо, как ты, стало мне повиноваться?

«Он любит», – подумал Энэхамо.

– Как брата, – сказал Император, прочитав его мысли.

– Заметно.

– Ну, так почему же ты мне повинуешься? Или я уже задавал этот вопрос?

– Аминь, да.

– Помню, задавал. И что ты ответил?

– Тебе оно надо?

– Надо.

– Нашёл. Систему. Злую. Всю жизнь.

– Я в ней родился, Энэхамо. И живу всю жизнь в этой злой системе. Кому надо её искать?

– Офицеру.

– Космическому, – добавил, улыбаясь, Антоний. – Ты космический офицер?

Энэхамо подтвердил эту догадку.

– Хочешь навести тут порядок?

– Да.

– Хорошо. Назначаю тебя министром внутренних дел.

– Кого ты назначаешь?!

– Тебя. Больше не́кого. Никто из могущественных, кроме тебя, не идёт на контакт.

– Всё?

– Всё. Пока вопросов нет.

Отец небесный

– Энэхамо, я был в последние дни таким вялым, почти всё время лежал, а пару часов назад вскочил и побежал по делам. Это ты дал мне пинка?

– Нет – Отец небесный.

– А-а-а-а… Спасибо, Отец, – помолился Император.

Дешёвый взрыв

– Я тоже буду писать! – сказал Энэхамо.

– Разве я против? Пиши, конечно. Есть чернила, перо, бумага?

– Есть.

– Пиши.

– Но у меня… паста.

– Шариковая ручка? Хорошо, пиши шариковой ручкой, карандашом, на пишущей машинке, на диктофон диктуй – как хочешь, лишь бы тебе это нравилось.

– «Дешёвый взрыв!»

– Это ты хорошо написал… «Дешёвый взрыв повлёк за собой небольшие недорогие разрушения». Можно, я твой «дешёвый взрыв» в блоге напишу?

– Можно.

– Спасибо.

– Пиши, только тихо.

– Может, денег заработаем… Может, не заработаем…

Мало ли, что там написано

– Ты робот, ты и подтирай, – ответил Энэхамо Император.

– Точно, я же робот…

– А может, ты всё-таки не робот?

– Нет, я робот, там написано… – грустным детским голосом сказал Энэхамо.

– Мало ли, что там написано! На самом деле ты кто?

Спасти рядового министра Энэхамо

– Извините, доктор Энэхамо, я не могу с вами разговаривать. Несколько минут назад вы женским голосом велели мне не болтать.

– Но без тебя у меня нет будущего!

Антон задумался.

– Какая я важная птица. У самого́ великого и могучего Энэхамо нет будущего без меня.

– Да вот же.

Вспомнив о разнообразии голосов доктора, Император спросил:

– Так вы и правда двуликий? Я думал, это сказки.

– Хи-хи.

За что обрезают евреев?

– За попытку человеческого жертвоприношения евреи приговариваются к обрезанию! – пошутил Император, вспомнив историю про Авраама и сына его Исаака.

– Вот теперь аминь. Вот это тема. Я тут лишний?

– Нет, конечно. Ты давал полезные советы. Жаль, я тебя не всегда слушал.

– Замуж.

– Я мужчина, я не могу выйти замуж. На что ты меня толкаешь? И тебя в жёны не возьму, сын Божий.

– Наконец-то. Я в раю.

– Поздравляю, – улыбнулся Антон, – ты правда сын Божий?

– У меня нет сына.

– Теперь ты Бог?

– Угу.

– Ну ладно… Сейчас я тебе верю, но наверняка опять настанет время, когда я в этом усомнюсь.

Имя Бога – Энэхамо?!

– Ну, наконец-то, – сказал Бог.

– Неожиданно, – ответил Император, – точно Энэхамо?

– Yes.

Антон откинулся на спинку дивана и почему-то довольно и счастливо заулыбался.

– Ты идиот, – сказал Бог.

И Антон неожиданно… не превратился в идиота.

– Ну-ну, – сказал Бог.

– Неужели превратился? – удивился Император, – я знаю, на что это похоже: какой-то злой дух (возможно, сатана) четыре года водит за нос какого-то никому не известного придурка и этот идиот во всё верит.

– Именно.

– Ну это ж не правда, доктор?

– Тошнит.

– И меня сегодня тошнило. Нас траванули.

– Конечно. Антоша, ты нормальный.

– Ох, слава Богу.

– Но юродивый.

– Опять не слава Богу.

Рождество

– Фак! Рождество! – воскликнул Энэхамо.

– Как Рождество? Уже двадцать восьмое декабря, Рождество уже прошло.11
  К примеру, в Америке Рождество отмечают двадцать пятого декабря.


[Закрыть]

Чудеса

Император Антоний захотел посмотреть на статистику просмотра своих публикаций. Статья «Рождество» набрала два просмотра. Обновив страницу, он увидел цифру один напротив этой статьи:

– Ты видал?! Это как?! Как они так могут? У меня два варианта: мы только что вернулись в прошлое, когда у этой статьи был только один просмотр…

– Да. Спасибо.

– …или двух людей, прочитавших её, сшили в одно тело, и поэтому исправили на «1».

– Ага.

– Я негодую.

– Прям кошмар, – сказал Бог Энэхамо.

Слушатель Энэхамо

– Ещё один Энэхамист, – сказал Бог Энэхамо.

– Энэхамисты… Свидетели Энэхамо… нет, я – Слушатель Энэхамо, – сказал Император.

– Да, участник. За воровство!

– Ты опять выпиваешь там?

– Хозяин…

– Что?

– Фаворит.

– Спасибо. В чём я опять участвую?

– Боже! «Боже!» скажи.

– Боже! В чём я опять участвую, Боже?

– Да, я пьяный.

– Тогда потом поговорим.

– Аминь.

Повиновение

– Повинуюсь.

– Я знаю, Энэхамо. Ты уже протрезвел?

– Нас пишут прямо в мозг. Кажется.

– Кто посмел писать Бога и Его Императора?!

– Кто?

– Кажется, ты всё ещё пьян, – улыбнулся Император.

Завтрак

Император Антоний Великий Негипнабельный проснулся рано, но проголодался только в начале одиннадцатого:

– Зачем люди так рано завтракают, если не хотят есть? Это неправильно. Или они хотят есть сразу после пробуждения? Надо будет спросить.

– Да.

После завтрака

– Антон Бог!

– Не надо. Бог – Энэхамо, – ответил Император и ушёл мыть посуду.

– Понятно.

Нужда

– Энэхамо, дай денег, – попросил Император.

– Немецких, американских?

– Всё равно, в банке обменяю. Лучше русских.

– Замуж.

– Что означает это твоё «замуж»? Кажется, я чего-то не понимаю.

– Точно, я заметил… Кровь.

– Где? И при чём тут «замуж»?

Энэхамо не ответил.

– Когда девушки хотят выйти замуж, они говорят: «Женись на мне». Когда кого-то хотят побудить выйти замуж, говорят: «Выходи за меня» или «Выйди за него», или «Выйди замуж». Никто не говорит просто «замуж» и всё. Я тебя не понимаю. Твой родной язык еврейский или зулусский?

– Я жертва Антона.

– Вы пьяны, сударь. Такой доктор нам не нужен, вы уволены. И с поста министра внутренних дел тоже.

Так Энэхамо снова стал безработным Богом.

И снова о завтраке

– Я пообщался с народом, Энэхамо. Они и правда просыпаются голодными, но не все, а только те, кто не ужинает. Некоторые только кофе пьют на завтрак и всё.

– Понятно.

– Спасибо, что не ушёл вообще. Одному править скучновато. Хоть какая-то компания.

– Угу.

«Он урод», – подумал Энэхамо.

– Зато любит. Где твоя святость? – ответил на его мысли Всепланетарный Император.

– Он лимонад. Дёрнем.

Император улыбнулся:

– Прекрати. Тут серьёзный официальный правительственный канал.

– О-о-о-очень серьёзный.

– Да, ты прав. Не шибко серьёзный, но самый официальный.

Свечи

– «Горели восковые свечи… обедня полным ходом шла», – спел Император, – я столько свечей этих выбросил. Сейчас мог бы жечь и жечь. Дурак я дурак…

– Да хватит…

– Теперь сижу в ванной в полной темноте без свечей… – пошутил Император.