Текст книги "Смурь весенняя"

СМУРЬ ВЕСЕННЯЯ

На меня такая смурь¹ напала,

хоть веревку мыль.

Я стоял посреди комнаты, ритмично раскачиваясь с пятки на носок, злобно сверлил взглядом потолок, и прикидывал на что стоит убить оставшиеся два дня. После случившегося утром грандиозного провала на предварительных переговорах, хотелось что-нибудь от души пнуть или с грохотом разбить. Только не очень дорогое и нужное. Я как раз оценивающе опустил взгляд на телефон, как он, словно защищаясь, придушенно захрипел: «Только рюмка водки на столе…». Под эту гадость я собрал с десяток номеров, которые лучше пропускать, чем потом годами раскаиваться. Но звёзды сегодня в такой большой кукиш сложились, что от одного звонка хуже уже быть точно не может. Я вздохнул и нажал на громкую связь.

– Опять у нас, чухона-контрабас²? – раздался бодрый голос моего старого студенческого приятеля Вовки Неруса по кличке Моня, – Слышал-слышал, что ты в Питер опять зарулил. На долго? Отдых хулиганить или по делам бездельничать?

– Монь, привет. Отвечаю по пунктам. Вчера приехал – в воскресенье возвращаюсь. Думал, что будут реальные переговоры, а оказалась очередная распузыренная блажь. Ни денег, ни иного обеспечения у заказчика нет и не будет. Зато большинство здешних кабинетных яйцеголовых лелеют радужные мечты, что вдруг реальная сделка и так сама срастётся. Они даже не моральные уроды, это просто такие административные грёзы о свихнувшемся инвесторе. Чисто порошенковщина какая-то повальная пошла – прямо из соседнего Гуляй-поля. Пандемия жлобства. Или мозги здесь у многих до сих пор растут из оселедцев³. А может это вообще судьба такая. Типа вы все там, за бугром, ну тупые… а мы, видишь ли, вумные, только нам мешают то гибриды, то санкции, то секвестры. В общем то понос, то золотуха.

– Что, урыли гада-капиталиста? И правильно. Тут реально всем бабло зажимают, а вы там без нас с жиру беситесь. Хрен вам, а не нашу пролетарскую кровушку. Короче, поехали праздновать экватор между нами – славными защитниками Отечества, и наступающим днём тотального бабьего грабежа. Будем водку пьянствовать и безобразия дебоширить. Но сегодня в меру, без гусарского фанатизьму.

– Душа требует романтики? Приключений мало? И куда намылился?

– К моим Стрекозкам. Помнишь таких? Три славных козочки – стрекозочки. Ты им такие серенады тогда отхрапел, что они теперь вовек не забудут⁴.

– Сострил? Да я уж лучше рядом в том гадюшнике отсижусь. Как его? «Лежбище»? «Норка»? «Песец»?

– Такие места запоминать надо. Исключительно точно. – в голосе Мони даже прорезался намёк на обиду, – ЧП «Пирожковая-Пивная «BEERлога». Я несколько раз забегал – чисто конкретно душу отвести. Там как в правильных шахматах – всё закачивается культурным матом. Лады, сейчас к тебе заскочу – остальное расскажу. А ты пока сваргань нам посошок на дорожку.

Моня объявился в рекордно короткие сроки. При этом он уже был странно задумчив и немного рассеян. Молча ткнул меня кулаком в плечо, явно в знак приветствия, и сразу отправился шляться по квартире, что-то тихо бубня себе под нос. Я вздохнул и начал сервировать «поляну». Вскрыл упаковку нарезки из финского малосолёного морского лосося, аккуратно разложил на длинную овальную тарелку-селёдочницу. Достал сырное ассорти. Оно и так красиво расфасовано – осталось только снять пластиковую крышку. Ещё горше вздохнул, но выставил из заначки односолодовый ирландский виски Connemara Single Cask⁵. Покрутил и отставил назад в бар «снифтеры»⁶ – тут явно не в коня корыто. Печально покачал головой и достал с нижней полки послевоенные зеленоватые «губастые» гранённые стаканы⁷. Такие и разбить не каждый сподобится. Придирчиво вымыл. И вдруг понял, что забыл купить хлеб.

– Вискарь и есть жидкий хлеб с разными полезными добавками, – философски выдал я в сторону негромких поскрипываний от мониных неторопливых шагов, – Приспичит – сам сбегает, старший мерчандайзер, прости господи, туды его в лабаз.

Моня, словно через стенку меня услышал – тут же прискакал на кухню и жадно принюхался. Скривился, увидев вискарь. Зато на стаканы одобрительно поцокал языком и даже предложил:

– Давай я хоть хлеб нарежу.

– В другой раз. Хлеба нет и не будет.

– Слышь, европеец ты наш чухонский, а как без хлеба-то? А если кость какая в этой твоей рыбе? Ты мне её будешь сам из горла вытаскивать или сразу в реанимацию отведёшь?

– Размечтался, скажет доктор: «В морг!» – значит в морг, перестраховщик. Чёрные сухари будешь? Финские, диетические. Фигуру берегут. Они тут с прошлого года завалялись. Жена заезжала, оставила. – не выдержав, откровенно подначил, – Или давай дуй в магазин. Заодно минералки мне на утро купишь.

– Да что бы я оставил тебя одного и дальше тут хозяйничать? Да я лучше вообще без хлеба обойдусь. Тащи свои сухари – Моня схватил бутылку, внимательно осмотрел этикетку, потом демонстративно её погладил и хрипло пропел, – Двенадцать лет тебя держали в крытке, а я такой – на волю отпущу!

Он немного повозился, добираясь до пробки, и сразу набухал себе полстакана. Понюхал и сморщился.

– Ну и как ты можешь культурно описать этот давно забытый деревенский запах?

– Не поверишь. Легко. Это же «Коннемара»⁸! Вместе сводится сложный букет, где нотки дыма нежно сливаются с цветочными оттенками, а в конце между ними выделяются благородные ароматы дуба и мёда.

– Издеваешься, да? Рекламу японского борделя вызубрил и тащишься? Да эту твою «коньячную шмару» рыжеголовые так навозом закоптили, что только и осталось, что дуба дать. С последующими выделениями. А про мёд – это вообще из другой порнухи. – он сделал большой глоток и медленно выдохнул, – Самогон, он и есть самогон. Как его не обзови. И какие дифирамбы ты мне тут не пой. Вот одеколоном офицерским слегка отдаёт. Точно – отмытая казарма. Хоть этот вискарь не такой кондовый, как я боялся. Совсем вы там забурели в своей загнивающей Чухонии. Тащи сухари – лучше рыбу дегустировать буду.

– Кому виски, а кому – самогон; кому старший мерчандайзер – а кому просто барыга, – окрысился я, в очередной раз вздохнул, и, бормоча под нос: «Даренному рысаку под хвост с линейкой не лезут», обречённо поплёлся искать сухари. Вернувшись с початой пачкой, я застал Моню брезгливо ковыряющего вилкой в ранее аккуратных формочках разных сортов сыра.

– Они у тебя все такие? Либо какие-то совсем уж липкие, либо с плесенью. А с синей – вообще падалью воняют. На нормальные денег пожалел?

– Ха-ха, – кисло отреагировал я, – Мог бы их вообще не колупать, раз такой привередливый. Ты меня уведоми заранее – будет тебе плавленый сырок «Дружба» и водка за три шестьдесят две с козырьком. Лично этикетку распечатаю и приклею. Не отличишь. Держи сухари и молча трескай рыбу, гурманоид питерский.

– Хоть на рыбке оторвёмся, – Моня вытащил из пачки тонкую пластинку сухаря, схватился за нож и застонал, – Да у тебя и масла нет, интурист. Ты издеваешься, да? Рыбу в сухомятку? На таком чёрством сухаре? Будешь должен, скобарь офинаревший! Лишаю тебя одной дозы самогона.

Демонстративно допив свои остатки, Моня проворно налил до трети стакана каждому и «генеральским» голосом произнёс:

– Ну, за нас!

Я сделал небольшой глоток. Вполне приличный вискарь. Претензий нет.

– Пей до дна, чудь тостуемая! – как всегда полу-трезвый Моня был до занудности настойчив, – Нам ещё пару тем надо перетереть, а потом валим на оперативный выезд. Так что не выпендривайся, а давай по-быстрому «пуканом хряп!»⁹, или как там твои собутыльники в барах отстающим орут?

Я молча влил в себя виски и стал ждать продолжения.

– Начнём с денег. Тебе лишние деньги нужны? – Моня задрал указательный палец, покачал в воздухе и потом любовно его чмокнул.

– Лишних денег не бывает, а уж особенно от тебя. – с грустью констатировал я, ещё не отойдя от своих дневных переживаний, – Баловство это. Потом у одного евро штабелями плачут, а у другого и редкие копейки весело пляшут. Образ прозрачен?

– Вот и я о том же. Сдай надёжному челу квартиру и греби монету. Веселее будешь.

– Вернее «огребай». Видно я зря туману напустил. Нам чужого не надо, но и своё не отдадим. Тему проехали. Там гора минусов перевешивает все редкие потенциальные плюсы. Без обсуждений.

– Гад ты, а я как раз хотел у тебя хату снять. Сделать себе здесь тайное лежбище, а тебе каждый месяц реальные рублики шинковать. По старой дружбе.

– Вот по старой дружбе совсем не надо. Ты и в прошлый раз свой заём на один месяц растянул в «обещанные» три года, пока я сам долг в ноль не скостил. А тут меня ждёт в итоге уделанная в хлам квартира и гора закаменевших презервативов по всем щелям. И голодные тараканы. Потом разборки с женой, капитальный ремонт и проблемы из-за неоплаченных счетов. Других плюсов не будет. Монь, давай без обид. Замяли. Лучше расскажи как ты тут отпраздновал 23 февраля, а то я вообще забыл что почём.

– «Поцелуй меня в плечо»¹⁰! Прям в рифму. Хотя тут тоже издалека получится. Ты помнишь, что было 14 февраля?

– Помню. Я как раз в Польше был. Там рядом с нашей переговорной проходили какие-то мероприятия, посвящённые «Дню больных эпилепсией».

– А жену поздравил?

– Ты совсем сбредил?

– Это вы все сбрендили. «День всех влюблённых», дурень. Валентинов день.

– Опа, совсем из головы вылетело. Приеду – сразу за два праздника придётся ответ держать. Хотя, если подумать, оптом оно удачнее выйдет. Давай разливай и дальше тарахти.

– Ну вот. Ты помнишь я рассказывал про свои шашни с нашей новой бухгалтершей?

– Это когда от тебя как от козла разило её зверскими духами?

– За козла ответишь. Потом. Финансово. Ну вот, как раз тогда, перед Новым годом с ней так… типа слегка пофлиртовал. Потом, как сам знаешь, на горизонте мои Стрекозки появились. Ну, я бухгалтершу сразу в игнор. Дальше – прямо по Жванецкому: «Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше нас она». И в понедельник 13-го (вот ведь какая непруха!) я весь из себя такой деловой, сижу зарывшись в отчётах и постоянно лаюсь с поставщиками, а вокруг со своими дурацкими проблемами масса народу вертится. Тут заявляется она и этак игриво меня спрашивает с придыханием: «У меня кошечка загрустила. Что посоветуете»? Ну я и ляпнул: «Срочно побрить киску»¹¹! Народ в отпаде, бухгалтерша в полном недоумении. Я к вечеру раскрутился, а её уже и след простыл. Люди у нас простые, моментально разложили ей всю правду-матку. И вот на 23 февраля эта красавица со змеиной улыбкой на нашем всеобщем предпраздничном сборище преподносит мне персонально красочную такую коробку. С ленточками, бантиками и прочими финтифлюшками. И все эти подлые тётки из бухгалтерии (не иначе как сговорились, змеюги) стали подначивать – открывай да открывай. Ну я и открыл.

Моня сделал глоток, покрутил стакан, отставил и начал медленно готовить себе бутерброд.

– Ну и? Ты мне тут Станиславского не изображай.

– Вот тут то всё и началось. Под упаковочной бумагой, прямо сверху, открыточка такая прикольная лежит. С боевой Чебурашкой. Я её сдуру схватил, перевернул, а там таким аккуратным почерком написано: «Мелочь в руки – Andro на шею»! Пока я в текст врубался, народ уже коробку открыл. А дальше – картина маслом. Сначала немая сцена, а потом все бабы начинаю разглядывать меня с жалостью, а мужики – с сочувствием.

– Объясни отсталому. Что она тебе подарила?

– Andro Penis Gold. Аппарат такой для увеличения полового члена. И не в лом же ей было семь штук на эту мерзость угрохать? Но опустила она меня реально конкретно. При всех. Не отрицаю.

– Ха, расстегнул бы ширинку и, алаверды, наглядно опроверг подлый навет. Ладно, шучу. Ты хоть регулярно им теперь пользуешься? – меня стал душить смех, но Моня был явно слишком зол, заново переживая своё унижение, чтобы воспринять юмор в правильном свете, – Результат-то зачётный?

– Да пошёл ты! Это же самая натуральная дыба. В Интернете полюбуйся. Был у тебя нормальный, а станет тонким, но очень длинным. И распухшим, если переусердствуешь. Вот и все практические достижения. Я не садист над собой так измываться. И хрен теперь его кому всучишь. Не поверят, что даже из упаковки не вынимал.

– Так ты такой результат на себе проверил или подсказал кто? – но посмотрев на Моню, я понял, что дальше углубляться чревато, – Сделай ответный ход – подари ей навороченный вибратор. С музыкой и огоньками. Привяжи к воздушному шарику и запусти в бухгалтерию под аплодисменты. Или найди какой-нибудь летающий. С большим таким пропеллером.

– И опять ты издеваешься, – Моня покачал головой, принципиально добулькал только себе полный стакан и залпом выпил. Хрипло выдохнул в кулак и громко захрустел бутербродом. Через некоторое время вышел из задумчивости и подвёл итог, – Боюсь, что только хуже станет. У нас тогда точно начнутся всякие грязные секс-войны и порно-провокации. Показатели упадут. Легче со всеми переспать, чтобы полностью реабилитироваться. Но там такой паноптикум, что никакой силы воли не хватит. Или цирроз не даст закончить.

– Да, а ты вроде намекал, что два вопроса хотел обсудить, – решил я сменить больную для него тему, – Это как про те две кнопки, которые решили приколоться. Одна прикололась, а у первой облом. С твоей мечтой о халявной аренде квартиры мы разобрались. Что у тебя дальше по списку?

– Ты готовить можешь?

– Что? Тебе этой рыбы мало?

– Не, я сегодня своим Стрекозам обещал, что своими руками сделаю им праздничный ужин.

– Моня, ты вообще по жизни редкостный нахал и хам. Даже не трамвайный. Значительно круче. Но и тут у тебя будет второй облом. Не думаю, что три десятка яиц, сваренных вкрутую, как я подозреваю – лично мной, сойдут за твой праздничный обед. Запор будет знатный, если они это осилят из любви к тебе. Зато у твоих Стрекоз будет крайним некий Стрекозёл. Да, кстати, а они тебя ещё не стали так называть? Чисто конкретно по-семейному?

– Они на меня молятся! Я после того случая и унитаз им поменял и ванну. Ремонт там сделал. Даже особый смеситель практически лично установил. Как с обычным душем, так и с гигиеническим. Сейчас это не «гаванна», а вылизанный рай. Правда, теперь в очереди можно опозориться ожидамши. Я без патентованного «Имодиума»¹² к ним ни ногой.

– Как обычно. Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Короче так. Раз ты так разухарился, то сам заказывай в ресторане ужин на вынос и только сервируй. Будешь двойным героем. Не забудь купить большую упаковку туалетной бумаги. На случай, если что-то пойдёт не так. А у тебя так обычно и бывает. Я в этом балагане не участвую.

– Ты не понимаешь. Они готовят так себе. Стараются, но получается без души.

– Вот и «души прекрасные порывы». На корню. Всё я понимаю. У меня организм неделю насмерть стоял, отражая те новогодние салаты. С большими потерями. И не только для нервов, между прочим.

– Тогда хоть советом каким помоги. Не сейчас, а там на кухне. Мы рецепт какой-нибудь качнём, а потом с понтом, типа такие рукастые, выкатим им вкуснятину – пальчики оближешь.

– Ты это серьёзно? Мечтатель! Сейчас быстро вискарь добьём и давай – пригласи их куда-нибудь. И дешевле, и целее ведь будете.

– Нет. Ты не понимаешь. Ну, это как взять срочный кредит 23 февраля, чтобы вернуть с грабительскими процентами 8 марта. Они мне такие блюда наготовили! – Моня аж порозовел от воспоминаний, – Я тоже в ответ обещал, а мне своё обещание выдержать надо.

– Лучше бы сдержать. А за свой гнилой базар в постели ответь. По полной и с выдумкой. Будешь этаким насильно милым. Как андроид¹³, – я запнулся, вспомнив про Andro Penis Gold, и решил перестать оттаптывать ему больное место, – В общем сам наглядно объясни им, что в позитивной перспективе от плохой кормёжки некоторые пальцы худеют, а обручальное кольцо вообще моментально сваливается. Быстро догонят. Допивай и вперёд по магазинам, повар-затейник. А я начну срач за тобой убирать. И комфортно приступлю ко второй «Коннемаре». Один. Ты уже норму за двоих получил. Да, уходя, оставь мне телефон тамошней реанимации. Так и быть, если не засну, в полночь их вызову. Может успеют.

– Без меня – ни рюмки. Старший брат следит за тобой! Решено – остаюсь. Пусть на твоей совести будет мой несостоявшийся триумф!

– А может всё же сходишь и какие-нибудь правильные японские супы поищешь? Если не наедятся палочками, то хоть устанут? Или семечками затоваришься? Мусора мало, зато праздничная тишина на весь вечер!

Через час размякший Моня по-хозяйски выудил из моего портфеля планшет, потребовал его запустить, и углубился в поисковик. Минут пять от напряжённо сопел, а потом стал комментировать найденное:

– Сайт «Лучшие кулинарные рецепты»¹⁴. Зацени – лучшие! Так, что тут у нас? Экзотическими, можно назвать те блюда, о которых мы только слышали но не видели и которые являются для нас непривычными. Взгляните на рецепты блюд ниже и, возможно, что-нибудь приготовите. Это как раз для меня! Так. «Лапки лягушки в томатном соусе». Что-то не вдохновляет. Как эти лапки вообще выбирают? По длине или по толщине?

– Да ты как Иван-царевич¹⁵, в натуре. Ещё гузку зацени! Или что там у них отклячивается?

– Сам такой. Не сбивай с рабочего ритма. Что тут дальше? «Страусиная печень со свининой и вином». Не впечатляет. Как не крути, а на выходе получатся негритянские шкварки. Во! «Губы акулы с ростками бамбука». Офигеть. Нет, губы закатываем. Не по Хуану сомбреро. А тут вообще крутизна – «Крокодилье мясо с яйцами сыром». Стоп. Не понял? Во-первых, если я у порядочной продавщицы спрошу: «У вас есть свежее крокодилье мясо с яйцами?», то меня точно загребут за грязные приставания к персоналу. А во-вторых, что это за «яйцами сыром»? Ты не знаешь? Сырые яйца или это яйца, обмазанные сыром? А может вообще приблуда очередная, типа «птичьего молока»? Сейчас вникнем в описание¹⁶. Ничего себе: мясо крокодила – 3 кг, яйца – 16 штук. Вроде не делится. А сколько у крокодила яиц, не в курсе? Я вот никогда не интересовался. Ага, тут и текст есть. Оказывается, далеко не всегда крокодилы едят людей, скорее, наоборот, у разных народов мира есть великолепные рецепты крокодильего мяса. Интересная мысль. Ты не знаешь где мясо крокодила сейчас можно купить?

– Моня, не нервируй меня! У Раневской есть ещё более замечательный перл: «Пионеры, идите в жопу»! Забудь про крокодила с яйцами. Твои дамы не оценят. Им свой такой нужен.

– Приземлённым ты человеком стал, зачухонистым каким-то. Что тут дальше? «Гриб-зонт жареный с яйцами». «Салат из морского гребешка с яйцами». Дались им эти яйца! Может «Суп из лягушек с рисовой водкой» замутим? Вместо лягушек подсунем куриные крылышки, а водку простую зальём и сверху риса накидаем? Зря ты так на меня смотришь – я нашу честь спасаю.

– Что ты спасаешь?

– Не обращай внимания, я нужный рецепт ищу. Что-то типа: водку, сок, мясо – поджарить на сковородке¹⁷. Чем нас тут ещё готовы побаловать? «Акула тушёная с картофелем» звучит как-то по-плебейски. «Тушёное мясо кенгуру» – защитников природы на них натравить, что ли? «Жареное мясо страуса с чесноком»? Птичку жалко, да и как я потом целоваться полезу? Последнее из приличных – «Салат по-мексикански с соусом из авокадо». Не густо. Поищу лучше как приготовить быстро и произвести впечатление. Ух ты, нашёл! 100 рецептов¹⁸. Слушай: Что ж, учимся готовить простые вкусные блюда к обеду – такие блюда, для приготовления которых не нужно бесконечно крутиться у плиты, но которые являются полноценным обедом. Это же наш размерчик! И как убедительно излагают, собаки.

Чтобы его угомонить, я разлил вискарь и критически осмотрел вторую ополовиненную бутылку. Интересно, удастся ли мне его сегодня спровадить к Стрекозам?

– Хо-хо, парниша, тут есть даже «Салат «Обжорка» с курицей». Это вам не какая либо «тошниловка», тут кулинарный талант бриллиантом сверкнул. Я бы вот сразу согласился на «Скумбрию в микроволновке», но ведь не оценят?

– Слушай, ты кончишь дурью заниматься? Поверь, ужин будет значительно вкуснее, если твоих Стрекоз заранее посадить на месячную диету.– не выдержал я, – А уж если так приспичило, то купи полуфабрикаты и не мучай технику. Зато люди здоровыми останутся. Смотрел «Адскую кухню» с Гордоном Рамзи? Там даже профи умудряются приличные продукты в унитаз спускать. Зато клиентов не травят! А тут ты со своими кривыми клешнями из причинного места. Кстати, дай-ка аппарат, здравая мысля прорезалась.

Моня с готовностью вернул планшет и с интересом уставился на меня.

– Вот смотри. Надо только задать правильный вопрос. Как готовить краба в домашних условиях при помощи варки? И сразу получаем конкретный ответ¹⁹: Не рекомендуется использовать много дополнительных ингредиентов, чтобы не испортить вкус деликатного мяса. На два краба необходимо 2 столовых ложки морской соли. Кроме этого, нужно будет 2 литра воды. Чтобы приготовить особь, вес которой больше 1 кг, в среднем тратится 20 минут. После этого членистоногих следует достать и опустить на 20 секунд в воду со льдом, это не даст мясу перевариться и стать резиновым. Вот тебе и весь фокус. И никаких извращений. А гарнир придумай сам. Или рис, или зелень. Зелень практичнее и без заморочек. Так, а что с членистоногими пьют?

– Пиво! На брудершафт, – Моня покровительственно погладил свой живот, – Лично проверено. Что раки, что крабы – одна подлая семейка.

– Ну-ну, а вот тут совсем другое советуют. Лучше всего подходят вина «Шенен Блан», «Совиньон Блан», «Пино Гриджио». Они сухие, строгие и имеют четко выраженный вкус. Их хорошо подавать к омарам, креветкам и мидиям. Да и твоим Стрекозам пиво в твоих дозах может не понравиться.

– Тогда забываем всё и возвращаемся к правильной русской кухне – её только закусывать надо! – провозгласил Моня и разлил остатки вискаря по стаканам.

– Ладно, уломал зануда. Добиваем и несёмся в самый большой здешний магазин. Там затоваримся, за час всё сделаем, я с вами чуток посижу и домой – в люлю. Подходит?

Я приоткрыл глаза и глухо застонал. Да что со мной такое творится? День Сурка настал? Такого быть не может, в этих болотах сурки сроду не водились. Сегодня должно быть 4 марта. Суббота. Надо запомнить. Второй раз в жизни полный провал в памяти. По голове настучали? Или просто дежавю²⁰ накрыло? Я осторожно осмотрелся, надеясь, что это мираж – сейчас мигнёт и исчезнет. Просто какая-то булгаковская «нехорошая квартира». Сильно зажмурил глаза, ущипнул себя за руку. Руке стало больно, но вокруг совершенно не ничего не изменилось. Опять я безвольно скукожился на продавленном диване в мрачноватой трёхкомнатной «хрущёвке». Полностью одет. Но хоть один. А вот организм снова на грани бунта. Горло будто песком засыпали, в желудке что-то болезненно вспучивается и опадает с противными звуками. Но сегодня вроде голова не так сильно трещит? Или рези в желудке перебивают?

Я повернулся и оглядел стол. Интересное кино. Стопки чистых разномастных тарелок с кучками вилок и ножей. Тоже не грязных. Зато на углу пустая бутылка вина соседствует с недопитым коньяком и много открытых банок из-под пива. Что, успели к утру посуду помыть? А почему тогда использованную тару не убрали? И что за копоть в воздухе колышется? Обман зрения? Не похоже. Так, а ведь мы вчера собирались сами еду готовить. Праздничный ужин. Но что-то это совершенно не походит на последствия от торжественного мероприятия. Здесь фильм про зомби надо снимать.

Я, мысленно застонав, сполз с дивана и, соблюдая повышенную осторожность, медленно двинулся к туалету. Там Моня что-то говорил про рай и дополнительные удобства. Вот сейчас и проверим в тишине и спокойствии. Первым делом включился свет на кухне; пришлось срочно перещёлкнуть клавиши выключателя. Явно Монины шаловливые ручонки приложились, если даже в таком пустяке сумел провода перепутать. Я распахнул дверь и остолбенел. Нет, Моня прав, ремонт действительно сделали неплохой. Только вот сейчас из унитаза, заляпанного какими-то зеленоватым соплями и нитями, угрожающе торчали чёрно-красные щупальца. Да и копоти здесь было значительно больше, чем в квартире. Наглядное пособие «мочить в сортире» – остались от гадов рожки да ножки!

– Остатки конечностей, – поправил я себя, бездумно разглядывая унитаз, – Точнее крабьих лап без клешней. Хитином покрытых. – через мгновение меня озарила странная догадка, – Может это мокрое копчение? Никак наш праздничный ужин дозревает?

Выдавив себе под нос: «Какая же ты сволочь, Моня-затейник!», я задом вывалился из туалета, с тоской посмотрел на кухню, но решил, что лучше очистку организма и поправку здоровья производить вне этого негостеприимного дома. Тут даже краб мученическую смерть принял. Надо посмотреть, что там с остальными человекообразными. Выбор небольшой: вызывать труповозку или имитировать первую помощь уцелевшим. Да и тревожно что-то от тишины, стоящей вокруг. Как в детской страшилке «Убил и съел».

Я подкрался к ближайшей двери и вслушался. Вроде подвывает кто-то. Значит, живой! Осторожно приоткрыл дверь и заглянул. На двуспальной кровати выводил рулады вполне себе здоровый Моня. Больше никого рядом не было. Надо ли идти проверять остальных? А вдруг они визг поднимут? Пойди потом докажи, что не за горло душил, а пульс нащупывал. Да и мало ли какая блажь им спросонья в голову придёт? Их трое, а я один. А потом ещё и очумелый Моня прибежит. Нафиг-нафиг. Никакого больше героизма. Надо срочно отправляться на знакомую точку сбора.

– Ба, да никак к нам опять Монин интурист пожаловал? – знакомая барменша слегка приподняла свои красивые брови и усмехнулась, – А он тут как раз намедни распинался, что это была осечка, а ты вообще там у себя ничего не потребляешь. Даже по праздникам.

– Там почти совсем. Очень редко и то по чуть-чуть. – я поймал себя на том, что начинаю неловко оправдываться, и решил не сдаваться, – А тут бес попутал. Второй раз. Зато я теперь точно выяснил как его зовут.

– Мы его тоже оценили. Правду о вас говорят – у себя тихие-тихие, а границу пересекут – как с цепи срываются. И часто ты кореша своего здесь навещаешь?

– Я? – мне даже обидно стало от таких подозрений, —Да я его до этого три года вообще не видел, а тут аж дважды за квартал. Он сам меня находит. А потом я здесь оказываюсь. Даже ваших посетителей узнаю.

– Удивил. Да тут у некоторых каждый праздник начинается с вечера пятницы. А вот у тебя с чего началось?

– С благих намерений. А можно мне пива с пирожком, пока я в туалет заскочу?

– Без проблем. Значит опять над унитазом издевались? Радуйся, Лёньчик тут с самого утра отмокает.

Я кивнул и, не оглядываясь на посетителей, устремился в туалет. Зато вышел из него в приподнятом настроении и решил, что пока расплачиваюсь, могу игриво завершить наш прерванный разговор.

– Насчёт «с чего началось». Каюсь, поддался рекламе, что приём виски²¹ в малых дозах полезен в любых количествах. – я в повинно склонил голову, – Ещё древние латиняне доказали: «Спиритус вини – классикус медицини»!

– Ты мне тут Лазаря не пой, касатик, – она слегка выпятила нижнюю губу, – Spiritus Vini это «винный спирт» и к медицине не имеет никакого отношения. Может только между десятым и сороковым днём²², когда экскурсии по заслуженным местам. Так что охолонь. Жене своей будешь заливать, чтобы сковородкой не огрела. Или чем там у вас ум в сознание приводят?

– Словом ласковым да чаркой доброй, – я постарался оставить за собой последнее слово, быстро подхватил свой набор и повернулся к народу. И сегодня что-то не густо. Заняты крайние столы. Ближе к окну сидела незнакомая парочка, склонившись головами друг к другу. А из-за другого мне приветливо махнул рукой Лёньчик. Почему-то двумя пальцами, словно солдат Войска Польского, отсалютовал Лаврентий. Степаныч обернулся и слегка наклонил голову. Да я просто знаменитость, если меня со второго раза узнают. Может им пива взять? Хотя я их тоже хорошо запомнил. Значит квиты.

– С прошедшими праздниками, господа-товарищи! Всех с наступающим Днём тотального матриархата, – бодро отрапортовал я, усаживаясь на своё облюбованное место за средним столом.

– С Международным женским днём! – веско поправил меня Степаныч, – Совсем поколение память потеряло. Исторические связи вообще не улавливают, —он приложился к пиву и наставительно продолжил, – 23 февраля, это по старому стилю, а 8 марта 1917 года – по новому, началась Февральская революция, которая свергла преступную монархию. В 1921 году по решению 2-й Коммунистической женской конференции было решено праздновать Международный женский день 8 марта в память об участии женщин в демонстрации в Петрограде. Вот вам прямое родство праздников!

– А меня учили другому, – Лаврентий решительно рубанул рукой, – «День Советской Армии и Военно-Морского флота» берет начало с 23 февраля 1918 года, когда началась поголовная мобилизация на защиту революции. Вот так!

– А может ещё по кружечке? – примирительно предложил Лёнчик, – Я угощаю! Вчера заказ большой сделал, надо отметить.

Я отрицательно покачал головой, показывая на полный бокал. Степаныч благосклонно кивнул, а Лаврентий моментально изъявил желания помочь выбрать и донести. Я сделал глоток, внутренне созерцая как пиво медленно гасит пожар в желудке. Покосился на соседнюю парочку, которые теперь отвернулись друг от друга. Быстро же у них настроение меняется. Потом стал следить за метаморфозами, происходящими с мужиками. Они бодро двинули от стола, но, по мере приближения к стойке, шаг их замедлялся, а головы повинно опускались. Заказ вообще делали чуть ли не просительно. Зато, отходя с пивом и пирожками, начинали ступать решительно, словно полковое знамя из-под огня вытаскивают. Mission accomplished²³.

– А что тебе твоя Ленка-сожительница на праздник подарила? Или забыла?, – благодушно осведомился Лаврентий.

– Мне вот супружница, – Лёньчик сделал особое ударение на новом статусе неизвестной мне Ленки, —Рубилку для фруктов подарила, немецкую…

– Блендер что-ли? Жируете. А где это твоя сожительница столько денег взяла? Она вроде же не работает? – требовательно перебил его Лаврентий, по-прокурорски нахмурив брови. Судьбоносные изменения в статусе Ленки он просто проигнорировал.

– Работает иногда. Сиделкой по вызову. – Лёньчик гордо посмотрел на Лаврентия и весь углубился в оздоровительный процесс, делая большие шумные глотки пива вместе с пеной, что помешало ему услышать лаврентьевское негромкое, но язвительное: «Ага, лежалкой по звонку. Знамо дело». Отдышавшись и облизав губы, Лёньчик продолжил, – Вспомнил! «Филипс» называется. Никудышная техника – Ленка принесла там мангов и этот, как его? А, авокадыш. Я запустил, так все ножи винтом сразу скрутило. Еле отчистил. Потом выпрямлю.

– Ты бы вообще с берёзового сока начал, – скривился Лаврентий и выразительно постучал себя кулаком по лбу.