Текст книги "Милый только для других. Как перестать оправдывать тех, кто вас обесценивает, и защитить себя от эмоционального шантажа"

С годами наступает ухудшение здоровья, появляется депрессия, вы не чувствуете себя счастливыми, но связываете это с другими причинами или вините во всем себя. Отношение к вам СН остается незамеченным, и для вас это уже норма. Вы не замечаете планомерного обесценивания, потому что оно практически неосязаемо. И уже невозможно понять, что ваше состояние – это результат травмы, полученной во время жизни с абьюзером.

Сьюзан думала, что у нее практически идеальный брак. Да, были проблемы в сексуальной жизни, причину которых она не могла понять, но все остальное просто прекрасно. Окружающим они казались идеальной парой. Как и всех жертв нарциссов, фаза отторжения абсолютно выбила Сьюзан из колеи и стала для нее мучительно болезненной. Муж, с которым она прожила 18 лет, внезапно ушел и стал рассказывать, как он счастлив без нее, обвинять Сьюзан во всех грехах. Он говорил ей, как был несчастен все те годы, пока они были вместе, и по пунктам перечислял, почему в этом виновата была именно она. Сьюзан была совершенно сбита с толку. Что же такое произошло? Она искала ответ только на этот вопрос.

Узнав о скрытом нарциссизме, Сьюзан решила перечитать свои дневники в надежде увидеть то, что поможет ей разобраться в ситуации. Ей было интересно, найдет ли она в своих записях забытые или упущенные из виду факты. Было ли обесценивание? Она не могла вспомнить ни одного эпизода. Ее казалось, что с их браком было все в порядке, лишь с сексуальной жизнью случались проблемы. И в этом она, конечно, винила себя. Но, начав читать свои записи, сделанные с момента их знакомства и до финала отношений, она не могла поверить всему, что увидела уже более наметанным глазом. Ее ошеломило то, что она писала в дневнике еще до официального замужества: «Я скоро выхожу замуж, и я не знаю почему, но меня не покидает непонятный страх, что мною воспользуются и я этого даже не замечу». Ее тело знало все с самого начала. Но она, как всегда, ему не поверила. Отмахнулась. И следующие 18 лет бесконечно оправдывала недостойное поведение мужа.

Ей с трудом верилось, что она сделала огромное количество записей, где говорилось, что муж обесценивал ее, саботировал каждый отпуск, день рождения и большинство значимых для нее праздников. Все эти заметки появились спустя год после их знакомства. Она прочитала о его путешествии с другом, в которое они отправились за несколько месяцев до свадьбы. От него не было известий целых 10 дней. Тишина. Никаких сообщений. Никаких объяснений. В дневнике говорилось об ощущении, что все происходит только тогда и так, как нужно ему. Еще она забыла, что спланировала весь их медовый месяц без его помощи, и большую часть свадьбы тоже. Он пропускал встречи, на которых обещал быть. Стало очевидным, что на протяжении всего брака он незаметно делал так, чтобы она чувствовала себя излишне категоричной, чрезмерно давящей, слишком громкой. Никогда не признавал, какой хорошей матерью и женой она была, как много сделала для него и их семьи. Он не признал ни одного ее достижения. Сьюзан никогда не чувствовала, что муж доволен тем, что она делает. Она была поражена собственными записями и всплывавшей в памяти чередой историй о долгих годах обесценивания.

Бывает трудно понять, почему такие люди, как Сьюзан, остаются рядом с мужчинами, которые так с ними обращается. Фаза бомбардировки любовью оказывает на психику очень мощное воздействие. Стадия обесценивания обычно протекает вперемешку с проявлениями любви. Это сильно сбивает настройки.

Муж одновременно обесценивал Сьюзан и говорил ей, какая она красивая, дарил милые открытки. Им было хорошо вместе, они смеялись, путешествовали, беседовали о своих мечтах, обсуждали фильмы, книги и их общее увлечение подводным плаванием. Шли годы, и Сьюзан осознала, что стала хуже к себе относиться. Она сильно уставала, у нее началась аллергия, которой раньше не было, она чувствовала себя истощенной, как будто лишилась всей жизненной силы. Ей не приходило в голову связать все это со своим браком. Казалось, что достаточно просто найти более интересную работу. Возможно, изменить режим питания и больше заниматься спортом. Ведь за эти годы у нее появился лишний вес. Свое состояние Сьюзан объясняла множеством факторов, но только не отношением мужа.

Читая дневники, она осознала, насколько одиноко ей было в этом браке большую часть времени. В ее записях много было написано о том, как ей повезло встретить такого мужа. Однако при ближайшем рассмотрении становилось понятно, что рядом с ней никогда не было надежного партнера, который действительно заботился бы о ней и хотел для нее самого лучшего.

Жертвам скрытого абьюза это осознание дается очень трудно. Они убеждают себя, что партнеры любят их точно так же, как и они партнеров, хотя в действительности это не так, никогда и не было. Скрытые нарциссы не способны на настоящую любовь. Это всего лишь иллюзия. Такое прозрение очень болезненно, оно деморализует.

Стадия обесценивания начинается незаметно. Вам не звонят, хотя обещали. Не приходят на заранее запланированные встречи. Случаются разные мелочи, которые постоянно сопровождаются оправданиями и дают своей мишени понять, что она не важна. СН может пригласить вас на ужин, а когда вы придете, всем своим видом покажет, что ваше присутствие не очень-то его радует. Это вызывает замешательство. Их молчание заставляет задуматься: может вы что-то не так делаете? СН управляют вами при помощи перепадов своего настроения, взглядов, фраз, которые на первый взгляд кажутся безобидными, но вынуждают относиться к себе хуже. Если кажется, что-то не так, они твердят, что все в порядке. Во время фазы обесценивания жертв программируют вас не доверять себе.

Обесценивание происходит в том числе за счет насаждения чувства вины за проблемы, причиной которых на самом деле являются они сами. Это называется проекция. На вас проецируются их собственные поступки, и в итоге вы берете всю вину на себя, даже не замечая этого. Эмоциональные потребности жертвы ничего не значат для СН. Для них имеют значение только собственные желания, потребности или приоритеты.

Помимо этого жертва довольно часто берет на себя ответственность за все подряд. Например, СН не любят помогать по дому. Они могут это сделать, но мишень всегда чувствует их гнев и раздражение. Со временем жертва понимает, что проще все сделать самостоятельно и не просить о помощи. В отношениях СН хотят не отдавать, а только получать.

Противоречивые послания СН сеют хаос в сердце, разуме и теле. В течение многих лет они попеременно то бомбардируют любовью, то обесценивают. Разобраться во всем этом очень сложно, потому что вы свято верите, что этот человек любит вас и хочет для вас самого лучшего. Часто обесценивание настолько неуловимо, что вы не замечаете, как со временем постепенно угасаете. Самооценка и уверенность в себе слабеют, так же, как и тело. Вы чувствуете большую, чем обычно, усталость. Постепенно забываете, насколько внутренне свободными были прежде, и объясняете свое состояние обстоятельствами, не связанным с отношениями.

Мишени получают от СН множество посланий о себе. Какие-то произносятся прямо в лицо, а другие достигают своего адресата через поступки, взгляды, оглушительное молчание или безмолвную злость, исходящую от них.

Настоящая любовь никогда не прибегает к противоречивым посланиям, и когда наступает финальная фаза отторжения, вся годами скрываемая правда о СН выходит наружу.

Отторжение

Скорее всего, фаза отторжения будет ощущаться как самое обескураживающее и болезненное предательство в вашей жизни. Тот, кого вы так долго любили и в чью ответную любовь верили всем сердцем, теперь говорит вам такие жестокие вещи, что в них трудно поверить. Обращается с вами как с ребенком, «учит жизни», наказывает и говорит, как вы должны себя вести. Давит на все ваши уязвимые места, акцентирует слабости, которыми вы делились с ним многие годы. И все это, чтобы ранить вас как можно глубже. Обрушивается на вас обжигающим потоком оскорблений. Иногда вам может казаться, что нарцисс ведет себя спокойно и речь его звучит здраво. Но порой он вдруг разражается бессмысленными тирадами, произнося их как нечто совершенно разумное. Или убалтывает вас словами любви и страсти. Но в следующую же секунду говорит, что вы отвратительный человек и он от вас уходит. Теперь его просто невозможно узнать. Вы понимаете, что это больше не тот человек, с которым вы жили все это время. Вы в полном замешательстве…

СН создает ложную реальность и дает вам несоответствующие действительности характеристики, но вы начинаете сомневаться, а вдруг это правда, ведь он звучит очень уверенно и ведет себя так, будто знает больше вашего. Вам начинает казаться, что вы не способны здраво мыслить. А он искажает смысл ваших слов и сбивает с толку своим специфическим образом мышления. Все это заставляет вас постоянно колебаться и сомневаться в себе. Накатывает слабость, растерянность и страх за будущее. Вам одиноко.

Именно в этот момент большинству пострадавших кто-то может подсказать, что их супруг/партнер, вероятнее всего, нарцисс. Иногда это происходит на терапии, при встрече с адвокатом по разводам, во время поиска информации в Интернете или в разговоре с другом. И вы начинаете проводить все свободное время за просмотром видео на YouTube, чтением книг и статей, поиском ответов и попытками разобраться в головокружительном целительном потоке, в котором оказались.

Или же начинаете шпионить за супругом/партнером, хотя раньше даже не допускали такой мысли. Читаете его почту, проверяете счета, подозреваете в романе на стороне. Задаете вопросы и получаете бессмысленные ответы. Но на самом деле это ваши же слова, которые СН оборачивают против вас, чтобы показать всю полноту того, что с вами «не так». Сначала они защищаются и злятся. А после становятся очень спокойными и эмоционально уравновешенными.

Такие моменты обескураживают по многим причинам, одна из которых – огромная пропасть между тем, что чувствуете вы, и что чувствуют СН. Вы опустошены. Плачете, свернувшись в клубочек. Они же между тем, сделали свое дело и, не задерживаясь, уходят. Вы пытаетесь найти ответы. Они – нет. Вам невыносимо грустно. СН всем своим видом показывают, насколько счастливее стали без вас.

СН очень часто запускают механизм отторжения в значимый для вас момент или в особо дорогом для вас месте. Им нравится саботировать даты и места, имеющие для вас большое значение. Билл рассказал мне, что его жена, прожившая с ним 26 лет, объявила, что уходит, в день его рождения. Много лет она твердила ему, какой он красивый, как сильно она его любит, какой он удивительный, и вдруг заявляет: «Я никогда тебе не доверяла! Большинство женщин не продержалось бы с тобой так долго. Не могу поверить, что за столько лет ты так и не обратился к психологу со всеми своими проблемами!» Затем последовал длинный список других шокирующих и ранящих слов. То же произошло и с Карен, когда муж ни с того ни с сего огорошил ее заявлением, что сомневается в своем желании оставаться в браке после 17 лет совместной жизни. В этот момент они были на озере, в доме ее семьи, в котором она выросла и всегда чувствовала себя там наиболее безопасно и спокойно.

Для многих жертв фаза отторжения становится концом отношений. Другие проходят через витиеватый цикл расставаний и воссоединений на протяжении долгих лет. Мне довелось беседовать с мишенями, находившимися в подобных отношениях более 10 лет.

Во время фазы отторжения вам бывает очень плохо. СН формирует не соответствующее действительности представление о вас, и вы начинаете думать, что он прав. Это причудливая смесь из крупиц правды и замысловатых искажений реальности, которая вынуждает всерьез задуматься о правоте скрытых нарциссов. Помимо этого СН проявляют больше агрессии в словах и действиях, но вы опять остаетесь единственным человеком, который видит эту дурную сторону партнера. Словом, это невероятно противоречивый период…

Фаза отторжения наступает внезапно и вероломно. Когда дело сделано, СН стремительно начинают новую жизнь и сразу же переключаются на следующую мишень. Что разительно отличается от того, что чувствуете вы. А вы разваливаетесь на части. Ведь никому даже в голову не могло прийти, что такой, казалось бы, хороший брак когда-нибудь распадется. В то время, как вас разрушает одна мысль о конце отношений с человеком, которого вы любили и считали лучшим другом, у СН все прекрасно. Они удивительно спокойны. Не проявляют никаких признаков грусти. Вы ощущаете только направленную на вас злобу, но ни капли опустошения или печали, что заставляет вас чувствовать себя еще более безумными.

Сэм и его партнер СН Адам были вместе более 15 лет. Они оба занимались духовными практиками. Познакомившись на йога-ретрите[5]5
  Ретри́т (англ. Retreat) – английское слово, вошедшее в русский язык как международное обозначение времяпрепровождения, посвящённого духовным практикам.


[Закрыть], они сблизились благодаря общим взглядам на жизнь. Адам, годами производивший впечатление человека спокойного и добродушного, в период отторжения перешел к словесному абьюзу. Бывали дни, когда Сэм выслушивал от него целые списки претензий. Адам подробно объяснял Сэму, что тому следует в себе изменить, чтобы их отношения склеились. На следующий день Адам как ни в чем не бывало спрашивал Сэма, не нужно ли ему сделать массаж ног, и спокойно рассказывал, что он находится в едином потоке со Вселенной и полностью отдается его течению. Когда Адам ушел из дома, он принялся забрасывать Сэма оскорбительными письмами. Но вдруг, спустя короткое время, снова начинал слать партнеру сообщения, полные благодарности за ту любовь, которую Сэм дарил ему все эти годы. В этот период поведение СН может выглядеть маниакальным. Совершенно невозможно предугадать, что ждать от него в следующую минуту.

Помимо этого СН проявляют больше агрессии в словах и действиях, но вы опять остаетесь единственным человеком, который видит эту дурную сторону партнера. Словом, это невероятно противоречивый период…

Так бывает не только в процессе расставания, но и тогда, когда вы еще живете с партнером СН. «Я хотел бы освободиться от гнева и обиды, которые я испытываю к тебе», – с озабоченным лицом говорил Дон Эмили, а через несколько секунд в приступе ярости уже кричал, что из-за нее у него больше нет друзей. Затем он приносил домой ужин для нее и детей и спрашивал, не хочет ли она, чтобы он приготовил ее любимый чай перед сном. Неожиданное потрясение и замешательство – вот что вы испытываете, когда СН стремительно и бессердечно выбрасывает вас из своей жизни.

Ирония состоит в том, что инициатором разрыва отношений обычно становится СН, но на развод чаще всего подают именно их жертвы. СН нужно продолжать нравиться людям, чтобы они воспринимали его как жертву, а не как разрушителя семьи. Такие люди хотят, чтобы окружающие их жалели и винили во всем вас. Их больше всего интересует, как они выглядят в глазах других.

СН будет обвинять вас всегда и во всем. Эмили насчитала более 30 пунктов, которые, по мнению Дона, она должна была изменить в себе, чтобы сохранить их брак. Когда к вам приходит осознание всей сложности ситуации со СН, в которую вы попали, вам становится очевидно, что большинство их слов о вас на самом деле лишь проекция того, что можно сказать о них самих.

Может статься, что, прочитав об этой фазе, вы обнаружите, что прямо сейчас переживаете период отторжения. Для многих, прошедших через этот опыт, он становится временем активного изучения темы нарциссизма. Огромное количество людей в данный момент ощущает то же, что и вы. Понимание этого придает сил и поддерживает. Вы оказались в компании таких же прекрасных людей, которые тоже ищут ответы на свои вопросы.

Вы можете быть потрясены, испытывать колоссальную тревогу, чувство одиночества и подавленность. Иногда вас даже могут посещать мысли о самоубийстве. Порой кажется, что тело готово рассыпаться на тысячу осколков. Невозможно сосредоточиться в момент принятия важных решений. Ваши реакции бывают слишком резкими или импульсивными. Скорее всего, вы уже не помните, когда последний раз высыпались. Так происходит очень часто.

Вы уже многое пережили, но все еще находитесь в гуще событий. У вас все получится. Вы добрались до нужной точки в пространстве и однажды отчетливо увидите всю картину целиком. Отдышитесь. Идите к любящим вас друзьям и родным. Продолжайте изучать информацию. Вступите в группу поддержки. Meetup dot com – отличный ресурс для их поиска. Разрешите себе иногда побыть не в ресурсе. Если дело дойдет до развода, наймите хорошего адвоката, который разбирается в нарциссизме. Главное, знайте, что вы заслуживаете хорошего отношения и уважения.

Более подробно о том, что такое развод со СН, мы поговорим в девятой главе, а их характерные черты и излюбленные способы манипулирования более детально будут обсуждаться на протяжении всей книги. Но, прежде чем сделать это, я хочу поговорить о вас – о мишенях, жертвах и выживших.

Давайте же заострим внимание на вас – на прекрасных и значимых людях.

Глава 3. Отличительные черты мишеней

Скрытые нарциссы выбирают для близких отношений людей определенного типа. Они прекрасно знают, какими чертами характера должны обладать мишени, чтобы их было легче контролировать и манипулировать ими. Весьма затруднительно использовать эмоции и придирки для манипулирования лишенными сочувствия, сострадания и доброго сердца людьми. И невозможно убедить человека взять на себя не свою вину, если он не склонен к самокопанию.

Беседуя с пережившими опыт нарциссического абьюза членами моей группы поддержки, я с интересом обнаружила у них множество общих черт. Вот что я заметила. Эти люди умны. Ответственны. Именно на них все держится и их часто можно назвать центром семьи. Они берут на себя почти все обязанности по дому и воспитанию детей. На них можно положиться. Это верные, преданные и стойкие женщины и мужчины.

Выжившие – мечтатели и оптимисты, умеющие видеть в других только лучшее. Это любящие, добрые и чистосердечные люди. Они доверяют словам людей, потому что сами заслуживают доверия. Ложь таким не свойственна, поэтому им так трудно поверить, что любимый человек может врать. Лживость, контролирование и манипулирование противоречат самой их природе. Они созданы для того, чтобы любить и быть любимыми, только в этих условиях такие люди могут раскрыть свой потенциал.

Мишени честные, им чуждо притворство. Они не рисуются. Не притворяются теми, кем не являются. Они такие, какими кажутся, что очень здорово. Как и выжившие, они умеют проявлять гибкость, у них легкий нрав. Что-то планировать вместе с ними – одно удовольствие, легко сотрудничать, и они готовы щедро делиться своим временем.

Недавно я участвовала в группе поддержки, на которой мы говорили о возможности создания исключительно женской группы. Несколько человек приняли участие в обсуждении необходимых для этого шагов. Речь шла об источниках финансирования, взносах, координировании определенных рабочих аспектов, в общем, обо всех тонкостях процесса. Это был самый приятный на свете разговор. Одна женщина предложила оплатить все расходы. Другие сказали, что будут рады разделить их с ней. Никто не чувствовал напряжения. Никто никуда не торопился. Никто не был обделен вниманием. Все проявляли душевную широту и не пытались переложить заботы на плечи кого-то одного. Разговор проходил в мирном, человеколюбивом, продуктивном и легком ключе.

Знакомство с выжившими похоже на открытие золотоносной жилы. Эти люди не склонны к драматизму. Они любят мир и гармонию. Это думающие женщины и мужчины, заинтересованные в личностном росте и самосовершенствовании. Ищущие пути самореализации. Не перекладывающие вину на других и берущие на себя ответственность за свои поступки. Если их что-то обижает или разочаровывает в отношениях, от них можно услышать следующее: «Я чувствую, что…» или «Когда ты это сказал(а), я ощутил(а) то-то…».

Они никогда не сообщат вам: по их мнению, с вами что-то не так. Однако СН используют это прекрасное качество против них. СН обвиняют во всем именно их, а поскольку выжившие склонны к самокопанию, они всегда готовы предположить, что действительно в чем-то виноваты. Зачастую ход мыслей жертвы СН следующий: «Наверное, в его(ее) словах есть доля правды. Этот человек знает меня. Он(она) живет со мной, поэтому вполне вероятно, что мне нужно что-то изменить в себе». Мишеням сложно увидеть, как плохо с ними обращаются, и они часто берут на себя гораздо больше ответственности, чем это необходимо или оправданно.

СН умеют формулировать свои мысли так, что их жестокость остается незамеченной. Психолог Эмили сказал ей: «Ваш муж обладает удивительной способностью казаться очень скромным и доброжелательным в начале разговора. Это производит такое сильное впечатление, что вы не замечаете, что к его концу он скатывается до обвинений. Вы принимаете все на свой счет и вам становится стыдно. В итоге вы извиняетесь даже за то, в чем не виноваты, но это он заставляет вас чувствовать себя так».

Мишени доверчивы. Заботливы, умеют прощать и сострадать. Они полны сочувствия, и эта черта, к сожалению, чаще всего эксплуатируется СН. Ваша эмпатия является одной из главных причин того, почему они выбирают именно вас. Они охотятся на эту драгоценную часть вашей души с помощью эмоций, манипулятивных комментариев и действий, призванных контролировать и наказывать вас.

Одна моя собеседница рассказала, что ее брат недавно скончался. Они были очень близки. В годовщину его смерти ее муж внезапно погрузился в глубокую депрессию. Из-за этого она не чувствовала себя в праве грустить. Женщина переключила свое внимание на него и проследила, чтобы с мужем все было в порядке. СН проделывают такие тонкие выходки, чтобы контролировать вас, удерживать все ваше внимание на себе и не давать вам прожить самые значимые для вас моменты.

Мишени доверчивы. Заботливы, умеют прощать и сострадать. Они полны сочувствия, и эта черта, к сожалению, чаще всего эксплуатируется СН. Ваша эмпатия является одной из главных причин того, почему они выбирают именно вас.

Еще один пример того, как СН умеют переключать внимание на себя, можно проследить в драматической истории Венди. У нее открылись глаза на всю прожитую с мужем жизнь, когда он беззастенчиво воспользовался ее добрым сердцем. Чуткость и беспокойство о муже сыграли с ней злую шутку, и в итоге ей пришлось заботиться о нем даже после его жестокого и бесчестного поступка. Муж разговаривал по телефону со своей мамой. Положив трубку, он сказал Венди, что его мать считает, что она контролирует его и манипулирует им. На тот момент они были женаты почти 10 лет. Время от времени муж любил передавать Венди слова его семьи о ней и выспрашивать, что она думает по этому поводу. В этот раз, начав было защищаться, Венди остановилась и сказала:

«Знаешь, я оправдываюсь перед тобой 10 лет подряд. Если ты до сих пор не понял, какая я, то мне больше нечего тебе сказать. Тебе пора самому решить, что правда обо мне, а что нет».

Муж Венди ответил молчанием, вышел из комнаты и отправился на задний двор, чтобы подумать. Через несколько минут он вернулся и вдруг рухнул на пол с приступом острой боли. Жаловался на боли в спине и не мог встать. Он пролежал на полу всю ночь. Венди чувствовала себя ужасно. Ей пришлось до утра по первому требованию мужа бежать к нему с импровизированными бутылками-мочеприемниками. Она думала, что стала причиной стрессовой ситуации, в которой он оказался. Если бы ее не было, ему не пришлось бы через это проходить. Между ним и его мамой не возникало бы никаких конфликтов. Утром он попросил ее вызвать «Скорую помощь», потому что его все еще мучили сильные боли. Мужа вывезли из дома на каталке, сделали несколько уколов, и он вернулся уже без боли. Таких приступов больше не повторялось. Весьма стремительное выздоровление после двух дней острой боли…

Драматичная, но очень типичная для СН история. Многие выжившие рассказывали мне о том, как СН симулировали травмы и болезни, порой занимаясь этим годами. Они делают все, чтобы заставить вас чувствовать себя не в своей тарелке и переключить внимание на себя. Муж Венди поступил жестоко, передав ей слова матери о ней. Пока вам плохо и стыдно, вы находитесь в их власти. Под их контролем. Муж должен был защитить жену перед мамой. Не передавать ей тот телефонный разговор, зная, что это причинит ей боль. Именно так выглядит любовь. Настоящая, а не иллюзорная, к которой приучают СН. Такая тактика имеет успех с мишенями, потому что они добросердечные, чувствительные, заботливые и доверчивые люди.

Я еще раз повторю: все мишени, с которыми я разговаривала и которых наблюдала, неглупые люди. Ими манипулируют, заставляют думать, что это не так, но они действительно умны. Большинство мишеней вполне заслуживают научной степени в области психологии, поскольку проштудировали горы источников по нашей теме, да и сами пережили немало. Многие из них сейчас помогают людям, проходящим через свою боль. Это люди с прекрасной душой. Они любят находить решения, от которых выигрывают все. Это командные игроки, которые всегда прикроют вашу спину и будут вашими самыми активными болельщиками. Я почувствовала невероятную любовь и поддержку от каждого человека-мишени, которого я встретила на своем пути. Меня переполняет благодарность за знакомство с ними. Они прекрасные слушатели, независимые и трудолюбивые, хотя большинство из них выслушало много слов от своих СН об их лености, что не имеет никакого отношения к действительности.

В ходе интервью я неоднократно замечала, что сижу напротив людей, слушаю их истории и наблюдаю, как они содрогаются всем телом. В эти моменты на меня накатывали слезы. У меня нежное и одновременно горячее сердце, как и у многих выживших. Такие люди – соль земли. Нам очень крупно повезло, что они есть на этой планете. Они несут жизнь и любовь, куда бы ни пошли. Созерцание того, как у каждого из этих бесценных творений снова и снова, год за годом сокрушается дух, изнашиваются души, ранятся сердца, изменило меня. Я разозлилась. По-настоящему. Так не должно быть. Прекрасные люди, сидящие передо мной, на протяжении многих лет подвергаются уничижению, обману и эмоциональным нападкам. Их боль ощущалась на физическом уровне.

Чем больше я слушала, тем больше росла у меня мотивация написать книгу. Эти пережившие нарциссический абьюз люди не заслужили подобного отношения. Несправедливо, что один человек – СН – сумел сделать так, что их яркий свет почти погас. Это не нормально!

Мишени сильные. Они более всемогущие, чем любой из их СН может себе представить. Каждый выживший способен прозреть и увидеть правду о том, через что ему пришлось пройти, и стать силой, с которой нужно считаться. Конечно, это будет сила добра, потому что они такие, какие есть.

Вы именно такие.

Настало время рассказать вам, мой дорогой сильный читатель, об отличительных чертах и манипулятивных приемах скрытых нарциссов, чтобы вы наконец-то прозрели и смогли найти свою дорогу домой.