Текст книги "Как понять, что настало время расстаться"

ШАГ 4. ЗАДУМАЙТЕСЬ О КАЧЕСТВЕ СВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ И ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

Мэри-Бет рассказала нам, что постоянно ссорится с мужем Кеном из-за секса. По ее мнению, они недостаточно близки друг с другом. Он говорит, что секса ему нужно гораздо меньше, чем ей. Под влиянием мужа Мэри-Бет стала считать, что потребность в сексе – это ее, а не его и не их общая проблема. Она постоянно чувствует себя отвергнутой, печальной и несчастной.

Нэнси говорит, что никогда не отказывала мужу Марвину, потому что он очень вспыльчивый и обидчивый. Если он не в настроении, то может дуться на нее целый день. Все происходящее в постели определяет только он. Нэнси говорит, что порой муж кажется ей настоящим диктатором, но она ничего не может с этим сделать. Ей бы хотелось, чтобы Марвин в постели был помягче, но она не может ему об этом сказать.

Сэму стоит только намекнуть на секс, как жена тут же отказывает ему. Когда она называет его извращенцем за то, что в возрасте сорока лет ему хочется заниматься сексом хотя бы пару раз в неделю, он чувствует себя униженным. Она даже не позволяет обнимать себя, потому что считает, что он делает это, чтобы сразу же заняться сексом. И она не принимает никаких оправданий.

Жена Рона отказывается заниматься сексом просто так, а хочет устроить свидание. По рабочим дням она для Рона недоступна, но готова заняться сексом в выходные по предварительной договоренности. Когда наступает суббота, она сама напоминает ему, что сегодня они должны заняться сексом. Но во время секса Рон часто чувствует, что она не может дождаться, когда же все кончится.

Физическая близость в браке – это барометр отношений между супругами. То, что происходит в спальне, неразрывно связано с тем, что происходит за ее пределами. Каждый из партнеров должен удовлетворять потребности другого с любовью и нежностью.

Секс – это барометр

Сексуальные отношения – это форма общения. Как любое эффективное общение, секс строится на желании брать и отдавать. Каждый из супругов ответствен за искреннее участие в общении, даже если поначалу у него нет настроения. В США большинство супружеских пар занимается сексом один-два раза в неделю в зависимости от возраста. Нормально даже один раз в несколько недель, если это устраивает обоих. Причем речь идет не только о сексуальном акте. Физическая близость может проявляться разными способами.

Стрессы, связанные с работой и родительскими обязанностями, тревоги из-за денег и работы, усталость, вызванная перегрузками и тревогами, лишают нас энергии, которая могла бы способствовать более яркой сексуальной жизни. Американцы работают дольше, чем граждане других стран. Количество рабочих часов с каждым годом увеличивается. Вот почему, отправляясь в отпуск, большинство пар занимается сексом чаще. Уровень стресса снижается, исчезает повседневная рутина. Секс – это такая же потребность, как желание есть или спать. В сложной ситуации вы можете долгое время обходиться без сна или голодать. То же самое относится и к сексу. Однако за отказ удовлетворять потребность партнера в сексе и любви приходится платить высокую цену.

Многие из тех, кто оказался в несчастливом браке, пытаются удовлетворить свои сексуальные потребности путем просмотра порнографии и общения в Интернете. Известно, что при упрощении доступа к Интернету и мужчины, и женщины стали активнее пользоваться подобными услугами – в том числе и те, кто состоит в браке. И это свидетельствует об отсутствии истинной близости с партнерами. Журнал Divorce сообщает о том, что более половины женатых мужчин, которые ищут сексуального удовлетворения в Интернете или по телефону, не считают свое поведение неверностью. С другой стороны, пары, которые иногда смотрят порнографические фильмы вместе, находят, что это их заводит – конечно, если ни один из партнеров не возражает.

Многим несчастливо женатым мужчинам приходит прибегать к лекарствам типа виагры, чтобы заниматься сексом с женами, поскольку их сердца давно остыли. Большинство таких мужчин вообще не способны заниматься сексом с женами без подобных лекарств. Конечно, мы не имеем в виду мужчин, страдающих серьезными заболеваниями (например, диабетом, гипертонией) или тех, кто перенес операции на простате. Есть целый ряд болезней, которые влияют на способность к эрекции.

Сексуальная дисфункция в браке настигает и женщин. Недавно проведенное доктором Яном Шифрином из Массачусетской больницы исследование, в котором приняли участие более 31 тысячи женщин, показало, что более 44 процентов из них испытывает сексуальные проблемы в браке, особенно часто – отсутствие желания секса с мужем. Большинство женщин это не заботило, но почти все они говорили, что их мужей это страшно огорчает.

Те супруги, о которых мы говорили в начале этой главы, не чувствовали собственной ответственности за сексуальное благополучие супругов. Отсутствие чувства ответственности за сексуальное удовлетворение супруга, нежелание интимного контакта или иных проявлений любви и близости с партнером – все это говорит о серьезных разногласиях в вашей семье. Вы перестаете общаться и любить друг друга.

Если все разговоры между вами и вашим супругом происходят в одном и том же месте, в том же самом порядке, в то же самое время, в тот же самый день и на одни и те же темы, вы наверняка просто умрете со скуки.

Правило 75 процентов

Задайте себе один вопрос: как часто вы и ваш супруг отказываете друг другу или находите отговорки для того, чтобы не реагировать на желание секса со стороны партнера? В относительно счастливом браке партнеры соглашаются заняться сексом как минимум в 75 процентах случаев. Это позволяет людям отказываться, когда время действительно неподходящее, и делать это, не нанося обиды партнеру. Вступая в брак, вы хотите рассчитывать на партнера во всем: вы обеспечиваете финансовое благополучие друг друга, храните верность – и становитесь надежными и любящими сексуальными партнерами.

В прочном браке нужно прислушиваться или угадывать сексуальные и интимные потребности партнера и адекватно реагировать на них, если только он не требует чего-то неприемлемого для вас. Иногда установить границы бывает нелегко. То, что одному кажется неразумным, для другого является абсолютной нормой. Когда двое людей начинают жить вместе в любой период своей жизни, у каждого из них есть собственное представление о том, что сексуально, что позволительно, а что абсолютно недопустимо. Если один из партнеров постоянно отвергает предложения другого, то контроль находится в руках более «зажатого» из супругов. Сексуальное общение, как и общение вербальное, требует спонтанности и открытости для новых идей. Если все разговоры между вами и вашим супругом происходит в одном и том же месте, в том же порядке, в то же время, в тот же день и на те же самые темы, вы наверняка просто умрете от скуки. Вы и ваш супруг должны быть открыты друг другу. Вы партнеры. Если в вашем браке этого нет, то вам многого недостает. Вам нужно понять, как исправить положение (если это еще возможно).

Бонни и Джон это сделали. Они были женаты пять лет. Когда они поженились, то испытывали сильнейшую страсть. Конечно, после медового месяца, когда ощущение новизны притупилось, страсть поугасла. Это случается со всеми. И тогда Бонни перестала соглашаться на секс, чувствуя себя «не совсем в настроении». То есть отвергала она Джона довольно часто. Джону стало казаться, что «нет» жена говорит ему гораздо чаще, чем «да». Она считала, что отказывает ему по достаточно веским поводам. И все же Джон каждый раз чувствовал себя отвергнутым. Как в пресловутой китайской пытке с каплями воды, маленькие обиды копились одна за другой. Джон привык к отказам и стал все реже просить секса. В конце концов они стали заниматься сексом только по инициативе Бонни. В таких случаях Джон почти всегда соглашался.

Бонни это не нравилось. Она говорила нам: «Я влюбилась не в пассивного недотепу. Я влюбилась в страстного мужчину, который хотел меня, рядом с которым я чувствовала себя красивой и желанной. Но больше он этого не делает». Джон возражал, что, когда он это делал, Бонни почти всегда отвечала «нет». И он сдался.

Если бы мы сказали, что один этот разговор решил проблему, все было бы чудесно. Но так не бывает. Эти разговоры возникали много раз. Иногда партнеры причиняли друг другу боль, порой уходили в глубокую оборону. Однако примерно через год Бонни осознала, как часто она отказывает Джону. И все же проблема пока не была решена. Джон опасался отказа и воздерживался от предложений секса – ему не хотелось нарваться на очередное «нет». Иногда ему казалось, что, даже когда Бонни соглашается, ей на самом деле не хочется заниматься сексом, и она делает это только ради него.

Большинство сексуальных проблем проистекает от эмоциональной отстраненности и от нерешенных вопросов брака.

Конечно, лучше, когда оба партнера хотят секса. Со временем Бонни изменилась. Она поняла, что для секса вовсе необязательно чувствовать себя «в настроении». Достаточно принять участие, и настроение приходит само собой. Такое случалось, когда она была усталой, расстроенной или встревоженной. Любовь Джона меняла ее настроение к лучшему за несколько минут. Бонни поняла, что ей не обязательно исполнять свой долг. Она заметила, что частые занятия сексом и откровенные разговоры на эту тему вселяют в нее ощущение комфорта и свободы. Они с Джоном научились получать эмоциональное и физическое удовлетворение от секса, и это усилило их любовь друг к другу.

В этой истории есть один аспект, на который нам хотелось бы обратить ваше особое внимание. Бонни и Джон хотели сохранить и укрепить свой брак. У них было много общего, согласие царило между ними почти во всем. Проблемы возникли лишь в одной сфере. Приложив усилия и пойдя навстречу друг другу, Бонни и Джон сумели сохранить свою семью.

Секс – дело тонкое

Сексуальное общение в браке – дело тонкое. Когда гармония нарушается, ее очень трудно восстановить. Нарушить ее могут как мужчины, так и женщины. Мужчины могут точно так же уставать, тревожиться и уклоняться от секса, как и женщины. Джон рассказал нам, что прошло больше года после того, как Бонни начала соглашаться, прежде чем он окончательно поверил своему счастью. Только тогда он начал спонтанно инициировать физическую близость с женой, как это было в первые дни брака. Он сам был удивлен собственной зажатостью.

Импотенция и преждевременная эякуляция у мужчин, неспособность ощутить оргазм у мужчин и женщин, отсутствие интереса к сексу – все это симптомы сексуальных проблем между мужем и женой (за исключением тех случаев, когда это вызвано медицинскими проблемами). Это должен оценить доктор. Если ваш супруг испытывает сексуальные проблемы, посоветуйте ему обратиться к врачу. Сколь бы деликатна ни была тема, но отказ от медицинской помощи говорит о том, что супруг не хочет принимать на себя ответственность за ваше сексуальное удовлетворение.

Секс укрепляет брак

Роль секса в браке можно уподобить клею. Секс объединяет партнеров не только в хорошие, но и в плохие времена. Без сексуальной близости существует опасность того, что в сложные моменты партнеры попросту разойдутся. Если нет «клея», то между партнерами может возникнуть пропасть. Вспомните то, о чем говорила семейный психолог Элинор Крейг-Грин: никто не сможет вклиниться между мужем и женой, если между ними уже нет пространства.

Трудно собрать надежную статистику, говорящую о том, сколько мужей и жен имеют или имели секс вне брака. Многие в этом просто не признаются, даже если опрос проводится анонимно. В журнале Journal of Couple and Relationship Therapy Дж. Д. Этвуд и Линн Шварц, известные исследователи «Интернет-неверности», пишут, что не менее 40 процентов замужних женщин и 60 процентов женатых мужчин хотя бы раз за время брака изменяли своим партнерам. В книге «После измены» доктор Дженис Спринг пишет, что в 40 процентах пар один или оба супруга имели романы на стороне.

Опасные моменты

Семейные психологи выделяют в браке три опасных периода:

• два года;

• двенадцать лет;

• двадцать лет.

Два года

Многие супруги после двух лет брака словно пробуждаются, поскольку заканчивается так называемый медовый месяц. Они обнаруживают, что у них с супругом слишком мало общего. Старая пословица гласит: «Противоположности притягиваются». И действительно – но только поначалу. Проблема брака со своей «противоположностью» заключается в том, что, когда первоначальное влечение ослабеет, вам придется жить друг с другом, не имея ничего общего. У вас не будет общих друзей, интересов, целей и даже ценностей. Не дожидаясь, пока жизнь осложнится детьми и финансовыми проблемами, некоторые в такой ситуации задаются вопросом: а стоит ли сохранять брак?

Вайнона и Карл были женаты три года. Им обоим под тридцать. Вайнона заметила, что они стали редко заниматься сексом. Да и вообще у них не осталось общих интересов. Когда Вайнона жаловалась на то, что не ощущает близости с мужем, Карл всегда отвечал, что очень устает на работе. Когда они вместе отправились за покупками, Карл попросту сбежал, сказав, что идет в туалет. Через несколько минут Вайнона увидела, как он что-то покупает и кладет в карман маленькую коробочку. Она предположила, что это подарок для нее, и замерла в ожидании сюрприза.

На следующий день Вайнона заметила, что коробочка из стола Карла исчезла. Она отправила мужу электронное письмо: «Я думала, ты купил этот подарок для меня. А ты взял его на работу, чтобы подарить Лорри?» Карл ответил: «Ты вечно шпионишь за мной! Ты же знаешь, Лорри – моя помощница. Она очень много делает для меня, и я просто обязан показать, как я ее ценю. Сейчас я очень занят и не могу больше об этом говорить». Дома Вайнона объяснила мужу, что ей было больно и обидно: если подарок был всего лишь знаком официальной благодарности, то почему Карл решил его спрятать? Вайнона вспомнила этот случай во время сеанса семейной терапии и снова пожаловалась на то, что сексуальные отношения между ней и Карлом почти прекратились.

Пропасть между Карлом и Вайноной стремительно росла. Она обвиняла мужа в романе с секретаршей. Хотя Карл все отрицал, Вайнона ему так и не поверила. Но сказать ей было нечего. Лгал Карл или нет, но проблема была очень серьезной. Сомнения, зародившиеся в душе жены, еще больше углубили пропасть между ней и Карлом. Супруги больше не могли доверять друг другу.

Двенадцать лет

После двенадцати лет брака прочность семейных уз подвергается очередному испытанию. В это время супруги с головой уходят в работу, воспитание детей и домашние хлопоты. Выходные часто заняты домашними заботами и детскими занятиями. Во многих семьях жена ведет одного ребенка на футбол, а муж – второго на гимнастику. В обед она вместе с обоими детьми отправляется в супермаркет, а он занимается домашними делами. Конечно, так можно многое успеть, но в результате супруги практически не проводят времени вместе. Постоянная усталость в течение рабочей недели осложняется раздельными делами по выходным. После двенадцати лет подобной рутины романтическое и социальное общение между мужем и женой практически сходит на нет. Оба страдают от недостатка энергичного, теплого, взрослого внимания. И это очень опасный период для любого брака.

Неудивительно, что большинство внебрачных романов завязывается на детском футболе или в каком-нибудь кружке.

Когда брак переживает сложные времена, каждый чувствует себя жертвой. Нам кажется, что мы постарели и больше никому не нужны. Мы впадаем в отчаяние, падает самооценка, мы нуждаемся в любви и заботе. И в этот момент мы говорим себе: «И зачем все это?» В такой момент многие оказываются очень чувствительны к льстящему самолюбию вниманию со стороны представителя противоположного пола – но не своего супруга!

Двадцать лет

Третий опасный период приходится на двадцатилетие свадьбы. Дети уже выросли и отправились в колледж или живут собственной жизнью. Гнездо опустело, и супруги остаются наедине друг с другом – впервые с первых лет брака. Чтобы брак пережил этот момент, вы должны ощущать душевную близость. У вас должны быть общие интересы, круг общения, сексуальность. Вы должны любить и уважать друг друга – цените то, чего вы достигли вместе за эти годы.

Любовь Бриджет и Лу давно угасла. Сексуальная близость отступила – на первый план вышло воспитание детей. Но когда их младший сын покинул дом, отправившись в колледж, они поняли, что нужно что-то делать, чтобы сохранить семью. Они стали каждый вечер куда-то выходить вместе. На работе Бриджет подружилась с состоятельной пожилой парой. Эти супруги вели очень увлекательную жизнь и с радостью включили в нее Бриджет и Лу.

Супруги общались очень тесно. Пожилые супруги по отдельности признавались Бриджет в том, как несчастливы они в браке. Бриджет стало ясно, что многие друзья из нового круга общения неверны своим супругам, не уважают их, слишком много пьют или имеют проблемы с детьми. Бриджет сказала нам, что решила обратиться за помощью, потому что, несмотря на вихрь новых занятий, постепенно погружалась в депрессию. На первых же сеансах психотерапевт сказал ей, что мужчина из пожилой пары стал для нее «полумужем». Он заметил: «В вашей жизни двое мужчин, и каждый исполняет половину роли мужа. Это вряд ли приведет к чему-нибудь хорошему». Через несколько лет Бриджет и Лу развелись. У них не осталось ничего общего. Прибегнув к помощи со стороны, они лишь ускорили крушение своего брака.

Как избежать проблем

Психолог Джозеф Форгас из Флоридского университета выяснил, что при встрече с представителями противоположного пола, которые кажутся счастливо женатым людям привлекательными, они ощущают некую инстинктивную неловкость и стремятся сразу же отвести глаза. Они избегают близких контактов с привлекательными людьми, не являющимися их супругами. Если вы считаете, что уже нашли спутника жизни, то вам не хочется сближаться с кем-то другим. А вот те, чей брак нельзя назвать счастливым, ведут себя точно так же, как одиночки. Их инстинктивно тянет к привлекательным представителям противоположного пола.

Страховой полис

В несчастливом браке у одного или обоих партнеров могут быть привлекательные друзья противоположного пола, которые в иных обстоятельствах вполне могли бы стать романтическими партнерами. Подобные отношения мы называем «страховым полисом», поскольку это своеобразный запасной вариант на случай крушения брака. Таким «страховым полисом» может стать коллега по работе, с которым у мужчины или женщины складываются очень близкие и доверительные отношения. Иногда такие отношения бывают очень длительными и могут начинаться еще до брака.

Могут быть разные варианты. Мужчина уверяет, что счастливо женат, но при этом по несколько раз в день отправляет текстовые сообщения бывшей подружке. Женщина часто и с удовольствием ездит в командировки со своим коллегой, которого считает приятелем и к которому ее страшно ревнует муж. А у Карла сложились доверительные отношения с помощницей Лорри, молодой замужней женщиной, и шага не делающей без консультации со своим обаятельным наставником.

Каждый располагает определенным запасом близости, которым он может поделиться. Если вы дарите эту близость другому человеку, а не супругу, то лишаете свой брак чего-то очень ценного. Вам кажется, что вашим интимным отношениям чего-то недостает? Так оно и есть.

Все утверждают, что подобные отношения абсолютно невинны, а о сексе никто и не думает. Да, это так. Но не совсем так. Сексуальная близость очень важна для брака. Однако брак – это не только сексуальная близость. Свою книгу мы начали с истории Энн. Она вела довольно активную сексуальную жизнь с мужем до того самого дня, когда он ее бросил. Выяснилось, что на протяжении нескольких лет у него был роман с другой женщиной. Хотя они с Энн занимались сексом, в их браке не было эмоциональной близости, и Энн осознала это слишком поздно.

Роман разрушает брак

Часто людям кажется, что проще начать сексуальный роман, чем пытаться наладить отношения с супругом. Но это большая ошибка, если вы хотите сохранить семью. Заводя роман, вы удовлетворяете эмоциональные потребности вне брака. И это расширяет пропасть между вами и вашим супругом вне зависимости от того, известно ли ему об измене. Если он не подозревает, то барьером становится ваш обман. У вас есть тайна, и вы испытываете некую жалость к партнеру, остающемуся в неведении. Когда он узнает о романе, барьер становится еще более непреодолимым.

Предательство уничтожает доверие. А как только доверие поколеблено, его уже не восстановить до прежнего уровня. Сомнения останутся навсегда.

А есть ли близость?

Гармоничный брак основан на близости. Если вы чувствуете, что не можете откровенно общаться с партнером, если ему не интересно то, о чем вы рассказываете, у вас серьезная проблема. Как бы странно это ни звучало, но вам нужно поговорить с супругом о невозможности разговаривать, Вы должны сделать так, чтобы он или она поняли, насколько серьезна ситуация. Мы снова советуем вам рассказать партнеру о том, что вы читаете эту книгу.

Близость основана на том, что люди не опасаются показаться друг другу уязвимыми. Вы должны не бояться сказать: «Ты причиняешь мне боль», «Я чувствую себя отвергнутым», «Мне кажется, что чужие интересы тебе важнее моих». Многие боятся близости и ощущают от нее дискомфорт, даже в браке. Этот дискомфорт может быть связан с особенностями воспитания и привычками, сформировавшимися в детстве. Попросите партнера открыться вам. Что не позволяет ему вам довериться? Не удовлетворяйтесь ответами вроде: «Все в порядке. Я просто устал на работе». Не заканчивайте разговор на такой ноте. Скорее всего, он просто боится открыть свои чувства, чтобы не испытывать душевной боли, чтобы не причинить боли вам. А может быть, он или она просто не до конца понимает собственные чувства. Если вы не удовлетворились ответом, скажите партнеру, что это неприемлемо. Если не получилось с первого раза, поговорите несколько раз.

Определяя, что такое несчастливый брак, мы выделили девять сфер, в которых супруги должны достичь полного взаимопонимания для долгой и счастливой семейной жизни. Мы уже говорили о том, что если родительские обязанности страдают, то это признак серьезных семейных проблем. Но одна эта проблема еще не говорит о том, что нужно расстаться. Достаточно приложить определенные усилия, и ситуацию можно исправить.

Когда страдают секс и эмоциональная близость, это тоже признак серьезных проблем в личных отношениях. Если вы утвердительно ответили на бо́льшую часть вопросов в конце первых глав этой книги и теперь утвердительно ответите на большую часть вопросов в конце этой главы, то можно с уверенностью сказать: проблем у вас очень много. Означает ли это, что вам пора расстаться с супругом? Возможно. Как оценить, испробовали ли вы уже все средства для исправления ситуации? Чего вы еще не пробовали? Мы советуем вам поговорить с супругом и обратиться за помощью к психологу или священнику. Мы не советуем вам обсуждать эти проблемы с друзьями или родственниками, особенно если вы еще не поговорили с супругом. Тем самым вы продемонстрируете неуважение и неверность. Советы друзей и родственников всегда ненадежны. Они продиктованы их отношением к вам лично. Они всегда говорят то, что, по их мнению, вы хотите услышать.

Мы знаем, что это нелегко. Мы знаем, что просим вас отвечать на тяжелые вопросы. Мы знаем, что вы несчастливы. Мы советуем вам не прятать голову в песок. Так или иначе, но мы хотим избавить вас от долгих страданий, разобравшись с проблемами раз и навсегда.

Вопросы, над которыми следует подумать

1. Если секс – это барометр состояния брака, то говорит ли наша сексуальная жизнь о том, что в отношениях наметилось охлаждение?

Да__________ Нет ____________

2. Проанализируйте отказы в сексуальных отношениях. Случаются ли они более, чем в 25 процентах случаев?

Да__________ Нет ____________

3. Мы неспособны разговаривать о нашей сексуальной жизни?

Да__________ Нет ____________

4. Проходят ли наши выходные в бесконечных домашних делах, занятиях с детьми и общении с другими взрослыми, а не друг с другом?

Да__________ Нет ____________

5. Является ли наш интерес к привлекательным представителям другого пола признаком того, что мы больше не считаем друг друга наилучшими партнерами для себя?

Да__________ Нет ____________

6. Есть ли у кого-то из нас друг противоположного пола, который дает нам сексуальную или несексуальную близость, которой нам недостает в браке?

Да__________ Нет ____________

7. Является ли большинство пар или людей, с которыми мы регулярно общаемся, несчастливыми в браке или разведенными?

Да__________ Нет ____________