Текст книги "Жизнь без сценариев, или Тайные механизмы нашего подсознания"

РАЗДЕЛ 3

Глава 7.Отказ в любви. Травмы, связанные с отношениями с противоположным полом

Приблизительно в возрасте трех лет у ребенка начинается процесс половой идентификации. Ребенок осознает, что люди делятся на два пола, и выясняет, какого пола он сам. Определившись с тем, что он не просто живое существо, а конкретно – мальчик либо девочка, ребенок вполне естественно начинает интересоваться противоположным полом. Родитель противоположного пола становится для ребенка воплощением всего этого пола. В этот период ребенок всеми возможными для него путями начинает завоевывать родителя противоположного пола и привлекать его внимание к себе. В частности, мальчики начинают показывать свой «героизм» маме, говорить о том, что они вырастут и женятся на ней, и пытаются завоевать ее внимание любым способом, который окажется эффективным. Если это получается сделать хорошим поведением, мальчик будет стараться и вести себя хорошо, если же на мирные инициативы мама реагирует слабо, сын будет добиваются ее внимания, проказничая, нарушая запреты и намеренно выводя ее из себя. Девочки в этот период начинают «заигрывать» с папой, пытаются переключить его внимание с мамы на себя, используя кокетство, истерики и другие доступные маленькому ребенку средства. В идеале, на этом этапе папа должен дать девочке ощущение заботы и безопасности, уделить дочке необходимое ей внимание, защитить ее в случае необходимости от сверстников, дарить ей небольшие подарки. Это закладывает у нее правильную модель взаимодействия с мужчинами на всю оставшуюся жизнь. Для девочки, которую папа любит и балует (в разумных пределах), мужчина – это честный, порядочный, достойный уважения человек, не способный причинить вред. Она усваивает, что в норме мужчина – это любящий защитник, которому она может довериться. И, как правило, такая женщина впоследствии привлекает к себе мужчин, готовых проявлять по отношению к ней свои лучшие качества, потому, что она понимает свою ценность и своим бессознательным поведением вызывает в мужчинах желание бороться за нее и соответствовать ее ожиданиям.

Мать мальчика, соответственно, не должна блокировать его тягу к «подвигам» и доступным ему в этом возрасте героическим достижениям, она должна подтвердить, что ценит его усилия и победы, и в любом случае поддерживает и любит его. Однако, здесь нужно учесть один очень щекотливый момент. Родителям ни в коем случае нельзя допустить условной победы девочки над мамой, а мальчика над папой в борьбе за приоритетное внимание другого родителя. Это может привести к нежелательным последствиям в виде Эдипова комплекса (в случае с девочкой – комплекса Электры) и нездоровым отношениям в семье. Поэтому родителям необходимо объяснить ребенку, что папа – муж мамы, дочка вырастет и выйдет замуж за другого человека, а сын, соответственно, станет в свое время защитником собственной семьи. Родитель, ставший объектом повышенного интереса ребенка, ни в коем случае не должен ставить его выше супруга и переносить все свое внимание и заботу на него. Задача родителя в этот момент – подтвердить свою любовь к ребенку, не обмануть его доверия и надежды на признание и привить ребенку идею о том, что у него будет собственная семья, когда он вырастет. А для того, чтобы быть счастливым и достойно себя проявить в этой связи, ребенку следует учиться у родителя одного с ним пола, перенимая навыки, необходимые для его будущей семейной роли. Именно мать должна внушить сыну доверие и уважение к отцу как к человеку, который научит его быть достойным мужчиной. Отец же должен направить девочку по стопам матери, чтобы она стала женщиной, достойной любви и выбора своего будущего мужа. Таким образом, не отвергая нежности и интереса ребенка, родитель противоположного пола должен подтолкнуть его к тому, чтобы ребенок начал черпать необходимый жизненный опыт и знания у однополого родителя, мотивированный потребностью в любви.

Глава 8. Как травмируется право на любовь и опеку?

Ребенок растет в неполной семье, в которой родитель противоположного пола отсутствует. В этом случае ребенок просто не получает модели взаимоотношений с противоположным полом и, подрастая, не знает, чего от него ждать. Отсутствующего родителя может заменить отчим или мачеха, но даже при очень хороших отношениях полностью компенсировать заботу родного отца или матери приемный родитель не может.

Ребенок был усыновлен и растет в семье с приемным родителем. Если ребенок знает, что он не родной для воспитывающего его взрослого противоположного пола, он этого не забудет и будет оправдывать любое наказание или строгость этим фактом. Даже если ребенок потерял родного родителя и обрел приемного сразу после рождения и прожил с ним все детство, он все равно будет мечтать найти человека, который дал ему жизнь. Цель этих поисков – сравнить родного родителя с приемным и убедиться, что строгость или какие-то негативные реакции последнего были справедливыми, и не были обусловлены тем, что ребенок не родной, и поэтому его любят меньше. Зачастую, найдя своих биологических родителей, такие дети убеждаются в том, что приемная семья гораздо лучше для них, чем родная. Этот вывод несколько смягчает действие первичной травмы.

Родитель номинально присутствует, но не принимает участия в воспитании ребенка и не интересуется им. Часто это происходит с отцами девочек, которые либо слишком заняты на работе, либо имеют другие увлечения, либо просто равнодушны к семье и детям, и поэтому хороших теплых взаимоотношений и контакта с дочерью у них не возникает.

Родитель присутствует, и у него налажен контакт с ребенком, но семья живет в состоянии затяжного конфликта, и эти отношения – это скорее защитная кооперация против второго родителя, который имеет тот же пол, что и ребенок. Это ситуация, в которой дочь объединяется с более слабым папой против авторитарной матери или сын объединяется с матерью против деспотичного отца. В этом случае проблемы возникают из-за того, что, несмотря на привязанность, и часто сильную, к родителю противоположного пола, ребенок не уважает его из-за того, что тот не смог правильно выстроить отношения в своей паре. Когда ребенок не уважает любимого родителя из-за его или ее слабости и беззащитности, это приводит к презрению по отношению ко всему противоположному полу, которое остается завуалированным, и тем сложнее его впоследствии преодолеть.

Отношения родителя и ребенка складываются гладко, они сильно привязаны друг к другу, и авторитет родителя так велик, что ребенок не может найти себе партнера, который в его восприятии «дотягивал» бы до высокой планки родителя. Часто такая ситуация складывается при гиперопеке со стороны родителя. По сути, у юноши формируется скрытый Эдипов комплекс, а у девушки – комплекс Электры, они фиксируются на фигуре родителя и не могут построить собственных парных отношений, поскольку на символическом уровне уже в них состоят. Такая ситуация – это противоположная крайность относительно родительского равнодушия или отсутствия в жизни ребенка.

Подводя итог: определяющие травмы в области отношений с противоположным полом и вообще другими людьми наносятся человеку в возрасте от 3 до 6 лет, а связанные с этими травмами сценарии реализуются затем на протяжении всей жизни в партнерских отношениях. Представление о праве на любовь и поддержку закладывается в детстве и определяет поведение человека по отношению к любым значимым для него людям.

Травмирующие ситуации, касающиеся отношений с противоположным полом, закладывают у ребенка два следующих сценария поведения: сценарий Контролера и сценарий Покинутого.

Глава 9. Сценарий Контролера

Общее описание сценария

Сценарий Контролера вырабатывается у человека, который не получил в ключевой период помощи, опеки и внимания от родителя противоположного пола, и пережил это как предательство. Суть этой стратегии сводится к постулату «никому нельзя доверять» и постоянному ожиданию подвоха от окружающих. Однажды испытав потрясение от того, что мир не оправдал его ожиданий, ребенок закрепляет в подсознании представление о том, что находится один на один с враждебной и предательской средой. Он не верит в возможность защиты или союзничества и приучается пристально следить за всем, что происходит вокруг, чтобы не понести убытка или не быть обманутым.

Однако представление о том, что мир (как изначально – родитель, бывший в фокусе его внимания и ожиданий), вообще-то, должен быть дружелюбен, должен предоставлять протекцию и другие блага, у Контролера сохраняется. Поняв, что не получит желаемого, он не делает вывода, что ждать и требовать ничего не надо – напротив, Контролер сохраняет инфантильные ожидания «получить-таки свое». Он бессознательно считает, что окружающие ему должны – все то, чего он в свое время не получил по праву. И каждый раз, когда окружающие очередной раз не исполняют свой предполагаемый долг по отношению к нему, Контролер снова переживает боль предательства и укрепляется в своем сценарии.

Таким образом, конфликт Контролера состоит в том, что он одновременно притязает на как будто бы положенные ему блага, поддержку и опеку, и в то же время отказывается верить в то, что вселенная выдаст их ему по доброй воле. В итоге, основной метод взаимодействия с любым окружением для человека с этим сценарием – тотальный контроль и постоянная «сверка счетов». При этом, чем выше ставка, чем ближе круг и чем дороже ему конкретный человек, тем жестче потребность в контролировании, потому что «предательство» в таком случае будет во много раз болезненнее, а оно, по сценарию, неизбежно.

Обстоятельства нанесения травмы. Формирование сценария

Как уже было сказано выше, будущего Контролера травмирует в детстве отказ в приоритетном внимании от первого представителя противоположного пола, который вызвал его интерес. Это может выражаться в разных формах, но подсознание ребенка усваивает главное – ему отказал в защите или поддержке человек, от которого он больше всего их ждал и хотел. Чувства, которые ребенок при этом испытывает – ощущение, что его предали, и беспомощность. Именно на этих чувствах ребенок фиксируется и сохраняет их до взрослого состояния как основную реакцию на события окружающего мира. Контролер не принимает на себя ответственности за результаты собственных усилий, он и не прилагает никаких особенных усилий, чтобы получить то, о чем мечтает, рассчитывая, что это ему и так «выдадут». Несмотря на вырабатывающуюся у него со временем авторитарность, человек с этим сценарием сохраняет пассивную позицию ребенка, который ждет, что его желание исполнят, а затем агрессивно реагирует на то, что оно не исполняется.

Когда маленький ребенок начинает претендовать на эксклюзивные отношения с единственным пока, и как бы самой судьбой данным ему человеком противоположного пола, он часто встречает со стороны родителей непонимание и отторжение. Реакция родителей на это новое поведение критически важна для развития личности ребенка – именно эту реакцию выросшие дети будут считать базовой моделью взаимодействия с противоположным полом, и ее будут бессознательно ждать от своих партнеров.

Ребенку кажется, что на «первую и единственную женщину» или «первого и единственного мужчину» в своей жизни он имеет априорное право. Осознать свою роль в семье раньше, чем сам факт деления людей на два пола – вряд ли возможно. Поэтому очень важно не пугаться и не отталкивать ребенка, который вдруг начал выделять одного из родителей и вешаться на него – нужно своим поведением показать ему пример идеальной женщины или идеального мужчины его будущего. Это запрограммирует сознание девочки на то, как к ней должны относиться мужчины, а сознание мальчика – на то, как в норме должны вести себя женщины по отношению к нему.

Если в этот период родители не оправдывают ожиданий ребенка, отталкивают его, как бы не исполняют вмененной им сознанием ребенка роли «его» женщины или мужчины, ребенок переживает травму. С девочками это часто происходит, когда отец отказывается защитить дочь или помочь ей выйти из какой-то неразрешимой для нее ситуации. В ее сознании откладывается, что тот, кто должен быть защитой и опорой, тот, кто должен помочь ей в беде – в критический момент проявляет равнодушие и бросает ее один на один с ее проблемами. Перекладывает ответственность за ее безопасность на нее саму, отказывает ей в опеке. Это мощный удар по доверию будущей женщины к мужчинам и вообще окружающему миру, от которого сильно страдает ее женственность. Часто женщины-Контролеры не принимают своей гендерной роли, пытаются конкурировать с мужчинами, становятся «мужиками в юбке», что само по себе провоцирует мужчин соответствовать их сценарию – не оказывать им помощи и протекции.

В случае с мальчиками предательство часто переживается, когда мать не принимает его сторону в каком-то конфликте, ведет себя, с его точки зрения, несправедливо, «примыкает к стану противника». Например, вместе с воспитательницей детского сада ругает его за что-то, с детской точки зрения, совершенно нормальное. И также, когда мальчик видит, что мать открыто предпочитает ему другого мужчину. Также травма предательства может быть нанесена, когда мать перестает уделять сыну максимум своего времени, отправляет его в детский сад или сдает бабушке, чтобы выйти на работу.

История из жизни. Однажды, вернувшись из детского сада, девочка пришла к папе и пожаловалась на мальчика, который ее обижал. Папа, музыкант, работающий в симфоническом оркестре, пожал плечами и отправил дочку к деду со словами, что тому лучше знать, как в таких ситуациях поступать. Дед был не только бывалый фронтовик, но и человек, прошедший сталинские лагеря. Он реально оценил обстановку и дал внучке несколько советов, как действовать в этой ситуации с наибольшей эффективностью. Вечером следующего дня воспитательница сообщила маме, что в садике был жуткий скандал. Ее дочка с криками «У нас на зоне!..» пыталась выколоть глаза нескольким мальчикам, которые до этого ее неоднократно обижали. Вечером в интеллигентной семье музыкантов были разборки, и больше всех досталось деду. А девочка усвоила из этой ситуации, что, во-первых, папа сам мстить за нее не пойдет, а отправит ее самостоятельно выяснять, как защититься, во-вторых, почерпнув от чужого опыта, ей все равно придется драться за себя самой, в-третьих, это вызывает общественное осуждение и даже в такой критической ситуации она оказывается в слабой позиции.

Часто сценарии наследуются в семье, передаваясь от родителей детям. Допустим, если мать-Контролер отбила у своего мужа любое желание проявлять себя по-мужски, он уныло ходит на работу, а все остальное время лежит на диване, не подавая признаков половой принадлежности, то вряд ли он встанет на защиту своей маленькой дочери, которую дергают за косички в детском саду. Он будет пассивен и своим поведением сформирует у девочки представление о том, что рассчитывать на мужчину – себе дороже, и делать все надо самой, дотошно проверяя при этом, не пошло ли что не так из-за халатности и эгоизма окружающих. Мальчик, у которого отец-Контролер на глазах детей муштрует мать, так же быстро впитывает мысль о том, что если не спрашивать с женщины по всей строгости, то ничего хорошего от нее не добьешься. А поскольку семья для маленького ребенка – модель мира, то этот подход он переносит на всю остальную жизнь и всех других партнеров по взаимодействию.

Реализация сценария в отношениях

В связи со своей позицией «мне все должны» и недоверчивостью, даже (и в первую очередь) по отношению к близким людям, Контролер – довольно агрессивный партнер по личным отношениям. В браке Контролеры авторитарны и часто превращаются либо в домашних тиранов, либо в скандалистов, изводящих своих домашних претензиями и обидами – ведь выполнить ожидания Контролера невозможно по определению. В любом случае, между супругами будет происходить борьба за власть и право на соблюдение личных границ, которая способна разрушить брак до основания.

Каждый раз, когда Контролер обнаруживает, что его ожидания не оправдались, и кто-то не сделал чего-то, на что он рассчитывал, он испытывает обиду, возмущается и начинает делать это сам. При этом, подсознательно, именно такого развития событий он и ожидает. Типичные фразы женщины-Контролера это «я же говорила» и «я сама». Контролер не сомневается в собственной правоте, его мировоззрение по-детски эгоцентрично. При этом естественно, что человек, реализующий в своей жизни этот сценарий, боится покушений на свои самопровозглашенные права. Он интуитивно понимает, что на свете существуют ситуации, в которых он не сможет настоять на своем, и люди, которых не получится взять под контроль. Такие люди и ситуации вызывают у Контролера резкое отторжение и боль, столкновение с ними воспринимается как поражение в борьбе за безопасность и ресурсы.

История из жизни. Однажды ко мне на прием пришла пожилая женщина с типичным запросом: помогите, сын беспробудно пьет, сделайте хоть что-нибудь. Я пообщалась с сыном и услышала следующую жуткую историю. В детстве мальчику был поставлен диагноз «крипторхизм» – неопущение яичка, и ему было необходимо сделать операцию, о чем неоднократно было сказано его матери. Но она, мотивируя отказ страхом за то, что ребенок плохо перенесет наркоз, на операцию не согласилась. В результате ее сын, которому нет и сорока лет, полный импотент. Что ему остается, кроме алкоголя? Я долго работала с мамой, пока она все-таки не призналась в том, что намеренно поступила так с сыном, чтобы не потерять его. Она была уверена в том, что он вырастет и посвятит свою жизнь ей, поскольку счастье с другой женщиной будет для него недостижимо. Сильно проявленный сценарий (плюс, в данном случае, обычная глупость) могут привести к тому, что человек будет намеренно калечить судьбу зависящих от него людей, в первую очередь – собственных детей. Тот факт, что, будучи здоровым, сын, скорее всего, заведет собственную семью и «уйдет от нее» к жене, мать-Контролер воспринимала как предательство, и решила «обезопасить» себя от него заранее. За страхом быть брошенной она не заметила, что сама предает своего сына, лишая его возможности вести нормальную взрослую жизнь. В итоге и его и ее жизни разрушаются..

В целом, поскольку Контролер испытывает к окружающему миру превентивную обиду и недоверие, вся его жизнь – это борьба, и любой партнер по взаимодействию – условный противник. Для женщин-Контролеров типичны попытки раздавить мужественность и самооценку супруга, унизить его, загнать под каблук, потому, что, пока мужчина уверен в себе, силен и независим, он пугает ее. Женщина видит в своем мужчине не защитника, а угрозу, она убеждена в том, что защищать ее, кроме нее самой, в принципе никто не будет. Пока мужчина активен, сексуален и свободен в своих решениях, он кажется женщине-Контролеру агрессивным. Если, завязав отношения, она сможет его «сломать» и фрустрировать, то ее тревожность снизится, но счастливым такой брак тоже будет назвать сложно, и чаще всего, даже настояв на своем, Контролер не получает удовлетворения.

История из жизни. На приеме семейная пара, прожившая вместе более 25 лет, имеющая взрослых детей и внуков. Жена – известный врач, имеющий большую практику, и даже свой частный кабинет, а муж много лет сидит на диване и абсолютно ничего не делает. Жена жалуется, что больше не знает, как с этим жить, ее раздражает пассивность мужа, а на ее упреки он, очевидным образом, реагирует еще большей пассивностью. Из расспросов обоих супругов стало понятно следующее. Начиная с первых дней брака, жена ничего не давала делать мужу, со словами «отдай – испортишь». Как только он хотя бы что-то начинал делать, например готовить еду или ремонтировать мебель (а он поначалу пытался), жена у него это отбирала, делала за него сама, и добавляла, что у него все равно руки растут не из того места. Постепенно мужчина перестал что-либо делать, поскольку каждый раз ему не давали довести дело до конца и унижали. Со временем, он действительно начал портить все, к чему прикасался, потому что был по характеру мягче жены и от многих повторений сам поверил в свою «безрукость». Он начал бояться браться за что-либо, и когда брался, все шло наперекосяк. Например, один раз он устроился на работу, поехал туда в первый день на машине, но по дороге попал в аварию и разбил машину. За последние 4 года по вине мужа в квартире произошла масса бытовых катаклизмов: вставая с дивана, он споткнулся о провод телевизора, упал и разбил телевизор, потом случайно выбил окно и устроил пожар. Того, что супруг, в ущерб себе и, по сути, в угоду ей, исполняет ее «заказ», жена не видит. Она не замечает, что сама довела его до такой фрустрации, что он стал беспомощным даже в быту. А началось все с типичной для Контролера подмены понятий: она изначально была уверена, что ничего путного ее муж не сделает, поэтому не дала ему даже возможности убедить ее в обратном. Вместо этого убедила его в своей правоте, плоды которой почти довели пару до развода.

Поскольку для Контролера краеугольным камнем любых отношений является преданность партнера ему, часто такие люди бывают ревнивы. Они боятся и ищут даже не столько именно сексуальную измену, хотя и ее, конечно, тоже, сколько в принципе любые действия своих близких, которые не подчиняются их интересам. Программу Контролера в личных отношениях можно сформулировать так: «мои близкие – для меня».

История из жизни. На приеме измученная молодая женщина и ее уверенный муж. Конфликты в семье возникают из-за постоянного тотального контроля мужа над жизнью жены. Он постоянно нарушает ее границы, бесцеремонно вламывается в любую ситуацию, которая происходит в ее жизни, без разрешения лазает в ее вещах, сам покупает ей косметику и гигиенические средства. Разумеется, просматривает ее переписку, аккаунты в социальных сетях и списки звонков в мобильнике, расспрашивает с пристрастием обо всех, даже самых незначительных контактах. Муж объясняет это тем, что очень заботится о своей жене, и не контролирует, а защищает ее, а жена находится буквально на грани нервного срыва. После беседы с мужем, выясняется, что когда-то его предала и бросила девушка, а до этого, в детстве, мама оставила его на воспитание бабушке с дедушкой, а сама предпочла строить свою личную жизнь, не уделяя сыну внимания. После проработки, он признал, что на самом деле за навязчивой «заботой» о жене стоит страх ее предательства и недоверие к ней в частности, и ко всем женщинам в целом. Семью удалось сохранить.

Контролер отслеживает, с кем его партнер дружит и общается, и стремится свести к минимуму влияние посторонних людей на своих близких, потому, что любой посторонний человек может представлять угрозу. Иногда подобное поведение Контролера приводит к тому, что его партнер не выдерживает и делает именно то, чего Контролер так боится, устав от взысканий за то, чего не совершал. Бессознательно именно к этому Контролеры своих партнеров и подталкивают, для них неверность и предательство – это внутренняя реальность, каково бы ни было реальное положение вещей.

История из жизни. Из рассказа молодого человека: «Однажды я повез свою девушку домой после свидания. К сожалению, мы живем в разных концах города, она на юге, я на севере. И вот в два часа ночи, когда я отвез ее и поехал через весь город на север, примерно в 10 минутах от своего дома, слышу телефонный звонок. Она замогильным голосом говорит, чтобы я немедленно ехал к ней, так как от этого зависит все в ее жизни, и наши отношения в том числе. Я занервничал, развернулся и поехал обратно. Подъезжаю, она спускается и садится ко мне в машину, и оказывается, что она пришла домой, зашла в соцсеть, и в новостях увидела, что я какой-то девушке поставил лайк под фотографией. На этом основании мне была устроена безобразная сцена ревности посреди ночи, притом, что мне с утра на работу. А я был вынужден оправдываться и что-то доказывать». После этого эпизода парень всерьез задумался о том, стоит ли ему продолжать отношения с этой девушкой, хотя раньше мыслей о расставании у него не было.

Особенности поведения на работе и отношение к деньгам

На работе Контролер занят тем, что неусыпно следит за поведением всех своих сотрудников, отслеживает, как они выполняют свою работу, даже если его об этом не просят, вмешивается и дает инструкции. Ему обязательно нужно знать, кто что делает, или, по крайней мере, знать, что смежная работа – делается, иначе он сам не может заниматься своими делами. При этом очень часто свою собственную работу он сделать забывает или не успевает, или оказывается не в состоянии из-за того, что его таки подвели исполнители других частей работы. За желанием контролировать других у представителей этого типа стоит нежелание делать собственную работу. Контролер сам отлынивает, а чтобы никто этого не заметил, имитирует бурную деятельность в тех областях, которые его вообще не касаются. При этом, если его деятельность собственно и подразумевает контроль за подчиненными, такой человек может быть внешне вполне успешен. Подчиненные его, правда, при этом обычно ненавидят.

Контролер может и умеет зарабатывать деньги, но будет учитывать каждую потраченную копейку. Его дотошность в финансовых вопросах происходит не из скаредности, денег ему не жаль, но это мощный рычаг манипулирования окружающими. Даже если дело не предполагает больших затрат и сложных финансовых операций, касса должна быть у Контролера и выдавать из нее средства он должен лично.

Характерные признаки у мужчин

Как правило, мужчины с этим жизненным сценарием – ревнивцы, которые изводят своих жен постоянными подозрениями и проверками. Если такой мужчина фиксируется не на сексуальной верности партнерши, что, все-таки, чаще всего, присутствует, то принципиальными признаками преданности для него будет что-то другое. Вообще для Контролера важно знать о своем партнере все, любые обстоятельства, касающиеся прошлого, настоящего и будущего. Такой человек не считает зазорным задавать другим людям бестактные вопросы, потому, что для него это не является чем-то невежливым, для него это выяснение обстоятельств, которые могут повлиять на него лично. Также он может с возмущением реагировать на какие-то действия партнерши, которые идут вразрез с его ожиданиями, потому, что его личные предпосылки и ожидания кажутся ему самоочевидными и общеобязательными. У него крайне размыто представление о личном пространстве других людей. В глубине души такой человек уверен, что он имеет право на все. Это объясняется тем, что ему – доверять можно (сам себя он не предаст и не обманет), а всем окружающим – нет (проконтролировать их на 100% невозможно).

Характерные признаки у женщин

Женщина с основной травмой Контролера в народе больше известна как «баба с яйцами». Такая женщина не только контролирует всех вокруг, но и заранее уверена, что все, всё и всегда делают не так. Поэтому на многое в своей жизни она смотрит с позиции силы и предпочитает надавить или запугать человека, а не договориться. Женщина-Контролер не доверяет ни мужчинам, ни женщинам, женщины в ее картине мира – соперницы, мужчины – предатели. Часто женщины-Контролеры бунтуют против своей женственности и стремятся добиться успеха в мужских специальностях, довериться мужчине и признать его ведущую роль в отношениях для них в принципе невозможно.

Сексуальность и ощущение тела

Контролерам не чужды сексуальные удовольствия, но им сложно расслабиться, и даже в постели они все время стремятся контролировать происходящее. Если Контролер понимает, что его партнер сексуально от него зависит, тогда секс становится инструментом манипуляции и используется как поощрение или наказание. Женщина-Контролер тщательно скрывает от себя и окружающих, что любит либо сама находиться в более активной роли, либо когда партнер обходится с ней жестко и даже жестоко, силой заставляя уйти вниз. В этом случае ответственность даже за ее удовольствие перекладывается на него. Если женщина-Контролер видит, что мужчина слабее ее и не в состоянии соответствовать ее аппетитам, он вызывает у нее сильное раздражение и желание его растоптать. Инстинктивно, как и любая женщина, она ищет партнера сильнее себя, но боится признать его силу, поэтому она будет бороться и соперничать с ним, вынуждая подчинить ее жесткими методами. Только такого мужчину женщина-Контролер будет уважать.

Здоровье и типичные болезни

Контролеры часто страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями и заболеваниями мозга, повышенным внутричерепным и артериальным давлением, поэтому они склонны к инфарктам и инсультам. Для Контролера любой из этих диагнозов смерти подобен, поскольку тогда он уже не может контролировать окружающих. Инфаркты и инсульты случаются с людьми этого типа, фигурально выражаясь, когда они до смерти устали от своего сценария.

Что необходимо проработать

Основная проблема людей с жизненным сценарием Контролера – неурегулированные отношения с родителями и ложное представление обо всех интересующих его людях как о потенциальных предателях его доверия. Значимые окружающие в представлении Контролера априори должны подчиняться его интересам и быть преданными, но постоянно стремятся уклониться от исполнения этих обязательств. Все внимание Контролера направлено на других. К себе Контролер относится не критически и позволяет себе практически все, снимая с себя ответственность – ведь он сам для себя является единственным индивидом, которому он доверяет, и собственное поведение ему можно не контролировать. Такой человек не ставит себя на одну доску с окружающими, и даже если он сам следует общим правилам, которые установил для других, то всегда оставляет за собой право менять эти правила в любой момент или делать для себя исключения.

Если проработать сценарий Контролера, человек получает возможность пересмотреть свои отношения с миром, отказаться от необоснованных притязаний и от необоснованных претензий к нему. Реабилитированный Контролер снимает ответственность за свое благополучие с других и берет ее на себя. В результате он открывает для себя возможность доверять, признает за другими свободу воли и, следовательно, обнаруживает их способность дарить свою любовь и расположение по доброй воле, без принуждения. После терапии бывший Контролер может, наконец, расслабиться и поверить, что все по-настоящему, его никто не обманывает, и если кто-то его любит – то это именно любовь, а не игра по правилам из-под палки. В проработке своей травмы для Контролера лежит путь к удовлетворению, совершенно невозможному для него в рамках работающего сценария.