Текст книги "Понаехавшие (сборник)"

Про макдональдс

Я сильно полюбил макдональдс.

Раньше, когда я приходил на перекресток шестой линии и среднего проспекта, меня немедленно начинало тошнить от прогорклого глютамата натрия, которым макдональдс как раз и знаменит на весь мир. А теперь ничего, теперь я запросто захожу внутрь, говорю: а дайте мне Двойной-Роял-Делюкс-С-Игрушкой. Когда я насобираю все необходимые игрушки, я принесу их назад в макдональдс и мне дадут Вафельный Рожок, а может, сфотографируют на скамеечке рядом с Кловуном, а то и с самим Павлом-буре, ведь бывает же счастье, я это точно знаю.

Потом я обязательно хожу поссать в их туалет, даже если не хочется, потому что если я туда не схожу, они обидятся, что я побрезговал, и зря они там швабрами мыли каждые две минуты, и не пустят меня, когда я опять приду в макдональдс.

Потом я ухожу, на дверях у них написано: ОТ СЕБЯ и НА СЕБЯ, нужно угадать, а еще потом я выпиваю возле киоска небольшую бутылку пива ноль тридцать три, чтобы отбить запах. А то мало ли что, вдруг кому-то неприятно.

Еще План

Да, вот кстати про НА СЕБЯ-ОТ СЕБЯ.

Я придумал: необходимо рассортировать население.

Устраивается коридор, в нем пятьдесят, например, дверей. Двери в случайном порядке открываются на себя и от себя. На них в случайном же порядке развешиваются таблички НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ.

Если кто ни разу не угадал – того отправлять налево, кто все до единой угадал – направо. А остальных – в телогрейки и в Лагерь.

Которые ничего не угадали, тех назначают придумывать мысли, как бы сделать так, чтобы всем хорошо. А которые всё угадали, заставляют тех, которые в телогрейках, это в жизнь воплощать.

Можно. Например, придумать построить забор от тихого океана до атлантического, чтобы на каждой его дощечке слово ХУЙ было так написано, что ни одна буква на другую во всем заборе не похожа.

Да много разных смешных штук можно выдумать.

К вопросам Общей Теории Индивидуального Пиздеца

Возвращаясь к тому, что я как-то уже говорил по поводу Пиздеца (это ни в коем случае не по поводу Пиздецов Глобальных).

Прежде всего необходимо четко разграничить два кардинально различных Пиздеца: Пиздец Локальный и Пиздец Системный.

Так вот, Пиздец Локальный – это тот самый всем известный Пиздец, который приходит незаметно. Или заметно, но к кому попало. Деньги все спиздили или кирпич на голову упал, жену выебали, ну, в общем, любой прохожий может рассказать любому спросившему про два десятка Пиздецов, случившихся только с ним с одним-единственным.

Такие Пиздецы лучше всего измерять по шкале, например, рихтера, каждый пускай сам меряет как хочет сообразно своим жизненным ценностям.

Частным случаем Пиздеца Локального является Пиздец Окончательный. Всё, умер, значит.

Пиздец Системный, он не такой. Он не приходит, он развивается. В результате этого его развития Пиздецы Локальные начинают наступать всё чаще и всё хуже. Те, кто пользуется системой виндовс, прекрасно понимают, про что я говорю. В случае с компьютерной системой виндовз все понятно: нужно стереть ее нахуй и поставить заново ее же или что-нибудь другое, хотя на самом деле больше вариантов для графического художника нет, что бы там ни пиздели. Только не надо мне рассказывать про макинтош, блядь.

А для индивидуума, к сожалению, тоже все понятно: при переустановке системы без Внешней Силы не обойтись, а варианты Внешней Силы такие: а) Господь Бог; б) Враг Рода Человеческого; в) мессиеобразное чучело наподобие сёко-асахары или порфирия-иванова.

При этом никогда не знаешь, на кого попадешь. Радостно, конечно, когда душегуб раскаялся и стал святым старцем. Но зато как уж неприятно, когда фельдшер из деревенской амбулатории вдруг обрежется и станет начальником разведки у хаттаба. А с одним моим бывшим соседом по лестничной клетке, обыкновенным железнодорожником, вообще Страшное произошло: он вступил в какое-то братство и решил, будто бы доллары суть Билеты Сатаны, и всегда, когда их увидит, тут же из рук вырвет, сожжет и растопчет.

Так что что? А выебываться не надо, вот что. Нужно штопать реестр и вообще скромнее себя вести. Пасьянс, калькулятор и порошок от накипи есть трое наших всех. Вот тогда всё будет хорошо и прослужим долго.

Волшебное Слово

Когда я еще жил в общежитии, там был один сосед, который как-то взялся ходить взад-вперед по комнате и торжественно произносить: ТЭБЭБУРИЛЬЩИК!

При этом было непонятно: то ли это означало Тэбэ, в смысле Тебе, Бурильщик, то ли Т. Б. Бурильщик, то ли тупо Тэбэбурильщик и всё.

Вскоре после этого он вдруг стремительно облысел, перестал мыться и стирать носки, из-за чего никто не хотел жить с ним в одной комнате. Затем он страшно разбогател и бесследно исчез. Правда, через несколько лет одному человеку пришла телеграмма, что он прибывает в гости таким-то поездом такого-то числа, но когда этот человек позвонил в справочную, там ответили, что этот поезд уже год как отменили.

А все потому, что он случайно произнес Волшебное Слово, некий пароль неизвестно куда неизвестно зачем, к каким-то тайным ресурсам. Таких Слов довольно много, их нужно только угадать, и тогда можно вытворять разные Штуки: перекусывать зубами арматуру или денег заработать много, как Билгейц, или жить вечно, как фрау Рифеншталь.

Но каждое такое Слово действует только один раз. И еще одна неприятная особенность: радости от всего этого ни-ка-кой. Ну посмотрите на кого угодно, да хоть на президента Путина того же.

Загадки

Иногда меня страшно мучают некоторые загадки.

Например, человек пишет в интернет: «Мне отключили интернет».

Другой человек пишет в ЖЖ: «Ничего не могу написать в ЖЖ».

Приходит письмо: «Мне отключили почту».

Звонят с мобилы сказать, что у них её спиздили.

Ничего не понимаю, ничего.

Детские мечты

Желаю научиться останавливать время.

Чтобы проснулся утром, на часах 9:39, и чтобы так и было 9:39, пока я не захочу, чтобы стало больше.

Чтобы выспаться, зевать, лежать в ванне, курить, дочитать наконец книжку, которая второй месяц в ванной лежит на стиральной машине, а все равно еще только 9:39, и я везде успеваю.

Потом всё сделать, что давно надо было, да времени не было, полюбоваться на это, покурить, запустить время ненадолго, выпить по этому поводу пива, потом соскучиться, остановить всё нахуй, ещё поспать.

Проснуться, включить время, потом телевизор, а там всё то же, и в интернете ничего нового не написали, заскучать, лечь спать, проснуться, почитать, посмотреть и опять всё выключить вжопу.

Через месяц мне было бы уже лет восемьдесят, я бы однажды случайно издох во сне, с выключенным временем.

Так и стояли бы вы все с разинутыми ртами перед красным светофором десять миллиардов лет, пока солнце не погаснет. А погаснет, так уж что? До свидания, вот что.

Как нам обустроить Россию

России, помимо Православия, Самодержавия и Соборности, необходим Глобальный Мудак.

У всех есть Глобальный Мудак: у америки есть бенладен, у бен-ладена есть джордж-буш-младший.

Если включить телевизор в америке, тебе покажут бен-ладена, если включить телевизор в арабских эмиратах, тебе покажут джордж-буша-младшего, а если просто прийти домой и включить телевизор, тебе покажут глеб-олеговича-павловского.

Глеб-олегович – это, конечно, концептуально. И вроде бы всё у него есть для того, чтобы стать настоящим всенародным Мудаком: и очёчки, и умный дохуя. Но не он, нет, не он ограбил детей и старушек, вместо него это сделали гайдар, чубайс да мавроди.

Нет, не получится из него Мудака, хуйня какая-то, а не Мудак, тьфу на него.

Последним хорошим Мудаком для Русского Народа был Троцкий. У него было всё то же, что у павловского, но он ещё ездил с наганом в бронепоезде и кого встретит, тут же расстреляет без суда и следствия. А потом он еще Родину продал и Сталина хотел убить. «Пиздишь как троцкий», говорил Народ. Про кого он сейчас может так сказать? Нет таких. То есть мудаков-то, конечно, сколько хочешь: включай телевизор и выписывай столбиком, но мелкие они все, хоть в кулёк их ссыпай.

Если так и дальше пойдёт, то самым большим Мудаком в этой несчастной стране так и останется дэн-из-застеклом.

История одной короткой жизни

Прекрасные, удивительные и единственно возможные!

Пусть вам ничего не будет из того, чего вы хотите, потому что хотите вы всегда никому не нужную хуйню, а будет вам просто Женское Счастье Лишь Бы Милый Рядом. Или там милая, это несущественно.

Петербургские новости

Произошёл пожар на макаронной фабрике. Макарон сгорело на сто двадцать тысяч рублей.

Гейдару Алиеву очень понравилось на Пискарёвском кладбище.

В лесочке возле птицефабрики нашли хромого лосёнка. Охрана следит, чтобы лосика не обижали браконьеры.

Вот такие Правильные Настоящие новости. А тут все с ума с этими московскими болельщиками посходили. Почему все кричат, не понимаю.

Вот я, например. Мне на этот ваш футбол глубоко насрать, но и то я вчера пнул в сердцах собственный стул и опрокинул на ковёр пепельницу.

А если у молодого юноши кроме этого футбола больше вообще ничего нету? И девушки его не любят, и в армию его скоро заберут.

Да пусть он лучше побьет бутылкой по голове подготовленную к этому милицию, она это заслужила. И это справедливее, чем если фрустрированный юноша зарежет вечером стареньких своих родителей.

Но за японские рестораны я их тоже не одобряю. Нужно было по-другому. Нужно было зайти в ресторан толпой, всё сожрать, что там есть, а потом показать им Хуй. Если бы тупые узкоглазые сволочи сообразили, что по такому поводу они обязаны отныне бесплатно кормить каждого Русского человека сусями сколько съест и поить пивом саппоро сколько выпьет, тогда ничего бы им не было. А если они не понимают, что в радости особенно неприлична гордыня и сребролюбие, тогда, конечно, надо было всё им поломать, потому что должна быть справедливость.

И вообще, за рестораны их нужно было без всякого футбола давно отпиздить – совсем они охуели, какие цены там ломят.

Кстати, очень хорошо работает пиар-менеджмент у пивоваренных компаний. Сразу после Трагического События моментально пропала их реклама про футбол – и старый мельник тут ни при чем, и пиво-балтика ничего такого не спонсировала, знать ничего не знаем, какой такой чемпионат мира.

Один только тупой макдональц вылез со своим вонючим сандвичем самурай. Допрыгается этот макдональц, точно допрыгается.

Тут как раз кстати передают, что Лукашенко уже приземлился с клюшкой в аэропорту пулково.

Вянет лист

Меж тем закончилось целое лето.

А я так и не пошел пешком по Руси. Пошел, впрочем, было на остров-валаам, но меня туда не пустили за тайные грехи мои.

Теперь уже нужно заправлять одеяло в пододеяльник, искать в шкафу несгораемый тьфу-тьфу-тьфу вьетнамский обогреватель и крепко-крепко задумываться про зимнюю обувь. Прошлую-то зиму я благополучно проходил в кроссовках-рибок, а в эту зиму президент-путин обещает нам невьебенные морозы, чтобы уважали. А транспортное сообщение по льду ладожского озера так со времен предпоследней войны и не наладили толком – думали, что всех уже победили.

Печальный праздник Осеннего Равноденствия уже который год происходит прямо перед днем рождения, и в этом заключается какой-то неприятный подвох, хорошо бы узнать какой.

Хотя это тоже, наверное, плохо, как в кино, когда сзади говорят «а щас он как даст!», но, наверное, в кино сейчас так уже не говорят и даже не кричат «сапожник». Некоторые рассказывают, будто бы в кино сейчас разносят по рядам коньяк-хенеси и молодое божоле, но курить по-прежнему не разрешают, а коньяк и при коммунистах можно было в кино пить. Ну пусть не коньяк, а портвейн, вот уж дохуя разницы.

Порнография

А я вот очень люблю порнографию.

Больше всего порнографии, конечно, в интернете, но в интернете её лучше смотреть с отключенными картинками. Или есть ещё такой чудесный браузер lynx – он вообще ничего, кроме текста, не показывает, вот в нём и надо смотреть. А то там написано «прекрасные лолитас», но если посмотреть картинки, то сразу понятно, что лично гумберт-гумберт немедленно заблевал бы этих пожухлых лолит в бантиках и юбочках с ног до головы. В интернете совершенно не соблюдают правил настоящей порнографии.

В настоящей порнографии должны соблюдаться обязательные правила, иначе это не порнография, а хуйня. Не важно, где снят фильм, кто режиссер и кто артисты, но в нём непременно должна быть исполнена некоторая обязательная программа, как у фигуристов. Элементы, правда, можно менять местами, тут режиссёр может проявить творчество – можно, к примеру, сначала ебать в жопу, а потом сосать хуй, но ни без того, ни без другого обойтись совершенно невозможно. Кроме того, все эти действия должны производиться в строго предписанных положениях и сниматься с канонических ракурсов, иначе опять будет хуйня.

Главным же, конечно, номером всегда является женщина, зажатая наподобие гамбургера между двух мужиков с толстыми жопами. У любой артистки при исполнении этого номера всегда бывают такие несчастные глаза, что лично у меня она даже вызывает чисто человеческое сочувствие – хоть она и блядища, конечно, но всё равно ведь человек, а не зверушка какая-нибудь. Да и зверушку бы тоже было жалко.

Впрочем бывают, говорят, такие изысканные порнографии, где вообще сначала выебли, а потом зарезали или наоборот, но они мне неинтересные, потому что это тоже не порнография, а хуйня.

А вообще, меня страшно поражает количество женщин, желающих ну если не поебаться в прямом эфире, то хотя бы показать человечеству свою жопу. Ведь ни одного совершенно нет печатного издания или кинофильма, чтобы там не было Голой Женщины. И ведь женщины всё время разные!

Редко-редко когда встретишь знакомое лицо. То есть получается, что таких женщин должно быть несколько десятков миллионов.

Кстати сказать, мужиков, желающих показать человечеству свой Хуй, гораздо меньше. Можно даже очень примерно посчитать: вот, скажем, в ЖЖ русскоязычных пользователей тысяч десять, из них, допустим, мужиков половина и среди них только один желающий показать Хуй. Таким образом, мы имеем одного из пяти тысяч. Получается, что среди всех жителей Земли, если вычесть младенцев, совсем дряхлых стариков и тех, чей Хуй вообще никому неинтересен, наберётся от силы тысяч двести желающих, что существенно меньше, чем среди женщин.

Это, видимо, очень ценное наблюдение, только я совершенно не знаю, что бы оно могло означать.

Критики

А я вот не понимаю, как это можно говорить человеку в лицо «мне не нравится». Неважно кому говорить – художнику, писателю, композитору или ещё кому-нибудь. Ан нет – каждый подойдёт, голову так склонит, сяк – нет, не нравится. Вы не писатель, а говно. И картина у вас хуёвая. И выкройка кривая.

Вот мне, к примеру, у многих людей лица не нравятся. Едешь, допустим, в метро, и такая уж харя перед тобой сидит, что непонятно даже, как человек на себе может такое носить – ну ни единого, ни единого нет на ней человеческого чувства, кроме как что-нибудь спиздить и тут же сожрать.

Но я ведь не подхожу к такому человеку и не делаю ему замечания: мол, как же это, милейший, вот такое у вас неприятное лицо. Потому что этот человек в самом лучшем случае пошлёт меня нахуй, а в худшем – набьёт мне мою высококультурную морду и будет совершенно прав. Потому что нету у него другого лица и не будет. И у писателя нет другой книжки, и у художника нет другой картины. Не нравится – не смотри, не читай и не слушай, пошёл нахуй и не мешай другим.

Ну, конечно, если, допустим, кто-то дал писателю десять тысяч долларов и сказал: «А напиши-ка, братец, про меня такую книжку, чтобы все поняли, какой я охуительный мужик». И писатель деньги взял, а потом пил, конечно, запоем три месяца, ну а потом за две недели написал такую книжку, что даже самому перечитывать страшно. Тогда, конечно, можно и сказать «мне не нравится», но и тогда это можно только тому, кто дал десять тысяч долларов, а остальные все должны помалкивать.

Ну или нанял кто-то молдаван строить дачу. Да много разных случаев бывает.

А так, задаром-то критиков дохуя.

Да, небольшой апдейт.

Разумеется, если к вам приходит Писатель и говорит: «А что ты думаешь про мой последний Роман?» Или, хуже того, Поэт звонит вам среди ночи по телефону и начинает читать свои идиотские стихи, а потом интересоваться, насколько вы потрясены, то в этом случае, конечно, каждый порядочный человек должен им честно сказать, что написали они полную хуйню, и такой идиотской хуйни вы никогда раньше даже не слышали, и ещё посоветовать им немедленно прекратить этим делом заниматься, а заняться чем-нибудь полезным.

Потому что скромнее надо быть – написал и написал, не надо это людям в морду тыкать.

Нищие

Вообще, надо сказать, что меня очень радует организация диспетчерской службы, распределяющей нищих по вагонам метро. Такого случая, чтобы в один вагон одновременно зашли две бригады нищих, я вообще не припомню, и даже чтобы на одной ветке по по одному поезду ходили две бригады – такое случается редко и наверняка тогда диспетчер получает за это выговор.

Нищие подобраны со вкусом, тут тоже никаких претензий: горбатая бабушка, мальчик с гармошкой, афганский ветеран в коляске, чеченские ветераны на костылях с гитарой, пожилой олигофрен, несчастная мать с лишайным ребёнком.

Но вот тексты, тексты.

От фразы «люди добрые, извините, что к вам обращаемся» все пассажиры немедленно засыпают. Кто её придумал, эту фразу? Кто у них там вообще по литературной части? Простое обращение «дорогие друзья!!», произнесённое задорным голосом из пионерской зорьки, принесло бы огромные барыши. Или не принесло бы, но всё равно надо как-то экспериментировать, что ли.

Ещё некоторые сведения о рыбе Корюшка

Рыба Корюшка одновременно относится к осетровым и лососевым, являясь при этом ближайшей родственницей форели. Кроме того, рыба Корюшка – это не совсем рыба – она частично является также овощем, точнее огурцом.

Рыба Корюшка мечет попеременно красную и чёрную икру во время полёта, так как она является также Летучей Рыбой. Хотя следует признать, что летает она не очень высоко и довольно медленно. Икру рыбы Корюшка нельзя купить ни за какие деньги, потому что её сразу же уносит ветром в поля. В следующую весну икра даёт обильные всходы и семена ползут в Ладожское озеро, где и превращаются собственно в рыбу Корюшка. Кроме того, рыба Корюшка нерестится в Индийском океане, но обратно ни один малёк не доплывает и поэтому всё потомство гибнет совершенно полностью.

Есть рыбу Корюшка можно только в Петербурге. В других местах, например в Финляндии, она становится смертельно ядовитой. Кроме того, вне пределов Петербурга рыба Корюшка совершенно меняет внешний вид, живёт в основном в мусорных баках и отличить её от крысы может только специалист в лабораторных условиях.

Рыба Корюшка, выращенная в неволе, не содержит ни одного грамма белков, жиров или углеводов – одна чистая целлюлоза, есть нельзя. Можно делать бумагу, но это экономически очень невыгодно.

Погода

Лень устраивать опрос, но всё же хотелось бы выяснить, кто конкретно виноват в том, что за окном у меня опять намело сугробы: космонавты, американцы, синоптики или лично Президент Путин?

И опять про погоду

Стоны измученных неправильным летом людей дошли наконец до ушей облачных пастухов и погонщиков антициклонов.

Для оказания особого уважения через секретную стратосферную трубу в европейскую часть России было переброшено шестьсот миллиардов тератонн сгущенного раскалённого воздуха прямиком из пустыни сахара.

Теперь ранее несчастные сотрудники фирм, компаний, банков и холдингов могут доехать наконец из кондиционированного офиса в кондиционированном автомобиле до прохладного водоёма, дабы на его брегах придать своему солярному загару более подобающий для живого человека оттенок.

Меж тем на проспекте художников копошатся в липком асфальте неземные совершенно герои в оранжевых ватных жилетах. Лица героев суровы и сосредоточены, как будто они проводят последние тренировки перед высадкой на Венеру без скафандров. В раскалённых маршрутках потеют и воняют безропотные любители моросей, изморозей, хмарей и хлябей.

А из меня во время легкомысленной прогулки вытопился последний, и без того не обильный, подкожный жир. Ну и как я теперь перезимую? Я же до ноября нового жира не нагуляю. А там зима, голод, мёрзлые ягоды, долгие ночи и пятый десяток.

Много о себе
[mood|совершенно трезвый]

К примеру, вам нестерпимо хочется послать кого-нибудь на хуй, но природная интеллигентность не позволяет. Тогда вы делаете вот что: идете в ту гостевую, в которой эта сволочь наверняка прочитает ваш пост, вписываете туда известные строки поэта Немирова и нажимаете кнопку «Очистить».

Польза получается двойная: во-первых, вы облегчаете душу, а во-вторых, ваш посыл все равно не пропадет втуне, и однажды, в сладостный миг, например, поедания горячего борща, негодяй внезапно вздрогнет, глаза его покроет тусклая пленка смертной тоски, и с вываленного его липкого языка закаплет в борщ желтая горькая слюна.

И пусть недолго это будет продолжаться, но все равно приятно.

Это я когда-то давно писал, когда даже ещё и ЖЖ ни у кого не было.

Но, в общем-то, чистая правда. Интернет совсем не годится для передачи через него приязни и любви, потому что создан он в основном для передачи неприязни и ненависти. Ну ведь всякий почти получал особенно какие-нибудь пронзительные две-три строчки от никому не известного человека, которые прочитаешь и вдруг поймёшь: а ведь он правду пишет! – мудак я и козёл, пидор и говно, и пойду-ка я действительно лучше повешусь нахуй.

Потому что от души написано и все-все этой души переживания интернет аккуратно доставил, ничего по дороге не потерял.

Зато если мне, например, кто-то напишет, что вот, мол, вы, дорогой Горчев, такой замечательный, прекрасный и вообще практически гений, я только плечами пожму. Потому что буковки это просто и нечего мне на это сказать, и если я вдруг начну рассказывать, как оно обстоит на самом деле, то этот человек может подумать, что я ещё и Скромный в придачу. А это будет уже полная хуйня, потому что я очень страшно тщеславный, и, когда иду на маршрутку, я обязательно заглядываю в окошко книжного магазина буквоед, чтобы посмотреть, сколько там на полке осталось моей книжки. Если вчера было три, а сегодня одна, я становлюсь такой довольный, что лучше ко мне вообще до вечера не подходить. А если так и стоят три, я становлюсь такой злобный, что тоже лучше не подходить. Да и вообще ко мне лучше не подходить.

Нет, интернет – это не так уж и страшно на самом деле. За долгие годы в нём мы закалились, то есть очерствели. Ну я точно закалился. Хуй меня уже чем из интернета прошибёшь. Пара новых отражателей, отсекателей, лобовая броня, чугунная морда, суконное рыло – всё на месте. И никто не прорвётся, даже свои, хоть с интернетом, хоть без. Как раз свои очень хорошо знают, каким я бываю Бесчувственным Чурбаном.

Это всё от ранимости. Отсекатели отсекают, а душа внутри страдает, мучается, пузыри у неё, газы. Она у меня, конечно, очень обширная, как лужа посреди города Миргород, но вот беда – воды в ней мало. Даже на родных, близких и для этой же самой души страшно важных людей – и на тех не хватает.

Пойдёшь, бывало, по воду, зачерпнёшь ведёрком – а там полведра грязи и Жаба посередине поёт осеннюю свою песнь.