Текст книги "90 минус 1. Самодостаточность —борьба?"

День 3

Время 7:30. Утро выдалось прохладным. Моросил легкий дождь. Комната наполнена теплом и искусственным светом. Завтрак греется в микроволновке. Особый уют.

11:30, я сижу у речки, наблюдая за тем, как солнце пробирается сквозь влажные деревья, создавая при этом приятную духоту.

Дождь закончился пару часов назад. Отец привез меня сюда, в локацию№3 и поехал на работу.

– Сынок, вернусь утором, как ты и просил. Если что, звони!

Я сижу в тени навеса, сделанного из плотной авизентовой ткани. Навес укреплен меж двух деревьев. Рядом со мной небольшой, аккуратно сколоченный столик для чтения.

Подстраиваясь под погоду, мне приходится постепенно раздеваться. В конечном итоге на мне осталась одна футболка. Испарину на спине приятно обдувает все еще прохладный ветерок, а теплый воздух насыщенный влагой, греет изнутри при каждом вдохе.

Как ни банально, но меня понимают птицы, обобщая оное блаженство своим звонким пением. Они чирикают о том, как им хорошо, ведь их перья совсем сухие.

Выбросив все лишнее из головы, я приступил к чтению.

К 14:30 мозг заметно устал и успел израсходовать завтрак. Я включил газовую горелку и разогрел банку говяжьей тушенки, употребив ее вприкуску с серым хлебом и удачно намазанным на него плавленым сыром. После, освежил процесс хрустящим яблоком. Идеально.

Солнце в зените. Я в теньке. Можно и вздремнуть часок, ведь ночь обещает быть длинной.

Я проснулся, когда солнце, почти ушло за горизонт, а от него осталась меньшая часть багрового диска.

Свежая голова, никаких лишних мыслей и образов, засоряющих сознание.

Спустя несколько минут, после пробуждения, мое сердце забилось, чуть энергичнее, чем это бывает обычно. Ко мне постепенно, пришло отчетливое понимание той цели, преследуя которую я сюда и приехал…

Напоминанием об этой цели, мне послужил всего лишь один короткий, спонтанно брошенный взгляд вправо – назад.

Ветхий кирпичный дом с заваленной, искаженной крышей, но как, ни странно, с целыми при этом стеклами на окнах. В этом доме никто уже не живет, порядка пятидесяти лет. Подходы к единственной двери обросли сорняком, а наваленная куча хозяйственного хлама, превратилась в пристанище для змей и крыс.

Двухэтажный дом стоит почти посередине улицы, частного сектора. Но при этом, он на метров двадцать уходит вглубь от основной линии жилых домов. Слева от заброшенного дома протоптана тропинка к речке, где я сейчас и нахожусь, а перед ним стоит старинный кран с питьевой водой, ничуть не тронутый временем.

Этот дом я приметил еще в раннем детстве, во время того, как проезжал с родителями мимо него, на соседнюю улицу. Там жила семья моего Кузена. Дом, в котором я гостил у Кузена, уже давно продан, а сам Кузен переехал в другой город, вместе со своей семьей.

Истории вокруг заброшенного дома и те кошмарные сны, что мне сняться о нем, так или иначе заставляют меня сюда приезжать.

Третье лето, я все никак не решаюсь войти внутрь этого дома.

В чем же истинный корень наших страхов? И почему же то, чего мы так сильно боимся, притягивает и отталкивает нас, одновременно?

Дух былых времен и брошенных изготовлений для труда и быта, пропитались в стены этого дома и въелись в паутину тысяч пауков, что тут были и умирали, передавая друг другу эстафету по цементированию времени в этом месте.

Помню, как кто-то из местных мне рассказывал:

«Сюда боялись заходить и дети, и бомжи, и наркоманы. Собаки, пробегая мимо, начинают скулить и выть, а кошки дыбиться и шипеть».

История гласит, о том, что когда-то, в этом месте жила несчастная женщина, которая потеряла двух сыновей. Они пошли собирать грибы в лес и исчезли. После этого обстоятельства, женщина выжила из ума и всю оставшуюся жизнь, продолжала искать их в лесу. Не было ни дня, чтобы ее крик не доносился сквозь деревья в уши жителей окраины деревни.

Позже, поползли слухи, что якобы, ей являлись сущности в этом лесу, и по этой причине она освоила черную магию, которой, довольно успешно, занималась последующие годы.

К ней начали обращаться люди для совершения проклятий, сглаза, порч, приворотов и прочей нечестии.

Дурная слава быстро окутала этот дом.

Некоторые утверждают, что женщина сама убила своих детей, а их тела лежат в комнате на втором этаже и гниют уже много лет.

Кто-то рассказывает, что сыновья просто сбежали от нее, так как эта женщина имела садистские наклонности.

В общем и целом, этот дом окутан тайной и мраком.

Чего же опасается мое существо, своего собственного воображения или объективной реальности?

Быть может, это одно и то же.

Страх – есть наша неготовность умирать. Подсознательно, я чувствую, что в тот момент, когда смерть явится мне, у меня должен быть припрятан козырь в рукаве. Как лекарство от боли и страха. Выглядит этот козырь, как по мне, не совсем в виде полного раскаяния, а больше представляет собой, некую форму полной Правоты перед Общим законом Бытия.

Бессмертие, есть полная готовность умереть и наоборот…

Вот, уже третий год, как я провожу ментальную работу над собой, но все никак не могу решиться сделать первый шаг к порогу заброшенного дома.

«Не быть тому монахом, кто не совершит ритуал Чод», – говорит современная тибетская практика.

Уважаемый Читатель, у меня здесь свой Чод! Да, не на кладбище и не в пещере, но его совершаюсь провести, в не менее жутком для себя месте. Разве что, нет у меня набедренной кости девственницы, в которую следует насвистывать, выполняя данный ритуал. Но все же, у меня имеется пять органов чувств, которые свистят куда громче и мелодичнее, при одной только мысли о том, что я собираюсь сделать…

Мой план таков:

«В 2:30 я захожу в дом. До 3:00 медитирую, не открывая при этом глаз. А с 3:00 до рассвета принимаю абсолютно всех и вся, что непременно явиться мне».

День 4

Время 00:15. Сижу у костра и расходую крайнюю охапку дров, что приберег заранее. Костер бросает на заброшенный дом огромные тени и окрашивает его при этом в оранжевый цвет.

Мне мерещится или кто-то, и в правду, смотрит на меня из окна второго этажа. Я резко оборачиваюсь и пытаюсь себя отвлечь. Получается плохо… от такого наваждения, немеет в затылке.

Я открыл глаза, от того, что кто-то тронул меня за плечо. Раздался ужасный кашель. Лишь по боли в груди я осознал, что этот кашель принадлежит мне.

Передо мной потухший костер и рюкзак, покрытый уже холодным пеплом. Отец переживающим взглядом смотрит мне в глаза и начинает собирать мои вещи. Мой телефон лежал на столике, разряженный.

– Пора домой, ты тут здорово промерз!

С этими словами Отец взвалил на себя мой рюкзак и отправился в сторону машины.

На часах 6:40. Как так-то! Я все проспал…

Как только мы добрались до дома, я употребил ряд лекарств и начал отогреваться.

После обеда Отец вызвал врача. Тот диагностировал мне подозрение на правостороннюю пневмонию.

Ближе к вечеру мы с Отцом отправились в местную больницу. Нас приняли в дежурном отделении.

– Снимки указывают на бронхит, в достаточно обостренной форме, – сказал врач, назначая амбулаторное лечение.

К 21 часу, я уже лежал в своей постели. Отец поставил мне два укола внутримышечно, плюс ко всему я выпил сиропа от кашля.

Да уж… утро вечера мудренее.

– Я еще вернусь, – сказал я заброшенному дому.

– Милости просим! – ответила мне вся третья локация в унисон.

День 5

Утро. А-а-ай, мое горло!

День 6

Утро. Кашель, боль в горле…

День 7

Утро. Ангина вроде отступила, а бронхит даже и не думал!

День 8

Утро…

День 9

Время 13:10

Я чувствую себя гораздо лучше. Крайние несколько дней, никаких мыслей в голову не лезло, а сам процесс лечения я решил не описывать в эстетических целях.

Дни прошли под затемненной призмой, укрывающей сознание, словно полиэтилен. Сны мне казались огромным бассейном полным черных гвоздей, ныряя в который, не чувствуется ничего, кроме холода, тяжести и боли.

Я тщетно пытался отвлечь себя фильмами, спустя час от них начинала болеть голова. Чтение, тоже, желания особого не вызывало.

Мыслительный процесс, в своих редких проявлениях, был направлен в сторону заброшенного дома. Всякий раз, картинка не клеилась и рассыпалась, превращаясь в груду хлама. Хаос. Мыслеформы преобразовывались в различные сюжеты. Мне стоило просто закрыть глаза, как любой из них, этих сюжетов, затягивал меня в свою игру. Бредовый сон. Или просто – Бред, как его называл Достоевский.

Весь минус бреда заключается в том, что все процессы в мозге транслируются синхронно, а сознание не успевает дать никаких объяснений происходящему, либо поддерживать с «кем-то» определенным устойчивый внутренний диалог. Одни других перекрикивают, одно другому мешает и т. д. Одним словом – Бред.

Во время этой болезни, бывали моменты, когда физические страдание становились настолько обидными, и как мне казалось несправедливыми, что перерастали в страдания духовные. Я, вновь, начинал размышлять об их причинах.

Мое видение причин страданий, связанных с бронхитом, я попытался кратко описать в электронном дневнике для заметок, пользуясь голосовым редактором. Прошу принять к сведению, что данные мысли я выражал не в лучшем расположении духа и, конечно же, не уверен в достоверности данной информации. Я передам Вам запись дословно, не придавая сказанное корректировки:

«Бывает такое, что все валится с рук, а бывает, что всё валят на тебя чужими руками. Злые сущности, по приговору чьих-то плохих намерений, либо по своему собственному предварительному сговору, начинают действовать. Злые сущности отправляют тебе, то мышь под ногу, которую раздавишь, то моль, что ударится по твоему лицу, в своем безумном полете. Это касается и остальных существ, с менее сложным, чем у собаки или человека, строением воли и смысла. Злые сущности подобным образом расставляют свои мелкие ловушки, в которые мы можем угодить, в бессознательном выборе. Например, мы думаем, с какой стороны обойти столб, а точнее не думаем, а почему-то так решаем. Либо, бывает, и вовсе, зачем-то останавливаемся на пару секунд и так далее. Они нам это нашептывают, а мы считаем, что это решение принадлежит нам и является следствием спонтанной мысли. Таким образом, мы подолгу не можем найти предмет, что находится у нас под носом, разливаем чай на диван, на котором находятся важные документы, или наступаем на воду, на полу, прямо перед выходом из дома, когда совсем не хочется менять носки. Про мизинец, что больно бьется об угол я, вообще, молчу. Что касается стихийных явлений, это контролировать злым сущностям не по плечу, но они ухитряются действовать иначе. Первое: мы перемещаемся к дереву; белка прыгает с ветки на ветку; тонкая, сухая ветка ожидает. В нужный момент массы от прыжка белки, хватает для того, чтобы ветка упала о плечо и мелкие кусочки коры попали в глаза при ударе. Второе: мы, зачем-то, останавливаемся на пару секунд и меняем направление движения. Из всех пустых зон, мы оказываемся именно в той, куда ветер принесет пыль и прочий сор. Третье: попадаем под самый мерзкий порыв ветра под дождем, предварительно еще, от чего-то, вспотев, возможно, от чего-то, вышеперечисленного. В конечном итоге, вся эта цепь мелких событий расшатывает баланс, зачастую, вызывая при этом раздражение, а в следствии злобу и нервные матерные выкрики. Это раздражение оголяет нас перед психическими и физическими недугами. Оно разливается в области шейного отдела позвоночника, недвусмысленно оставляя иммунитет без поддержки. Гнев, мат, ярость – все это именно то, что питает злых сущностей. Это их пища. Именно поэтому они завлекают нас в игру по своим правилам, чтобы поесть. Находясь у разрушенного дома, в тот день, у меня все с рук валилось, плюс я испытывал страх, поэтому и уснул и заболел. Так что, чтобы победить злых сущностей, необходимо заставить их голодать. Не кормить их своим негативом и, конечно же, быть сильнее, чтобы не поддаваться на их провокации».

День 10

25 июля, время 10:50.

Я проспал более 12 часов к ряду и чувствую, что почти, полностью восстановился.

После такого длительного сна, всё вокруг кажется первозданным. Во время перехода от болезненного к здоровому состоянию организма, это чувство ощущается особенно. Этот переход, как правило, такой же внезапный, как и, собственно говоря, само заболевание. Как говориться, чихнул «чуть не так» и всё!

Мозг, со свежими силами, обновляет данные:

– Я человек;

– На дворе лето;

– Вот и Отец рядом присел;

– Меня ждут, как минимум, вкусные печенья к чаю;

– На улице сегодня красиво;

– Жизнь…

Приятные гормоны разливаются по всему телу, побуждая радоваться. Я готов к новым свершениям!

Спустя пару часов вышеописанное чувство улетучивается. Для восстановления баланса между радостью и страданием, я решил дать себе сегодня расслабиться. Отложив в сторону дела, требующие высокой концентрации, я заменил их бокалом холодного пива на свежем воздухе.

Время 15:20. Я нахожусь в своем излюбленном месте, во второй локации. Слышно людей, гуляющих по парку. Отдаленно доносится гул автомобилей. Ветер приятный. Деревья с удовольствием шелестят у меня над головой.

Пустырь на холме модернизирован срубами когда-то широких деревьев, которые отлично выполняют функцию столика и стульев, одновременно.

Я достал из рюкзака литр светлого нефильтрованного пива и чипсы к нему. Не люблю пить с пластика, поэтому при себе имею стеклянный стакан на 0,5 литра, с гравировкой какой-то немецкой пивоварни на нем. Налил.

«Вот это другое дело,

Когда стекло так запотело!»

Менее получаса ушло, на то, чтобы осушить два стакана. Хмель разлился по организму. Все вокруг, в такой момент, начинает казаться чуточку проще, чем есть на самом деле.

С минуты на минуту должен подойти мой приятель. Он гитарист. Мы познакомились с ним, рядом со второй локацией, тут, в парке, что снизу. Он разбил тогда свою очередную гитару и сел на землю, а разбитую гитару аккуратно уложил на лавочку рядом с собой. Гитарист был пьян и пил он, видно ни один день.

– Разбит ты сам, а не твоя гитара, – сказал я ему тогда при той, первой встрече.

Так мы и познакомились, завязалась дружба. Мы друг другу помогаем, я ему – не пить, а он мне – своим участием.

Я убрал в рюкзак пустую бутылку и стеклянный стакан, перед этим выложив на «стол» термос, два вида чая и небольшой заварной чайник. Дело не обошлось без орехов и сухофруктов.

Мы списались с Гитаристом еще до обеда и условились, что он будет пить хун-пуэр, для энергичной игры, а я тигуанинь, для того, чтобы внимательно его слушать.

Время 16:01. Как всегда пунктуально, Гитарист расположился на соседнем от «стола» «стуле».

– У меня есть новый материал, зацени!

С этими словами он отхлебнул чая, прикрыл глаза на пару мгновений, глубоко вдохнул и начал играть…

Время 19:30. Я дома.

Хочу сказать пару слов о Гитаристе. Он появился неожиданно в моей жизни, но при этом очень метко в нее вписался. Думаю, что, то же самое он может сказать и обо мне. Что может быть лучше, чем союз двух людей. Правильный союз.

Вы помните первый пункт «особых случаев» – жизнь человека? Гитарист один из самых ярких примеров, касаемо этого пункта.

Не существует награды выше, чем возможность кому-нибудь помочь.

Не найдется хуже поступка, чем бесполезность для человека в его беде.

Он сегодня красиво играл, так, что пару строк запали в душу и будоражат кровь.

«…Я обращаюсь к той, что в мечтах!

Из всех возможных линий, как совпало так,

Как расстояние от Солнца до Земли, в стихах?

В чертах твоих замысловат вселенский коловрат…»

Пока Гитарист играл, я пытался создать свой образ идеала.

Уважаемый Читатель, Вы еще со мной? Если да, то я продолжу.

Не существует общих стандартов идеала. И не стоит путать их с людьми, обладающими характеристиками пригодности к спариванию. Такие люди попадут в «топ» абсолютно ко всем, независимо от личных предпочтений. Это хорошо просматривается и по количеству подписчиков, и по количеству, выделяемого в холостую семени, в сутки, на тот или иной шаблонный образ сексуальности, соответственно.

Гитарист пел об ином идеале. Об одной, для одного. Об одном, для одной. Он хотел передать мысль, о том, что не факт, что такой человек существует, в материальном плане, но образ этого идеала мы бессознательно и безуспешно, пытаемся уловить в окружающих.

Я обращаюсь к той, что в мечтах…

Мне приснился сон. Не знаю, сколько сейчас на часах. Подождите, вытру только слезы. Пишу эту заметку, чтобы на утро ничего не упустить: озеро, пепел, пикап, плед, вроде Она их убила.

День 11

26 июля. Время 6:20

От чего же текут слезы?

Я считаю, что скрывать свои истинные чувства, есть самое большое преступление, направленное против самих себя. Если душа плачет, но мы этого стараемся никак не проявлять, возникает некий диссонанс. Не именно ли, по этой причине, мы люди, так одиноки, независимо от того, сколько бы живых существ нас не окружало?

Я хочу, чтобы в «один прекрасный день» человек вышел из дома, не сдерживая своих чувств. Стена тихого плача окутала бы каждый вагон Московского метрополитена, каждый пешеходный переход… Это стена, плавно бы перехватила почерствевших представителей власти и силовиков. Хочу, чтобы однажды, каждый из нас показал свои слезы, и, быть может, тогда мы станет друг к другу чуточку терпимее и добрее.

Время 8:40. Я проспал еще пару часов.

Мои слезы не были связаны с чем-то конкретным. Скорее всего, это реакция организма на столь глубокие переживания увиденного мною во сне. Сам сценарий сновидения, может показаться недостойным такого пристального внимания. Но, думаю, Вы поймете меня, если я скажу, что весь корень в чувствах. Словно истина, которая неспособна себя проявить материально, с помощью подобного сна посылает мне знак!

«…из всех возможных линий, как совпало так, как расстояние от Солнца, до Земли…» Ох, уж этот Гитарист!

Сон: «Она зависла в невесомом бездействии. Все вокруг замерло, озеро, пляж за ее спиной, деревья, пикап, догоревший костер, пара туристических палаток, пустые бутылки, какая-та еда на покрывале и это, еще багровое от восхода небо. Тонкая струнка пепла упала ей на колено, сигаретный фильтр полетел в озеро, оставляя круги на воде. Она немного обожгла пальцы. Время вновь пошло. На ней короткое черное платье, босоножки с небольшими стразами. На ее плечи накинут красно-коричневый флисовый плед. В ее глазах таится элегантный процесс мышления. В положении ее рук и ног, нет ни покорности, ни грубости. Она дышит ни быстро, ни медленно. Ее лицо не дает не единого шанса на то, чтобы его перепутать или позабыть. Вся эта гамма заставляет будоражить, даже самые очерствевшие уголки души. А послание, что скрыто за смыслами осуществившихся знаков, заставляет вникать еще глубже. Я вижу каждый капкан и ловушки, в которые буду постепенно попадать, по своей воле, пока окончательно не осознаю, что по уши влюблен. В этом измерении, отдельным ориентиром витает, соединяющая всё в общую картину, событийная единица: Она их убила».

И я проснулся.

День 12.

Афанасий. Ему 46 лет, разведен. Единственный сын уже несколько лет, как перебрался в Индию. Поразительное свойство Афанасия в том, что он, несмотря на свой возраст, открыт для любой деятельности и готов к каждому испытанию, что планирует ему грядущий день.

На первой онлайн тренинге, он час с небольшим рассказывал мне о том, что сейчас, как и прежде, любит наблюдать в окно движущегося поезда или автомобиля, и околдовано смотреть на горизонт. Цитата из первого тренинга: «Когда смотрю в окно, то хочу вновь почувствовать волшебство от незнакомства с местами, что мелькают и меняются перед глазами. Но с каждым годом, я начинаю лучше понимать, как всё вокруг устроено. Земли приватизированы. В каждом субъекте страны своя личная „дележка“ и куча других подводных камней. Все эти детали переплетаются в единое видение ситуации в целом. Окончательным ударом по сердцу, становится осознание того, что билет стоит гораздо дешевле на кассах вокзала, нежели на том сайте, где приобретал его я». Дальнейшие слова пересказывать не стану, Уважаемый Читатель, сообразуясь со сложившейся политической обстановкой в стране.

«О каких онлайн тренингах я толкую?» – спросите Вы. Я отвечу.

Вот уже несколько лет я провожу онлайн тренинги. Получилось это, можно сказать, что спонтанно. Я спас девушку своим участием. Она написала мне, будучи на грани суицида. Наше с ней общение я назвал «личным пространством». Исходя из ее относительной популярности в интернет просторах, история получила довольно неплохой репост. Ко мне постепенно начали обращаться люди. Я не придавал этому особого значения.

Первое время я общался со всеми, но позже почувствовал, что происходит износ моей психики. Кто-то из клиентов, бывало, предлагал деньги за наше общение, а некоторые искали личную встречу. От подобных предложений я вежливо отказывался. Вместо этого, я начал сводить между собой, на мой взгляд, подходящих друг другу людей. Порой устраивал им вечеринки, пользуясь теми суммами, что бывали мне предложены. Соответственно. Подобные мероприятия тоже получали репост.

На некоторое время я покинул эту игру, но позже вернулся, только с проработанным планом своей деятельности. Я создал сайт, на котором человек оставляет свою анкету с комментарием. После моего рассмотрения назначается дата выхода в эфир по видеосвязи. График с датами выхода на связь, я стараюсь выкладывать за месяц, заранее.

Во время тренинга, я сижу в капюшоне, а в комнате приглушаю свет, чтобы никто не мог разглядеть моего лица. Бывали даже случаи, когда клиенты пытались сделать лучший скриншот, чтобы опознать меня. Счет для донатов прикреплен к сайту. Каким образом распорядиться суммой, я еще не решил. Все конференции я записываю для своего личного видеоархива, а если клиент говорит о чем-то таком, что поражает мой ум, то я запоминаю ту минуту и после перепросмотра, выкладываю сказанное в виде цитаты на стене сайта. Клиенты, в свою очередь, цитируют меня в ответ. Стена открыта для всех пользователей сайта. Каждый из них может связаться друг с другом и поговорить «по душам». В крайнее время практикуется искать себе «онлайн собутыльника».

Вот такой вот сайт – Личноепространство.ру.

Осталось полчаса до выхода в эфир.

Сегодня 27 июня, в 13:00 Афанасий должен позвонить. Из-за этого эмоционального сна и недавней болезни я выбился из колеи. Веду себя рассеяно и не получается собрать мыслей в кулак. Необходимо немного помедитировать, хотя бы минут 15. Комнату я уже подготовил. Плотная штора закрывает окно и включена сиреневая подсветка. Осталось, лишь надеть толстовку. И да, помедитировать…

13:00. Звонит гражданин Афанасий.

15:20. Мы закончили видеобеседу.

В целях поддержания литературного вида нашего с Вами общения, Уважаемый Читатель, я буду кратко излагать основные мысли из бесед с клиентами, оформляя их в виде живого диалога, упуская при этом ненужные детали в разговоре, отлучки по нужде и так далее.

Используя заметки из свежей памяти, воспроизвожу наш диалог:

– Пишу, да рощу анашу! Как тебе такое приветствие, умник? Сразу хочу сказать одно, я сыт всем, но в то же время очень голоден! – воскликнул Афанасий, как только появилось его изображение на экране монитора.

– Приветствую тебя, Афанасий! Что же это за голод такой? Неужели говяжий стейк и стакан красного вина его не утолят? А? Как ты любишь, здоровяк! – так же энергично отвечаю я ему.

– Ох уж эти стейки… слюнки потекли! Порой прикидываю, сколько же, все-таки тонн еды и воды проходит через одного единственного человека. Суммарно. Страшно даже себе представить. Заслуживаем ли мы, каждый из нас, такого количества труда, затраченного на добычу и приготовление?

– Думаю, что заслуживаем! Помимо этого, еще и куска землю, чистоты вокруг и личного пространства. Только если спину свою приучать к труду, или голову. В любом случае, важно, что-то полезное в этот мир привносить, а не быть паразитом в обществе. В наше время происходит ужасный дисбаланс в распределении благ. Стоит только взглянуть на страны третьего мира, а еще хуже на большинство мегаполисов. Живут, выживают друг на дружке, хотя в мире столько свободного места для созидания, – отвечаю я.

– Места то много, – подхватил Афанасий, – но амбиций и устремлений к власти куда больше. Взять нашу молодежь. Кто же выживет из них, случись какая беда? Какой процент? Беда давно наступила, но что же будет, если и эта хрупкая «беда» развалиться окончательно? И не найдется возможности купить, даже те генномодифицированные продукты, к которым имеется доступ сейчас, в супермаркетах. Если, вдруг, при всем этом, еще и отключат отопление и электричество. У многих ли хватит силы воли, запаса здоровья и уровня выучки, для того, чтобы выжить на этой планете?

Вопрос не требовал ответа и Афанасий продолжил.

– Новое поколение хоронит старое. Старое окутывается смешным ареалом, хотя не стоит его отрицать. Никто не отрицает, что учителя в школе могут звать Мария Афанасьевна, как присутствие чего-то, что относится к прошлой эпохе. Но, представь себе, современный фильм, где, во время пошлой сцены, прозвучит такая фраза: «Ах ты, грязный Афанасий!» Согласись, это смешно? Потому, что неактуально. К примеру, имя Александр не стареет. Возможно, его кто-то спонсирует, не знаю… Имена, стареют, усы ушли в прошлое. Они не смешны, только на людях их эпохи. Но знаешь, что интересно, если сына назвать, к примеру, Хамираппи или Сафокл, вряд ли кому-то оно покажется забавным, носи тот человек, хоть какие усы! Видать, есть имена вечные, а есть, рассчитанные на одно поколения, как попса, улавливаешь?

– Да, с полуслова, Афанасий.

– Странно это все устроено. В своей новой книге «Генетический мусор или жертвы естественного отбора», я затронул тесу залысин у мужчин. Почему же волосы – это красиво? Ведь они не являются признаком здоровья. Или может всё дело в их геометрии? Если мы, допустим, возьмем слабого духовно и физически мужчину, но с отличной прической, то чтобы человеку с залысиной быть на одном с ним уровне, последнему придется иметь, как минимум, спортивный вид. Если же у парня отличная прическа и при этом, еще и спортивное тело – то это может показаться вульгарным. Вверх иерархии занимают ребята умные, скромные, спортивного телосложения, без всяких залысин, но при этом скромно подстриженные, как символ их самодостаточности. А на самом дне в этой системе, стоят мужчины с залысинами и в то же время пренебрегающие спортом. Такой образ, зачастую, олицетворяет отрицательных героев в фильмах или просто ничтожеств.

– Это очень занимательная мысль! Как по мне, ты не относишься ни к одной из этих групп.

– Хватит мне льстить! Ты сам видишь, что я лысый, ха-ха! Конечно, я привожу сейчас грубые примеры, в моей книге, все расписано подробнее и убедительнее. Я это всё упомянул для того, чтобы подчеркнуть в какое хрупкое время мы живем. А когда девушка выбирает парня по его прическе, она сильно рискует. Возможно, во мне говорят тайные комплексы, которые я, подсознательно, скрываю в своей густой бороде. Кстати, как ты думаешь, Санта Клаус в молодости носил бороду? А если да, то, какого она была цвета, черная или рыжая?

В таком духе прошли два с половиной часа нашего общения. Афанасий мне как-то сказал: «чем больше людей вокруг, тем крепче наше одиночество». И как же странно, что будучи жителем Санкт-Петербурга, ему, попросту, не с кем поделиться. Он зовет меня товарищем по духу и как вы уже могли догадаться, Афанасий редко дает вставить слово. Такой вот тренинг, такое время, Уважаемый Читатель!

На ближайшие дни, запланированы следующие видеоконференции:

29 июля – «Текила»;

31 июля – «Янг»;

2 августа – «Полковник, которому давно никто не пишет».

Это их ник-нэймы на сайте «личное пространство», на моем сайте. Ники пишутся в свободном стиле и не проходят никакой модерации.

Общение с Афанасием выдалось довольно-таки содержательным и, с непривычки, меня изрядно утомило. Я посмотрел пару серий культового аниме и начал готовиться ко сну.

Мысли о ней не покидали меня. Я отчетливо помню ее лицо. Этот сон, всего лишь плод моего сознания. Но почему же, мне так грустно? Я, словно, обнажен перед целым миром.