Текст книги "Не по инструкции…"

В таких случаях надо без проблем переждать ночь. Обдумать план своих дальнейших действий. Сменить внешность и легенду. Местные новости просмотреть. Узнать, наконец, что у них такое творится. Тщательно поработать над образом и соорудить себе непробиваемый разовый ментал.

Как вдруг накатило. Этакий классический откат, сдобренный неукротимой злобностью. Несколько часов я угробил совершенно впустую. Скрипел зубами, строил изуверские планы мести и под них прикидывал самые изощрённые виды пыток.

И дальше бы в мечтах глумился над старым пройдохой-кидалой, как эта потрёпанная груда металлолома вдруг противно задребезжала. Люки разом слились со стенами. А потом, старчески кряхтя и спазматически подёргиваясь, моя древняя мышеловка стала рывками кособоко покидать поверхность планеты.

Не успел я прийти в себя от очередной коварной подлянки, как в паре метров от меня совершенно бесшумно объявилась парочка самого подозрительного вида. Да чего там миндальничать – исключительно омерзительной наружности. И далеко не местные. Сами помяните болотных гарпий из зоопарка для взрослых и содрогнитесь. Только эти более продвинутые и вроде как почти сухопутные. Но никакой дополнительной симпатии это им не придаёт.

Такие вот бронированные сперматозоиды на толстых перепончатых когтистых лапах и с небольшими, но шипастыми щупальцами-душилками. Рост под два с лишним метра. При этом в игривых полупрозрачных набедренных повязках. Типа только с пляжа в свой гадюшник завалились.

И ведь прямо как из воздуха материализовались, красавчеги. Своими змеино-крокодильими головками этак задумчиво поводили, меня внимательно разглядывая, и замерли как истуканы. Только с челюстей зеленоватая слюна подозрительно капает. Такой вот тревожный кап-кап в общей тишине.

Это такое издевательство для моих и без того травмированных нервов, что меня моментально на словесный понос снесло:

– Э-э, добрые хозяева, здравствуйте. Я тут это, значит, вегжанин… веган, тьфу ты. Не так. Веги, вегжанцы, вегжаняне мы… все тут мирные, других в нашей системе нет. Я это категорически заявляю. И это… честно говорю, давайте пока без всякого насилия!

На последних словах я поперхнулся, закашлялся, с трудом сглотнул подтупивший к горлу ком. Господи, да что за бред я несу? Самому за себя стыдно.

Сделал осторожный шажок назад и упёрся спиной в липкую переборку. Теперь несколько быстрых вдохов-выдохов. Тут самый здоровый мотор запросто посадить можно. Или позорно облажаться, когда материализуются вот такие, без всякого предупреждения.

Я слегка наклонил голову и только самым краешком глаза стал следить за действиями этой страхолюдной парочки. На случай внезапных агрессивных выпадов. В буркала им лучше вообще не пялиться. Уж это я помню точно. У многих подобных, это откровенное оскорбление, что смывается только кровью. Причём исключительно чужой. Вроде у них даже такой разрешительный закон имеется. Так что, тут с ходу не просечь, то ли у нас лишь лёгкий пердимонокль наметился, то ли пора готовиться к адским пляскам. А может не придавят втихаря, вот так сразу, эти плотоядные? Но лучше не проверять.

– Так вы правда не слышали о нас?

Судорожно вздохнул, но не решился на долгую паузу. Вдруг посыпятся неудобные вопросы? Или к делу какому нехорошему всё же приступят? Сейчас только напор и доброжелательность спасти могут. А смысл всего этого трёпа пусть себе сами придумывают.

– Про нас любят разные дурацкие джоки по углам травить. Но только за глаза и шу-шу. Этому вообще никакого траста нет. Ту небыль жухлую спредуют депорт-гасты от зависти. Гонят всякую лажу без линков и пруфов.

На секунду я застыл в некотором сомнении. Какие, к чёрту, депор-гасты? А вообще в эту глухомань кто-нибудь поедет работать? Что тут делать? Хвосты боровам фигурно вырисовывать? Но не время отвлекаться. Раз начал такое, надо продолжать. Потом статистику изучу. Если успею.

– Вечно трут, что нам, благородным вегам… вегжанцам, жадность лень сгубила, потому мы и горбатимся как проклятые. Жизнь кладём, а капиталы исключительно в кубышках держим и сейфуем их по тайным местам.

Как бы не переборщить, а то вдруг жрать раздумают – тогда точно могут слишком много запросить. Надо их в другую сторону увести.

– Нас любопытство подводит. Поиск новых знаний. В археологические места, как здесь… иногда случайно забредаем. А всякие мятежи-революции только мешают. Нашим глубоким научным поискам…

Никакой реакции. А мне надо их заговорить, хоть немного втереться в доверие, может сотню-другую потом отстегнуть и линять при первой возможности. Тогда и на свой круизник успею, если меня на орбитальный накопитель почти целого выкинут. Иначе я на этом древнем корыте навек застряну. Буду болтаться как безумный наставник безмозглых телепатов.

Хотя, такие отморозки могут и по-другому поступить. Утилизатора тут проектом точно не предусмотрено. Возьмут меня за излишне любопытный хоботок, да сбросят вместе с мусором в местном астероиднике. Есть тут недалеко такое санитарное местечко для разных отходов, как раз перед зоной гипера. Показывали перед посадкой.

Или вообще используют для натурного эксперимента, а там про мою пищевую ценность задумаются. Чтобы заботливо прихваченный с планеты воздух некие человекообразные не вынюхивали слишком халявно. Сразу не угадать, что им от хронического безделья взбредёт в их недоразвитые мозги, или чем они там себя рефлексируют.

Вот ведь попал, как уникальный вредитель коллекционеру. Отпустить нельзя ликвидировать. Крутись и гадай где эти ректальные горе-затейники запятую выставят. Если вообще о такой хреновине понятие имеют. Знать бы, как им эту задачку помочь решить. Но надо любые пути пробовать. Ладно, вернемся к жадности. Плевать на деньги. А то действительно сожрут и некому будет их жалеть.

– Да, мы очень богаты…

Вообще ничего. Или цвет шкур слегка изменился? Тогда усилить или как? Пойти другим путём? Самодовольно расслабиться, изображая недалёкого богатого хлыща, который, по своей беспечности, совершенно случайно забрёл сюда исключительно с мега-научным интересом. Вон тут какие странные гадости по стенам расползлись. Для усиления эффекта я поковырял пальцем какой-то мелкий лишайник, цепко державшийся за переборку. Надеюсь, не сильно ядовитый.

– Мы не воры какие и не куркули жуликоватые. Насилие всякое тоже не любим. Давно известно – умному человеку и образование без особой надобности – достаточно глаз зоркий иметь и руки в правильное место вовремя вставить. Ну и денег с длинным рядом нулей. Для более активного продвижения знаний. А у кого короче – те нам не товарищи. Ну, вы поняли?

Опять никакого отклика или хотя бы шевеления. Может их планету обидел кто? Колонизаторы там нехорошие или браконьеры грубые? Надо проверить.

– Мы не прогрессорством непотребным бедных аборигенов в блуд вгоняем. Чужие ресурсы не транжирим по сейшенам. Нет и нет. Мы создаём надёжные жилые и кормовые базы. Умные и научно обоснованные. По конкретным заветам предков. Вот они не заплошали, так и неча теперь остальным своими выделялками завистью на стороны отбрызгивать.

Что-то я слишком загнул. Сам не до конца бег своей мысли уловил. Надо более нейтральную тему поднять. В которой точно никто не разбирается.

– Историю знать надо – только она наши поколения такими выдающимися делает. Вот тут, если не вам ещё не говорили, первым у нас был конунг-стосотник Каскан Длинная Шерстина. Он почти век железной хваткой правил. Всех так прессанул, что бездельники мигом вывелись. Вместе со своей вредной роднёй. Только трудолюбивые и ищущие знание остались. Зато теперь у нас три планеты в системе, а это вообще абзац, полный фанни холидей!

Ничего. Опять что ли баблом потрясти? Может до них с первого раза не доходит, что попался богатый ботан?

– Мы тут все честные! Каждое семейство свои тайники с тех пор только в родовых схронах держит. Только общественное по банкам раскидано. У нас лихоимство и насилие под корень изведено. На генетическом уровне. Ах, так может вы о нас вообще не слышали? Только транзитом на эту планету заскочили?

Вроде уровень враждебности слегка понизился, хотя тут надо уточнять. Я до сих пор понять не могу, что это за раса. Мой идентификатор, зараза такая, их тупо отсканировал, но результат выдал явно не по моему уровню. Что за «Предположительная зона семантической модальности входит в эпицентрические сгустки R157W»? И как мне с этим прикажете поступать? Местный трепак часами лабать с бубенцами? Завещание в темпе обдумывать?

Хотя нет, тут сейчас главное – не кучу с верхом «трубе» на радость наложить, чтобы она от обжорства в конец загнулась, совершенно бездельничая, а крупицы заманушек раскидать и даже мелкие всплески интереса вылавливать. Если они клюнут.

А посему, надо срочно на остальное плюнуть и сразу кусками впитывать инфу о планете, с которой я только что, да так незапланированно, отчалил. Втюхивать и втюхивать любую лажу, чтобы эти эпицентрики малахольные слегка расслабились, и у них прорезалось хоть небольшое желание исключительно культурно пообщаться. Главное, чтобы не приняли меня за вора на своей территории. Тогда точно кранты. Куда не кинь – полюбасу будут правы.

Сейчас быстро пробегусь по местной истории. Может есть чего дельного? Где тут заголовки? Ага.

– Ок, буду ширшее и глубоковатее. У нас два светила – красный гигант и голубой карлик. В простом спике – Редька и Блюха. Зрелище – отпад полный. Но уж больно такая комбинация аномально-резонансная. Гравитация для нормальной жизни тут раньше была вообще сильно не айс. На неё никакой импортной энтропией и на год не затаришься. Потому и систему всегда обходили далеко стороной.

Вроде действительно заинтересовались. Ща, подпустим немного пикантности.

– А кому понравятся местные приколы? Прилетел, значит, вот такой очередной первооткрыватель, весь из себе гордый и возвышенный. Стоит, своей цветной тряпкой помахивает. Балдеет от привалившего счастья и восхищается открывшимися красотам. На каждом своём первопроходческом шагу подпрыгивает аж на пару-тройку метров. Повелитель воздуха. Как птиц-кенгур какой, с нашей праматери Терры. А потом бац – его мигом в лист пластает, как жабень под стремительным плющиловом. И так на пару часов. А потом опять может кенгурствовать, если кости по округе соберёт.

Раздались негромкие поскрипывания клыков. И опять неясно, что они задумали. Может прикидывают, что раз заморский деликатес активно заскворчал, то точно готов к употреблению? А может я им просто нравлюсь до окостенения? Рассматривают как домашнего питомца?

Самое обидное, что моя Лингва вообще на их редкие звуки положила с философским презрением. Даже эмоциональный фон никак не определяет. То ли эти отморозки вообще в конец тупые и безразличные, то ли уж очень скрытные. Но, как ни крути, а всё равно буду дальше трепыхаться. Набрал побольше воздуху и решил вставить немного местной лирики.

– Так вот, только наш сатрап… – вот ведь странно, до этого он везде в открытых файлах был вполне себе почётный конунг, даже конунг-стосотник, а чуть дальше копнул, и раз, он уже сатрап. Могли бы уж окончательный вердикт вынести, а не пачкать мозги приезжим.

Может сделать вид, что оговорился? Пусть решат, что я не из этих, как их там, ребелов-демо-либеров, которые сейчас свою планету в хлам курочат. Вдруг эти с теми на контрах? Так, прочистим горло и продолжим, как ни в чём не бывало.

– Этот наш конунг крутую чуйку имел. Сразу просёк, что место козырное. Корабли отвёл за гелиощит и всех своих яйцеголовых разом к делу припахал. Те сначала юлили, что надо, мол, другую систему искать, мест в галактике полно – получше найдутся. Типа «без мазы». А наш – ни в какую. И так их уговаривал, и сяк.

Ха, а дальше вообще три варианта альтернативных историй. Весёлая здесь публика. Так, выберем эту. Она короче.

– Тут нашему конунгу один мемор древний под руку случайно попался. Ещё с Терры. «Заветы невмерлых жоблаков». Оказывается, там такие раньше хомо титанусы обитали, пока вместе с динозаврами от метеоритных микробов не откинулись. История печальная. Дальше – хуже. От последней оставшейся парочки только хилые уродцы урождались – всевышивые облезианцы. От них потом жалкие людишки по всей Терре с трудом расползлись. Начиная с самых тёплых мест.

Это как? Вроде на полном серьёзе. А что там дальше?

– Так вот, те, самые древние, жовблаки которые, климат на завтрак легко меняли, а на обед моря выкапывали. Не вру.

Это у меня случайно вырвалось. У нас там что, параллельная реальность была? Не знал. Любопытно всё же.

– Крутых хищников по огородам держали. Детишкам малым тренинг устраивали по запугиванию разных птеродиких вредителей.

Нет, явно параллельные миры. А я не знал. Так, дальше ползём.

– И были у хомо титанусов два безотказных средства. Ну, и наш конунг, осатанев по такому научному беспределу, решил им последовать. Сначала ГУЛаг организовал. Гастрономический Усиленный Лагерь. Отделил, значит, особо спортивных яйцеголовых от остальных и вообще им запретил поститься. Типа «жри и думай, а думаешь – жри». А их мучения всем в реале насильно транслировал – с тотальной обязаловкой. Чтоб каждый видел, как эти умники страдают и теряют последнюю красоту тела. Ха, они действительно страдали – сутками напролёт корпели, чтобы жизнь былую обрести. Но ничего толкового не придумали.

Сказка какая-то, а не история. И конец не счастливый. Вон продолжение. Любопытно. Другой источник?

– Вот тогда сатрап… он же наш конунг, пошёл на самую крайнюю меру. Голодомор. Голыми до морды заставил везде ходить. А на морды их тупые и признанные квазинаучными, непрозрачные маски лично нацепил. И ведь конкретно помогло! Как начали их все жопоголовыми звать, да постоянно конкурсы проводить на самые грязные эпитеты про их излишний вес, так у них сразу извилины аж задымились от усилий. Оттуда и пошло у нас: «Котелок варит»! И год не закончился, как извернулись-измыслили и сделали первые «гравижимки». У вас их знают как «гравиконы» – гравитационные конденсаторы. Потом до «гравидувок» додумались, а там и до «граппов» – гравиплюек – было совсем недалеко. Мы единственные, кто сейчас эти граппы может массово делать.

Резкий какой сказитель попался. Из негатива в мрачный позитив. Надо побыстрее заканчивать эту лабуду. Вот вроде что-то детское.

–И стал наш народ активно заселяться на планету. С песнями радостными и лихими плясками. Потом ещё две соседних планеты под себя формировали. Теперь это наша самая любимая замкнутая система. Три сестры под одним солнцем. С тех пор у нас свои традиции пошли: «особые тройки», а потом «на троих». Мы на средней планете счастливо живём. И окружают нас ласковые субтропики. А другие сёстры…

Я замер на полуслове. Парочка синхронно поменяла цвет с серо-красноватого на фиолетовый. Молча. И что это означает? Реально что-ли телепаты? Цветоговорильня такая у них? Или так сроднились, что без слов друг друга понимают? Да уж, угораздило меня влезть в это неохраняемое кубло. Теперь вот потей и мучайся в предположениях. О, один что-то защёлкал передними резцами с подскрипом.

– Хуст дать… аманд гасить, – с некоторым запозданием раздался в голове неуверенный голосок моей Лингвы, явно ошарашенной такой передачей информации, а перед глазами дополнительно проявилась соответствующая надпись.

Я сконцентрировался на слове «аманд». Вывалилась куча пиктов. Но мне сейчас не монолог продолжать. Только начальный смысл уловить. Так, решительно сжимаем, что осталось? Информация о жизни святого Аманда с планеты Земля содержится только в его житиях… возможные даты рождения святого от 584 года до начала VII века местного летоисчисления… стал монахом на острове Йе… прожил в отшельничестве 15 лет.

Ахинея полная. Они что, меня за древнего попа приняли, аватар которого к ним на планету шутники подбросили? Решили с меня ветхий обет снять, крестохвосцы благоводные? О нет! Знал, что здесь какой-то подвох. Вот он, в самом конце.

Синонимы: штраф.

Странно конечно, но у древних и не такие словесные загибы встречаются. Хорошо, а зачем этим сухопутным мореманам куст? Может патриархальный веник? Простой банный набор не сойдёт? Вонять меньше будут. А вот и нет – тут не «куст», а «хуст» написан. А это что за хрень? Да вашу ж маму!

Хуст, мн. хусты – имеет первоначальное значение «бумажные деньги».

Из какой дыры этих за-фак-оверных головастиков в цивилизованный космос выпустили?

– Любезные, а зачем вам ассигнации? Реактор топить? – решил я немного отвлечь их, пока сам с мыслями слегка соберусь.

И чего я столько тут впустую распинался? Тут самый примитивный гоп-стоп.

Чую, забашлять много придётся.

Ясно, что это не джентльмены. В долг под моё честное слово не поверят. Я бы вот точно не поверил.

Только у меня ведь с собой ничего нет, кроме «трубы».

Тут такое дело. Свою единственную ценность, которой сейчас обладаю – «трубу» – я совсем недавно, но вполне честно получил. Иначе никак. Через её протокол безопасности никакие милофилы-рубилы до сих пор никак не могут просочиться. Хотя многих раздражает и гонит на подвиги их провокационный лозунг: «О человеке судят по его «трубе».

Уточняю, совершенно честно обменял эту «трубу» на «золотую дозу» у одного опустившегося аристократа-укурка с пафосной планеты Инферно. Это на самом стыке Мышиных галактик.

Неравноценно, но это как посмотреть. Укурок, в конец уделанный кривой синтетикой, своё состояние в ноль промотал, а все близкие и далёкие родственные семейства его ещё раньше публичной анафеме предали и в даль светлую послали. И в финансовом плане, что вполне естественно.

Впереди у него только и оставалось – либо сдохнуть от нестерпимой боли, либо крутую ломку пережить, но так и остаться полным идиотом. Совсем в голимую нищету впасть и опять же на ближайшей помойке в адских муках загнуться. Дрянь-человечишка.

Так что я удачно совместил его эвтаназию в полном блаженстве, с чрезвычайно полезным для себя приобретением. Тут совесть моя абсолютно чиста и никаких проблем не предвидится.

Но всегда есть нюансы.

Финансов, привязанных именно сейчас и именно к этой конкретной платёжной системе, всего-ничего. Только до логова спокойно добраться. Там у меня и личина будет другая и все прибамбасы соответствующие. Круто облажался я на этой взбесившейся планете, что сейчас где-то медленно исчезает за кормой.

Но об этом потом думать буду. А пока…

– Хуст мил.

Лингва опять подавилась в распознавании иноземных щелчков, а потом, с явным апломбом, дополнительно расшифровала, просто дико удивляясь от своей сообразительности. Но сначала игриво высветила у меня перед глазами:

Один миллион кредитных единиц.

Несколько раз посмаковала, меняя цветовую гамму. И, значительно громче обычного, зашелестела, явно набивая себе побольше цену:

– Адекватность перевода усложняется отсутствием у оппонентов естественных или имплантированных коммуникационных систем.

– А других цен нет? – совершенно искренне возмутился я, не обращая внимания на жалкие вопли Лингвы. Еле сдержался, чтобы машинально не поковырять пальцем в ухе. – Такой хуст мне самому мил. Не по сделке откат. Ваше драное корыто… ах, пардон за мой ругательный векшанский. Ваше транспортное средство и штуки не стоит. Могу сотню заплатить, если мне тут капитанскую каюту предоставят и «всё включено». Всего-то делов, меньше чем за день на этой рухляди до местной орбиталки подкинуть. Там сам сойду. По рукам? В смысле договорились?!

Парочка позеленела. Истово надеюсь, что это цвет начинающегося успокоения. Что, решили, наконец, нормально поторговаться? Но нет. Более высокий индивидуум откуда-то из-под брюха вытащил внушительный армейский бластер и стал им подозрительно размахивать.

«Ишь, вскрыл закрома подрейтузные. Икру не попорти, хвостатый», – мелькнула в голове первая мысль, но моментально была задавлена множеством других, весьма суетливых. – «Не дёргаться. Чтоб ему потомство в блин заплющило! Что предложить? Гордо плюнуть? Может просто пугает? Вдруг сдуру влепит, глист канальный? Ну вот, жабись, мокровато стало… теперь ещё и «трубу» клинит? Вааще капец».

Но тут в ушах вполне чувствительно блюмкнуло, и Лингва, сытно отрыгнув, вменяемо зачастила, хотя до этого я никаких внешних звуков не услышал. Эти удоды аквапёрые что, на ультразвук в своём тормозном ажиотаже плавно перескочили? Ага, вот и столбец вопросов стал перед глазами параллельно выскакивать:

Сообщите учётный номер и текущую специализацию.

Перечислите всю имеющуюся военную амуницию и снаряжение.

Наличие и назначение имплантатов?

Доступные средства связи?

Имя командира части?

Вооружение вашего подразделения?

Расположение пусковых комплексов?

Тут уж я хмыкнул достаточно облегчённо – это же краткий пакетник из очередного дебильного опроса военнопленных. Но хоть не типовой приговор перед экзекуцией. Максимум – сейчас фасад начнут качественно рихтовать, членовредители.

– Готов обсудить условия личной капитуляции и взаимоприемлемые финансовые претензии.

Высказался я почти надменно, но достаточно дипломатично. Только в самом конце голос слегка подсел. Так что, в целом, вышло не очень убедительно. Но, с другой стороны, я свой шаг навстречу сделал. Вот пусть хоть этим подавятся, жертвы побочной селекции.

– Хуст гурт… комл гурт… лярв жабр сдрис.

Лингва слегка призадумалась, видно сама поняла, что за набор мне загнула, а потом, что за ней ранее не замечалось, внезапно решила внести более подробные уточнения. Особым лекторским голосом она начала выдавать весьма даже обидное:

– Начальный семасиологический анализ позволяет предположить, что оппонент предлагает вам продолжение аморального существования в обмен на имеющиеся средства коммуникации и все доступные финансовые активы.

– Эй, лысый, ты чё гонишь? – совершенно машинально озвучил я встречный наезд. Чисто риторический.

Просто на взводе я, вот и не уследил за базаром. Даже за своим пальцем контроль упустил, который сейчас с наслаждением бурил дырку в ухе.

Ну, казалось бы, обратка вылетела себе и вылетела. Так нет, чтобы тихо затеряться в начинающих тёрках, моментально повлекла не вполне ожидаемый эффект. Парочка стала менять цвета, что твоя реклама их однополой сущности. Было бы где-то даже прикольно, если бы не бластер, так и болтающийся перед самым моим носом. И этот нарастающий скрежет зубов.

– Имеются определённые предпосылки к возникновению стохастического конфликта интересов. – Лингва чуть ли не впервые на рассуждения расщедрилась, увлёкшись перспективой расширения моего (или своего?) кругозора, – На это явно указывает наличие неадекватного восприятия положительной степени прилагательного «лысый» – в двусмысленной ассоциации с переходными отглагольными вариантами местного аналога «свежевать». Дополнительный обобщающий эпитет «чё», явно воспринятый респондентами как «дрянные» или «подлые существа», а, возможно, «сброд» или «подонки», также не даёт предпосылок к последующему дружественному общению. Ожидаются итоговые необратимые повреждения моего текущего носителя. Рекомендуется срочное изменение избранной линии поведения.

Вот тут меня наконец проняло.

– Любезные хозяева, был не прав! Признаю. Готов добровольно передать «трубу» и все имеющиеся доступные средства.

Но тут меня жаба так скрутила, что я откровенно взвыл, теряя самоконтроль:

– Но это же «Пайп 701с»! Дороже его нет! Такое только одни кремники на своей Фриске делают. Здесь же втиснута моя самая продвинутая шняга – «Разгул аристократа». Последняя новинка сезона. Как я без неё? Тьфу на вас! Хоть подержанную «кашу» взамен дайте. Я сейчас даже на их вялый «полуночный загар» решусь.

Парная зубодробилка моментально стихла и оба гада-отымальщика стали меня заново очень внимательно осматривать. Через некоторое время один из них кратко клацнул, что себе под ноги сплюнул. Я бы даже сказал, чрезвычайно брезгливо.

– Подвяз.

Лингва совсем разошлась и решила, видно напоследок, слегка растолковать очевидное ей понятие для уже почти бывшего хозяина-идиота:

– Семантическое значение слова весьма близко к многовариантному толкованию процесса натурального обмена: «Сделка условно заключена при временном предоставлении недостаточного покрытия нанесённого ущерба».

– Да иди ты… – буркнул я себе под нос, внимательно наблюдая за действиями хозяев корабля.

Более мелкая живность, подгоняемая смачным шлепком, резко вскрасневшего хвоста своего единородца-акселерата, моментально исчезла в недрах корабля. Что-то там с грохотом несколько раз падало, а потом мне пришлось наблюдать сцену её триумфального возвращения с весьма подозрительным пакетиком, уголок которого еле виднелся в откляченном щупальце.

Что-то знакомое. Совсем недавно я где-то похожее цветовое решение видел. Вроде Yeblu. Но не успел разглядеть – мелочь развернулась и подло скрыла пакетик за своей спиной.

– Своп асап… темпр симб хул… хуст гурт… хайп сдрис.

Тут даже Лингва, похоже, потеряла дар речи. Задумалась. Но потом очень неуверенно разъяснила:

– Очевидно имеется не совсем адекватное использование некоторых заёмных жаргонизмов. Оппонент подтверждает, что ваше существование будет продолжено, если все доступные финансовые средства, передаваемые вместе с моей полной версией (специально указано – вашим временным симбионтом), будут неравноценно обменены. В самые кратчайшие сроки.

– Смерти моей хотите? Подавитесь!

Умудрившись сделать сразу два ударения в последнем слове, я злобно полез в сокровенный раздел, только для приличия прикрытый юморным генетическим кодом и открыл секретную межклеточную заслонку. Повздыхал, успокаиваясь, и стал готовиться к потере «трубы». Легко пришло, а вот расставаться ох как трудно.

«Подтвердите подготовку к смене носителя».

– Подтверждаю.

«Подтвердите передачу всех доступных финансовых средств».

– Подтверждаю.

«Подтвердите включение вариативности протокола безопасности по коду».

– Дважды подтверждаю.

«Подтвердите полное закрытие доступа ко всей личной информации текущего владельца».

– Подтверждаю.

Тут меня как обухом по голове ударило. Надо дополнительные пути отхода создавать!

– Слышь, да у этих педикюров… партийных геносцев… попомиксов, или как их там правильно зовут? Совсем из головы сейчас вылетело. Ну, ты меня поняла? У твоих будущих владельцев даже репродуктивных органов нет. Да я это отсюда чётко вижу. Зачем им основа моего «Разгула аристократа»? Над своими яйцекладами обрыдаться? Сохрани его у меня где-нибудь в особо укромном месте. Объедини с «зародышем». От тебя не убудет, а они и не заметят. Код-дубликат повертят и успокоятся. Ты же знаешь, я эту запретную клубничку по всему Млечному Пути лично под себя выбирал и модифицировал. А этих чему-то новому учить – в конец цивилизацию угробить. Ну, пожалуйста, пожалей! Я же от того токсикоза через неделю загнусь!

Ответом стала только длинная надпись: «Целесообразность дальнейшего использования оригинала коллекции «Разгул аристократа» исключительно в данном носителе подтверждена. Начинаю процедуру остаточного отторжения».

Интересно, что ощущает змея, когда линяет? Шипит от боли, сбрасывая старую шкуру?

А тут просто блаженство неимоверное. Видно, чтобы клиент почувствовал контрастную разницу со своим натуральным телом. Сначала слегка защекотало со ступней по ногам, ласковой лубрикантной волной весьма чувственно поднимаясь вверх, втягивая в себя все новомодные навороты, которые я так любовно насоздавал. Сразу понимаешь, что прощаешься с исключительно качественным продуктом и теряешь все свои продвинутые шмотки, развлечения и неслабую защиту.

Потом подключился желудок, как бы разбрасывая поцелуи своими нижним балдеющим соседям-органам – с завершающим лёгким чмоком – словно анальную пробку этак эротично вытянули.

Прощальное поглаживание по мошонке. Я аж задохнулся и чуть слезу не пустил от ностальгии. Но не успел. С затылка, через лоб и от ушей, стал стекать, набирающий вес и объём, встречный поток. Вместо слезинок собрались две капельки, увеличиваясь сначала у носа, а потом рот сам приоткрылся и выпустил две дополнительные тонкие струйки.

Все вместе они, стягиваясь со всех сторон, собрались в районе грудины, а потом ртутной змейкой плавно перетекли через левую подмышку в ладонь, превращаясь в увесистый серебристый шарик.

Я, оставшись совершенно голым, его побаюкал, а потом легонько подбросил вверх.

Шарик описал дугу, завис на высоте чуть выше метра и стал медленно вращаться, трансформируясь в стилизованное надкусанное яблоко. Хотя, на мой взгляд, сейчас оно было больше похоже на окрашенную разноцветными полосками селекционную черешню, по одному краю аккуратно пробитую стальным шариком из детской рогатки.

Сделав несколько оборотов, псевдо-яблоко стало проецировать вокруг себя рекламу на различных языках под негромкую музыку. Я, оставшийся только в своих собственных скудных знаниях, сумел опознать только «Куси меня» – из припева совершенно чумовой оперы «Откровения святого Стивениуса».

Господи, а грустно-то как.

Когда я его забирал у того конченного укурка, шарик был совсем маленький и тусклый. Постоянно глючил и вечно фонтанировал завиральными идеями. А сейчас отъелся, залоснился. В смысле отстроился, дополнительно развился. Заматерел. Избавился от многих вредных привычек.

Вот что значит мой ум и мои качественные отходы! Просто душа болит. Как же я без него? Куда теперь девать все эти полезные вещества, которые сам не использовал? Скармливать безмозглым растениям? Так своего счастья не поймут, тормоза многоклеточные.

Да и чувствовать себя я сразу стал как-то очень отвратительно. Запахи гнилостные стали донимать, зрение вроде помутилось, да и со слухом проблемы.

Напротив меня два самодостаточных сперматозоида, явно в предвкушении слияния с приличной вещью, мерцали уже в голубоватых тонах. Да и перещёлкивание у них стало вроде как вполне миролюбивым. Но тут я пас. Недаром говорят, что в тихом омуте быстрее сожрут чем костями подавятся.

Теперь у меня другая проблема. Я не любитель слишком большого количества слов. Меня в детстве даже прихватила лёгкая форма мисофонии. Многие звуки слишком долго ассоциировались с мнимыми и реальными угрозами. Так что из всех своих личных знаний я и полутора языков в сумме не наберу.

Осталось терпеливо ждать дальнейшего развития событий. Что-то же мелкая тварь мне в обмен притащила? Или так меня и бросят тут такого, в чём на свет появился? Так я просто сдохну, как слепоглухонемой с ринитом. Эх, дела мои печальные.

Мелкая вытянула своё щупальце, на конце которого розочкой раскрылись отвратительные отростки с острыми коготками, и поманила «трубу». Яблочко, явно прощаясь, создало перед моим лицом гифу Золушки, горько рыдающей перед грязной печкой, и, удлиняясь, стало плавно растекаться по щупальцу, истончаясь, пока совсем не исчезло из виду.