Текст книги "Как понять, что настало время расстаться"

Лоуренс Бирнбах, Беверли Хаймен
Как понять, что настало время расстаться
Десятишаговый тест для вашего брака

«Разводиться или нет?» – этот вопрос мучает миллионы людей. Книга, которую вы держите в руках, поможет ответить на него. Пройдя 10 шагов, вы сможете понять, насколько серьезны проблемы вашего брака и что можно сделать для его улучшения. А если сделать уже ничего нельзя, то не пора ли всерьез задуматься о разводе?

Вам предстоит оценить важные аспекты своего брака, такие как взаимоотношения с супругом и их влияние на поведение детей, качество близости с партнером и другие. А может быть, от развода вас удерживает страх финансовых потерь или риск испортить отношения с друзьями и родственниками?

За двадцать пять лет работы в сфере семейного консультирования авторы побеседовали с сотнями людей. Реальные истории разводов и спасенных браков описаны в этой уникальной книге. Она поможет вам сформировать четкий, пошаговый план действий – независимо от того, решите вы разводиться или захотите сделать еще одну попытку сохранить брак.

Вы познакомитесь с так называемым Брачным биллем о правах, по пунктам описывающим то, что вы не можете и не должны искать вне брака. А Брачный тест, который представляет собой всеобъемлющую анкету, поможет оценить качество отношений с партнером.

Доктор Лоуренс Бирнбах – психоаналитик, специализирующийся на работе с людьми, которые испытывают проблемы в личных отношениях. Практикует в Нью-Йорке и Вестпорте, штат Коннектикут.

Доктор Беверли Хаймен – всемирно известный консультант в сфере бизнеса и организации. Специализируется на разрешении конфликтов и ведении переговоров. Сотрудничает с агентствами ООН, занимается вопросами женщин и семей.

У обоих авторов есть дочери от первого брака. Оба пережили развод и в 1997 году поженились.

Посвящается Марло и Рэчел.

Наша любовь к вам побудила нас задать вопросы, а потом написать эту книгу.

ОТ АВТОРОВ

Советы, которые вы найдете в книге, сформулированы обобщенно. Не думайте, что они точно подойдут к любой личной ситуации каждого читателя. Мы никоим образом не призываем вас немедленно разрывать отношения с супругами. Мы лишь стремимся помочь вам увидеть источник проблем, обсудить эти проблемы с друг с другом и в случае необходимости обратиться за профессиональной помощью.

Многие исследователи полагают, что в литературе, посвященной вопросам брака и развода, всегда можно найти доказательства той или иной точки зрения. Мы постарались максимально честно и объективно изложить мнения самых уважаемых ученых, занимающихся этими проблемами.

Все люди, о которых мы рассказали в нашей книге, абсолютно реальны. Их истории подлинны. Мы изменили лишь некоторые детали, чтобы сохранить анонимность.

БЛАГОДАРНОСТЬ

Мы бесконечно благодарны нашим дорогим друзьям, Ютте Сейлс и Джулиусу Крамеру, которые верили в нас и наш проект, даже когда мы сами в него не верили. Друзья помогли нам связаться с нужными людьми. Благодаря им эта книга увидела свет.

Мы благодарны Джейн Весман, президенту компании «Джейн Вестман Паблик Рилейшнз, Инк.», которая сумела оценить потенциал этого проекта и направила нас к Элу Цукерману, нашему мудрому и верному агенту из «Райтерс Хаус». Спасибо, Эл, за то, что ты не только продал нашу рукопись, но еще и помог нам лучше понять, какую книгу мы попытались написать. Мы благодарны трем редакторам из «Стерлинг Паблишинг»: Мередит Хейл убедила издателя принять рукопись и стала нашим редакторским ангелом-хранителем; Триша Медвед подхватила у Мередит эстафетную палочку и помогла нам еще больше; а благодаря Барбаре Кларк мы смогли эффективно и точно завершить работу. Мы хотим сказать спасибо всем нашим собеседникам, пациентам, родственникам и друзьям; тем, кто не побоялся поделиться своими историями ради блага других людей. Ваши смелость и потребность в понимании вдохновили нас и убедили, что мы выбрали верный путь.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО НАСТАЛО ВРЕМЯ РАССТАТЬСЯ

Учиться жить с человеком, которого вы не любите и не уважаете, учиться жить с человеком, который не любит и не уважает вас, – это означает учиться умирать, учиться ходить по краю пропасти, учиться отрицать собственные чувства, учиться ненавидеть, не показывая виду учиться плакать без слез, учиться верить в то, что ужас, в котором вы живете, и есть подлинная реальность, причем прекрасная реальность.

Джулиус Генри

Вступление
ЭТО Я?!

В 3.30 Энн взглянула на часы у изголовья постели. Будильник был заведен на 6.30, но ей не спалось, как, впрочем, случалось довольно часто. Энн тихо лежала рядом с мужем. Ей приснилось, что она заперта в пустом доме. Этот сон напомнил ей о пустоте, царящей в ее личных отношениях, и о тоске, которую она испытывала последние пять лет. Она вспомнила предыдущий вечер, вспомнила приготовленный ею ужин. Фрэнк пришел в восемь вечера, чмокнул ее в щеку. Потом они молча поужинали, и он ушел в свой кабинет, чтобы сделать несколько деловых звонков. Энн хотела заплакать, но лишь вздохнула, чтобы не разбудить мужа. Когда она будила его среди ночи, он ужасно злился, даже если Энн была напугана или встревожена.

Энн вспомнила, как вчера проехала нужный поворот с трассы. Это случилось с ней уже второй раз. А сегодня снова приснился сон о том, что она заперта в пустом доме. Она представила, как бросит все и уйдет. Но эта мысль ей не понравилась. Энн повернулась на бок и попыталась заснуть. «В следующем месяце мне исполнится тридцать восемь, – думала она. – Я обречена так жить».

Ночь – сложное время для тех, кто несчастлив в браке. Эти люди могут быть ровесниками Энн, могут быть моложе или старше. Они могут быть мужчинами или женщинами. Кто-то нервничает, кого-то переполняют чувства печали, гнева и страха. Кто-то постоянно думает о том, как могла бы сложиться жизнь. Люди представляют себя рядом с другими партнерами, сравнивают свой брак с браками других. Они беспокоятся о детях, о деньгах, о том, что жизнь проходит, а надежд на перемены нет. Они снова и снова спрашивают себя: «Следует ли мне развестись? Хватит ли мне смелости? Станет ли мне лучше? Смирятся ли дети с тем, что я уйду? Будет ли мне хорошо? Не останусь ли я в одиночестве навсегда? Могу ли я позволить себе уйти? Смогу ли я дальше выносить эту жизнь, если останусь? Выдержу ли я это несчастливое существование? Есть ли у меня надежды на перемены? Не являются ли редкие счастливые моменты признаком того, что нас все еще что-то объединяет? Что со мной будет, если я разведусь?»

В тот или иной момент жизни многие взрослые люди, состоящие в браке, задают себе подобные вопросы. Около 40 процентов браков в США заканчиваются разводами, и многие долго думают над этой проблемой. Большинство тех, кто не решается развестись, тоже думают об этом, но стоически сохраняют свои несчастливые браки. Есть и такие, кто задает себе эти вопросы, но в конце концов решает, что плюсы перевешивают минусы.

Мы не призываем вас к разводу. Но хотя долгий и прочный брак – это желанная цель для каждого, часто она недостижима и невозможна. Не менее 2,5 миллиона американских мужчин и женщин (и более миллиона детей) ежегодно проходят через развод. Можно предположить, что эти люди, а также и те миллионы, что несчастливы в браке, но не решаются разорвать отношения, долгое время обдумывали те вопросы, которые мы только что подняли.

Десять шагов на пути к решению

Все мы испытываем одни и те же страхи, связанные с разводом. Мы предлагаем сделать десять шагов, которые помогут понять, насколько серьезны проблемы вашего брака и что можно сделать для улучшения ситуации. А если это невозможно, то не настало ли время расстаться и развестись? Мы использовали самые современные научные данные и примеры, собранные нами за двадцать пять лет работы семейными консультантами. Работая над книгой, мы побеседовали с сотнями людей. Решите ли вы сохранить брак и попытаться сделать его гармоничным или предпочтете развод, книга поможет вам шаг за шагом сформировать конкретный план действий.

Оценивая последствия развода, вы должны трезво оценить и последствия его альтернативы – то есть продолжения существования в несчастливом браке. Эта книга поможет вам попытаться сделать свой брак лучше. А если не удастся достичь поставленной цели, вы узнаете, что следует предпринять в этом случае.

Вот десять шагов, о которых мы более подробно поговорим на страницах нашей книги.

1. Осознайте, насколько несчастлив ваш брак и вы сами.

2. Спросите себя, хорошие ли вы родители.

3. Посмотрите, как ваш несчастливый брак влияет на учебу, поведение и самооценку детей.

4. Задумайтесь о качестве своей сексуальной жизни. Сохраняется ли в вашем браке эмоциональная близость?

5. Оцените влияние постоянного стресса на физическое и психическое здоровье всех членов семьи.

6. Подумайте, что пугает вас в расставании и разводе. Как отнесутся к этому ваши родственники, друзья и общество в целом?

7. Представьте, что произойдет с детьми. Вы их потеряете? Сможете ли вы смириться с тем, что не сможете видеть их каждый день?

8. Ответьте на вопрос: какие финансовые последствия расставания и развода пугают вас больше всего?

9. Оцените, все ли средства вы испробовали ради спасения брака. Реалистичны ли ваши надежды? Чего вы ждете?

10. Продумайте последовательность своих действий.

В конце обсуждения каждого шага мы зададим вам ряд вопросов, которые помогут принять решение о том, что вам следует делать дальше. Ответы призваны отразить состояние вашего брака, хотя не следует считать этот тест научной оценкой. Мы советуем вам установить для себя некий порог. Так, для большинства людей утвердительный ответ в 25 процентах случаев говорит о том, что в их браке есть серьезные проблемы. Если вы ответите утвердительно в половине случаев (особенно на вопрос шага 9 «Испробовал ли я все средства?»), то пора обращаться за профессиональной помощью.

Читая нашу книгу, не забывайте о статистике.

• Через пять лет после развода не менее 75 процентов женщин вполне удовлетворены своей жизнью, а их финансовое положение улучшается вне зависимости от того, были ли они инициаторами развода или нет. Женщины являются инициаторами двух третей разводов (по данным психолога Джудит Валлерстайн, автора книги «Второй шанс»).

• Через пять лет две трети мужчин начинают считать, что их жизнь после развода стала лучше, чем была до этого (по данным Джудит Валлерстайн).

• Два ведущих американских социолога, Фрэнк Ферстенбург и Эндрю Черлин, в своей книге «Разделенные семьи» пишут, что через два года после развода родителей более двух третей из опрошенных пятнадцати тысяч детей сохранили прежние оценки в школе или улучшили их в сравнении с показателями до расставания родителей.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
НЕСЧАСТЛИВЫЙ БРАК

ШАГ 1. ОСОЗНАЙТЕ, НАСКОЛЬКО НЕСЧАСТЛИВ ВАШ БРАК И ВЫ САМИ

Многие несчастливые супруги в течение долгих лет убеждают себя в том, что их брак ничем не отличается от любого другого. Они утешают себя: «Все иногда ссорятся», «Совершенно нормально, что секс после стольких лет становится менее приятным и интересным», «Все дети иногда получают двойки», «Брак моих родителей тоже не сахар», «Мама всегда говорила, что не нужно ожидать слишком многого». Как же понять, что вы не просто утешаете себя, но уже обманываете? И что поиски оправданий – не более чем способ тянуть время, когда вы попусту тратите один драгоценный год за другим?

В браке можно выделить девять сфер, в которых супруги должны достичь соглашения друг с другом. В 80-е годы их выявили семейные психологи Джеймс П. Питерсон и Николас Зилл. Вот эти сферы.

• Деньги (основной источник разногласий в браке).

• Родительские обязанности.

• Секс.

• Отношения с родными и друзьями.

• Религия.

• Домашние обязанности и гендерные роли.

• Употребление алкоголя и наркотиков.

• Свободное время.

• Карьера и проблемы, связанные с работой.

Если вы не можете достичь взаимопонимания в трех или более сферах из этих девяти, ваш брак можно считать высококонфликтным, или несчастливым.

Если в вашем браке конфликты возникают только в одной или двух сферах, его можно считать здоровым и относительно низкоконфликтным, хотя между вами время от времени вспыхивают ссоры. В таком браке большинство ссор обычно разрешается ко взаимному удовлетворению обоих партнеров. Если вы не можете достичь взаимопонимания в трех или более сферах из этих девяти, ваш брак можно считать высококонфликтным, или несчастливым.

Высококонфликтный брак еще не означает, что партнеры открыто ссорятся. У большинства пар после того, как ряд конфликтов не нашел разрешения, подобные ситуации обсуждаются редко, а то и не обсуждаются вовсе. Ситуация загоняется вглубь. Супруги начинают отдаляться друг от друга, скрывать свои негативные эмоции и молчаливо или открыто ненавидеть друг друга. Ни о каком взаимном уважении речи идти не может.

Когда мы обсуждали с Лизой брак ее родителей, то поняли, что у этих людей две сферы разногласий: отношения с родственниками и обращение с деньгами. Лиза вспоминает свое детство:

– Недели не проходило, чтобы отец не говорил матери, как он ненавидит ее младшую сестру. Надо сказать, что та женщина ужасно относилась к моей матери, но мама все же ее любила. Мне казалось, что мама справедливо обвиняла отца в неспособности заработать приличные деньги. Он был дома только по воскресеньям, потому что работал шесть дней в неделю и по ночам. Я всегда нервничала при приближении воскресенья. Я знала, что родители обязательно поссорятся, а их ссоры часто перерастали в настоящие скандалы. Я боялась, что они убьют друг друга. Вообще-то я симпатизировала матери – может быть, потому, что сама была девочкой. Я все больше и больше отдалялась от отца. Я выросла, воспринимая мужчин как врагов. Хотя мои родители до сих пор живут вместе, сама я уже дважды развелась.

Конфликты не разрешились

Ваши отношения могут и не доходить до таких крайностей, как у родителей Лизы. Может быть, ваши разногласия угасают, когда кто-то из вас прекращает спор или говорит: «Делай как хочешь». Важно другое – меняется ли что-то в ваших разногласиях? Не получается ли так, что вы с партнером год за годом ссоритесь из-за одних и тех же важных проблем? Не происходит ли такого, что каждый из вас выходит из конфликта с твердой убежденностью в собственной правоте и неправоте другого? Способны ли вы воспринимать точку зрения друг друга?

Сопереживания и сочувствия больше нет. Вы даже начинаете отрицать тот факт, что у супруга тоже есть чувства. Вам кажется, что вы общаетесь с каменной стеной.

Сочувствия больше нет

В несчастливом браке люди неспособны или не хотят признать ценности и позицию партнера. Они теряют взаимное уважение, в них нарастает гнев, и они отдаляются друг от друга. Если это происходит с вами снова и снова из-за разногласий в разных сферах, брак более не делает вас достаточно счастливым. Мы не говорим о некоем идеальном счастье. Мы говорим о «достаточно счастливом» состоянии. Если вы читаете эту книгу, наверняка вас мучает главный вопрос: «Достаточно ли счастлив мой брак?»

Стив рассказал нам, что каждый месяц со страхом вскрывает счета по кредитной карте. Один вид этих конвертов на столе заставляет его покрываться холодным потом. У Стива хорошая работа. Они с женой Эллен живут в престижном пригороде, у них двое детей-школьников. Они женаты уже пятнадцать лет, и постоянно ссорятся из-за того, что Эллен слишком много тратит. С точки зрения супруги, ее расходы вполне оправданы: одежда для детей, новые светильники в спальню, платье для отпуска, визиты к ветеринару с собакой, покупка продуктов. Стив же считает, что ей не стоит покупать детям одежду в самых дорогих магазинах, потому что они все равно из нее скоро вырастут. Ей не обязательно покупать в супермаркете самое дорогое мясо, тратить сотни долларов на платья и целые дни проводить в торговых центрах. Он постоянно твердит жене, что деньги достаются ему нелегко. Стив хочет, чтобы Эллен пошла работать, но все бесполезно. Каждый месяц он получает заоблачные счета по кредитным картам. По крайней мере, ему так кажется.

Эллен жалуется, что муж не уважает ее попыток урезать свои расходы. Она считает, что их дети должны выглядеть не хуже своих одноклассников, а их дом – не хуже домов их друзей. По ее мнению, муж не придает этому значения, хотя и заявляет обратное. После нескольких ссор Стив пригрозил блокировать кредитные карточки Эллен. Вместо этого он стал выделять ей определенную сумму наличными. Этих денег жене хватало лишь на две недели. Потом Стив стал давать Эллен больше денег. А потом вернул ей кредитные карточки.

Так и продолжается: Стив оплачивает счета и постоянно злится на жену. Ему начинает казаться, что Эллен от него нужны только деньги. Супруги не могут прийти к соглашению по финансовым вопросам, они не могут понять точку зрения друг друга и проникнуться друг к другу сочувствием и пониманием. Да, они перестали ссориться, но одновременно стали меньше разговаривать друг с другом. Их проблемы остались неразрешенными. Они все больше отдаляются друг от друга.

Ситуация осложняется

Стив и Эллен, как и другие несчастливые супруги, упорствуют в своих заблуждениях. Она игнорирует мужа и продолжает покупать то, что ей хочется. Стив на это обижается. Опасность такой ситуации в том, что вы становитесь глухи к потребностям партнера и перестаете считать его желания и потребности важными. Вы перестаете видеть в нем взрослого человека, равного себе, что метко подметила психолог Джессика Бенджаминю. Стив не считает Эллен равным партнером. Он считает, что она ведет себя, как ребенок. Эллен не считает Стива зрелым мужем, «добытчиком» и ответственным человеком. Ей кажется, что он – скряга, лишенный вкуса и готовый скомпрометировать семью в глазах знакомых.

Страдают и другие сферы жизни

Конфликт из-за денег влияет и на другие сферы брака Стива и Эллен. Страдает их сексуальная жизнь, поскольку Эллен, которой кажется, что муж ее недооценивает, становится безразличной и считает сексуальные запросы мужа чрезмерными. Стив жалуется на свои финансовые проблемы отцу. Отец поддерживает сына и полагает, что Эллен подрывает материальное благополучие семьи. Стив не защищает жену перед отцом, а пассивно усиливает его раздражение.

По мере того как Стив убеждается, что супруга не уважает его самого и не считает нужным думать о его потребностях, он начинает пить. Он начинает флиртовать с другими женщинами, которые, как ему кажется, относятся к нему с бо́льшим уважением и восхищением. Эллен постоянно ругается с ним из-за пьянства. Стив продолжает пить, считая, что, раз она игнорирует его, он имеет право игнорировать ее. Все это Стив рассказал нам через год после расставания с женой, находясь в процессе оформления развода.

Важно понять, что история Стива и Эллен очень характерна для несчастливых браков. Ситуация развивается по спирали. Один или оба партнера становятся глухи к потребностям друг друга. Они не могут понять и осознать чувства и мотивы друг друга. Каждый считает, что у другого вовсе нет чувств. Они ведут счет промахам, начинают считать себя единственно правыми и несчастными. Со временем они теряют уважение друг к другу. Противоположные точки зрения кажутся им бессмысленными, а партнер – неразумно упрямым. Они погружаются в безнадежность, потому что не понимают чувств и эмоций партнера и перестают видеть друг в друге людей.

Партнеры перестают прилагать усилия

В некоторых семьях подобная ситуация приводит к тому, что супруги перестают стараться радовать друг друга в повседневной жизни. Может случиться так, что мужчина возвращается с работы, а дома нет ни ужина, ни жены с детьми. Они уехали к ее подруге, не оставив записки и не позвонив. Супруги постоянно забывают делать или покупать то, о чем их просили, или делают все неправильно. Случается даже, что кто-то из партнеров забывает о дне рождения супруга, годовщине свадьбы или дне святого Валентина.

Отдача

Постоянное пренебрежение тем, что важно для вашего партнера, – это явный признак накапливающегося в душе гнева. Вот несколько характерных «мелочей», свидетельствующих о подавляемом гневе:

• постоянная потеря ключей от дома;

• постоянное «случайное» битье стаканов и тарелок;

• постоянные небольшие аварии;

• частое пренебрежение своими обязанностями (вы забываете сдать вещи в химчистку или отвезти машину на техосмотр);

• постоянное возвращение машины партнеру с пустым баком;

• неспособность запомнить, какие продукты просил купить ваш партнер.

У других людей «отдача» проявляется иначе. Они начинают наговаривать на супруга, нелестно отзываясь о нем в присутствии детей, друзей или родственников. Кто-то совершает определенные поступки, которые, как ему хорошо известно, причинят супругу боль или просто не понравятся. Люди отказываются от секса, флиртуют, заводят романы на стороне, становятся жестокими или бессмысленно упрямыми. Все это продиктовано простым чувством: «Если ты делаешь больно мне, я сделаю больно тебе».

По мнению семейных психологов, если супруги дожидаются существенного ухудшения отношений, прежде чем обратиться за профессиональной помощью, то чаще всего оказывается слишком поздно.

Даже когда ситуация заходит настолько далеко, что партнеры оказываются в настоящем чистилище несчастливого брака, в них все еще теплится надежда. Мы надеемся найти верные слова или примеры, которые заставят вас прислушаться к нам. Однако когда отношения уже достигли края пропасти, подобные надежды часто, хотя и не всегда, оказываются тщетными. Осуществить кардинальные перемены без сильнейшей мотивации и профессиональной помощи невозможно. И чем раньше вы обратитесь за помощью, тем выше вероятность сохранения брака.

Моральная глухота

На протяжении долгих лет семейной жизни Эстер критиковала Рея, считая его неромантичным. Ей не нравилось, что он не умел говорить о своих чувствах и не проявлял активности в сексуальной жизни. Эстер жаловалась, что и к воспитанию детей Рей относится пассивно. Она винила мужа в том, что сын плохо учится в школе. Когда Рей расстроился, не получив повышения, на которое рассчитывал, Эстер обвинила в этом его самого. Она считала, что он недостаточно агрессивен с начальником. Разочарование Эстер было невероятно велико. Она настояла на том, чтобы присоединиться к семейной группе при приходской церкви.

Рей согласился неохотно. По его словам, он уже «досыта наелся» критики, а в группе ему пришлось бы выслушать еще массу неприятных вещей. Он вспоминал, что во время первых собраний почти ничего не говорил и предпочитал держаться в тени. Эстер же откровенно рассказала о том, насколько разочарована в муже. К удивлению Рея, другие члены группы не поддержали Эстер. Они сказали, что она слишком сурова и жестока к супругу. Но еще больше Рея удивило то, что Эстер, казалось, не услышала ни одного сказанного ей слова. Она осталась глуха к мнению окружающих. Она не хотела признавать, что была жестока к Рею. Никакие слова не могли пробить ее панцирь. Эстер была абсолютно убеждена в собственной правоте и продолжала считать себя жертвой. До этого дня критика жены оказывала негативное влияние на Рея. Он почти разучился воспринимать себя в позитивном свете. Но теперь он понял, что Эстер не способна осознать собственную ответственность за семейные проблемы. Ему стало ясно, что их брак абсолютно безнадежен.

Баланс сил

Кэрол была столь же глуха к Биллу. Она даже называла свою семейную ситуацию «забастовкой». Она отказывалась делать то, чего не хотела. Она постоянно твердила мужу: «Если тебе не нравится, давай разведемся». Билл не хотел разводиться, и Кэрол знала это. Как же супруги за восемь лет брака сумели дойти до такого печального состояния? Их история подчеркивает важную роль баланса сил в браке. С первого дня все решал Билл. Он решал, как Кэрол должна нарезать овощи, что покупать, как загружать посудомоечную машину, как воспитывать детей, куда ехать в отпуск и какие фильмы смотреть.

Каждой паре необходимо определить собственный баланс сил. Культурные, религиозные и семейные традиции, существовавшие в вашей семье и семье вашего супруга, а также ваши уникальные характеры – вот что определяет сложное уравнение баланса сил и контроля в семье. Некоторые люди довольно терпимо относятся к дисбалансу сил, для других же этот вопрос очень болезнен. Каждый из нас создает свои правила ведения счета. И у каждого есть собственный порог, после которого ситуация начинает казаться несправедливой. Мы долгое время терпим, но наступает момент, когда конфликт должен быть разрешен.

Дисбаланс сил в браке – это серьезная проблема. Исследователи с медицинского факультета университета Пенсильвании в течение пятнадцати лет исследовали влияние дисбаланса сил в браке на смертность. Они выяснили, что в подобной ситуации значительно выше риск для пожилых женщин. О мужчинах этого сказать нельзя, поскольку дисбаланс сил почти всегда складывается в их пользу.

Известный исследователь семейных отношений Джон Готтман в своей книге «Почему браки сохраняются или распадаются» пишет: «Когда мужчина или женщина не хотят делиться властью с партнером, то высока вероятность того, что этот брак распадется». Именно это произошло с Биллом и Кэрол. На протяжении нескольких лет Кэрол терпела несправедливое отношение со стороны мужа.

Билл воспитывался в семье, где женщины не пользовались уважением. Он был на пять лет старше Кэрол, а поженились они в довольно юном возрасте. Кэрол считала Билла более умным и опытным. Она полагала, что, если будет уважать его потребности и соглашаться с его решениями, он станет относиться к ней с восхищением и уважением. Однако случилось наоборот. Покорность жены окончательно убедила Билла в своей правоте. Он стал еще более самоуверенным. Но прошло восемь лет. Кэрол исполнилось тридцать. У нее есть ребенок и хорошая работа, где ее ценят. Она пользуется всеобщим уважением. Кэрол получила достаточно подтверждений того, что ситуация в ее семейной жизни складывается абсолютно неправильно и нетерпимо.

В несчастливом браке один или оба партнера взрослеют, а их отношения по-прежнему остаются незрелыми.

Помимо дисбаланса сил, в истории Кэрол и Билла мы видим еще одну распространенную проблему несчастливого брака: один или оба партнера взрослеют, а их отношения по-прежнему остаются незрелыми. Брак замирает в прошлом – на уровне тех незрелых отношений, которые сложились при первой встрече партнеров.

Как-то мы беседовали с супругами, брак которых вызывал у нас искреннее восхищение. И они сказали нам, что за сорок лет совместной жизни прошли семь разных этапов. Каждый такой этап символизировал переход на новую ступень, новый уровень зрелости и новое перераспределение сил. Каждый раз они подходили к очередному барьеру и преодолевали его вместе.

По мере того как Кэрол становилась все более раздраженной и ожесточенной, Билл с изумлением начал понимать, что она несчастлива. Он даже сказал, что почувствовал раскаяние. Ему стало стыдно за свое недопустимое поведение. Билл говорил, что любит жену и хочет сохранить семью. Он просто не понимал, что она ведет счет всем его промахам. А силы Кэрол были на пределе. Что же делать?

На наш взгляд, Кэрол и Билл на тот момент еще не испробовали все доступные средства. Нам казалось, что Кэрол должна серьезно поговорить с Биллом. С профессиональной помощью супруги смогли восстановить баланс сил в своем браке, смогли услышать друг друга. Это привело к повышению уровня близости и взаимного уважения между ними.

Полоса невезения

Размышления о проблемах брака порождают сильнейшее чувство вины и сомнения в самом себе. А не эгоист ли я? Не являются ли мои ожидания от брака нереалистичными? Не слишком ли многого я требую? Почему я не могу довольствоваться тем хорошим, что уже есть в моей жизни? Мой партнер, скорее всего, не так уж и плох, я слишком многого требую от него. Это моя вина. Я выбрал его [ее], я знал, на что иду. Хотелось бы мне, чтобы он [она] совершил нечто ужасное. Тогда мне было бы проще решиться.

Преодолеть полосу невезения помогает готовность искренне и часто проявлять любовь друг к другу, а также откровенный разговор о возникших проблемах.

Отчасти сомнения в себе порождены многолетним общением с партнером. В несчастливом браке мы все теряем уверенность в себе.

Мы можем вести этот бесплодный внутренний диалог с самими собой годами, терзаясь чувствами гнева, вины и отчаяния. В один день мы получаем неоспоримые доказательства того, насколько невыносим партнер, а в другой начинаем винить себя за подобные мысли и упрекать во всех проблемах брака. Достаточно приятного вечера, удачного уикэнда или прекрасно проведенного отпуска, чтобы в душе вновь затеплилась надежда.

Как же понять, являются ли трудности преодолимыми? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понять, насколько сильно вы оба любите друг друга и насколько сильна ваша мотивация к сохранению брака.

Брак Грега и Мелинды был вполне счастливым до рождения первого ребенка. После этого Мелинда ушла с работы, и доходы семьи сократились. Грегу пришлось работать больше. Материнство давалось Мелинде нелегко. Стоило только мужу перешагнуть порог, она тут же передавала ему младенца. Грег, который приходил домой очень усталым, обижался на жену. Чтобы избежать неприятных вечеров, он стал задерживаться в офисе все дольше и дольше. Он работал уже шесть дней в неделю. Даже в свой выходной Грег старался как можно меньше проводить время с ребенком – он просто уходил из дома. Находясь же дома, постоянно давал Мелинде советы. Малыш был далеко не ангелом. У него случались колики, и он громко плакал. Грег и Мелинда винили во всем друг друга. Мелинда «измучилась с ребенком», а муж считал, что жена почти постоянно раздражена и находится в плохом настроении. Ему казалось, что она полностью сосредоточена на ребенке, а до него ей нет дела. Она целыми днями ходила в халате, не убиралась в доме. Но больше всего Грега обижало то, что Мелинда потеряла интерес к сексу.

«Полоса невезения» длилась два года. Поворотным пунктом стала ужасная ссора, во время которой Мелинда бросила мужу обвинение в том, что он хочет от нее уйти. Супруги были потрясены. Они вспомнили о том, как любят друг друга, и стали говорить об этом. То, что они чуть было не расстались, угнетало обоих. Они решили обратиться к психологу. Очень скоро Грек согласился взять себе помощника, чтобы высвободить время для семьи. На пару дней в неделю они стали приглашать няню, чтобы у Мелинды появилось время для себя. Конечно, возникли определенные финансовые трудности, но оба понимали, как важно это для их семьи. Они решили частично использовать свои сбережения и сократить выплаты в пенсионный фонд. Грег и Мелинда стали устраивать свидания наедине. Они старались выслушивать друг друга в трудные моменты.