Текст книги "От первых свиданий до взрослой жизни. Что должны знать родители о сексуальном развитии своих подростков"

Хаффнер Дебра
От первых свиданий до взрослой жизни. Что должны знать родители о сексуальном развитии своих подростков

© Debra Haffner, 1999

© ООО «Рама Паблишинг», 2015

* * *

Моим родителям Хэрриет Хетерингтон и Солу Хаффнеру – за их дружбу, поддержку и любовь, за то, что в моем детстве и юношестве они научили меня понимать, что сексуальность – это дар

От издателя

В течение двух лет после выхода книги американского специалиста по сексуальному образованию, развитию и воспитанию Дебры Хаффнер «От пеленок до первых свиданий: Что нужно знать родителям о сексуальном развитии своих детей» мы пытались понять, насколько эта тема актуальна для современных российских родителей, особенно в условиях, когда общественность жестко контролирует информацию, предназначенную для детей, в том числе на тему сексуального просвещения. Книга не оставила читателей равнодушными. Среди них были такие взрослые, которые считали, что в российских семьях не принято обсуждать «темы секса» (хотя тема детской сексуальности куда шире!). Однако большое число позитивных откликов читателей на книгу и их вопрос о том, планируется ли продолжение, побудили нас обратить внимание на книгу Дебры Хаффнер, посвященную теме подростковой сексуальности.

Общаться с подростками нелегко в принципе. А на деликатные темы, так или иначе связанные с сексуальностью, особенно непросто. Тем не менее даже те родители, которые избегали разговаривать с детьми на подобные темы в дошкольном и младшем школьном детстве, не могут не поднимать их сейчас, когда их сыновья и дочери, кажется, слишком демонстративно заявляют о своей сексуальности. Первая любовь, свидания, компании сверстников, поздние возвращения домой, вечеринки – пока подростки пытаются пробовать на вкус взрослую жизнь, многие родители предпринимают все возможное, чтобы их дети не попали в неприятную ситуацию. Но чем жестче родители пытаются контролировать поведение своих взрослеющих детей, тем яростнее те сопротивляются. Конфликтные ситуации провоцируют подростков на все более рискованное поведение, в том числе связанное с сексуальными экспериментами.

Если еще несколько лет назад родители решали задачу, как преодолеть свои страхи и научиться говорить на сексуальные темы с ребенком естественно и спокойно, то сейчас задача многократно усложняется: как говорить об этом с подростком… который вообще не хочет с вами разговаривать.

В этой книге Дебра Хаффнер определяет основные моменты, на которые стоит обратить внимание родителям. Прежде всего, речь идет о собственных ценностях родителей, связанных с сексуальностью, то есть о том, что именно мы хотим сказать нашим подросткам и как это нужно сделать, чтобы они нас услышали. Следующий важный фактор связан с психофизиологическими особенностями подростков. Выделяя три возрастные группы – младший, средний и старший подростковый периоды, – автор показывает, как с течением времени меняется сексуальное поведение детей от одной группы к другой. Отдельного внимания заслуживают темы, которые вызывают наибольшую тревогу у родителей. Речь идет о подростковом сексе, вечеринках, свиданиях, мастурбации, контрацепции, алкоголе и наркотиках. Автор не обходит стороной темы нетрадиционной сексуальной ориентации, подростковой беременности, сексуальных домогательств и ряд других.

Дебра Хаффнер помогает родителям разобраться в многочисленных вопросах подростковой сексуальности, рассказывая об этом предельно конкретно и в то же время деликатно, приводит множество примеров из собственной практики консультирования родителей. Также она делится своим личным опытом воспитания подростков и рассказывает, какие проблемы возникали с сыном и дочерью в период их взросления.

Хотя подростковый возраст, как принято считать, заканчивается в то время, когда дети завершают обучение в школе, Дебра Хаффнер затрагивает и первые студенческие годы. Это время, когда наши взрослые дети сами решают, как им строить свою жизнь, в том числе и ту ее часть, которая связана с сексуальными отношениями.

Самое важное, чему учит Дебра Хаффнер, заключается в том, чтобы суметь сформировать доверие в такой сложной и определяющей части человеческой жизни, какой является сексуальная сфера. Помочь родителям и детям достичь той степени доверительных отношений, которые помогут первым быть уверенными и спокойными, а вторым – построить зрелые отношения.

Предисловие к дополненному изданию

Прошло почти восемь лет с тех пор, как я написала книгу «От первых свиданий до взрослой жизни». Сложно вообразить старый мир до 11 сентября 2001 года. В том мире мы еще не знали об уровне террористической угрозы, войне в Ираке и Аль-Каиде.

Не менее глобальные изменения произошли в мире благодаря Фэйсбуку, MySpace, «Американскому идолу»[1]1
  В России аналог этого мегапопулярного в США ТВ-шоу называется «Народный артист».


[Закрыть] и Пэрис Хилтон. Хорошая новость для родителей современных подростков в том, что к 2008 году подростки стали более сексуально ответственны, чем 5 и даже 15 лет назад. Они более склонны отложить начало половой жизни и более склонны использовать контрацептивы и презервативы, когда все-таки вступают в половые связи. За последние 65 лет уровень подростковых беременностей упал до минимальной величины и только слегка повысился в 2006-м. Да, вы правильно прочитали, за последние 65 лет.

Одновременно с этим мы сталкиваемся с новыми вызовами в воспитании подростков. В первом издании этой книги я еще не упоминала сотовые телефоны, айподы и мгновенный обмен сообщениями. Социальные сети тогда не существовали, а сегодня почти у каждого подростка есть своя страничка в сети. Три четверти подростков имеют доступ в Интернет из дома, тогда как во время написания первого издания их было не больше 50 процентов.

Объем контента, содержащего разного рода сексуальную информацию, которому подвержены подростки сегодня, также увеличился за это время. В ночных телепередачах сексуальный контент вырос с трех сексуальных сцен в час до пяти. Каждый третий подросток столкнулся с сексуальным контентом в сети случайно, а еще несколько лет назад это был каждый четвертый подросток.

Мои собственные взгляды на родительство также изменились. Моя дочь Алиса, которая написала предисловие к этой книге, когда ей было 16 лет, уже закончила колледж, переехала в свою первую квартиру и сама работает в области репродуктивного здоровья. Мой сын Грег учится в старших классах. Я получила непосредственный опыт, каково это – быть родителем девушки-подростка на пути к взрослению и младшего подростка-мальчика. У меня также была необыкновенная возможность общаться с сотнями родительских групп по всей стране с тех пор, как эта книга была издана в первый раз.

Я дополнила книгу новой информацией и наблюдениями в области подростковой сексуальности. Я также написала книгу «Что должен знать каждый родитель 21 века: как отвечать на современные вызовы с мудростью и от сердца» (What 21st Century Every Parent Needs to Know: Facing Today’s Challenges With Wisdom and Heart»), в которой более детально рассматривается широкий спектр проблем воспитания в современном мире.

Что не изменилось со времени первого издания, так это желание современных родителей стать лучше, чем в свое время их собственные, когда дело касается просвещения детей и подростков относительно сексуальности. Сегодняшние дети все так же хотят и ждут, чтобы родители были для них доступны, честны с ними и проявляли открытость в сексуальных вопросах. Они хотят, чтобы мы делились с ними информацией и, что еще важнее, дарили им свое время и любовь. Говорите с детьми о ваших ценностях, участвуйте в их жизни и бесконечно любите их. Дайте им знать, что вы всегда рядом. Помогите им радоваться их растущей сексуальности, принимать ее осознанно, с восторгом, ответственностью и осторожностью – способами, которые соответствуют их возрасту. Обращайтесь за помощью, когда потребуется. Говорите им, что вы их любите. Эти годы пролетают стремительно.

Предисловие Алисы Хаффнер Тарталионе, 16 лет

Когда я попадаю в ситуацию полового воспитания вместе с другими подростками, я понимаю, насколько по-другому меня воспитывали. Когда я была маленькой, моя мама научила меня правильным названиям всех частей тела, и мы не пользовались искаженными названиями. Когда я хожу с ней в магазин, она спрашивает меня, какое послание миру я вкладываю в мой стиль одежды. Мне не разрешают участвовать в вечеринках до тех пор, пока кто-то из моих родителей не поговорит с родителем, в чьем доме будет вечеринка. А на Хануку в этом году мне подарили книгу «Наши тела и мы сами»[2]2
  Our Bodies, Ourselves – антология статей, посвященных женской психологии и репродуктивному здоровью. Издается одноименной общественной организацией с 1971 года, издание 2011 года стало бестселлером.


[Закрыть] – так моя мама обозначила сентиментальный момент взросления дочери. С раннего детства она была рядом, чтобы информировать меня и отвечать на мои вопросы о сексуальности. Большинству подростков, с которыми я знакома, такой формат открытого общения с родителями на эти темы недоступен.

Однако быть дочерью специалиста по сексуальному здоровью не всегда просто. Порой я стесняюсь этого. Статьи моей матери появляются в свежих выпусках подростковых журналов, она беседует о сексе с моими друзьями. Не проходит ни одного ТВ-шоу, фильма или истории в новостях с намеком на секс, которые остались бы без ее комментариев. Моя жизнь – это непрекращающийся момент для обучения. Иногда мне кажется, что мама все время хочет говорить со мной о сексе.

Тем не менее я знаю, что могу поговорить с ней о чем угодно. Большинство из моих друзей чувствуют себя дискомфортно, когда говорят со своими родителями о сексуальности. Многие из них в 12 лет получили соответствующую книгу. И это все.

Кажется, что большинство родителей беспокоятся о том, что подростки пьют алкоголь, пробуют наркотики, ходят на свидания и вечеринки, а больше всего – занимаются ли они сексом. Вряд ли они нам доверяют.

Это правда, некоторые из моих сверстников принимают не лучшие решения. Некоторые бунтуют против родителей, которые слишком строги, у некоторых такие родители, которым все равно, чем занят их ребенок. Многие родители вообще не понимают, каково это – быть подростком сегодня. Если быть родителем подростка трудно, то быть подростком еще труднее. Многие подростки чувствуют невероятное напряжение из-за учебы в школе, желания всем понравиться, быть популярным, привлекательным, успешным в спорте и также из-за того, чтобы справляться со всем этим.

Подростки на самом деле хотят иметь добрые отношения с родителями. И большинство детей будут принимать хорошие решения, если вы поможете им. Мы хотим общаться открыто в своем доме. Большинство подростков, с которыми я знакома, принимают правильные решения и сопротивляются давлению сверстников.

Не ждите, что ваш подросток скажет: «Я хочу поговорить с тобой о сексе сегодня». Этого не случится. И тем более не нужно ждать, пока вы найдете презервативы в его или ее комнате. Вероятно, вам самим придется начинать эти разговоры. Сначала это может быть тяжело, но большинство подростков продолжат разговор, если почувствуют, что родителю комфортно такое общение.

Самое место упомянуть здесь книгу. У меня опыт из первых рук о воспитательном стиле моей матери. Думаю, что я могу считаться человеком, который с полным правом может судить о том, насколько позитивно влияют разговоры о сексуальности на жизнь детей. Я знаю, что это неправда, будто разговоры о сексе подталкивают детей к сексуальному поведению. Все обстоит как раз наоборот: общение с подростком поможет ему принимать хорошие решения сейчас и позже в жизни.

Итак, выводы таковы. Мы хотим иметь возможность открыто и комфортно говорить с нашими родителями о чем бы то ни было. Мы хотим знать, что родители рядом и в случае чего придут на помощь. Больше всего мы хотим, чтобы нас уважали и доверяли нам. Общение с подростком создает именно такую связь. Эта книга поможет вам!

1. Основные понятия

Моя дочь Алиса начинает учиться в старших классах этой осенью. Я рада, что она вступает в новый этап своего взросления. А еще мне страшно от того, что я вижу в ней молодую женщину. Иногда я вздрагиваю от неожиданности, когда замечаю спускающуюся по ступенькам дома прекрасную молодую женщину, а вовсе не мою маленькую девочку.

Как и большинство родителей подростков, меня одолевает сильный страх. Сможет ли она подружиться с новыми ребятами в классе? Что, если она влюбится в первый раз, что, если кто-то разобьет ей сердце? Как она справится с давлением сверстников? И на самом ли деле мы готовы встретиться с ее растущей сексуальностью?

Быть родителем подростка в современном мире совсем не просто. Честно говоря, я считаю, что быть родителем подростка – это опыт смирения.

Я всегда думала, что я буду потрясающим родителем для ребенка-подростка. В конце концов, я же работаю с подростками более двадцати лет. Подростки в моих классах и группах обожают меня. Мне нравится их энергия, их убежденность, их стремление бросать вызов взрослым.

Я горжусь тем, что я взрослый, который понимает подростков. Я знакома с предсказуемыми этапами подросткового развития. Ведь я столько лет работала, помогая юношам и девушкам справляться с давлением сверстников, с сексуальными чувствами, с потребностью быть независимыми от своих родителей. До того, как…

До того, как моя дочь Алиса перешла в среднюю школу и теория встретилась с практикой. Однажды, когда ей было двенадцать, в конце одной перепалки она насмешливо посмотрела на меня и сказала: «И ты еще считаешься экспертом по моей возрастной группе!»

Подождите-ка, я не считаюсь, а являюсь экспертом по ее возрастной группе. Я проработала с подростками больше четверти века! Я консультировала подростков в клиниках, вела семинары и курсы в школах, в общественных организациях и в моей церкви. Я разрабатывала программы и материалы для подростков. Я даже создала и координировала деятельность Национальной комиссии по сексуальному здоровью подростков. И у меня не было никаких сомнений в том, что полученный опыт поможет мне стать лучшим родителем для Алисы и моего сына Грегори, когда они станут подростками. О, да, когда ты знаешь примерные этапы развития, через которые будет проходить ребенок, это помогает. Равно как помогает и то, что ты заранее обдумал свои ценности и знаешь, как говорить о сексуальности со своим ребенком. А также как начинать и поддерживать беседу с необщительным шестнадцатилеткой.

Но быть родителем подростка – трудный вызов даже для эксперта. Каждый раз на ежегодной встрече Общества медицины подросткового возраста группа врачей, психологов и медсестер встречаются, чтобы обсудить сложности со своими детьми-подростками. Они эксперты по подросткам других родителей, а вот со своими собственными им труднее всего. Помочь своему растущему ребенку обрести целостное чувство своей сексуальной идентичности – это одна из самых сложных задач родительства.

Я уже слышу, как некоторые мои читатели перестали дышать. Какая еще сексуальная идентичность? Разве я говорил, что хочу, чтобы у моего ребенка была сексуальная идентичность? Что именно вы имеете в виду?

Психологи говорят нам, что формирование сексуальной идентичности является ключевой задачей развития в подростковом возрасте. Что они имеют в виду? Во-первых, в период полового созревания дети биологически развиваются во взрослых, у них появляется возможность самим родить ребенка. Во-вторых, именно в эти годы дети впервые переживают похожие на взрослые эротические чувства, и почти все подростки начинают экспериментировать с некоторыми видами сексуального поведения, в одиночестве и/или с партнером. В-третьих, у них формируется более стабильное ощущение, какие они мужчины и женщины (это называется половая идентичность) и более стабильное ощущение их сексуальной ориентации (являются ли они гомосексуалистами, гетеросексуалами или бисексуалами).

Все эти изменения в ребенке могут быть тяжело восприняты родителями. Тяжело видеть, как твоя «малышка» становится сексуальным человеком. Осознание, что тело твоей шестнадцатилетней дочери или сына совсем как у взрослого, мягко говоря, обескураживает. Иногда даже возникает зависть к тому, как расцветает сексуальность в этих подростках, по сравнению со своими сексуальными переменами середины жизни.

А еще это пугает. Факты о сексуальном поведении современных подростков могут показаться устрашающими. В самом деле, некоторые вещи просто приводят родителей в ужас.

Обдумайте следующее:

• Почти половина подростков в старшей школе уже имели первый половой контакт.

• Среднестатистическая девушка имеет первый половой контакт в последнем классе школы, среднестатистический юноша имеет первый половой контакт в начале старшей школы.

• Более сорока из ста молодых девушек забеременеют до достижения своего двадцатилетия.

• Более десяти из сорока подростков, у которых был половой контакт, заразятся инфекцией, передаваемой половым путем.

• Самая быстро растущая группа людей, которые заражены ВИЧ (вирусом, приводящем к СПИДу), – это молодые люди от пятнадцати до двадцати четырех лет.

Эти вещи происходят не просто с чужими детьми, и это не просто статистика, где каждая цифра представляет собой настоящего живого подростка и его или ее семью перед лицом сложных проблем, меняющих жизнь. Более девяноста из ста подростков экспериментируют с сексуальным поведением. Другими словами, если ваш ребенок не абсолютно асоциален, велики шансы, что в старших классах он или она будут исследовать свою сексуальность вместе с другим человеком. Помните, что сексуальность и половой контакт не одно и то же: держаться за руки и целоваться может оказаться интенсивным сексуальным переживанием для пятнадцатилетного. (Даже асоциальные подростки, скорее всего, будут исследовать свою сексуальность через мастурбацию, книги, журналы и интернет.) Подростковая беременность и заболевания, передающиеся половым путем (ЗППП), касаются подростков всех национальностей, всех социально-экономических групп, городских и деревенских детей, живущих во всех уголках страны.

А теперь остановитесь и глубоко вздохните. Когда я делюсь с родителями на занятиях этой статистикой, их лица бледнеют. Некоторые буквально хватаются за голову! Понятно, что когда сталкиваешься с этими фактами жизни в первый раз, это потрясает. Теперь глубоко вздохните еще раз.

Я хочу, чтобы вы поняли – моя книга о хороших новостях. Что, если я скажу вам, что ваши действия и ваша вовлеченность в жизнь своего подростка имеют значение? Я обещаю вам, что если вы будете следовать рекомендациям этой книги, вы сможете увеличить шансы, что ваш ребенок не будет вовлечен в сексуальное поведение, к которому не готов. Конечно, я не могу обещать, что это сработает с любым подростком или что ваш подросток не будет заниматься сексом в этом возрасте. Если вы дожили до подросткового возраста со своим ребенком, то уже знаете, что не всякая стратегия подходит каждому ребенку, что некоторых детей сложнее воспитывать, чем других. Как вы убедитесь, читая дальше, я верю в необходимость консультирования и другой внешней помощи для трудных детей.

Однако для большинства подростков куда важнее качественное воспитание. Исследование, проведенное Университетами Северной Каролины и Миннесоты, включало более 12 000 подростков в США и подтвердило: когда подросток чувствует связь с родителями, то шансы вовлечения в рискованное поведение (алкоголь, наркотики, жестокость, незащищенный секс) снижаются. Физическое нахождение рядом с детьми в ключевые моменты дня: когда они просыпаются, приходят из школы, ужинают, ложатся спать – имеет значение, но не настолько большое, как ощущение детьми, что они любимы, что о них заботятся. Исследователи обнаружили, что в семьях, где родители дают подросткам ясные послания о своем неодобрении раннего секса, подростки склонны отложить начало половой жизни. Другие исследования показали, что в семьях, где дети и родители говорят о сексуальности, подростки также более склонны подождать и, скорее всего, будут использовать контрацептивы и презервативы, когда решатся получить сексуальный опыт.

Сексуально здоровые семьи

В моей книге «От пеленок до первых свиданий: что должны знать родители о сексуальном развитии своих детей» я рассказываю об идее сексуально здоровой семьи. Сексуально здоровые семьи растят сексуально здоровых детей и подростков, которые затем становятся сексуально здоровыми взрослыми.

Прежде чем вы совсем расстроитесь, давайте я объясню, что «сексуальность» отличается от секса и сексуального поведения. Я не имею в виду сексуальное поведение, когда говорю о сексуально здоровых семьях. Сексуальность касается того, какие мы мужчины и женщины, а не того, что мы делаем с частями своего тела. Сексуальность включает в себя индивидуальные сексуальные знания, убеждения, представления, ценности и поведение. Ваша сексуальность определяется не только вашим телом и вашими чувствами. Она также формируется через вашу культурную среду, семейную историю, образование, жизненный опыт и религию. Мы являемся сексуальными существами от рождения до смерти.

Так что же я имею в виду, когда говорю о сексуально здоровых подростках? Сексуально здоровый подросток определяется не через поведение, от которого он или она воздерживается, и не через поведение, в которое они вовлечены. Есть подростки-девственники, которые не являются сексуально здоровыми, и есть сексуально опытные подростки, которые при этом сексуально здоровые. И наоборот. Наша сексуальность значительно шире репродуктивных органов или того, что мы делаем с нашими гениталиями. Согласно Национальной комиссии по сексуальному здоровью подростков, сексуально здоровые подростки – это те, кто ценит свое тело, берет ответственность за свое поведение, качественно общается внутри семьи, качественно общается с представителями обоих полов в адекватных и уважительных формах, выражает любовь и близость соответственно своему возрасту.

Сексуально здоровые подростки не появляются из ниоткуда. Их родители считают себя ответственными за образование своих детей относительно сексуальности. Их родители создают семьи, где можно просто и открыто говорить о сексуальности. Сексуально здоровые подростки знают, что они всегда могут подойти к родителям и попросить помощи, они чувствуют, что любимы.

Многие родители подводят наших подростков в этой важной сфере жизни. В недавнем исследовании, проведенном Кайзер Фэмили Фаундейшн (Kaiser Family Foundation), почти сорок из ста родителей указали, что они не говорили со своими детьми-подростками о сложностях взаимоотношений и о сексуальной активности. Менее половины родителей рассказали своим детям о предохранении от беременности и ЗППП в случае начала половой жизни. (Но эти родители все равно справляются лучше, чем прежнее поколение родителей: менее двадцати из ста помнят, как их собственные мамы и папы говорили с ними о контрацепции и ЗППП.)

Недавно моя дочь Алиса выступала на конференции вместе с другими подростками, рассказывая о сексуальности и подростковой жизни. В конце она сказала мне: «Мама, я осознала, что меня воспитывают не так, как других детей». Когда я попросила уточнить, что она имеет в виду, ответ был такой: «Большинство детей никогда не говорили с родителями о сексуальности, все, что сделали их родители – дали им книгу в двенадцать лет». На самом деле «книжный синдром» является очень распространенным. Многие родители рассказывали мне, что купили ребенку книгу о сексуальности или половом созревании, оставили ее в их детской и никогда не обсуждали, что там написано.

Ответьте на следующие вопросы как можно честнее:

• Уважаете ли вы своего подростка?

• Доверяете ли вы своему подростку?

• Насколько хорошо вы разбираетесь в сексуальности?

• Являетесь ли вы примером сексуально здоровых представлений в ваших собственных интимных отношениях?

• Разговариваете ли вы регулярно на тему сексуальности с подростком?

• Вы на самом деле пытаетесь понять точку зрения своего подростка?

• Устанавливаете ли вы границы относительно свиданий и другой внешкольной деятельности?

• Насколько активно вы вовлечены в жизнь своего подростка?

• Задаете ли вы вопросы о его или ее друзьях и романтических партнерах?

• Обеспечиваете ли вы поддерживающую и безопасную обстановку для своих детей?

• Предлагаете ли вы помощь детям в поиске решений по охране репродуктивного здоровья?

Сколько раз вы честно ответили да? Есть ли аспекты отношений, которые вы хотели бы улучшить? Каждый ответ «да» говорит, что вы обладаете одной из характеристик сексуально здорового родителя, если следовать определению Национальной комиссии по сексуальному здоровью подростков. В следующих главах я буду обсуждать идеи и сценарии поведения, которые могут оказаться полезными для вас в деле воспитания подростка.

Сегодня в мире есть множество видов семей, и я верю, что каждая из них может стать сексуально здоровой для детей и подростков. Многие из моих читателей могут быть биологическими родителями своих подростов, но некоторые могут оказаться дедушками и бабушками, тетями и дядями, приемными родителями или усыновителями. В своем повествовании я постаралась учитывать все виды семейного устройства. Есть особые темы, которые влияют на ситуацию родителей-одиночек, разведенных родителей, родителей-геев и лесбиянок. В книге есть описания особых случаев, где обсуждаются все эти особенности. Однако в целом мои рекомендации универсальны для всех типов семей и родителей, которые ищут помощи в воспитании подростков и в укреплении их ответственного и здорового отношения к своей сексуальности.