Текст книги "SMS-тусовка (анекдоты)"

Аурика Луковкина
Sms-тусовка (анекдоты)

* * *

Пойти на работу или поспать?

Поспать или пойти на работу?

Пойду на работу и посплю!!!

* * *

Приветик! Сегоднячко на уличке два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки…

* * *

Что с возу упало, то не вырубишь топором.

* * *

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня – одним глазом!

* * *

Чук от Гека недалеко падает.

* * *

Шило в мешке не утаишь – все равно наверх всплывет!

* * *

Эй, сонные тетери, скорей спешите в бухгалтерию. Вот, собственно, и все.

* * *

Это все шито по воде белыми вилами.

* * *

Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.

* * *

Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть.

* * *

Я на тебе никогда…

* * *

Я с утками не сплю, и с курами тоже.

* * *

Я уже решил: я отсюда без Нобелевской премии не умру!

* * *

Язык до киллера доведет.

* * *

Еж – птица гордая. Пока не пнешь, не полетит!

* * *

Сказал выпивке «нет». Но она на это не реагирует.

* * *

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

* * *

Хочу жить вечно. Пока получается.

* * *

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

* * *

О Боже! Избавь меня от Твоих поклонников!

* * *

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

* * *

Утро добрым не бывает.

* * *

Ученье – свет, а за свет надо платить.

* * *

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак…

* * *

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

* * *

Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.

* * *

Чего пить, того не миновать.

* * *

Человек произошел от женщины.

* * *

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

* * *

Чем больше женщину мы любим, тем хуже делаем себе…

* * *

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

* * *

Чем дальше в лес, тем больше извращенцев.

* * *

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

* * *

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени мы спим.

* * *

Чем удобряли, то и выросло.

* * *

Что в имени тебе моем… Ты оцени груди объем.

* * *

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!

* * *

Сначала им стихи читали, а после все-таки…

* * *

Совесть у нас чиста – мы ей не пользуемся!

* * *

Спасибо мне, что есть я у тебя.

* * *

Старый друг лучше двух подруг.

* * *

Счастливые трусов не надевают.

* * *

Таможня берет добро.

* * *

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе с красного?

* * *

Тиха украинская ночь… Но сало надо перепрятать.

* * *

То, что женщине по душе, мужчине не по карману.

* * *

Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала…

* * *

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

* * *

У Вас трусы порвались на коленке!

* * *

У нее такие умелые руки… Она десять лет работала дояркой!

* * *

Уж если я беру, то за живое…

* * *

Полночи с Германом, а близости все нет.

* * *

Пользуясь случаем, хочу…

* * *

Постоять за себя – полежать за других.

* * *

Потому что нельзя… Потому что нельзя быть на свете массивной такой.

* * *

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

* * *

С кем поведешься – так тебе и надо.

* * *

Сделал дело – слезай с тела.

* * *

Секс без дивчины – признак дурачины.

* * *

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

* * *

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

* * *

Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.

* * *

Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хуан…

* * *

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

* * *

Не болтайте ерундой.

* * *

Не все то золото, что плохо лежит.

* * *

Не так я вас любил, как вы стонали.

* * *

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.

* * *

Обиваем двери кожей заказчика.

* * *

Он ночью перешел границы все…

* * *

Оставь одежду, всяк сюда входящий.

* * *

Отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире.

* * *

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

* * *

Как говорила одна моя знакомая редиска, все пучком.

* * *

Как часто Хемингуэя сокращают до 3 букв…

* * *

Копчик – это маленький, очень маленький американский полицейский.

* * *

Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.

* * *

Ложись, девка и большая и маленькая.

* * *

Люба – дорого, очень дорого.

* * *

Любимая, желанная моя!.. Логичней, если ЭТО буду я.

* * *

Любишь кататься? Люби и катайся.

* * *

Еpуйня какая-то…

* * *

Если голова болит, значит, она есть.

* * *

Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть!

* * *

Естественный отбор денег.

* * *

Жизнь – вредная штука: от нее умирают…

* * *

Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.

* * *

Запорожец: полчаса позора – и ты на работе!

* * *

Зачем о Вас, давайте о приятном!

* * *

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…

* * *

Каждый мужчина имеет право налево!

* * *

Даром – за амбаром, понял?

* * *

Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.

* * *

Днем с огнем… вечером – разогнем!

* * *

Долг нагишом платят.

* * *

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe…

* * *

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

* * *

А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!

* * *

Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.

* * *

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

* * *

Ближе к телу!

* * *

Бороться и искать, найти и перепрятать!

* * *

В гостях хорошо, а дома плохо.

* * *

В России одна беда – дороги строят дураки.

* * *

Hа халяву и «РАМА» – сливочное масло.

* * *

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!

* * *

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

* * *

Hе порно, да задорно.

* * *

Hе хватайтесь мокрыми pуками за оголенные провода – они могут заржаветь!

* * *

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

* * *

Любое, слишком категоричное утверждение – ошибочно, включая и это.

* * *

Мчится почта по уHUВам…

* * *

Парапевт на терапете.

* * *

Расизм – это как негр. Его не должно быть!

* * *

Спирт употребляется по прямому назначению – для протирки клавиатуры.

* * *

Стране давно уже нужен другой народ.

* * *

У вас не виснет Windows?!! Руки кривые…

* * *

Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку.

* * *

Эстонский национальный праздник: обломайтис.

* * *

Я сегодня не такой, как вчера…

* * *

«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.

* * *

… и являлась обладательницей черного пояса по Камасутре.

* * *

А-А ч-чт-то-о о-оз-зн-на-ач-ча-ае-ет-т «д-ду-уп-пл-ле-ек-кс-с»??

* * *

В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.

* * *

Все обломилось в доме Смешальских…

* * *

Для продолжения Прессни Аню Кей.

* * *

Доктор, я буду жить?

– А смысл?

* * *

Количество ума на земле постоянно, а население растет.

* * *

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

* * *

И между ног затеплилась надежда.

* * *

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

* * *

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

* * *

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

* * *

Мадам! Банан еще и кушать можно…

* * *

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

* * *

Если хочешь завести друзей, заведи их подальше (И. Сусанин).

* * *

… амеба сказала, что Бог велел делиться…

* * *

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

* * *

Hе в пирожках мясо!..

* * *

Hу и форточки у вас в Чикаго!

* * *

А вот кто не хочет сахару или сливок?

* * *

8 Марта – практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

* * *

Апофеоз эмансипации: женщина-п…ор.

* * *

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

* * *

В каждой женщине должна быть своя безуминка.

* * *

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

* * *

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

* * *

Грудь стала больше – жить стало веселей.

* * *

Грудь – это лицо женщины!

* * *

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

* * *

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

* * *

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

* * *

Девушка, вы болтливы, как женщина!

* * *

– Девушка, вы местная?

– Нет! Я двухместная!

* * *

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

* * *

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

* * *

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины…

* * *

Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь.

* * *

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

* * *

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.

* * *

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.

* * *

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить ее на руках.

* * *

Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.

* * *

Если ноги от плеч, голова на них не нужна.

* * *

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.

* * *

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

* * *

Женоненавистник – это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

* * *

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

* * *

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.

* * *

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.

* * *

Женщина может все; мужчина – все остальное.

* * *

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

* * *

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал…

* * *

Женщиной не рождаются – ею становятся.

* * *

Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.

* * *

Женщины последовательны в своем непостоянстве.

* * *

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

* * *

… и она доверчиво положила ноги ему на плечи…

* * *

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…

* * *

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

* * *

– Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?

– По жребию.

* * *

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

* * *

– Когда женщины разговаривают меньше всего?

– В феврале.

* * *

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.

* * *

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

* * *

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

* * *

Мадам, простите, я не археолог…

* * *

Мечта женщины – быть женщиной мечты.

* * *

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

* * *

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

* * *

Молодая красивая женщина – это чудо природы. Немолодая красивая женщина – это чудо искусства.

* * *

Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

* * *

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

* * *

… на вторые сутки, когда закончился словарный запас…

* * *

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

* * *

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!

* * *

Надпись на зеркале: другие не лучше.

* * *

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30 годами.

* * *

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

* * *

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

* * *

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

* * *

– Незамужняя?

– Да. Дважды…

* * *

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

* * *

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

* * *

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.

* * *

Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.

* * *

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

* * *

О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек…

* * *

Объявление: «Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента».

* * *

Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.

* * *

Она была женщиной с большой буквы Б.

* * *

Она была на седьмом месяце от счастья.

* * *

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…

* * *

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.

* * *

От беспокойства до паники – 28 дней.

* * *

Очень легко быть красивой. Гораздо труднее убедить в этом окружающих.

* * *

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

* * *

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек – патологоанатом.

* * *

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

* * *

Почему-то из двух влюбленных один обязательно стерва.

* * *

Почему все дуры такие женщины?

* * *

Произведение ума женщины на ее красоту есть величина постоянная.

* * *

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский…

* * *

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей 30.

* * *

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым…

* * *

Силиконовая долина – это ложбинка между грудей кинозвезды.

* * *

… со следами искусственного интеллекта на лице…

* * *

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

* * *

Так в чем же заключается ваша непоколебимая сучность?

* * *

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

* * *

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

* * *

У женщины всякое слово – паразит.

* * *

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

* * *

Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.

* * *

Частолюбивая женщина.

* * *

Чем длиннее ноги, тем короче ночи.

* * *

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

* * *

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

* * *

– Что наступит после Международного женского дня?

– Международная женская ночь!

* * *

– Что такое максимум информации при минимуме затрат?

– Мини-юбка.

* * *

Экстравакантная дама.

* * *

«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошел.

* * *

Берегите каждую потерянную минуту.

* * *

Будь великодушен: прости подчиненным свои ошибки.

* * *

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

* * *

Внедрить – внедрили, а вывнедрить забыли.

* * *

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.

* * *

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

* * *

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

* * *

– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?

– Сегодня среда!

* * *

Господи, сколько еще не сделано… А сколько еще предстоит не сделать…

* * *

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

* * *

День пропал не зря…

* * *

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдется.

* * *

Если вас наказали ни за что, радуйтесь: вы ни в чем не виноваты.

* * *

Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

* * *

… если меня будут беспокоить, скажи – я занят, или просто – Бога нет.

* * *

Если ты будешь упорно работать по 8 часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по 12 часов в день.

* * *

Если хочется работать, ляг, поспи, и все пройдет.

* * *

Если шеф не прав, значит, либо он не шеф, либо ты не работник.

* * *

Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

* * *

Ищу работу, не связанную с таковой.

* * *

Капля никотина убивает 5 минут рабочего времени.

* * *

Колхоз – дело добровольное: хочешь – вступай, не хочешь – расстреляем.

* * *

Критиковать означает объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

* * *

Лентяй – человек, который не делает вид, что работает.

* * *

Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.

* * *

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.

* * *

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

* * *

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

* * *

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.

* * *

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало, как надо, ты сидел бы без работы.

* * *

Не опаздывай на совещания – будешь сидеть в первом ряду.

* * *

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

* * *

Неграмотные вынуждены диктовать.

* * *

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

* * *

Оторвался от коллектива по служебным делам…

* * *

Ошибайся коллективно.

* * *

Пишите помедленнее, я диктовать не успеваю.

* * *

Подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.

* * *

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.

* * *

Приглашаются грузчики для интересной работы…

* * *

Работа есть небольшой перерыв между перекурами.

* * *

Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

* * *

Самый плохой день отдыха все же лучше, чем самый хороший рабочий день.

* * *

Сегодня три раза подумал. Очень устал…

* * *

Скромное молчание – лучший довод в споре с руководством.

* * *

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

* * *

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит…

* * *

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

* * *

Ты, работа, нас не бойся – мы тебя не тронем.

* * *

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.

* * *

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

* * *

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

* * *

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.

* * *

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвертки забивают гвозди.

* * *

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно…

* * *

Влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

* * *

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

* * *

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

* * *

Для начала он снял с нее розовые очки…

* * *

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

* * *

Если человек говорит, что он вас любит, это еще не значит, что он любит только вас.

* * *

Женщина знает смысл любви, а мужчина – ее цену.

* * *

… и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки…

* * *

Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется…

* * *

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

* * *

Любовь – это все. И это все, что мы о ней знаем.

* * *

Любовь – это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке.

* * *

Любовь – это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

* * *

Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

* * *

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж, т. е. изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

* * *

«Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = любовь!»

* * *

Не любить женщин – преступление. Любить – наказание.

* * *

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

* * *

Однолюб – это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.

* * *

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

* * *

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка.

* * *

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов – «тупой».

* * *

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

* * *

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.

* * *

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

* * *

Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты…

* * *

Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

* * *

Благородная цель ищет любые средства.

* * *

Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.

* * *

Боролся сам с собой и был непобедим.

* * *

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать…

* * *

В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!

* * *

В XXI веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины…

* * *

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…

* * *

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

* * *

В России две проблемы – дороги и дураки, а на Украине три – дороги, дураки и Россия.

* * *

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

* * *

Ветер в голове никогда не бывает попутным.

* * *

Вот так: думаешь, что пишешь роман, а оказывается – диктант.

* * *

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда…

* * *

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть…

* * *

Все великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо…

* * *

Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

* * *

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

* * *

Главный недостаток ума есть его отсутствие.

* * *

Глоток свободы можно и не закусывать.

* * *

Говорю, что думаю, поэтому молчу.

* * *

Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать; дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать; и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.

* * *

Даже чувство собственного достоинства у него было чужое.

* * *

Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

* * *

Деньги – хороший слуга, но плохой хозяин.

* * *

Для того чтобы искоренить привычку, необходимо, чтобы ее искоренение стало привычкой.

* * *

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

* * *

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

* * *

Должностное лицо – это лицо, которому должны все посетители, и которое должно всем вышестоящим должностным лицам.

* * *

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

* * *

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.

* * *

Если бы у человека были крылья, они бы мешали ему ползать.

* * *

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

* * *

Если исключение будет вести себя хорошо, его могут принять в число правил.

* * *

Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке…

* * *

Если рукописи не горят, значит, они еще сырые.

* * *

Если ты умнее всех, кто это поймет?

* * *

Если у человека нет собственного мнения, значит, у кого-то их два.

* * *

Если Фортуна повернулась задом, это судьба.

* * *

Есть три вещи, которые должны делать профессионалы – лечить, учить, убивать. С остальным справятся и дилетанты.

* * *

Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести?

* * *

Зло – это добро, пришедшее к власти.

* * *

«Знание» – значит знать, что это такое; «умение» – знать, что с этим делать; «мудрость» – не делать этого.

* * *

И не гоню я вовсе… Я просто тормозить еще не научился.

* * *

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

* * *

Иногда, чтобы сбиться с пути, достаточно идти в ногу со всеми.

* * *

Интересно, сколько же надо заплатить, чтобы дешево отделаться?

* * *

Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами.

* * *

История – это наука о том, каким должно было быть прошлое.

* * *

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят…

* * *

Каждый заблуждается в меру своих возможностей.

* * *

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет.

* * *

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

* * *

Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.

* * *

Когда люди счастливы, они всегда хорошие. Но хорошие люди не всегда счастливы.

* * *

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

* * *

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться…

* * *

Кому язык послушен, тот часто молчит.

* * *

Красота спасет мир от засилья интеллекта.

* * *

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

* * *

Люди! Вы мне верите? А зря…

* * *

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.

* * *

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас – людей, которые действительно все на свете знают.

* * *

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

* * *

Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

* * *

Может, я и не памятник себе, но точно уж – нерукотворный…

* * *

Можно потерять лицо; рожу – никогда.

* * *

Молодым везде у нас туда им и дорога…

* * *

Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь.

* * *

На фоне общей серости ярче других выглядят темные личности.

* * *

Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить свое имя.

* * *

Нас помнят, пока мы мешаем другим…

* * *

Нашедшего выход затаптывают первым.

* * *

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

* * *

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

* * *

Некоторые вещи столь очевидны, что нет смысла называть их своими именами.

* * *

Неприятности приходят и уходят, а их творцы остаются…

* * *

Неудачник – это такой человек, которому из двух зол достаются оба.

* * *

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.

* * *

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

* * *

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

* * *

– Ну ладно, мне медведь на ухо наступил. С тобой же он, похоже, переспал.

* * *

Нужна ли реклама Монетному двору?

* * *

Он вообще не думает, и это лишает его возможности думать неверно.

* * *

Опыт – это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых.

* * *

Оригинальность – это умение не раскрывать свои источники.

* * *

Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.

* * *

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

* * *

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

* * *

Пока красота спасет мир, уроды его погубят.

* * *

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

* * *

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

* * *

Правда – величайшая драгоценность. Нужно ее экономить.

* * *

Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.

* * *

При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее все-таки есть.

* * *

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

* * *

Профессионал – это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибется.

* * *

Рожденный ползать! Освободи взлетную полосу!

* * *

Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.

* * *

Самый искренний смех – злорадный.

* * *

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

* * *

Сволочь – это состояние души…

* * *

Сделаем плохо там, где нас нет.

* * *

Стабильность – признак отсутствия идей.

* * *

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.

* * *

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

* * *

Так чувственно лишь ты молчать умеешь…

* * *

Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать…

* * *

Тесно сплотившихся легко связать.

* * *

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

* * *

Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.

* * *

Тонут в первую очередь те, кто мелко плавает.

* * *

Тот, кто платит, не только заказывает музыку, но и заставляет ее слушать всех остальных.

* * *

Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.

* * *

Трубку мира обычно раскуривают на пепелище войны.

* * *

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

* * *

У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не проявляет.

* * *

У строителей воздушных замков всегда хватает материала.

* * *

Уверенность – чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.

* * *

Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

* * *

Умный человек отличается от мудрого готовностью ответить на любой вопрос.

* * *

Учение – изучение правил; опыт – изучение исключений.

* * *

Ушел в себя и не вернулся.

* * *

Хороших людей больше, но встречаются они реже.

* * *

Хотеть не вредно. Вредно хотеть не того.

* * *

Хочется денег, а куры все поклевали.

* * *

Человек – это только звучит гордо!

* * *

Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.

* * *

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

* * *

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя з…ца.

* * *

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

* * *

Чем шире угол зрения, тем он тупее.

* * *

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.

* * *

Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.

* * *

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

* * *

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

* * *

Широко жить удобнее всего в узком кругу.

* * *

Я могу противостоять всему… Кроме искушения.

* * *

Я ошибся только однажды – когда подумал, что я ошибся.

* * *

Даша, перестань вилять бедрами, а то меня укачало. Твоя мобилка.

* * *

Вы выиграли секс-услугу, если ваш аппарат с вибровизывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним.

* * *

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле он просто не способен никому отказать.

* * *

Если бы у меня была волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз!

* * *

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.