Текст книги "Брак и дети"

Артем Толоконин
Брак и дети

Это существенный пласт взаимоотношений, который наполняют жизнь огромным смыслом. Многогранная тема брака и детей требует пристального внимания и подробного рассмотрения.

И, конечно же, первый вопрос, который будоражит умы людей: «что делать, если мой партнёр не хочет детей?»

Первая причина, по которой мужчина или женщина не хочет иметь ребёнка, – неготовность стать отцом или матерью. Вторая – отсутствие достаточного доверия и любви в браке. Именно этим объясняется некая внутренняя осторожность, и, соответственно, появлению детей такой расклад событий не способствует. А беременность, возникшая в таких отношениях, часто сопровождается мыслями об аборте.

Поэтому если ваш партнёр не хочет ребёнка, подумайте хорошенько, ваш ли это партнёр, – вот первая задача. Во – вторых, ответьте себе на вопрос – любите ли вы его. Если ваши отношения длятся уже долго, не первый год, то, естественно, начните разговаривать на эту тему. Нужно выяснить, почему вы хотите иметь ребёнка от своего любимого человека, а он – нет. Задавайте вопрос прямо: «Почему происходит именно так? Что тобой руководит? Чего ты боишься?».

Очень часто за подобным поведением мужчины стоит нелюбовь, ощущение того, что с ним не та женщина, которая должна родить от него. В таком случае разговор способен прояснить ситуацию. Кроме этого, нежелание заводить ребёнка может быть основано на финансовых страхах: вместе с появлением дитя возникнут большие траты, и будет недостаточно денег. Неготовность взрослого стать родителем – это вопрос ещё и психологической зрелости человека, которому ещё хочется побыть подростком: тусоваться, развлекаться, вести красивую лёгкую жизнь, в которую ребёнок просто не вписывается.

Вот они, три стандартные причины, за которыми стоит нежелание иметь детей. Конечно, встречаются психопатологические болезни или редкий диагноз, который отрывает пациента от реальности. Но мы не будем рассматривать такие случаи, они единичны. Когда вы в браке не первый год, и желание иметь детей есть только у кого – то одного из вас, вот тогда возникает повод для разговора и прояснения причины.

Допустим, вы выяснили, что у вас нет детей по причине № 1 – нет любви во взаимоотношениях. Задайте себе вопрос: «а есть ли смысл вообще продолжать такие отношения, если человек чувствует меня чужим, если ему просто удобно жить со мной по каким – то причинам». Поверьте, что нет смысла лукавить – во вранье ничего позитивного не произойдёт. Удержать мужчину с помощью ребёнка тоже не выйдет – это будет бомбой замедленного действия как для дитя, которое всю жизнь будет ощущать свою ненужность, так и для вас, поскольку не принесёт в конечном итоге никакого счастья.

Если же вы обнаружили, что человек не дозрел, задайте себе такой вопрос: «а что, собственно, я могу сделать для того, чтобы наши отношения вышли на новый уровень, и чтобы любимый/любимая почувствовал(а) себя комфортно».

Если же причиной отказа от детей становится финансовый фактор, я всегда говорю очень простую вещь: если бог дал ребенка, то он даст и на ребенка. Это действительно работает: я часто работаю с клиентами, у которых есть не один ребёнок в семье и которые отмечают, что с появлением малыша финансовое состояние вдруг резко улучшилось. Так происходит потому, что часто именно малыш привносит в жизнь позитивные перемены, т. е. ребёнок вместе со своим появлением даёт новые возможности, которые, казалось бы, никак напрямую не связаны с вашей жизнью. Но если доверяешь жизни, доверяешь Вселенной, то эти возможности сами находят. Вот они, корни народной мудрости, которую я озвучил. Мои наблюдения за тысячами людей лишь подтверждают слова наших предков.

Кроме того, эта заветная фраза даёт возможность не с помощью упрёков и манипуляций, запугиваний и истерик, а с помощью открытого диалога, любви, нежности, чуткости подвести партнёра к важному решению. И когда двое совместно берут на себя ответственность, доверительно принимая все события жизни, ребёнок, зачатый в любви и согласии, будет счастливым человеком, потому что формирование будущей жизненной стратегии происходит до рождения новой жизни.

Наверное, вам доводилось наблюдать живчиков, которые активны по жизни и не вешают нос, которым всегда везёт – это и есть те люди, зачатые в любви. Они испытывают позитив просто так. А есть другой тип людей: флегматики с отсутствием жизненных сил, которые считают, что в жизни ничего не получится и придерживаются вяленькой такой позиции. Это случайно рождённые либо появившиеся в каких – то мутных отношениях. Всю эту муть и неясность, неактивность и отсутствие радости они демонстрируют на своём жизненном пути. Если вы хотите счастливого ребёнка, то и зачат он должен быть в счастливых условиях, когда таково желание и решение обоих – мамы и папы, когда оба получают от процесса огромное удовольствие. И тогда это скажется на здоровье, на успехе ребёнка, рождённого в счастливом союзе.

«Наши отношения изменились, когда появился ребёнок», – часто слышу такую формулировку от своих пациентов.

Закономерная вещь, на мой взгляд. Появление дитя в семье вообще всегда провоцирует кризис так называемого «рождения ребёнка»: женщина переключает своё внимание на малыша, кормит его, занимается им чаще, чем мужчина. Если папа адекватный, если понимает, что ребёнок – это совместный проект, конечно, он активно включается в уход за новорождённым, помогает с пеленанием, иногда и полночи не спит для того, чтобы сменить памперс или укачать, если малыш проснулся. И таково правильное партнёрское распределение ролей, объединяющее двоих вокруг рождения человека. Только на этом этапе жизни можно получить незабываемые переживания, которые выведут отношения на новый уровень.

Если же мужчина не понимает этого, игнорирует эти вещи и, более того, пребывает в расстроенном чувстве, что ему не оказывают должного внимания, то, как я говорил ранее, это часто приводит к изменам. Мужчина ищет радости на стороне, ведь если он сам был рождён не по плану, очень часть с рождением собственного ребёнка у него возникает ощущение брошенности, никому не нужности, что находит подтверждение – ведь его женщина посвящает себя ребёнку.

В этот момент и женщина, повинующаяся сильно выраженному материнскому инстинкту, как правило, всю себя отдаёт малышу. Конечно, встречаются и паталогические случаи, когда женщина считает себя вообще не нужной или когда она ребёнком пыталась удержать мужчину, тогда у неё возникает послеродовая депрессия и ей не охота заниматься своим малышом – у неё просто нет сил на это. Всё это ведёт к эмоциональной дестабилизации и разваливает семейные взаимоотношения.

Вот почему позитивное или негативное развитие взаимоотношений двух людей продиктовано осознанностью и эмоциональным опытом, который был вложен ещё родителями, и тем опытом или той стратегией, которую человек намеривался реализовать до того, как произошло зачатие. Вот почему важно готовиться к рождению дитя и делать всё с радостью, получать удовольствие от всего, что связано с ребёнком. Тогда малыш создаст незабываемые впечатления и укрепит семью, качественно изменив отношения в лучшую сторону.

Бывает, что в семье возникают разногласия семейно – бытового характера: например, мужчина не готов просыпаться по ночам, потому что его трудовой день начинается в 6 утра, а заканчивается в полночь. Но тогда его работа должна приносить столько денег, чтобы их хватило на няню, ведь супруга должна высыпаться и отдыхать, чтобы у неё были силы на заботу о малыше. Если женщина тратит свои силы с утра до вечера и никак не восполняет этот ресурс, это точно приведёт к послеродовой депрессии, это качественно подорвёт её здоровье, а ребёнок, чувствуя плохое состояние своей матери, тоже будет нервным. Образуется замкнутый круг.

Поэтому крайне важно понимать нюансы, а для этого к появлению ребёнка нужно готовиться, например, можно пройти курсы школы будущих родителей. Иногда кажется, что ты и так всё знаешь, но пребывание в среде преподавателей, способных морально направить вас на нужную волну, даёт необходимые знания, и тогда вы будете готовы психологически к новой для вас ситуации, а появление малыша на свет станет новым трендом в ваших взаимоотношениях, разовьёт чувство любви, но никак не допустит кризиса и реальной угрозы распада семьи.

Давайте развенчаем ещё один, преимущественно женский, миф: «Если у меня есть ребёнок, я никому не нужна, я не востребована в личном плане».

В моей практике были женщины, которые имели двух, трёх и более детей, и успешно вышли замуж после проработки негативного отношения к себе. Именно этот фактор мешает женщине трезво воспринимать себя и радоваться жизни. Если женщина не получает удовольствия от самой себя, не радуется каждому дню, не находится в состоянии счастья, рейтинг её востребованности в личной жизни резко падает, это раз.

Во – вторых, если она на этой волне и встречает кого – то, то, как правило, это человек с такими же проблемами в голове. В результате возникают отношения двух людей, которые негативно относятся к жизни, приводящие их к серьёзному кризису. Люди заходят в тупик, разочаровываются в союзе и не видят позитивных перспектив, а ситуация закольцовывается.

Женщина, будь у неё хоть 10 детей, счастливая от того, что она женщина, готова дарить любовь. Любя себя и ухаживая за собой, наслаждаясь своим внутренним миром, она выступает источником любви, радости и счастья для зрелого, готового к семейным отношениям мужчины. И становится не важно, сколько у неё детей. Напротив, многих мужчин даже радует, что у женщины завершён этап материнства и есть возможность тратить время на себя, а не на вскармливание малыша. Всё – таки со школьного возраста дети обретают некую автономность, уже не требуется постоянный контроль над ними, и появляется время для наслаждения собой. Именно таких отношений жаждут многие мужчины в возрасте.

Поэтому чтобы в вашу жизнь пришли гармоничные счастливые отношения, когда у вас есть дети, достаточно просто проработать самооценку. Если вы её исправите, если вы будете кайфовать от того, что у вас есть дети, от того, что вы женщина, если в жизни вас всё будет радовать, и вы будете готовы делиться этим состоянием, поверьте, желающие попить вашу положительную энергию, хотя бы просто прикоснуться к ней, всегда найдутся.

И, собственно, мужчинам только этого и нужно – счастливая, заряженная на позитив женщина, которая способна любить, прежде всего себя, и дарить эту радость и счастье окружающим. Проблем с личной жизнью в таком случае даже не возникнет. Поэтому говорить о том, что женщина с ребёнком или с несколькими детьми не востребована и имеет меньше возможностей найти счастье в своей личной жизни, нельзя – это просто миф. Запомните, миром правят эмоции, и, если женщина живёт на волне чувства безусловной любви, никаких проблем с партнёрами, желающими соединиться с этой положительной энергией, у неё не возникнет.

«Как сказать мужу, что я бесплодна, что у меня не может быть детей», – часто спрашивают меня женщины на приёме.

Этот вопрос я сразу разложу 2 составляющих. Иногда диагноз «бесплодие» вешается без веских на то оснований. Я часто вижу такие случаи, поскольку много занимаюсь психосоматикой. Зачастую женщина, пройдя несколько этапов ЭКО и подвергнувшись внушению, что зачать естественным путём она не может, после психотерапии вдруг беременеет легко и просто, без всяких медицинских ограничений. Казалось бы, прежде непроходимые маточные трубы, вдруг пропускают яйцеклетку и естественным образом происходит зачатие. Так вот, многие женщины уверены, что они бесплодны. Они проходят все круги ада, делают несколько подсадок в рамках ЭКО и, разочаровавшись в своём организме, берут маленького ребёнка из детдома, а через год вдруг узнают, что беременны. Таких историй я знаю много. Поэтому диагноз «бесплодие» на самом деле не всегда является верным.

В моей клинике существует целая программа лечения бесплодия без ЭКО. Потому что 99 % причин, приводящих к этому состоянию, а не диагнозу (!), – это психоэмоциональные блоки. Если разобрать заложенную программу, если женщину вернуть в гармоничное ощущение себя, бесплодие автоматически исчезает. Как будто его никогда и не было.

Другая сторона проблемы – это отсутствие маточных труб у женщины – 100 %–ное бесплодие, при котором яйцеклетке просто не по чему двигаться. Тогда действительно требуется либо ЭКО, либо суррогатное материнство, либо стоит рассмотреть вариант с приёмным ребёнком. Отсутствие органов репродуктивной системы не позволит женщине сделать ЭКО или родить своего малыша с помощью суррогатной матери. Здесь остаётся только один вариант – приёмный малыш, от которого отказались родители.

Женщина с наличием всех органов и расстройством их функций должна обратить внимание на своё внутреннее состояние. Когда с организмом всё в порядке, но беременность не наступает – это повод обратиться к психотерапевту, разбирающемуся в психосоматике, и навести порядок. Поэтому если вы до конца не разобрались в истинных причинах происхождения этого состояния, если ваш врач говорит, что у вас есть спайки или трубы непроходимы, надо сначала поработать с психосоматикой. А уже дальше будет видно – стоит вешать на себя ярлык «бесплодна» или нет.

В семье, где существует проблема с зачатием, нужно подходить к решению вопроса вместе – это партнёрская программа. Кстати, в современном мире в 50 % случаев ребёнка не могут иметь именно мужчины. И происходит это чисто из – за физиологических явлений: слабой подвижности спермаграммы, низкого числа сперматозоидов и прочих вещей. Для решения вопроса надо найти вменяемых врачей, которые не будут вешать ярлык и пробовать экстракорпоральное оплодотворение – доходный бизнес, который мотивирует людей воспользоваться физиологическим методом, а не решать проблемы изнутри. Специалист должен дать объективную оценку состояния здоровья – вашего и партнёра, чтобы вы могли иметь представление, что происходит с организмом.

Кстати, считается, что ЭКО стоит пробовать после 2 лет попыток забеременеть естественным путём, ранее об этом способе даже не стоит и думать. Лучше всего найти специалиста по психосоматике, и я вас уверяю, беременность наступит гораздо раньше, чем через 2 года. Люди порой и не догадываются, какую боль они таскают внутри себя. А ведь тело чётко исполняет команды мозга, запрещающие рожать.

Бывает и такое, что в семье кто – то умер во время беременности и стал мертворожденным, либо есть запрет на роды из – за неотработанных эмоциональных связей прошлого. А бывает, что женщина никак не может преодолеть сильную эмоциональную связь с предыдущим партнёром, хотя живёт с другим человеком уже лет 10. И дело не в поверхностных факторах – женщина не может забеременеть, потому что её нынешний партнёр другой физиологически, а ей подсознательно хочется ребёнка от прежнего мужчины. Я часто выявляю именно такие программы.

Часты в моей практике программы неготовности. Женщине может быть и 40 лет, а психологически она ещё девочка, и беременность сейчас ей просто взорвёт мозг, сделав её жизнь абсолютно невыносимой. И пусть разум подсказывает ей, что в 40 лет пора бы обзавестись малышом, на самом деле она к этому не готова. Именно этот диссонанс даёт организму команду «блокировать» беременность, хотя органы могут быть в полном порядке.

Вот почему не стоит замалчивать существующие проблемы. Их надо решать совместно. Нужно искать грамотных докторов, которые не будут вешать ярлык бесплодия или отправлять на ЭКО. Экстракорпоральное оплодотворение эффективно лишь в 25 % случаев – такова мировая статистика. Если клиника убеждает вас в обратном, не верьте, к сожалению или к счастью, цифры по ЭКО только такие. Да и сам метод хорош только в том случае, когда отсутствуют маточные трубы и другим способом зачатие произойти не может.

Все остальные ситуации требуют совместной работы с психотерапевтом, хорошо разбирающимся в психосоматике, с грамотным гинекологом и урологом, способными дать результат паре. Сначала следует нормализовать душевную жизнь и избавиться от страхов, предрассудков, а затем восстановят свои функции и органы. Не стесняйтесь своего состояния и подозрений, никогда не скрывайте своего нездоровья. Поверьте мне, очень часто общая проблема объединяет людей и выводит их отношения на новый уровень. Двое идут к общей цели, пусть они её не сразу достигают, но решив общую задачу, всё же зачав ребёнка через несколько лет совместных усилий, люди начинают очень ценить друг к друга, и их отношения качественно становятся иными.

Часто слышу фразу: «Хочу замуж, но не зовут. Почему?»

Мужчина не готов жениться по ряду причин: он может не доверять или не любить, а может быть вообще против женитьбы. Он может быть не готов к браку и в 50 лет, и даже старше, такие «юнцы» никак не могут позволить себе вступить в семейные отношения, потому что они этого просто боятся. Явное проявление инфантильности свидетельствует о том, что психосексуальный возраст этих людей отстаёт от реальности. В такой ситуации именно вам нужно основательно подумать, действительно ли вы хотите замуж за того человека, который отношений не хочет. Задайте себе вопрос, не повторяете ли вы чью-нибудь судьбу?

Очень часто, выбирая партнёра, который динамит и не даёт перспективы, такой необходимой для вас, вы руководствуетесь внутренними страхами, переживаниями, причина которых – опыта ваших предков. За такими историями я часто нахожу следующую картину: мама не была счастлива в браке с папой. У женщин с такой историей двоякое ощущение внутри: мужчина должен быть рядом, чтобы самооценка повысилась, при этом есть ассоциация, что семья – это то место, где не бывает счастливых отношений. Тогда получается, что женщина неосознанно врёт себе, разумом стремится ко взрослым отношениям, а подсознанием ставит запрет на любовь.

Вот так выбор падает на инфантильного партнёра, соответствующего запросам подсознания. Поэтому если вы зависли в этой истории, если она у вас вызывает переживание, и вы не знаете, что делать, обращайтесь за профессиональной помощью. Специалист поможет выявить и проработать сценарий, и тогда будет видно – наступил прогресс в отношениях или это закрытая для вас дверь. Возможно, партнёру просто неинтересно вступать с вами в семейные отношения, и никогда он этого не сделает, потому что у него холостяцкий склад ума и это совершенно осознанный его выбор. А все ваши планы – просто иллюзии и «как-нибудь» вашего союзника, длящееся годами. Честность в первую очередь с собой позволяет выпутаться из самой сложной ситуации, действуйте.

Ребёнок на стороне – «что делать, если об этом стало известно мне», – ещё одна довольно трудная тема, которую мне иногда приходится разбирать.

Такая ситуация возможна у мужчин. Женщине скрыть ребёнка на стороне просто невозможно: всё – таки мать детей не разбазаривает. А о взрослых детях женщина, как правило, говорит спокойно и свободно. У мужчины же бывают интрижки, заканчивающиеся беременностью их партнёрш, которую обнаружить сразу не всегда удаётся. Более того, некоторые мужчины узнают о ребёнке постфактум, хотя семьи они вовсе не планировали.

Если мужчина не принимает аборт как выход из ситуации, он может начать воспитывать ребёнка, спонсировать его и уделять ему время втайне от той женщины, с которой он находится в браке. Ничего плохого в этом нет, просто появилась ещё одна жизнь на Земле – это хороший медицинский факт и повод подумать, каково качество ваших взаимоотношений на данный момент. Если вас объединяет любовь, и вы готовы простить измену, это сделает отношения ещё ближе. В таком случае ребёнок на стороне не будет поводом для разрыва.

Но если вы относитесь негативно к измене, и этот факт был намеренно скрыт от вас, а в ваших отношениях с партнёром детей до сих не появилось, такой союз чаще всего сохранить не удаётся. А вот если в браке есть дети и вы узнали, что на стороне у партнёра скоро появится ребёнок, – это мощный аргумент для разбора проблем во взаимоотношениях, ведь явно что – то пошло не так.

Иногда в родовой системе таких людей я нахожу ситуацию: бабушке, к примеру, изменил дедушка, когда ей было 25 лет. Иной раз программа срабатывает на 100 %, и то же самое происходит с моей пациенткой именно в 25 лет. Математика в семейно – родовом сценарии работает очень чётко – ведь это запрограммированная кем – то история. И переживать по этому поводу нет смысла, есть повод сделать отношения лучше.

Поэтому если вас обескураживает текущее положение, если вы не видите выход из ситуации, обратитесь к специалисту. По большому счёту появление ещё одной жизни на Земле никогда не было проблемой, напротив, это всегда хорошо. При этом я не сторонник измен и необдуманного рождения детей, ведь есть ещё и моральная ответственность за новорождённого, который вынужден будет расти вне семьи и, вероятно, не так комфортно, как желанное дитя.

Внебрачный ребёнок будет чувствовать, что его матери недостаёт гармонии, что она ощущает себя жертвой, рожая от женатого мужчины, и не желая разрушать чужую семью. Всё это женщина транслирует своему малышу, который будет видеть маму именно такой, переживать за неё. И в зрелом возрасте ребёнок рискует получить Эдипов комплекс со всеми сопутствующими последствиями: не сможет создать семью, которая ассоциируется с болью, одиночеством, чувством разочарования или выберет партнёршу, тяготеющую к депрессии. К сожалению, чаще всего получается именно так.

С медицинской точки зрения, появление ребенка – это прекрасно, а с психологической – это повод провести серьёзную работу, причём со всеми участниками процесса. Порой мне приходится работать и с основной семьёй, и со второстепенной, чтобы каждый из этого диалога взял позитивный эмоциональный опыт и сделал свою жизнь лучше. Тогда ребёнок, рождённый вне брака, с минимальной вероятностью будет страдать в будущем.

«Нашёл/нашла анкеты партнёра на сайте знакомств», – говорят мне иногда пациенты, спрашивая, что делать в такой ситуации.

Как думаете, при каком раскладе возможна такая ситуация? При сожительстве или как это чаще всего называют – в гражданском браке. С моей точки зрения, это полуотношения: люди имеют общую крышу, они тратят друг на друга время, даже занимаются сексом, но при этом полного доверия нет. А всё потому, что когда нет юридической ответственности, то, как правило, нет и финансового доверия.

Многие люди оправдывают свои гражданские отношения, говорят так: «это как раз признак того, что я полностью доверяю человеку, с которым живу, мне эта формальность не нужна». Но я могу уверить вас в том, что официальная регистрация отношений с вытекающей из неё юридической ответственностью максимально мощно открывает семейно – родовой сценарий и показывает уровень состоятельности и готовности выстраивать качественные семейные взаимоотношения.

В моей практике были примеры семей, которые прожили в «гражданском браке» не один год – 5–7 лет, к примеру, а потом решили узаконить свои отношения или родить ребёнка, после чего вдруг всё пошло под откос. Люди в один миг начинают воспринимать друг друга как совершенно чужих, между ними появляются конфликты, которых никогда не было, – рождается недопонимание. Это как раз и показывает, что гражданский брак – не совсем зрелая форма взаимоотношений, не совсем 100 % доверие друг другу.

Мужчина, готовый взять финансовую и юридическую ответственность, и женщина, готовая принять это, порой даже изменив свою фамилию, образуют союз с высокой степенью интегрированности. Так вот, если вы обнаруживаете анкету знакомств любимого или любимой где – то на сайте, естественно, есть повод задуматься, а всё ли в порядке в ваших взаимоотношениях.

Скрывать этот факт не имеет никакого смысла, бояться чего – то – тоже, потому что партнёрство – это про открытость и про то, что можно задать любой вопрос, не боясь получить отрицательный ответ. Многие, переживая, что отношения закончатся, вообще не обсуждают какие – либо трудности, закрывают на них глаза и делают вид, что их нет, но рано или поздно вранье приводит к разочарованию с обоих сторон. И дети, которые растут в таких семьях, очень часто чувствуют фальшь между мамой и папой, а в будущем натыкаются на подобные вещи.

Постоянно помните о том, что всё, что вы чувствуете в семье и всё, что вы транслируете друг другу, передается вашим детям и формирует их семейно – родовой сценарий, определяющий их будущую жизнь и семейные отношения. Они подвергаются тому же риску, что и вы, выполняя вашу программу. Поэтому если вы не желаете того же своим детям и видите, что нет открытости и доверия, к тому же находите на сайте знакомств анкету своего партнёра, то это повод сделать отношения лучше. И не надо ничего бояться, надо садиться за стол переговоров и откровенно по – человечески беседовать о проблеме. Так вы освободите себя от иллюзий и страхов, и, вполне вероятно, ваши отношения только выиграют, а не развалятся.

«Как объяснить мужчине, что декрет – это тоже работа», – часто спрашивают меня на сеансе.

Действительно, мужчины часто думают, что быт и уход за ребёнком – это что – то лёгкое, происходящее само собой. Такая позиция обесценивает повседневный труд женщины. Поэтому если вы хотите, чтобы мужчина понял суть декрета, задача проста – вы потихоньку включите его в этот процесс. Поначалу дайте небольшой объём, ссылаясь на то, что это «легко и просто» с его слов, – пусть полдня помогает вам пеленать ребёнка, пусть погуляет с малышом, пусть начнёт стирать, укачивать дитя по ночам.

Через какое – то время мужчина поймёт всю ценность подобного труда и оценит то количество сил и энергии, которое уходит на материнство. Часто бывает так, что в авторитарных семьях, где мужчина зарабатывает деньги, мамы воспитывают мальчиков в таком ключе: мужчина не должен вести домашнее хозяйство, по дому всё делает женщина. Дети смотрят на своего отца и понимают, что жена должна выполнять все домашние дела, а они дома имеют право отдыхать, и это правильно.

Однако современное общество устроено немного иначе: у нас больше равноправия, авторитарности становится всё меньше, а понимание того, что не стоит игнорировать чувства и отношения, потому что они всё – таки то место, где должно быть согласие и партнёрство, а не издевательства друг над другом и жестокие требования исполнения тех фантазий, которые есть в голове. Неверное восприятие роли своего партнёра приводит к определённым перекосам.

Если мужчина пребывает в искаженном представлении, не понимая, какая нагрузка ложится на плечи женщины, его просто надо включить в процесс материнства, чтобы он постепенно выбрался из мифов и предрассудков. В таком случае рождение и воспитание ребёнка даст много совместных позитивных переживаний, способных вывести ваши взаимоотношения на качественно новый уровень. Вот тогда вы поймёте, что семья – это то место, где люди прогрессируют, развиваются и получают от этого удовольствие. И никак не то, где они перетягивают одеяло на себя, обвиняют в чём – то или просто сожительствуют.

* * *