Текст книги "Приспособленцы"

‒ Может пердолётчиков тоже обуем? ‒ Спрашивает Эйприл.

‒ Да их фиг догонишь ‒ отвечаю ‒ они только рады будут, если ты за ними побегаешь.

‒ А я бы посмотрел как ты за ними носишься ‒ сквозь смех добавляет Айвенго.

Из ларька ‒ местного магазинчика, который местами напоминает ржавую консервную банку, вываливаются двое. Один на рогах, другой в рваной фуфайке. Тот, что на рогах завидев нас попытался развернуться, но ноги его сплились друг о друга и он упал. Встать больше не смог. Так и ползал. Второй, что в драной фуфайке, не придумал ничего лучше как отдать честь. При этом склянку он пытался спрятать за пазуху, но кармана там не нашлось. Так и стоял, точно Кутузов ‒ одна рука за пазухой, другая у головы. С синяков нефиг взять, не наш клиент, но поржать можно. Подходим.

‒ Докладывайте обстановку ‒ говорю Кутузову.

Тот цокнул каблуками галош друг о друга и окончательно выпрямив осанку докладывает:

‒ На западном фронте без перемен товарищ ком.бат! Враги партии будут схвачены и отхуячены! Граница на замке, ключ хуй знает где!

‒ А что это у вас там? ‒ спрашиваю и указываю на его руку за пазухой.

‒ Палёнка товарищ ком.бат ‒ и достаёт склянку мутной ‒ изъяли в ходе рейда. Как раз направлялись ликвидировать!

‒ Блестящая работа ‒ говорю ‒ так держать! А что с напарником?

‒ Ему поступило распоряжение немедленно разведать вражескую обстановку. Пользуясь изгибами ландшафта, прячется от вражеских пуль!

Тут ползающий решил поддержать оферту.

‒ Товарищ старший сержант младшей гвардии ‒ кричит ползун по-пластунски ‒ враг ведёт себя в крайней степени распиздяйски. К наступлению не готов!

‒ Благодарю за службу ‒ говорю ‒ родина вас не забудет!

‒ Ура-а-а-а!!! ‒ кричат служивые.

‒ Продолжайте наблюдение! ‒ Говорю, разворачиваюсь и вместе с Эйприл и Айвенго уходим. Лица у нас напряжены так, что вены на висках опухли и пульсируют, а зубы стиснуты, словно проктолог начал осмотр, а мы не геи. Лишь бы не заржать. Я пытался представить себе мёртвого котёнка, но это мало помогало, и смеяться по-прежнему хотелось неистово. Через пять шагов, а я их считал, Айвенго говорит:

‒ Господь нас накажет!

И тут из Эйприл вылетают сопли, будто две макаронины. Одна свисла до земли, другая по колено, а из ноздрей надуваются жёлтые пузыри и лопаются так, что у неё всё лицо в соплях. Толстый это увидел и повалился наземь, а у меня спёрло дыхание секунд на десять и залило глаза. Я так долго не мог вздохнуть что думал что умру.

Отпустило. Эйприл умылась из колонки и говорит:

‒ Господь меня покарал.

Идём дальше с бордовыми лицами. Видим следующего клиента. Подходим к калитки и стучимся. Подходит мужик не из местных. Чистый и свежевыбрит. Спрашивает «что мы хотели»? Я мелькаю перед его носом красным удостоверением из магазина приколов и говорю:

‒ Добрый день. Вы почему огонь разводите?

Он отвечает:

‒ Здравствуйте. В бочке можно, я же в бочке жгу.

Я смотрю на Эйприл в надежде что она найдёт лазейку в сложившейся ситуации. Она смотрит на меня в ответ, затем нервно роется в телефоне и выдаёт:

‒ Мусор можно жечь в бочке или в яме, если есть пять метров до ближайшей постройки и в радиусе десяти метров нет листвы, веток или любых других горючих материалов.

А хозяин отвечает:

‒ Так все условия соблюдены.

‒ Давайте мы зайдём и проверим ‒ говорит Толстый, а хозяин интересуется:

‒ А рулетка у вас есть?

Наша троица молча переглянулась. Такого наглого и подкованного парня мы не ожидали.

‒ Так давайте мы вашей воспользуемся ‒ предлагает Эйприл хозяину. На что он отвечает:

‒ Зачем? Я уже сам проверил…

‒ Так мы перепроверим ‒ говорит Айвенго. А хозяин предлагает нам сходить за своей, и мы прощаемся.

‒ Вот пидор! ‒ Тонко подмечает Храпунцыль. Круглый поддерживает её рассуждение, а мы подходим к калитке следующего нарушителя.

Так мы прошли ещё домов пять, собирая мелкие взятки да заставляя тушить костры ради прикола, пока не повстречали его…

‒ Здравствуйте ‒ говорю я ‒ вы знаете что в связи с пожароопасностью нельзя жечь костры.

‒ статье 20.4 КоАП ‒ добавляет Эйприл ‒ штраф пять тысяч рублей.

А Толстый снимает на телефон костёр и хозяина так, чтобы тот видел что его снимают, и говорит:

‒ И к тому же нарушение требований пожарной безопасности. Даже огнетушителя рядом нет.

‒ А вы что молчите? ‒ Спрашиваю Я.

Тут мужик начал блеять и чего-то там жестикулировать. Выходило несуразно. Стало понятно, что клиент серьёзно посцыкивает.

‒ А может он ещё и в состояние алкогольного опьянения? ‒ подливает Эйприл масло в огонь.

‒ Давайте экспертизу проведём ‒ дожимает Толстый.

‒ Ребята-ребята, я наёмный рабочий. Меня хозяин нанял участок прибрать.

‒ У-у-у… так ты пьяный на чужом участке куролесишь? Ну пиздец тебе! Сержант, вызывайте наряд ‒ обращаюсь я к Эйприл.

‒ Начальник, не надо наряд. Сколько я задолжал правосудию?

И через пятнадцать минут хозяин участка привёз нам двадцатку российских. Обычно мы просто угорали и брали чисто символически по пятьсот-тысячу с человека. Но тут всё само по себе так сложилось, и клиент располагал… Двадцать тысяч ‒ серьёзная сумма, за которую можно и самим огрести от настоящих оборотней в погонах. Так что мы решили не испытывать судьбу и свалить. Всё равно веселей этого парня не найти.

Как это часто бывает, случается именно то плохое, о котором ты думаешь. Навстречу нам шли двое молодых при форме. Мы рванули лесом в сторону автострады. Они за нами вдогонку. В русских сериалах менты кричат ‒ «стой, стрелять буду», этого не было. Менты бежали молча, я жадно глотал воздух, Эйприл со своим хроническим насморком сопела так, что сопли из ноздрей вылетали как из пулевизатора, а толстый кричал ‒ «отъебитесь суки». Толстого конечно догнали. Мы с Эйприл добежали до трассы, оперативно поймали попутку и уехали. До дома доехали молча. Я рассчитался с таксистом. Я уже и не помню, когда в последний раз реально платил за такси. Наше молчание не прервалось и дома. Нам нечего было друг другу сказать. Стыдно. Невероятно стыдно. И это очень сильно давило. Предательство! Тут случилось то, что не происходило уже пару лет … у меня начали сдавать нервы. Внешне у меня сердитое лицо, трясущиеся руки и тело шатает, словно портовую шлюху ранним утром. Но внутри мне больно, мышцы напряжены и неудержимый порыв злости. Я зол на всё подряд. На всё, что попадается мне на глаза. Я ненавижу весь мир, всю вселенную. Я осознаю ненормальность моего состояния, но ничего не могу сделать. Так уже было, но это было давно.

Эйприл заварила мне ромашку после того как метнулась в аптеку и накормила какими-то колёсами. Затем задрот в чёрной толстовке принёс приставку и получил от меня моральных пиздюлей. Затем пиздюлей получил следующий задрот, который пришёл за приставкой. А Эйприл О Нил всё успокаивала меня и успокаивала. Через пару часов туман в голове рассеялся, злоба ушла, а тело начало трясти ещё сильнее и я заплакал. Я плакал на взрыв и не мог прекратить, а Эйприл всё это время была со мной, была рядом. Дальше я не помню. Я не помню как лёг спать.

Проснулся я в обед следующего дня, и когда вышел на кухню Храпунцыль накладывала компрессы на избитого Айвенго. Я замер и молча смотрел на него. Он укоризненно посмотрел на меня, помолчал с пол минуты, а потом заговорил первым:

‒ Мне как следует дали пизды и сказали больше не появляться на их территории. Это были такие же, как и мы, недомусора. Мы могли бы отмудохать их сами. Как считаешь, братишка?

А я говорю:

‒ Да. Наверно смогли бы.

‒ Да брось Круглый ‒ вмешалась Эйприл ‒ мы подумали наперёд. Если бы это были настоящие менты, то мы бы тебя вытащили. А если бы взяли всех, то вытаскивать нас было бы некому.

Айвенго ухмыльнулся.

‒ Да. Я именно так и подумал.

Чупа-чупс ‒ человек весёлый и отходчивый, так что к вечеру атмосфера разрядилась, и я занялся работой. Понятное дело что осадок остался и выводы сделаны. Но жить то дальше надо…

ГлГр новости

письмо из космоса ч.2

«продолжение банкета»

Марсианское письмо удалось расшифровать. Об этом свидетельствуют новостные сайты и научные интернет сообщества. На данный момент информация о конкретном содержании не разглашается. Гос. тайна. Зато из неофициальных источников известно что научные сообщества России, Китая, Австралии и возможно Индии экстренно собираются на конференцию. Также известно что первыми, кому удалось расшифровать послание, были доктора странных наук и звёздно-пыльные академики России.

Всё-таки не зря они дырявили гос. бюджет. Поймали и расшифровали сигнал братьев наших звёздных. Остаётся надеяться что у добрых самаритян хватило ума ‒ в отличие от некоторых ‒ отправить нам полезную информацию, а не альбомы Майкла Джексона… Остаётся надеяться что там технологии и чертежи летающей тарелки, а не новогодние открытки с Санта Клаусом…

Ну а вы ‒ дорогие читатели ‒ как считаете? Делитесь своим мнением в комментариях и следите за дальнейшими новостями.

Занимайся сексом в скафандре

Рот используй по назначению

А новости читай честные.

С вами был Главный Герой.

|_Лайк_Репост_Подписка_|

IIII

‒ Здравствуйте. Это ломбард? ‒ Поинтересовался я ‒ мне один знакомый дал ваш адрес.

С наружи здание выглядело как дом под снос. Невероятно старое, жалкое и давно мёртвое. Внутри же была полная противоположность. Полы ‒ полированный гранит мелкой мозаикой; стены ‒ резное дерево благородных пород; потолок художественно расписан, словно в церкви. Вот только стойка за которой стоял тип в золотом пенсне, была затёрта до опилок.

Мужчина средних лет и весьма приятной наружности был с головой погружён в полировку золотых часов и на меня даже не обернулся.

‒ Добрый день ‒ ответил он не отрываясь от дела ‒ всё верно, это ломбард.

Я облегчённо вздохнул и продолжил:

‒ Мне срочно нужны деньги на… ну, в общем срочно нужны. Мне сказали вы тут… ‒ я сделал очень длинную паузу, в надежде что мужчина подхватит, но этого не произошло, и я продолжил:

‒ Вы тут скупаете то, что другие не берут.

‒ Есть такое ‒ подтвердил мужчина ‒ души, любовь, зрение… Всякое берём.

Голос его был равнодушный, а все действа монотонны. И это наводило жуть. Я поинтересовался:

‒ А дружбу? Дружбу берёте?

‒ И дружбу тоже берём ‒ ответил мужчина всё тем же непричастным тоном ‒ но нынче на душу хороший курс. Душу продать не желаете?

‒ Нее-е-ет ‒ как можно длиннее подчеркнул я ‒ что вы. Мне столько денег не надо! Только дружбу.

‒ Ну что ж… Дружбу так дружбу.

Тут наконец мужчина отложил часы, поднял своё пенсне на меня и достал из-за прилавка ноутбук со словами:

‒ С кем будем прощаться?

‒ Эмм-м-м… А цена зависит от срока дружбы?

‒ Нет, только от качества ‒ сказал мужчина, а сам перебирал по клавишам, даже не спросив мои данные.

‒ Машка подойдёт?

‒ Нет! ‒ Резко ответил мужчина, измерив меня укоризненным взглядом ‒ вы что думаете? Что мы тут всякое фуфло берём?

‒ Нет. Что вы! ‒ Оправдывающее проголосил я.

‒ С просто Марией, как вы её называете, у вас просто дружеский секс ‒ продолжил мужчина ‒ вот если бы вы не испортили дружбу сексом, я бы ещё подумал…

‒ Ну может тогда Кощей?

Мужчина нахмурил бровь и выдал:

‒ Кощей вам не друг, а собутыльник, которого вы имени даже не знаете.

‒ Так что ж, это у меня и друзей то нет?! ‒ Пробормотал я еле слышно и в нос.

‒ От чего же нет? Есть! Правда, один только. Но зато, за единственного друга я хорошо заплачу ‒ продолжал мужчина ‒ и даже накину десять процентов сверху за то, что вы впервые воспользовались нашими услугами!

Я издавал несуразные звуки и показательно чесал затылок, давая понять что мне не очень нравится предложение.

‒ Вам хватит и на то, что хотели, и ещё останется ‒ сладко лил мужчина в золотом пенсне ‒ а выпить и поговорить по душам вы и с Кощеем сможете. А если чего надо по дружбе, так это лучше к Эйприл подойти. И наконец, есть же ещё просто Мария для просто секса…

Я купился и махнул рукой.

‒ Давайте.

Мужчина довольно улыбнулся, поднял руку в верх и щелкнул пальцами. Сиюминутно я почувствовал тяжесть в кармане. Там оказалась увесистая котлета пятитысячных купюр, плотно перетянутых резинкой, словно ляжка пухлой стриптизёрши.

‒ Если появится любовь или что-то ценное, тащите сюда, я дам лучшую цену ‒ добавил мужчина напоследок, взял с прилавка часы и продолжил полировку. Только сейчас я заметил, как они прекрасны. Мужчина обратил внимание на отсутствие звука удаляющихся шагов и приподнял свой взгляд. Он понял что я не могу оторваться от часов.

‒ Нравятся?

‒ Очень!

‒ Это один парень продал своё лучшее время … Если хочешь, часы станут твоими. Цена та же ‒ пару самых счастливых лет твоей жизни…

Здесь мой мозг больше не выдержал, и я проснулся. Но ощущение что я только что продал друга не ушло. Оно стаяло комом в горле, эфемерным, надуманном и раздутым комом. В такие моменты говорят «встал не с той ноги». По крайней мере я думаю именно так. Ведь не подъём с левой ноги же на самом деле имелся в виду, а упадническое настроение.

Я вышел в комнату. Эйприл была в спортивном костюме, и он ей очень шёл. Если бы не вечно красный нос от хронического насморка, можно было бы сказать что она была прекрасна.

‒ Я собираюсь в спорт. зал, пойдёшь со мной? ‒ Поинтересовалась она у Толстого, а он ответил:

‒ Зачем? Я и так слишком ахуенен!

Меня улыбнуло. Айвенго заметил моё удручённое состояние и добавил:

‒ Мы лучше с ГГ сходим развлечёмся.

И вот уже минут через десять после этих слов мы куда-то шли.

‒ Так куда мы идём? ‒ Спрашиваю я.

‒ Не СЦЫ! Тебе понравится ‒ ехидно ответил он, и мы шагаем дальше.

Мы остановились в какой-то подворотни. Вокруг стояли унылые постройки советского разлива, а на стене, той, возле которой мы остановились, красовался очень интересный список:

_|____|____|____|____|____|____|____|_____

___|____|_ ПИЗДАТЫЙ СПИСОК ____|____|_

_|____|___ пиздану́ть – ударить __|____|__

___|____|_ спи́здить – украсть _|____|____|__

_|____|___ спизде́ть – соврать ___|____|____

___|____|_ пизда́тый – очень хороший ____|_

_|____|___ пиздуй – уходи ____|____|__

___|____|_ пиздюк – малолетка ____|____|__

_|____|___ пиздюли – наказания ____|___

___|____|_ отпиздить – избить ____|_____|_

_|____|___ допиздеться – договориться |_____|__

___|____|_ пиздеж – ложь __|_____|_____|___

_|____|___ пиздабол – болтун _|____|___

___|____|_ распиздяй – беспутный _|____|__

_|____|___ без пизды – без обмана ____|____|__

___|____|_ пиздарванец – плохо обеспеченный___|__

_|____|____|____|____|____|____|____|____|__

Я бы мог продолжить этот список дальше, благо фломастер валялся рядом и стена длинная, но Толстый вытащил из стены кирпич и достал из тайника спичечный коробок. Я спрашиваю:

‒ Что ЭТО?

А он отвечает:

‒ Я не знаю. Это не моё.

В коробке оказались космические кристаллы с красивым названием «space». Айвенго достал из кучи мусора по соседству алюминиевую банку Coca-Cola и мы полетели в космос. Из космической экспедиции на земле нас встречал пиздюк лет двенадцати с вопросом, нет ли у нас закурить. Закурить, конечно было, но пиздюк всё ровно получил отрицательный ответ, ибо наши моральные принципы не позволяли нам развращать малолеток. Тогда конопатый достал спичку из коробка, что у него был. Чиркнул её и быстро засунул себе в рот, плотно прижав при этом губы. Понятное дело ‒ спичка потухла сразу. Дерево не горит без кислорода. Но сера на спичечной головке горит, и при этом выделяет очень много едкого дыма. Дыма было так много, что он начал выходить из пиздюка через нос. Сначала дым струился из каждой носопырки, а потом вылетал кольцами. Пиздюк открыл рот и вдохнул, словно затягивается. Затем проделал тоже самое, но уже с двумя спичками сразу. После чего выдохнул вонючий дым и спросил:

‒ А выпить у вас тоже нет?

Потом пиздюк получил пиздюлей и попиздошил в пизду. Затем я поймал себя на мысли, что не понимаю, настоящий ли пацан, и спросил у Чупа-чупса:

‒ А скоро отпустит?

‒ Тебя не знаю, а меня уже… Пойдём лучше развлечёмся.

‒ А сейчас мы что делаем? ‒ Спросил я, но Толстый уже ушёл и я последовал вдогонку. Оказывается, мы стояли возле его универа. На проходной нам никто не препятствовал. Охранник изогнулся фиг пойми как, но его рот оказался под настенным дезинфектором. При этом йог отчаянно качал ручку и струя дезинфицирующей жидкости лилась ему в рот, на лицо и за шиворот. Отчаянный жадно глотал, и по усам его текло, словно он ранним деревенским утром решил испить водицы колодезной прямо из ведра да за одно и облиться. Мы прошли подобие фае, свернули в коридор и не доходя очереди из студентов Айвенго остановил меня и сказал:

‒ Подыграй мне брат. Встань чуть подальше, у цветка.

На стене весел горшок с гербарием. Я встал возле него. Толстый подошёл к ребятам и начал им втирать. Было не слишком далеко и я всё слышал.

‒ Так, парни. Вы на вступительные? ‒ Спросил Айвенго у очереди.

‒ Да, да… ‒ загоготали люди.

‒ Видите того пидара ‒ и показывает на меня ‒ это он экзаменатор. Вы ему ᲯᲧṻ сдадите так.

Причём слово «ᲯᲧṻ» у него получилось действительно как-то красиво. Поступающие, совсем ещё зелёные, посмотрели на меня кто как. Кто с ненавистью, кто с призрением, кто с отвращением, а кто-то и с уважением.

‒ Надо скидываться ‒ продолжал Круглый ‒ по рублю с носа. Давайте список с фамилиями и лаве и пиздуйте домой.

Через пару минут мы уже выходили, а отчаянный охранник был предварён к стулу и не возмущался.

‒ Ну ты и Т-И-И-П! Тебе же ещё учиться тут ‒ выдал я, когда мы уже вышли.

‒ А что такого? Этих то ребята я точно тут не встречу! ‒ Подметил Айвенго.

‒ Ну что, деньги есть. Пойдём куралесить? ‒ Предложил Толстый. И мы пошли.

‒ А куда идём бро? ‒ спрашиваю я.

‒ ХЗ. Просто в центр. Там придумаем…

Погода так и шептала ‒ «займи, но выпей!», и выпить действительно хотелось, и настроение было. Теперь моё настроение плясало то вверх, то вниз, словно кардиограмма сердечника. Ещё с утра я ненавидел весь мир включая себя. Теперь готов подпрыгивать от радости, словно я четырёхлетний пиздюк, которому подарили пони. Да и Толстый вроде как меня простил…

Звонок на телефон. Беру трубку.

‒ Здравствуйте. Григорий Горный? Меня зовут Анастасия, я менеджер всемирно известной компании "Фиськин И Команда"!

‒ Здравствуйте Анастасия. Да, это я.

‒ У меня есть предложение от которого вы не сможете отказаться!

‒ А я как раз не знал, чем-бы заняться, и искал какое ни будь предложение, от которого не смогу отказаться… Так что я весь ваш! ‒ И включаю громкую связь.

‒ Оу… Отлично! Вы что-нибудь знаете о получении серьезного пассивного дохода от инвестиций на бирже?

‒ Да. Я смотрел «Волк с Уолл-стрит»!

‒ Хех… А вы не плох! А вы хотели бы стать таким же успешным как Леонардо ДиКаприо в том фильме?

‒ Конечно. Это моя мечта!

‒ В таком случае хочу вам предложить сотрудничество. Мы можем инвестировать ваши деньги в правильные акции…

Дальше девушка обрабатывала меня так сладко, словно Леонардо ДиКаприо в фильме «Волк с Уолл-стрит», что я аж чуть не кончил. Это был секс по телефону. Первоклассный вытрах моего мозга! Вот только жаль, что мозгов у меня давно нет.

‒ Подождите-подождите, Анастасия. Но Леонардо ДиКаприо не во что ни вкладывался. Он ведь толкал фуфло ротозеям вроде меня. На том и поднялся.

‒ Эм-м-м… Да. Но наша фирма честная! У нас команда ультра-крутых спецов выискивает только правильные акции! И поэтому…

‒ И поэтому ‒ перебил я её ‒ вам лучше не тратить на меня своё время. Разве вы не поняли что я не куплюсь? Вы бы за это время челок пять уже б обзвонили. Авось с кем и срослось бы.

Девушка бросила трубку. Без «до свидания», просто, бросила трубку. А мы с Толстым идём дальше. Он угорает и выражает мне знаки восхищения. Причём так искусно, что восхищаться можно этим знаками.

Опять звонок. Номер почти такой же, изменилась только последняя цифра.

‒ Алло.

‒ Здравствуйте ‒ говорит уверенный в себе мужской голос ‒ могу я услышать Григория Горного?

‒ Да ‒ говорю ‒ это я.

‒ А как я могу убедиться что это именно вы? Дело в том, что наше эксклюзивное предложение рассчитано только на средний и высший менеджмент организаций. На тех людей, которые в силу своего опыта и образования могут понять суть нашего гениального предложения!

Айвенго с восторгом смотрит на меня и делает очередной жест. Он сжимает кулак и указательным пальцем другой руки с трудом просовывает в него палец. При этом лицо его корчится от боли, а звуковое сопровождение как при запоре. Это обозначало ‒ «выеби его».

‒ Вам придётся поверить мне на слово ‒ отвечаю уверенному в себе мужскому голосу ‒ ведь только что мне звонила ваша коллега.

‒ Может быть… У нас тут сотни операторов, так что вполне возможно. И на чём вы остановились в разговоре с нашим сотрудником?

‒ Мы остановились на качественных и количественных критериях оценки успешности индивида в современной постиндустриальной реальности ‒ забрасываю я пробный шар.

‒ А вот скажите, какой у вас автомобиль? – Спрашивает голос.

‒ У меня нет машины ‒ отвечаю я.

‒ Да? А вот у меня Мазератти. Заработал за полгода инвестициями на бирже.  И вы тоже сможете!

‒ Но ценность человека не должна определяться ценой его машины, квартиры и банковских накоплений – разворачиваю я диалог в нужное мне русло.

Ну и дальше пошло-поехало. Оппонента понесло про:

‒ инсайдерскую информацию от "Майкрософт, "Тесла" и "Кока Кола";

‒ истории жизненного успеха воротил фондового рынка;

‒ "я за год себе купил квартиру в пределах "Садового кольца"!

‒ Отлично ‒ говорю я ‒ это очень хорошо что вы такой успешный и состоявшийся человек. Теперь самое время подумать о нематериальных ценностях. О помощи ближним, о благотворительности, о милосердии. Ведь нужны же душе и благородные порывы, а не только холодный подсчет материальных накоплений!

‒ Сука! … Пидарас! ‒ сорвался не́когда уверенный в себе мужской голос и бросил трубку.

А Толстого разрывало с хохоту, и казалось, он вот-вот лопнет и забрызжет тут всё своим дерьмом и жиром.

IIIII

Мы почти дошли до центра, как вдруг позвонила Эйприл.

‒ Алло. Вы с Толстым? Приезжайте домой. Оказывается, сегодня уже тринадцать дней как мы взяли приставку.

Я говорю Чупа-чупсу:

‒ Надо ехать сдавать приставку. Завтра уже поздно будет.

‒ Так и не успели фубик погонять…

И вот мы уже в квартире покуем игрушку. Храпунцыль протирает геймпады и говорит:

‒ Вот дрочеры… Всё тут заляпали не пойми чем.

А Айвенго протирает приставку и добавляет:

‒ А тут вообще царапина. Эйприл, есть чёрный лак?

Чёрного лака не нашлось. Так что затёрли царапину простым карандашом. Получилось ещё хуже чем было. Так и потащили. Такси вызвали прямо к подъезду. Сразу с тем расчётом, что за такси опять придётся заплатить. Толстый конечно сел вперёд. Он всегда так делает, понятно из каких побуждений… Эйприл держит коробку на коленях, а усатый хрен спрашивает:

‒ Дэвушка, можэт в багажнык убэрём?

А Эйприл втягивает свои сопли и говорит:

‒ Нет-нет. Разобьётся…

И мы поехали. Усатый хрен был лицом длинноносой национальности любителей восьмиугольных кепок и от того изрядно болтлив.

‒ Прэдставляэте, вёз сэгодна дэвушка. Хороший-хороший. Как апэльсин. А она аказываэца «трансформатор»…

‒ Трансгендер что ли? ‒ Переспрашиваю я.

‒ Трансвестит? ‒ Переспрашивает Эйприл.

‒ Вай какой слово страшный говориш. Я нэ знаю, но там чилэн!

А я, как исполнитель интересных, на мой взгляд, статей, сразу спрашиваю:

‒ А расскажите самый интересный случай из вашей жизни – рассчитывая услышать таксишную байку. Но получил нечто интереснее.

‒ Вай. Помню, лэт восэм назад было. Я тогда бригадиром отделочников был. Звонит как-то началник и говорит, надо сэгодня всэй твоей бригадой перэночевать на мойэй квартире. Там желатэлно выпивать и курить. Я сильно удивился. Оказалось, он одну из своих квартир сдавал, а там молодая сэмья перестала платить и отказалась съезжать. Прэдставляэте? Просто говорят «мы будем жить здесь БЭСПЛАТНО, и всё»! Он вызвал участкового и вмэсте с ним зашли в квартиру. Участковый их спрашивает «чего нэ платитэ»? А они «у нас дэняг нэт»! Ну тогда я вас высэляю ‒ говорит участковый. А они ему «нэ имеете право до конца зимы»! Потом участковый вышел с началником и объясняет, мол они с младенцем, по закону мы нэ имеэм право их выселять.

‒ Да ну нахуй! ‒ Восклицает Айвенго. А таксист снижает скорость и продолжает:

‒ Вот началник придумал как будто сдал нам тоже квартиру. Оказываэтся, так можно. Мы бригадой, вместе с налником, человэк пять, пришли и начали выпивать и курить прямо на кухни. Дажэ обувь нэ сняли, началник так сам сказал. Жэнщина эта молодая орёт на нас, ребёнок её орёт ещё громче, а йэй всё равно. Утром сабрали свои баулы и съезжать. Оказываэтся, тэлевизор на стене их висэл. Хороший такой, болшой, плазма. Мы им его нэ отдали, сказали «дэнги привэзёте, тогда и забэрёте».

‒ И что? ‒ Спрашивает Эйприл.

‒ Так и нэ привезли. Началник сэбе на дачу забрал.

Мы с Храпуцыль переглядываемся и берём на заметку, а Толстый интересуется:

‒ Что так медленно едем?

‒ Тишэ йэдэш – далшэ будэш ‒ отвечает ему носатый.

Секундой позже сзади нарисовыается полицейская машина с проблесковым сигналом и звуковым сопровождением, а Толстый ловит ситуацию и говорит носатому:

‒ Дружище, представь что мы только что ограбили банк и за нами погоня. И если нас поймают, то тебя расстреляют как соучастника.

Дальше последовала минута молчания. Полицейская тачка догнала нас и какое-то время держалась на хвосте, а на усатом хрене пропало лицо. Сползло вниз и упало под ноги. Он посмотрел в зеркало заднего вида на коробку на коленях Эйприл, и прям очень сильно замолчал. Должно быть, это была единственная минута в его жизни, когда он молчал не во сне. Должно быть, он молился или придумывал оправдания. Как он будет оправдываться перед ментами. Клянусь, в какой-то момент его лицо олицетворяло такую безысходность, что казалось, будто он вот-вот ударит по тормозам и выбежит из машины с воплями ‒ «клянус, я нэ соучастник, я всэго лишь таксист»!

Полицейская машина обгоняет нас и исчезает далеко в потоке, а усатый хрен выдаёт:

‒ Эсключэно.

И нас пробивает на ха-ха.

Мы заходим в гипермаркет и спускаемся на экскаваторе в цоколь. Там, где магазины электроники, техники и всякое такое, что обычно прячут в подвале… Мимо нас на соседнем экскаваторе поднимается тётя-груша с эмалированным двухведровым тазом как в союз мультфильме. За ней пенсия с авоськой уценённых продуктов. Следом шкет, который терроризирует мать, которая в джинсовом комбинезоне для беременных уже всех достала своей огромной соломенной шляпой. Мы заходим в М-видео и идём в самый конец, там, где касса. Проходим прилавок с пылесосами, при помощи которых прыщавые консультанты скучными вечерами отсасывают себе писюн, что бы он вытянулся. Дальше прилавок с электрощётками и электробритвами ‒ заменители прыщавых консультантов с неудавшимися писюнами для жирных кассирш. Всё это Айвенго узнал в травпункте. А ещё то, что нельзя брать вскрытые товары, которые могут поместиться в прямой кишке. У них есть такая игра ‒ кто дольше продержит товар в жопе. Участники игры скидываются в банк, который победитель с бледным лицом и разодранным очком забирает себе.

Мы подошли к кассе и Эйприл говорит:

‒ У нас возврат ‒ и ставит коробку на стойку.

Девушка в роговых очках с линзами, словно из телескопа, начинает распаковывать коробку и открывает рот, а Храпунцыль предугадав её вопрос говорит:

‒ Чек в коробке.

Последние прилавки, которые возле нас, с телевизорами. Так что мы с Чупа-чупсом смотрим уральских пельменей. Это что-то среднее между ералашем и кривым зеркалом. Там тоже старые пердуны вперемешку с не очень старыми не очень смешно шутят. Но атмосфера добрая, и в отличие от всех других юмористических передач, она вообще есть. Я немного поворачиваю голову в сторону Толстого и говорю:

‒ Повезло нам с этой… с окулярами…

А он сдержано хихикает и поддакивает.

Лупаглазая шарится в коробке и говорит:

‒ По какой прифине вы рефыли сдать прифтафку?

‒ Оказывается, нам религия не позволяет в неё играть ‒ отвечает Храпунцыль ‒ оказывается, для неё выпускают только жестокие и антигуманные игры ‒ и сопит в себя.

Девушка достаёт приставку и начинает осматривать её внимательней. И даже через свои телескопы замечает затёртую карандашом царапину. Затем она, моргая огромными глазами во весь диаметр луп, поднимает своё озадаченное лицо к Эйприл и сверкая брекетами говорит:

‒ Фто это? Фто это у вас тут?

Уральские пельмени прерываются на какой-то срочный, по мнению строгой женщины при кубышки, выпуск новостей.

Эйприл смотрит на лупаглазую и переспрашивает:

‒ Что там?

‒ Ну вот же ‒ и указывает на царапину.

А Эйприл О Нил не придумала ничего лучше, как зачитать с телефона:

‒ Статья 25 законодательства РФ. Покупатель имеет право вернуть товар в течение двух недель по любой причине.

‒ Да, но вы испортили товарный вид ‒ начала исключать слова с буквами «ш» и «ч» девушка.

‒ Так, позовите администратора ‒ вмешиваюсь я. А по телевизору строгая женщина при кубышки говорит:

‒ Буквально пару часов назад было расшифровано послание, которое ранее из космоса получили астра-номо-физики.

Я толкаю Айвенго локтем и указываю на телевизор:

‒ смотри, я писал про это статью.

Лупоглазая растеряла цвет лица и ударив рацию о душку окуляров, говорит в неё:

‒ Администратора на кассу.

Шипение.

К нам подошла длинноногая модель с явно-выраженными навыками глубокого горлового минета. По крайней мере в моей внезапной фантазии было именно так. Фирменный бейджик представил её и подтвердил что она администратор.

Девушка в роговых очках с огромными линзами говорит:

‒ Они хотят вернуть испорфенн… ‒ короткая пауза ‒ поцарапанную приставку.

Красавица смотрит на царапину на которую указывает лупоглазая и говорит:

‒ Вы испортили товарный вид. Согласно статье 25 законодательства РФ такой товар возврату не подлежит.

Круглый выкрикивает раздражённым голосом:

‒ Позовите Валюшу. Валентина.

Администратор кричит его в рацию, рация в ответ шипит и на горизонте появляется Сладкий.

‒ Послание гласит ‒ продолжает строгая при кубышке ‒ что тринадцатого августа, ровно в девятнадцать ноль-ноль земля будет уничтожена.

Я тычу локтем в Эйприл и указываю на телевизор, но Храпунцыль отмахивается.

‒ Друг, помоги нам ‒ кричит Айвенго через пол зала.

‒ Ты мне так и не позвонил. Так и не отвечаешь на СМС ‒ кричит ему в обратку Защекан.

Красавица ехидно переглядывается с окулярами и спрашивает:

‒ У вас остались вопросы?

Эйприл осознаёт ситуацию и второпях складывает приставку обратно в коробку, а строгая женщина в кубышке продолжает:

‒ До заданной даты остаётся месяц. Как только будут приняты меры, мы немедленно вам сообщим. Оставайтесь снами.

Моё настроение пробило дно, а в голове крутилась картинка, то, как я натягиваю администраторшу, то, как я разбиваю приставку о её голову. После срыва, помимо резких перепадов настроения в голове постоянно крутятся мысли. Либо диалоги, либо какие-то сюжеты. Жанр сюжетов напрямую зависит от настроения, а настроение зависит от последнего эмоциональное действо.