Текст книги "Не лги себе. Почему Big Data знает тебя лучше, чем ты сам, и как использовать это, чтобы добиться успеха"

Внешность переоценивают – и другие советы, которые вы давно пропускали мимо ушей, но на которые могли бы обратить внимание, если бы знали, что они подтверждаются наукой о данных

Модели машинного обучения показали, что для 11 000 пар, долгое время живущих вместе, определенные свойства партнеров практически не обладают прогнозной ценностью относительно удачных отношений с ним. Давайте назовем этот список «ничтожной восьмеркой»[54]54
  Значения веса различных переменных для предсказания счастья в отношениях можно найти в таблицах 3, S4 и S5 в Joel et al., (2020).


[Закрыть], потому что вероятность в конечном счете выстроить счастливые отношения с партнером остается приблизительно постоянной при любых значениях следующих переменных:

• расовая принадлежность;

• религиозная принадлежность;

• рост;

• профессия;

• физическая привлекательность;

• прежнее семейное положение;

• сексуальные предпочтения;

• сходство с собой.

Какой вывод мы можем сделать из этой «ничтожной восьмерки»? Я немедленно обратил внимание на пересечение между этим и другим выведенным из данных списком, обсуждавшимся в данной главе.

Выше я перечислял черты, которые делают человека максимально привлекательным в качестве романтического партнера с точки зрения больших данных, собранных на сайтах знакомств. Оказывается, что этот список практически полностью совпадает со списком параметров, которые, согласно большому массиву данных, проанализированному Джоэл и ее коллегами, не коррелируют с долговременным счастьем.

Возьмите, например, обычную физическую привлекательность. Красота, как вы наверняка вспомните, – это тот товар, который на брачном рынке ценится выше всего. Хитч, Хортаску и Ариэли, исследовав десятки тысяч пользователей сайтов знакомств, заключили, что получение сообщений и ответов на них в значительной степени можно объяснить физической привлекательностью. Но Джоэл с соавторами в своем исследовании более 11 000 пар, долго живущих вместе, выяснили, что физическая привлекательность не предсказывает долговременного счастья. Точно так же на брачном рынке ценятся мужчины высокие, обладающие притягательными профессиями, принадлежащие к определенной расе или напоминающие другим самих себя. (Доказательства смотрите в этой главе выше.) Но спросите тысячи устойчивых пар, и вы не обнаружите свидетельств, что те, кому повезло найти партнера с набором тех самых желанных качеств, оказались сколько-нибудь счастливее в отношениях.

Если бы мне нужно было выразить одним предложением самое важное открытие науки об отношениях, сделанное благодаря большим данным, оно выглядело бы примерно так: на брачном рынке люди отчаянно конкурируют за партнеров со свойствами, нисколько не увеличивающими шансы на совместное счастье.

Более того, если бы мне нужно было кратко определить качества самые желанные, но при этом не помогающие создать долгие и счастливые отношения, я бы назвал многие из них «внешним блеском». Подобные качества немедленно привлекают наше внимание. Например, почти всех нас влекут к себе красивые люди. Но все эти привлекающие внимание качества, как говорят нам данные, не оказывают влияния на перспективу долгих романтических отношений. Одиночек предсказуемо обманывает внешний блеск.

Юкилисы любви, или выведенный из данных акцент на недооцененные качества

После того как я потратил столько труда на обдумывание последних результатов науки об отношениях, мне пришло в голову, что брачный рынок сегодня поразительно похож на рынок бейсбола в 1990-е.

Вспомните революцию Moneyball, которая послужила источником вдохновения для этой книги. Oakland Athletics и еще несколько команд благодаря анализу данных осознали, что рынок бейсбола работает полностью неверно. Существовал разрыв между ценой игроков на открытом рынке (можете воспринимать ее как зарплату, которую вам пришлось бы им платить) и ценностью, которую игроки могли принести команде (то есть сколько дополнительных игр команда сумеет выиграть благодаря им).

Игроков часто выбирали и платили им на основе не потенциальной ценности, а совершенно иных факторов. Рынок бейсбола имел тенденцию переоценивать качества игроков, относящиеся к «внешнему блеску», – например, физическую красоту, – и недооценивать игроков, чью внешность вряд ли можно было бы назвать подходящей звезде бейсбола.

Одним из таких игроков был Кевин Юкилис. Его описывали так: «Толстый третий бейсмен, который не может ни бегать, ни бросать, ни отбивать мяч». Его тренер из колледжа объяснял: «У него тело было как бы квадратным, и в форме он не выглядел спортивно. Он не был тем высоким парнем, при взгляде на которого решаешь, что он подает надежды»[55]55
  «Alex Speier, “The transformation of Kevin Youkilis”, WEEI, March 18, 2009.


[Закрыть]. Несмотря на невероятную статистику игр в колледже, неподходящий для бейсбольного игрока внешний вид отбросил Юкилиса на восьмой раунд подбора игроков.

Но аналитики данных знали, что он обладал всеми необходимыми качествами. Исходя из такого анализа, команда Boston Red Sox выбрала его в восьмом раунде, к большому огорчению генерального директора Oakland Athletics Билли Бина. Тот отчаянно хотел заполучить Юкилиса, но предполагал, что его и дальше, раунд за раундом, никто не захочет брать. Относительно невысокий, широкоплечий и полноватый игрок со временем трижды войдет в состав команды из одних звезд и дважды поможет своей команде оказаться в Мировой серии, ежегодном чемпионате США по бейсболу.

Другими словами, в 1990-е годы команды, строившие свою тактику на данных, добивались успеха за счет игроков типа Юкилиса, лишенных «внешнего блеска». По словам Майкла Льюиса, «человеческий ум обманывал себя, полагаясь исключительно на доступное взгляду, и каждая его ошибка была финансовой возможностью для того, кто сквозь иллюзию видел реальность».

Точно так же данные продемонстрировали поразительную неэффективность тактики на брачном рынке, где ум одиноких тоже обманывал себя. Есть разрыв между затратами на потенциальное создание пары (насколько трудно получить свидание с тем или иным кандидатом) и ценностью такой пары (шансом, что вы построите долгие счастливые отношения).

Итак, можно ли подходить к собственной тактике устройства личной жизни с тем же настроем, что Билли Бин – к бейсболу? Можно ли сосредоточить больше внимания на тех, кого остальной рынок игнорирует, – при том, что их шансы оказаться превосходными романтическими партнерами ровно такие же?

Как доказали данные, конкуренция за следующие группы людей гораздо слабее, хотя они способны точно так же принести счастье партнеру.

Значительно недооцененные на брачном рынке группы:

• невысокие мужчины;

• очень высокие женщины;

• мужчины желтой расы;

• женщины-афроамериканки;

• мужчины-студенты или занятые в непрестижных отраслях экономики, таких как образование, гостиничный бизнес, наука, строительство и транспорт;

• мужчины и женщины, менее красивые с традиционной точки зрения.

Сосредоточив свои романтические амбиции на этих группах людей, вы столкнетесь с меньшей конкуренцией за подходящую пару. Это больший шанс найти превосходного партнера, которого при этом другие ошибочно игнорируют. Может статься, в любви вы найдете своего Юкилиса!

Разумеется, говорить людям меньше обращать внимание на качества внешнего блеска, которые переоценены на брачном рынке, – совет и разумный, и опирающийся на данные, но в то же время трудновыполнимый. Качества внешнего блеска ценятся не без причины: блеск по определению притягивает к себе наше внимание. Давайте вернемся к мысли Адама Дурица, что все мы ищем «прекрасное нечто». Существует ли способ позволить себе перестать обманываться внешним блеском, причем такой, в основе которого лежали бы факты?

Один важный, удивительный и выведенный из данных факт был обнаружен учеными Техасского университета. В начале курса профессорá попросили всех гетеросексуальных студентов на потоке оценить привлекательность каждого из сокурсников противоположного пола[56]56
  Paul W. Eastwick and Lucy L. Hunt, “Relational mate value: consensus and uniqueness in romantic evaluations”, Journal of Personality and Social Psychology 106(5) (2014): 728.


[Закрыть]. Неудивительно, что оценки в значительной степени совпали. Многие назвали самыми привлекательными одних и тех же сокурсников, и эти люди были по определению физически привлекательными в обычном смысле. Представьте себе Брэда Питта, Натали Портман или их ближайшее подобие из числа студентов потока.

В конце курса профессора попросили студентов оценить сокурсников повторно. И вот тут результаты стали интересными. Они стали показывать куда меньшую степень согласия. К этому моменту заметно выросла вероятность, что кто-то поставит высшую оценку сокурснику, которого остальные вовсе не находят привлекательным.

Что же такое произошло между началом и концом курса, что заставило многих студентов пересмотреть свои представления о привлекательности сокурсников? Они проводили время друг с другом.

Юноша с глазами охотника и волевым подбородком мог казаться привлекательным в начале курса. Но он подрастерял эту привлекательность в глазах тех, кому довелось беседовать с ним. Девушка с крючковатым носом и низкими скулами могла в начале курса казаться непривлекательной, но стала куда симпатичнее в глазах тех, кому довелось с ней поговорить.

Результаты этого исследования имеют решающее значение для нашей тактики в личной жизни. У нас есть тенденция искать себе партнеров, обладающих физической привлекательностью и другими факторами внешнего блеска, – то есть таких, которые показались бы самыми привлекательными в первый день курса, – хотя конкуренция за них высока и партнеры из них не лучше, чем из остальных. Встретив человека, не обладающего этими качествами, мы, как правило, не чувствуем влечения к нему и не приглашаем его на свидание.

Итоги исследования показывают, что на первоначальное отсутствие влечения можно не обращать внимания. Физическое притяжение, как показывает исследование, может увеличиваться со временем, если человек нам симпатичен (или, наоборот, исчезать в противоположном случае). Данные говорят, что нам следует чаще приглашать на свидания, так сказать, «недооцененные активы» (тех, кто может и не обладать качествами, такими ценными в глазах прочих) – и делать это, даже если человек сначала не кажется привлекательным нам самим, проявлять терпение и дать возможному влечению время вырасти.

Итак, мы поговорили о качествах человека, которые никак не предсказывают удачные отношения, и то же самое можно сказать о физической привлекательности. А какие же качества позволяют их предсказать?

Самый вероятный лучший партнер: некто довольный жизнью и самим собой, при этом сознательно занимающийся самосовершенствованием

Джоэл и ее соавторы обнаружили несколько качеств, обладающих предсказательным весом в отношении счастья будущего романтического союза. В их исследовании утверждается, что следующие качества находятся среди тех, предсказательный вес которых максимален:

• удовлетворенность жизнью;

• безопасный стиль отношений (не переживайте, если не знаете, что означает эта и некоторые другие фразы, – чуть позже я все объясню);

• добросовестность;

• настрой на самосовершенствование.

Какие выводы мы можем сделать из этого списка?

Первый заключается в том, что для повышения своих шансов на рынке романтических отношений следует… читать сложные психологические журналы и разбираться, что означают употребляемые в них термины. Оказывается, лучший фактор предсказания, насколько счастливы будут ваши отношения с потенциальным партнером, – его результаты в разных хитроумных опросах, изобретенных психологами. Это означает, когда ваша вторая половинка в следующий раз попросит вас отвлечься от матча по телевизору, чтобы ответить вместе с ней на новый психологический тест, который она выискала где-то в Интернете, не стоит закатывать истерику насчет того, как вы ненавидите эти идиотские психологические тесты и хотите, чтобы вас просто оставили в покое и просто раз в жизни дали досмотреть матч, и заявлять, что лучше оставаться холостым. Вместо всего этого лучше присоединитесь к ней. Тогда вы выясните, есть ли у нее качества, необходимые для долгих счастливых отношений. А еще лучше – предложите ей тесты сами.

Так что определяют эти тесты?

Понятие удовлетворенности жизнью в объяснениях не нуждается. Люди, довольные жизнью, в среднем оказываются лучшими партнерами в долгосрочных отношениях, чем те, кто этого качества лишен. Предупреждаю, сейчас я собираюсь отпустить глупую шутку про Мика Джаггера, хотя шуткой это может быть названо только отчасти. Он выходит на сцену и в песне Satisfaction поет, что не может быть довольным жизнью. Его голос, ритм, харизма могут быть сколь угодно привлекательными – но вслушайтесь в слова, и вы обнаружите там «красный флаг», говорящий о его неспособности выстроить долгие и счастливые отношения с женщиной.

Стили отношений описываются в превосходной книге Attached Амира Левин и Рейчел Хеллер. Люди, практикующие безопасный стиль отношений – идеальное качество для партнера, – могут доверять окружающим и достойны доверия сами, им просто выражать интерес и увлеченность другими, выстраивать действительно близкие, доверительные отношения. Тест, позволяющий определить ваш тип отношений, можно пройти здесь: https://www.attachmentproject.com/attachment-style-quiz/.

Добросовестность – одно из качеств «большой пятерки», впервые предложенной Эрнестом Тьюпсом и Рэймондом Кристалом в 1961 году. Добросовестные люди дисциплинированны, эффективны, организованны, надежны и лучше подходят для долговременных отношений. Тест на добросовестность можно пройти здесь: https://www.attachmentproject.com/attachment-style-quiz/.

Настрой на самосовершенствование и развитие – этому качеству посвящены работы психолога Кароля Двека. Обладатели такого настроя обычно уверены, что могут улучшить свои навыки и способности при помощи усердного труда и упорства. Такие люди могут работать над тем, чтобы стать лучшими партнерами, поэтому в конце концов могут ими оказаться. Тест на этот настрой можно пройти здесь: https://www.idrlabs.com/growth-mindset-fixed-mindset/test.php.

Список качеств, в наибольшей степени указывающих на счастье в романтических отношениях, выглядит довольно неожиданно и может значительно изменить наши представления о брачном рынке. Вспомните удручающие данные с сайтов знакомств, где говорится, что их пользователи беспощадно поверхностны. Людям сильно хочется, чтобы их партнер был красивым, даже если таких кандидатов не слишком много.

В принципе, данные о действительных отношениях вполне могли бы показывать, что сумевшие заполучить привлекательного партнера в конце концов оказываются счастливее. Может быть, им долго доставлял удовольствие безумный секс или их тщеславию льстила возможность блистать на вечеринках с сексуальным партнером. Но данные, собранные у тысяч пар, не показывают ничего подобного. Если кто-то и оказывается счастливым в конце концов, так это выбравшие партнера с хорошим характером.

И можно извлечь урок из успехов и неудач десятков тысяч пар на романтическом поприще. Выбирая себе романтического партнера, не обращайте внимания на цвет кожи, правильные черты лица, рост, привлекательность профессии или совпадение инициалов с вашими. Данные говорят нам, что на длинной дистанции самое большое значение имеет характер.

Якобы случайная и непредсказуемая связь между двумя людьми

Почему некоторые пары со временем становятся счастливее? Почему иногда отношения начинаются хорошо, но со временем распадаются?

Саманта Джоэл и ее соавторы попытались ответить и на эти вопросы. Ученые воспользовались тем фактом, что в их массиве были данные некоторых пар, которые проходили опросы несколько раз, иногда через годы. Некоторые из них сначала сообщали о несчастливых отношениях, а со временем их счастье возрастало. У некоторых дело обстояло наоборот. Что же общего у тех пар, которые в среднем становятся счастливее со временем? А что – у тех, чьи отношения портятся?

Новаторская исследовательская работа Джоэл и ее коллег в том числе предусматривала обработку обширных данных, находившихся в их распоряжении, методами машинного обучения, чтобы таким образом предсказать изменения в романтических отношениях. Обратите внимание, что это не тот же самый вопрос, который они ставили в предыдущем проекте. Там ученые пытались предсказать, были ли романтические партнеры счастливы друг с другом в текущий момент.

Итак, что же могли огромные массивы данных и машинное обучение сказать нам о неблизком будущем отношений конкретной пары? Что могут демографические параметры партнеров, их ценности, психологические свойства и предпочтения сообщить нам о том, станут ли их отношения со временем лучше или хуже?

Ровным счетом ничего.

Модели Джоэл и ее коллег практически не имели предсказательной силы в том, что касалось изменений в романтических отношениях. Счастливые пары с большей вероятностью будут счастливы и в будущем. Несчастливые, скорее всего, останутся несчастливыми. Но любые другие сведения об этих людях практически бесполезны для уточнения прогноза их будущего счастья вдвоем.

Я осмелюсь утверждать, что из этого фиаско прогнозных моделей следуют важные выводы относительно тактики романтических отношений.

Разумеется, многие строят эту тактику, опираясь на предполагаемые изменения в степени своего счастья. Как часто ваши друзья оставались в отношениях, где были глубоко несчастны, только потому, что полагали, будто должны быть счастливы в них – и со временем непременно станут? «Конечно, сейчас мне очень плохо, – скажет такой человек, – но эти отношения не могут не сложиться. Они просто обязаны стать лучше».

Из результатов этой работы следует, что люди чаще всего совершают ошибку, когда из определенных качеств, своих собственных или партнера, делают вывод, будто их отношения со временем станут счастливее. Ваш друг, который остается в несчастливых отношениях, потому что верит в их постепенное исцеление только из-за наличия множества общих черт у себя и партнера, совершает ошибку.

Данные утверждают, что нет другого средства предсказать ваше будущее счастье в романтических отношениях, кроме счастья нынешнего. И если партнер не приносит вам счастья теперь, не стоит надеяться, что какие бы то ни было его или ваши свойства сделают вас счастливыми впоследствии.

Или же, чтобы подвести итог всем советам по выбору партнера, построенным на основе данных: будучи одиноким, сосредоточьте ваш поиск на людях без свойств, за которые идет сильная конкуренция. Сосредоточьте его на людях, обладающих положительными психологическими качествами. Когда у вас появятся отношения, обращайте внимание исключительно на то, насколько вы счастливы со своим партнером, и не переживайте, но и не тешьте себя ложными надеждами из-за ваших с ним сходств или различий. Не думайте, будто обладаете способностью распознать счастливые отношения, которые со временем испортятся, или несчастливые, которые станут лучше. Если лучшие ученые современности, вооруженные самым обширным набором данных из когда-либо собранных, неспособны предсказать эти изменения, неспособны и вы.

Далее

Если вы найдете партнера, у вас могут появиться дети. А если у вас будут дети, вы наверняка зададитесь вопросом, что значит быть хорошим родителем. Новый смысл ответу на этот вопрос придает информация, содержащаяся в огромных массивах данных, в частности – в налоговых декларациях миллионов американцев.

Глава 2
Место, место и еще раз место: секрет успеха в воспитании детей

Родителем быть, мягко говоря, непросто. В недавно проведенном исследовании было подсчитано, что в первый год жизни ребенка родителям нужно принять 1750 неочевидных решений[57]57
  Nehal Aggarwal, “Parents make 1,750 tough decisions in baby’s first year, survey says”, The Bump, July 9, 2020, https://www.thebump.com/news/tough-parenting-decisions-first-year-baby-life.


[Закрыть]. В их числе – какое имя выбрать ребенку, кормить ли его грудью, как приучать его засыпать самостоятельно, какого педиатра выбрать и размещать ли фото ребенка в социальных медиа.

И это только в первый год! После него родительские обязанности не становятся легче. В действительности опрос родителей показал, что они считают самым трудным для себя возрастом ребенка восемь лет[58]58
  Allison Sadlier, “Americans with kids say this is the most difficult age to parent”, New York Post, April 7, 2020.


[Закрыть].

Как же родители принимают эти тысячи сложных решений? Разумеется, они всегда могут обратиться за помощью к Google, где в изобилии найдут разные варианты ответа практически на любой мыслимый вопрос по воспитанию детей. Но советы по воспитанию обычно укладываются в два типа: очевидные и противоречащие друг другу.

Примеры очевидных советов: сайт KidsHealth.org учит родителей: «Будьте хорошим примером для своего ребенка» и «Покажите ему, что ваша любовь безусловна». Примеры взаимно противоречивых: недавно газета The New York Times опубликовала статью, где в качестве меры наказания советовала родителям ставить ребенка в угол[59]59
  Jessica Grose, “How to discipline without yelling or spanking”, The New York Times, April 2, 2019.


[Закрыть]. В 2016 году программа PBS NewsHour разместила онлайн-статью под названием «Почему никогда нельзя ставить ребенка в угол»[60]60
  Wendy Thomas Russell, “Column: Why you should never use timeouts on your kids”, PBS NewsHour, April 28, 2016.


[Закрыть].

Молодая мать по имени Ава Нейер, прочитав множество книг по воспитанию детей, в особенности про их сон и развитие, выплескивает свое раздражение[61]61
  Rebecca Dube, “Exhausted new mom’s hilarious take on ‘expert’ sleep advice goes viral”, Today, April 23, 2013, https://www.today.com/moms/exhausted-new-moms-hilarious-take-expert-sleep-advice-goes-viral-6C9559908.


[Закрыть]:

«Пеленайте ребенка туго, но не слишком туго. Укладывайте их спать на спину, но не давайте им лежать на спине слишком долго, или они станут отставать в развитии. Давайте им соску, чтобы снизить риск синдрома внезапной детской смерти. Будьте осторожными с сосками, потому что они могут вызвать проблемы с грудным вскармливанием и будут мешать ребенку крепко спать. Если ребенок спит слишком крепко, он умрет от синдрома внезапной детской смерти».

Ава Нейер, я солгал бы, если бы сказал, что хорошо тебя понимаю. У меня нет своих детей, я всего лишь дядя. Мой процесс принятия решений в основном сводится к тому, что я спрашиваю у своей мамы совета, что ему подарить, та отвечает «игрушечный грузовик», я покупаю грузовик, а потом племянник следующие четыре года благодарит меня за один раз подаренный ему грузовик.

Тем не менее я внимательно штудировал литературу по воспитанию детей, пытаясь понять, что же именно данные могут сказать Аве и всем остальным родителям. Есть ли вещи, которые родители могли бы узнать – и которые не были бы при этом очевидными или взаимоисключающими? Может ли наука помочь советом в тех тысячах трудных решений, которые предстоят родителям?

Убедительного и научно обоснованного ответа на каждый из 1750 вопросов первого года жизни пока не существует – как и на тысячи за их рамками. Тем не менее наука предлагает два крайне важных и доказанных урока из области воспитания.

Во-первых, суммарный результат всех решений, которые примут родители, окажется меньше, чем большинство людей ожидает. Таким образом, родители слишком много переживают из-за большинства решений, которые должны принять.

Во-вторых, есть одно-единственное родительское решение, последствия которого предельно важны, – и многие родители в нем ошибаются. Если родитель здесь примет правильное, опирающееся на данные решение, уже одним этим он поднимет себя выше среднего уровня.

Мы разберем эти уроки – и доказательства в их пользу – по очереди.