Текст книги "Чисто армянские анекдоты"

– Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь.

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?

Ответ армянского радио:

– Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

* * *

Армянин озабоченно поглядывает в окно:

– Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…

– Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.

– Вот именно этого-то я и боюсь!

* * *

Один армянин говорит другому:

– Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?

– Конечно!

– И Ахматову от Северянина отличишь?

– Легко… Показывай фотографии.

* * *

Аревик пишет СМС мужу: «Срочно возьми трубку, мне необходимо на тебя наорать!»

* * *

Пошел дождь. Ашот думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы… Потекли брови!

* * *

Армянская мудрость: кто первым заснул, тот сегодня и храпит.

* * *

Менеджер армянского банка объясняет клиенту:

– Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100 % за снятие денег со счета.

* * *

– Седа, ты такая искренняя со мной.

– С чего ты это взял?

– Ну, ты живот не втягиваешь.

* * *

Откровение армянского радио: «Боль – это когда берешь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника – 1 минута».

* * *

Откровение армянского радио: «Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!»

* * *

У хорошего армянина женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

* * *

Ашот говорит жене:

– Мы не настолько богаты, чтобы покупать…

– Дешевые вещи?

– Чтобы покупать.

* * *

Старый армянин:

– Внучек, вызови скорую помощь. Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду.

* * *

Армянская мудрость: деньги – зло, но на них можно купить добро.

* * *

Один армянин говорит другому:

– А когда у тебя появилась мечта совершить полет на мотодельтаплане?

– Когда в тюрьму посадили.

* * *

Из диалога в армянском чате: «Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь?!»

* * *

Всякому армянину грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

* * *

Карен говорит жене:

– Я не могу иметь детей, после того как меня поразила молния.

– Боже, как же это случилось, ты, наверное, был в грозу на открытом пространстве?

– Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и…

* * *

Армянин восклицает:

– Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!

* * *

Слушатель интересуется у армянского радио:

– А есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

* * *

Ануш жалуется подруге:

– У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня – в районе живота…

* * *

Маленький Армен, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:

– Отпей хоть немножко из него!

– А зачем?

– Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

* * *

Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая армянская жена всегда спровоцирует скандал с битьем этой самой посуды.

* * *

Геворг говорит супруге:

– Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!

– Это ты так думаешь…

* * *

Ануш жалуется соседке Наринэ:

– Скока я ему доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

* * *

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил армянский олигарх. Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

* * *

В юности Ашот думал, что женщина, которая спрашивает совета, хочет получить совет. Став постарше, он начал догадываться: ей необходимо, чтобы ее выслушали! И только в зрелом возрасте он наконец понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!

* * *

Маленькие Манушак с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Манушак:

– А давай попросим у него двух маленьких кроликов.

– Ты чего?! Они же гадят и грызут все вокруг!

– А мы их в твоей комнате поселим.

* * *

Аревик – мужу:

– А я, между прочим, далеко не дура.

– Да, ты далеко не дура, ты близко дура.

* * *

– Ашотик, я хочу замуж за тебя!

– Зачем?!

– Ну чтобы быть постоянно рядом…

– Дура, что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей постели!

* * *

Гаянэ разговаривает с мужем:

– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

– Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…

* * *

Армянская мудрость: все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

* * *

Разговор двух армян:

– Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?

– Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

* * *

Больница в Ереване:

– Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!

– Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

* * *

У армянского радио спросили:

– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?

– Тот, у которого шестеро детей!

– Почему?

– У которого шесть миллионов хочет еще!

* * *

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.

Гаянэ:

– Ой! Забыли туалетную бумагу взять!

Армен:

– Не надо, у нас чек 60 метров будет!

* * *

Пьяный Ашот говорит жене:

– Дай попить!

Она наливает ему стакан сока из пакета. Он:

– Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан…

– На, пей, при тебе выжимала…

* * *

Два года старый армянин опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал ему окучивать картошку.

* * *

В армянской столовой:

– А суп есть?

– Есть один.

– Какой?

– Гороховый рассольник.

– Это же два супа?

– Теперь один, нам кастрюля нужна была.

* * *

Армянин звонит жене:

– Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?

– Рыбку заливную делаю…

– Ого! А ты разве умеешь?!

– А то! Кусок воблы, глоточек пивка…

* * *

Разговор в армянской семье:

– Пап, я опять в школе стекло разбил.

– Не школа, а оранжерея какая-то.

* * *

Муж говорит жене:

– Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

– Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

– А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

* * *

Бабушка спрашивает маленького Ашота:

– У вас в садике топят?

– Нет, пока только в угол ставят!

* * *

Лиана звонит мужу:

– Сурен, дорогой! Я проснулась, а тебя нет рядом. Ты где?!

– Дорогая! А ты где проснулась?!

* * *

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет армян заасфальтировал класс.

* * *

Аревик – мужу:

– Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!

Муж:

– Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон, молись, во-вторых, GENA – это ЖЕНА!

* * *

Армянин спрашивает у руководителя крупного предприятия:

– Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

– Это как?

– Половину тебе, половину мне – и концы в воду!

* * *

Армянин развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить по-женски: она выходит замуж за отца соседки и становится бывшему мужу ТЕЩЕЙ!

* * *

Лиана – мужу:

– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

* * *

Совет армянского радио: «Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть».

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Что вы больше любите – коньяк или женщин?

Ответ:

– Это зависит от года изготовления.

* * *

Рецепты следующих напитков:

«Сумасшедший русский» – шампанское + водка.

«Сумасшедший мексиканец» – шампанское + текила.

«Сумасшедший армянин» – шампанское + коньяк.

«Сумасшедший немец» – шампанское + шнапс.

«Сумасшедший грек» – шампанское + Metaxa.

«Сумасшедший грузин» – шампанское + чача.

«Сумасшедший англичанин» – шампанское + джин.

«Сумасшедший японец» – шампанское + саке.

«Сумасшедший шотландец» – шампанское + виски.

«Сумасшедший кубинец» – шампанское + ром.

«Сумасшедший украинец» – шампанское + горилка.

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Что такое женская логика?

Ответ:

– Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

* * *

Урок в армянской школе.

– Ашот, скажи утвердительное предложение. Ашот:

– Агур пасет баранов. Учитель:

– А вопросительное? Ашот:

– Агур пасет баранов, да?

* * *

Умирает знатный армянин.

– Дети мои, – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, – больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

* * *

– Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.

Отвечаем:

– Микробетон – это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

* * *

Армения. Налоговый полицейский:

– Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

– Можно. Если женщина не боится мышей.

* * *

В московском Театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.

Дрессировщица из Театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:

– Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.

Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:

– Не ругайте собачку, она права: Армения везде…

* * *

Армянское радио спрашивают: – Скажите, правда, что Николай Басков – это русский Энрико Карузо?

– Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

* * *

В самолете один ленинаканец беседовал с Мгером Мкртчяном.

– Любишь летать на самолете?

– Да.

– А я не люблю.

– В этом случае пользуйся автомобилем.

– Нет. В машине опасно, вот недавно один самолет упал прямо на машину.

* * *

Сидят два армянина, выпивают. Тут один заводит умный, как ему кажется, разговор:

– Скажи, Аршак, как ты думаешь, Меликян сангвиник или холерик?

Аршак долго думал, а потом говорит:

– Слушай, Мико, мне кажется он Валерик.

* * *

Выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит:

– Давайте выпьем за английскую мощь.

Пьют.

Немец:

– Выпьем за немецкую точность.

Пьют.

Турок:

– Выпьем за турецкие ковры.

Пьют.

Русский:

– Давайте выпьем за русских девушек.

Пьют.

Встает армянин:

– В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…

* * *

У армянского радио спрашивают:

– Какая самая лучшая поза с женой?

Армянское радио отвечает:

– Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а вы на Таити типа миссионер.

* * *

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит: рядом с ним один парниша на тамтаме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит: «Эй, брат, ты армянин?» Папуас, шепотом: «Да, армянин, но очень голодный!»

* * *

Грузин, армянин и узбек спорят, чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: «Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского дзота!» Грузин отвечает: «А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!» Ну и узбек говорит: «Эта что! Вот наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!»

* * *

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.

* * *

Встречаются в Нью-Йорке туристы – китаец и армянин.

Китаец спрашивает:

– Вы откуда?

– Из Армении.

– А сколько вас?

– Точно никто не знает, около пяти миллионов.

– Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

* * *

У армянского радио спрашивают:

– Почему многие мужчины не любят носить галстук?

Ответ:

– Слишком много места в кармане занимает.

* * *

– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

– У нас в школе учитель английского был армянин.

* * *

– Айваз, ты, говорят, женился?

– Да.

– Ну и как?

– Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.

– Жалеешь?

– Жалеть тоже нельзя.

* * *

– Ара, ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

– Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны…

* * *

– Армен, когда же ты починишь кран на кухне?

– Я починю его завтра.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

* * *

Арпи, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:

– Арсен, дорогой, когда в следующий раз наша дочь придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» Просто скажи: «Здравствуйте!»

* * *

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

– Папа, ну как, я уже умею водить?

– Вазген, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

– Не, не видел.

– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь!

* * *

– Сурен, почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели… Если я не буду грустным, она передумает.

* * *

Два приятеля встречаются:

– Ашот, я слышал, ты опять женился?

– Да, на Азе.

– Так это же сестра твоей первой жены!

– Да просто я к теще уже привык.

* * *

– Дорогой, может, еще котлетку?

– Конечно, милая! Я же так старался.

– Хм. Вообще-то котлеты готовила я.

– Я имею в виду, когда жену выбирал.

* * *

– Ты чего такой хмурый, Ашот?

– Да вот никак не можем с женой договориться, где провести отпуск.

– А в чем проблема-то?

– Ну, я хочу на Таиланд, а она хочет со мной…

* * *

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.

Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:

– Самолет летит в Израиль!

За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:

– Самолет летит в Марокко!

Вслед за ним врывается армянин с кинжалом, закалывает араба и говорит:

– Лэти, дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!

Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:

– Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?

– А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Чем отличаются мальчики, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?

Ответ:

– Первые становятся орлами, а вторые – козлами.

* * *

Армянин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу, тачку угнали. Армянин орет:

– МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!

Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают армянина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут армянин опускает стекло и орет угонщику:

– ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

* * *

Армянин возвращается с футбола в Бразилии. Его спрашивают:

– Кто играл?

– «Гремио» – «Палмейрас».

– Какой счет?

– Два нол.

– А кто выиграл?

– Ныкто. Справа нол и слева нол.

* * *

Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.

* * *

Женщина с ребенком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: «Записывали ребенка в детсад, там нас сразу обрадовали: «В группе уже есть два русских ребенка Ашот и Оганес».

* * *

Вопрос армянскому радио:

– А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?

Ответ:

– А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?

* * *

Армянин в отделе женской одежды:

– Мнэ нужны штаны на дэвочку… Она учытся в дэвятом классе.

Продавщица:

– А поточнее? Армянин:

– В дэвятом «Б»!

* * *

Устроился армянин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:

– Миши есть?

– Какой Миша? Светин брат?

– Какой Свэтын брат? Крысын сестра!

* * *

Армянская загадка:

Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?

Отгадка:

Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос.

* * *

В милиции Армении:

– Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!

– Я думала, это местный пристает…

* * *

Все иностранцы считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают, то оболдевают, что тут живут одни Магомеды и Ашоты.

* * *

Сидят два армянина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

– Кто это?

– Тигран. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…

Немного погодя еще один гроб несут.

– А это кто?

– Самвэл. Не пил, не курил, жил только с женой…

– Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!

* * *

В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»

10 % ответили: Понаедут, шагу ступить негде!

20 %: Лишь бы вели себя нормально.

70 %: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Как появилась первая в мире мясорубка?

Ответ:

– Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Что такое це о два?

– Если по-русски – это углекислый газ, а если по-украински – просто кислород…

* * *

Футбольный комментатор:

– В атаке сборная Азербайджана. Нападающий Мамедов проходит по левому флангу и делает навес… А теперь садится под ним и начинает торговать помидорами…

* * *

Девушка плавает в море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:

– Да что вы делаете, помогите!!!

– Тище, дэвушка, ми дэльфины.

* * *

Останавливает гаишник кавказца:

– Права есть?

– Есть!

– Техосмотр есть?

– Есть!!!

– А почему ремень не надел???

– Э, брат, кто ремень надевает на спортивные штаны.

* * *

В армянском колхозе собрание.

Председатель:

– Нам в село паступила па разнарадкэ чорная новая «Волга». Каму мы ее отдадым?

Поднимает руку Ашот:

– Давайтэ атдадым ее трактарысту. Он передавик, не пьет…

– Нэт, – говорит председатель, – у трактарыста трактар эсть. Пусть на нем ездит.

Подымается Саркис:

– Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья…

– Нэт, – говорит председатель, – аграном сильна много пьет вина. Ещо убьется.

Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:

– Ну раз нэт прэдлажэний, я забираю «Волгу» сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья. На том и рэшым.

Все молчат. И тут Ашот с последнего ряда поднимает руку.

Председатель:

– Ну все, Ашот, мы ужэ рэшили – «Волга» отдается прэдсэдателю! Всё!

– Два слова, – говорит Ашот.

– Ну ладно, давай.

Ашот встает и говорит:

– ХИТРЫЙ, ЗАРАЗА!!!

* * *

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в гостинице.

Из Еревана звонит жена:

– Акоп-джан, все купил? Ай маладес! А сейчас, наверное, с девушкой лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

– Жена мой о тэбе валнуется!

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Почему восточные женщины носят паранжу?

– Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

* * *

Великая Отечественная война. Майор говорит лейтенанту:

– Вот смотри: все воюют, а армяне – нет, сидят, отдыхают…

– Так их же не заставишь…

– А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.

Подошел лейтенант к армянам:

– Война, время тяжелое, за каждого фрица – 10 рублей.

Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего – опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов…

Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:

– Ребята, война, время тяжелое… Давайте по 6 рублей за фрица, а?

– Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!

* * *

Едут два армянина друг другу навстречу по горной дороге. Один на осле с арбой, а другой на новом блестящем «Феррари». Останавливаются напротив, тот, что на «Феррари», выходит и презрительно так говорит:

– Ты никто.

– Почему это?

– Настоящие армянины ездят на хороших машинах, у них есть деньги и женщины, а у тебя что?

– Да есть у меня одна вещица…

С этими словами достает из своей арбы лампу старинную, потер ее резко… и – упс, из нее вылетает джинн, дымка развеялась, и спрашивает:

– Что хозяин пожелает?

– А ничего не нужно, убирайся обратно.

Богатый в печали, начинает уговаривать на обмен.

– Давай, я тебе всё: счета в банке, женщины, виллы…

– Ну, нет, на фиг оно мне, у меня вон джинн есть.

– Соглашайся, тема прибыльная, ничем не рискуешь, все купить сможешь!

Спустя час уговорил. Пересел он в его тачку и укатил. Остался богатый на дороге с ослом, арбой и лампой. Ну, чего бы такого заказать? Закажу сначала хорошего коньяка, отметить нужно! Потер лампу – джинн упс на воздух и коронный свой вопрос:

– Что хозяин пожелает?

– Для начала две бутылки коньяка!

– О чем базар, гони бабки!

* * *

Армянин раскладывает кур на базаре и приговаривает:

– Сам, сама, сам, сама…

Мимо проходит его приятель и спрашивает:

– Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?

– Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, сама – сама умерла.

* * *

В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до армянина:

– Два..

– Что-о-о-??? Не по уставу! 50 отжиманий!

Заново:

– 1-й.

– 2-й.

– 1-й.

– 2-й.

– 1-й.

– ДВА!..

– Пятьдесят отжиманий!!!

Еле отжался, тяжело дышит.

Опять заново:

– 1-й.

– 2-й.

– 1-й.

– 2-й.

– 1-й.

– Аааааааа тяжелый жизнь!!! ДВА!!!

* * *

Армянин поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.

– Ну загадывай желание.

– А че это такое?

– Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня грузин и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???

– Адрес!!!

* * *

Вартан говорит друзьям:

– Вчера зашел к шефу и сказал этому мерзавцу все, что я о нем думаю.

– А он что?

– Жаль, что его в кабинете не было.

* * *

У армянского радио спрашивают:

– Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?

Армянское радио отвечает:

– Хронический президент.

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов-2011?

Армянское радио отвечает:

– Россия – демократическая страна. Выборы тайные, значит, и акции протеста тоже должны быть тайными.

* * *

Ашот сидит во дворе, точит нож. Приходит Самвэл и спрашивает:

– Слушай, Ашот, гдэ Вануш?

– Умэр Вануш.

– Когда умэр?

– Завтра умэр…

* * *

– Дедушка, а бараны женятся?

– Только бараны и женятся, внучек!

* * *

Пятиклассник Вартан требует затонировать окна в классе, а то как лохи сидим.

* * *

Армянин приглашает девушку:

– Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэкаво нэ будет.

Девушка пришла. Дома никого не было.

* * *

Армянин и грузин.

– Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?

– Лублу, Ашот!

– Пашли, дарагой!

Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее.

– А тэпэр щто?

– Грыбы, Гоги!

* * *

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Шакаряну Семену Арсеновичу.

* * *

Пришел армянин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:

– Слушай, я машину пришел покупать. Подскажи, какую!

– Вот «Форд Фокус».

– А в чем фокус?

– Садитесь, покажу.

Едут они. Консультант говорит:

– Вы видите дерево вон там?

– Да!

– Закройте глаза.

Армянин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:

– Смотрите, мы сквозь дерево проехали!

– Покупаю!

Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:

– Вы видите дерево там?

– Да-а-а!!!

– Глаза закройте!

Разъезжается – и бабах в дерево! Машина вдребезги, армянин орет:

– Какая сволочь глаза не закрыла!

* * *

Остановка. Стоят трое: кавказец, военный и мужик.

Военный разворачивается к кавказцу и бьет его в голову.

Сразу же на кавказца набрасывается мужик и избивает его до потери сознания.

Суд. Судья – военному:

– Гражданин, зачем вы ударили товарища по голове?

Военный:

– Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит. Я подумал, что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам. Минута прошла, ну я и вмазал ему…

Судья – мужику:

– Гражданин, а вы за что избили товарища?

Мужик:

– Стоим на остановке… Смотрю, военный смотрит то на кавказца, то на часы, то на кавказца, то на часы… Потом как стукнет ему по голове… Ну, я подумал, по всей стране началось…

* * *

– Почему у вас такие дорогущие помидоры?

– Слюшай, да… Нэ твае это дело, фашист!

– Почему это сразу «фашист»?

– Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!

* * *

Сочинские таксисты обещали к Олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.

* * *

И дет путник по селу. Жарко, плохо ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит, а воды не видно. Бросил камень – не слышно. Бросил булыжник – нет эффекта. Видит – лежит рельса. Напрягся, подтащил ее и бросил прям карандашом в бездну. Все равно воды вроде нету. Не слышно всплеска даже. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него.

Откуда-то появился мужик:

– Слышь, козу мою не видел?

– Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.

– Не гони! Я ее к рельсе привязал.

* * *

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара-армянина:

– Что делать, если солдатам не понравится обед?

– Оставить его на ужин.

* * *

– Ара, ты в биатлоне выступал?

– Канэчно.

– И много целей поразил?

– Зачем поразил? Так, удивил немножко…

* * *

Армянин проходит тест на зрение.

Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н:

– Прочесть можете?

– Прачесть? Дарагой, да я знаю этого мужика!

* * *

Непонятно, каким способом размножаются армяне. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.

* * *

Ашота вызвали в ОБХСС.

– Где вы взяли деньги на «Волгу»?

– У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».

– А где вы взяли деньги на «Москвич»?

– Был у меня «ИЖ», я его продал, одолжил и купил «Москвич».

– А где вы взяли деньги на «ИЖ»?

– У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».

– А где вы взяли деньги на велосипед?

– Э, дорогой, а за это я уже отсидел.

* * *

Армянин в Москве едет на такси:

– Вах, слишь! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слишь, какая у тебя зарплата?

Водитель:

– Ну-у, 30 000 в месяц выходит.

Армянин:

– Поехали ко мне в Ереван. Будешь только меня возить. Платить буду 100 000!

Едут по Еревану.

Армянин:

– Здесь налево.

Водитель:

– Здесь же знак «Только прямо».

Армянин:

– Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает работник ГАИ.

Водитель:

– Ну, все. Приехали.

Армянин:

– Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего постовой берет под козырек и отпускает их.

Водитель:

– Что ты ему сказал?

Армянин:

– Я ему говорю: «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что, собираешься его правилам учить?»

* * *

Капитан танкера нанимает бригаду армян для покраски своего судна. Все как положено – подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.

– Хозяин, принимай работу!

– Да вы что?! А вторая половина?

– Что такое, уважаемый? Читаем договор: «Мы, бригада армян – с одной стороны и судоходная компания в лице капитана судна – с другой стороны…»

* * *

Армянин спрашивает приятеля:

– Вазген, ты любишь помидоры?

– Если кушать, то да, а так – нет!

* * *

Идет армянин, видит, впереди идет девушка.

– Дэвушка, а девушка, повернитесь. Ну, дэвушка, повернитесь, стольник дам.

– …Ой, тысячу дам, только отвернись.

* * *

Армянин в ресторане любуется новой корочкой кандидата наук.

Официант ехидно спрашивает:

– Что, только что купил?

– Вах! Зачэм спрашиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

* * *

Ашот подходит к отцу:

– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.

– Я не знаю, сколько взять, папа.

– Ну, возьми немного.

– Ну сколько немного?

– Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

* * *

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно, утонули. Вопрос:

– Сколько погибло армянских десантников?

Ответ:

– 41.

Вопрос:

– Почему?

Ответ:

– Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.

* * *

Вазген продает тачку:

– А машина-то новая?

– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

– А зачем продаешь-то?

– Новий хачу.

* * *

Армянин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: «Наступила осень. С дерева упал желтый лист».

Вовочка:

– А что такое желтый лист?

Армянин:

– Не знаю, птица, наверное.

* * *

Немцы подбили танк, окружили, кричат:

– Русский, сдавайся!!!

Открывается люк, из танка раздается:

– Русский нет! Армянин нужен?!

* * *

– Слющай, Ара, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот, что так красиво поет?

– Да знаю-знаю, соловей называется!

– Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу, етот соловей мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и красиво так: кар-кар!

* * *

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:

– Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные…

Вторая говорит:

– Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные…

Третья говорит:

– Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные…

В этот момент со второй полки спрыгивает армянин и говорит:

– Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

* * *

У армянина жена рожает. Он приходит в роддом:

– Скажытэ, мая жэна родыла?

– Да.

– Малчык?

– Нет.

– А кто!?

* * *

У армянина родился сын. Вот он и спрашивает у друга.

– Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог – нота, второй – самый прекрасный часть женский тела.

– Не знаю.

– Ах ты! СИРОЖА.

* * *

Едет Вазген по дороге, видит – впереди толпа, ГАИ и т. д.

Подъезжает ближе и видит – дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из окошка машины Ара выглядывает. Вазген кричит ему:

– Ара, дорогой! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?

– Вазген, дорогой! Я всэгда знал, что «Запорожэц» нэ машина – дерьмо, но она еще и собак боится!!!

* * *

Ара тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:

– Зачем тащишь барана?

– Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.