Текст книги "Счастье среди лаванды. О сбывшихся мечтах, пылких садовниках и баночках с женским восторгом"

38. Рот

У мужика должен быть рот, через который он будет говорить. И красивая попа.

Еще желательно, чтобы то, что он скажет, ему в рот посылали правильные нейронные импульсы из мозга. Иначе может случиться непоправимое. И ситуацию сможет спасти только наличие приличной попы.

У Садовников тоже случаются провалы. Вчера его рот изрек нечто, на что я страшно-ужасно обиделась. Сегодня листала фото и нашла его фотокарточку. Долго смотрела и простила. Вспомнила, за что полюбила молодого инженера семь лет назад.

Вообще надо написать в Министерство образования с просьбой включить в школьную программу для мальчиков предмет «Женоведение». Ну или дополнить труды новой темой. Сделал табурет, а потом изучи тему «Десять причин ее молчания» и что ей на самом деле надо, когда говорит, что ей ничего от тебя не надо.

А нет! Логичнее всего это изучать на ОБЖ, сразу после темы про атомный взрыв. Там все очень похоже. Потому что если ты и выживешь после ссоры с любимой, то можешь остаться лысым и очень больным.

Или пусть уже отцы учат своих сыновей реально полезным вещам, а не этим их забавам, типа как копать червя или как пить и не пьянеть.

Надо отдать должное папе Садовника – однажды я таки присутствовала при передаче мудрости от поколения к поколению. Папа сказал Садовнику: «Сынок, просто молчи, слушай ее и соглашайся. Просто. Соглашайся». Смачно затянулся сигареткой и ушел за сарай… подумать молча.

Моя женская мудрость, которая, в отличие от сисек, к 30 годам выросла, подсказывает, что нужно выслушать, что говорит мужской рот, до конца, там часто вся суть изречения, подождать, переварить, попытаться понять, не горячиться. И не слушать тараканов в моей голове, которые уже подают спички, чтобы сжечь его на ритуальном костре. А еще двое тянут канистру с соляркой.

В итоге я для себя вывела формулу: «Аня, просто слушай, молчи и смотри на его попу». Ну а попа на фоне лавандового поля топит сердечко владелицы лавандовой фермы на раз-два.

39. Готовь

Про воспитание Лавандовой наследницы все более-менее понятно.

Нужны всего две вещи: тряпка и терпение.

Хочешь научить самостоятельно есть – готовь тряпку и терпение.

Хочешь приучить к горшку – готовь тряпку и терпение.

Пришла домой после 11 вечера и говорит: «Какие сигареты, мам? Это на меня надышали» – готовь/мочи тряпку и терпение.

Выходит замуж – готовь платочки для слез и терпение на новых родственников.

С мужиком немного сложнее. По первому пункту есть вариации.

Он ест борщ – готовь фейри, соль, кровь единорога, чтоб отстирать от штанов жирные пятна, и… терпение.

Он работает «болгаркой» – готовь бинт, пластырь, номер «скорой», ключи в замке зажигания, заговор на остановку кровотечения и… терпение.

Он решил сам приготовить ужин – готовь еще свой ужин, тряпку, пылесос, мусорный пакет на 120 литров и… терпение.

Он едет по навигатору – готовься к увлекательному путешествию вообще не в ту сторону и… терпение.

Он обещает бросить курить – готовься ловить его за сараем с тонким винстоном и… терпение.

У него температура 37°– готовься услышать, что «дни его сочтены, завещание в ящике с трусами, можешь снова выйти замуж», и… терпение.

Приезжает в гости его мама – жарь борщ, вари котлеты, готовь клиническую чистоту и… терпение.

Он не мажется в жару кремом с spf – готовь сметану, пантенол, «болька, болька, уходи!» и… терпение.

Вы собрались и поехали на ферму – готовься возвращаться назад на полпути, потому что он забыл ключи, и… терпение.

Мужики, конечно, хорошие, но сколько же нужно терпения. А еще шпокойштвие, только шпокойштвие.

40. Кино

У нас на ферме можно снимать кино. В любых жанрах. Тут и артисты широчайшего актерского плана, и локация, интерьеры, декорации, сценарии на любой вкус. Сейчас докажу, смотрите!

– Немножко хоррора и саспиенса, когда ночью идешь пописать и со страху не доносишь.

– Немножко Кустурицы и артхауса, когда в гости приезжают дядя и тетя Садовника и вместе с его ма и па образуют дикую и громкую полесско-цыганскую четверку, которой только козы не хватает.

– Немножко психологического триллера, когда я морально и особо изощренно уничтожаю мозг Садовника за курево у сарая.

– Немножко «Брата-2», когда приезжает с московских вахт сосед, вот так вот курит, между делом сплевывает, щурится и рассказывает страшилки про работу там.

– Немножко «Винни-Пуха», когда в лавандовом кусте нащупываешь осиное гнездо, а потом еще неделю этой рукой ничего уже больше не нащупываешь.

– Немножко комедии, когда… да всегда!

– Немножко немого кино, когда наследница наконец уснула и все общаются мимикой и жестами.

– Немножко спортивной драмы, когда играешь в мяч с наследницей. Но там все больше драмы, чем спорта.

– Немножко индийского кино, когда мама Садовника рассказывает всякие житейские истории (там реально проще станцевать).

– Множко-множко-множко канала «Карусель», когда нужно накормить наследницу.

– Немножко из Marvel, ведь Садовник все равно мой герой.

– Немножко мелодрамы, когда сидишь на своем стареньком крылечке, смотришь на самый охренительный закат над лавандой и ревешь от души: «Ты что, плачешь?» – «Нет, комар в глаз попал».

41. Не поместились в телеке

Карлсон говорил про телевизор: «Такая большая домомучительница в такую маленькую коробочку?» Вот и мы там не поместились. Целых два раза даже.

В первый раз, когда в трубке незнакомый голос представился одним из телеканалов, у нас с Садовником еще имелся легкий перфекционизм. Телевидение? Снимать сюжет о нашей лавандовой ферме? Нет – это уже серьезно и ответственно! А вдруг скажу на камеру «пипец»? Меня спросят, сложно ли вырастить лаванду, а я отвечу: «Пи-и-и-ипец сложно!»

Или Садовник употребит слово «ихние» или «оттудава». А он на нервах и не такое несет!

А еще у нас трава не кошена, дрова не сложены, а оператор ненароком может упасть в одну из двух выгребных ям, из которых упорно не уходит та самая жижа! Что он оттуда снимет? Репортаж могут в итоге назвать «Срань – ваша лаванда».

Короче, мы попросили вспомнить о нас следующей весной. Мы поднатаскаемся в красноречии, закроем крышкой яму-вонючку, достелим спанбонд уже везде, а я поглажу свой шебби-фартушек и вся в кудрях буду улыбаться на камеру. До весны, до весны!

Еще было очень смешно, когда корреспондент попросила меня честно, как на духу, сказать, не дали ли мы разрешение на репортаж другому каналу, а тут вот им отказываем. Я мысленно представила толпящихся у наших покосившихся ворот и распихивающих друг друга локтями журналистов CNN, BBC и Euronews. Но собрала волю в кулак, ущипнула себя за волос на руке, чтобы сильно не ржать, и ответила: «Нет, вы что! Мы никому ничего такого не обещали!»

У нас все в порядке с самооценкой. Со временем все туго, особенно летом. А с самооценкой норм.

Через год мы с Садовником в край осмелели, пошли на риск и согласились на призыв одного канала поснимать о нас маленький сюжет. Правда, сперва почти отказали. Было много причин, да и до последнего не знали, как будет в этом году с лавандой и «фиолетовым морем». Но, убедившись, что природа-мать не подвела и с оттенками сиреневого у нас на поле все в ажуре, согласились.

Чудесная юная журналистка, рыщущая по «синеокой» в поисках историй поинтереснее небывалого урожая опят и выхода к людям бобра-полиглота, мигом отбросила все дела, выбила у начальства камеру (да, их там выдают строго на часы и под роспись) и вот уже одной ногой запрыгивала в машину, чтобы мчаться к нам на Полесье, как ее благородные стремления были жестоко оборваны простой и обыденной, как две копейки, фразой: «Я не поеду, у меня будет переработка. Кхе, кхе!»

То был голос водителя авто с красивым блестящим логотипом телеканала на боках, возящего журналистов по городам и весям нашей удивительной Родины.

Его можно, конечно, понять – в машине жарко (шутка ли – 32 в тени!), бутеры в ссобойке портятся, да и, наверное, не дают включать своего любимого Баскова, а тут пили четыре часа туда, потом четыре обратно, а рабочий день не резиновый. Да и надо ли его растягивать ради какой-то там лаванды?

Короче, не будет нас на голубых экранах. Пока. Пока на нашем пути не повстречается альтруистичный водитель.

Мы не злимся, не жалеем и не жалуемся. Мы просто, разбалованные фильмами и сериалами о ТВ-мире, думали, что там все как-то иначе устроено. А все гораздо прозаичнее. Расписки, табели, график, переработки.

Наверное, то был знак. Значит, не время, значит, рано, значит, так надо! Значит, Вселенная дает нам понять: «Ребзя, вы не готовы к такому, идите работайте лучше!» Ну мы и пошли. Ведь только пропололи, а сорняки снова выросли.

Жалко только юную журналистку, она очень милая. Жаль, сама не водит.

42. Приметы

Ма Садовника не дала мне поставить сумочку на стол. Мол, примета плохая. Я не стала спорить, но про себя подумала: «Святые макароны, откуда это все берется?» А потом вспомнила, что из детства. Ведь именно тогда мы от нечего делать и придумывали эти смешные приметы, не имеющие ничего общего со здравым смыслом и логикой.

Если нашла на одежде веревочку беленькую, то парень будет блондин, черненькую – брюнет. А какой будет парень, если зелененькая? Пограничник? А синенькая? Гаишник? А серебристая? Айтишник? Не, на айтишника логичнее золотистая.

Чешутся сиськи – про тебя думает мальчик. Правая – мальчик старше тебя. Левая – мальчик младше тебя. Я радовалась, когда правая. Фу, когда мальчик младше! Правда, потом за такого вышла. Левая теперь чешется чаще, да.

Загадывать желание на все 11.11 и 22.22. Я всегда загадывала желание, чтоб появился мальчик. Сначала красивый, потом умный, потом обеспеченный, что уж там, потом, чтобы классно танцевал. К 25 годам, когда все уже очень сильно тикало, я загадывала просто мальчика. Видимо, количество таки перешло в качество, и повстречался наконец молоденький, красивый и умный Садовник.

Нужно было сложить ладошку, и сбоку получившиеся складочки указывали на число мужей. Странно, раньше у меня там было три. Теперь одна. Садовник устранил конкурентов?

Складывать первые два и вторые два числа в номерах проезжающих машин. Если выходило 100, то можно было загадать желание. Если в этот день я на 11.11 уже успела загадать мальчика, то на 100 загадывала что-нибудь другое.

Нужно было в кошелечек положить доллар и купюру с женщинами. Они там должны были тереться и плодить тебе красивые деньги. Кошелечек нужно было иметь красный, иначе купюры от трения отказывались. Мобильное приложение банка тоже в красном цвете, но толку ноль.

А еще из самого лайтового – держать пальчики крестиком, чтобы не вызвали к доске, не наступать на полосочки в тротуарной плитке и не проходить под столбами в форме /|, иначе ва-а-аще счастья не видать.

Спросила Садовника, какие на Пинщине приметы были, что у него чесалось, когда про него думали девочки, слышал ли он звуки страсти из кошелька, придавал ли значение цвету прилипших веревочек? Он вспомнил только, что на люки наступать нельзя было. Но врет – это, кажется, из уроков ОБЖ.

43. Четырнадцатое февраля

Не любила я никогда это ваше четырнадцатое февраля. До тех пор, пока меня замуж не позвали.

Каждый год в школе эта «милая традиция» с валентиновой почтой меня убивала. Потому что посреди урока открывалась дверь, и два старшеклассника приносили стопку валентинок. Мне казалось, что их получали все, абсолютно все! Кроме меня и МарьИванны. А иногда получала даже МарьИванна, и тогда был вообще кошмар. И даже осознание того, что валентинка, возможно, от физрука или завхоза, не давало мне покоя. Все обвалентинины. А я нет.

Но через время приносили новую порцию писем любви, и среди них было одно для меня. И я даже знала от кого.

От соседки по парте Маринки, блин. И было это письмо жалости. Ладно, ладно, мы ими обменивались. Ей тоже никто ничего не писал.

Это сейчас я умнее немножко. Это сейчас знаю, что можно в сторис запостить окошко для вопросов, а когда никто тебе вопросы задавать не будет, самой себе эти вопросы слать. А потом остроумно и находчиво самой себе отвечать. А тогда, в далеком и дремучем 2000-м, мне не хватило куража послать самой себе нормальную валентинку и сделать вид, что она от мальчика. В принципе, уже не важно, какая эта валентинка была бы. Только один тот факт, что она гендерно противоположна, уже добавлял 100 баллов к напрочь отсутствующей популярности.

Я знаю, о чем говорю. Как-то на дискотеке меня пригласил на медляк мальчик из чужой школы. Медляк. Мальчик. Чужая. Школа. Не я его. А он меня сам своим ртом позвал потанцевать. Это было настолько охренительно, что до сих пор помню его имя – Ваня. Это было настолько охренительно, что я так сына назову, клянусь. Мы танцевали две минуты и десять секунд, а все смотрели.

А потом мне стукнуло 26. Я бросила все попытки найти любовь. Я забила. Я была на пороге отчаяния и четвертого кота. Я почти выкинула бритву, лифчик с пуш-апом и забыла про макияж. Меня уже даже никто не спрашивал: «Как на личном?» Все на меня забили.

Но однажды со мной на работе заговорил мальчик из соседнего кабинета. Сам, своим ртом. Мальчик. Соседний кабинет. Заговорил. Это было настолько охренительно, что 14 февраля 2014 года я сказала ему: «Да», а потом еще и дочь родила. Но как-то попозже все же придется рассказать, как сына будут звать.

44. Садовник-негодник

Садовник – негодник. В смысле не служил. Да, по повестке ходил в военкомат, несколько раз стоял там в трусах и мерз, но его не взяли.

Просто на стройке дачи никто не сказал юному и неопытному Виталику, что стоять в старых кроссовках в цементе с известью не сильно полезно. Как итог – офигительный ожог ног и пересадка кожи. А как бонус – те самые шрамы, которые так украшают мужчину, и военный билет на руки.

Но иногда даже в таких нежных цветах, как Садовник, просыпается «армейка». Например, он напяливает тельняшку и, наверное, представляет себя тем, у кого «разлилася синева, расплескалась».

А его внутренний десантник ликует, когда, забыв ключи от калитки, он лезет через забор.

Если он засиделся за просмотром телека или «ютьюба» допоздна, то утром 100 % там будет включен последним какой-нибудь мужичайший канал. А ведь дочь не досмотрела «Малышариков», вот ищи теперь, где закончила!

Однажды я ходила с ним в бассейн, и это было ужасно. Меня то и дело отбрасывало и прибивало волной к берегу, когда он проносился мимо. Наверное, в него вселился морской котик или целая субмарина, не иначе. Клянусь, я даже держала купальник, чтобы не сорвало!

Еще мне нравится, когда он включает режим спецагента. Субботним утром говорит: «Любимая, ни слова больше!» Потом в мгновение ока готовит стопку блинов. Нагружается полным боевым обмундированием в виде детской сумки с тонной салфеток, подгузников, чистой одежды, водички и бананов. Сажает в боевой лавандомобиль младшего рядового Александру. И вместе они отчаливают на спецзадание под кодовым названием «погуляшки».

А я? А я могу всласть поработать!

Но больше всего мне, конечно, нравится режим стройбата. Когда там, где отклеилось, – приклеивается, там, где течет, – прикручивается, там, где хочется, чтобы снесли печь, – там сносится печь. И даже в стареньком видавшем виды домике КРЕПОСТЬ – чувствуется.

45. Школьный подарок

Перед 23 февраля девочки выбирали мальчиков для одаривания.

А перед 8 Марта мальчики не выбирали девочек, а дарили подарок в ответ.

По всем законам природы популярные мальчики дарили подарки таким же популярным девочкам. Ведь проворные популярные девочки первыми уже успевали отметить имя того самого красавчика Васи в списке у классной. А прыщавым пацанам по остаточному принципу доставались такие же чушки-девчушки.

Как бы то ни было, в итоге всем доставалась пара по подарку (метод ковчега:-)). Я тогда еще ничего не знала про закон сохранения энергии. И что он не работает. Особенно в средней школе. Особенно если ты та самая чушка-девчушка.

Перед 23 февраля я обошла все рынки и ларьки. Промокала сверху от дождя, снизу от луж и посередине от пота, в который меня бросало от одной только мысли о том, как буду дарить подарок мальчику. Я собирала все карманные деньги, не отдавала родителям сдачу, порылась в карманах весенней куртки и не ходила в буфет за коржиком. Рокки Бальбоа позавидовал бы моей целеустремленности *звучит та самая песня*.

Я купила ему туалетную воду и значок. Я раскошелилась на красивый пакетик. Уже в 15 лет я знала, что упаковка решает. Я так волновалась, что не спала ночь перед этим и пропотела своими ладошками всю ручку от пакетика, пока несла его в школу. Я ТАК ХОТЕЛА ХОРОШИЙ ПОДАРОК В ОТВЕТ!!! Например, духи в розе. Если ты слишком молодой и не понимаешь, что это такое, то знай, что по меркам школы это было как кольцо от Tiffany сейчас. Все школьные курочки начинали неистово завидовать. Даром, что нечто, налитое в розу, пахло, как жижа, в которой в аду варят тех самых парфюмеров, которые такие розы придумывают. Роза – показатель. Роза – уровень. Не абы шо!

8 Марта я надела все лучшее сразу, накрасилась всеми тенями, какие были. Замазала прыщ. И еще четыре. Я была готова, как никогда. Я отрепетировала, как буду улыбаться, говорить, как это неожиданно, и скромно благодарить. Я так ждала… И я дождалась подарка. Но не 8 Марта.

1 апреля мальчик Максим принес мне подарок на 8 Марта. Первого, мать его, апреля! Максимально неожиданно, да, Макс?

И знаете, во что он его упаковал? В тот же пакетик, в котором дарила я. Нет, не похожий. В тот же! Я его узнала. Ведь он был с МАШИНКАМИ!

К сожалению, детские переживания были настолько сильны, что мозг заблокировал воспоминания о том, какой подарок был в пакете. Хоть убей, не помню.

Но не роза с духами… точно не роза…

46. Мужской стриптиз

Когда мне было 24, я впервые побывала на мужском стриптизе.

Признаюсь честно, не знаю почему, но в моей жизни до Садовника не было популярных мужчинонаправленных желаний из разряда:

– чтобы знакомились на улице;

– чтобы был тайный поклонник;

– чтобы выйти замуж;

– или вот чтобы идти и добровольно своими карими глазами смотреть на голых мужиков в залихватском танце.

Из меня бы вышла отличная старая дева, если б все эти вещи внезапно оптом не поступили от Садовника. Спас буквально.

Так вот.

Сеанс мужского оголения был не самостоятельным шоу, а частью «вечера-корпоратива» для посетительниц женского фитнес-клуба, куда я за компанию с подружками ходила за накачанной попой. Но в качалке получила только шесть кубиков на прессе, ручищи, боязнь микробов и пару занятных историй.

В темном зале ресторана сто с лишним женщин наворачивали майонезные салатики и горячительное так, что в жизни не скажешь, что еще утром они делали планку и прорабатывали внутреннюю поверхность бедра с одновременным подсчетом калорий в груше «Конференция». Эту «мимозу» им потом еще полгода пришлось отрабатывать, небось.

В воздухе висело Ожидание Года. За столиками то и дело слышались слова «стриптиз», «такие тела», «обожимой». Но краснела почему-то я.

Девушки подогревали интерес к грядущему шоу разговорами, а сами между тем подогревались огненной водой изнутри. Уже тогда должно было стать понятно, что смотреть это «на трезвую» сложно.

Мы ждали, что на сцену выйдет Ченнинг Тантум и его секси-братья, не меньше. Ну или Сергей Глушко, который Тарзан, на худой конец (простите за каламбур).

Но нет. Погас свет, заиграла громкая музыка, и внезапно во тьме прожектор указал нам на трех абсолютно круглых, как кружок от света, смешариков. Крош, Лосяш и Бараш, блин! Они дружно выкатились на сцену, уже начиная раздеваться на ходу. Наверное, парни куда-то спешили. Наверное, к мультипликаторам, ведь без них не вышла бы новая серия.

Я прикрыла округлившиеся глаза. Я прикрыла открывшийся рот. Я еще очень хотела бы прикрыть уши, потому что все те сто с лишним барышень бросили горячее и завопили в общем дружном экстазе. Вспомнилось, как в детстве была на концерте группы «На-на». Вот по децибелам было близко.

Я приоткрыла один глаз и увидела, что парни, помня о словах мамы, что нужно носить головные уборы, все никак не могли пристроить свои шляпы на нужное место. Хотя ну что же мы хотим от невоспитанных мультгероев?

Морали нет. Есть только легкое сожаление, что в тот момент никто не придумал собирать в банки концентрат женского счастья и восторга, который так и лился тогда через край, растекаясь по залу и немного за двери ресторана. А потом в минуту грусти можно было бы открыть баночку, и хоп – ты уже веселая и радостная! В любой день, в любую погоду, в любой капец и ахтунг и даже когда твой личный смешарик ведет себя, как последний Лосяш.

Счастья вам, девчонки!