Текст книги "Верховный пилотаж"

58. Навинченная конопель.

1 апреля то было. И то было совсем не шутка. Ибо на самом деле посадил в тот день сатиров и юморов несколько семечек голландской конопли сам Седайко Стюмчек.

Вскоре семечки взошли, выпустили первые листочки, и Седайко Стюмчек начал торчать. Торчал он и на конопели и на винте. На конопели он торчал визуально, а на винте – внутривенно. И на каждом своем приходе, что случались от одного до трех раз в сутки, Седайко Стюмчек разговаривал сперва с ростками, потом с растеньицами, что выпустили первые трехпальчиковые листочки.

Торч шел непрерывно. Растения тоже росли постоянно.

Появились листки с пятью «пальчиками». Потом с семью. Потом с девятью! Потом – с одиннадцатью. А к августу на коноплях были уже триннадцатипальцевые листья! Мощные, жутко крупные. Седайко Стюмчек смотрел на конопель и не мог на нее нарадоваться. И те, кто у него торчал, тоже смотрели и предвкушали.

– Я ее ежедневно заряжаю энергией! – Хвастался Седайко Стюмчек. – Винтовой энергией. И, когда эта конопля вырастет, торкать от нее будет, как от винта!

Пришла осень. Седайко Стюмчек собрал урожай. Высушил. Покурил. И его в натуре торкнуло, как от винта.

Но, что самое непонятное во всей этой истории, так это то, что все остальные, когда курили навинченную конопель, не зная, что она навинчена, говорили, что это обычная московская беспонтовка, и что она торкает, конечно, но слабенько-слабенько…

65. Соматика.

(Скрипеть зубами, жевать губы,

14. Отмазка от ментов.

Чевеид Снатайко ехать вообще никуда не хотел. А Навотно Стоечко хотел, и даже очень.

Ситуация осложнялась тем, что финансы имелись у Навотно Стоечко, а стрем-пакет, великолепный стрем-пакет, с пэ-аш-бумажками, весами и невъебенными количествами компота – у Чевеида Снатайко. Второе осложнение ситуации заключалось в том, что денег у Навотно Стоечко было не то, чтоб впритык, а чуток меньше. А за эту сумму барыга мог дать банку только Чевеиду Снатайко, как старому клиенту. А Навотно Стоечко он бы банку не дал.

И пока Чевеид Снатайко резался по сети в третью Кваку, Навотно Стоечко Чевеида Снатайко парил.

– Ну, давай сходим…

– А, бля, сука, получи! – Это Чевеид Снатайко говорил очередному замачиваемому стрелку, а не Навотно Стоечко. А для Навотно Стоечко Чевеид Снатайко говорил так:

– А, бля, ну его на хуй!

– Не, ну давай сходим… Трубы ж сохнут…

– Ну, гнида, где ты там, вылезай! Щас я тебя… А, бля, козел! – Говорил Чевеид Снатайко, когда его все-таки замочили. А Навотно Стоечко он говорил другое:

– Так от винта они и сохнут… А не от его отсутствия. Не пойду.

– Ну, что ты, в самом-то деле? Давай пойдем…

Битый час так доставал Навотно Стоечко Чевеида Снатайко. И достал-таки.

– Хуй с тобой. Все равно играть не даешь!

– Ура!

Собрал Чевеид Снатайко свой могутный стрем-пакет с весами и пэ-аш-бумажками и выдвинулись они в город. К барыге.

Сели в метро. Едут остановку. Едут две. И тут резко прихватило Чевеида Снатайко жопное чувство. А жопное чувство прихватывает только в одном случае – если постремают. И не просто постремают, а постремают очень так не хило.

– Так. – Сказал Чевеид Снатайко. – Ехай один. Стрем катит.

Отдал он Навотно Стоечко свой заветный стрем-пакет, не жалко ни хуя, свобода – она дороже, и выскочил из поезда прямо в закрывающиеся двери.

А Навотно Стоечко тоже свобода дорога была. Да и доверял он жопному чувству Чевеида Снатайко. Вышел он из поезда на следующей остановке и назад поехал. Стрем-пакет Чевеиду Снатайко отдавать взад.

Вошел, сел, а тут – менты нарисовались. И прямиком к Навотно Стоечко.

– Кто такой? Что везем?

Навотно Стоечко пачпорт достал, засветил московскую прописку. Тут нормально все.

– А в сумке что? Что это такое красное в пакетике? А белое в коробочке? А прозрачненькое в бутылочке? А весы зачем? О! А зачем вам так много шприцов?

– Это, – говорит Навотно Стоечко, – лекарства. У меня ферма небольшая. Я кошек развожу и на шкурки пускаю. Очень выгодное дело. Их красят, а потом за кролика выдают. Но это не я делаю. Я только кошек развожу и продаю. А они, твари такие, болеют. Вот для этого и шприцы, и лекарства.

– А весы на хуя? – спрашивают менты.

– А лекарства-то на чем взвешивать? Их же надо отмеривать на килограмм веса…

– Ладно, – говорят менты, – хоть и подозрительный у тебя вид, да иди уж…

Ушли менты. А Навотно Стоечко из поезда на остановке Чевеида Снатайко вышел, наверх поднялся… А в переходе его снова менты цепляют.

Навотно Стоечко и им наплел про кошкоферму. Поверили.

Вышел из перехода. На остановку встал, троллейбуса ждать.

Снова менты!

В третий раз прогнал свою телегу Навотно Стоечко.

И снова менты поверили.

А Чевеида Снатайко дома не оказалось. Он к своему бабу пошел.

Так Навотно Стоечко за тот день еще два раза задержали. Он уж телегу про кошкоферму до мельчайших деталей отточил. А как оставил стрем-пакет дома, дальше пошел – никто к нему больше не доебывался.

5. Оголтение.

В одной общаге была комната. Жили в ней Семарь-Здрахарь и Седайко Стюмчик. Седайко Стюмчик был спокойный, а Семарь-Здрахарь нервный. Ибо употребляли они внутривенный наркотик первитин, который, похерив всю международную квалификацию, называли они первинтином. А почему? Первитин – он чистый. Химически чистый. Рафинированный даже. А первинтин – дело другое. Во первых, когда его варишь, газы через отгон должны винтом отходить. По спирали. Во вторых, когда его варишь, то надо реактор обязательно покачивать, чтоб реакционная смесь тоже вращалась. Причем, если она там внутри вращается по часовой стрелке, то винт выйдет мужским, мощным, грубым, с ломовым приходом и короткой таской. А если против часовой его закручивать, то сваришь винта женского. Мягкоприходного и долготаскучего. Таким хорошо бабов трескать, что они ебать себя давали. А в третьих, должен же как-то первитин фабричный и фармацевтический хоть на одну букву отличаться от первинитна самопального?

Поскольку Седайко Стюмчик был спокойный, то и винта он варил спокойно. Не шебутясь.

Сначала расставит всю химию по полочке. Приготовит всю посуду, вымоет, протрет насухо. А лишь после этого варить начинает. И все у него аккуратненько получается. Ничто не сыпется, ничего не проливается, ничего не взрывается. И делал он все потому споро. Мог за час управиться. А то и быстрее. Но мог и медленно варить. Под настроение.

А Семарь-Здрахарь был нервный. И варил он нервно.

Надо Семарю-Здрахарю что-то, так он носится по всей комнате. Разыскивает. Все с места на место переставляет. Ничего найти не может. Все просыпает, все проливает, все у него взрывается и воняет. И делал он поэтому не так быстро, как Седайко Стюмчик. Мог и два, и три часа варить.

Седайко Стюмчик был спокойный. Он и трескался спокойно, хотя веняки у него были хилые и хуевые.

Наберет винта в баянку, перетягу намотает и веняки прощупывает. А как нащупает – так и втреснет себя с первого раза.

А Семарь-Здрахарь был нервный. И трескался он нервно. А веняки у него были такие, что другие торчки в них бы с завязанными глазами попадали.

Перетягу Семарь-Здрахарь кое-как наложит, бах, куда ни попадя, еще раз бах! С десяток дырок сделает, пока в канатище свой попадет. И еще не факт, что не задует.

Когда варил Семарь-Здрахарь Седайко Стюмчик сидел тихо. Не мешал. Лишь иногда, когда Семарь-Здрахарь совсем уж что-нибудь потеряет, подсказывал, где это находится. А Семарь-Здрахарь это там находил, и злился.

Когда варил Седайко Стюмчик, Семарь-Здрахарь вьюном вился вокруг него и мешал безмерно. То одну склянку возьмет, то другую. То проверит сколько красного осталось, то сколько щелочи. И ничего на место обратно не положит. Седайко Стюмчику приходилось и за реакцией глядеть, и за Семарем-Здрахарем. Поэтому Седайко Стюмчик всегда все находил с первого раза. Семарь-Здрахарь видел это, и злился.

Седайко Стюмчик, даже после того как вмажется, все равно оставался спокойным.

Он или спокойно ебал приведенного баба, или, если баб вдруг отказывался, спокойно заморачивался себе на чем-то. Или книжку читал, или кроссворд гадал, или к сессии готовился.

А Семарь-Здрахарь, уж на что нервный, так после того как вмажется, становился еще нервознее.

Не успеет приходнуться, как уже догнаться требует. Или требует песенку определенную ему тут же поставить. А когда Седайко Стюмчек ее находит на кассете, тут же другую хочет.

Седайко Стюмчек и на отходняках спокойным оставался.

Когда винт кончался, Седайко Стюмчек спокойно засыпал.

А Семарь-Здрахарь уж на что нервный, когда его перло, на отходе таким нервным становился, что дальше некуда.

Оголтеет Семарь-Здрахарь донельзя и ищет, чем бы втрескаться. Вторяки перетрясает, библиотеки замачивает, варит какую-то поебень. Или ищет заныканный винт. И однажды он его нашел. Машина, а в ней три куба желтой жидкости. Желтое – значит винт. И втрескал себе это Семарь-Здрахарь.

А в машине оказалась концентрированная солянка!

И с тех пор Семарь-Здрахарь стал куда спокойнее.

59. Не хочу!

– Слушай… А почему ты торчишь, а не пьешь, как все нормальные люди?

– Уж лучше торчать, чем быть похожим на этих гнусных алкашей.

29. Наркотическое право.

«Билль о правах наркоманов»

Статья 1.

Каждый человек, достигший сознательного возраста, и несущий полную ответственность за свои действия, имеет право употреблять любые психоактивные вещества.

Статья 2.

Употребление этих веществ не должно ущемлять права и исполнение своих обязанностей другими членами общества.

Статья 3.

А она тут и не нужна. Все сказано в первых двух.»

Вот такой документ, составленный наркоманами, попал однажды на стол одному из депутатов. Депутат посмеялся и выкинул листок в корзину.

10. Глиптение про Атлантиду.

Однажды Шантор Червиц сварил особого винта. Но то, что винта он сварил особого, он узнал только после того, как им втрескался сам. А пока он на приходе валялся, бычок смоля, да приходские песенки слушая, Блим Кололей и Навотно Стоечко тоже им втрескались. И тоже просекли, что винта они втрескали не простого, а особенного.

Оприходовался Шантор Червиц и начал он тут же глиптеть.

А Навотно Стоечко и Блим Кололей, даже не оприходовавшись как следовает, стали этот глиптеж слушать и вопросы задавать наводящие. И интересно им было.

Ведь глиптел Шантор Червиц не абы что, а самую что ни на есть натуральную историю Атлантиды. Со всеми именами, деталями и подробностями. Всяким Платонам с их «Диалогами» такое и не снилось.

Начал Шантор Червиц с анатомических особенностей атлантов. От них перешел и психологии. От психологии – к мировоззрению. От мировоззрения к теории власти. От теории власти – к практике власти. От практики власти – непосредственно к самой истории этого континента, его жителей и взаимодействию их с менее и более цивилизованными расами в те годы на Земле обитавшими.

Всего глиптел Шантор Червиц ровно двадцать один час с минутами, без перерывов на поспать, поссать, посрать, пожрать и попить. Разве что курил он как индейский вождь на переговорах с теми самыми атлантами.

А Блим Кололей и Навотно Стоечко внимали и кивали. А когда ошибался невзначай Шантор Червиц в датах или транскрипции имен атлантических, тут же перебивали и поправляли, так, чтобы правильно все было.

А как прошел этот двадцать один час с минутами, так и кончилось глиптение.

Кончилось…

Огляделся Шантор Червиц и спрашивает:

– А чо было-то?

И отвечают ему Навотно Стоечко и Блим Кололей:

– Мы про Атлантиду глиптели.

– Да… – Задумывается, Шантор Червиц. – Именно так и было. А запомнил ли хоть кто-нибудь из вас, о чем конкретно мы глиптели?

– Нет. – Отвечают Блим Кололей и Навотно Стоечко. – Совсем не запомнили. Разве что факты какие-то мелкие разрозненные, в общую систему не складывающиеся.

– Жаль. – Говорит Шантор Червиц. – Ибо и в моей памяти сие глиптение только смутными воспоминаниями осталось. Ибо сдвинулись наши точки сборки на состояние повышенного осознания благодаря винту моему особенному, а сейчас обратно они воротились, заперев в глубинах наших подсознаний всю эту информацию многоценную для современников.

Посетовали они друг другу, что никто не догадался магнитофон на запись включить. Да и какой, на самом-то деле, к ебукам, магнитофон? Пленки-то сколько ушло бы за этот двадцать один час с минутами?

Так и была утеряна-забыта подлинная история Атлантиды.

Теперь только и остается, что ждать, когда кто-нибудь еще на эту тему глиптеть начнет и не забудет магнитофон на запись включить, озаботившись о достаточном количестве кассет. Но когда это будет?

32. На игле.

Это, блядь, не просто так. Это, блядь, игломания!

Вот, кто тебя, мудака, заставляет винта по веняку пущать? Да никто! Сам ты его по веняку пущаешь. Нет, чтоб выпить, на хуй! Дырявишь, понимаешь, веняк разными тупыми колючками. Впрыскиваешь в него сырую реакционную смесь от производства первитина многомощного. А потом жалишься, все окрестным торчальникам, что уходят веняки, что тромбятся они и в местах задувов-зашкуров восстанавливаются шибко плохо и медленно. А то, что перед вмазкой перетянуть веняк желательно, чтоб не пробить его невзначай – на это у тебя ума не хватает. Или что винта-то кислого после реакции отщелочить надо до реакции нейтральной – на это времени нет. Оголтеешь и похуй чем трескаться. Главное, скорее, скорее… Бах! Бах! Мимо! Бах! Бах! Домочки! И погнал! С ветерочком. Скорее, скорее…

Вот из-за этого «скорее» и получается всякая хуйня.

Да и без него ее достаточно творится.

Бахался однажды Шантор Червиц. В веняк попал, начал гнать. Гонит, смотрит, что за ебать-проколупывать? Винт по руке течет! Смотрит дальше – а струны-то и нет! Баян на месте. Канюля синенькая – на месте. А струны, железяки самой, через коию винтяра в кровяку идет, в ней уже нет. В вену ушла, зараза!

Перестремался Шантор Червиц. Но делать нечего. Споренько он руку у плеча перетянул, чтоб железка та вострая в сердце не ушла и не пронзила его стрелой амура с крылышками черными, да и в трах-травм-пункт помчался на таксях.

Весь приход себе обломал, бедолага.

А врачи рентген сделали, и руку ему развязали. Струна-то оказалась, вообще никуда не ушла. Там же, где вмазка производилась, вонзилась она в мягкие ткани и застряла.

Сделали Шантору Червицу небольшой разрезик на веняке, достали пинцетом струну и пару швов наложили. Так он жив и остался. А ведь если бы он не в запястье, скажем, ставился, а в центряк… То и не доехал бы он до травм-трах-пункта… Повезло.

Я почему эту историю так рассказываю – потому что повезло ему. А не повезло бы – то и рассказывать не про кого было бы.

Нет. Тут я что-то загнался. Было бы про кого рассказывать, но дохлого. И сам он мне феньку эту разве что на том свете лично рассказать бы смог.

Такие, бля, дела.

А вот однажды Чевеид Снатайко трескался.

Трескался, он трескался. Трескался, он трескался. Трескался, он трескался. Трескался, он трескался. Снова трескался, он трескался. И опять трескался, он трескался. И вновь трескался, он трескался.

А втрескаться не смог.

Надо уж струну вынимать. Полбаяна в контроле, а в другой половине – воздух. Такую смесюгу опасно в веняк вводить – эмболия, ебеныть!

Хочет Чевеид Снатайко струну вытащить – а не получается. Держит ее внутри руки что-то. Дернул Чевеид Снатайко посильнее, – и тут охуел он. Видит – выходит рядом с тем местом, куда он мажет, кончик той самой струны, которой он мажет. Выходит и поблескивает.

Непонятно?

Пока Чевеид Снатайко в руце своей колючкой ковырялся, невесть каким макаром изогнулась она. Стала похожа на рыболовный крючок.

С превеликим трудом удалось Чевеиду Снатайко ту струну из мяса своего извлечь. И теперь висит она на стенке под стеклом. И надпись там – «Крючок для ловли наркоманов».

Но это еще не так страшно. Бывало и хуже.

Вдюзывал как-то Навотно Стоечко Блима Кололея. А наблюдал за этим делом Клочкед. Смотрит Клочкед на мазальщика. А Блим Кололей на мазальщика смотреть не хочет. Он крови боится.

Ввел Навотно Стоечко пыру под кожу Блима Кололея. Контроля не поймал. И видит Клочкед, что показался из-под кожи кончик блестючий. Потом обратно спрятался, оставив на поверхности металлическую строчку. И так четыре раза!!! А как в пятый раз ввел струнку под шкурняк Навотно Стоечко, так и контроль пошел! И Навотно Стоечко втрескал Блима Кололея! А Клочкед так и остался сидеть с выпученными до предела глазами, ибо вставить их на место некому было.

Но вот однажды…

Однажды ставил Седайко Стюмчик Седайко Стюмчека. В кисть. Выборкой. Седайко Стюмчик был так уширян, что вообще ничего не видел. А Седайко Стюмчек был уширян еще больше.

И произошел между ними такой диалог – его Семарь-Здрахарь слышал – :

– Контроль есть?

– Нету, вроде…

– Контроль есть?

– Нету, вроде…

– Контроль есть?

– Нету, вроде…

– Контроль есть?

– Нету, вроде…

– Контроль есть?

– Есть, вроде…

– Тогда – гони.

Погнал Седайко Стюмчик. Надавил он на поршень машины что было сил… А винт из пробитой насквозь кисти тонкой струйкой из ладони полился…

42. Безвкусица.

Как всегда, было это с одним Семарем-Здрахарем.

Проторчал тогда Семарь-Здрахарь банку, аль две, али даже целых три.

Винт кончился, торч-таска тоже, и решил Семарь-Здрахарь пожрать. Ест он – а вкуса не ощущает. Испугался тогда Семарь-Здрахарь, полез в шкаф кухонный, достал оттуда сухой перец красный в стручках. Откусил. Нет вкуса. Нашел огурец дико соленый. Откусил. Нет вкуса. Схавал ложку сахара-песку. Нет вкуса.

Все, думает, атрофировались из-за торчания мои вкусовые рецепторы. Или те структуры в мозгах, что за восприятие вкуса отвечают, сдохли.

Ну, сдохли, так сдохли, придется жизнь безвкусную коротать.

Но не тут-то было.

На следующий день вкус, чуть-чуть, да появился.

А еще через день заново открыл для себя Семарь-Здрахарь, что такое кислое-сладкое-острое-соленое. Открыл, возрадовался, и дальше торчать пошел. А вы чего хотели? Чтоб он от такой мелочи в ремиссию подался, что ли?

А хуя вам, дорогие зрители!

39. Нахлобучки.

В детстве мне рассказали как-то такую притчу:

«Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше.

На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:

– Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?

– Да. – Ответил путешественник.

– Это была моя могила. – Сказал святой. – Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!

Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.

А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…

И, вот, сегодня, она дошла…

До…

ТЕБЯ!!!»

Тут надо сделать страшную рожу и ткнуть в собеседника пальцем.

Я, к слову сказать, не просрался.

Не правда ли, забавная фенька?

На самом деле, чтобы ты, мой читатель не заболел внезапным расстройством желудка, я рассказал ее здесь немного неправильно. Надо было, вместо моих «дристать», «поносить», всякий раз повторять слова «срать поносом». Тогда она, если верить всяким нейролингвистическим программистам, стопудово сработает.

А причем тут торчки? – спросишь ты меня.

А связь, на самом деле, самая что ни на есть прямая.

Щас, просрусь только немного…

…

Вот.

С облегченьицем меня!

Нет… Еще чуток погоди…

…

Бля. Ну, откуда во мне столько…

…

НЛП поганое!

…

Фух… Кажется…

…

Показалось…

…

Пришлось антидристальное колесо сожрать. Но пока оно…

…

Вроде, действует…

Ладно, продолжим про торчков.

Все спокойно?

Тебе самому в сортир пока не надо? Нет? Ну, и славненько.

А даже если и надо, то это твоя проблема. Свою, такую же, я уже решил.

Итак, торчки.

Торчки существа метафизические, ибо существуют сразу в нескольких реальностях, обладающие сильно параноидальным мышлением, ибо приходится им стрематься от всяких право– и левоохранительных органов и гениталий, и с пониженным порогом критичности восприятия, ибо верят во всякую чушь сразу и без разбора.

И вот одна из таких чушей имеет название – «нахлобучка».

Торчок, про нахлобучку не слышавший, не знающий что это такое – нахлобучек не имеет. Но стоит торчку только раз про нахлобучку услышать – всё! Пиздец! Кранты! Его начинает нахлобучивать не только за ту хуйню, но и за другую хуйню, за хуйню, к делу не относящуюся, и вообще, за весь срок торчания, что он без этих самых нахлобучек прожил.

Такая вот хрень.

Итак, милый мой почти что нахлобученный читатель-торчок, и не менее милый алкоголик или никотиноман… Что же такое нахлобучка?

Поясним на примерах.

Вот идет ремиссионер. Сколько он не торчал – почти не суть важно. Он мог не трескаться сутки, а мог и год или два. Идет. Чапает по стриту. И вдруг – драгстер. Каличная. И он вспоминает, что надо ему купить перекиси водорода, или презервативов… И заходит он внутрь. Стоит в очереди. А в витрине под его локтем лежат…

Что «лежат»?

Правильно, баяны! Да все со струнами! Да все разных объемов! От инсулинок-красношапок, до двадцаток невъебенных.

И начинает ремиссионер их рассматривать.

Вот, думает, эта пятишка – она говняная. Совейская. Струна у нее тупая, не то что у старых добрых рекордишников, колючками которых можно было раз тыщу бахаться до их затупления.

А вот эта двуха – она блезирная. Поршень резиновый. Производство иностранное. И влезает в нее не два, а все два с полтиной и еще место для контроля остается.

А вот инсулинка со съемной иголочкой. Такой иголочкой хорошо в веняки у запястья шмыгаться. Да и вообще в любые тонкие веняки. Только минус один – короткая, стерва. Такой надо сразу попадать. Такой не поковыряешься. Да и гнать через нее надо медленно, а то веняк можно пожечь…

Посмотрит так ремиссионер, подумает, повспоминает… И тут как накроет его нахлобучка!

И бежит он сперва за угол аптеки блевать. А потом обратно в аптеку за баянами. А потом на точку…

И приходит его ремиссии самая натуральная пизда.

Впрочем… Есть и варианты.

Скажем, проблюется ремиссионер, или продрищется.

Или побежит за баянами после этого… Или не побежит.

Или вмажется потом… Или не вмажется.

Всякое бывает.

Но хуй, то бишь, результат – один. Накрыла нахлобучка.

Но эта нахлобучка, от разглядывания баянов, еще так себе. Она, скажем, на последнем месте по нахлобучистости.

На предпоследнем, по мнению независимых торчков, разговоры о бывших вмазках. Поствинтовых приключениях и послешурупных похождениях.

На третьем от конца – чтение всяких «Пилотажей…» Проверено, и не раз, причем на людях…

На третьем от начала, да, всего их шесть получится, это нахлобучка от присутствия на варке винта.

На втором – нахлобучка от того, что кто-то уже поставился, а ты только с заряженным баяном тусуешь.

И вот она, первейшая нахлобучка. Нахлобучка невиданной силы и мощности.

Называется она – «За пять минут до…»

И настигает торчка ровно за пять минут до того, как он

Возьмет банку…

Начнет выжигать сало…

Начнет кащея…

Высядет порох…

Засыплет смесюгу в реактор…

Сварится винт…

Поставится варщик…

По выбору.

В общем, дорогой мой читатель-торчок, теперь ты знаешь о нахлобучках почти все. Выбери себе одну из них, или не одну, или все сразу, – мне по хую, – и пользуйся. Мне, милый мой, не жалко. Нахлобучивайся, если хочешь…

А я щас…

Только поблюю маленько…

…