Текст книги "Шутки и афоризмы"

Шутки и афоризмы
Смешные авторские шутки и остроумные высказывания
Денис Кутепов

© Денис Кутепов, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

****Найден секрет долгожителей Кавказа. Настоящие горцы не едят после 80.

***Стоматолог, заглянув в рот президенту Молдавии, ахнул. Не каждый день можно увидеть во рту бюджет страны.

***В траве сидел кузнечик и караулил наркоманов.

***Самый сильный ленивец в московском зоопарке оставил три пролежня в вольере.

****Мэр Тольятти собирает железные десятки.

***Вы полный мужчина и не можете найти себе женщину? Только в нашем хирургическом отделении, удалив два ребра, вы получите целых две Евы в подарок, а также заметное уменьшение талии!

***Мавроди на деньги вкладчиков создал в Египте ещё одну пирамиду.

***Маленький Рембо в детстве любил ковырять в носу и однажды он зашёл слишком далеко. Рембо первая кровь – смотрите на видео!

***Девушки похожи на клубнику, если сильно перекармливать, то вырастают усики.

***Бедная секретарша сделала пирсинг степлером.

***Суеверный комар сплюнул три раза через плечо и умер от истощения.

***Мало кто знает, что Винни-Пух мог быть хорошим хоккеистом: Ведь он всегда успевал к пятачку.

***Кубинские проститутки в московских саунах носят футболки с Че Геварой. Не за себя работают, за идею!

***Хирурги, прошедшие курсы кройки и шитья, перед тем как зашить пациента, выворачивают его наизнанку.

***Утром первого января я чувствую себя верблюдом: Я знаю, что я не буду пить следующие 2 месяца, я всё время плююсь, и на мне всё время хочет покататься кто-то более пьяный, чем я.

***Отец семерых детей хотел было сделать восьмого, но его держали семеро.

***Наивный человек-паук снял проститутку только с горящего здания.

***Когда футболистов сборной России посылают лесом, они начинают топтать друг друга.

***Голодный богомол во время секса может поменять и свой пол и пол партнёрши.

***Самый депрессивный мальчик в свой день рождения радовался салюту после расклада косынки.

***В деревнях есть только один падеж. Падеж скота… на нём и разговаривают.

***Однажды Павел Дуров пришёл домой весь в сердечках, и тяжело было объяснить жене, что это лайки.

***Кавказские торговцы фруктами создали устройство для поиска изюминок в женщинах.

***Мало кто знает, что стриптизёрши не платят за отопление, чтобы хотя бы дома поспать одетой.

***Реформа образования: к 2020 году школьники будут обязаны знать все съезды Единой России.

***Сын жокея, катаясь на карусели, пришёл к финишу вторым.

***Найден торговец органами, прятавший желудок в наркотики.

***Парень пошёл на нудистский пляж, притворился слепым и понял, что такое пальчиковое зрение.

***Вы знаете, я очень ленив и поэтому я следую принципу: Всё, что ни делается, всё к лучшему, учитывая то, сколько всего не делается, я ужасно счастлив.

***Есть такая пословица: для того, чтобы найти свою принцессу, надо поцеловать сотню лягушек. Так вот, француз никогда не найдёт свою принцессу.

***Уважаемые бомжи, только для вас создана новая программа доступного жилья «Переселение душ» Переселение душ – это ваш шанс переехать в райский уголок!

***Жена Павла Дурова когда видит мужа в губной помаде знает, что это лайки.

***Девушка, носящие майки «Твоё» стала жертвой маньяка, понимающего всё слишком буквально.

***Защитники сборной России по футболу в детстве учили цифры по номерам на футболках соперников.

*** В Монголии есть такой обычай-когда рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то отец это дерево срубает. Монголия-степь до самого горизонта.

***Вы знаете, откуда произошло слово ипотека? И потеха началась у банкиров, как узнали они, что холоп юродивый готов за клетку каменную платить как за три конуры собачьих 30 лет и три года, пока не поумнеет и с печи не слезет.

***Бывает такое время, что у тебя ничего не получается, ну совсем ничегошеньки и тут ты ложишься спать в полной уверенности в том, что ты чемпион мира по сну и к тебе совсем неожиданно подкрадывается бессонница и разрушает все твои планы и ты окончательно убеждаешься в том, что ты ничтожество.

***Вы знаете, европейцы в средние века не мылись, а сейчас можно в тёплое время года увидеть европейца в пальто. Дезодорант Европа: Столетия проходят – запах пота остаётся.

***Следую принципу не обманешь – не проживёшь российские чиновники будут жить вечно.

*** Шотландские женщины знают, что мужчина, который не пропустит ни одной юбки просто модник.

***По мнению депутатов Госдумы, самая дотационная область в РФ это область бикини.

***В чемпионате по метанию мобильников победил самый шустрый барыга, стоявший за финишной лентой.

***С мыслью о том, что природа всё равно возьмёт своё, в России решили отменить налог на добычу полезных ископаемых.

***Престарелый альпинист, установивший на компьютер обои «Эверест» каждый день сворачивает горы.

***Верующие математики считают со всеми цифрами после запятой, боятся погрешности.

***Тебе скучно, тебе нечем заняться? Ты считаешь жизнь бессмысленной? Только для тебя специальное средство: собрание сочинений Канта. Ты всё ещё не понимаешь, о чём идёт речь? Думаешь, ты одинок в своей проблеме? Человек, не понимающий Канта, ты не один!

***Бомж Василий, узнав, что яблоки богаты железом, отнёс мешок яблок на металлолом и еле собрал на чекушку.

***Новые конфеты «коровка», теперь с кусочками целлюлита.

***Когда человек говорит, что хочет перебить меня, я думаю: У, только попробуй ещё раз ударить меня!

***И вообще если вы увидели, как с утра комар плюётся кровью, значит вчера вечером он просто укусил алкаша.

***Благодаря сорванной бельевой верёвке в селе прошёл первый в истории конкурс мокрых маек.

***Тёмными зимними вечерами, чтобы быстрее попасть домой, я заранее достаю ключи. В последний раз попасть домой мне помог ключ на 24. Теперь у меня появился друг. Ключ на 24, ты всегда со мной!

***Вы знаете, чем хороши тараканьи свадьбы? Таракан – самец не может быть подкаблучником. Если таракан попал под каблук, то всё, смерть! Представляете, сколько российских мужей сдохло бы по такому принципу?? Хотя одно радует, мужчина-подкаблучник точно не может быть тараканом, не выживет.

***Вы вообще знаете, он баловень судьбы. Судьба очень много раз побаловалась с ним.

*** На досуге патологоанатом любил пораскинуть мозгами.

***Хороший продукт! Человек, нюхавший кокаин через 100 – баксовую купюру, оживил Франклина.

***Чтение книги на протяжении 6 минут избавляет от стресса. Теперь понятно, почему счастливые люди такие глупые, почитал книгу 6 минут, получил дозу гормонов счастья, всё, книгу в топку!

***У меня для вас две новости: Плохая и хорошая. К 2020 году бутылка водки будет стоить 1000 рублей. Зато многие до конца своей жизни будут пить дешёвую водку.

***Медведь с самой аккуратно обсосанной лапой стал лучшим маникюрщиком леса.

***Они установили запредельно высокие цены на газ и свет, они подают в трубы вместо горячей воды горячую кровь, они беспредельщики. Смотрите новый триллер от ЖКХ «Блэк ЖЭК»!

***Усатый программист придумал новое средство для хранения информации. У вас закончились флешки? Мотайте на ус!

***Вообще он пришёл сюда, чтобы попытать счастье. А счастье не догадывалось, что над ним можно так издеваться.

***Хэллоуин в России отмечают 9% жителей, что самое интересное именно такой процент населения на выборах голосовал за Жириновского.

***И как говорят вежливые китайцы: Ну и тысячный иероглиф с ним!

***Конструктора российских автомобилей как никто другие знают, что дьявол кроется в деталях. Карданный вал к чёртовой матери, изгоняем нечисть из машины!

*** Новый магазин по продаже мечты. Мечты сбываются!

***Парадокс: В названии партии «Единая Россия» Согласных меньше, чем гласных.

***Девушка очень удачно поправилась на 200 граммов. Такой прирост массы головного мозга в 20 лет это чудо!

***Новый физический закон: Сила распила депутата женой обратно пропорциональна силе распила бюджета депутатом.

*** Открытие ученых: люди мало отличаются от свиней. И вы знаете, он прав, ведь человек, думающий о другом, что он свинья по-любому свинья, вот видите, и я свинья.

***Вы знаете, чем похожа детская соска на живую, взрослую? Чаще всего и та и другая пустышка.

***Рота Подъём новое казарменное средство для лечения импотенции. Рота Подъём и пусть всегда будет 6 часов!

***Торговец органами очень долго не предлагал своей возлюбленной руку и сердце, ведь это самое дорогое, что у него было.

***Чиновник обозвал коллег баранами, но потом замолчал, решил не выбиваться из стада.

***Факт: Пьющие люди сливают клетки мозга в унитаз вместе с мочой, а вот недавно прочитал новость: Учёные Поднебесной научились получать клетки мозга из мочи. Китайцы, теперь понимаю, почему их так много…

***Самый заботливый ЖЭК посыпал зимой дорогу и в Курске появился ещё один пляж.

***Раскрыт секрет самого бесстрашного хоккеиста. Просто у него выпали ещё не все молочные зубы.

***Факт: Пьющие люди сливают клетки мозга в унитаз вместе с мочой, теперь я понимаю, что мозги утекают не за границу, мозги утекают утром 1 января.

***Вы знаете, он ушёл из спорта, бросил шахматы. Вообще как уходят спортсмены: клюшку на гвоздь, зачехлил ракетку и так далее. Как должен уйти шахматист: нужно одеть доску на голову тому парню, который тебя постоянно обыгрывал, при этом за год до ухода не забыть записаться на рукопашный бой, иначе можно уйти не только из шахмат.

*** Циничная и расчётливая девушка умеет вызывать у своих мужей инфаркт быстрее, чем скорую.

*** Положить кафель цвета морской волны для гастарбайтера из Таджикистана единственный шанс узнать цвет морской волны.

***В детстве Дэвид Копперфилд очень стеснялся появляться на людях. Особенно он любил стесняться в коробке из -под обуви.

*** Я не понимаю одной вещи: люди сожалеют о том, что распался СССР. А о том, что в земле медленно распадаются ядра плутония только я что ли беспокоюсь?

***Папуасы стали более культурными, сейчас они выкладывают фотки обрядов в инстаграмм. Казнь вождя племени, смотрите на ютубе!!

***Вы знаете, чем бомжи зимой на теплотрассе похожи на олигархов, уезжающих за границу? Каждый хочет найти себе местечко потеплее.

***Самые счастливые спортсмены в Колумбии, особенно пловцы и бегуны. Они рады выходить на дорожку. Когда ты в Колумбии вышел на дорожку ты уже победил.

*** Я не понимаю, почему студенты говорят, что сессия это плохое время? Сессия это очень хорошее время, когда узнаёшь много нового: как зовут преподавателя, название дисциплины, количество вопросов к экзамену и это далеко не полный список того, что ты узнаёшь в течение сессии.

***Стало известно, почему алкоголь полезен в праздники. Я понимаю, праздники очень полезны для нашей экономики, потому что хотя бы несколько дней в году российские производители продают хоть что-то кроме нефти и газа.

***Наивный Дед Мороз три дня плакал, когда узнал, что ему прислали мешок писем, написанных на Снегурочке.

***Однажды колумбийские школьники на уроке труда убирали снежок. Отлично за урок получили только вовремя подоспевшие наркополицейские.

***Бифштекс, также как революцию нужно готовить с кровью, зачем я вам это говорю? Ну что бы вы знали.

***Вы знаете, троллейбус похож на Ламборджини. И тот и другой при езде высекает искры.

*** Феминисты всего мира озабочены те фактом, что снежный человек популярнее, чем снежная баба. А разве снежная баба и снежный человек это не одно и тоже? Вот и они в этом сомневаются.

*** В детстве летом он часто жил в шалаше. Богатой в его семье была только фантазия.

*** Девушка, заставившая парня прождать её полчаса на морозе, превратилась в Сабзиро и отомстила.

***Для русских девушек, обманутых за рубежом придуман новый термин «сексуальное арабство».

***Чемпионат мира по бодибилдингу впервые выиграл швейцарский атлет. Он доказал, что швейцарские банки-лучшие банки в мире.

***Единственное, что спасало Стеллу от одиночества это то, что она была Стеллой Артруа.

***На Чукотке очень грамотная социальная политика. На Чукотке не бывает бомжей, ведь чукотский бомж, по определению, самоубийца.

***За последние 4 года в Рунете стало в 12 раз больше детской порнографии. Мне даже интересно, у кого больше крыша поехала у того, кто снимает это или у того, кто ведёт эту статистику?

***У него нет отбоя от девушек. Нет прибоя, нет отбоя.

***Женщины по средам выглядят старше, чем есть… Теперь я понимаю, что имел в виду автор фильма «Доживём до понедельника».

***ВДВ-шник, разбивший лбом бутылку шампанского знает, как же быстро шампанское бьёт в голову.

*** Недавно был в пиццерии и ел пиццу Челентано. Она плясала, брыкалась, пела, лениво чесала волосатую грудь и самое интересное, она, в отличие от официантки, знала, в честь кого её назвали.

***Тимуровец был в шоке, прочитав Преступление и наказание, оказывается, бабушек можно не только переводить через дорогу.

***Два противоположных инстинкта боролись в лосе, лизавшем зимнюю дорогу, посыпанную солью.

*** Венеролог истыкал шприцами весь монитор, пытаясь вылечить компьютер от вирусов.

*** Для Адама вопрос о появлении Евы был поставлен ребром.

***Во многих семьях чувство юмора передаётся по наследству. Наследство бывает таким смешным, что переходит только чувство юмора.

***Убила двух зайцев. В семье йогов мама заплела себе ноги, при этом заплетя дочке косички.

***Признаюсь, я бы женился на американской девушке, просто не очень хочется идти в массы.

***Депутаты Единой России очень любят хоккей. Особенно им нравятся пятачки и вбрасывания.

***В Петербурге откроется первая в России больница для игроманов и чтобы вылечиться нужно найти выход из квеста, а также пройти все этажи-уровни. А потом убить босса, главврача больницы.

***Когда баскетболист заболевает венерическим заболеванием, он говорит, что я ничего не могу поделать, всегда виноват дающий.

***Темы для моих шуток мне подсказывает жизнь. Спасибо ей хотя бы за это!

***Я не очень разбираюсь в музыке, поэтому считаю, что существует два музыкальных жанра: О, классно, оставь эту песню! И: скорее выключи эту гадость, это нельзя слушать! И всё чаще песни из первого жанра переходят во второй.

***Министру обороны тяжело было расставаться со своими комплексами, особенно с ракетно-зенитными.

***Я придумываю ночью юмор, в то время, как многие люди ночью делают детей. Если посмотреть на то, что получается в результате этой работы, то можно сказать, что мы делаем практически одно и тоже.

*** Поедание козявок продлевает жизнь… первый вопрос: как учёные это установили? Второй вопрос: Ну, кто из вас хочет долго жить?

*** Вы знаете, чем плохо быть успешным? Каждый месяц приходится переписывать планы на год, писать новые, а старые выкидывать. Для меня в этом один плюс: я пока экономлю бумагу!

***После того как Владимир Маяковский написал поэму Облако в штанах Лиля Брик полюбила летать в облаках.

***Каждый людоед знает, как же тяжело найти девушку с хорошим вкусом.

***Оптимист это человек, который помнит единственную фразу товарища Сталина: Товарищи, жить стало лучше, жить стало веселее!

***Учительнице русского языка сделали предложение, но предложение отклонили, потому что предложение было несогласованным.

***Чукотские матери не отпускают своих детей на ночь в клуб, потому что боятся, что они вернутся домой только через полгода.

***Объявление: срочно куплю квартиру, деньги есть, жить негде! Шалаш из пятитысячных купюр скоро сдует!

***Люба дорого смотреть – единственная в мире проститутка недотрога.

***Когда ему сказали, что и на его улице будет праздник, он не думал, что будет встречать Хэллоуин на улице вязов.

***Если бы Хемингуэй в 17-ом году жил бы в России, то он бы написал роман Ленин, который всегда с тобой.

***Вы знаете, сейчас такое время, что у женщины имитация интереса к другим людям даже популярнее имитации оргазма.

***Старость бодибилдера – то время, когда кожа подтягивается чаще, чем ты.

***Для того, чтобы заняться любовью спикер Госдумы открывает министерство любви.

***Оказывается, Ньютон, перед тем как открыть свои знаменитые три закона очень часто собирался с силами

***Казанова определённо был русским, потому что он многие вопросы решал с помощью связей.

***Жадный священник изгнал из себя бесов только после того, как они перестали платить за жильё.

***Многие знают, что Иисус Христос делал вино из воды. Молдавское вино-вино, сделанное по-божески!

*** И как говорили Александру Македонскому, игравшему в детстве с котятами: Саша, учись на персах!

***Недавно в Москве, году этак в 12-ом были одни французы, без регистрации, без виз, с оружием, куда в это время смотрела власть?

***Потомки Наполеона просто ненавидят коктейль «Огни Москвы».

***А закончить хотелось бы словами Бога в первый день: «Однажды я всех вас сделаю!»

***Людоед съедает цыганский табор, смотрите новый блокбастер: «Табор уходит в нёбо».

***В уголках рта улыбающегося людоеда всё ещё теплилась Надежда.

***Учёный экономист объясняет онанизм своего сына теорией случайных блужданий.

***Дэвид Коперфильд очень любил щекотать себе нервы, поэтому однажды он засунул в себя руку.

***Говорят, что деньги это грязь. Как же мне всё-таки хочется стать свиньёй. Как же мне хочется отправиться на лечебный грязевой курорт и купаться в грязи и купаться.

***Книги, которые бы написал Эрнест Хемингуэй, проживая в СССР: Ленин, который всегда с тобой. На кого стучит твой сосед. Эпиграф: Никогда не думай на кого стучит твой сосед, твой сосед стучит на тебя. Или ещё вариант: О ком плачет Берия. Никогда не думай, о ком плачет Берия, Берия плачет о тебе.

***В СССР даже самые интеллигентные мужчины меняли женщин как перчатки… раз в 5 лет.

***Мужчины, не встречайтесь с официантками, они как никто другие умеют ходить в разнос.

***Уже в детстве Криштиану Роналду был настолько сексуальным, что португальские женщины боролись насмерть за право покормить его грудью.

***Футболистка-нимфоманка, узнав, что у неё есть Ахилл, захотела очутиться с ним в постели и порвала его.

***Раскрыт секрет гениальности Анатолия Вассермана: В детстве он прочитал сказку, в которой Снежная Королева просит Кая выложить из льдинок слово « синхрофазотрон».

***Садистская скороговорка для картавых: Тейлоры платят талерами и смотрят трейлеры к триллерам.

***Человек, уронивший монету в сельском туалете, готов нырнуть за ней, лишь бы не возвращаться сюда ещё раз.

***Домашние деньги стали настолько домашними, что сначала помогают тебе дотянуть до получки, потом приносят тебе тапочки, позволяют гладить себя, а потом выгоняют из дома!

***Очень часто эротический сон бывает сном в руку.

***Как известно, красота требует жертв, иногда очень больших жертв! Видимо Иосиф Виссарионович Сталин очень любил красоту!

***Таджикские нелегалы выкупили свои паспорта и теперь считают себя вольными каменщиками.

***Узнав, что сборная России по хоккею играет в откат, российские спортивные чиновники выписали себе премию за то, что наши хоккеисты пользуются их схемой.

***Достоевский был бы в шоке, узнав, что современные программисты придумали сервис сокращения ссылок.

***Вы знаете, сексуальная жизнь многих людей похожа на сексуальную смерть.

***Однажды большевики очень сильно приставали к Наденьке Крупской и Ленин сказал: «Товарищи, если хотите быть со мной, то запомните один лозунг: Оставь Надежду, всяк сюда входящий!

***Мало кто знает, что в прошлой жизни Родион Раскольников просто был индейцем, не зарывшим топор войны в землю.

***А вы знаете, что для мусульман, арабов, азиатов, африканцев, папуасов и латиноамериканцев всё остальное население Земли это просто « белый шум».

***Чукотские лингвисты написали книгу: После нас хоть потом. И действительно, что будет после нас? После нас хоть потом!

***Оборотень. Один священник, изгоняя дьявола, ненароком вышел из себя.

***Бедуинская девочка утолила жажду, насмерть зализав плачущего мальчика.

***Вы знаете, говорят, что у алкоголиков нет ничего святого. Да как бы ни так! Алкоголики верят в Абсолют, более того, они его видели… и даже пьют каждый день.

*** Взрослая жизнь настаёт тогда, когда существование Санта-Клауса кажется более реальным, чем существование достойной пенсии.

***Как известно, в переводе с греческого имя Пётр обозначает камень. Сегодня в спальном районе двое гопников пытались выжать из камня по фамилии Иванов воду.

*** Уголовники любят хоккей, потому что в хоккее наказание длится всего лишь 2 минуты.

***Он мечтал о миллионах, яхтах и красивых женщинах, но однажды понял, что ему это не светит. С тех пор он начал верить в Бога.

*** Не беда, если у Вас болит душа. Главное, чтобы эта боль не была фантомной.

***Преступник, напавший на диктора первого канала, просто хотел убить время.

***Раздвоение личности это когда косоглазые люди идут, куда глаза глядят.

*** Что такое куриная слепота? Chicken blindness – болезнь, когда ты не видишь цыпочек в своей жизни.

***Я знаю, почему в Москве нельзя жить без денег. Если у Вас нет денег, то ваши денежки плачут. А Москва, как известно, слезам не верит.

***Многие российские футболисты играли за границей, но однажды лавочку прикрыли.

***Если из вас сыплется песок, соберите пустыню, найдите Моисея, евреев и начните устраивать экскурсии.

***Объявление возле МИД США: погромы, революции, митинги, смена власти, экономические кризисы, быстро, недорого, оперативно, пока никто не жаловался.

***Куда не кинь – везде Клин. Последствия расширения Московской области на территорию всей России.

***В еврея вселился бес и он подселил ещё одного, чтобы сдавать квартирку подороже.

***Алкоголь полностью раскрывает истинную природу человека: Движения пьяного генетика в точности воспроизводят молекулу ДНК.

*** Однажды у него была депрессия и он вышел из себя. Такой вот выход в свет.

***Женщина – такое средство для мытья стёкол, которое в любом случае может оставить после себя разводы.

***Чем отличается настоящий мужчина от гонщика и судьи. Настоящий мужчина, когда ему скучно заводит любовницу, гонщик – машину, а судья уголовное дело.

***В Москве такие проблемы с жильём, что джинны убивают бомжей ради пустых бутылок.

***Жена пчеловода решила пообщаться с пчёлами сама и сэкономила на пластике груди.

***Если в Вас заговорила совесть, съешьте очень много еды, пускай заговорит желудок и заткнёт совесть.

***Я записываю свои сны, я собираюсь снять фильм, я хочу, чтобы кошмары снились не только мне.

***Вы думаете, что Вас никто не любит? Вас когда-нибудь бил озноб? Бьёт, значит любит. Поздравляю, Вас любил озноб!

***Хирург, который очень любил копаться в себе, чуть было не порезал себя на части.

***Многие люди настолько добрые, они дают в долг всем своим родственникам, сидят с их детьми, надеясь, что это им поможет спастись. Дорогие добряки, лечение пиявками и кровопускание давно устарело, множество комариков, которые пьют у Вас кровь вряд ли Вас вылечат.

***Женщина, которая выходит замуж только ради квартиры, похожа на собаку, которая живёт со своим хозяином только ради конуры. Собака в этом случае гораздо честнее, если она уйдёт от тебя, она не заберёт у тебя конуру. И кто после этого сучка?

***Что плохого в гастрите с повышенной кислотностью? Плохо не то, что у тебя иногда болит желудок, плохо то, что ты не можешь выплеснуть своим врагам на лицо эту кислоту.

***Зачем, когда ты близорукий и приходишь проверять зрение, тебя просят закрыть один глаз рукой? Ты и так плохо видишь, а тут ещё это. Это всё равно, что сборная России перед матчем со сборной Бразилии забьёт мяч в свои ворота, ну чтобы честнее было.

***Почему работники банков звонят должникам по утрам? А хотя они правильно делают. С утра многие люди склонны делать глупости, многие в это время каждый день ходят на работу.

***Между Симферополем и Алуштой ходит троллейбус. Это единственный троллейбус, в котором женщина, прислонившаяся к тебе, может вызвать желание.

***Чем богатые люди отличаются от бедных: Когда богатые люди расстаются с деньгами, они спешат возвратиться к своим бывшим.

***Мировоззренческая концепция для современной женщины: Нет не чёрного ни белого, есть только 50 оттенков серого.

***Огромный плюс Казановы – то, что каждая женщина уходила от него растроганной.

*** Единственное оправдание того, что мужчина вышел из себя – это, что он вошёл в кого-то другого.

*** Мальчик хотел было уйти из дома, но как назло уронил в воду монетку и понял, что ничего не выйдет.

***Вопрос без ответа: Почему недалёкие бывают такими близкими, а близкие такими недалёкими?

***Он хотел бы родиться евреем. Зачем? Чтобы быть более хитрым. Согласитесь, человеку, который говорит о том, что не мешало бы быть более хитрым, действительно не хватает хитрости. Ведь зачем рассказывать малознакомым людям о своих слабостях?

*** Модельер думает, что браков между индейцами и инопланетянами не бывает потому, что красное не очень хорошо сочетается с зелёным.

***Не подумайте, что у меня завышенное самомнение, иногда я могу говорить то, что думаю. Люблю цитировать классиков.

***Многие обычные средние люди делают детей с надеждой, что из этих детей получится что-то особенное. Это напоминает ситуации, когда встречаются тренер Динамо и Спартака и говорят друг другу:» А давай-ка сделаем новую Барселону.» Чтобы сделать Барселону нужен гениальный тренер и Месси, в случае обычных людей первый пункт точно не проходит, и тут даже Месси не поможет, максимум Шинник может появиться.

***Чем отличается бабушка с математическим образованием от бабушки без математического образования? Бабушка с математическим образованием выдвигает гипотезу о том, что все девушки, проходящие мимо неё проститутки.

*** Хозяин молочного завода, когда его женщины начинают ссыхаться, просто разводит их водой.

***Романтика – это когда ты ведёшь женщину в кусты, а там стоит рояль.

***Есть фокус, когда фокусник распиливает женщину, а она оказывается целой. Такой фокусник нужен любому правительству. Этот человек сможет пилить бюджет бесконечное количество раз и всё равно он будет целым.

***А теперь шутка на буквальное представление: Кошку, которая гуляла сама по себе, разорвало на части.

*** В животе ураган? Найди в себе место для прекрасного, назови его женским именем!

***Анестезиолог будит свою жену только за коньяк и коробку конфет.

***Когда у шахтёра вылезают глаза на лоб, то он радуется, что они ВЫЛЕЗЛИ.

***На приёме у врача террорист сказал, что « в руке стреляет» и не соврал.

***В школе дети министров вместо дробей учатся сокращать чиновников.

***Гонщик формулы-1 пропускает женщину вперёд и на следующем же вираже обходит её.

***Девушка, приходившая к своим бывшим, очень любит фразу: «Вернёмся к нашим баранам».

***На чемпионате мира соперники сборной России будут считать нашу сборную проходимцами.

***В необходимости партий усомнились 39 процентов россиян, а в необходимости россиян усомнились 70% партийных работников.

*** Не надо слишком сильно использовать интернет, иначе интернет начнёт использовать тебя.

***Учёные обнаружили у мух признаки интеллекта, который они украли у учёных, проводивших это исследование.

***Найдены морские животные, регенерирующие мозг за 4 дня, особенно эта функция была бы полезна акуле, чтобы каждый раз убивать как с чистого листа.

***Человека, который летом равнодушен к тополиному пуху, жаре и пьяным десантникам, признали святым.

***Корове, которая научилась спать на животе, не нужна доярка.

***Медицинские работники не понимают, как можно колоть лёд, его же нельзя набрать в шприц.

***Давным-давно в роли денег выступали рабы, мне интересно, тогда были зажимы для денег, были ли обменники, какой был курс, давали ли в долг, какой был процент, принимали ли деньги на депозит? Где хранили деньги, давали ли кредиты?

*** Женщина, жизненный поезд которой сошёл с рельс ума, добиралась до своей жизненной цели на попутках с пьяными кавказцами.

***Сосна, увидев топор дровосека, уже подумала, что ей конец, но она не знала, что будет жить вечно, её пустят на доллары.

***Убила двух зайцев сразу: Девушка и соблазнили врача, и показала ему, где у неё точно есть вены.

*** В Москве у безработного угнали внедорожник стоимостью 5,8 млн рублей, он был настолько ленивым, что обратиться в полицию его заставили прохожие.

***Тигры тбилисского зоопарка напали на троих посетителей, тигры надеялись, что хотя бы кто-то их побреет.

***Студент ничего не готовил к экзамену по философии, но сумел доказать преподавателю, что он на самом деле цинично-скептичный агностик с приступами эгоцентричного гедонизма за что и получил отличную оценку.

***Ещё в детстве многие российские футболисты не ходили в детский сад, боялись не выйти из группы.

***В Беларуси больные перед смертью вместо прихода священника дышат над картошкой.

*** Перед футбольным матчем Колумбия – Греция колумбийцы настолько накурились, что Зевс присудил победу грекам.

***Реклама: с ипотекой от сбербанка всё будет как в детстве, я понимаю, что у меня было не самое крутое детство, но меня не пытались взять в рабство. Как детство связано с ипотекой? Возьми ипотеку и пускай твои дети проклянут тебя?

***Новая версия происхождения хохломы. Хохлома это просто татуированный Буратино.

***Фильм российского арт-хаусного режиссёра про футболиста, не вышедшего из офсайда: Все ушли, а я остался.

*** Раньше чтобы стать богатым нужно было намывать золото, теперь, чтобы стать богатым, нужно отмывать деньги.

***Подмечено: петухом можно стать, просто зарезав чью-то курочку, несущую золотые яйца.

*** Японцы представили первого робота-ведущего новостей, в то время как на российском телевидении они вещают уже более 15 лет.

***Девушки, не выходите замуж за гитаристов, потому что они живут перебором.

***Еврей тратит на женщину все деньги только когда разговаривает с ней по телефону.

***В детстве он был как Д, Артаньян, а его любимыми товарищами были сколиоз, лордоз и кифоз.

***Он мог бы станцевать для вас стриптиз, у него родимое пятно на ягодицах. Считайте, что уже станцевал.

***Человек, подковавший блоху смог идеально заправить кровать гномика-солдата

***Футболисты сборной России не служили в армии, потому что не царское это дело отрабатывать в обороне.

***В армии солдат заставляли делать кантики. Можно подумать, что кантики-маленькие дети философа Иммануила Канта, у Канта не было женщин, не было детей. Таким образом, сделать кантик невозможно. Но солдаты их делали каждый день. Армия России – невозможное становится возможным!

***Чемпионы мира по боксу такие романтики, ведь даже мужчинам минуты, проведённые с ними, кажутся вечностью.