Текст книги "Гид по мужчинам"

Оперение: Летом – полосатый регби-топ и слегка поношенные брюки. В городе – жуткая комбинация рубашки и блейзера. В дальних углах его гардероба можно отрыть твид, а также нечто, подозрительно напоминающее куртку от Барбур[45]45
  Британский бренд одежды в стиле кантри – непромокаемые плащи, куртки и др.


[Закрыть].

Рацион: Все сытное и соленое, если к этому в избытке прилагается имбирное пиво.

Гнездышко: Набито массивной мебелью того сорта, которую в наши дни чаще используют для разведения костров в саду. Может иметься в наличии открытый камин, хотя нет никакой гарантии, что он в нем что-то жжет: Ходячий Анахронизм – фанат овечьей шерсти и прочего в том же духе и может принадлежать к тому типу, который всю зиму держит открытым окно ради «свежего воздуха». Будет запах псины, равно как и случайная находка в виде рождественской открытки от принца Филиппа, засунутой куда-то в письменный стол. Считай, что я тебя предупредила.

Хобби: Очевидный ответ – спорт, но только его определенные виды: хождение под парусом, регби, гребля и т. д. Любимое времяпрепровождение – ярость по поводу радиопрограмм, равно как и подъем кровяного давления при разговорах на тему иностранцев. При осторожном обращении поимеешь массу запретного удовольствия, эксплуатируя эту слабость. Хотя вполне вероятно, что где-то в заплесневелом углу обиталища у Ходячего Анахронизма припрятан компьютер, сомнительно, чтобы он овладел тонкостями такого современного сообщения, как электронная почта, поскольку незнаком с сокращениями, появившимися после 1945 года. И даже не стоит говорить, что при обмене СМС ему часто подмигивает с экрана надпись «Отпр. сообщ. сейчас? (6 стр.)».

Любимая цитата: «Когда сомневаешься – заваривай чай».

Политика: И ты еще спрашиваешь!

Образцовый экземпляр: Борис Джонсон, также Борис Джонсон и – не забывай! – Александр Борис де Пфеффель Джонсон[46]46
  Британский журналист, политик-консерватор, мэр Лондона.


[Закрыть].

Лучшая партнерша: Сохраненная методом глубокой заморозки леди девятнадцатого столетия.

Часто можно спутать: с восковой куклой, возродившейся к призрачной жизни.

Эти подтипы можно объединять с предшествующими определениями для создания определительной двучленной номенклатуры. Например: Рассел Брэнд был бы из вида Спортивных Метросексуалов-Южан, подвид Современный Денди; Ральф Литтл[47]47
  Английский актер и сценарист.


[Закрыть] – вид Спортивный Метросексуал-Северянин, подвид Крутой Парень.

Другие мужчины могут представлять трудность в применении определительной номенклатуры: Гордон Браун[48]48
  Британский политик-лейборист, бывший премьер-министр Великобритании.


[Закрыть], несомненно, – Северянин и Интеллектуал, подвид Ботаник; однако у него есть и черты Метросексуала / Спортсмена, и хотя он лишился глаза, играя в регби, на экране телевизора появляется с лицом, подправленным косметикой. Оставляю окончательное решение по его поводу на твое усмотрение.

Что мы можем выяснить по определению мужского типа? Не только то, что среди них существуют кое-какие «ароматные» подвиды, которых следует решительно избегать, но также и то, что они обеспечивают огромный потенциал для удовольствия. Даже самый сомнительный персонаж обладает индивидуальным очарованием.

Существует такое разнообразие оттенков! Право, ты просто обязана собрать в коллекцию их все… хотя, возможно, это следует делать с безопасного расстояния. И при наличии подходящей защитной экипировки.

3 Как определить подходящую особь

Как и с любой коллекцией, если только ты не обладаешь неограниченным временем и безграничным терпением, необходимо быть разборчивой в приобретении экземпляров. Поэтому тебе необходим приблизительный набор инструкций, чтобы лучше отслеживать Мужчин и определять, какие из них стоят твоего времени, а какие – нет.

«Где водятся парни»

Если верить статистике о населении мира, то в нем рождается больше мужчин, чем женщин. Полагаю, они, по большей части, погибают от питания китайской лапшой или трагических инцидентов во время лазанья по дому, ибо, по мнению моих незамужних подруг…

Такая штука, как незанятый мужчина, – большая редкость (если у него еще не поредели волосы).

Так где же их лучше искать? Давай начнем с плохих новостей…

На вечеринках для одиночек

Минусы: Нарушение правил торговли. Всегда рекламируются как разумное решение для заняты€х одиночек. Всегда рекламируются со снимком в размытом фокусе смеющейся молодой пары, сидящей за столиком для двоих. Всегда переполнены женщинами, класс которых далеко превосходит средний уровень присутствующих мужчин. Всегда – полный отстой.

Плюсы: Тебе так и так скучно. Обычно в программу входит бесплатный напиток. Все лучше, чем пялиться на пустую стену / кота / Саймона Коуэлла[49]49
  Британский телеведущий, продюсер шоу Pop Idol, American Idol (аналоги «Фабрики звезд» и «Х-Фактора»).


[Закрыть].

Больше подходит: Простушкам Джейн и Отпетым Сукам, хотя присутствие свободной ОС обычно означает, что состязание долго не продлится.

На работе

Минусы: Потенциальные последствия. Если все идет вверх тормашками (в плохом смысле), велик шанс, что вам все равно придется встречаться и каждый день вести пустопорожние офисные беседы. И можешь попрощаться со своим профессиональным имиджем, во всяком случае, если ты на него рассчитывала.

Плюсы: Отличные охотничьи угодья. Если только ты не учительница начальной школы и не служишь в женской тюрьме, ты, вероятно, в течение рабочего дня встречаешься с разными мужчинами (и, кстати, даже в тюрьмах есть охранники – не так ли?).

Больше подходит: Хорошим Девочкам и Простушкам Джейн.

В пабах и клубах

Минусы: Шансы велики, но так ли уж это хорошо? Мужчины, которые, надеясь встретить женщину, полагаются исключительно на шумные, пьяные, многолюдные места, вероятно, приходят туда с такими соображениями, которые ты не захотела бы услышать, если бы не напилась или осталась с кем-то из них наедине.

Плюсы: Ты знаешь, зачем ты здесь. Если конкретнее – будет с самого начала легче сказать, с кем ты свяжешься: с алкоголиком или – что еще хуже – со скверным танцором.

Больше подходит: Отпетым Сукам и Простушкам Джейн после нескольких порций выпивки.

В каком-нибудь обычном месте

Минусы: Твой потенциальный имидж «убийцы кроликов»[50]50
  В фильме «Роковое влечение» героиня, ревнивая и неуравновешенная женщина, преследует своего случайного любовника, превращая его жизнь в кошмар. Кульминационная сцена: ее любовник с женой и дочкой возвращается с прогулки, и они обнаруживают в кастрюле на плите сваренного любимого кролика дочери. Этот сюжетный ход дал начало крылатому выражению «убийца кроликов», символизирующему безумную ревность.


[Закрыть]. Несмотря на советы женских журналов, отнюдь не блестящая идея – завязывать кокетливый разговор с симпатичным незнакомцем, которого ты видишь каждый вторник в прачечной самообслуживания.

Мужчин, стирающих свои подштанники, лучше всего оставить наедине с этим занятием.

Если только ты не Ева Герцигова[51]51
  Чешская топ-модель и актриса.


[Закрыть]. И не героиня женской романтической комедии.

Плюсы: Озарения. Эй, ты уже знаешь, что он стирает свои подштанники. То есть, по крайней мере, один плюс есть!

Больше подходит: Хорошим Девочкам, как только они наберутся храбрости подъехать поближе.

Среди твоих бывших

Минусы: Кто предупрежден – тот вооружен. Ты уже знаешь о его раздражающих привычках. В мучительных подробностях.

Плюсы: Кто предупрежден – тот вооружен. Ты уже знаешь о его раздражающих привычках. В мучительных подробностях.

Больше подходит: …никому. Правда! Избавь себя от этого!

На локотке у другой девушки

Минусы: Статус парии. Любая подруга, знающая себе цену, немедленно перестанет с тобой разговаривать, вне зависимости от ее текущего «семейного» положения. И неважно, как у тебя повернутся дела с самим парнем, – готовься к тому, что в следующем году получишь меньше рождественских открыток.

Плюсы: Инсайдерская информация. Ты уже слышала все о его раздражающих привычках. В мучительных подробностях.

Больше подходит: Отпетым Сукам, хотя Простушки Джейн часто ухитряются проделать это не намеренно и – обычно – будучи в подпитии.

В онлайне

Минусы: Слишком долго перечислять – см. следующую главу.

Плюсы: Возможность общения. По крайней мере, можешь познакомиться с человеком, способным обеспечить домашнюю техническую поддержку по минутному уведомлению.

Больше подходит: ХД, которые лучше владеют письменной речью, чем навыками личного общения; ПД, умеющим манипулировать определенным ракурсом цифровой камеры так, чтобы эффективно польстить своей внешности.

«Хороший Парень» и хорошие парни

Если ты успела испытать разочарование в любовной сфере – а кто же не успел? – то неизбежно наступает такой момент, когда, наклюкавшись «Шардоне» в компании друзей, ты объявляешь, что с тебя хватит Плохих Парней и Альфа-Самцов, и все, что тебе действительно нужно, – это Хороший Парень. Особенно если ты ХД, и еще больше – если ты поклонница серийной моногамии ПД. И в этот момент твои проблемы принимают оборот к худшему.

Позволю себе разочаровать значительный сектор мужской аудитории и, возможно, заодно озадачить некоторых женщин.

Если мужчина вскоре после знакомства описывает себя как Хорошего Парня, не давай ему свой номер телефона!

Не принимай предложения о свидании. И если это, паче чаяния, произойдет в тот момент, когда у вас уже происходит свидание, найди предлог, отправляйся в туалет, выбей оконное стекло голыми руками и не останавливайся ни перед чем, чтобы убраться оттуда ко всем чертям и как можно дальше.

У меня есть кое-какие новости для Хороших Парней. Когда я слышу словосочетание «Хороший Парень» из уст человека, которого едва знаю, мне вспоминается старая поговорка о том, что джентльмен – это тот, кто никогда не осмеливается так себя называть.

Но, конечно же, всем нам хочется быть рядом с хорошим парнем, верно? Точно! Видишь ли, человек, рекламирующий себя как Хорошего Парня, является неликвидным товаром. В мире шлюх эквивалентом этому была бы девушка по вызову, рекламирующая себя как «человека». Да, неплохой ход, но нам следует воспринимать это буквально, пока мы не убедимся в обратном. По большому счету, «хорошесть» как таковая не является достаточной причиной влюбиться в человека.

И еще прибавь к этому наблюдение о том, что большинство мужчин, которые с готовностью называют себя Хорошими Парнями, в действительности – идиоты.

О, мне знакомы все типичные возражения! Некоторые самозваные Хорошие Парни любят жаловаться, зачастую публично, что женщин в действительности тянет только к тем мужчинам, которые скверно с ними обращаются, и поэтому они не способны распознать настоящее сокровище, когда им случается с ним столкнуться. Что ж, в некоторых печальных случаях им даже удавалось построить на этом свою писательскую карьеру. Что есть полная и совершенная хрень, о чем я еще буду говорить позже. И это столь частое повторяемое высказывание – очевидная банальность, потерявшая всякий смысл для тех, кто ее изрекает.

Женский эквивалент того же поведения – позиция «слушай, Я – Очень Разборчивая Девушка». Короче говоря, гнусная ЛГУНЬЯ. Ну, ты понимаешь, это та самая вечно незанятая подружка, которая ухитряется перепробовать 23 позиции за время одноразового пересыпа… и пытается минимизировать последствия ситуации, уверяя мужчину, что обычно на первом свидании она совсем не такая. Ага. А я беру деньги за чисто «терапевтические услуги».

Дело в том, что в этом мире много настоящих хороших парней. Мой друг А₄ – прекрасный пример. Он привлекателен, умен, добр и отягощен мучительной застенчивостью, это приводит к тому, что он осознает возможный интерес к себе со стороны девушки лишь месяцы спустя после того, как все уже случилось. Иными словами, он чересчур невинен, чтобы объявлять себя направо и налево Хорошим Парнем перед девушками, в которых может быть заинтересован, поскольку видит в них людей, а не потенциальную легкую добычу. С одной стороны, более неравнодушного и щедрого человека еще поискать. С другой – его неспособность воспользоваться любым из своих достоинств меня просто ошеломляет. Но это лишь одна крайность континуума.

Другая крайность – канонический Хороший Парень, также порой известный как Недооцененный Мученик. Его обычные «визитные карточки»: использует слово «настоящий» на сайте знакомств. «Настоящий мужчина»? Ты точно это сказал? Ни фига себе, я-то думала, что это сайт эскорт-трансвеститов, спасибо, что прояснил… Всегда торчит на вечеринке до победного конца в надежде подцепить ничейную девчонку. Становится сверхфамильярным в считаные минуты после знакомства.

Хороший Парень предложит тебе помощь, но эта помощь будет «с последствиями». Они могут не показаться далекоидущими, но, уверяю тебя, он в этот момент прикидывает в уме, «что ему за это будет». Вы встретились выпить по рюмочке, и он платит? Идете в кино – ах, он, оказывается, уже купил билеты? Тебе нужно помочь перетащить пару коробок? Берегись! Не успеешь оглянуться, как окажешься должна ему несколько псевдосвиданий в те вечера, когда бы с бо́льшим удовольствием предпочла заняться чем-то другим – например, отдраить пол в ванной. И не будет никакого приличного способа отказаться.

Иными словами…

Хороший Парень рассчитывает прорвать твою оборону измором в надежде на то, что в один прекрасный день ты капитулируешь – вероятнее всего, после разрыва с любовником или под влиянием алкоголя – и одаришь его Трахом из Жалости.

А это, дорогие дамы, худшая разновидность муж-чины-распутника. Мужчина, который притворяется твоим другом, но мотивируется не чем иным, как желанием забраться в твои трусики. Мужчина, который видит в женщинах только объект, а не личность.

Настоящий хороший парень, напротив, в первую очередь видит в тебе личность. Возможно, личность, которая ему нравится, но тем не менее человеческую личность. Не альтернативу надувной кукле. Не очередную зарубку на столбике кровати. Не способ доказать что-то призракам бывших подружек и задир, унижавших его когда-то.

Признаю€: отличить Хорошего Парня от хорошего парня для неофитки – дело нелегкое. Вот несколько сценариев, которые должны помочь тебе понять, кто есть кто.

На вечеринке: Предположим, ты малость перебрала с коктейлями, твои друзья смылись, а у тебя не хватает денег на такси.

Что сделает хороший парень:

Предложит тебя подвезти или ссудить наличными, если они у него есть, но если ты откажешься, не станет больше об этом упоминать. Может попросить общего знакомого на следующий день узнать, как у тебя дела, и на этом остановится.

Что сделает Хороший Парень:

Протянет тебе десятку на такси «в долг, до тех пор, пока мы на следующей неделе не встретимся выпить по рюмочке». Или возьмет такси с тобой на пару, говоря, что ему с тобой по дороге, и попытается выйти из машины возле твоего дома.

На работе: Ты – «свободная от постоя» женщина на новой работе, и тебя вместе с таким же «свободным от постоя» коллегой мужского пола бросают на один проект.

Что сделает хороший парень:

Будет проявлять профессионализм и готовность помочь. Он может как-нибудь вскользь попросить твой номер телефона (только на людях), но, как правило, если ты ему понравишься, то узна́ешь об этом последней. Если он вообще говорит что-то о твоей внешности, то скорее это доброжелательное замечание о том, что у тебя на щеке зубная паста, а ведь вам сейчас предстоит важная встреча.

Что сделает Хороший Парень:

Будет комментировать то, что на тебе надето. Особенно если какой-то элемент одежды выдает, что ты с кем-то спишь (на тебе те же вчерашние шмотки, или в столе у тебя сменные туфли). Как и в ситуации с вечеринкой, помощь в работе будет оказана лишь тогда, когда ты согласишься на какое-нибудь, не связанное с работой, времяпрепровождение. Он может предложить «поговорить об этом за кружкой пива».

В первых разговорах: Как только между вами установилось нечто общее, вы официально вступаете в период дружеских отношений, имеющий кодовое название «поближе узнать тебя». Начинает выстраиваться раппорт с мужчиной.

Что будет делать хороший парень:

Рассказывать тебе интересные подробности о себе или интересоваться необычными сторонами твоей личности

Что будет делать Хороший Парень:

Сворачивать разговор на тему взаимоотношений. Либо твоих (чтобы искуснее поставить тебя в уязвимое положение), либо его (чтобы вызвать у тебя сочувствие).

На свидании: Слушай, ну ведь нам всем приходится порой куда-то выходить, я права?

Что сделает хороший парень:

Проводит тебя домой в разумное время, может поцеловать при расставании, но никогда не станет форсировать события интенсивнее, чем ты к тому готова.

Что сделает Хороший Парень:

Окажется «так поглощен» разговором с тобой, что «нечаянно пропустит последний автобус». А потом попытается выцыганить у тебя приглашение переночевать на твоем диване. Типа…

Во взаимоотношениях: Итак, вы – любовники. Вот теперь начинаются настоящие испытания.

Что будет делать хороший парень:

Придет к осознанию своих чувств к тебе постепенно. Он ценит тебя и не хочет все это испортить.

Он хочет больше узнать о твоих вкусах и привычках, о том, что тебе нравится и не нравится, прежде чем по-настоящему влюбиться. Одинаково обращается с тобой на людях и наедине.

Что будет делать Хороший Парень:

Вспыхнет быстро, примется форсировать события и бросаться обвинениями, если ты струсишь.

Почти сразу употребит слово на букву Л, часто зная о тебе лишь то, что лежит на поверхности. Значительно лучше ведет себя с тобой, когда подозревает, что за вами наблюдают другие.

Дарение подарков: Будь то праздник или день рождения, и дарить, и принимать подарки одинаково здорово. Или так ты думала…

Что сделает хороший парень:

Подарит тебе что-то такое, что, по его наблюдениям, тебе нравится или необходимо, в крайнем случае спросит тебя, чего ты хочешь. Не станет требовать ни большей благодарности за подарок, ни более значительного ответного подарка, чем ты считаешь приемлемым.

Что сделает Хороший Парень:

Купит что-нибудь напоказ (например, букет роз, доставленный к тебе на работу), вне зависимости от того, нравится ли это тебе. Требует обильных благодарностей, а также знака внимания, равного по стоимости его собственным затратам. Предпочтительно – немедленно.

Если ты его отвергла: Да, путь к истинной любви никогда не был гладким. Ну, что ж. Порой разбежаться – наилучший выход для всех заинтересованных лиц.

Что будет делать хороший парень:

Станет держать раненые чувства при себе, но, вероятно, будет избегать тебя в будущем. Если другие знают, что произошло, и эта тема всплывет в разговоре, он ее тут же сменит.

Что будет делать Хороший Парень:

Бросит пару оскорблений, направляясь к двери, типа: «Да мне все равно всегда нравилась твоя подружка Эмма!» Потом позвонит каждому из твоих знакомых, чтобы гарантировать, что его версия событий распространится первой.

Интересно, что существует большое сходство между Хорошим Парнем и еще одним типом девушек, которые, вместо того чтобы взять паузу между любовными связями и попытаться определить, что могло пойти не так и почему, заводят себе нового постоянного бойфренда примерно через наносекунду после того, как съехал бывший. Назовем такой тип «Отношения – Разрешение всех Забот» или ОРЗ, для краткости. Она не занимается собственными проблемами; единственным мерилом ее самооценки является состояние «при мужчине». Вероятно, у нее уже даже подобраны платья для подружек невесты и колечко. Она стремится общаться с мужчиной только ради семейного положения, а не формирования настоящих уз. И горе тому мужчине, который разочарует ее на этом пути!

Хороший Парень установит с женщиной дружеские отношения с единственным намерением – со временем ее «расколоть». Хороший ключ к пониманию этого намерения тот, что они обычно заводят дружбу с женщинами, до которых им далеко, как до Луны. Безусловно, в том, чтобы метить высоко, в общем-то, нет ничего плохого, но отказ Хорошего Парня рассматривать менее желанных женщин даже как потенциальных друзей должен быть сильным показателем того, что прогнило что-то в королевстве Датском[52]52
  Цитата из «Гамлета».


[Закрыть].

И еще Хороший Парень ориентирован на результат. С его точки зрения, нет никакого смысла быть хорошим просто так. С точки зрения Хорошего Парня, если уж он вложился в дело, потратив свое время, то ему полагается награда. В то время как в жизни очень немногое гарантирует равенство вложений и результатов (наиболее очевидны два примера: физические упражнения – для улучшения формы и еда – для набора веса), дела сердечные редко отличаются таким паритетом. Факт, с которым Хорошему Парню еще предстоит смириться, поскольку он не в состоянии согласиться с тем, что играть роль жилетки, в которую можно выплакаться, исключительно с целью получить что-то взамен, значит быть скотиной. А вовсе не другом.

Сказание о Плохих Парнях

А теперь о неразрешимой загадке Плохих Парней… По моему опыту, у высококлассных женщин сущий талант по распознаванию Хорошего Парня за милю.

Как ни иронично, именно это и делает Плохих Парней такими притягательными. Они носят свои отрицательные качества, как шевроны на рукаве; знают, что они плохие, и не отрицают этого. Они только что не кричат: «Пробуй! На Собственный Страх И Риск!» – и кое-кому из нас хочется попробовать. Среди женщин тоже встречаются любительницы рискнуть, знаешь ли. Но Хорошие Парни – лгуны, надевающие маску, чтобы произвести на нас впечатление. И если у тебя есть хоть какой-то здравый смысл как у женщины свободной, этот старый трюк с тобой не проходит.

Ты связываешься с Плохими Парнями по двум причинам: они кажутся более честными и в них больше от Альфа-Самца.

Совершенно верно распространенное мнение о том, что женщин тянет к Альфа-Самцам. И для нетренированного взгляда Плохой Парень является убедительным воплощением Альфа-Самца, особенно если ты считаешь, что единственным критерием «альфа-самцовости» являются хорошие волосы и развитые грудные мышцы. Но хотя эти качества определенно не повредят, они не являются достаточным основанием для такой характеристики. В чем заключается небольшой просчет Плохого Парня? В трактовке принципа «Женщины хотят мужчину сильного и независимого», как «Женщины хотят конченого ублюдка, который из любого дерьмо выбьет и не потерпит дерьма ни от кого».

В действительности то, что мы видим в Плохом Парне, – это потенциал Альфа-Самца. Что касается потенциала, то полезно держать в уме два момента:

1) не всякий мужчина, имеющий потенциал, его реализует;

2) существует довольно большой список мужчин, которые таки его реализуют, а потом сваливают. «Смена состава» – так, кажется, они это называют.

Я не говорю, что Плохие Парни непременно разобьют тебе сердце, но будь к этому готова. Они определенно на это способны.

Если это так, то почему прототип Альфа-Самцов считается столь привлекательным? Достаточно бросить взгляд на животный мир. Мы, люди, развились из обезьяноподобных предков, которые жили коммуной, деля между собой заботы о молодняке, крыше над головой и добывании пищи. Мы не можем избежать наследия своей эволюции.

В мире приматов Альфа-Самца отличают от прочих два качества:

1) выдающийся альтруизм;

2) превосходные навыки управления племенем.

Иными словами, это мужчина, который делает свою работу; проявляет свою силу, когда ему приходится так поступать, но не злоупотребляет этой способностью. И он заботится о своих любимых, не прося «дать ему взаймы», когда его супербайк «Дукати» оказывается в ремонтной мастерской или когда ему снова нужно отослать свою черную кожаную куртку в химчистку. Короче, представь себе Алана Шугара[53]53
  Английский бизнесмен и известная медийная личность. Водит все, что ездит и летает.


[Закрыть] с золотым сердцем.

Не надо быть «охотницей за деньгами», чтобы оценить то, что может предложить Альфа. Неважно, насколько ты сама серьезна и трудолюбива, – несомненная привлекательность заключается в осознании того, что ты выбрала человека, который сможет поддержать тебя в любых испытаниях. Плюс к тому у Альфы зачастую имеется вполне достойный гардероб, так что проходить через ритуал Приведения Мужчины в Порядок через полгода знакомства не придется.

Плохие Парни привлекают нас потому, что выглядят как мужчины, которые однажды станут Альфа-Самцами. Они сильны и потенциально способны зарабатывать. Они вызывают определенное уважение и искренни в разговорах. Однако их органы Управления Племенем и Альтруизма (см. выше) пока не полностью функционируют (и, возможно, никогда не будут).

Заруби это себе на носу, девочка. Плохой Парень тянет с тебя деньги. Альфа-Самец – нет.

Наши предки преуспели в том, чтобы стать частью племени и поддерживать его. Мужчины-изгои в этом племени были, как правило, жалкими, асоциальными козлами (то есть точно такими же, как сегодня). Если тебе приспичило вожжаться с жутким аутсайдером – так тому и быть. Но будущие поколения тебе спасибо не скажут. Таким образом и началась женская одержимость Плохими Парнями / Альфами.

Итак, что же отличает Плохих-с-Потенциалом от Просто-Вульгарно-Плохих? Существует ли безошибочный «лакмусовый» тест?

Крошки, если бы я уже нашла такой, вы бы узнали об этом первыми. Но хорошая стартовая точка – это…