Текст книги "Беседы о счастье"

Будьте реалистами – это удобно

Наши проблемы начинаются тогда, когда нас осеняет мысль: для счастья необходимо обладать именно тем, чего у нас нет и быть не может: гениальностью, несравненной красотой, несокрушимым здоровьем, влиятельной родней, а также сказочным богатством. И тем самым мы закрываем себе путь к счастью. Кто-то создает себе этот блок непреднамеренно – он не верит в себя и свои силы, считает, что для успеха у него не хватает способностей, ума, энергии, силы воли и прочих качеств. А кто-то нарочно играет в эту игру, чтобы оправдать свою пассивность и вызвать сочувствие у других.

Часто слышишь обиженное: «Будь у меня мама с папой побогаче, они отправили бы меня учиться в Англию, и я получил бы прекрасное образование там и высокооплачиваемую работу тут. А поскольку они у меня заурядные офисные работники, то я учился в местном вузе и зарабатываю ничтожные суммы». Такой человек только ноет и в упор не замечает того, кто учился рядом с ним, упорным трудом добился гранта и отправился в магистратуру в ту же Англию. Он игнорирует всех остальных, которые использовали свои смекалку, способности и трудолюбие, чтобы добиться желаемого здесь и сейчас. И вполне успешны и счастливы.

Любовь и деньги: в каком счастье мы нуждаемся и чего нам чаще всего для него не хватает

Люди обожают говорить о том, что испытывают счастье от чего-то невероятного, оригинального и нетипичного, глубоко личного и особенного. Почему они так утверждают? Некоторые – от страха и заниженной самооценки. Для них подобные слова являются уловкой, позволяющей не добывать себе нужные для счастья ценности, не участвовать в борьбе за них, а выбыть из игры и надменно заявлять: «Отвяжитесь вы от меня с вашим тупым представлением о счастье – я птица высокого полета!» Бывший однокурсник говорит мне, что живет в покосившемся домике за городом, потому что «ценит простор и свежий воздух», а до работы добирается на автобусе, так как размышляет в пути «о высоком» и за рулем «отвлекся бы и попал в аварию». На самом деле у него нет денег на удобную квартиру в городе, о которой он мечтает, и на хорошую машину, которая была бы его достойна. Он врет другим о том, что его счастье – в духовных ценностях, а сам кусает себе локти от зависти к обладателям материальных. Другие искренне заблуждаются и считают своим долгом отринуть ради духовного материальное и эмоциональное, толком не зная, что это такое, и потому всю жизнь страдают от дефицита того, чего никогда не пробовали, но в чем имеют большую потребность. И никакого счастья не достигают и никогда его не испытывают. И говорят, что его вообще в жизни не бывает. Ситуация у них складывается, похожая на картину авитаминоза: человек постоянно недополучает витамин С, отчего слаб и подвержен хворям. Но он не знает причину своих страданий и не понимает, что для отличного самочувствия ему достаточно съедать пару яблок и тарелку квашеной капусты в день, и продолжает плохо себя чувствовать. Так и мы – раздражительны, гневливы, а все потому, что нас никто не любит, посудомоечной машины на кухне не хватает и кругозор такой узкий, что на макушку давит. А как только появится любящий партнер, бытовая техника, деньги на путешествие по Италии, мир расцветет дивными красками, а горизонты уйдут в бесконечность.

Бесспорно, отдельные личности могут испытывать счастье и притом не нуждаются в комфорте и любви, но, чтобы от чего-то отказаться, надо сначала это получить и оценить. Будда, один из самых великих подвижников в истории человечества, родился в царской семье, был принцем, его воспитывали в любви и ласке, потакая всем его капризам, и он вполне осознанно отказался от богатства и семьи в пользу лишений и размышлений о бренности всего сущего. Но отказ его, по сути, был временным: он стал настолько нужным людям, что они о нем заботились, защищали его и дарили ему материальные блага, и любовь, и почитание. У него не было собственности, но он ни в чем не нуждался. Физик Альберт Эйнштейн был равнодушен к богатству и всему, что покупают за деньги. При разводе он отдал свою Нобелевскую премию первой жене, так как она оставалась с его детьми. Он охотно позволял своей второй жене Эльзе роскошно обустраивать его быт, но после ее смерти стал жить очень скромно, так как ему лично хватало малого.

Ко мне на прием приходят разные люди. Большинству требуется от жизни набор классических ценностей – любовь, семья, достаток и возможность делать то, что хочется, чтобы присоединить к «классике» нечто уникальное, свое личное. На 80 процентов наше счастье зависит от самых банальных вещей, которые всегда должны быть под рукой. И если спросить человека, чего ему для счастья не хватает, чаще всего все сведется к дефициту любви и денег.

Почему вам никак не удается исполнить ваши желания

Крайне мало таких желаний, которые невозможно осуществить, если самому взяться за дело. Чаще всего мы терпим фиаско, когда требуем немедленного исполнения наших желаний от других, да еще в такой форме, что никто ничего, кроме как по морде – в переносном, а то и в прямом смысле – нам не дает.

Зачем нам любовь

Любовь – в широком смысле этого слова – позволяет чувствовать себя уникальными и ценными, отдыхать в приятном обществе близких нам по духу и интеллекту людей, обмениваться с ними мыслями и рассчитывать на эмоциональную поддержку и сочувствие в случае неудачи или болезни. Она дает нам ощущение радости, безопасности, уверенности и благополучия.

Сексуальная любовь возникает, когда женщина и мужчина испытывают друг к другу физическое влечение. Они знакомятся, занимаются сексом и получают от него удовольствие, беседуют, проводят вместе свободное время. Потом они принимают решение, как быть дальше. Большинство предпочитают жить вместе с любимым человеком, некоторым требуется определенная дистанция.

Но кроме любимого человека, для полноты счастья нам необходимы дети, любящие друзья, родственники и приятные коллеги. Один человек не может и не должен заменять весь мир.

И в чем прелесть денег

Кроме любви, нам в нашем мире для счастья нужны деньги. За деньги можно купить уютное и красивое жилье, защищающее не только от непогоды, но и от плохого настроения, удобную кровать, кресло и электронную книгу-читалку. Деньги дают нам возможность побаловать чем-то приятным любимых. Психологи давно выяснили, что мужчину делает счастливым возможность одаривать, а женщину – принимать подарки.

Принято считать, что за деньги приобретаются исключительно материальные ценности, делающие наш быт комфортным и льстящие самооценке. Но мы стыдливо скрываем от себя, что за деньги покупаются ценности духовные: книги, компьютер, познавательные путешествия по миру, которые учат нас мудрости и терпимости к другим людям с иным укладом жизни и иными обычаями. За уроки йоги или цигун надо платить, за участие в семинарах «Медитация на каждый день» и «Самопознание в системе дзен», за уроки живописи, фотографии и танцев – тоже. А если вам выдают духовные ценности бесплатно – значит, за них заплатили другие люди. Например, в Британском музее бесплатные экскурсии проводят за счет налогоплательщиков.

Деньги позволяют нам творить благо для других. Мать Тереза – хорошая и самоотверженная женщина, но много ли ей удалось бы сделать, если бы не нашлись люди, которые снабжали ее деньгами? Ее главным достоинством были вовсе не доброта и милосердие, а умение добывать средства. Ей удавалось убедить тех, у кого есть деньги, потратить свои миллионы на нужды ее подопечных. Миллиардер Джон Рокфеллер открыл Чикагский университет, Колледж Спелмана, Университет Рокфеллера и Музей современного искусства в Нью-Йорке. В 1901 году он основал Институт медицинских исследований, который занимался разработкой новых лекарств и препаратов. В этом институте, например, была изобретена эффективная сыворотка для лечения спинального менингита. Джон Рокфеллер умер в 1937 году, а его благотворительный фонд и по сей день осуществляет пожертвования по всему миру. Сейчас благотворительностью занимаются миллиардеры Билл Гейтс, Уоррен Баффет, Майкл Блумберг и другие. Помимо всего прочего, в нашем обществе деньги являются мерой успеха и показателем нужности. Написал художник хорошую картину, продал ее за приличную сумму, заработал на ней – и счастлив! И не только оттого, что повысился уровень его материального благосостояния, но и от сознания своей востребованности обществом. Гениальный художник Винсент Ван Гог ничего из своих шедевров продать не мог – они в то время никому не были нужны. Он жил за счет брата. Брат Ван Гога восхищался его картинами, подпитывал в художнике уверенность в себе, и, несмотря на невостребованность, тот все равно писал только то, что хотел, а не то, что хорошо продавалось бы.

По-другому сложилась судьба латышского художника Карлиса Падегса (1911–1940). Щеголь, сердцеед и донжуан, невероятно впечатлительный и тонко чувствующий, не обладающий цепкой жизнестойкостью аутичного Ван Гога, он писал необычные картины в стиле ироничного символизма. Чего стоит только одна его «Мадонна с пулеметом»! Падегс прогуливался по рижским бульварам в испанской широкополой шляпе и длинном черном пальто с красной розой в петлице, любил эпатировать публику и мог явиться на респектабельную вечеринку с уличной девкой. Жил он в тесной съемной квартирке, в бедности, страдал от дефицита признания и денег и умер от туберкулеза в 1940 году. Было бы натяжкой сказать, что его сгубила невостребованность, но огромную роль в раннем уходе из жизни это чувство тотальной «никомуненужности» сыграло. Его картины не ценились. И у него не было богатого брата, который с любовью и верой говорил бы ему: «Работай, не думай о деньгах, я тебе помогу!»

И получается, что хорошо иметь деньги, для того чтобы поддержать талант, а через него и радость получить, и в историю войти как меценат и просто добрый человек.

Почему к счастливым все тянутся, а хронически несчастные всех раздражают

Счастливые люди не вешают на других свои «неразрешимые» проблемы. Когда человек счастлив, с ним легко общаться, он не просит решать его проблемы и не рассказывает о плохом. Да, у него случаются неприятности, но они как летний дождик: проливаются и быстро сменяются солнцем. Он о них говорит, но в них не живет. У него от собственных проблем может болеть голова. Но он не считает, что от них голова должна болеть у вас. Я часто вижу, как хронически несчастные люди превращают дружбу в способ решения своих проблем. Всем ясно, что другу в трудную минуту надо помогать, горе с ним следует разделять. Но у хронически несчастливого человека трудная минута длится всю жизнь. И вы все время должны его выслушивать, утешать и поддерживать. Согласитесь, в такой дружбе есть нечто утомительное.

Все эмоциональные состояния очень заразны. Мы не можем находиться с кем-то рядом и не разделять с ним его эмоций. Довольный жизнью человек излучает радость, и нам в его обществе хорошо. Вроде бы ничего не изменилось, а настроение прекрасное. И на этом подъеме вам в голову приходят неожиданные мысли и находятся простые решения. Общество счастливого человека для вас не просто приятно, но и полезно, если у вас не лучший период в жизни. Если он когда-то успешно решил терзающую вас проблему, например создал отличную семью, вы на его примере видите, что выход есть. И это обнадеживает. Ему нетрудно поделиться с вами собственным опытом. И его советы сослужат вам хорошую службу, потому что у него нет неосознанного желания, типичного для некоторых хронических неудачников, удержать вас, за компанию, в трясине неприятностей. Он охотно протянет вам руку с кочки, на которую забрался сам, и вытащит из болота. Если же он ни с чем подобным не сталкивался, то зря советовать не будет, а лучше вкусно накормит, выслушает и в кино отведет. Да, его удачливость и успешность частенько раздражают. Но вашему горю он сочувствует искренне и от души, потому что для него горе – не норма жизни, а нечто эксклюзивное.

В тяжелые моменты люди ищут компанию себе подобных, ведь они «поймут и поддержат». Не ладятся дела на работе – вращаются среди «карьерных неудачников», не складываются отношения в браке – держатся компании холостяков или разведенных подруг. Понять-то они поймут. Посочувствуют. А какой из этого толк?.. Никто не раздает советы так же охотно, как человек, погрязший в неприятностях, – они повышают его самооценку и отвлекают от собственных неурядиц. Он охотно выразит возмущение вашим шефом, капризной подругой или занудливым мужем. Но все советы, которые вы от него услышите, будут подталкивать вас к неудаче, и вы увязнете в общей с ним проблеме еще глубже. Если бы он знал, как решить эти задачи, он сам над ними не бился бы. Его сочувствие успокаивает – на час или на три дня. Но вы как противостояли в одиночестве своим трудностям, так и продолжаете воевать с ними без поддержки. Картина мира, которую видит хронически несчастный человек, всегда уныла, враждебна или депрессивна – в противном случае он не пребывал бы в постоянном недовольстве всем и вся.

Счастливый человек в прошлом пережил немало утрат и неприятностей; скорее всего, у него и в настоящем достаточно задач, требующих решения. На его горизонте хватает облаков. Но от него можно набраться бесценного опыта: как не позволять жизненным трудностям искажать реальность и превращать ее в фильм ужасов.

Я вовсе не уговариваю вас навсегда отказаться от общения с хронически несчастными людьми. Я просто объясняю, почему счастливые люди никогда не бывают одинокими.

Что такое хронически несчастный человек

Так я называю тех, кто ничего, кроме своих неудач и проблем, в мире не видит и считает, что за его плачевное положение и неприятности должны отвечать другие люди, тогда как сам он «чист и светел душой».

«Разрешение на счастье»

Вы не поверите, но многим людям требуется разрешение на то, чтобы испытать счастье. Они даже к психоаналитику за ним приходят, так как не позволяют себе быть счастливыми: «Как я могу быть счастливым, когда вокруг так много несчастий и горя? Как можно взять себе то, что я хочу, если других это огорчит? Или пойти туда, куда влечет, если мама расстроится? Или купить понравившееся, если это стоит так дорого?» Одна из моих пациенток, молодая сорокалетняя дама, чуть инфаркт не получила от ужаса, когда любимый мужчина подарил ей шелковые трусики с ручной вышивкой за 180 евро. «Нельзя же носить на попе такие деньги! Он сошел с ума!»

Еще один пример из жизни. И тоже «женский», потому что женщины на чувство вины ловятся легче мужчин. Агнесе занимает высокий пост в банке и тратит огромное количество денег на помощь непутевой сестре (разведенной маме двоих детей), чей бизнес все время прогорает, и родителям, потому что ее папа болеет и не может работать. Она чувствует себя виноватой за то, что у нее все хорошо: и муж чудесный, и работа интересная. И, как многие другие люди, испытывающие постоянное чувство вины, пытается помогать другим. Тем более что они ее непрерывно об этом просят. Она надеется: «Вот как станет родне получше, я тоже смогу себе что-нибудь позволить, на Мальдивы уеду, ребенка рожу…» Но только родным ее никак не становится настолько хорошо, чтобы они больше в ее деньгах не нуждались. Поэтому дети и Мальдивы откладываются.

Что происходит с Агнесе и всеми остальными, которые боятся быть счастливыми без разрешения свыше? А вот что! Все знают: у человека есть физиологический иммунитет, который защищает его тело от вторжения микробов и ядов. Иммунитет поддерживает целостность организма, позволяет ему существовать и не распадаться на части, не отдает его всяким паразитам и вирусам на растерзание.

Есть у нас и личностный иммунитет – он сохраняет нашу личность цельной и психически здоровой, позволяет реализовать себя и не разрушаться в угоду непрерывным требованиям окружающих, которые, как вредоносные бактерии, способны подточить нашу основу. У некоторых людей, таких как Агнесе, этот личностный иммунитет слабый. И они, буквально распадаясь на части от сочувствия к другим, от неспособности кого-то огорчить, ищут самые разные способы его укрепить. Кому-то для этого требуется помощь профессионала. Но многие из вас отлично справятся с его поддержанием самостоятельно.

Как сохранить и защитить себя

Не бойтесь быть «плохим» или «неприятным». Ваша цельная и здоровая личность того стоит.

Мадрид. Участники психоаналитической конференции покидают отель. Я предпочитаю путешествовать налегке, поэтому со мной из багажа только хрупкий чемоданчик на колесиках. Портье укладывает на тележку нашу поклажу, и мой чемоданчик попадает под чей-то гигантский баул, отчего заметно съеживается. Поверх кладут еще один. А когда я вижу в руках портье третий чемоданище, размером почти что с Эмпайр-стейт-билдинг, то вежливо прошу его разместить все вещи на тележке иначе: самые массивные класть внизу, самые хрупкие – сверху. Против логики такого предложения возразить невозможно. И парень, печально вздыхая, начинает перекладывать багаж. Мой коллега стоит рядом и говорит: «Ты заметил? Он же расстроен!» И я понимаю, что коллега в подобной ситуации не рискнул бы вызвать недовольство портье и предпочел бы пожертвовать своим чемоданчиком.

История с багажом – показательная мелочь: если даже в такой невинной ситуации невозможно отстоять свои интересы, не доставив другому дискомфорт, то что же говорить о случаях куда более важных?

Нам надо спокойно и философски воспринимать очевидный факт: наши решения часто причиняют другим боль. Одинокой маме грустно, когда ее сын уезжает учиться в Мюнхен. Мужу тоскливо, когда жена его оставляет. Но эта боль кратковременна, и за нею почти всегда приходят понимание и облегчение. Одинокая мама через какое-то время видит: сын счастлив на новом месте. И она горда тем, какого самостоятельного парня воспитала. Если бы сын пошел на поводу своего чувства вины – «Как можно бросить маму!» – и остался при ней приживалкой, она страдала бы куда сильнее и намного дольше. А он становился бы все более раздражительным и беспомощным.

Принимать болезненные для других решения следует с умом и тактично. Изжившие себя отношения рвут разом, без оскорблений, без сведения счетов, без агонии. Иногда после развода жена переживает: «Бедный муж так без меня мучается, как бы умерить его боль?» И постоянно, как гвоздь в табуретке, торчит в жизни своего бывшего, цепляется за него, часами говорит с ним по телефону, еду горячую приносит. А ему, бедному, все хуже и хуже. Ей невдомек, что самый лучший способ помочь оставленному супругу пережить разлуку с нею – исчезнуть из его жизни тихо и без скандала.

И не лгите, чтобы кому-то было «не так больно». Прошу вас, не лгите! Боль от разрыва утихает со временем, а ложь не прощают никогда! Люди часто говорят то, что от них желают слышать: «Я все еще тебя люблю! Я помогу. Я приласкаю. Я тебе позвоню. Ты мне нужна!» Будьте честны и скажите: «Возврата нет. Денег больше не дам. Звонить не буду. Ты мне не нужна!» Вы берете на себя ответственность за свой поступок. И имеете на него полное право.

Что делать, когда важный для вас человек не понимает вашего решения?

Ничего. Абсолютно ничего. Вы ни в чем не виноваты. Тот, второй человек – отец, мама, друг, жена, – которому вы причинили боль своим решением, отвечает за себя сам. Помните об этом! Он может погрузиться в пучину страданий или отпустить боль и наслаждаться жизнью. Это его выбор. Не ваш. Это его жизнь. Не ваша. Просто не вычеркивайте его из своей жизни и дайте ему время. Только время – вдруг все-таки он все поймет и примет.

Дом твоей мечты: чем опасны желания из «прошлой» жизни

Классическая ситуация. Приходит ко мне на прием мужчина лет сорока, назовем его Роландом, хмурый и подавленный. Я спрашиваю: «Что у вас случилось?» И он унылым голосом отвечает: «Да вот мечту свою давнишнюю осуществил…» И вздыхает нерадостно. И начинает рассказывать.

Была у него светлая и прекрасная мечта родом из детства – побывать во Франции. И пожить там. Он лелеял ее долго-долго и настолько с нею сроднился, что она превратилась в часть его личности. Он окончил университет, женился, занялся карьерой. Ехать в Париж наскоком, на два дня, ему не хотелось. Он мечтал зачерпнуть радость полной ложкой – чтобы жить на Монмартре неделями, ходить по джаз-клубам и вино пить на обед и на ужин. И наконец в сорок лет у него появилась возможность эту давнюю мечту реализовать. Жена ему любящая попалась и не возражала: раз мечта, то пусть так и будет. Он снял через знакомых квартирку и полетел в Париж, свободный как птица, весь в предвкушении: «Увидеть Париж и умереть». Прилетел. Увидел – и от восторга не умер: город как город, ничего в нем особенного нет, шумно, грязно, туристов много. Обслуживание в ресторанах плохое. И через двенадцать дней вместо шести недель он, печальный, вернулся домой. Мы поговорили об этом, и через час он ушел от меня – уже с улыбкой. А через полгода купил себе мотоцикл и вступил в клуб байкеров.

Что случилось с его мечтой? Он из нее давно вырос. И сам того не заметил. Ему повезло: его детская мечта оказалась сравнительно дешевой. Иногда мечта в прямом смысле слова стоит дорого. Сорокапятилетний Артур все свое безмятежное детство провел в Юрмале на даче у бабушки. Там было очень уютно, и он десятилетиями мечтал о чем-то похожем. Наконец построил себе дачу у моря. В дюнной зоне. Вселился в нее, но счастья не испытал: в доме холодно, по вечерам кости от сырости ноют, электрические калориферы весь день работают, энергию жрут, по вечерам на лужайке комары досаждают. И крыша опять протекла… Забот полно. А удовольствия минимум: неделю летом пожить да пару раз в море искупаться. Разочарование от сбывшейся мечты оказалось велико и мучительно. Но он в силу своего бессемейного статуса хотя бы никому другому жизнь своей «мечтой» не испортил!

Гораздо хуже обстоят дела, когда человек вовлекает в свою мечту массу разных людей и думает, что все они в ней заинтересованы. Пятидесятилетний Эдуард с детства был одержим мечтой о большом доме для всех поколений его семьи. Он собрал деньги, взял кредиты и начал строить дом «на всех» – в нем было предусмотрено место для пожилой мамы, троих детей и будущих детей его детей. Это ничего, что пока у них на пятерых – небольшая трехкомнатная квартирка 602-й серии. Зато потом как хорошо будет!.. Он не навещал живущую отдельно маму, не общался с женой, не гулял с детьми. Стройка мечты пожирала его время, его деньги, его жизнь. Он жил на взводе: «Как! Я для вас дом строю, а вы на меня плюете?!» Но строил он дом не для них, а для себя. Через семь лет монструозный замок был готов. И никому не нужен. Взрослые сыновья отказались жить под одной крышей с родителями. Дочка планирует учиться за рубежом. Жена за время стройки от мужа отдалилась и с головой ушла в работу. И хозяин пребывает в отчаянии: оказывается, то, что для него было мечтой, для остальных стало досадной помехой. Теперь он понимает, как много потерял: сам не отдыхал, дети незаметно выросли и разбежались, мама совсем состарилась и постоянно болеет. Его гложет тоска. Семь пустых комнат, по которым гуляет эхо, – разве этого он хотел?