Текст книги "Я. Что будет если я выберу?"

– Да. Только у меня совершенно нет опыта в ресторанном бизнесе, – ответила я и тут же добавила, – но я люблю учиться новому.

– Это радует. Что ж, можешь начать работу через неделю. Я как раз ищу официантку со знанием русского, и вот уже три недели не могу никого найти.

Боже, мой корабль не потонул! В новый год я уже вхожу с новой работой! Как же я благодарю тебя, Вселенная! Что еще возможно?!

Я вышла из ресторана, и совершенно другой мир предстал перед моими глазами. Он наполнился предновогодней сказкой. Небольшие сугробы сверкали миллионами искр, потихоньку зажигались фонари, озаряя своим теплым светом кроны деревьев парка. В последнее время я ведь совсем не замечала этого! Теперь наконец-то на душе воцарились спокойствие и умиротворение, и я во все глаза любовалась красотой окружающего мира. Прихватив в кофейне пахнущих Рождеством булочек с корицей, я вернулась домой.

На любимом балконе меня уже ждали Саша и Надя, еще одна моя знакомая. С чашкой горячего травяного чая я уютно устроилась рядом с ними на стульчике, закутавшись в клетчатый плед.

– Даш, мы тут размышляем о ближайшем будущем. Как, ты думаешь, пройдет следующий год? Этот был безумно насыщенный!

– Я войду в новый год с моим будущим мужем! – неожиданно для нас всех вырвалось у меня.

– Да ты что! Ты ведь ни с кем даже не встречаешься. Или он свалится к тебе с неба? – рассмеялись подруги.

– Не знаю, откуда это взяла. Но я так ощущаю. Сама не верю своим словам.

– Ну, это будет, конечно, чудо чудеснейшее! Сколько месяцев прошло после того, как мы написали наши списки желаний? Каких мужчин мы запрашиваем? Кто-нибудь помнит? Где эти наши листочки?

– Сейчас найдем! – я отправилась в спальню. – Вроде бы мы убрали их в шкаф полгода назад.

Шесть месяцев прошло, как мы придумали описать наших будущих идеальных мужчин.

Идея была простой. Мы разделили лист на две части. Слева написали, что каждая из нас уже пережила в отношениях с мужчиной и не хочет, чтобы это повторилось. Справа – то, что мы, наоборот, желали бы в отношениях. Потом мы разорвали свои листы пополам, их левые части сожгли, а правые сохранили.

Я достаю заветные листочки и пробегаю глазами по своему списку. Рассмеявшись в голос, начинаю читать вслух: высокий, темноволосый, голубые глаза, успешный, с доходом как минимум сто тысяч долларов в год, с машиной BMW, должен говорить на языке, который понимает моя мама, желает проводить все свое свободное время со мной, хочет семью и детей от меня, не старше сорока лет. Когда я вижу последний пункт про возраст, я зачем-то исправляю ручкой цифру «сорок» на «сорок шесть».

– Колись, Дашка, где миллионера себе брать будешь? Может, и мне прихватишь? – смеется Надя.

– Ты, правда, в это веришь? – Саша с улыбкой приобнимает меня за плечи.

Не знаю, верю ли я… Но почему бы не дать этой странности шанс. А вдруг?

Глава 3
Что я могу добавить в свою жизнь, чтобы открыть для себя новые возможности?

Тридцать первого декабря ожидаемого аншлага в украинском ресторане и близко не было. Все столики стояли пустыми. А ведь Дмитрий столько надежд возлагал на этот день… Персонал растерянно бродил между столиками, машинально поправляя салфетки и постоянно бросая взгляды на часы. А кто-то, уже не видя смысла в этих действиях, уютно расположился на диване, откинувшись на подушки. В воздухе повисло ощущение, будто вся жизнь проходит мимо.

Наконец в шесть вечера Дмитрий не выдержал и с грустью пожал плечами:

– Всё, по домам. Закрываемся. Нечего ждать с моря погоды. Всех с Наступающим! – и первым, накинув свое черное пальто, быстрым шагом вышел за дверь.

«Никогда не можешь знать, как сложится жизнь. Можно строить тысячи догадок и планов, но Вселенная все равно устроит все по своему, никому не ведомому замыслу. Что ждет меня дальше?» – с этой мыслью я открываю дверь нашей квартиры, наполненной смехом и щебетом подруг. Они заканчивают последние сборы к пре-вечеринке, на которую, как я думала, не попаду из-за работы.

– О, Дашуля! Вот это сюрприз! Давай скорее, пошли с нами! Через двадцать минут выходим. Но ведь для тебя это не проблема? Ты же у нас, как солдат, – можешь собраться, пока горит спичка, – смеются девчонки.

Я и правда всегда быстро собираюсь. Душ, прическа, макияж, короткое платье в пайетках цвета фуксии, шпильки, дубленка – и мы уже садимся в такси. Получилось даже быстрее, чем двадцать минут.

Машина мчит нас по загорающемуся яркими огнями городу. На улицах толпы людей – красивых, блестящих, улыбающихся. Но у меня внутри странное чувство… Вечеринка проходит дома у какого-то знакомого знакомых моих девочек, и я там никого не буду знать. Да и вообще я не люблю ходить к незнакомцам.

Голова начинает раскалываться, к горлу подступает тошнота. Что это? С каждым километром меня все сильнее тянет домой.

– Даш, ну чего ты скуксилась!

– Да голова что-то… Может, я вернусь домой, отосплюсь пару часов и присоединюсь к вам позже?

– Нет-нет-нет, ни за что! Знаем мы тебя. Ты едешь с нами!

Девчонок и их кавалеров, уже пропустивших по паре бокалов шампанского, кажется, не переубедить. Меня буквально затаскивают на пятнадцатый этаж незнакомого дома. «Снова пятнадцатый этаж», – невольно вспоминаю я свой юридический офис.

Нужную нам квартиру мы определили сразу. Дверь нараспашку, музыка, громкие разговоры и смех, незнакомые люди… Пристроившись на краешке дивана, я отстраненно наблюдаю за происходящим вокруг. Что-то мне это напоминает. Ах да. Первый курс, кафе, пока незнакомые мне одногруппники. Тот же веселый щебет вокруг и то же ощущение, что я не в своей тарелке. Молча наблюдаю за происходящим и с тоской думаю о том, когда же мы уйдем.

– Чего скучаешь? Обновить тебе бокал?

Я поднимаю голову и встречаю вопросительный взгляд хозяина квартиры – Майка. Он представился нам, как только мы зашли, и сразу повел моих девочек на экскурсию по разным комнатам. Я и не заметила, как он оказался рядом со мной.

– Благодарю.

– Дарья. Правильно я запомнил? Ты откуда? Давно в Канаде?

– Несколько лет. Я приехала из России.

– Ооо! Россия! Суровая страна, – рассмеялся Майк.

– На самом деле нет.

Он задает мне еще несколько банальных вопросов. Я в свою очередь расспрашиваю его. Мы разговорились. Узнав, что я закончила французскую школу, Майк начинает говорить со мной на французском со страшным квебекским акцентом – так, что я ничего не могу понять. Мне становится смешно. Странный мужчина, не в моем вкусе… На вид ему уже за сорок, при этом будто молодится – темные волосы взъерошены по-модному, брюки, белая рубашка без бабочки, запонки, начищенные туфли. Но что-то в нем меня неуловимо цепляет…

* * *

С той новогодней ночи прошло шесть месяцев. И все эти полгода я встречаюсь с Майком. Сама не понимаю, как это произошло.

До встречи с ним у меня действительно долгое время никого не было. Подруги говорили, что я слишком добрая. Однажды они даже подарили мне книжку со звучным названием «Почему мужчины женятся на стервах». Я не стремилась как-то менять свое поведение, чтобы построить отношения, но после встречи с Майком, сама того не замечая, стала использовать уловки из книжки, чтобы его увлечь. И наши отношения начали развиваться бурно и стремительно.

Порой меня посещала мысль, что я влюбляю Майка не в настоящую себя, а в тот образ, который советует книжка. Но я гнала от себя такие мысли – ведь эти рекомендации работали, и мне так хотелось построить отношения, на этот раз долговечные!

Все наши знакомые были уверены, что мы совершенно не пара: мои друзья меня убеждали, что Майк поиграет со мной и бросит, а его друзья пытались внушить ему, что я с ним только из-за денег. Но сколько бы нас ни пытались разлучить, насколько бы мы ни были разные – все равно мы вместе. И даже собираемся в наше первое совместное путешествие в Европу и Россию.

– Милая, я купил билеты.

– Ура! – я обнимаю Майка за шею и через его плечо смотрю на экран ноутбука. Два билета, эконом-класс и бизнес. – Погоди… Мы разве летим разными классами?

– Ну да. Мне ведь уже сорок шесть, суставы слабые. Я таких долгих перелетов в «экономе» не выдержу. А ты у меня молодая и здоровая, – Майк улыбается. Кажется, он не видит ничего странного в том, что только что сделал.

Внутри меня все закипает от непонятной ярости. Хочется рвать и метать. Будто он только что нашел во мне самую больную точку и ткнул туда изо всех сил отверткой, при этом хладнокровно улыбнувшись.

Боже, что это?! Никогда я, наверное, не чувствовала себя такой злой. Титаническим усилием сдерживаю себя, чтобы не закричать, и выхожу из комнаты. Что произошло? Ведь он и так на свои деньги оплачивает мой перелет. Почему я так зла?

В такие моменты лучше выдохнуть и отпустить гнев. Чтобы он не превратился в «ядерную бомбу» и не испепелил его. Да, я в ужасном состоянии и не понимаю почему. Но… сейчас лучше отпустить.

На следующее утро я узнала от подруги, работающей в сфере туризма, что Майк может изменить статус, по меньшей мере, обратного билета. Он может полететь со мной в «экономе» либо переместить меня в «бизнес», хотя мне он сказал, что такой возможности нет.

Может, не знал? Надо ему сказать. Или не говорить? Что ж такое, почему мне это так важно? В сомнениях я ходила весь день и, наконец, во время ужина не удержалась:

– Майк, я говорила с подругой… Она тревел-агент. Узнала, что ты можешь изменить статус обратного билета так, чтобы мы полетели вместе.

Вилка громко звякнула о край тарелки. Его лицо покраснело, а глаза смотрели на меня почти с ненавистью. Мне стало страшно.

– Вот так, выходит? Ты перепроверяешь мои слова у подруг? Это так ты доверяешь своему мужчине? Я мало тебе даю? Что, что ты от меня хочешь, в конце концов?!

Майк орал на меня в бешенстве, а мне вдруг стало ужасно страшно, что из-за такой мелочи, как разные места в самолете, я сейчас могу потерять этого человека… Нет! НЕТ!!!

– Майк, прости меня! Я тебе доверяю, прости! Тема закрыта!

Видя мой испуг, он слегка успокоился.

– Пожалуйста, не доводи до такого.

Остаток ужина мы провели молча. Как же я боюсь потерять его!.. Совсем неожиданно для себя я безумно влюбилась в этого человека, который гораздо старше меня и не похож ни на одного из мужчин, которых я встречала ранее.

Но злость, притупленная и подавленная, продолжала жить в моем сердце и грызть меня изнутри, постепенно накапливаясь.

Прошло еще несколько дней, и мне вдруг на глаза попалась информация о том, что часто злость может проявляться там, где нам лгут. Или когда люди лгут себе и не знают об этом. А еще когда они скрывают от тебя что-то. И ты чувствуешь – что-то не так, но тебе говорят, что все нормально. Мы часто злимся, когда подавляем нашу внутреннюю интуицию, наше внутреннее знание. Прочитав это и получив объяснение, что со мной происходит, я успокоилась. И мою злость, которая никак не уходила, сняло как рукой.

* * *

Ницца. Я лежу на теплом белоснежном песке и слушаю, как акварельно-голубые волны тихо облизывают его кромку. Мои очки смягчают яркость солнечных лучей, а свежий ветерок приятно охлаждает разогретую кожу. Майк только что вынырнул из воды. Он подходит ко мне и наклоняется близко-близко. Я чувствую, как с его тела стекают капли теплого моря, падают на мою кожу, и вздрагиваю от каждой капли. Встречаю глазами его задумчивый взгляд…

– Дарья, а ты когда-нибудь думала, как бы это было – стать моей женой?

– Это предложение руки и сердца? – выпалила я тут же, как будто боялась, что если бы не произнесла эти слова быстро, то он бы сменил тему.

Эмоции обуревают меня. Я боюсь дышать, напряженно ожидая ответа.

Майк устроился рядом со мной, направив свой взгляд на небольшие волны, которые лениво накатывались на берег. Его молчание, кажется, продолжается вечность.

– Да, – наконец говорит Майк. – Дарья, выйдешь за меня замуж?

– Да! Да! Да! – мое тело дрожит от восторга, и я кидаюсь ему на шею.

Как же я ждала этого момента! Еще месяц назад я пообещала подругам, что если он не сделает мне предложение в Европе, то я разорву наши отношения. Я не хотела быть просто игрушкой. Я хотела семьи. Хотела быть женой. Хотела большего. И если у взрослого мужчины за шесть месяцев не появляется уверенность, что он желает провести оставшуюся жизнь со мной, то, как бы это ни было больно, я не буду продолжать эти отношения. Предложение Майка стало для меня облегчением. Я так не хотела, чтобы все, кто говорил, что наши отношения – это игра, оказались правы.

И в этот момент я чувствую себя самой счастливой на свете.

Через неделю мы уже в Санкт-Петербурге. Мои родители и брат прилетели сюда из Челябинска с нами в один день – им удалось взять отпуск, чтобы повидаться со мной и познакомиться с Майком. Мы устроились в ресторане в центре города с потрясающим видом на Казанский собор.

Сколько счастья в одной этой поездке! Я слушаю, как мама говорит с Майком на французском и переводит все папе. Смотрю на сосредоточенное лицо своего избранника.

А ведь все сбылось! Все, что я загадала полгода назад, под Новый год! Темные волосы и голубые глаза, высокий доход, возраст, который я тогда зачем-то исправила с сорока на сорок шесть, знание французского языка, на котором говорит моя мама, даже марка его машины. Я получила все, что запросила!

Мама пристально наблюдает за мной и, похоже, что-то подозревает. Ведь я буквально свечусь от счастья. Папа смотрит тревожно и наклоняется ко мне с негромким вопросом:

– Даш, ты понимаешь вашу разницу в возрасте? Ты осознаешь, что это может стать в ваших отношениях помехой?

– Пап, ну не интересны мне молодые люди! И прошлый брак с моим ровесником не удался. Я не чувствую разницы в возрасте сейчас. Он очень прогрессивный. К тому же я счастлива с ним.

– Хорошо. Я просто тебя предупреждаю. Ты, конечно, решай сама.

Я отлучилась ненадолго, чтобы поправить прическу и макияж, а также немного унять свое волнение. Как было бы здорово, если бы мои родители и Майк понравились друг другу. Выйдя из уборной, я подхожу к нашему столику… и замечаю ошарашенные взгляды папы, мамы и брата.

– Что тут у вас произошло, пока меня не было?

– Майк только что попросил твоей руки у папы, – ответить решилась мама.

Мое сердце подскочило. Ведь папа, кажется, сомневается в моем выборе.

Я смотрю на него с тревогой и нетерпением.

– Я сказал, что согласен. Но с одним условием – если он будет заботиться о тебе, как о самом дорогом человеке в мире. Будьте счастливы!

– Папочка! – я бросилась отцу на шею и расцеловала его.

Как же я боялась, что мне снова придется идти против его воли! Один раз мне уже пришлось сделать это, и сколько сомнений и страха мне пришлось тогда пережить… Да, я верю своей интуиции, своему знанию, но когда близкий, любимый человек это знание разделяет и верит в него, это бесценно!

* * *

Майк очень хотел ребенка, а я понимала, что ему уже сорок шесть, и это значит, что пора стать отцом. Поэтому, вернувшись в Ванкувер, мы сразу же пошли сдавать анализы, чтобы убедиться – у нас все в порядке, и мы можем планировать семью.

– Сожалеем, но вы не можете иметь детей. Только разве что произойдет чудо… Практикуйтесь, и, может быть, оно случится! Но это уже не в нашей власти. Мы вам ничем помочь не можем.

Этот вердикт врачей поверг нас в шок. Но я не верила, не хотела верить в это. Ведь только-только нам улыбнулось счастье во всей своей красе!

Мы начали посещать других врачей, еще и еще. Но мнения у всех были неумолимы: у меня практически нет шансов забеременеть от Майка.

Странное дело: чем больше мы ходили по врачам, тем сильнее где-то глубоко внутри меня росла уверенность, что я смогу это изменить. У нас будут дети. Когда? Не знаю, но будут.

Несмотря на печальные новости, мы с Майком не передумали жениться и с головой погрузились в предсвадебные хлопоты.

И первое, с чем нужно было определиться, – дата свадьбы. Я предложила 25 апреля.

Майк же настаивал на 25 августа:

– Ну, какой апрель, Дарья. Холодно же. Да и дожди… В августе у нас гораздо больше шансов на тепло и солнышко, – как мог, убеждал он меня.

Что ж, август так август. Меня не покидает чувство, что 25 апреля нам подходит больше. Но с будущим мужем не спорю. С содроганием вспоминаю нашу ссору из-за билетов и не хочу, чтобы мы снова поругались из-за очередной ерунды… Да и как объяснить Майку то, что я знаю, без убедительных для него доводов и логических заключений? В конце концов, я могла и ошибиться.

Следующая проблема – платье. Ни в одном магазине не нашлось такого платья, которое полностью соответствовало бы моим требованиям. Тогда я нашла дизайнера и сама нарисовала эскиз, следуя все тому же внутреннему знанию, что мне нужно. И здесь, слава Богу, у меня была полная свобода. Мастер очень вдохновилась моей идеей платья-конструктора, которое на официальной церемонии будет пышным, красиво подчеркивающим мою фигуру, а потом превратится в маленькое, удобное платье, в котором можно танцевать всю ночь. А танцевать я точно собираюсь до утра.

– Спасибо, Шерил. Мне бы хотелось посмотреть ткани цветов белый и шампань. Вам удобно встретиться завтра? Ок, во второй половине дня. Отлично. На связи.

Я кладу трубку с улыбкой, чувствуя себя творцом чего-то нового и прекрасного. Воображаю, как предстану в этом платье перед гостями…

Глянув мельком на экран мобильного, замечаю пропущенный от мамы. Странно! В Челябинске сейчас только пять утра.

Перезваниваю.

– Мамочка, что-то случилось? У вас же сейчас очень рано.

– Проснулась от странного сна. Ты случайно не беременна? – раздался в трубке слегка взволнованный мамин голос.

– Мам, ну ты что… Нам же сказали, что если только чудом!

– Ты пришла ко мне во сне и сказала, что беременна.

– Мам, никаких признаков, – как же я бы хотела, чтобы этот сон стал явью! – Если что-то изменится, я тебе тут же дам знать. Обещаю, ты будешь первой, кто об этом узнает. Ну… первой после Майка, конечно же!

– Хорошо, пойду досыпать. Люблю тебя!

– А я тебя! Папе привет.

Странно. Я не склонна верить снам, приметам, суевериям. Вот и платье я себе заказала раздельное. Хотя мама говорила, что это – к разводу. Но об этом звонке я думала несколько дней. Даже решила сделать тест…

И узнала, что я и вправду беременна!

Как?! Что это? Чудо свершилось и резко поменяло все наши планы. Я считаю по неделям предполагаемую дату родов и попадаю четко на 25 августа. День нашей свадьбы!

Вряд ли на нее после родов появятся время и силы. Значит, нужно сдвигать дату назад.

Мы звоним в ресторан, где будет все проходить. «Единственная дата, которую мы можем вам предложить, это 25 апреля», – сообщают там. Я в шоке. Получается, я знала все заранее?.. Когда мы только-только начали планировать торжество?

* * *

Мой ангелочек, София, родилась именно 25 августа.

Через неделю после ее дня рождения, в первый день осени, мы с мамой отправились на прогулку вокруг нашего любимого Стэнли-парка. Она приехала, чтобы поддержать меня в такое тяжелое и одновременно трогательное время. Сейчас все, что я хочу, – это дойти до своего любимого места, сесть на лавочку и погрузиться в созерцание гор, сверкающей на солнце глади воды и далекого, тонущего в дымке горизонта.

Лавочка ничуть не изменилась с моей последней прогулки. Все так же уютно нависают над ней ветви низко склонившихся деревьев, и даже трещины на краске в тех же местах. По сердцу разлилось теплое чувство.

Мы с мамой присели, а София, проснувшаяся, как только мы остановились, вместо плача задумчиво смотрит вверх, на кружащихся над нами ворон и проплывающие облака. Одна из птиц опускается совсем рядом с нами – огромная, как в сказке про Снежную Королеву. Никогда таких не видела! Ворон медленно и величественно вышагивает мимо, видимо, чувствуя на себе наши изумленные взгляды.

Вдруг… спокойная гладь залива сменяется волнами. И на наших глазах, где-то в пятидесяти метрах от берега, появляются три большие спины.

Киты! Я никогда не видела, чтобы они так близко подплывали к берегу. Обычно их можно встретить лишь в открытом океане.

Мы завороженно смотрим на это чудо.

Киты не уплывают. Я поднимаю из коляски свою малышку:

– Соф, посмотри, какие они красивые. Это киты! Познакомься!

Глаза Софии сияют, а моя душа светится им в ответ.

Глава 4
Что со мной так, что я не понимаю?

«Что же со мной не так?»

Ежедневные визиты в клинику, всевозможные анализы, МРТ, УЗИ, консультации у разных специалистов не давали никаких ответов. Все показатели в норме – но я чувствую, что стою у черты. Тело отказывается жить. Оно медленно затухает, слабеет. Словно какой-то внутренний вампир неумолимо высасывает жизненную энергию, превращая меня в безликую тень.

Как это произошло – загадка. Любимый муж и мой ангелочек София – рядом. Никаких явных стрессов у меня нет. Прекрасная квартира, денег достаточно, я не работаю и не переутомляюсь. Жизнь, вроде бы, идеальна, но… Но внутри что-то надломилось, и я не могу ни понять, ни объяснить, что именно.

Полное бессилие и пустота.

За окном расстилается прекрасный вид на горы и озеро Оканаган – когда Софии был год, мы переехали в Келоуну. Так хочется пойти погулять, вдохнуть полной грудью сладкий воздух возможностей, побегать у побережья, посидеть на лавочке и полюбоваться на закат. Но нет сил. Возможно, сегодня к вечеру я все же соберусь с духом и выйду хотя бы на двадцать – тридцать минут.

Где же я? Где та энергичная, веселая девушка Даша, которая вставала чуть ли не с рассветом, радостно улыбалась теплому солнцу, занималась спортом, работала, а вечером отрывалась в клубе или ехала в горы, чтобы смотреть, как белоснежные вершины сгорают в лучах заката? Где те полнота и счастье? Жизнь словно перевернулась. Что же со мной происходит?! Ведь мне всего двадцать шесть.

Мои мысли прерывает голос доктора, который уже как несколько минут рассматривает новые результаты моих анализов.

– Дарья, – доктор Томпсон глянул на меня поверх очков, – ваши органы не выполняют свои функции в полную силу. Мы это уже знали. И я все еще понимаю только одно – что-то мешает им работать. Пока мы не выявим, что это, вашими лучшими друзьями в ближайшее время будут капельницы, БАДы, витамины и минералы. Все, чем я могу помочь!

Доктор старательно выводит на белом бланке названия препаратов, и их я должна буду принимать по несколько раз в день, минута в минуту. «На что мы не обращаем внимание? Где еще искать ответы?» – вопросы проносятся сквозь меня, как стрелы, разряжая пространство обреченности.

Я возвращаюсь домой. Теплая и ласковая кровать всегда рада меня видеть. Я снова опускаюсь в нее. Каждое движение напоминает мне об энергии, которой у меня нет, и об усилии, которое я должна приложить, чтобы даже просто удобно устроиться в облаке одеяла и мягких подушек.

Проходит неделя, две, три, четыре. Но я не вижу никаких изменений. Я все так же без сил. Лежа в постели после очередной убойной дозы лекарств, начинаю искать в Интернете что-то похожее на свои симптомы, а в голове стучит пульсом один только вопрос: «Что, черт возьми, здесь происходит со мной? Что это? Что?!»

Не найдя ничего толкового, я захлопываю крышку ноутбука и отталкиваю его в порыве гнева от собственного бессилия. Нет уже ни надежд, ни желаний. Мне даже не страшно умереть. Я уже почти мертва…

Снова открываю ноутбук. Машинально, теперь уже без особого энтузиазма, копаюсь в Сети. Все равно на большее меня не хватает. Глаз цепляется за иконку видео. Доктор Дейн Хир… Что ж, все равно делать нечего. Майк и София вернутся только через пару часов из садика – так что скоротаю время. Начинаю смотреть…

Впервые за долгое время мне становится интересно.

«У нашего тела есть свое сознание. Вы можете спрашивать тело, что оно желает, что ему требуется и получать от него ответы».

Доктор приводит примеры, рассказывает, как задавать себе вопросы, чтобы понять, в чем нуждается твое тело на самом деле.

Хм. Надо попробовать. Что бы такого спросить? Я невольно ищу в комнате подсказку, взгляд останавливается на пузырьках с БАДами. Те самые десятки лекарств, которые, как сказал доктор Томпсон, должны стать моими «лучшими друзьями». Задаю странный вопрос: «Тело, желаешь ли ты принимать их?» С удивлением получаю безмолвный ответ: «Нет». Лицо передернулось.

То же самое я проделала с капельницами, просто подумав о них. «Нет!»

Удивительно!

Выходит, что два с половиной месяца я зависела от капельниц и таблеток, но ничего не изменилось ни в моем состоянии, ни в телесных ощущениях. Эти лекарства и процедуры лишь вымотали меня, лишили последних сил. Что ж, раз тело никак не откликается даже на методы натуропатии и отвергает их – значит, мне это не нужно.

С каким-то непривычным чувством умиротворения беру телефон.

– Том, я не приду завтра. Не вижу изменений и смысла в продолжении лечения. Ничего не меняется. Я все так же без сил. Благодарю вас за всю вашу чуткость и заботу обо мне. И…

– Дарья, – в голосе доктора Томпсона послышалась тревога. Он выдержал паузу. – Если так, я не уверен, что увижу тебя через неделю. Ты ведь понимаешь, что твое состояние очень нестабильно? Конечно, если свершится чудо, это будет прекрасно! Но, – он снова помолчал, – я не могу нести ответственность за последствия твоего решения.

– Я понимаю, Том. Это мой выбор.

По спине пробежали мурашки. Решение принято. Что же теперь делать? Вселенная, покажи мне магию!

Чтобы немного унять волнение, я включила радио, и слова песни группы Hurts залили комнату.

«Не уходи! Никогда не сдавайся, ведь эта жизнь так прекрасна!» – звучало в припеве.

Сознание улетает вслед за песней. Зачем я живу? В моей настоящей жизни есть только муж и дочь. И все в моей жизни строилось вокруг них. Каждый свой день я проживала в заботах и домашних делах и была счастлива. Я получила все, что хотела! Муж. Прекрасная здоровая дочь. Дом. Машина. Красивая жизнь. Боже, я получила все! Может быть, на этом жизнь заканчивается?

«Нет! Не может быть! В мире еще столько всего прекрасного! Что еще я могу впустить в свой мир? В чем я себе отказываю? Что я себе не позволяю? О чем теперь я могу мечтать? Что еще мне может показать эта чудесная Вселенная?»

Вопросы сыпались на меня градом, один за другим.

Я смотрю на фотографии на стене и вижу нас – семью. Я вижу наших родственников и друзей. Вижу себя. «Но я ли это?» Странный вопрос…

«Кто эта девушка на фото?»

И волна эмоций и необъяснимых чувств захватывает меня.

«Как же сильно я изменилась! И все это ради того, чтобы влиться в новую культуру. Как изменились мои предпочтения, как изменился мой стиль, как изменилась я!»

Жадно разглядываю фото со свадьбы и вспоминаю, как каждую минуту, готовясь к торжеству и затем проводя его, мы думали о гостях, о том, чтобы им было хорошо и весело. Вспоминаю мои взаимодействия со всеми вокруг и понимаю – всю жизнь я подстраиваюсь под чей-то мир, стараюсь угодить, быть «хорошей», «правильной».

Быть хорошей подругой. Быть хорошей женой. Быть хорошей мамой.

А я-то где?! Я перестала быть собой!

Может быть, эта погоня за любовью и одобрением других людей «свалили» меня? Мое тело просто больше не могло выдерживать этот вечный стресс? От этой мысли на душе заметно полегчало.

И тут в памяти всплыла еще одна мысль, озвученная доктором Дейном Хиром в видео: «То, что создает легкость и расслабление в вашем мире, истина для вас. А то, что создает тяжесть и скованность – ложь».

Боже, как я устала от тяжести и лжи! Я лгу себе столько лет… Как уехала из России, так и лгу. Каждый день!

Жила ли я вообще хоть один день для себя? Делала ли то, что на самом деле хотела?

…Я лежу под равнодушно-белым потолком в своей роскошной кровати, в огромной трехкомнатной квартире с шикарным видом на озеро Оканаган, и по моим щекам катятся обильные слезы. Мне кажется, я начинаю оживать.

Почему я «забила» на себя? Почему желания и прихоти кого угодно важнее моих собственных? Каждое «почему», кажется, порождает новое «почему»… Нет конца этим почему! Так, все, мне это надоело. Этот вопрос ни к чему не приводит.

И тут врывается новый вопрос в мою голову: КАК я могу включить себя в свою жизнь?

ЧТО я желаю от жизни?

В своих бесконечных вопросах я и не заметила, как скрипнула входная дверь. София уже неслась ко мне в комнату. Она обняла меня крепко-крепко и воскликнула:

– Я так соскучилась! Пойдем гулять?!

Что-то изменилось во мне. Причиной была то ли ее энергия, то ли ее объятия, то ли все осознания, которые меня наполняли. Я почувствовала немного силы в своем теле.

– Мне надо пару минут одеться. Спроси папу, если он свободен. Мы же все вместе пойдем?!

Мы оделись потеплее – на улице все еще по-зимнему холодно, хотя на дворе уже весна. С озера дует очень сильный холодный ветер. Мы медленно передвигаемся по набережной. Майк периодически спрашивает меня «в порядке ли я» и напоминает, что мне нужно рассчитать свои силы на обратный путь домой. Мы подходим к ближайшей кофейне и решаем немного передохнуть.

Удивительная для вечера пятницы картина: в кафе тихо, столики практически все свободны. Прекрасно. За время болезни я стала остро реагировать на шум и моментально от него уставать. Но сегодня здесь были лишь мы, бариста, умиротворенное жужжание кофемашины и тихое воркование влюбленной парочки за самым дальним столиком.

Майк пошел заказывать чай, а я от нечего делать разглядываю надписи на доске с объявлениями. «Приходите на премьеру, классическая пьеса засверкает новыми красками», «Открываются курсы йоги для взрослых и детей от 16 лет»… Взгляд зацепился за салатовую бумажку, явно повешенную на доску недавно. «Аксесс Бары – 32 точки на голове. 14 апреля, 8 часов, 300 долларов» – гласила яркая надпись. И чуть ниже: «Все в жизни приходит ко мне с легкостью, радостью и великолепием».

«Вот оно! Сюда!» – ликуя, сообщило мне мое тело. Я, не совсем понимая его реакцию, удивленно рассматриваю картинку, изображающую голову человека с отмеченными на ней точками. Интересно, что это значит?

Неотрывно гляжу на бумажку, перечитывая написанное снова и снова. И с каждым разом во мне все больше растет необъяснимое знание и все четче формируется мысль: «МНЕ НАДО ТУДА ПОПАСТЬ!» Легкость и радость – это именно то, чего мне сейчас остро не хватает.

– Милая, все хорошо? – Майк поставил чай на стол и тревожно посмотрел на меня.

– Знаешь, – я указываю на салатовую бумажку на доске, – я хочу туда попасть.

– Что? Ты с ума сошла? – он непонимающе вскинул брови. – Дарья, ты в кровати лежишь двадцать три часа в сутки. Как ты выдержишь восьмичасовое мероприятие?

– Если я не смогу лежать или сидеть и слушать, или пойму, что это не для меня, – позвоню, и ты меня заберешь. Ну пойми, мне, правда, нужно туда. Я не могу объяснить, как я это знаю. Я просто чувствую это.