Текст книги "Быть настоящей женщиной: волшебная психология"

Как отношения с родителями влияют на твою жизнь?

Отношение родителей к ребенку формирует его самооценку, уверенность, любовь к себе, линию поведения с противоположным полом. Каждый родитель своим примером, воспитанием вносит особый вклад в будущее ребенка. Поэтому важно влияние как мамы, так и папы. Через маму ребенок познает мир и открывается ему. Через папу – формирует образ защитника, семейной опоры, будущего мужчины.

Невозможно стать зрелой целостной личностью без чистых, адекватных отношений с родителями. Можно лишь хорошо «компенсироваться», но это уже не то.

Проблемы в отношениях с родителями определяют наши отношения с детьми и оказывают огромное влияние на каждого из нас.

Сложно стать счастливой мамой, если у тебя у самой проблемы с собственной матерью. Отношения с родителями цементируют наши глубинные ценности, убеждения, которые потом сложно самостоятельно осознавать и менять на другие. В детстве, глядя на своих родителей, каждый делает свой сознательный и бессознательный вывод о том, как жить дальше.

Как понять, правильны ли твои отношения с родителями?

Моя бабушка рассказывала, что чувство благодарности по отношению к ним является самым главным критерием. Бывают случаи, когда, казалось бы, очень сложно быть благодарным родителям. В таких ситуациях важно поблагодарить отца и мать за то, что они дали тебе жизнь.

Отношения с мамой

Каждая мама должна помнить, что однажды ее дочь будет следовать ее примеру, а не совету.

Отношения дочки и мамы в психологии считаются самой сложной связкой. Через маму каждый из нас формирует картину мира. И если в отношениях с мамой было не все хорошо, то картина искажается и это влияет на жизнь самого человека.

Через маму ты учишься любить себя и быть в себе уверенной. Мама, которая не любит себя, наполнена комплексами, страхами и неуверенностью в себе, закладывает в дочери такую же программу.

Невозможно привить дочери любовь к себе и при этом не быть примером. Невозможно дарить любовь ребенку и при этом самой не быть наполненной любовью.

В таком случае девочка вырастает с ощущением отсутствия материнской любви и пытается компенсировать это чувство в отношениях со своими детьми. Мама покупала мало игрушек – я задарю своего ребенка игрушками, мама не разрешала смотреть мультики – мой ребенок будет их смотреть, когда захочет… Такое поведение образует замкнутый круг, разорвать который можно только через осознанную работу над собой.

* * *

Мне лет четырнадцать, а я сижу на полу в позе йога и делаю защитный талисман для мамы.

Желтая шелковая лента, на которую я пришиваю сердце, – символ любви и поддержки Бога, жемчужные бусины, в которые вкладываю особый смысл: здоровье для мамы, светлый путь, по которому она идет, чтобы достичь своих целей, и золотые пуговицы как символ процветания и изобилия.

Вот уже полгода, как мама уехала из Махачкалы. Она оставила свою нищенскую зарплату школьного учителя и завуча по воспитательной работе и жила в Москве. Трудилась менеджером по продажам в какой-то торговой фирме. Работа психологически сложная. Не выполнишь план продаж – вылетишь на улицу продавать бананы. Да, да. Именно так и говорила ее начальница, покручивая в руках жутко дорогой мобильный телефон и цокая каблуками по паркету. Но мама была прекрасно образованна, начитанна, с хорошо поставленной и грамотной речью, поэтому всегда умела установить доверие и контакт с клиентами, давала хорошие показатели по продажам. Так что торговать бананами на улице ей не пришлось, да это и не самое страшное. Куда страшнее вернуться обратно в нищенскую жизнь в Махачкале.

У меня очень сильная связь с мамой с детства. Она не просто моя мама. Она верная подруга, на которую я равняюсь и к чьим советам прислушиваюсь. Самые сокровенные мысли я несу маме, чтобы услышать ее совет и получить поддержку. Умная, тонкая, яркая, с прекрасным чувством юмора – я всегда стремилась быть похожей на нее. Помню, как в подростковом возрасте мне завидовали подружки, потому что я всегда делилась с мамой своими секретами и могла спокойно рассчитывать на ее помощь в любых ситуациях.

Тот волшебный талисман, который сделан своими руками, я вручила маме, когда приехала на зимние каникулы в Москву. Пожалуй, это были самые чудесные каникулы в моей жизни. Театры, музеи, цирк, прогулки по нарядной Москве, «Макдоналдс»… Мама встретила меня на перроне Павелецкого вокзала в модной синей дубленке, на каблуках и с красивой сумкой. Я аж ахнула: «Ма-а-а-ам, какая ты красивая, модная! А как от тебя вкусно пахнет!» Я так радовалась, потому что понимала, что наконец-то мама получает хорошие деньги, а значит, нам не придется возвращаться обратно в Дагестан. Для меня, девчонки, мамина возможность купить себе дубленку на рынке – это уже было невероятным богатством. Хотя сейчас мама говорит, что в то время в Москве зарабатывала ровно на возможность снимать квартиру, изредка покупать себе какие-то мелочи и помогать мне и бабуле. Но для меня это уже была победа. Больше всего в жизни я хотела остаться в Москве вместе с мамой, учиться и работать, чтобы забыть об экономии и унижениях, с которыми я сталкивалась на малой родине.

Через год я перееду в Москву. Наша жизнь станет на порядок насыщеннее, интереснее и комфортнее, чем в Махачкале. Впереди нас ждут съемные квартиры (своим жильем мы обзаведемся только через пять лет), маленькие и большие трудности, поражения и победы, но мы в столице и перед нами море возможностей.

А мой талисман мама по-прежнему хранит в своей шкатулке. Говорит, что работает.

Этапы развития отношений «мама – дочь»

В психологии в отношениях «мама – дочь» выделяют четыре ступени развития. Этапы длятся по 7 лет, то есть к 28 годам девочка должна пройти четыре этапа. Но некоторые надолго застревают на определенной ступени, что приводит к проблемам в отношениях с мамой и, как следствие, в личной жизни. Получается, что каждый этап важен и пропускать его нельзя.

• Единство. С самого рождения мама и ребенок – одно целое. До семи лет ты активно впитываешь любовь, заботу и внимание мамы и очень к ней привязана. Именно поэтому многие дети так боятся и плачут, когда мама куда-то уходит даже ненадолго, их тонкая связь очень прочна. Дети до семи лет – отражение мамы. Если мама тревожная – ребенок будет капризным, нервная – ребенок будет закатывать истерики.

Застрявшие на этом этапе девочки будут всю жизнь пытаться угодить маме, потакать ей, пытаться сделать ее счастливой. Так рождается ложная зеркальная установка: «Если мама будет счастлива, то буду счастлива и я».

• Разные люди. Примерно к семи годам формируется собственное мнение. Ты осознаешь, что вы с мамой – разные люди, видишь, что ваши вкусы, взгляды, желания могут не совпадать. В этот период мы обычно отстаиваем свою правду, спорим, бунтуем.

Застрявшие на этой стадии девочки всю жизнь будут спорить с мамой, будут пытаться ей что-то доказать, отстоять свою точку зрения, не гнушаясь даже скандалом, пытаясь во что бы то ни стало оставить за собой последнее слово.

• Ответвление. В возрасте с 14 до 21 года угасает бунтарский нрав и происходит момент сепарации (отделения). Ты выросла и хочешь жить самостоятельной жизнью, ощущаешь себя взрослой, и мнение мамы для тебя не указ. Ты говоришь: «Я уже взрослая», «Я лучше знаю, что мне нужно». Многие стремятся уехать из родительского дома, чтобы освободиться от постоянного контроля и опеки.

Застрявшие на этой стадии теряют связь с женским родом, упускают родовой ресурс.

• Мудрость. Сепарация родителей и детей неизбежна и необходима. Детям – чтобы начать взрослую, самостоятельную жизнь, а родителям – чтобы отойти в сторону и наблюдать, но при необходимости – поддержать.

Именно в момент отделения девочка может перейти на финальный этап отношений с мамой, который определяется как время мудрости и характеризуется зрелым состоянием благодарности за все. Если все предыдущие этапы пройдены успешно, завершающий будет длиться всю оставшуюся жизнь. Это осознание жизненной мудрости и безграничной благодарности маме за все, что она тебе дала. Это ощущение, что мама – самый близкий и родной человек, когда с ней можно говорить, о чем угодно, и ничего не доказывать. Это период наполнения женской энергией и силой своего рода. Если дойдешь до этого этапа, у тебя появится мощнейший ресурс – как психический, так и энергетический. Твоя связь с мамой будет вечна. А на то, какой будет эта связь, можешь повлиять только ты сама.

Тест. Попробуй проанализировать себя. Находишь ли ты в себе похожие черты, описанные выше? Может, ты застряла на каком-то этапе?

Ниже ты прочтешь примеры теплых слов, признаний, благодарности от мамы к дочери. Если отношения с мамой были натянуты, то приведенные примеры помогут тебе прочувствовать тепло материнской энергии, которой пронизан наш мир.

1. Девочка моя драгоценная, ты украшаешь мою жизнь!

2. Когда ты была маленькой, ты дарила мне радость своими первыми шагами, новыми открытиями, тысячами наивных вопросов и самодельными чудесными открытками!

3. Ты растешь и украшаешь нашу семью своим теплом, заботой и стараниями научиться всему самому лучшему.

4. Ты украшаешь мой мир гордостью за то, что у меня такая дочь – прекрасное продолжение меня!

5. Моя девочка! Благодаря тебе материнство для меня стало важнейшей частью жизни!

6. Ты вызываешь во мне чувство удовлетворения и гордости не за что-то, а просто так.

7. Я люблю тебя просто потому, что ты есть, и я всегда рядом.

* * *

Через любовь мамы к самой себе дочь формирует собственную самооценку. Маленькая девочка буквально считывает ее с поля мамы и примеряет на себя. Если мама постоянно ставит под сомнение свой внешний вид, это формирует неуверенность в дочери.

Как-то на лестнице в спортклубе я стала свидетелем такого диалога:

– Привет!

– О, привет! Как ты хорошо выглядишь (с нотками зависти в голосе).

– Ой, да прям, где я хорошо выгляжу? Посмотри: корни отросли, уставшая, вторую ночь бессонница, вот, круги под глазами…

Я не дослушала жалобы и спустилась вниз, но подозреваю, что цель убедить собеседника в своей некрасивости была достигнута.

А как ты принимаешь комплименты? И вообще, принимаешь ли?

История, рассказанная выше, думаю, знакома тебе. Важно не только уметь говорить приятности, но и правильно реагировать на них. Некоторые уверены, что, делая комплименты, что-то теряешь. Словно тебе будет хуже, если кому-то будет хорошо. Но это не так!

• Если ты замечаешь хорошее вне себя, ты можешь почувствовать себя лучше и внутри. Это во-первых.

• Если начнешь искать хорошее в другом человеке, обязательно найдешь хорошее в себе. Это во-вторых.

• Ну а в-третьих и в-четвертых, если хочешь научиться любить и ценить себя, научись сначала ценить других (многие из нас любят говорить гадости за глаза, знаю-знаю).

• А самое классное, что, если ты ищешь красивое и прекрасное во всем, что тебя окружает, ты наполняешься энергией счастья, перестаешь раздражаться и забываешь себя критиковать!

Та женщина на лестнице, как и многие, привыкла думать, что самокритика – это признак скромности, которую необходимо продемонстрировать в ответ на любой комплимент в ее адрес. Но самокритика – это глупость, а от глупости надо избавляться. Поэтому, когда тебе делают комплимент, просто улыбнись и скажи спасибо. И почаще вспоминай, какие теплые слова тебе говорили, даже если это было очень давно.

Отношения с папой

Лучшее, что может сделать отец для своих детей – это любить их мать.

Папа – первый герой сына. Папа – первая любовь дочери.

Арабская мудрость

Образ будущего мужа девочка формирует примерно в три года. Наиболее ярко это проявляется во время игры в дочки-матери. До трех лет девочка словно находится в мире двух энергий: отцовской и материнской, наблюдает оба мира и понимает, что есть две силы – мужская и женская. Первая – грубая, физическая, вторая – тонкая, духовная. Перед девочкой будто открывается выбор: как создавать свой мир? Через любовь и быть женщиной или через силу и быть мужчиной? Игра в дочки-матери для девочки – это первый выбор своей природы. Именно поэтому многие из нас любили играть в нее в детстве. Причем заметь, мы примеряли на себя несколько ролей и в процессе игры неосознанно делали свой выбор.

После утверждения в выборе, какая сила ближе, девочка интуитивно осознает, что одной силы недостаточно для построения мира. Для движения и созидания ей нужна вторая противоположная сила. Наши предки отождествляли мужчину с небом (и это была вертикаль), а женщину с землей (горизонталь). Соединившись, два этих символа образовывали солнечный крест (его еще называют солнечное колесо). Он выглядит как крест внутри круга. Это обозначение символизирует движение, Солнце и Землю – все, без чего мир не может существовать.

Я была папиной дочкой. Мне нравилось в нем все: то, как он учил меня гладить носовые платочки маленьким утюжком, как кормил супом, придумывая смешные истории и развлекая во время еды, как собирал со мной модельки самолетиков, аккуратно смазывая их клеем, его бородатые щеки, которые я с таким удовольствием целовала… Не удивляйтесь, память у меня хорошая, я помню себя с полутора лет.

Перед сном у нас с папой был маленький ритуал: я должна была схватить его за щеки, растянуть их в улыбке и сказать: «Па-а-а-а-апу-у-у-утя-я-я-я-я!» А он в ответ чмокнуть и пожелать спокойной ночи… Для двухлетней девочки это было невероятное счастье.

Через несколько месяцев после того, как мне исполнилось два года, я поняла, что произошло нечто непоправимое и страшное для нашей счастливой семьи. Мама залепила папе пощечину и, открыв покрытую синей краской деревянную входную дверь, сказала: «Уходи». Помню, как он быстрым шагом направился в сторону калитки, и я в отчаянии, понимая всем своим детским сердцем, что папа уходит навсегда, закричала: «Папочка, не уходи!» – и бросилась за ним следом, но он ушел, громко хлопнув синей калиткой, не обернувшись.

Именно этого я долго не могла ему простить…

Дверь с грохотом захлопнулась вместе с моими пальцами, и у меня на всю жизнь остался шрам. Было ужасно больно, но я молчала. Я посмотрела на маму. Она стояла, не шелохнувшись, будто сама не веря, что он ушел. Ей было 22 года: молодая, красивая, вспыльчивая и с разбитым сердцем. Несколько дней назад она узнала, что другая женщина ждет от моего папы ребенка, бабуля была в отъезде, совета спрашивать было не у кого. Да и не думаю, что это могло бы что-то изменить.

Через много лет мама расскажет мне, что это была самая страшная боль в ее жизни – предательство мужчины, которого она любила. А для меня произошло крушение мира, вернуть который было уже невозможно.

Итак, какую же роль в жизни дочери играет папа?

Первая его задача – это условное разделение мамы и ребенка. Благодаря отцам дети не прилепляются к матерям навеки и в итоге в нужное время проходят первый этап «отсоединения». Материнская любовь очень прочная и всеобъемлющая, но всему нужна мера. Для некоторых мам чистая любовь к своей дочери может перерасти в гиперопеку и в тотальный контроль. Что из этого может получиться – ты знаешь. Чтобы этого не происходило, нужен папа.

Вторая задача папы – своим примером показать тебе образ настоящего мужчины: заботливого, любящего, внимательного. Те качества, которые отец проявляет по отношению к дочери, она будет искать в будущем партнере. Если папа проявлял эмоциональную холодность, возможно, грубость по отношению к дочери, ты будешь пытаться компенсировать это в своих партнерах, заведомо выбирая скупых на эмоции, грубых и холодных мужчин. Это некая попытка найти похожего на своего отца мужчину и переделать его. Взять у него те эмоции, что не дал отец, но такая попытка, как правило, обречена на провал и обещает трудности в личной жизни.

Многие папы боятся проявлять нежные чувства по отношению к дочерям и особенно боятся или не могут выразить их словами. Но для каждой девочки важно не просто чувствовать отцовскую любовь, но и слышать ее, например, во время праздника или просто без повода! И особенно важно и волнительно слышать речь папы на свадьбе дочери. Хочу показать тебе три варианта трогательной, наполненной любовью и нежностью речи Вайена Паркера. Он написал их в помощь отцам, которым сложно выразить свои чувства словами. Прочти и прочувствуй важность отцовской любви в жизни девочки, девушки, женщины.

Первая речь – протокольная

Когда я смотрю на эту милую девушку в потрясающем белом платье, я вспоминаю, какой девочкой она была когда-то, и удивляюсь, какой прекрасной женщиной стала. С самого дня рождения она была папиной дочкой и оставалась для меня принцессой.

Она всегда приносила радость нам с мамой. И хотя не каждый день был совершенным, но совершенной оставалась наша любовь к ней.

Сегодня она начинает новую жизнь с прекрасным молодым человеком. Я вижу в ее глазах радость и любовь, которых никогда не видел раньше. И хочу, чтобы все присутствующие здесь, так же как и я, пожелали бы жениху и невесте всевозможного счастья, долгих лет радостной и счастливой жизни – как мужу и жене.

Вторая речь – прочувствованная

Я ждал этого момента более 20 лет. Не могу сказать, что часто думал о нем, потому что большую часть времени я старался все сделать для того, чтобы дочка не принимала таких серьезных решений слишком рано. Но я всегда понимал, что такой день настанет, и каждый раз размышлял над тем, что бы я пожелал своей маленькой девочке и ее избраннику.

Во все годы ее школьной жизни она была окружена любовью. Она всегда заботилась о других людях. Она всегда старалась найти что-то хорошее в людях и помогала им понять, как они важны. Теперь все ее замечательные чувства сосредоточены на мужчине, с которым она решила провести свою жизнь.

Теперь любовь, сочувствие и энергия, которыми она делилась с близкими людьми, будут направлены на ее мужа. И их союз будет действительно сильным партнерством и дружбой. Отныне и навсегда.

Со временем этот союз приведет в мир и в их семью детей. Моя дочь будет потрясающей матерью, которая передаст детям свое умение сочувствовать и свою целеустремленность. Да и кто бы не захотел иметь такую прекрасную, талантливую и любящую мать?

Эта новая пара перед вами – две удивительные личности, и вместе они становятся новой семьей. Всегда любите друг друга, не спешите в обвинениях, спешите в прощении и разделяйте все друг с другом. Будьте лучшими друзьями. Если хоть что-то грозит приуменьшить значение партнера, сразу отказывайтесь от этого. Откройте сердца друг другу и помните, что семья всегда должна быть на первом месте. Пусть Бог благословит ваш союз и принесет вам великую радость. Отныне и вовеки.

Третья речь – лучшая

Свадьбы, как и рождения, проводят новую черту в жизни каждого. День, когда я забирал мою девочку из роддома, был началом нового этапа жизни для меня. Ощущение себя отцом девочки – это удивительное и сначала немного пугающее чувство. Но потом любовь, которую я испытывал к ней, помогла преодолеть все сомнения и страхи и стать отцом, достойным такой дочери.

Теперь мы стоим у новой черты. Моя дочь и ее муж начинают совместную жизнь. Они, скорее всего, потрясены этой новой реальностью, но все страхи и беспокойства постепенно улетучатся – по мере того как будут строиться отношения. Отношения, которые, как я верю, выдержат испытание временем.

Всегда будьте честными друг с другом. Разделяйте ваши радости и горести. Любите друг друга. Смейтесь чаще. Будьте лучшими друзьями. Всегда вежливо разговаривайте друг с другом, даже когда вы наедине. И если что-то пойдет не так, прощайте всегда, когда вас об этом просят. Семейная жизнь – это большое приключение. И вы теперь только начали его. Хотя каждый из вас является личностью, но ваши обеты делают ваш союз важнее каждого из вас по отдельности.

Когда-нибудь, если вам повезет так же, как и мне, вы увидите, как новая жизнь появляется в вашей семье. И это будет начало еще одного нового этапа в жизни – полного ожиданий и опасений. Привнесите в эти новые отношения ту любовь, которую вы имеете друг ко другу, и вы найдете радость, которую невозможно описать словами.

Теперь, окруженные вашими семьями и друзьями, вы начинаете что-то новое и удивительное. Помните ваши обещания, храните их всем сердцем, и вам суждено будет пережить радость и ощущение чуда, которого вы раньше не знали. От всего сердца я поздравляю вас и желаю вам всего самого хорошего в этом приключении, которое жизнь может предложить вам.

«Люблю папу»

Обычно к трем годам у девочки возникает «первая влюбленность» – в папу. Это абсолютно нормальный этап психического взросления ребенка, который проходит примерно к шести годам. Зигмунд Фрейд в свое время описал это как «комплекс Электры». Здесь важно проявить терпение и правильно отреагировать обоим родителям. Девочка может говорить, что любит папу и что она выйдет за него замуж. Она может предлагать ему выгнать маму, чтобы жить с папой вдвоем. Маме нужно проявить мудрость и не воспринимать слова дочки как что-то личное. Эти стадии формирования личности проходят все дети: мальчики от трех лет поголовно «женятся» на мамах, а девочки «выходят замуж» за пап. Если знать, что это норма, то подобные вещи не будут задевать. А если почему-либо маме неприятно это слышать, то очень помогает мысленно задавать себе вопрос: «Кому из нас три года?» Чувство юмора тоже может выручить. Конечно, я не говорю о насмешках в адрес дочерей. Речь идет о понимании ее состояния и о доброй улыбке родителей, которые должны только радоваться, что дочь развивается так, как надо.

Совет родителям

Дочь проявляет ревность к папе и испытывает страх наказания за это чувство. Когда вы это заметили, нужно спокойно объяснить девочке, что папа уже является мужем мамы, а девочка при этом всегда может чувствовать его любовь, поддержку и защиту. В этот период папе важно обозначить перед дочерью границы супружеских отношений с мамой, чтобы дочка справилась с ревностью и осознала, что ее исключили из взаимодействия пары «мать – отец», но не перестали любить. При этом важно не переусердствовать с выставлением границ, ребенок должен получать одинаковое количество внимания, любви и заботы от обоих родителей. Желание дочери обнимать папу, целовать в щечки, играть с ним мужчине нужно поддерживать. Если этот этап взросления ребенка со стороны родителей пройден успешно, то сексуальная энергия девочки в свое время будет перенаправлена на сверстника противоположного пола. Это обычно происходит ближе к семи годам и является следующим этапом развития. К этому моменту девочка, конечно, уже разделяет понятия «папа» и «будущий муж». Более того, она будет стремиться стать похожей на маму, чтобы найти такого же идеального мужчину, как папа. Кстати, эта фаза сильно влияет на адаптацию девочки в разных социальных группах: детский сад, школа, спортивная площадка и т. д.

Наказание

Отцам важно знать и помнить: любое рукоприкладство со стороны папы может сформировать синдром жертвы, от которого потом очень сложно избавиться. Детей в принципе бить нельзя, а девочек – тем более. Папа должен быть защитником, а не карателем.

Что формирует папа в дочери?

Уверенность в себе и дисциплину, ответственность за здоровье, внешний вид, доверие к мужчинам. Чаще именно папы прививают любовь к спорту, путешествиям, учат достигать целей. С года до пяти лет связь дочери и папы особенно крепка, и важно в этот период уделять столько внимания дочери, сколько она требует.

Папа, который интересуется жизнью дочери, показывает, что у мужчины и женщины могут быть доверительные отношения, и это не страшно, что они разные. Они все равно могут понимать друг друга. Папа учит слушать и договариваться.

В подростковом возрасте девочки нередко комплексуют по поводу своей внешности. Задача папы на данном этапе – как можно чаще делать дочери, будущей женщине, комплименты, не бояться похвалить ее лишний раз или проявить нежность, тепло и ласку. Проявления любви не могут испортить ребенка.

Примеры комплиментов и слов нежности от папы:

«Ты мой цветочек»;

«Мой нежный ангел»;

«Моя ласковая, добрая, золотая, родная девочка»;

«Как хорошо, что у меня такая доченька, как ты»;

«Я горжусь тобой, моя красавица»;

«Ты наша с мамой любимая девочка»;

«Доченька, ты дороже всех сокровищ».

Если в этот период ты не получила должного внимания со стороны отца или оно было заменено грубостью, ты будешь пытаться самоутвердиться и повысить самооценку в глазах других мужчин, желая получить от них те теплоту и ласку, что недодал папа.

Папа для девочки – гарант доверия, стабильности, защиты. Он формирует образ будущего супруга. Уверенная в себе девушка, окруженная любовью и заботой отца, не попадет под влияние мужчины-деспота и не будет терпеть неуважительное отношение к себе. Поэтому наша с тобой женская цель – донести эту истину до своего избранника, настоящего или будущего отца наших дочерей.

А тебе самой нужно принять и простить своего отца, если он не был достаточно нежным и любящим по отношению к тебе. Все простить, все отпустить. Если есть обиды, злость и боль – проработай их с помощью моей терапии, воспользуйся советами, приведенными в книге. В противном случае это может привести к неустроенности личной жизни, повторяющимся ошибкам во взаимоотношениях с мужчинами.

Я знаю, что такое боль и обида в отношениях с папой. Я прошла тернистый путь любви к отцу, на котором встретилась и с ненавистью, и со страданием, и с радостью прощения, и с болью утраты. Я знаю по опыту, как важно наладить отношения с первым мужчиной в своей жизни. И как больно его терять.

* * *

Я открыла глаза и посмотрела на часы в телефоне. Один пропущенный от папы в час ночи, который я не слышала. На экране было около четырех утра, и на душе ощущалась смутная тревога.

– Неужели сегодня в роддом? – подумала я и, переваливаясь, как медведь, подошла к окну. Питер еще не проснулся, только редкие автомобили с шумом проносились по сонным улицам. Я уже хотела вернуться в кровать, как внезапно, откуда ни возьмись, появился почти белый голубь, который возмущенно кружил за окном, будто пытаясь влететь в комнату.

– Как символично! – сказал мне мой внутренний голос.

Танец птицы за окном не мог быть случайным.

Я не ошиблась. Через несколько часов меня разбудил телефонный звонок.

– Да, мам, – ответила я сонным голосом.

– Как ты себя чувствуешь? Не тянет спина?

Мама переживала за мое самочувствие по вполне понятным причинам. Я была на 39-й неделе беременности, замученная капельницами от отеков, с исколотыми венами и мечтавшая родить. По ощущениям у меня тянуло все, что только может болеть. Последние недели беременности самые трудные. Все спрашивают: «Ну когда уже родишь?», и тебе кажется, что беременность не закончится никогда.

Мама была какой-то подозрительной, а ее спокойствие – слишком напускным, словно она подбирала слова, задавая мне вопросы.

– Мам, что такое? Что ты ходишь вокруг да около, я не понимаю! – я начала нервничать.

– Даш, ты только не плачь, хорошо? Ты же знаешь, что все так, как должно быть, – мама продолжала на что-то намекать.

Я села на край кровати и ровным голосом спросила:

– Папа умер?

– Да, – ответила мама. – Я сейчас приеду к тебе.

Папа болел, его смерть была ожидаемой. Может, поэтому я плакала без боли и глубоких переживаний, внутренне понимая, что сделала все для исцеления этих отношений. А может, потому, что за несколько месяцев до папиной смерти сказала ему самые главные слова дочери, долгие годы носившей обиду и боль в своем сердце. Я простила его, и сама попросила прощения.