Текст книги "Самая несмешная книга. Сборник анекдотов бытия"

Самая несмешная книга
Сборник анекдотов бытия

Составитель Даниил Романович Гесс

ISBN 978-5-4485-4691-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Добро пожаловать отсюда!

Блок первый

– Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!

– Так у вас, батенька, там газета!

– Правда?

– Нет, «Труд».

* * *

– Почему у тебя ботинки разные?

– Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.

* * *

Заходит Герц в бар, а бармен ему говорит:

– Что-то вы к нам зачастили.

* * *

– Граждане!

– О

– Настал момент затянуть пояса потуже!

– 8

* * *

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили.

Первый говорит:

– Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

– Хочешь попробовать?

– Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

– Ну ёб твою мать, а.

* * *

Заходит патриот в обувной магазин:

– можно у вас обувь купить?

– да, конечно. Какой размер?

– 41—45.

– Что, простите?

– Можем повторить.

* * *

Танцует Броун в клубе, его спрашивают.

– А что это за движения?

– Броуновские.

* * *

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.

Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

– Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

* * *

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

– Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?

– О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: «Три» – и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:

– И что же?

– И он сказал «Раз».

* * *

Три девочки: Маша, Таня и Сара решили поиграть в древних богов. Когда пришло время выбирать имя, Маша сказала:

– Я буду Машус!

Таня:

– Тогда я буду Танус!

Сара:

– А я – это сон наяву. Чудовище из ваших кошмаров. Демон с тысячью лиц! Трепещите, ибо я обретаю истинную форму! Падите ниц перед богом смерти!

* * *

– Хули ты ноешь как сучка маленькая?

– Психолог из вас так себя.

* * *

Из пункта «а» в пункт «угол тумбочки» движется мизинец ноги со скоростью 9000 м/с. через 0,00001 секунды мизинец прибывает в конечный пункт. вопрос: ёб твою мать, кто поставил сюда эту хуйню, как же больно, сука, откуда она тут взялась, блять?

* * *

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев 15 минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:

– НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?

Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:

– Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.

Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Блок второй

* * *

Однажды у Теслы спросили: «Как продвигается изучение электричества?»

На что он ответил: «С переменным успехом».

* * *

Бесконечное количество математиков заходит в бар.

Первый заказывает кружку пива, второй – пол-кружки, третий – четверть и так далее.

– Идиоты, – говорит бармен и наливает две кружки.

* * *

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого. – О! А мне сказали, что ты умер! – Да нет же, видишь, я живой. – Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

* * *

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

* * *

У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!

* * *

Начальник выкинул кота в окно, потому что он метил на его место.

* * *

Электричкa. Цыгaнкa говорит мужику:

– Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу!!

Мужик достaёт 500 евро:

– А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!

Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa…

– 1590 лет.

– Ясно.

* * *

Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:

– Я маслину поймал.

* * *

Сидят в камере веган, вор и убийца.

Веган:

– Я веган.

Убийца:

– Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.

Веган:

– Прекрасно себя чувствую

Вор:

– Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.

Веган:

– Это вы из-за мяса такие агрессивные.

* * *

Какой обменный курс доллара, рубля и фунта? Фунт рублей стоит доллар.

* * *

Бэтмен идёт, такой, по городу. К нему пацыки подходят. Один из них – с котом. И говорит:

– Сыш, Бэтман, мой кот тебя разнесёт!

– Друже, не гони. У меня гаджеты, бэтмобиль, я драться умею. У твоего кота нет шансов.

– А, ну да, в принципе.

* * *

– А мы дочку в честь Ленина назвали!

– Леной?

– Нет, Володей.

* * *

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика:

– У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?

– Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.

– Домашняя? Как это?

– Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я – речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.

– Ерунда! Рыба не может такого делать!

– Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…

С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба

ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:

– Ну?

– Что ну?

– Когда ты их позовешь назад?

– Позову кого?

– Рыб!

– Каких рыб? Ты че ебанутый?

* * *

– Алло, это прачечная?

– Хуячечная…

Министерство культуры это…

* * *

Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно – через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему:

– Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!

– Хорошо.

Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит.

– Знаете, мужчина, а вы очень забавный.

– Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни!

И засмеялся так неприятно.

Блок третий

* * *

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.

А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:

– Ара, смотри, цирк приехал!

* * *

Будят утром капитана

– Капитан пробоина по ватерлинии!

Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает: «Какая нахуй пробоина?? По какой нахуй ватерлинии?? Я вообще лётчик!!».

* * *

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!

– Я бы хотел женщину с ногами! – говорит он.

– А у нас сегодня рыбный день.

* * *

– Как зовут диснеевскую принцессу, которую легко уломать?

– Нулан.

* * *

Лондон, зоопарк. Мальчик спрашивает смотрителя:

– Вы не объясните, сэр, почему у жирафа такая длинная шея?

– Видите ли, мой юный друг, у жирафа голова столь удалена от тела, что такая длинная шея ему просто необходима!

* * *

Развелись муж с женой, но пока живут вместе.

* * *

Три чувака заходят в бар, один из них малость тупой, и вся сцена разворачивается с утомительной неизбежностью…

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень

– Мне срочно!!! У меня там человек лежит!

Очередь расступается, парень подбегает к окошку:

– Пачку презервативов!

* * *

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-блядь» начала появляться и внутри квартиры.

* * *

– Дайте мне вон тот кусок сала!

– Это не кусок сала, это я.

– Да? А я думал, что вы вон там…

– Там тоже я.

* * *

Заходит мужик к врачу и говорит:

– Я моль.

– Так это вам не ко мне, это к психиатру.

– А у вас свет горел.

* * *

В мини-баре подрались два карлика.

* * *

– Официант, я в вине нашел седой волос!

– Ничего удивительного, ведь этому вину 200 лет.

* * *

– Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю. Это делает медсестра.

– Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.

– Ужасное, ужасное обслуживание!

* * *

– Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?

– Это не я перекладываю.

* * *

– Алло, это вы продаёте пуделя?

– Да.

– Так вот, я звоню вам сказать, ЧТО ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!

* * *

Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: «Да, тут не поспоришь!»

* * *

В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.

* * *

– Тяните билет.

– У меня проездной.

Блок четвертый

* * *

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

– Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

– Ты че, сдурела?

– Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились…

– А… Так ведь у нас денег нет.

– Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.

– Так мне надеть нечего.

– А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.

– Так и тебе надеть нечего.

– А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.

– Ну, пойдем..

Подходят к ресторану. У входа швейцар:

– Здравствуйте, Вася!

– Тсс… я сегодня с женой.

Официант:

– Вась, все как обычно? Сию минутку!.

– Тсс… я с женой.

Стриптзерша:

– Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?

Весь зал хором:

– ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..

Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:

– Ты… я тебе так верила, а ты, козел…

Таксист поворачивается и говорит:

– Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

* * *

Виталий Милонов предложил запретить JQuery за наличие в ней функции. parent (). Ведь, согласно традиционным семейным ценностям, родителей не выбирают.

* * *

Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает. Боцман который наблюдал это дело говорит:

– Сэр, это конечно всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим…

* * *

Очень правильная и хорошо воспитанная девушка Сарочка решила поступить после школы в какой-нибудь одесский институт. Разумеется, её мама, Роза Львовна, отправилась в большой город посмотреть, как же живут студенты в тамошних общежитиях, чтобы её Сарочка не попала в плохую компанию.

Приехала Роза Львовна в общежитие политехнического института. Зашла она и увидела, что там просто ужасно: ремонта не было лет сорок, двери в комнаты болтаются на одной петле, на кухне кошмарно пахнет… «Ну уж нет, моя Сарочка здесь учиться и жить таки точно не будет!» – подумала мама и отправилась в общежитие поварского техникума.

Там картина ещё хуже: дверей в комнаты вообще нет, повсюду валяется мусор, уборки ни в одном помещении нет. «Ой, вей, моя Сарочка тут ни за шо жить не будет!» – подумала Роза Львовна и поехала в общежитие медицинского института.

А там – красота неописуемая! Везде новые обои, на кухне стоит новая плита, везде висят таблички с номерами комнат, а на дверях стоят прочные замки. Походила, походила Роза Львовна по помещениям, порадовалась, что в этом общежитии всё так прекрасно. Вдруг дверь одной из комнат распахнулась и рядом с Розой Львовной упало тело в дрова пьяного студента, держащего в одной руке сигарету, а в другой – бутылку водки…

– Да шо же это такое?! Нет, моя Сарочка здесь жить и учиться не станет! – воскликнула Роза Львовна.

Студент с трудом сфокусировал на ней взгляд, поднялся по стеночке и, дыша перегаром на всю комнату, ответил:

– И правильно! Пусть ваша Сарочка к нам в политехнический поступает!

* * *

– У тебя есть справка об отсутствии ЗППП?

– Да.

– Можешь её порвать.

* * *

Заходит как-то скелет в бар и заказывает пиво и швабру.

* * *

Полицейский подходит к парню, мол, предъявите документы. Тот дает студенческий билет.

– Значит, не работаем…

– Ну, да, не работаем.

– Деньги, значит, государственные проедаем… – Ну, да, проедаем…

– Значит, студенты мы…

– Нет, извините, студент только я.

* * *

Приходит еврей к раввину:

– Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть… Какого?

Раввин:

– Заколи белого!

Мужик:

– Не могу, серый будет скучать…

– Тогда заколи серого!

– Не могу, белый будет скучать…

– Ну, заколи обоих!

– Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. – Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке – так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

– Слушаю тебя, сын мой…

Мужик ему:

– У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? – Заколи белого!

– Не могу, серый будет скучать…

– Ну и хуй с ним!

* * *

– Какая страна находится под Ливией?

– Подливия.

– Какая страна находится под Ливией?

– Подливия.

* * *

Бурят решил стать нефтянником, потому что они тоже бурят.

* * *

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:

– Отпусти меня, исполню любое желание!

– Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.

– Дело твое. Будет по-твоему!

Утром на палубу поднимается боцман и говорит:

– Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Блок пятый

* * *

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.

* * *

Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

* * *

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:

– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».

Тут одна из учениц тянет руку.

– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

* * *

Мужик на приеме у окулиста. Окулист:

– Думаю вам нужно прекратить дрочить.

– Это еще почему?

– Это мешает мне вас осматривать.

* * *

Встречаются два фотографа.

– Я теперь стоматолог.

– Почему?

– Бормашину купил.

* * *

Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:

– Смешно, правда?

* * *

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает:

– Сосиски поступили?

– Да поступили.

Женщина сыну:

– Вот видишь – даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!

* * *

– Мам, ты в детстве любила смотреть сериалы?

– Нет, Чендлер.

* * *

Заходят два дракона в бар. Один говорит другому:

– Что-то здесь жарковато.

А тот отвечает:

– Рот закрой.

* * *

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.

* * *

Внуки приходят в гости к деду-фронтовику:

– Дедушка, а ты воевал?

– Да, внучата, воевал.

Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию, где дед салютирует правой рукой:

– Дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь?

– Нет, внучата, вы не поняли. Как немцы пришли, в деревне все разбежались, как крысы, остался один я. Выхожу я из избы, а немцы мне навстречу: «Мы есть щас жеч этот деревня!».

А я, подняв руку, говорю: «Минуточку…».

* * *

«У меня под платьем ничего нет», – шепнула она.

«Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина.

* * *

Штирлиц сел в автомобиль и сказал водителю:

– Трогай!

Водитель потрогал и ему так понравилось.

* * *

Кажется мы стали забывать, что такое склероз

* * *

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:

– У вас хлеб черствый?

– Черствый

– Так вам и надо.

* * *

– Ты слышал, Вован покончил с собой: с крышы прыгнул.

– Да? А какой мотив?

– Не Кобзон, молча ёбнулся…

* * *

– У меня жена беременная.

– Какой месяц?

– Ноябрь.

* * *

Идут по темному переулку Шекрлок Холмс и доктор Ватсон.

– Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить.

Они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает Ватсона…

Ватсон, отряхиваясь:

– Откуда вы знали, Холмс? это Дедукция?

– Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.

* * *

– Филип Григорьевич, что же вы так много материтесь? Вы же все-таки филолог.

– ХУЕЛОГ БЛЯТЬ! ПОШЛА НАХУЙ!

* * *

– Я люблю тебя!

– Я не знаю что сказать…

– Скажи как есть.

– Ешь ртом.

Блок шестой

* * *

И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..

– А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

* * *

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.

– Как зовут тебя? – спрашивает Петр.

– Я Папа Римский!

– Папа, папа, – шепчет себе под нос Петр, – сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

– Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

– У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, – Странно, я ничего об этом не знаю…

– Я глава Католической Церкви!!!

– Католическая Церковь? Подождите, я спрошу у Шефа.

– Шеф, – спрашивает Петр у Бога, – там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

– Нет, – отвечает Бог, – но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

– Подождите, – говорит Иисус, – я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

– Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

* * *

Тонет корабль. Невозмутимый англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:

– Cэр, какая из шлюпок для курящих?

* * *

70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.

– Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.

– Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений…

– А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.

Рабинович садится и пишет:

– Дорогой брат, наконец-то я нашел место и время написать тебе письмо.

* * *

Англия, конец 19-го века. Джентльмен скачет на лошади, под вечер начинается дождь. Джентльмен находит неподалеку ферму и стучится туда, ему открывает леди.

– Здравствуйте, не могли бы вы пустить меня переночевать?

– Простите, я одна дома, мужчин нет, было бы неприлично впускать вас ночью.

– Ну что вы, мисс! Я же джентльмен, обещаю, что все будет самым приличным образом!

Женщина согласилась и впустила его переночевать. Наутро джентльмен просыпается, выглядывает в окно и замечает, что во дворе гуляют 20 кур и 20 петухов. Спустившись к хозяйке, он решил поинтересоваться на этот счет.

– Простите, мисс, но зачем вам 20 петухов для 20 кур?

– Ну что вы! Петух там всего один, а остальные такие же джентльмены как вы.

* * *

– Ваш английский завтрак, сэр!

– Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?

– Ваше здоровье, сэр!

* * *

Идеальная девушка – это девушка, сопротивлением которой можно пренебречь.

* * *

Беседуют два бухгалтера:

– Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!

– У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:

– Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?

Отвечает бух:

– Ничего особенного – я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?

– Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел.

Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.

– А Вы куда? – спрашивает начальник.

– Ну, я же не могу работать без света!

* * *

– Учитель, а какой флаг у Франции?

– Белый.

* * *

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. Спрашивает:

– Ты, барин, кем будешь?

– А я, братец, литературный критик.

– А это, к примеру, что ж такое?

– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую. Извозчик чешет бороду, кряхтит:

– Ишь, говня какая…

* * *

Заходит как-то челик в фургончик группы System of a Down, а там армяне в нарды играют.

* * *

Эйнштейн после смерти предстал перед Господом. Господь ему говорит:

– За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.

– Господи, – взмолился Эйнштейн, – я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.

Господь отвечает:

– Пожалуйста, – идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу. Когда он завершает, Эйнштейн подходит и начинает внимательно её изучать, потом с удивлением говорит:

– Господи, да у тебя здесь полно ошибок!

– Да, – замечает Господь, – ну и что?

* * *

Жена мужу:

– Наш сын что-то очень переживает в последнее время. Муж:

– Это – его проблемы.

Жена продолжает:

– Я знаю, что ему изменяет жена.

Муж:

– Это – её проблемы.

Жена возмущенно:

– Да, но она изменяет ему с тобой!!!

Муж сдержанно:

– Это – мои проблемы.

Жена отчаянно восклицает:

– Ну а мне то что тогда делать?

Муж невозмутимо:

– А это – твои проблемы.