Текст книги "Искусство быть женщиной. Мастер-классы для настоящих Богинь"

Кстати, знаешь, что мужчины вами манипулируют? Если он говорит, мол, все женщины с ним были только из-за денег, значит, он манипулирует тобой, просто жадничает. Ответь: «Представляешь, все мужики со мной только из-за секса, и поэтому я теперь ни с кем не сплю! Собираюсь проверить, правда это или нет?»

Когда мужчина заявляет женщине, что хочет заниматься с ней сексом, он, вероятно, уверен, что осчастливил ее чрезвычайно. Он ведь, блядь, единственный и неповторимый, кто сделал ей такое уникальное предложение. Ну ок, допустим, она тоже не против. И вот тут начинается самое интересное, а именно подсчет профита, который получает каждая из сторон.

Что от тебя хочет получить мужчина:

Я должна быть хороша внешне в любое время дня и ночи, с чистой кожей, загорелая, эпилированная во всех стратегически важных местах, с маникюром, педикюром и шикарными волосами. Иначе – фу, это неженственно и некрасиво.

У меня должна быть упругая задница, регулярно прокачиваемая в спортзале, и задорно торчащие титьки. И упаси господь смириться с тикающими часами и гравитацией, неумолимо стремящимися все это добро свесить, потому что это сразу переведет меня в разряд «некондиция».

Я должна быть образованна и начитана, уметь поддержать разговор о Троцком и ледорубе, о новом нападающем «Зенита» и об экзистенциализме Жана-Поля Сартра, иначе «о чем со мной трахаться».

Я, конечно же, должна достаточно зарабатывать, чтобы обеспечивать себе отдельное жилье (потому что встречаться мы будем у меня, так удобнее), достойное существование и всех этих косметологов, парикмахеров и мастеров маникюра. Попадать в трудные ситуации и просить денег у мужчины нельзя никогда, потому что ты сразу меркантильная стерва, которая пытается поживиться за чужой счет.

Нужно носить шикарное кружевное белье круглосуточно, ведь неизвестно, в какой момент на мужчину нападет хочунчик, а «бабкины трусы» его, конечно же, не возбуждают и даже могут нанести психическую травму.

Непременно я должна хорошо готовить, потому что что ж я за баба такая, которая мужика накормить не может. Заказывать еду из ресторана при живой-то женщине? Наши деды так не делали, и нам нечего начинать.

У меня должно быть незаурядное чувство юмора, чтобы веселить и потешать, ибо скучная тетка никому не сдалась.

Очень важно, чтобы моя эмпатия была прокачана почти до уровня телепатии. По одному движению бровей я должна понимать, что мусик хочет водочки, вовремя ободрять, утешать, поддерживать, хвалить, воодушевлять или съебаться в другую комнату, когда мужчина не в духе. Требовать того же в ответ неприемлемо, он же мужик и старый солдат, который не знает слов любви.

Вообще, чего бы то ни было требовать нельзя. Ни материальной, ни бытовой, ни эмоциональной помощи. Можно только скромно просить, предварительно накормив борщом и сделав глубокий минет, преданно глядя в глаза. И если минет был достаточно глубоким, мужчина может милостиво согласиться помочь, но у него всегда есть право на отказ, потому что он не муж и не папа.

Упрекать нельзя. Это сразу расценивается как вынос мозга, что, как мы знаем, тягчайший из женских грехов, за который можно и по морде получить.

Цветы? Эти трупы невинно убиенных роз? Какое пошлое мещанство, дорогая! Забудь!

Еще я должна виртуозно владеть своим телом, любить все виды секса, особенно втроем вон с той моей симпатичной подружкой. ПМС и больная голова? Никогда! Возбуждаться нужно от одного мужского присутствия и не сметь симулировать оргазм, потому что он же бог секса, а ты просто фригидная, раз с ним не кончаешь.

Ревновать запрещено. Он свободный мужчина и не моя собственность, с кем хочет, с тем и спит. Мне, кстати, с другими спать нельзя, я ж не шлюха какая, вдруг, болезнь какую нехорошую принесу на его драгоценную пипку.

Что еще? Я должна быть ласковой, нежной, но ненавязчивой. Не лезть со своими обнимашками и со своей любовью, не звонить ему пьяной ночью из клуба, не приезжать к нему без предупреждения, не хотеть замуж, не знакомить с мамой.

В общем, я должна быть принцессой.

Ок, ок, я согласна. И с упругой попой, и с эмпатией, и с нарядными трусами, и с борщами, и с оргазмами. Это все и так составляет мою жизнь. Вот только ты-то, дорогой, что предлагаешь мне взамен?

ПИСЕЧКУ!

Восьмое упражнение.

а) На дороге голосуй машинам. Если остановится Daewoo, Nexia, скриви лицо и покажи, чтоб ехали мимо. Как подъедет крутая машина, открывай дверь, садись и командуй: «Поехали!» или «Просто покатай меня». Твоя задача научиться кататься на машинах бесплатно, без денег.

б) Подожди, когда у светофора остановятся машины, открывай крутую и садись. Спросит водитель: «Куда едешь? Я – туда-то!». А ты так ответь, куда надо тебе, чтобы он сменил свой маршрут.

Задание.

Не сиди дома, иди в клуб, ресторан, бар и знакомься! А там выполняй упражнения, во время которых нужно отключить мозг.

Манишь мужчину пальчиком, он подходит, наклоняется, а ты ему в ушко: «Я тебя испорчу!»

Постукиваешь пальчиком по спине мужчины: тук-тук-тук, чтобы повернулся. Поворачивается: «Здравствуйте, мне срочно нужна модель для порнофильмов!»

Подходишь к мужчинам, спрашиваешь: «Как я вам?»

Жалуешься мужчине: «Мне никто не дает, – и угрожающим тоном ему тут же: – И тебе я тоже не дам!» Смотри в лицо и дальше начинай разговаривать.

Отжимай у мужчины галстук. Неважно, как и что. Отжимай какую-нибудь мелочь: «Мужчина, дайте мне что-нибудь, а я вам взамен – ничего!»

Наступаешь мужчине на ногу: «Мне можно, тебе нельзя!»

Девятое упражнение.

Заночуй сегодня не там, где обычно, а в отеле, у подруги, в другом городе. Начинай делать что-то по-другому, выйди из зоны комфорта.

62 способа знакомства с мужчинами

1. Привет! Ты мне понравился, давай свой номер телефона, встретимся.

2. Улыбаться и моргать, глядя в глаза.

3. Передавать записку в ресторане.

4. Мужчина, я хочу от вас малыша.

5. Помогите мне, пожалуйста, забыла кошелек, не могу оплатить…

6. Помогите мне, пожалуйста, разобраться…

7. Провожу соцопрос: 5 ваших любите и 5 не любите.

8. Подсаживаться за столик.

9. Ходить в дорогие отели, в лобби и рестораны – здороваться и улыбаться, желать приятного аппетита.

10. Дайте мне, пожалуйста, предмет, а я вам взамен ничего.

11. Привет, я твоя новая девушка.

12. Просить телефон, свой разрядился – срочно позвонить.

13. Угощать выпечкой.

14. Дайте визитку.

15. Дайте галстук.

16. Ты мне нравишься, пригласи меня на кофе.

17. Закрыть глаза со словами – угадай кто?

18. Просить донести сумки.

19. Просить довезти.

20. Просить помощи в спецмагазинах (строительном, бытовая техника, инструменты).

21. Спрашивать, нравится ли ему твое новое платье/ туфельки/прическа/цвет помады.

22. Подскажите, где продают брюкву, мне надо целый полк солдат накормить.

23. Проси помочь выбрать платье для мероприятия.

24. Можно попросить помочь его выбрать мужскую рубашку (типа брату). Как раз на него полюбуешься.

25. Я заблудилась, помогите, спасите.

26. Покажите мне город.

27. С ломанием каблука нужна тренировка – однозначно.

28. Можно проще, что-то ронять перед ним.

29. Что-то в глаз попало, помогите, пожалуйста.

30. У меня сзади какая-то дырочка, посмотри, пожалуйста.

31. Дать свою визитку, записки на машину.

32. Подходишь и говоришь: «Покормите меня, пожалуйста».

33. Комплименты.

34. Ой, мужчина, я вас так боюсь.

35. Сертификаты на минет.

36. Ой, держи меня, держи, а то щас упаду!!!

37. Мужчина, помогите мне соблазнить вон ту девушку.

38. Признание в любви с открыткой.

39. 3 смс.

40. Социальные опросы: сексуальный; нравлюсь ли тебе; если влюблен – хочешь изменять?

41. Я думаю у тебя на нее не встанет.

42. С грустным лицом подойти к мужчине и сказать: «Мне никто не дает… И тебе я тоже не дам!»

43. Записка в ресторане или на машину: «Я тебя испорчу».

44. Записка: «Меня хочет девушка. Что делать?»

45. Мне кажется, ты не сможешь меня взять, а я так люблю, когда меня берут не спрашивая…

46. Подходишь к мужчине и говоришь: «Я я тебя не хочу».

47. Большие члены не люблю.

48. Подходишь к мужчине и говоришь: «У тебя такая походка, как будто ты ходишь без трусов и у тебя все время стояк».

49. Ты так возбужден, как будто тебе 18 или у тебя все 23??

50. Поиск хозяина в ресторане с паспортом.

51. Порно.

52. Подойти на улице к мужчине и сказать: «Мужчина, давайте прокормим птиц».

53. Просто подходить и начинать разговаривать, как будто со знакомым., а еще лучше за что-то благодарить… за некую давнюю услугу.

54. «Я хочу рассказать тебе что-то очень важное». И назначить встречу.

55. Достать нитку с иголкой и начать зашивать что-то.

56. У вас ниточка не найдется?

57. Ты можешь мне помочь?

58. Как пройти в библиотеку?

59. Уронить сумку, и чтоб из нее все высыпалось. Пусть собирает…(а там одни презервативы)

60. У вас самое-самое красивое место замаралось…

61. На машине можно просто останавливаться без бензина.

62. Хотите я вам фокус покажу?

Так легко можно осуществлять 100 касаний ежедневно

Самые распространенные места для знакомств с мужчинами

Итак, вот рейтинг мест для знакомств с мужчинами, по версии Владимира Рябова, известного тренера по тендерным отношениям с их краткой характеристикой:

1. Сайты знакомств.

Самая крупная площадка из всех. Тут сейчас знакомятся больше, чем где-либо. Самые популярные сайты loveplanet. ги, mamba.ru, badoo.com и т. д. по убывающей. Целевая аудитория (далее ЦА) мужчин: 65 % ищут свободные отношения, 5 % спонсоры ищут содержанок, 10 % ищут секс за деньги (платят), 15 % извращенцы (рабы, лизуны и прочая нечисть), 5 % ищут серьезные отношения.

Плюсы:

+ большой выбор мужчин.

+ много предложений о встрече.

+ можно искать не выходя из дома.

Минусы:

– много неадеквата и извращенцев;

– фото может не соответствовать действительности;

– почти никто не ищет серьезных отношений;

– те, кто ищут серьезные отношения, далеко не красавчики;

– высокая конкуренция с другими девушками.

2. Спиддейтинг.

Вечеринки быстрых свиданий. По 5–7 минут на одно свидание, далее к тебе подсаживается другой мужчина, и так по кругу. Подробнее о формате почитай в Интернете. ЦА: различная, в зависимости от возрастной категории; успешные мужчины там бывают, но не так часто, как хотелось бы девушкам.

Плюсы:

+ знакомство социально-допустимо;

+ за один вечер можно посмотреть 10–15 мужчин;

+ если не нравится мужчина, можно не ставить ему симпатию, и вам не высылают контакты друг друга;

+ невысокая стоимость участия (около 700–1500 р).

Минусы:

– многие парни будут дико утомлять своей «типичной» манерой заваливать стандартными вопросами.

– нужно выделить вечер под это мероприятие.

3. Ночные клубы.

В зависимости от самого клуба целевая направленность варьируется от жесткого быдло-съема девушек местными алконавтами до статусного съема «папиками» на S-классе. При любых раскладах это не место для поиска партнера для семьи или серьезных отношений.

Плюсы:

+ это модно;

+ отличный вариант ярко провести ночь;

+ есть симпатичные парни;

+ есть симпатичные девушки;

+ можно просто потанцевать, покрасоваться, поднять самооценку и уехать домой.

Минусы:

– много пьяных;

– много быдла;

– тут все хотят только секса;

– шумно;

– много курильщиков.

4. Улица.

Для мужчин это место, как правило, самое стрессовое с точки зрения знакомства, поэтому «хорошие» мальчики обычно так не знакомятся. «Хорошие» мальчики, как правило, сидят дома, боятся женщин и до 40 лет живут с мамой. Поэтому, если к тебе подходит знакомиться на улице мужчина и он даже трезвый и адекватный, то как минимум у него «есть яйца». Цели мужчины могут быть разные. Все зависит от того, как ты дальше себя проявишь на свидании.

Плюсы:

+ нормальный адекватный парень, знакомящийся на улице, – это уже интересно.

Минусы:

– нормальный адекватный парень, знакомящийся на улице, – это редкость;

– чтобы с тобой знакомились, нужно переставать ходить с угрюмым лицом.

5. Конференции, тренинги, мастер-классы.

На мой взгляд, лучше место для знакомств с целью построения серьезных отношений. ЦА: мужчины, занимающиеся бизнесом (очень часто), интересные, развивающиеся, перспективные. Самое главное, что при знакомстве на такого рода мероприятии мужчина уже с большим уважением относится к девушке, делая акцент не на секс, а на социальный и интеллектуальный уровень развития дамы.

Плюсы:

+ место тусовок успешных мужчин;

+ если уж не познакомишься, то хоть полезному чему-нибудь научишься;

+ тебя в меньшей степени рассматривают как объект для секса;

+ можно найти бизнес-партнера. Минусы:

– надо начать развиваться;

– дорогая стоимость участия в тренингах и конференциях (от 2000 до 50 000p) [1]1
  ФИШКА: зайти на сайт timepad.ru, там очень много анонсов тренингов и мастер-классов по бизнес-тематикам либо бесплатных, либо за символическую стоимость.


[Закрыть];

6. Кафе, рестораны, бары.

Тут тоже все зависит от уровня заведения. Пафосные рестораны – это уже давно традиционное место съема «папиками», и все об этом знают. Ищущих чужого богатства девушек в таких заведениях очень легко отличить по яркой внешности, скромному чайничку самого дешевого чая, который она уже цедит часа так 2-3, и сканирующему мужчин взгляду.

В барах по вечерам много назойливых пьянчуг, что, безусловно, напрягает. А так как не являюсь фанатом алкоголя в общем и алкозаведений в частности, ничего большего о них сказать не могу.

Кофейни, чайные, кальянные – совсем другая история. Тут аудитория более интеллигентная, потому мужчины могут попасться более или менее интересные.

Плюсы:

+ можно пообщаться не торопясь;

+ достаточно тихо.

Минусы:

– нужно развивать язык тела, взгляд, мимику и прочее, чтобы больше привлекать внимание понравившихся мужчин.

7. Фитнес.

Ну и на последок еще один вариант знакомства, где более или менее интересная ЦА мужчин. Знакомство здесь будет, как правило, контекстуальное. Лучший вариант – просьба о помощи или вопрос по теме фитнеса. Мужчины, посещающие фитнес-клубы, как минимум, следят за собой и своим телом, что уже несомненный плюс.

Другие плюсы:

+ как минимум приведешь себя в форму сама;

+ много накаченных красавчиков;

+ отличное место пощеголять в коротких шортиках.

Минусы:

– иногда попадаются навязчивые «советчики».

Не бойтесь проявлять активность! Не ждите, пока он сам вас найдет (тот самый прЫнц)!

Мужчина – это умирающий в пустыне

Заканчивай со старыми связями, ищи новых мужчин – не лохопедов.

Мне одна девочка рассказывала: мужчина голосовал на Тверской. Она, проходя мимо, бросила: «Привет!» – и села в маршрутку. Он на такси ехал за ней! Забежал на остановке в маршрутку: «Что ты хотела?!» Так возникают отношения.

Беда в том, что ты не умеешь выстраивать отношения. Ты – убийца мужчин. Хватит. Остановись. Ты делаешь страшные вещи и как женщина не реализуешься.

Я проводил социальный опрос среди мужчин: «Что бы ты делал, если бы девушки тебя не отшивали во время знакомства?» Все отвечали: «Я бы знакомился с новой девушкой каждую минуту своей жизни». Представляешь? Мы хотим от вас любви. Но современный мужчина похож на голодного, ползущего в пустыне умирающего.

Видит вдали оазис: травку, водичку. Но подползает из последних сил к пустому колодцу. Что дальше делать? Снова ползти. Тот оазис с засохшим колодцем – это ты! А когда теряешь мужчину, думаешь, почему он ушел? Все потому, что не умеешь наполняться. Однако стоит мужчине дойти до чистого источника воды, ему уже не так тяжело. Он наслаждается в тени, оживает. Нужно ли ползти дальше?

Только через какое-то время и этот колодец может иссякнуть. И что тогда сделает мужчина? Он поползет дальше искать женщину, которая сможет его питать, нет смысла оставаться. А ты назовешь его козлом.

Представь, мужчина по утрам любит кушать кашу на молоке, соленую и жидкую. На примере каши я объясню, как может умереть мужская любовь. Слушай, что думает мозг мужчины, если девушка подаст сладкую кашу:

«Мои потребности не удовлетворяют. Значит, меня не любят. Любовь умерла?» – и он давится. «Неужели я так плох в постели, что она меня разлюбила. Я дарю подарки, но она меня уже не любит. Я перестал быть для нее Богом. Почему она перестала меня уважать? Почему она относится ко мне как грязи, как к дешевой вещи?»

У него падает самооценка, становится плохо, происходит охлаждение чувств! Все. Он понимает, что тебя больше не любит.

А ты знаешь, что в жизни успешного мужчины существует тайм-менеджмент? Для него ценна каждая минута. А ты, не догадываясь об этом, убиваешь его любовь.

Он выходит из ванной, и ему сразу нужно идти завтракать, но с кухни слышен голос девушки:

– Котик, подожди, пожалуйста, 5 минут, я еще не накрыла стол! – и он стоит, как болванчик: не может в это время работать, писать книгу, делать звонки, одеваться… Но зато, пока он стоит, как дурак, его конкуренты побежали убивать мамонтов. Превратись ради него в раннюю пташку. Почирикай, благослови на подвиги и ложись, досматривай сны.

Кстати, одна из женских черт, наполняющих высокоранговых мужчин, – женское чириканье. Например, тебе нужно сообщить, что прошла из пункта А в пункт Б. Если хочешь привлечь в свою жизнь успешного мужчину, ты должна как птичка щебетать: ололололололололо!.. Высокорангового мужчину это наполнит. А нищеброда такая речь раздражает. Он рявкнет: «Говори конкретно!»

Как-то я шел по городу и вдруг меня остановила девичья болтовня ни о чем, она доносилась откуда-то сверху. Представляешь, я собрал четверых мужчин, мы стояли под балконом и наслаждались.

– Я пошла в магазин и увидела там такие цветочки, которые еще мама моя высаживала, ну, помните, я как-то рассказывала? А потом я встретила подружку, и мы дальше прошли, я увидела трусы, которые там весели…

Как нам этого не хватает… Просто вашего щебетания.

Продающие истории

Влюбление происходит через рассказывание историй. Я расскажу тебе свою:

Я много путешествую по городам. Когда сажусь в вагон, всегда приглашаю к себе начальника поезда и спрашиваю: «Где в моем вагоне окна открываются наружу? Где находятся огнетушители? Где полиция?» Для чего я это делаю? Чтобы в случае опасности знать, как спасти себя и людей. Я за безопасность!

А еще я служил в армии. Работал участковым милиционером и все время предлагал коллегам пострелять. Просто любил попадать в истории. Еще я два раза сидел в тюрьме. Умею драться. Два выбитых зуба напоминают мне, что я мужчина.

Б одиннадцатом классе я поднимал себе самооценку, наезжая на парней, которые гуляли с девочками. Обращался к пареньку:

– Иди домой, я сам твою девушку провожу! – Если парень тушевался, а обращался к девочке:

– Ты, вообще, с кем встречаешься?!

Я несу безопасность. И твоя безопасность для меня превыше всего.

Когда мы с тобой поженимся, то половина самой большой комнаты в нашем доме будет твоей гардеробной, а в ней – платья, юбки, шубки, туфли… А еще, давай твоим родителям на праздники подарим дачу: дом и баню. А папе купим джип. Представь, как друзья обзавидуются…

Чувствуешь? Я «включил» заботливого мужчину, и ты понимаешь, что я буду заботиться и о детях тоже.

Но! Есть маленькая проблема: я не умею заниматься любовью, я просто грубо беру женщину. Как тебе? Ты сможешь принять меня «героя» с этим минусом? Все мужчины предпочитают женщин, которые горячо и жарко любят их, но только в постели. Когда это происходит только за закрытыми дверями между вами двумя. Женщина, которая готова отдаться только в момент секса, и это она делает от всей души. Ты должна вести себя так, чтоб он понимал, что ему достался самый ценный приз. Полюби секс, как любит его он!!!

Кроме того, еще я баллотируюсь в Госдуму – это моя основная цель. Я все делаю, чтобы стать президентом.

Ты проследила, как ловко я закрыл женскую потребность в заботе о тебе, твоих родителях, а еще потребность в безопасности и в статусе? После подобной «продающей» истории у тебя руки зачесались схватить Байгужина «горячим»! Но, чтобы подтвердить, что я такой и есть, я должен привносить в историю доказательства: в ресторане оплатить счет, подарить тебе платье, выслать сто тысяч рублей и т. д.

Тебе нужно делать то же самое с мужчинами и прилагать маленькие доказательства.

Домашнее задание. Напиши по всем 10 базовым потребностям короткие продающие личные истории. Помни, что влюбленность – это разговоры и правильно выстроенные коммуникации.

В своих историях о себе бери мужскую потребность и разжевывай ее. Начинай издалека, закрути сюжет. Если мужчине сразу заявить: «Я по утрам буду делать минет и готовить завтрак», он поймет, что его хотят взять в оборот, и испугается. В первую очередь продавай не материнство, а секс! Будь охотницей, лишь потом – матерью.